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 Mila, mon trésor...

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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 22 Juil - 10:41

coucou les filles !!!

Nacha, je pense tjs tres fort a toi !! et je suis tjs super contente que le taux est bien monté comme ça !
qd est ce que tu fait la 1ere rencontre??

Mae, tout d'abord, je voulais te dire que je pense qu'il est normal de craquer de temps en temps, on ne peut pas etre forte tout le temps, c'est normal.
pour te rassurer le doudou que j'avais prevu pour mon petit Théo, je l'ai tjs avec moi.
je l'ai pris la 1ere fois qd j'etait aller le voir... je voulais lui laisser pour qu'il parte avec, mais je n'ai pas eu le courage, a la place c'est moi qui dort avec tout le temps, c'est moi moyen de continuer a lui parler, de le serrer contre moi.
je voulais essayer de le donner a ma fille pour lui faire sa presence, mais je ne pense pas que j'y arriverai. elle en a d'autre qui ressemble, mais  celui la, je le garde pour moi.
alors courage, profite pleinement de tes vacances, et tu pourras repartir sur de bonnes bases a la rentrée !!

Flo, vraiment pas de chance. mais tu as ete prise a temps des la decouverte du soucis, alors t'en fait pas, tout va bien se passer.

Vie, ça y est c'est les vacances! profite en bien. c'est le moment pour reprendre des forces pour partir sur de bonne base apres.
merci pour le petit mot mignon pour ma fille !!! oui on craque pour elle !! lol litterralement !! mais en meme tps c'est normal, c'est notre princesse !!! je pense que plus tard on le paierai cher !! lol mais pour le moment je ne me vois pas faire autrement!!!

Odelia, vivement la rentré pour toi aussi ! je croise fort les doigts .

sinon, ici, bah le temps passe vite trop vite, demain deja 1 mois de ma louloute.... j'ai pourtant l'impression de la connaitre depuis tjs !!
les couchers sont tjs un peu dur, alors je sais pas si c'est du a la pleine lune, aux angoisses nocturnes, a la chaleur.... mais bon, une fois qu'on a reussi a l'endormir, c'est bon !!
jusqu'a present on n'avais pas besoin de la sucette, mais la ça fait 2 jours du coup qu'on est obliger de lui donner (oui parce que sinon c'est maman la sucette geante... et donc bon... voila quoi !! lol)
en tout cas les filles, je n'arrive pas a trouver bcp de temps pour passer vous ecrire, mais je pense tjs tres fort a vous et a nos anges qui nous manquent tant.

biz
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 22 Juil - 11:10

Mon étoile Théo déjà 1 mois pour ta princesse, ça passe vite !!! Les couchers sont compliqués aussi pour Loan il ne trouve pas le sommeil, s enerve et tout et tout ! Du coup je l endors sur le côté et ensuite une fois qu'il est bien endormi je le remets sur le dos. Je lui mets aussi le "bruit blanc" C est un bruit qui a la meme sonorité tout le temps et ca les apaise bon par contre nous ca nous apaise pas du tout C est un peu entêtant comme bruit..

Sinon Oui la reprise pour moi est le 1er septembre je dois normalement faire des remplacements d atsem.. Le principal du College ou je travaillais M à rappeler pour que je reprenne, jai dis Oui mais tout compte fait jai pas du tout du tout envie d'y retourner vu la galere que C est.. 
Enfin voilà pour les nouvelles. Loan se porte bien je suis entrain d'introduire les compotes petit à petit la jai fais de la pomme et je pense qu'il trouve ca acide vu la grimace qu'il fait quand je lui en donne ^^ Sinon il se met sur le ventre mais n'arrive pas à se remettre tout seul sur le dos alors il chouine ^^ 

Je vous embrasse les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 22 Juil - 13:56

Monetoiletheo, ton message me fait sourire. Moi aussi mon fils m'a prit pour une tétine géante. Je suis contre la tétine. J'ai tenu deux mois et puis, épuisée, je suis partie lui acheté une tétine, sauf que malgré des tentatives répétées, il ne l'a jamais voulu:)

Je me rends compte en vous lisant que j'ai de la chance de ne pas avoir à reprendre le travail si tôt. En même temps, je suis dans un nouveau pays/nouvelle langue/nouvel environnement, il va falloir tout recommencer à 0 et ça me taraude aussi.

Tendres pensées à vous toutes, à vos anges, à vos bébés qui gazouillent, à vos bébés dans vos ventres et à vos bébés à venir.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Juil - 3:56

Je pense fort à vous toutes les filles.
Je vous embrasse très fort.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 27 Juil - 4:13

c'est bien calme par ici Wink 
j'espère que sa va de votre côté ? je pense bien à vous toutes, je vous embrasse!
douces pensées à nos anges
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 27 Juil - 11:46

Bonjour à toutes,

Désolée pour mon absence depuis plusieurs jours mais peu de temps pour moi donc je vous lis mais ne peut pas forcément me poser pour vous écrire!

Pepette, Flo, Vie je vous ai répondu sur l'autre post Wink

MaeMilo j'espère que ton voyage se passe bien.
Le cap des 9 mois avait aussi été difficile pour moi je m'en rapelle bien. Ecoutes toi c'est le principal et rassures toi il n'y a pas de vraie régression je crois, c'est juste temporaire. J'espère en tous cas que ce séjour te permettra de retrouver un peu de sérénité.
Merci pour ton petit mot, c'est très gentil Wink

MonEtoileTheo tu m'as fais trop rire avec ton histoire de tétine géante! loll
Avec ces chaleurs c'est dur dur pour les petits donc rien d'étonnant à ce qu'elle ait plus de mal que d'habitude pour s'endormir.

Fanny comme le temps passe vite dis donc, j'ai l'impression que c'était hier que tu accouchais! Comme Lucie d'ailleurs lol
Concernant les compotes je te rassure mon neveu aussi grimace mais il s'y est fait au final.

Lucie ma belle alors quelles sont les nouvelles pour toi? Vous avez réussi à progresser avec cette nouvelle langue toi et ton grand? Je suppose que tu trouves tes marques petit à petit mais honnêtement je suis super admirative.
Ta puce a du grandir grave maintenant. Mais en tous cas t'as tiré la carte "ptite mère tranquille" a priori avec elle lol

Nacha tu as ton écho bientot? Ce début de grossesse se passe bien ça va, pas trop fatiguée?

