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 Mon beau Preston

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VanessaVan



Nombre de messages : 3
Localisation : Blainville
Je suis : Maman de
Ange(s) : Preston
Décédé(e) à : *accouche a 20h10
Le : 27 avril 2016
Date d'inscription : 01/05/2016

MessageSujet: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 13:17

Bonjour,

Cest la premiere fois que jen parle. Cela ne fait pas tres longtemps. 

Attention ca risque detre long, car jen ai long a dire  Crying or Very sad...

Alors voila, je me lance... 
Je commencerais pas dire que je sais que jai une immense chance, parce que jai deja une superbe petite fille qui aura 2 ans dans 15 jours. Sans elle et sans mon mari... je ne suis pas sure si je serais encore ici. Chose certaine, ils maident a rester aussi saine desprit que possible etant donne les circonstances.

Cela avait pris un an pour tomber enceinte de notre belle Hailey (ma fille de 2 ans) et donc je ne savais pas trop a quoi mattendre pour notre deuxieme tentative. Javais tres hate de retomber enceinte, puisque jaimais et jaimerais toujours mais bon... lidee que nos enfants soient assez rapproches en age. 

Au mois de decembre 2015, nous avons decides de sessayer pour une deuxieme petite merveille. Notre fille avait donc 19 mois. Et surprise, apres notre premier essai, deux jours avant ma fete au mois de janvier... 3 hr du matin, mon coeur sarrete tellement je suis surprise, heureuse et sans mot... un beau +++. Nous etions tellement heureux !!! En fait ils y avait plusieurs autre raisons pour lesquelles javais tres hate detre enceinte, mis a part le fait de porter la vie, detre si pres de notre futur petit bebe, de le sentir toujours avec soit... javais tres hate puisque ma maman est malade, nous avons appris il y a de cela un peu plus dun an que son cancer du sein etait de retour, mais cette fois il se trouve dans ses os. Je ne sais pas comment je vivrais sans que ma maman puisse rencontrer notre petit bebe... Autre raison beaucoup moins importante, je detestais mon travaille. En fait, mon ancien employeur mavait recontacte pour moffrir un contrat de 3 mois ... les trois mois qui se trouvaient a etre les 3 derniers de ma grossesse. Jetais sur un nuage!! Jadorais mon ancien emploi, surtout les gens avec qui je travaillais... Jai donne ma demission sur le champs, cest a dire jai informe mon employeur que je quitterais mes fonction a compte de la mi-mai, ce qui me donnait une semaine avec ma puce et ensuite je retournais bosser pour mon ancien employeur jusqua la fin aout... ma dpa etait le 21 septembre.

Tout allait bien... nous avons passe la premiere echo (et le prenatest) prediction un petit garcon!!! Cetait la folie a la maison!!! Nous etions tellement contents et fiers (meme si nous savions quil y avait tout de meme une faible chance que ce soit une petite fille) ... Le premier petit garcon de la famille! Jai deux soeurs, dont une qui a deux fille... bref, il y a bcp dhormones feminines lors de nos reunions de famille... Ma mere etait folle de joie, mon pere aussi ... On dirait que je ny croyais pas tellement que tout allait bien!! Lors de ma premiere grossesse, je nai rencontre aucun probleme... je navais pratiquement pas de symptomes mis a part quelques mots de coeur ici et la a partir de ma 20ieme semaine de grossesse... cette fois ci: rien du tout... cela minquietait un peu, je repetais sans cesse que je ne me sentais pas enceinte.. je trouvais cela etrange !! 2ieme rendez-vous de suivi apres notre echographie (14 sa +5) jen profite pour mentionner a mon medecin que jai hate dentendre son petit coeur pour me rassurer, je vois bien que mon ventre grossit et je nai eu aucune crampe ou saignement, mais joubliais reellement sans cesse que jetais enceinte! Avec ma premiere, je navais pas de symptomes, mais je la sentait dans mon ventre meme avant quelle bouge, je sentais une certaine lourdeur. Je me disais que cetait parce que cette fois ci je suis plus occupee a courrir apres notre fille et a moccuper du train train quotidien qui est plus charge que lors de ma premiere grossesse. ...  Nous entendons le petits coeur... soupir de soulagement... Il est toujours la  cheers cheers cheers 

