Tom, petit ange emporté par la MSN

Toutes mes meilleures pensée et mon soutien!
Chaque anniversaire est difficile. Je vous serre virtuellement dans mes bras toi et ton compagnon.

Merci Madly...

J'ai trouvé ça sur Internet sur le site social santé gouv sur un sujet traitant de la MSN . Mon bébé fait partie des 38 bébés par an qui font un malaise en peau a peau sur leur mère en salle d'accouchement et surtout des 20 par an qui décéde... 
20 c'est peu mais tellement énorme a la fois, surtout lorsqu'on le vit. Il y a tellement de bébé, pourquoi Tom, pourquoi nous? Et en même temps je m'en veux de penser comme ça...
Alors je me dis que si je n'avais pas fait le peau à peau, même si il était dans la bonne position le nez dégage, peut être qu'il serait encore parmi nous... Je m'en veux tellement...
2 mois aujourd'hui que tu es partie mon petit ange, tu me manques tellement mon bébé d'amour... Maman t'aime très fort <3

surtout ne pense pas que c'est de ta faute... tu ne pouvais pas maîtriser ce qui allait arriver, tu ne savais pas... malheureusement cela arrive parfois quand on néglige certaines positions ou autre mais parfois cela arrive aussi sans que l'on sache pourquoi...
je me dis aussi souvent que c'est de ma faute, que j'aurais du insister auprès de la gynéco qu'il ne grossissait pas, j'aurais du crier d'avoir une césarienne, j'aurais du y aller plus tôt le mercredi par exemple et non attendre samedi...
je suis comme toi mais ma psy ou ma sophro me disent que tant que je me dirai cela je ne pourrai pas avancer...et que j'aurais du mal à y voir plus clair et avoir une autre grossesse...
mais je suis d'accord avec toi c'est tellement dur à faire et plus facile à dire...

Je cherche pleins d'explications et à chaque fois je suis la coupable... Pourtant la chef de service m'a encore dit que nous étions dans la bonne position, que nous étions bien installé, j'aimerai tellement savoir ce qu'il s'est passe que je trouve plein de chose à me reprocher... Mais je sais que je n'aurai jamais de réponse, que je ne saurai jamais la cause reelle de son décès... Elle me l'a encore dit hier, on n'a pas de réponse, on ne comprend pas... Mais c'est tellement dur...

Tendre pensée à toi et à Tom en ce jour particulier.
Je comprends : c'est difficile de ne pas avoir de réponse et de ce dire pour quoi nous? Que dire? Je crois rien.....

Je t'embrasse

Merci Sandrine...

Aurélie même si la culpabilité revient où est présente, il faut se dire qu on a aimé notre bébé de tout notre cœur et qu on n a rien fait de grave qui aie pu lui faire du mal.
J ai beaucoup culpabilisé en me disant que j étais trop sortie la semaine précédant son décès, que j avais vu mes copines, j avais fait de la route, j avais fait du sport, alors que j avais eu des douleurs que je pensais juste ligamentaires.
Mais tout ça, ne changera rien, avec des si on referait le monde mais on ne pourra pas revenir en arrière et peut être que même en ayant fait trop de précautions ça n aurait rien changé si c était leur destin. Ce n est pas de ta faute. Et ton bébé le sait que tu l aimes fort. J espère qu avec le temps ta douleur et cette plaie se refermeront un peu et tu pourras vivre avec enthousiasme.
Bisous

Aurélie ,
Je te comprends je culpabilise aussi d'avoir repris le travail de ne pas avoir pris de parental , de ne pas l'avoir gardé avec moi .
Aurélie , tu sais jamais je n'aurai pensé qu'à 5 mois un bébé pouvait partir de la MSN , pendant les premiers mois j'y pensais et je prenais les précautions et c'est arrivé chez la nounou qui prenait les mêmes précautions ...je culpabilise aussi que ce matin il était fatigué et je l'ai emmené pourtant 1h plus tard chez la nounou pour qu'il se repose , je m'en veux psk en tant que maman j'aurai du sentir qu'il allait se passer qq chose ...
Je pense que l'on ne peut pas s'empêcher de culpabiliser mais comme dit Vanessa ce n'est pas ta faute ...faire le peau à peau est un moment privilégié que l'on a toute voulu faire ...ton petit Tom sait que tu l.aimes fort ...Je pense à toi et à ton petit ange .
Je t'embrasse

Merci les filles, merci d'etre la, ça me fait du bien de pouvoir parler avec vous... Je n'arrive pas à ne pas culpabiliser, c'est plus fort que moi... Je vois que je ne suis pas là seule...
Oui j'aime Tom plus que tout <3 
Douces pensées à nos anges, bisous à vous toutes