De mon côté j'ai passé une écho 3d lundi pour vérifier que tout était ok.Alors il n'y a aucun débris de visible, ça c'est cool, mais il y a de nombreuses lésions sur la paroi utérine. D'après la nana elles devraient disparaitre d'elles memes avec le temps et sont cohérentes avec le fait que j'ai eu 2 interventions successives.
Par contre j'ai mon rdc qui a commencé le 11 juillet et qui bien qu'il ne s'arretait pas avait commencé à diminuer jusqu'à dimanche, où les saignements ont repris de plus belle. Du coup je lui ai demandé si elle savait à quoi c'était dû mais elle n'avait pas d'idée. J'ai ensuite été voir mon gygy qui m'a dit qu'il n'y avait rien d'alarmant là dedans.Mouais.En attendant j'ai des saignements de ouf et ça me fatigue pas mal physiquement. Lundi juste après que la nana ait fini l'écho, quand je me suis relevée et que j'ai vu la quantité de sang que j'avais perdu pendant l'écho j'ai eu l'impression d'etre retournée 4 mois en arrière, quand j'étais enceinte des juju, que l'hématome venait de se déclarer et que je pissais le sang à chaque écho.
Le gygy m'a demandé si je voulais une ordo pour prendre quelque chose qui atténuerait les saignements mais j'ai refusé. Je me dis que si vraiment il n'y a rien de grave là dedans alors autant laisser mon corps se remettre à son rythme.

J'avais pas mal de douleurs au niveau du dos depuis la dernière intervention donc je suis allée chez le kiné ostéo. Il m'a fait une séance d'ostéo, m'a tout remis bien à sa place et on doit maintenant faire les séance de kiné mais déjà là je sens que ça va beaucoup mieux (même si encore quelques douleurs).

J'ai également été voir un magnétiseur la semaine dernière. Je ne sais pas si c'est ça ou si c'est moi mais les crises d'angoisse vont un peu mieux, disons qu'elles sont moins nombreuses et ça fait beaucoup de bien!!

Puis il y a pile une semaine c'était mon anniversaire. J'appréhendais énormément et finalement tout s'est bien passé, j'étais calme et détendue toute la journée. J'ai même eu droit à une fête d'anniversaire surprise (à moitié parce que j'avais un peu grillé l'histoire).

J'attend maintenant que mes séances d'EMDR arrivent avec impatience.
Puis comme je sais maintenant qu'il me faudra de toute facon laisser passer plusieurs cycles avant de pouvoir espérer refaire un nouveau transfert, je pense partir en septembre (si tout va bien physiquement évidemment).
j'aurai vraiment voulu repartir en essai dès septembre mais bon dans l'état actuel des choses je suis consciente que ça ne sera pas possible donc autant m'y faire et mettre ce tempslà à profit.

Sinon moral un peu plombé pour l'ensemble de ma famille depuis hier. Une de mes cousines, dont les échos avaient rapidement montré que le bébé présentait un problème cardiaque grave,a accouché et l'opération du petit, qui a eu lieu hier, s'est mal passée. Il a fait un arrêt pendant l'opération et son coeur n'est pas reparti correctement. Il a été placé sous respirateur mais clairement les choses se présentent mal. 
Vu qu'il ne s'agit pas d'une cousine très proche j'ai essayé (et j'essaye encore d'ailleurs) de prendre des distances mais j'avoue que ce n'est pas facile. Ca a fait ressurgir pas mal de souvenirs douloureux liés au décès d'Eliel, notamment du jour de son enterrement et j'ai un peu de mal à gérer ce flux de tristesse. 
Malheureusement pour ce petit il ne reste plus qu'à attendre et prier, qu'il s'en sorte et qu'aucune lésion ne se produise.

je ne sais pas si certaines d'entre vous doivent partir dans les jours qui viennent mais si c'est le cas alors je vous souhaite de bonnes vacances .

Plein de bisous les filles, à vous et à vos anges
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 28 Juil - 12:27

Coucou les filles,

Ayant retrouvé mon ordinateur portable, je peux enfin vous écrire correctement, car la tablette, je trouve que ce n'est pas terrible tout de même.

Pépette, Flo, Vie, comment allez-vous? Quelles sont les nouvelles? Je pense fort à vous.

MaeMilo, je pense qu'il faut accepter ces phases, sans penser qu'il s'agit d'une régression. Je pense que l'on avance malgré tout, mais qu'il ne s'agit pas d'une progression linéaire...Je t'envoie beaucoup de courage et de jolies pensées. J'espère que ce futur enfant arrivera le plus vite possible.

Mon étoile Théo, je suis ravie de lire que tout se passe bien avec bébé. Je suis heureuse pour toi. Je ne t'oublie pas pour les petits cadeaux, sois en certaine. Il faut que je me dépêche, car avant la fin je vais t'offrir des vêtements en taille 3 ans!

Fanny, comment te sens-tu? Es-tu plus sereine maintenant que tu as passé ce cap fatidique que tu redoutais tant? Je pense souvent à toi, à Sacha aussi...

Odélia, je suis ravie de lire que tout doucement ton corps se remet en place. Pour la suite, il faut suivre son intuition. Si tu penses qu'il est préférable d'attendre, attends. J'espère, du plus profond de mon cœur, que ton prochain voyage en Grèce te permettre de faire pousser cette perle de vie, et que dans quelques mois, tu seras à nouveau maman.

Lucie, douce Lucie, tes longs écrits nous manquent. Comment vas-tu? Comment va ton fils? Anna Rose? Je pense fort à toi Lucie.

Ici, je vais bientôt débuter mon deuxième mois de grossesse. J'alterne des angoisses profondes et des moments de sérénité intense. Je pleure tous les soirs, mais je remercie la vie de m'avoir permise de reporter la vie. J'aime la grossesse,  je me replie beaucoup sur moi, c'est un travail d'introspection immense. J'ai envie d'écouter du Mozart, flâner dans la nature, m'entourer de la beauté de ce monde...Dans quinze jours, j'aurais une écho pour vérifier que l'activité cardiaque a bien démarré...J'ai si peur...mais il faut que j'apprenne à faire confiance à ce futur bébé, mon piou piou...mon amour de bébé en devenir...

Je vous embrasse fort.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 28 Juil - 16:19

Nacha, que dire sinon que je suis si heureuse de lire ce rayon de soleil qui grandit en toi et que tes paroles sont très émouvantes. Je tremblerai avec toi à la prochaine écho mais je veux être sûre de croire que tout se passera bien.

Maemilo, j'espère que ton séjour se passe bien et que tu prends des bonnes énergies:) En espérant que mes indications te servent et que tu vois de jolies choses:) Va dans le quartier du château de nuit et admire les lumières sous le ciel étoilé, ça apaise:)

Odélia, je suis contente de lire que ton corps se remet peu à peu. Concernant les saignements, bien sûr je ne suis pas médecin mais ton corps ayant été mis à rude épreuve cette année écoulée, il n'est pas étonnant qu'il réagit fort dés qu'on le touche.