Le temps continue de passer et je continue de trouver que je ne me sens pas enceinte, mais je me rassure moi meme en me rappelant que je nai aucune douleur ou crampe, aucun saignement, notre premiere grossesse a super bien ete... suffit que je le sente bouger sous peu et tout va se placer... jarrive a 17 sa (cest a 17sa que jai senti ma fille pour la premiere fois et que je savais que cetait bien elle) ... rien et bien je sens des petits trucs, mais rien qui me fait dire que cest vraiment lui et non mon systeme digestif disons... 18sa... toujours rien de concluant.. Jai peur, mais je comptes literalement les dodos avant notre rendez-vous pour lecho morphologique (que je dois canceller dailleur avant de recevoir un appel pour me recrever le coeur une miliemme fois...) Jai tellement hate de le revoir bouger et tout beau, de confirmer que cest bien un petit garcon pour que je puisse enfin me ''lacher lousse'' comme on dit et acheter tout tout tout !!! (je suis un peu acheteuse compulsive pour mes bebes).. 

Je calme mes ardeurs et mon impatience pour notre rendez-vous pour lecho en me disant que jai un rendez vous 2 semaines avant pour un suivi de routine a 18 sa +5 ... 

Le jour du suivi de routine arrive... Je passe une belle journee en general .. je me sens meme tres gatee au boulot et par ma famille ma soeur ma paye le lunch et jai recu des fleurs du bureau pour la semaine des adjointes administratives... de plus jallait entendre le coeur de mon petit homme ... la journee ne pouvait aller mieux... jarrive au medecin... Elle me pose quelques questions de routine... ''te sens-tu enceinte maintenant avec un petit sourire?'' Je reponds avec un sourrir aussi, pas vraiment... cest etrange... avec Hailey je le sentais beaucoup plus... jetais aussi un peu plus grosse au niveau du ventre... Nous ne discuton pas tres longtemps et elle me propose de ne plus tarder et aller ecouter son petit coeur.. elle prend ma pression, ... ensuite je mallonge ... elle tente de mesurer mon hauteur uterine pour la premiere fois... elle a du mal a trouver mon uterus... je trouve cela etrange (jusque la je crois toujours quil se peut quil y ait quelque chose qui cloche, mais au moins le medecin va deceler ce que cest et nous pourrons arranger les choses pour que tout se place...) ... 

Ca y est... elle tente de trouver le coeur... elle cherche, mais ne trouve rien... jai peur... 
Elle y remet du gel, elle croit que cest parce quelle nen aurait pas mis assez... 
toujours rien... mon cerveau et mes emotions me lachent ... je ne sens plus rien je ne penses a rien... je ne veux rien ressentir... Elle me demande si je lui permet daller chercher une de ses collegues pour tenter de trouver le coeur... Bien sur jaccepte sans trop comprendre ce quil se passe.... a linterieur pour rester positive, je me dit (je me sens tellement stupide d'y avoir encore cru a ce moment...) et bien peut etre que jaurai la chance de le voir plus tot, peut etre vont ils menvoyer pour une echographie pour trouver son petit coeur... lautre medecin arrive... elle tente aussi sa chance... rien. Rien dutout. 

Je me sentais si seule et c'est le souvenir qui me revient le plus souvent en tete depuis... comme si je n'y croyait toujours pas... 

Elle me dit quelle va appeler a lhopital pour savoir sils peuvent me faire une echographie d'urgence. Elle me demande en meme temps si mon mari pouvait aller me rejoindre... je lui reponds que non... il est au centre ville ... le temps quil se rende, tout sera terminer et ... je ne veux pas linquieter pour peut etre rien (encore du positivisme aveugle...) Elle me dit quelle souhaite de tout coeur que ce ne soit pas le cas, mais elle constate aussi quhabituellement a presque 19 sa, elle na pas de misere a trouver le coeur de plus mon ventre est tres petit... elle minforme que dans toute eventualite, ils me prendrons en charge... (je nai pas de medecin de famille...) 