J ai réussi a arrêter de culpabiliser grâce au travail avec la psychiatre au tout début, car j ai failli me mettre en danger en arrêtant de manger tellement ma culpabilité était en train de me ronger.
Et une mamange m avait dit que même si j étais allée aux urgences ou si j étais restée enfermée chez moi pendant 9 mois, ça n aurait peut être rien changé car c était son destin.
Son papa a trouvé son prénom Angel, le dimanche, deux jours avant qu on m annonce son décès, alors tout ça était écrit.
C est injuste et cruel mais on n y peut plus rien. Il faudra qu on apprenne à l accepter et vivre avec, car nous on est vivantes.
Bisous

Oui il faut apprendre à vivre avec, pas facile... Par contre, je pense que je ne pourrai jamais vraiment l'accepter...

Je suis comme toi Aurélie , et je pense que nous ressentons toutes la même chose ...on a pas le choix de vivre avec car comme dit Vanessa nous sommes en vie ..mais l'accepter je n'y arrive pas non plus .

On ne l accepte jamais complètement, ce qui s est passé, mais il faut arriver a accepter de vivre pour honorer leur mémoire car nos anges vivent en nous.
On traversera toutes des périodes de mieux, des périodes pires, et on trouvera la force de continuer. Pour nos bébés qui nous aiment fort et qu on n oubliera jamais <3

De toute facon on ne peut accepter l'inacceptable... Oui à nous de continuer à les faire vivre à travers nous...

je suis comme vous les filles, je n'accepte pas et je n'accepterai jamais, j'apprends à vivre avec la douleur et le manque...et c'est très dur...
vous avez raison il faut que l'on continue de vivre car nous sommes en vie et que nous devons le faire pour notre chéri et notre ange...

C'est sur que c'est difficile, heureusement que nos chéris sont la et que nos anges veillent sur nous et nous aident à nous battre... C'est si dur...
Douces pensées à nos anges <3

Une amie d'enfance est en couple avec un psychiatre.
Il lui a dit de me transmettre un message pour moi et mon mari (oui parce qu'il ne parle pas français et moi je parle pas espagnol, donc mon amie a fait la traductrice....) : il nous a dit "n'essayez pas de refermer la blessure ou la cacher, vous devez juste apprendre a vivre avec"

Bonjour,

Voici deux textes qui me font penser à vos échanges......
Commentaire· 

Il est venu au monde et je l'ai perdu avant même de le rencontrer, s'est lamentée cette femme.
Je n'ai pas su lui répondre, à cette époque, ce que j'ai découvert depuis et que je sais aujourd'hui
Que certains bébés, certains enfants se "donnent la liberté" d'apparaître,
de seulement apparaître dans la vie, pour insuffler l'envie à l'un de leurs parents de naître enfin ou d'accéder à plus de vie dans leur existence.
Certains enfants sont de passage pour montrer à l'un ou à l'autre de leurs géniteurs un chemin,
pour témoigner d'un choix de vie à faire.
Certains enfants, par leur mort subite, invitent... leurs parents à oser un changement qu'ils n'avaient pu envisager jusqu'alors.
Certains enfants ont ce pouvoir de dire par leur présence furtive et fugitive et leur disparition brutale : "Ose ta vie, toi seul la vivra"
Nous pouvons ainsi écouter et entendre le message secret envoyé par ces enfants
dont la présence éphémère nous blesse à jamais si nous restons sourds à leur message d'espoir.
(Jacques Salomé)

[size=14]Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
Je ne le surmonterai jamais.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
Il n'est pas ici auprès de moi.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
Je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
À moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
Le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie, ne me dites pas
« Au moins vous l'avez eu pendant tel nombre d'années »,
Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?
Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous vous souvenez de mon enfant,
si vous vous rappelez de lui.
Je vous en prie, laissez-moi simplement parler de mon enfant.
Je vous en prie, mentionnez le nom de mon enfant.
Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.

(Rita Moran


Tendres pensées à vous.
Bonne soirée[/size]

Je connaissais les textes Sandrine ils sont très beaux et Ca m a beaucoup parlé quand Sacha est parti. On essaye de se raccrocher aux mots comme on peut. 

J'espère que tout le monde va bien. Gros bisous

Coucou Sandrine, je ne connaissais pas ces textes, de beaux textes...
Fanny, comment va Loan aujourd'hui hui?

coucou les filles,

oui très beaux textes...

Je ne connaissais pas le second texte mais il est terriblement vrai !

Très beaux textes ...je ne les connaissais pas non plus

Aujourd'hui petite surprise dans la boîte au lettres, Chloé, la sage femme qui m'a aidé à mettre Tom au monde à répondu à la lettre que je lui avais écrite, beaucoup d'émotions, j'ai pleuré et en même temps je suis ravie qu'elle est pris le temps de me répondre...