De mon côté, mes pensées se bousculent ces dernières semaines. Je n'oublie pas pourquoi j'ai déménagé mais ma maison me manque. Le cadre de vie a beau être agréable, un environnement très vert, des gens charmants, un bon système de santé et une qualité d'éducation. C'est juste que ma maison dont je connais tous les coins et recoins, que nous avons bichonnée et choyée, l'odeur du jardin et ses bruits familiers me manque. Et surtout, je trouvais l'absence de Laura moins pesante en arrivant et je m'aperçois qu'elle n'a ici tout simplement pas d'existence autre que dans mon coeur. Mon fils se sent aussi déraciné et ça ne fait que renforcer ce sentiment ambivalent.
Une de mes meilleures amies passées par la même situation en partant m'avait dit "il faut un an" pour savoir si tu te sens bien ou non. Alors je pense que l'été prochain nous aurons un idée de savoir si nous nous installons définitivement ici ou non.
Par ailleurs, ma pucinette est si calme, si tranquille qu'il ne se passe pas un jour sans qu'on m'envie et qu'on me demande quel est mon secret pour avoir un bébé si charmant:)
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 28 Juil - 16:39

Bonsoir,

Nacha l'heure de la rencontre va vite arrivee maintenant.
Cette alternance de sentiments si divers et opposés me rapelle ceux que j'ai pu ressentir. Tant que tu parviens à garder des moments durant lesquels tu parviens à savourer pleinement cette grossesse c'est très bien. 
Pour te répondre je te dirai franchement que j'aurai vraiment aimé pouvoir repartir en essai dès la rentrée mais bon, mon corps n'est pas d'accord donc je n'ai pas trop d'autre choix que d'attendre.

Lucie il est si difficile de passer d'un pays à l'autre. Un autre pays, une autre culture, d'autres habitudes, d'autres lieux, etc. Je pense que ton amie a raison et qu'il faut au moins ce delai d'un an pour savoir si cette nouvelle vie là bas vous convient ou pas. Pour ton fils je pense qu'il se fera à cette nouvelle vie plus facilement quand l'école reprendra mais les enfants ont une capacité d'adaptation formidable, bien plus élevée que celle des adultes.
Concernant Laura je crois comprendre ce que tu veux dire. 
Pour ta poucinette c'est magique un bébé comme ça!! Wink
Je te souhaite plein de courage et de patience ma belle en tous cas.

Ici les saignements se sont calmés net aujourd'hui. J'ai trouvé ca hallucinant. Encore hier ca ne s'arrêtait pas et là plouf ya presque plus rien. 
Effectivement je pense que mon corps a maintenant tendance à réagir assez violemment parce que depuis presque 3 ans il en a vu de toutes les couleurs. J'essaye donc d'en prendre davantage soin, de le chouchouter un peu.
Deja là depuis une dizaine de jours j'ai arrêté tous les aliments à base de farine et les féculents, et je me rends compte que mes maux d'estomac et aux intestins vont vraiment mieux. Je m'alimente mieux, je me remet petit à petit à la relaxation, je dors de vraies nuits, je prends toutes mes vitamines, etc.

Bonne nuit les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 28 Juil - 18:18

Oh oui Odélia, je sais ô combien toi tu peux comprendre...
Ca fait si mal d'entendre ces petites phrases du style:
- voyant mon fils courir partout: "t'imagines si t'en avais trois?" (oh oui! tu ne peux pas savoir combien je l'imagine souvent!)
- "Alors comme ça t'en aura allaiter deux?" (non trois, ma deuxième pour pendant 4 jours et tu ne peux même pas imaginer quel chaos ça a provoqué en moi)
- Voyant la photo de Laura: ah, c'est Anna Rose! (et non! c'est Laura!)
- Moi invoquant timidement la mémoire de ma fille: "Mais, tu en a parlé à un psy?"
Et j'en passe, et je précise que tout ça vient de la part de personne qui ont vécu les épisodes de la tragédie de ma fille... Pas de personne qui ne sont au courant de rien, non non non.

Cet après- midi, j'ai eu la malchance au parc de tomber sur un petit lapin mort. Et mon fils était traumatisé, il m'a demandé 20 fois aujourd'hui qu'est- ce qui est arrivé au bébé lapin. Je lui ai répondu qu'il est mort, que c'est la nature et que c'est très triste. Il m'a demandé pourquoi et j'ai répondu qu'il avait sans doute été attaqué par un prédateur (un oiseau ou un renard). Il m'a demandé de quelle couleur était l'oiseau (et oui, les question, c'est sans fin) et il m'a dit que lui il allait faire peur à l'oiseau avec sa baguette de magicien... Il m'a demandé si un autre bébé lapin allait venir. Et oui pour lui ça résonne dans son vécu.

Mes pensées s'embrouillent... je crois que je dois vraiment aller dormir...
Je vous embrasse toutes
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 28 Juil - 18:25

Il est plus confortable pour les gens de faire comme si rien ne nous etait arrivés. Tout le monde essaye de vendre l'idée que ne pas parler de nos anges, nier leur existence, allait nous aider mais c'est faux, c'est juste que eux ca les mets mal à l'aise et ils se fichent pour la plupart de ce que nous nous avons reellement besoin.
Ce genre de phrases réveille non seulement de la colere mais aussi la douleur qui finalement n'est jamais très loin ;(

Pour ton fils oui il suit la logique des jeunes enfants qui est de pousser les questions au maximum pour essayer de remonter tout le fil de l'aiguille. Dur dur quand il s'agit de sujet délicat, aussi bien pour lui que pour toi.