Ca y est elle a une reponse ils vont me prendre tout de suite... lhopitale est a deux minute de la polyclinique ou je me trouve (st-eustache) ... Jappel ma soeur en panique je lui demande daller chercher ma petite fleur a la garderie et de leur dire que je nai pas le temps dappeler a la garderie pour les avertir... ils ont deja vu ma soeur a mainte reprises ... elle me pose des questions, mais je me mets a pleurer et je lui dit que je nai pas envi den parler svp va seulement chercher Hailey. 

Une fois dans la voiture jappelles mon mari... je me raisonne et je me dis je ne peux pas faire cela toute seule, meme si je sais que je serai seule quand meme... Je lavise et je lui dit que je lappelles aussitot que je sors de lhopital... 

Jarrive a lhopital, je suis si perdue!!! je finis par trouver quelquun pour maider et me diriger .. il se trouve que cest le medecin qui va faire lechographie... il me pose quelque questions ... et lon sinstalle... derniere lueur despoir dans mon coeur je me repette et je mimagine en voyant lecran devant moi noir avant quil alume le tout... je vais voir un beau bebe qui bouge et beau bebe c'est ce que je vais voir.. je nai eu aucune douleur, aucunes crampes, pas de saignements.. cest impossible... 

et ca tombe comme un mur de brique sur mon coeur et ma tete... et tout mon corp.. je vois mais je ne comprends pas... le medecin dit et voila, cest ca... la grossesse cest arretee... je suis figee... sans mots sans penses.. glacee... il prend les mesure de mon bebe, mon beau bebe... je reste la je peux seulement que le regarder... je ny comprends rien jai si mal .. il mexplique que selon les mesures, cela ferait deja au moins 7 a 10 jours que sont coeur saurait eteint. Je me sens froide, perdue, melangee cela faisait 7 a 10 jours que je me promenais fiere de mon petit ventre ... imaginant tous les beaux moments que nous allions avoir, le petit homme de la famille.. mais ces reves mavaient deja ete enleves... 

Le medecin mindique que je devrai accoucher (quelle horreur) ils me provoqueront soit mardi ou mercredi (nous somme lundi le 25 avril ) je lui reponds que jimagine que ce sera mercredi.. je viens de recevoir la jiffle de ma vie et il faudrait que jaccouche demain, il ny en est pas question.. je veux voir mon mari je veux pleurer toutes les larmes de mon corps, .. je veux respirer avant de mourir... il me dit bien sure mercredi vous pouvez venir mercredi (il etait tres comprehensif) ... il me dirige vers une chambre et me dit quils devront faire quelques prises de sang... (jai horreur des prises de sang) ... jai les yeux remplis deau, mais je ne pleure pas encore.. je suis trop sous le choc.. cela ne se peut pas... Jappelle mon mari pour laviser... et je meffondre... 

Je retourne a la maison... mon mari y etait deja.. nous avons pleure ensemble sans rien se dire... il ma demande ce quil devait se passer maintenant... je lui explique ce que jai compris.. nous somme vide. le coeur vide... jai tellement mal a lame cest impossible.. 

ma mere appelle mon mari, elle savait que je ne repondrais pas... ma soeur est chez mes parents avec la petite.. elle lui demande que ce passe t il ... etes vous correctes.. il lui reponds non avec la voix qui tremble... elle lui redemande quest ce quil se passe... il lui dit ... nous avons perdu Preston. Elle se met a pleurer au telephone... Je supli a mon mari de raccrocher le telephone.. la conversation sarrete la.. ma soeur apporte ma Hailey a la maison.. je la sert dans mes bras... je suis triste quelle ne puisse pas comprendre a quel point jai besoin detre pres delle, mais je suis tellement soulagee quelle ne ressente aucune douleur et quelle naura aucune incompréhention face a la situation, le drame.. je veux etre en boule et pleurer .. je veux me cacher a quelque part... javise ma famille que je ne veux pas parler et que je ne veux pas voir personne... ma mere est boulversee mais je ne serais pas capable... mon mari appel sa famille... il annonce le tout a sa soeur, son pere et ensuite sa mere... tout le monde est dans lincomprehention... 
Je me sens brisee... 

