Mes inséparables. Diego et Alba

Bonjour à toutes ! Me voilà nouvelle sur le forum.
J ai perdu mes 2 amours samedi 02/04 et nous les faisons incinérés ce matin. Je vais en mourir je crois de leur dire au revoir. Je ne saurai jamais ce qu ils seraient devenus, jamais je ne pourrai les caresser les voir grandir...
Parents d un heureux petit garçon né le 2 avril 2014 (jour de naissance et jour de mort pour nous maintenant, la vie est vraiment cruelle jusqu au bout) après un parcours Fiv un peu long.
Mais le bonheur d être maman me fait oublier toutes les mésaventures et en septembre 2015 on décide de reprendre les essais. Cette fois ça fonctionne du premier coup et le 17 décembre j apprends que je suis enceinte depuis le 1er décembre (toujours fiv).
Le bonheur et qu'elle surprise d apprendre qu ils seraient 2. Manquerait plus que ce soit une fille et un garçon et la on se réconcilie avec la vie!
Écho des 3 mois, tout va bien jusqu a ce qu a la fin l echographiste nous dise que les clartés nucale ne sont pas bonnes, chez les 2!!!! Une plus que l autre. Le choc, les larmes. Puis pas mal de filles autour de moi ont eu le même soucis avec à chaque fois de beaux bébés. Je garde espoir... amniocentèse début mars. Verdict 2 jours après, un bébé est atteint de trisomie 21. C est une fille et un garçon. Au secours! Pourquoi? Quoi faire? Ce sont des enfants viables mais dans quelles conditions avec souvent des maladies associées très lourdes. L img selective (sur 1 jumeau est decidee). Je vais porter la vie et la mort jusqu a la fin de ma grossesse... on a dit au revoir à diego le 24 mars, b ai cru mourir de chagrin et de culpabilité. Puis je me raccroche à la petite qui a l air d aller bien. Moi qui ait toujours eu peur d avoir une fille. Ça y est je l aime fort même si je sais que quand je la regarderai il manquera quelqu un, son jumeau.
Je décide d aller mieux, de reprendre le boulot (pas travaillé depuis 1 mois et demi) le 3 avril. Mais le vendredi 1er j ai mal aux reins, et des cotations régulières non douloureuses me font aller aux urgences. Ils nous rassurent, le col ne bouge pas et la petite va bien. On arrive même à rigoler du fait que j ai des contractions anniversaires puisque pour mon premier le travail à également commence le 1er avril. On repart...
Mais le lendemain j ai mal au ventre et je sens qu'il faut que je retourne aux urgence. Mon mari et ma mère m emmènent. J arrive avec mon gros bidon malgré un terme de 20 sa, on pense que je viens accoucher. Non il y en a 2...
Après écho on se rend compte qu une tâche ne devrait pas être la au niveau du col mais le reste va bien. Puis les contractions arrivent de plus belle et douloureuse ttes les 3 minutes. Je suis sous monitoring. Le temps est long je me dis qu ils vont les arrêter et rentrer chez moi. Mais non! D un seul coup marre de sang. On nous emmène en salle de travail. S ils trouvent une infection la grossesse devra s arrêter.
Infection trouvée! Adieu ma princesse. Le travail s est fait naturellement pour Alba, elle est née à 19h17. J ai vu ce jour pour la 1ere fois mon homme pleurer. Elle s est éteinte sur lui, il a pu la câliner 30mn. Moi sous anesthésie générale pour sortir diego déjà décédé 8 jours auparavant.
Me voilà aujourd'hui vide, on m a enlevé toute joie de vivre. J avance pour mon grand mais je me sens à moitié morte. Ils me manquent terriblement. Dans quelques heures on fait leur incinération et nos adieux.
Je vous aime mes inséparables. Maman

Bonjour,

Je suis désolée de ce que vous arrive et de te compter parmi nous sur ce forum.

C'est normal que tu te sentes vide. Quand j'ai perdu ma fille Sarah après 4 mois en réanimation néonatale j'ai eu me même sentiment que toi. Mes journées étaient remplies entre déposer mon grand à l'école, passer ma journée en réa avec elle, puis revenir m'occuper de mon grand. Au début, je me demandais comment ma vie allait se passer, elle qui l'avait tellement remplie : qu'allais je faire maintenant? Puis petit à petit le quotidien reprend ses droits et nos plus grands nous tirent pas le haut.
Il y un mois mon bébé espoir Héliot est parti à 18 SA et à nouveau mon monde s'est écroulé. Mais je me dis que je n'ai pas le droit de flancher, pour mon grand je continue, il m'aide....
Ma petite Sarah et mon tout petit Héliot seront toujours en  moi et feront toujours parties de moi.