Reposes toi bien ma belle, demain est un autre jour comme on dit. Des bisous.
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 29 Juil - 17:59

Passage rapide d'avant d'aller me coucher...!!
Notre journée d'hier au chu pour faire le point pour Gaspard fut longue mais que des bonnes nouvelles. Pas de Cmv, on est tous porteurs, il aurait été en contact avec le virus par mon lait! Mais comme tous les enfants ou presque le contracte la 1 ere année sans incidence, on est rassurés!!
Les écho abdominale et trans fontanelle sont parfaites aussi! Bilan hépatique quasi revenu à la normale. On re contrôle dans 3 semaines mais tout est rentré dans l'ordre, il aurait fait une inflammation transitoire, surement liée à la jaunisse qui ne s'est même pas vu, et comme tous les nourrissons, mais comme habituellement on ne contrôle pas par prise de sang... 
Je suis soulagée de savoir que tout va bien pour lui, examiné sous toutes les coutures, on sait tout de lui!!!
Une des pédiatres vues, nous a rassuré aussi sur le fait qu'il dorme très peu la journée... C'es souvent que les bébés ont une phase transitoire, plus le sommeil lourd du nouveau né, et pas encore celui du bébé qui fait des siestes en journée... J'arrive quelques fois à le faire dormir une heure après une tétée, mais que si je le garde sur moi, si je le pose dans la nacelle il ouvre systématiquement les yeux... Par contre les nuits sont pas mal, je préfère ça plutôt qu'il dorme trop la journée et pas la nuit!!!
Je vous mettrai bientôt une photo de mon bébé chat, presque 3kg cette semaine, dont 500g en 15j, un bon diesel ce Gaspard!!!
J'ai peu de temps pour moi et pour vous écrire (et vous lire) mais il ne passe pas un jour sans que je pense à vous toutes, je ne vous oublie pas (et ce n'est pas près d'arriver!!!)
Je vous embrasse fort, calinous à nos bébés anges, caresses aux bedaines qui s'arrondissent, à celle qui débute fébrilement mais bercée d'espoir, et pleins de pensées positives pour celles qui attendent avec tant d'espoir qu'un vienne se nicher...
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 30 Juil - 7:21

Nacha, contente de te lire.
Il est normal d'aborder cette grossesse avc un certain recul , mais t'inquiète tu seras bien suivi et tout ira bien.
Ne t'inquiète pas pour le petit kdo, je me doute bien que tu as d'autre chose a penser et c'est bien normal d'ailleurs!!!! 

Lucie, il faut du temps pour s'adapter, mais je sais que tu va y arriver car ce n'est pas la 1ère fois que tu le fait .

Odelia, ton corps a été pas mal soliciter il lui faut du temps pour se remettre.
Courage

Dakaria, comme je suis soulager de lire que ton petit bout se porte mieux.
Il est sur la bonne voie maintenant 

Ici, bah ça va.
Il y a un truc nouveau a découvrir tout les jours!!!! Hier c'était le petit rot !!! Lol ( jusqu'à présent comme je l'allaite elle n'en faisait pas!!!! ) aujourd'hui c'est j'ai de nouveau froid!!!! C'est compliquer de savoir ce qu'il veulent ! Mais bon on s'en sort qd même.

Je pense fort a vous toute biz
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Aoû - 6:16

Coucou les filles, je pense a vous tres fort...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Aoû - 5:26

coucou les filles c'est bien calme par ici Wink
Je peux enfin vous mettre un petit mot, j'ai retrouvée ma connexion, mon réseau mais surtout mon ordi !!! notre semaine au bord de mer a passé vite, j'adore toujours autant mon petit coin de la côte d'opale mais le temps n'a pas été extra, il a fait beau en général mais beaucoup trop de vent et 2 jours de pluie, on a quand même pu aller baigner Lindsay une fois et elle a adorée la chipie !!! Nous avons pu tout de même se promener bon quand il a plu on avait laisser à l'appartement Lindsay avec mamie, fallait bien promener notre Foufou I love you !!! Nous avons voulu allez à la fête à Dieppe qui généralement est là tout un mois, bien déception rien il arrive à priori qu'aujourd'hui pour à peine une semaine!! 
Nous sommes rentré tard samedi on a fait une petite halte chez ma meilleure amie, elle habite à côté de Neufchâtel du coup hier on a flâné enfin surtout moi lol et ma chienne aussi Very Happy !!!!!!!!
je suis rentrée dans la trentaine le 5 Août et on m'a dit tu a vu c'est ton anniversaire et il fait beau lollll Wink cet anniversaire a été moins difficile que l'année précédente le fait d'avoir ma puce a été moins dur même si j'ai forcément penser à mes petits anges, surtout que l'on se rapproche de leur 2 ans de naissance... leur 2 ans d'envol.... Finalement heureusement que je reprend le travail cela me permet peut être de moi cogiter même si sa a déjà commencer.... leur manque, leur absence est viscérale ....
Ma collègue m'a envoyé mon planning pour la reprise ba finalement je reprendrais le 17 Août elle m'a mis de repos le mardi et le jeudi Wink, je serais d'après midi ce sera alors moi dure pour la reprise Wink et maintenant on travaille sur 4 jours en 28h et ba c'est top, avant c'était pas tellement pratique dans une semaine on pouvais être d'un coup de journée d'après midi et du matin, et on fesait 5 ou 6h dans la journée pour les 28h !!! là du coup 7h sur 4 jours Wink une journée de plus pour profiter de ma poupette !!

et vous les filles comment sa va de votre côté???? 
je pense bien à vous je vous embrasse, douces pensées à nos anges d'amours qui nous manque tant !!!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Aoû - 5:33



voici ma plage de la côte d'opale Wink gros bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Aoû - 10:32

Coucou les filles,

Effectivement, c'est bien calme mais bon, c'est les vacances Wink 
Je prends comme toujours le temps de vous lire mais moins de vous répondre, ca ne m'empêche pas de penser à vous souvent. 

Ces dernières semaines ont été assez compliquées pour moi. Deux jours avant mon départ en voyage Papange à fait une..."sorte de" tentative de suicide. Il était déprimé depuis deux mois à cause (entre autres) de problèmes au travail : Entreprise en liquidation judiciaire, patron qui ne peut plus payer son salaire, CDI tout juste acquis en danger etc... Bref, cumulé aux 8e et 9e mois d'envol de Milo qui ont été très difficiles à vivre... Il a fini par péter un plomb, s'enfermer dans la salle de bain et se foutre dans la baignoire avec un cutter en menaçant de se couper les veines...
Ce qu'il n'a bien évidemment pas fait (c'était plus un acte de détresse qu'une réelle TS) mais autant dire que j'étais sous le choc...  pale

Je suis quand même partie , parce qu'au bord du pétage de plomb moi-même. Je n'ai pas eu les épaules assez solides pour supporter la souffrance de Papange en plus de la mienne...

J'avais besoin de m'éloigner, de changer d'air, de me retrouver seule avec le souvenir de mon fils. D'autant plus qu'à mes yeux, le suicide est un acte inexplicable et n'est bon qu'à faire souffrir ceux qui restent... Bref, ma famille à fait le nécessaire pour me rassurer en visitant Papange quotidiennement, sa mère est passée lui tenir compagnie pendant mon absence également. Mon petit trip en Hongrie m'a permis de reprendre mes esprits, j'appelais Papange tous les soirs par précaution...