Mon bébé d'amour, je t aime 

c'est très beau en effet...c'est bien de se sentir en confiance pour la suite..

C'est super Aurélie qu'elle t'ai répondu

Oui c'est gentille, elle disait que depuis, elle pensait à nous a chacun de ces accouchements... Elle a été beaucoup affecté de ce qui est arrivé, elle a même été en arrêt de travail pendant 1 semaine...

Très beau geste. Ça a dû te faire du bien.

Oui...

C'est ce genre de petit détails qui fait que dans le pire on trouve des étincelles de mieux!

C est beau cette image d étincelles

Oui....

Coucou les filles, comment s'est passé votre week-end?
Moi vendredi, j'ai trouvé ma robe, en les essayant j'ai réussi à avoir le sourire...
Samedi matin, achat des cravates entre filles, c'était bien... L'après midi pas grand chose et au soir j'ai craqué a table devant tout le monde, je pensais à Tom a la fête des mères qui arrive... J'ai pleuré une bonne partie de la nuit... 
Dimanche matin, j'ai été voir mon petit ange et ensuite, cérémonie en son souvenir... Puis anniversaire de l'arrière grand père de Tom... Ça c'est plutôt bien passé. Quelqu'un m'a ramené un petit rosié rose pâle pour mon bébé, ça m'a fait plaisir qu'on pense à lui... Retour à la maison très difficile, je ne me sentait pas bien, mes règles ont débarqué... Pas facile à accepté, surtout que j'avais des symptômes faisant penser à une nouvelle grossesse... Alors ce matin je pleur...
Et puis j'ai reçu de nouveau un courrier de l'infirmière du pmi pour un rdv pour l'alimentation... Ça m'énerve, j'ai encore du appelé pour leur dire que mon fils est décédé, la femme m'a dit "ha il avait une malformation?" grrr! non il n'avait rien! Elle m'a présente ces condoléances, à pris le message et m'a dit que l'infirmière m'appelait sûrement pour donner les siennes... Ça m'énerve que l'information ne circule pas bien entre les administrations...
Tom me manque beaucoup <3 je t'aime mon petit bébé d'amour

Coucou Aurélie,
Le week-end s est bien passé plus ou moins. Le moral est mitigé pour chéri et moi.
Je me dis qu il faut repartir de zéro pour refaire un enfant, et espérer que ça marche cette année.
J ai hâte que ma psy rentre de ses vacances car j ai besoin de sortir ces émotions négatives. Trop de colère envers toute cette injustice.
Tout à l heure je vais à ma séance de Kiné, ça me fera du bien. Et il faut que je me prépare à ma reprise de boulot.
Besoin de sens à nos vies, de remotivation.
J espère que tu auras un beau ++ dans les prochaines semaines, ne te découragé pas.
Douces pensées à Tom

Merci Vanessa... J'espère la même chose pour toi. Courage à toi et ton chéri. Moi je n'ai même pas fait les séances de kiné, pas le courage pour le moment...
Douces pensées à tout nos petits anges 

coucou aurélie,
week-end compliqué donc... comme je te comprends pour les règles car je pensais moi aussi être enceinte et ce test de vendredi à dit "pas enceinte", je devrais les avoir aujourd'hui (après je ne sais si je suis réglée ou pas) on tomberai dans les mêmes dates donc...j'espère qu'on aura donc très vite un + et qu'on pourra parler de nos grossesses ensemble...

quand tu auras une photo tu nous montreras (enfin si tu veux bien), c'est tellement beau d'être en robe de mariée...

samedi a été compliqué pour moi et mon mari, on n'a pas fait grand chose, en fin de journée nous sommes allés voir notre petit ange... dimanche on a fêté l'anniv de mes parents et au moment des photos cela fut très dur pour moi, il y avait mon frère et son fils donc et à un moment  ma sœur dit "allé une photo avec les grand parents, et de voir qu'Enzo sur les genoux de mes parents cela m'a fait mal, me dire que Maxence aurait du être de l'autre côté..."
je suis partie pleurer dans mon coin et ma mère et mon mari m'ont rejoint...
fin de dimanche plutôt calme sinon...