Je te souhaite beaucoup de courage pour cette difficile journée.
Toutes les mamanges de ce forum sont là pour te soutenir : hésite pas à dire des colères, tes tristesses, tes émotions....

Je t'embrasse et tendres pensées à Alba et Diego.

Bonjour,

Je suis vraiment navrée de t'accueillir ici. Chaque nouvelle venue nous renvoie a notre propre histoire. Ici, n'hésites pas à tout confier, tes peurs, tes angoisses, tes colères. Tu trouveras toujours tout le soutien dont tu as besoin de la part de personnes qui te comprennent, qui passent ou sont passées par les mêmes durs moments que toi. Même si chaque histoire est différente, la souffrance est la même.
Ce forum a vraiment été une bouée de sauvetage pour moi. J'espère qu'il le sera pour toi aussi. 
Je vous souhaite à toi et au papange beaucoup beaucoup de courage pour ce matin et pour les jours à venir et soyez assurés de tout mon soutien.
Tes inséparables sont allés rejoindre mon étoile ainsi que tout nos anges. En ce moment ils s'amusent comme des fous tous ensemble à sauter sur les nuages sous la protection de nos ancêtres. Les images positives telles que celle-ci sont un baume pour les plaies de nos coeurs.
Bisous à tous nos anges.
Je t'embrasse.

Merci pour vos messages.
La vie n a été sympa avec personne... triste que tout ça puisse arriver. Pressée de voir la lumière au bout du tunnel. Mes amours sont partis pour de bon. C est très dur, vous le savez malheureusement.

Re bonjour, 

Comment te sens tu?
Comment c'est passé votre journée?

Vous étiez entourés par des proches?

Nous pensons bien à vous.

Bonjour ,

Quelle tristesse d'accueillir à nouveau une nouvelle mamange.J'espère que vous trouverez la force avec ton conjoint pour continuer à avancer .
Je trouve beaucoup de réconfort sur ce forum , j'espère qu'il en sera de même pour toi .Ce vide que tu ressents , cette joie de vivre disparue, nous l'avons également en nous hélas .On nous dit que le temps panse la douleur et nous apaise .....
Courage et douces pensées à tes petits anges

Albadiego a écrit:

J ai perdu mes 2 amours samedi 02/04 et nous les faisons incinérés ce matin. Je vais en mourir je crois de leur dire au revoir.

Bonjour,

J'aimerais ne jamais voir la liste des mamanges qui s'allonge. Mais voila une de plus...
Accroche toi.

Sache qu'ici il y a beaucoup de personnes prête a parler avec toi et t'écouter. Comme je l'ai déjà dit: nous avons tous/toutes des histoires différentes mais une même douleur.


Tu ne va pas en mourir. Mais tu vas devoir te reconstruire. Apprendre a vivre avec tes plaies. en attendant contente toi de survivre et pleure, crie, soit égoïste (tu verras que certaines personnes vont vouloir que tu passe a autre chose; tu n'es pas prête? Alors avance à TON rythme et pas a celui que les autres veulent t'imposer).

Vit pour tes deux enfants qui n'ont jamais pu ouvrir les yeux. Car tu es tout ce qui reste d'eux avec ton mari !
Vit pour eux.

Nous sommes là si tu as besoin.

Bonjour, on aimerait ne pas devoir accueillir de nouvelles mamanges sur le forum. N'hésites pas à te confier, dire tes émotions. Même si nos histoires sont différentes, la douleur est la même et on se soutient , on s'aide a avancer. Ce forum fait du bien et on se comprend. Courage.
Gros bisous à nos petits anges.

Merci à tous pour ce soutien. En ce qui concerne la crémation ce matin nous étions entourés par notre famille proche (parents et frères et soeurs). Quelle horreur de les voir partir pour toujours mais quel soulagement d être allée jusqu au bout avec eux. Ils sont partis avec leurs doudou et beaucoup d amour.
Pour ce qui est d avancer oui j irai à mon rythme même s il est vrai que je m attends à des impatients.
J ai passé la journée et soirée avec la famille, à peu près normalement, et déjà ça m épuisé et j ai l impression de les trahir, je parle, je ris parfois alors qu ils sont morts mes bébés. En tout cas ce forum va m aider effectivement je pense. Compliqué d être compris par des gens qui ne soupçonnent pas un instant (et tant mieux) ce qu est cette douleur immense.
Oui bisous et câlins à nos anges. Diego, Alba je vous aime à jamais

Je te conseille de ne pas hésiter a être franche avec les autres.
A la question ça va? Dit que ça va mal, que c'est extrêmement dur ou que tu as des hauts et des bas avec plus de bas 

Mais n'hésite pas a dire que tu ne veux pas en parler
Il faut que t'en parle mais pas avec des personnes qui risque de dire des choses blessantes sans le vouloir comme "t'es jeune t'en aura d'autres" ou "mieux vaut maintenant que plus tard" ou "et le travail tu reviens quand?" et "bon allez passe a autre chose".