Au retour , nous avons eu une longue explication ou il m'a dit avoir regretté de s'être comporté "comme un con" mais qu'il était vraiment "au bout du rouleau". Il est arrêté pour un mois et sous anti-dépresseur. J'aimerais pouvoir faire preuve d'empathie à son égard mais pour l'instant, je suis surtout en colère contre lui... Et je n'arrive pas à me défaire de l'idée que notre amour ne doit pas valoir grand chose à ses yeux s'il se comporte ainsi (c'était déjà pénible de l'entendre dire qu'il allait tout plaquer - moi y compris - à chaque dispute un peu virulente...Je sais que c'est sa "façon" d'évacuer la peine mais cela me blesse et me vexe un peu plus à chaque fois...)

Heureusement, il va bien mieux. Nous partons demain à la mer et j'espère que ce voyage va se dérouler avec plus de sérénité d'esprit parce que j'ai besoin de paix, de calme, j'en ai marre de toute cette drama ...Bon sang… C'est vraiment trop demander ? Evil or Very Mad

Pardonnez moi les filles pour ce post un peu nombriliste. Je prendrais soin de réagir à vos posts lors d'un prochain passage (si j'ai internet là-bas mais ca semble compromis, sinon la semaine prochaine) Je pense bien évidemment à vous toutes , j'espère que vous allez bien.


De gros bisous à vous et vos bébés
Magali
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Aoû - 6:46

Bonjour les filles, 
Je ne recevais plus les notifications, c'est pour ça que je suis pas revenue plus tôt. 

Magalie, ton message ma chagriner, perturber , et vraiment attrister pour toi. 
C'est une situation vraiment pas facile a vivre. 
Papange a vraiment du être au bord du gouffre, et je comprend que pour toi c'est difficile a vivre aussi, 
Un acte de suicide ou tentative est dur aussi a comprendre pour les proche, mais il a lancer un appel a l'aide. J'espère que les jours de vacances vont lui faire du bien et qu'il va reprendre ces esprit comme il faut. En tout cas je t'envois tout plein de pensée réconfortante. 

Pépette, c'est bien si ces qqs jours de vacances vous ont fait du bien. 
Bientôt la reprise, bon courage, c'est pas évident. 

Nacha je pense fort a toi et a ton petit espoir nicher bien chaudement. 


Ici ça va, 
Le pic de croissance des 6 semaines est passée et tant mieux, je commençais a craquer avec les tétées toute les heure presque!!!! Mais la ça y est notre louloute a repris un rythme plus convenable pour elle!!!! 
La visite des 1 mois c'est bien dérouler !!!! A 6 semaines bien passée 55cm et 4kg770 !!!! C'est une belle petite louloute!!!!! 
Mon fils me manque, je me demande comment ça serait avec lui.... En plus ça voudrais dire aussi que notre fille ne serait pas la.... Dur sentiment dans la tête. 
On a regarder l'émission de mercredi que la 6, 1 an dans la peau de bébé. 
Et au moment de " le bébé absorbe les émotions des gens qui l'entoure" 
Mon homme me dis " la notre ça va, on est tranquille, elle est bien pas stresser...." 
Et la mon cœur c'est reserrer, car oui je suis triste mais j'essai d'être forte pour ma fille....
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Aoû - 10:10

Coucou les filles,

Je pense fort à vous.

Nacha comment vas-tu ?

Je vous post une photo de mon Loan qui a 5 mois dejà et qui pèse 8kg, il se porte à merveille !  I love you I love you I love you I love you
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Aoû - 11:24

Bonjour les filles,

Je passe rapidement vous faire un coucou.

MaeMilo j'étais vraiment navrée de lire pour ton chéri ;( j'imagine combien il devait être mal mais aussi combien Ca a dû te perturber. Je te souhaite plein plein de courage et j'espère que vos vacances vous permettront de pouvoir vraiment souffler.

Nacha t'as eu ton echo Ca y est? Comment te sens tu?

Fanny Loan est trooppp chou!!!!

Lucie comment Ca va? J'espère que tu te portes bien et toute la famille aussi Wink


MonEtoileTheo Ca pousse dis donc! Pour le côté éponge a émotions oui il paraît que c'est vrai mais les bebes ressentent aussi tout l'amour qu'on ressent pour eux donc ne t'inquiète pas trop pour ta puce.


Les filles?


Ici je reviens de quelques jours passés à deauville qvec une amie et ses 3 enfants (dont une de 1 an). Ce fut très sympa mais il y a quand même eu des moments pas faciles, notamment hier lorsque la petite à fait ses tous premiers pas. Je n'ai pas pu m'empêcher de me dire que je ne verrai jamais Eliel faire les siens.


Physiquement ça va. Un peu fatiguee mais bon mes analyses de sang sont bonnes donc je m'inquiète pas. Par contre je suis à j33 et toujours pas de regles en vue, ca me soule. Ça veut dire que mes cycles doivent être completement perturbés alors qu'ils ne l'ont jamais été auparavant.


Je vous embrasse les filles et vous souhaite un bon week-end.
Baisers volants à nos petits coeurs
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Aoû - 0:04

Hello les filles, passage express de bon matin, pour avoir un avis sur notre experte en allaitement!!! J'ai nommée Lucie bien sur! 

Tout d'abord j'espère que tu vas bien Lucie! 
Ensuite j'ai donc une question!!! 
Ça fait la 3ème nuit que notre puce dort bien! On peux même dire qu'elle fait ces nuits !!! Un sommeil de plus de 8h !!!! Lol 
Part contre en contre parti elle ne tête donc pas, et cette nuit elle n'a rien manger pendant 10h même.... 
En journée elle va tétée toute les 2h/ 2h30 et du coup ne dort pas bcp dans la journée, on fait tt pour, mais rien a faire, et la nuit elle mange/boit plus et sort bcp. En plus en moins de 10 min elle a fini de tétée.... Après elle refait une petite nuit de 3h.
Je suis un peu perdu... Je sais que dans la journée elle va tétée un peu de trop, mais je trouve du coup que la nuit c'est pas assez. 
Je sais qu'un BB ne peut pas faire de réserve de sucre, et peut donc tomber vite un hypoglycémie, alors je m'inquiète.
Donc même si ma puce fait ces nuits, moi je dort mal car je m'inquiète pour elle...!!!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Aoû - 14:36

Coucou Monetoile theo, tu dois t'inquiéter si: ton bébé ne mouille plus ses couches régulièrement ou ne prend plus de poids. Est- ce le cas?
Sinon, c'est normal. Le rythme fluctue. Les enfants prennent un rythme quand ils commencent à aller à la crèche ou à l'école ou s'ils vivent avec des enfants plus âgés qui leur donnent leur rythme.
Si tu t'acharnes à faire dormir un enfant parce que tu penses toi que c'est l'heure, tu vas juste t'épuiser nerveusement. Un enfant connait très bien ses besoins (dormir, manger) sont des choses naturelles qu'on a pas besoin de forcer. Seulement si tu vois que ton bébé est très excité et n'arrive pas à trouver le sommeil, alors sors faire une ballade à l'air frais et ils s'endormira dans la poussette. De même si ton bébé dort 10h la nuit, c'est qu'il en a besoin, règle d'or: ne jamais réveiller ou empêcher un enfant de dormir, ça ne fera que l'énerver. Si elle tète beaucoup dans la journée, c'est qu'elle en a besoin aussi (soif, chaleur?).
Le seul problème qui peut se poser pour toi si elle tète pas pendant 10h la nuit c'est une baisse de lactation, est- ce le cas? Mais souvent les bébés le sente aussi et ce rattrape une nuit suivant pour faire remonter la prolactine.