Le lendemain nous passon la journee ensemble ... mon mari et Hailey et moi.. je dois sortir acheter des couches.. je me ferme completement je ne veux rien sentir je ne veux surtout pas pleurer a la pharmacie.. je demande a mon mari si nous pourrions aller faire un tour aux boutiques entrepots pour que je puisse acheter une paire de pantalont et peut etre un chandail confortable pour le lendemain... bien sure il accepte... jai tellement mal ... je suis vide je suis morte a linterieur... ce nest pas juste pour ma fille ... je le sais ... je nai plus denergie et jai tres peur pour la suite... je veux me trouver un morceau pour le lendemain apres lacouchement... je veux me sentir bien meme si je sais que cest impossible je veux cette petite baume sur mon coeur... 

Le lendemain matin nous devions nous rendre a la maternite a 7h am .. il est 5h et apres une nuit blanche une incapacité a manger ou boire depuis lundi 15h... nous somme mercredi... je vais aux toilettes et jai un soupcon de sang sur le papier... cela me fait peur, je ne veux pas que quoi que ce soit se declanche a la maison ... je veux etre a lhopital... je reveille mon mari... jappelles ma soeur pour quelle arrive plus tot pour soccuper de notre tresor... nous arrivons a la maternite a 6h am.. au premier coup doeil les infirmieres sont froides... je tente de ne pas perdre la face et je retiens tout mes sentiments le mieux que possible.. elle me demande ce que je cherche... je me dis quelles se demande ce que je fais la ... pas de grosse bedaine ... bon bon... je leur dit du mieux que je peux je sais que je suis d'avance, mais jai un rendez-vous a 7h.. mon bebe est mort... je dois lacoucher... (je veux mourir maintenant.... tout de suite svp ... ) Elles semble perdues... une dentre elles reagit et dit oui oui cetait ecrit... elle regarde sur un papier et dit suivez moi... 

Cela a pris plusieurs tentatives pour installer le catetere... jetais deshydratee... elles ne reussissaient pas a trouver mes veines.. (ca commence bien.. ) Je suis encore sans emotion.. jai extrememement peur, mais je suis fermee ... je suis morte de linterieur... elles installe les premieres pillules pour provoquer laccouchement... l'infirmiere nous parle... nous explique qu'ils prennent des photos de notre bebe si nous le voulons, nous parle de l'autopsie, quils prennent ses empreuntes en souvenir.. tout cela me rassure un peu... je veux garder un souvenir de notre bebe... je veux pouvoir le tenir... au depart je ne voulait pas .. mais je ne pouvais quitter sans mon bebe sans lavoir tenu et lui avoir parlee...16 hres... cela a prit 16 hrs pour accoucher de notre Preston, notre petit garcon.. je ne voulais pas le voir tout de suite ... et je voulais que les infirmieres me le decrient avant pour que je puisse savoir un peu a quoi mattendre... linfirmiere revient avec un visage etrange... ce netait pas un air de degout... mais ... cetait dans cette categorie dexpression,.. elle nous annonce que cetait bel et bien un petit garcon... mon mari ne voulait pas le voir.. alors elle saddresse a moi pour la suite.. elle me dit il est tres deforme, puisque cela devait faire un bon moment quil setait eteint... (je veux mourrir.. je veux disparaitre... je ne veux pas vivre ceci... ) elle dit habituellement les foetus sont rouge ou bleu ... mais il est presque couleur peau... il est tres tres mou... elle dit il ne sera pas possible de prendre des photos ou de prendre ses empreuntes... (mon coeur saigne... je metais accroche au fait quil etait pour avoir des photos pour mes souvenirs... des empreinte comme un beau petit bebe en sante...) je lui demande si nous pourrions au moins avoir une photo de son visage... seulement son visage si cela est possible... elle dit bien sure et quitte... 