Oh j'allais oublier. NE CULPABILISE PAS ! JAMAIS!
Le simple fait que tu es sur ce forum prouve que tu n'as jamais voulu vivre tout ceci.
Apprend a utiliser ton cerveau et si ton cœur te souffle de la culpabilité alors étouffe la avec ta tête !

Madly a écrit:

Oh j'allais oublier. NE CULPABILISE PAS ! JAMAIS!
Le simple fait que tu es sur ce forum prouve que tu n'as jamais voulu vivre tout ceci.
Apprend a utiliser ton cerveau et si ton cœur te souffle de la culpabilité alors étouffe la avec ta tête !

Même si cela ne m'était pas directement adressé, je t'en remercie. C'est tellement bien dit. J'ai eu une amie au téléphone aujourd'hui qui a perdu son petit bébé à 23SA le 18/03 pour exactement les mêmes raisons que j'ai perdu ma Laura et je n'ai pas su trouver les mots pour lui expliquer qu'il ne fallait pas culpabiliser. Je vais utiliser les tiens . Merci.

Mes amours. Je n y arriverai pas c est pas possible. Je survie mais quelle horreur ce manque de vous, cette colère contre je ne sais qui! Je pense déjà à vous donner un petit frère et petite soeur pour revivre un peu mais encore une fois on ne décide de rien. Obligée d attendre le top départ des médecins vu que nous devons passer par la pma. Le temps est long, la tristesse est immense. Je suis perdue. Je me bats aussi chaque jour contre la reprise de la cigarette. Votre frère et vous m avez tellement motivée à ne pas craquer. Mais la plus rien n a de sens. Je vous aime fort.

Bonjour,


Courage à toi.... Tu vas y arriver.... Chaque jour est une étape de plus même si cela te parait long.
Tout comme moi tu peux compter sur ton grand pour t'aider : ils ont besoin de nous aussi.
Le temps est notre allié.
Je pense bien à toi et à tes petits anges.

Merci Sandrine. Je me sentais tellement mal et un grand besoin d avancer. J ai pris rdv avec mon gynécologue pour fin mais pour reprendre la pma des que possible. Oui heureusement qu on a nos grands même si je perds patience beaucoup plus vite. Ça reste une force et une chance de les avoir. J ai besoin maintenant de reporter la vie même si j ai un peu l impression de les trahir... je vais travailler ça avec ma psy. Encore merci pour ton soutien

Bonjour,

Je te comprends que tu penses les trahir....
Après le décès de Sarah j'ai mis 1.5 ans avant d’envisager une nouvelle grossesse car elle était trop présente, mes bras lui étaient réservés.
Aujourd'hui 1 mois après le décès de mon tout petit Héliot, après un temps avoir pensé à renoncer à faire des enfants, je pense maintenant à faire un dernier essai. Je suis même prête quasi maintenant, mais moi mon RDV gynéco n'est que le 10 mai et en même temps ce n'est pas plus mal ca me permet aussi de prendre le temps.
J'ai tant envie d"avoir un bébé dans les bras, de pousser une poussette, de le baigner.... d'être tout simplement à nouveau maman....

Je te souhaite une douche journée.

Je pense aussi parfois (ça dure qques secondes...) ne plus faire d enfants mais je crois que c est surtout pour éviter de revivre tout ça. Mais j ai la chance d avoir mon grand pour qui tout s est bien passé donc je me dis que c est possible. J espére de tout mon coeur que ton souhait d être à nouveau maman s exauce. On se suivra peut être qui sait? Je rêve même de souffrir à l accouchement si c est pour entendre un tout petit pleurer. J ai récupérer les photos ce matin à l hôpital et j ai pu revoir la sage femme qui m a accouchée on a pleuré ensemble. Elle est si gentille je l ai remerciée. Allez que nos voeux les plus chers se réalisent. Nos anges veillent...

C'est bien que tu aies pu récupérer les photos et que tu aies pu trouver de la bienveillance auprès de la sage femme de ce matin.
Celle d'Héliot n'est pas très jolie et je pense la refaire retoucher. Une mamange de notre association m'a donné des coordonnées mais je ne l'ai pas encore fait.
J'espère aussi que nos vœux se réaliseront....

Je te souhaite une douce soirée au lieu d'une "douche" journée. Excuses je ne me suis pas relue