Bisous à toutes les filles, j'ai pas beaucoup le temps d'écrire en ce moment.
Nacha, j'espère que ça va.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Aoû - 15:48

Perçue Lucie pour ces précieux conseil.
Pour le pipi, y a pas de pb!!!!
C'est pas que je veux absolument qu'elle dorme en journée, mais on le vois qu'elle est fatiguée c'est pour ça, et le pb, c'est que l'air frais dans le sud de la France..!!! C'est plutôt rare en ce moment!!!! Lol 
Pour la lactation pour le moment ça va! ( ce matin j'ai même crus que ça allais exploser! Lol) 

Cette journée elle a dormi un peu plus, on verra cette nuit ce qu'elle fait!!!! 

Aller moi je suis ko, je vais aller me coucher de suite, car je ne sais pas combien de temps je vais dormir! Lol 


Je pense fort a vous, biz

Et un gros câlin a nos bébés des étoiles, vous nous manquait tant..... Sad
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 19 Aoû - 9:17

Coucou les filles, juste un passage rapide pour vous dire que je pense fort à vous.
Je prendrai le temps de vous écrire longuement ce week-end.
Vous ne quittez jamais mes pensées.
Je vous serre contre mon coeur.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 22 Aoû - 10:52

Coucou les filles,

c'est bien calme par ici dis donc, ça se voit que les vacances sont là!

Nacha alors cette écho??

Les filles?quoi de neuf? 
J'espère que tout le monde va bien.

Ici j'ai été pas mal occupée ces derniers temps, d'où le fait que je ne sois pas beaucoup venue poster.
Bonne nouvelle : depuis la fin de semaine dernière le bébé de ma cousine est a priori sorti d'affaire, meme si la route est encore longue. Ces dernières semaines j'avais beaucoup pris de distance par rapport à cette naissance, à ce combat car ça me secouait un peu trop. J'avais donc demander à ma mère de ne pas m'en parler mais là elle a quand même voulu me prévenir, ce qui était une bonne chose. Par contre juste après elle a enchainé en me disant que ma cousine avait pu tenir le petit contre elle pour la toute 1ere fois et là les larmes me sont montées tout de suite et malgré que j'étais sincérement heureuse pour elle je n'ai pas pu m'empêcher de penser immédiatement "pourquoi elle elle a cette chance, que son bébé s'en soit sorti et pas le mien?". Je m'en veux de ressentir ça mais c'est plus fort que moi, alors que s'il était arrivé quelque chose au bébé j'aurai été effondrée!
Par contre mauvaise nouvelle : une femme que je connais, qui essayait depuis 5 ans d'avoir un bébé et avait enfin réussi, à force de fiv, à tomber enceinte, à perdu ses jumeaux, à à peine 5 mois de grossesse. Je suis pas sure mais je crois qu'elle a eu un soucis et que le col s'est ouvert brutalement. Ca m'a beaucoup attristée, déjà parce qu'en soit le décès de bébés est une chose tragique mais aussi parce quand il s'agit du décès d'enfants venus après tant d'attente, après un parcours pmasi compliqué ba ça me renvoie à mon histoire forcément...

Sinon j'ai entamé depuis hier mon 2eme cycle depuis le dernier curetage. Je voyais les jours passer et rien arriver j'avoue que je commencais à paniquer, à me demander s'il n'y avait pas un soucis. Par contre les saignements intensifs et la présence de pleins pleins de tous petits caillots me laissent entendre que les lésions utérines ne se sont pas arrangées ;(
Je pense faire une écho de controle fin septembre pour voir où ça en est.

Ah puis grosse nouvelle : j'ai rencontré quelqu'un. Ca fait déjà plusieurs semaines qu'on se fréquente mais j'avoue qu'à part mes parents, mon frère et mes meilleures meilleures amies, je n'en parle à personne en fait. Par contre je réalise depuis cette rencontre que ces 3 dernières années m'ont rendu extrêmement sauvage, très dure et que j'ai beaucoup de mal à laisser quelqu'un entrer dans ma vie. Heureusement que c'est quelqu'un de patient parce que franchement sinon il se serait sauvé je crois! lol
Je savais qu'il était au courant pour Eliel, tout du moins que j'avais perdu un enfant en tous cas. J'ai attendu pas mal de temps pour aborder le sujet puis voilà je lui ai tout raconté, mon choix du parcours pma seule faute de compagnon, ma grossesse, le départ de mon petit prince et mon problème d'infertilité (je n'ai pas encore raconter pour la 2eme grossesse, ça faisait quand même un peu beaucoup d'un coup!). Il a été adorable,m'a remercié de lui avoir raconter cette partie là de ma vie, m'a dit que sachant tout ça il m'en trouvait d'autant plus courageuse et qu'il était sincérement désolée que j'ai à vivre tout ça. Il a rajouté que pour lui l'infertilité n'était qu'un détail et que si je voulais des enfants et qu'il fallait en passer par là ben il le ferait avec plaisir. J'ai trouvé ça vraiment gentil de sa part. Bon maintenant j'avoue que je prends mon temps, j'essaye de m'habituer petit à petit à repartager ma vie avec quelqu'un, sachant que je n'arrive absolument à partager les moments difficiles, les coups de mou, les baisses de moral. Toutes ces choses que je me suis habituée à gérer seule je ne suis pas encore capable de les partager. 
On verra où les choses nous méneront, peut être loin, peut être nul part, mais ça fait du bien quoi qu'il en soit car ça m'a quand même rappeler que j'étais autre chose qu'un robot programmé sur le programme "tomber enceinte à tous prix". 