elle revient et me montre une photo de sa main un belle petite main.. ensuite son pied et son visage... oui il est deforme.. mais je peux dechiffrer son visage sans la malformation en raison de son manque de tonus... Je laime tant... je ne peux pas croire ce quil se passe... je ny crois pas toujours...Nous avons pu le tenir dans nos bras un moment pour lui dire a quel point nous laimons sans dire aurevoir.. je ne pourrai jamais dire aurevoir... il etait tout couvert dans une couverture pour que nous puissions garder un bon souvenir de lui... 

Nous mangeons.. il est minuit et demi... et nous nous endormons.. du mieux que nous le puissions.. le lendemin.. linfirmiere vient nous voir.. nous parle un peu et dit quelle va chercher la petite boite avec les trucs a Preston, ainsi que les photos... etc... elle revient et nous dit je suis dsl les filles de nuit on pris les photos, mais nont pas utilise une belle couverte propre... il y a des taches de sang sur les photos... de plus ils on utilise le flash... etant donne la texture de sa peau, les reflets... ce nest pas tres beau... elle dit je vais les avertir... je vous ai imprime les photos en couleur et en noir et blanc... (je suis fachee mais je nai plus denergie... je suis decue et je me sens a terre... ) le seul souvenir de notre fils... dans le petit livre ou nous sommes sensé mettre une photo de notre fils ou ses empreuntes devaient etre... elle nous dit vous pouvez aussi mettre une photo de votre bedaine... (pourquoi??? je vais mettre une photo de notre fils... je le trouve beau notre fils... malgre tout .. je ne vais pas montrer ses photos a personne.. cest un foetus... personne sauf nous peut le trouver beau je le sais... ) elle nous remet des bracelets dhopital... elle dit elles auraient du vous mettre ceci hier.. (mon monde secroule depuis 3 jours... je ne peux meme pas avoir droit au simple petits gestes qui mauraient fait sentir comme si jaccouchais dun beau bebe pas comme les autres.. mais comme les autres... ) toutes la nuit toute la journee pendant les 16 hres de travaille et les 8 autres heures que nous etions a lhopital ou nous pouvions entendre les autres femmes qui accouchaient de beaux bebe en sante... qui elle souffraient.. mais pouvait se reconforter avec le fait quelles aurait le plus magnifique des cadeau en echange.. les bebes qui pleuraient ... Tout ce que je pouvais me repeter est.. je ne veux pas vivre ca.. je ne veux pas .. ca ne se peut pas... je ne veux pas... Jaurais voulu que l'on me mette le bracelet dhopital comme avec ma petite Hailey.. parce que Preston c'est notre fils.

Je suis de retour a la maison... je ne pleur pas bcp ... ici et la .. quand ca sort... ca sort... je suis aller porter ma fille a la garderie pour la premiere fois depuis lundi aujourdhui... cest quand je vois les gens que cela me fait mal... Je nai pas parle a personne encore... jai trop mal.. parfois je me dit que je pourrais parler a ma mere.. mais jai peur... le mur que je me suis construit va tomber eventuellement cest certain... et je sais que cela va arriver lorsque je parlerai a quelquun autre que mon mari.. qui est tres fort... Jai donner ma demission au travaille... je commencerai mon nouveau boulot a la fin du mois... Jai mal ... je me sens tres coupable pour tout.. tout. et maintenant lorsque je passe 5 minutes sans y penser je me sens coupable pour mon fils.. je me sens coupable de ne pas metre sentie enceinte... de ne pas lui avoir parler plus souvent... de ne pas avoir essayer de creer un lien avec lui plus fort... maintenant il est trop tard.. 