C est dur les moments en famille.
Pour le Kiné je suis obligée, on m a trouvé une sciatique suite à l accouchement.
Je pense de plus en plus à aller voir un voyant. Je suis un peu perdue je pense, même si je tiens debout.
Pas envie de reprendre le boulot dans deux semaines aussi.
Et en même temps j ai besoin de redonner un sens à ma vie.
Ce deuil me fait perdre la tête et tout est contradictoire. On veut et on veut pas.
Bon je vais me préparer et j irai faire des courses aussi.
Bisous les filles

Moi il faut que je recherche du boulot, mais absence de motivation...
C'est normal d'etre perdu, courage Vanessa...
Lilo, c'est dur les moments en famille, parce qu'il nous manque notre bébé, on devrait passer de bons moments tous ensemble... Moi samedi soir, j'ai craqué à table... Oui je vous montrerai des photos mais il y a des retouches à faire, je vous montrerai les photos du mariage plutôt oui c'est dur de voir ces foutus règles arrives... Effectivement, on est dans les mêmes dates, moi quand j'ai arrêté la pilule je n'ai plus été règle reguliermeent, la mon cycle à été de 31 jours... J'espère qu'on aura un beaux + bientôt et qu'on pourra vivre notre grossesse en même temps... J'aurai aimé que se soit ce mois ci, être enceinte pour mon mariage, et éviter de l'être en mai, mais ce n'est pas des choses qu'on controle...

ok pour les photos...

je suis à 28 ou 29 jours là (j'ai toujours eu du mal à calculer...lol) oui un très beau +...
non et c'est bien dommage que l'on puisse pas contrôler et même temps cela serait trop facile...

tu recherches dans quel domaine pour ton boulot?

moi j aimerai éviter la date de conception d Angel, donc le cycle de juillet on se protègera. Mais les autres cycles on se donnera toutes les chances et on profitera aussi car faire l amour doit rester un moment de plaisir et de partage. Je m étais mise trop de pression pour concevoir Angel, c est arrivé finalement pendant nos vacances, alors là je veux être plus cool. Et puis quand on regarde, les autres mamans tombent enceintes lorsqu elles lâchent prise. On garde espoir et on aura toutes nos bébés en bonne santé pour 2017! Bisous

Je suis tombé enceinte de Tom au moment aussi ou j'y ai pensé le moins, ou j'ai relache, mais la c'est différent...
Je cherche dans l'administration, le secrétariat...
Nous le mois de conception est mai justement... Je  ne voudrais pas non plus tomber enceinte en mai du coup mais je me dis que si ça arrive, c'est que Tom l'aura voulu ainsi... Mais ne pense que ça prendra du temps avant que je retombe enceinte...

Je me dis exactement la même chose, j'ai mis un mois avant ma fausse couche et ensuite pour Maxence c'est dès le premier essai... deux fois très rapidement du coup avec le moral je me dis que cela va prendre beaucoup beaucoup de temps...

OK,  je suis dans l'administration donc si j'entends parler de quelque chose je te ferai signe, on ne sait jamais...

Moi j'ai mis 9 mois pour Tom... Du coup la, avec le moral en plus, ça me fait peur sur le temps que ça va prendre...
Merci Lilo, c'est adorable... 
Douces pensées à nos petits anges

Les filles ça va arriver, j en suis sûre!
Quelque soit le temps que ça mettra!

Aurélie je t'ai envoyé un MP pour un site de recherche boulot mais je ne sais vraiment ce que cela donne...

Je t'ai répondu

Je crois que la grossesse (tomber enceinte) ça ne se maitrise pas !

J'ai arrêter ma pilule en mai 2014. Comme j'étais sous progesterone, sans aucune règles depuis l'âge de 17 ans (cette année j'en aurais 33...) mon médecin traitant de l'époque m'a prévenu : que je ne m'attende pas a tomber enceinte avant 2 ans.
Cela tombais bien nous déménagions en septembre de la meme année...

Sauf qu'en novembre j'ai fait une fausse couche: "Hein? Comment j'étais enceinte? Mais c'est pas possible avec le gros dérèglement hormonal que j'ai..."
C'est probablement pour cela que cette grossesse n'a pas pris et que mon chat n'avais rien détecté...

Et en mai 2015, ça y est nous attendions Abi !
Un an à peine après l'arrêt de ma pilule. Avec une grosse année d'avance sur ce que nous pensions...

J'ai perdu Abi en janvier. Je fait mon retour de couche le 8 mars et depuis... Plus de règles!
Je sais que l'état d'esprit joue beaucoup... Je n'étais pas stressée, je ne me mettais pas la pression... J'étais anéantie!
Comment? Pourquoi? Je ne crois pas aux miracles ! Je devrais peut etre...

3 mois, tu aurais eu 3 mois aujourd'hui mon ange, tu me manques tellement mon bebe, la vie sans toi est difficile, ton absence est dur à supporter, la douleur de t'avoir perdu est indescriptible! Tom, je t'aime tellement 

Douces pensées à ton petit Tom.
Courage ma belle