Samedi ça fera pile 2 ans que la vie d'Eliel commencait. L'année dernière cette date était plutot douce pour moi et m'évoquait plein de jolis souvenirs, cette année j'avoue que j'ai beaucoup plus de mal. 
Dimanche j'ai déjà prévu d'aller allumer une bougie au cimétière...Je me rends compte en vous écrivant combien j'ai du mal à écrire "je vais allumer sur sa tombe". C'est tellement insensé tout ça...
Cette fois j'ai proposé à ma mère de venir avec moi, je savais qu'elle voulait y aller mais attendait que je l'y autorise.

Plein de bisous les filles!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 23 Aoû - 4:12

Les filles je passe en coup de vent vous faire un gros bisous à toutes

Loan est absolument à bouffer tout cru <3

Odelia wouah je suis heureuse pour toi, se sentir aimée par un homme ça rend vivante !

je vous lis toutes plus tard et je vous embrasse fort fort fort
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 23 Aoû - 10:48

Ma Mila, mon amour,


19 mois aujourd'hui que je t'ai rencontrée... 19 mois aujourd'hui que j'ai dû te laisser partir...
Aujourd'hui, je veux que tu saches que je te remercie du plus profond de mon coeur d'être entrée dans ma vie, telle une étoile, une lumière intense...
Merci de m'avoir fait découvrir que l'amour maternel est le plus fort et le plus vrai de tous les amours.
Merci de m'avoir fait ouvrir les yeux sur ce qui est essentiel dans la vie.
Merci d'avoir ouvert ouvert le chemin pour ton petit frère ou ta petite soeur...


Souvent, je pleure en imaginant quelle petite fille tu aurais été si tu étais à mes côtés...Tu manqueras toujours, mais tu seras également toujours présente...Je m'attacherai à faire de toi cette petite fille  disparue, qui manquera toujours dans la famille, mais qui veillera sur nous pour toujours.Je ne veux pas qu'on t'oublie, jamais...


Je veux que tu saches que souvent je parle de toi à ton petit frère ou ta petite soeur. 
Je veux que tu saches que toujours je pense à toi. Je te berce par la pensée. Je te parle par la pensée. Mes larmes sont des larmes d'amour, car tu me manques, fort, très fort...


Ma Mila, mon trésor, j'espère que là où tu es, tu ne manques de rien, que la vie est douce, remplie d'amour et de lumière...Dans quelques années, je te rejoindrai...Me reconnaitras-tu? 
Oui, une maman ne peut que reconnaître son enfant...et un enfant ne peut que reconnaître sa maman...
Tu sais le bruit que fait mon coeur de l'intérieur...
Ce jour là, je te serrerai dans mes bras pour rattraper tout ce temps perdu...J'en pleure déjà...
Je t'aime... si fort...


Ta maman qui t'aime...Eperduement.


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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 23 Aoû - 11:45

Plein de baisers volants pour bébé Mila <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 28 Aoû - 17:29

Coucou les filles,

Je pense souvent  à vous sans avoir beaucoup de temps pour moi, ou alors le soir quand je n'ai qu'une envie, dormir!

Nacha, comment vas tu???? Comment se porte(ent) bébé(s) espoir? Tu as du avoir l'écho de datation? comment te sens tu physiquement et moralement? Je pense fort à toi.

Fanny, Loan est magnifique!!! J'espère que tu as pu profiter avoir de reprendre bientôt le boulot nan?

Lucie, j'espère que vous trouvez vos marques en famille.

Magali, j'ai lu ta dernière épreuve avec ta moitié. J'espère que Papange a passé cette période si difficile pour vous deux. Que vous rebondissez ensemble. Tu reprends bientôt le boulot? Plein d'ondes positives pour toi, pour que bébé espoir vienne vite.

Mon étoile, comment se porte Emma? Tu t'en sors avec l'allaitement? Nous on complète toujours les tétees avec mon lait, sinon il ne grossit pas assez, j'ai passé beaucoup de temps juste à le nourrir, dur dur!! Mais j'ai investi dans un DAL, qui me sauve, je gagne du temps et ça le rend plus performant au sein! L'allaitement n'est pas toujours facile mais c'est une grande expérience!!

Nous, on trouve notre rythme doucement. Gaspard est très zen (après ma grossesse si stressante je n'aurais jamais pensé!!) et curieux, il est drôlement éveillé! Tellement qu'il ne dort pas la journée, à part sur moi... Mon mari bosse pas mal, enfin en cdi en septembre, avec des horaires au top, on va pouvoir préserver notre vie de famille. Et moi en congés parental pour 6 mois, je ne veux et peux pas quitter Gaspard si tôt!
Il frôle les 4kg, enfin!! L'allaitement n'est pas facile mais je tiens bon, pour lui et pour moi, j'y tenais trop depuis Clémence...
Je suis comblée par ce petit être en devenir, et je sens Clémence si près de nous, les 2 ans approchent... Je ne sais pas comment je vais les passer...

Sachez bien que même si le temps me manque, je pense tous les jours à vous, vous lis régulièrement... Et vous êtes toujours aussi importantes pour moi, j'espère bientôt pouvoir avoir plus de temps pour continuer d'échanger et de vous soutenir chacune comme vous avez pu le faire.

Je vous embrasse affectueusement. Et doux baisers à nos bébés anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Aoû - 2:13

Coucou les filles,

Un message rapide pour vous dire que je pense fort à vous. Je vous lis tous les jours pour voir si de nouveau message s écrivent mais C est bien calme.. 

Cette semaine C est la semaine d adaptation à la crèche pour mon Loan aujourdhui on y va de 9h à 10h et je reste avec lui mais demain je m'en vais un quart d'heure et mercredi matinée complète ! Je n'ai tellement pas envie de me séparer de lui !!! Tout le monde me dit qu'autant pour moi que pour lui Ca nous fera du bien. J'étais très contente qu'il y aille mais la que le moment est venu J angoisse de la séparation ! :'(
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Aoû - 4:28

coucou les filles je pense à vous, je vais revenir un peu plus tard pour vous lire et rattraper mon retard ! je vous embrasse et pense bien à vous toutes !!
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Aoû - 7:27

Bonjour les filles, ça fait un moment.

Je commence ce message en envoyant de grosses pensées à Odélia , en retard , pour l’anniverciel de son Eliel. Ce sont des périodes difficiles…Vu comme j’ai du mal à gérer mon deuil depuis le 8e mois d’envol de Milo, je comprends ô combien les sentiments et les souvenirs qui t’habitent. Tu as traversé tellement d’épreuves en si peu de temps ! J’espère que la vie te sera plus douce bientôt et que malgré tout tu parviens à trouver des moments de paix.