Preston je te pleurs... et je vais te pleurer tous les jours de ma vie.. Je taime mon bebe plus que tu ne pourras jamais imaginer... jen veux a la vie, je ne suis plus certaine de vouloir croire en Dieu.. tu me manque a l'Infinit!! J'ai besoin de toi... j'aurais besoin de sentir ta presense... je t'en demande bcp trop puisque tu n'es qu'un petit ange né la meme journee que ma grand maman nous a quitter il y a de cela 5 ans.. jespere que tu a trouver ma grandmaman je taime mon amour... ce nest pas possible detre oblige de tecrire ou de te parler dans le vide comme ca, sans pouvoir te toucher ou te regarder ... sans avoir la certitude que tu mentends... que tu me sens... 

Je taime Preston ... jespere quun jour je pourrai te serrer dans mes bras ... je ne te laisserais jamais repartir...
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Lilo

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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 13:25

Bonjour, je suis désolée de t'accueillir ici... j'espère qu'avec le temps tu seras apaisée et que tu retrouveras du bonheur dans ta vie... 
Sache qu'ici tu pourras trouver soutien et encouragement... Ce forum m'aide beaucoup...
Courage...
Douce pensé à toi et ton ange
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AurelieTom

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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 13:32

Coucou, on aimerait ne pas devoir accueillir de nouvelles mam'ange. Ici tu peux te confier sur tout, car même si les histoires sont différentes, la douleur est la même, nous avons toutes perdu notre enfant. Tu seras comprises et tu ne seras pas juger, tu auras du soutien et ça fait du bien. Courage! Douces pensées à nos petits anges <3
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sandrine74

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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 14:34

Bonjour,


Je suis désolée de t'accueillir ici.
La douleur au début est immense et on se demande comment on va la surmonter. Puis le temps et nos grands enfants (moi mon fils Hugo a 6 ans) nous aident à reprendre un peu le dessus même si nous n'oublierons JAMAIS nos anges.
Si tu as besoin je peux te donner des coordonnées d'une association qui retouche gratuitement les photos d'enfants morts. Je connais des mamans qui l'on fait....

Je pense bien à toi.

Douce pensée à Preston
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Le petit chaperon rouge

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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 15:36

Navrée de t'accueillir ici .
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VanessaVan



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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 19:01

Merci les filles. Ca ma fait du bien pour un moment de partager ma prime. Jai bcp de misere a mexprimer face a face ... Jai peur de tomber et de ne jamais me relever... Ce sont de vrais montagnes russes ... Un moment je penses survivre et lautre je voudrais simplement disparaitre pour ne plus rien ressentir...
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VanessaVan



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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Lun 2 Mai - 19:01

* ma peine ...
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AurelieTom

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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Mar 3 Mai - 3:11

C est normal parfois on a l impression de faire 1 pas en avant et 2 en arrière, mais chaque jour de passer est une victoire pour nous, vies un jour après l'autre et écoutes toi, vies les comme tu le souhaite et si tu as besoin de pleurer, pleures... Courage!
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+FCS 5 semaines en novembre 2014 sans recherche de cause.
+FCS 10 semaines en mai 2016 par trisomie 16
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MessageSujet: Re: Mon beau Preston   Mer 4 Mai - 10:56

Bonjour VanessaVan.

J'ai compris il y a peu que nous sommes mortes en meme temps que nos enfants. Maintenant nous devront "renaitre" mais nous ne seront plus jamais les memes.

Je ne te dit pas bienvenu, j'aurais voulu ne pas voir une seule maman ou un seul papa de plus vivre ce genre de chose (meme ma pire ennemie je ne lui souhaite pas ça!). Je te dit juste: "nous sommes là".

Tu peux tout dire ici, meme ce qui te gene ou te fait honte : comme la culpabilité (totalement injustifiée) que tu va ressentir tot ou tard car cet enfant dépendait de toi et que cette "putain d'injustice" vous est tombée dessus.
Nous ne sommes pas a ta place, chaque histoire est unique. Mais je te promet qu'ici nous te comprenons mieux que quiconque.

Moi meme en perdant ma fille je me suis renfermée, mais si tu n'arrive pas a parler écrire te fera du bien, crois en mon experience.
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Mon beau Preston
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