Ensuite…Ma douce Nacha… je t’ai déjà témoigné mon soutien mais j’ai l’impression de faire si peu ! Je suis en colère contre cette Vie qui s’acharne à faire souffrir les mamanges, qui portent déjà tant dans leur cœur et sur leurs épaules. Je t’envoie un câlin virtuel dans l’espoir que tu es bien entourée, soutenue dans cette nouvelle épreuve, et je pense aussi à Mila et ta petite étoile.

Marie, c’est un plaisir de lire de si bonnes nouvelles de Gaspard. Je comprends l’ambivalence de tes sentiments, ton garçon autant que ta fille ont leur place dans ta famille. Tu trouveras un « équilibre » dans ce parcours si particulier qui est le tien, je te le souhaite de tout cœur.

Fanny, comme ça doit être difficile d’envisager la séparation avec ton précieux Loan ! Ca va bien se passer ne t’inquiète pas. N’empêche un aussi beau bébé va faire chavirer le cœur de toutes les puéricultrices Wink


MonétoileThéo, on ne t’a pas lue depuis un moment, j’imagine qu’Emma te prends beaucoup de temps. J’espère que vous profitez de bons moments en famille.

Vie, Lucie, Pepette, FloPhano je pense aussi à vous les filles. J’espère que vous allez bien Smile Donnez nous de vos nouvelles (et de celles d’Anna-Rose et Lindsay aussi ! ) à l’occasion

En ce qui me concerne en ce moment et depuis la reprise,  mon moral va décroissant au fur et à mesure que la rentrée approche. Je commence vraiment à regretter d’avoir renouvelé mon contrat, je me rends compte à quel point je ne suis « pas dedans » : je quitte le boulot plus tôt dès que j’en ai l’occasion, je commence tout juste à préparer ma rentrée maintenant alors que j’ai repris la semaine dernière…
J’appréhende énormément de faire des erreurs graves… Et je redoute l’ambiance, les relations avec l’équipe et plus particulièrement avec la bande de collègues hyènes hypocrites et mesquines dont je me pensais proche avant le drame qui m’a touché.

Bref, moral dans les chaussettes, les 10 mois d’envol de Milo m’ont foutu une claque car j’ai réalisé que cela fait bientôt un an que j’ai vécu ce drame impensable, et j’ai l’impression de ne pas avoir avancé d’un iota depuis. Je suis retournée dans le même boulot, avec les mêmes têtes de cons, j’ai toujours les mêmes accrochages avec Papange à propos des mêmes sujets, notre projet de maison est toujours relégué au placard….

Ma Vie après la naissance de Milo ne devait plus du tout être la même… Finalement elle a été bouleversée pour le pire… Et pourtant, je continue de vivre ce quotidien insipide comme si rien ne s’était passé ….
 


Désolée pour le post qui plombe l’ambiance
Des bisous pour vous et vos bébés


Dernière édition par MaeMilo le Lun 5 Sep - 13:47, édité 1 fois
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Aoû - 16:11

Bonsoir les filles,
Je vous lis régulièrement mais les mots ne me viennent pas.
Nacha, j'ai été surprise de ne pas voir ton nom sur la liste des grossesses espoirs, et c'est alors que j'ai découvert tes 4 mots tranchants, tristes, j'ai eu un frisson d'effroi. Je me souviens que tu as deux embryons congelés, je veux y croire pour toi. J'ai une grosse pensées à cette petite étoile filante qui s'est niché au creux de toi cet été.
Odélia, Magali, de même mes pensées vont vers vous.
Magali, on piétine, et puis un jour tout se décante d'un seul coup alors qu'on ne l'attend plus, ne pas perdre le cap du vue dans la tempête.
Fanny, je comprends que c'est pas facile de laisser Loan, moi- même j'ai beaucoup beaucoup de mal cette fois avec toute idée de séparation.
Dakaria, je suis contente que tu arrives à vivre cette magnifique expérience de l'allaitement malgré les difficultés.
Flophano, donne nous de bonnes nouvelles quand tu as un moment.
De mon côté, beaucoup de changements, mais de beaux changements, de rencontres et des projets que je m’efforce de concrétiser. Mes enfants qui m'émerveillent chaque jour et ma famille avant tout.
Je vous embrasse.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Aoû - 17:01

Nacha, je suis triste avec toi... J'aime les paroles de Lucie, je n'en dirais pas plus... Toutes mes pensées de soutien et de réconfort les plus sincères...

Magali, c'est récurrent ce sentiment de ne pas se sentir avancer... C'est une épreuve tellement immense, un chagrin qui ne nous quittera jamais... Et pourtant, les ressources auxquelles on fait appel, on ne les auraient (malheureusement) jamais pensé possible...
Ton boulot ne t'aide pas à te sentir un peu sereine, les moments où tu devrais avoir l'esprit occupé, sont sources d'angoisse aussi...
J'espere de tout coeur que tout va vite s'apaiser, de ta relation avec papange aux éprouvantes journées de travail...
Milo doit être quand même fier de cette force que tu déploies pour rester debout malgré tout...

Je vous rejoins Fanny et Lucie, m''imaginer laisser Gaspard est compliqué... 

Je vous embrasse fort les filles...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 31 Aoû - 3:44

Bonjour les filles,
Je n'avais pas prevu d'écrire ce matin mais voila que je commence à lire vos posts et que je comprends pour Nacha. Je ne lis que 2 sujets de discussions, je ne farfouille jamais ailleurs dans le forum, du coup je découvre cette triste nouvelle à travers vos mots.
Nacha je ne sais même pas quoi te dire tant je sais combien la perte d'un bébé espoir, encore plus après plusieurs semaines, est bouleversante, éprouvante, révoltante...
Je suis tellement désolée pour vous ;(
Il n'y a aucun mot qui peut soulager cette peine alors je me contenterai de te dire que je t'envoie plein de tendresse et que si tu as besoin de parler tu sais qu'on est là.

Les filles je reviendrai plus tard pour vous ecrire à toutes.

Bisous à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 31 Aoû - 3:50

Oh Nacha je suis tellement tellement triste et anéantie pour toi <3

chacune de vos grossesse apporte de l'espoir et de la joie dans ma vie alors quand les épreuves s'accumulent pour certaines d'entre vous ça me touche en plein coeur ...

Nacha ma jolie je pleure avec toi ce matin <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 31 Aoû - 5:48

Oh nacha, je suis si anéantie d'apprendre cette triste nouvelle.
Je ne voulais pas y croire.
Je n'ai pas le temps d'aller ailleurs sur le site et c'est en lisant les message ce matin que j'ai découvert cette triste nouvelle.
Mes pensées sont tournées vers toi Nacha. 
Je te sert fort près de mon cœur.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 31 Aoû - 11:39

Nacha je suis de tout cœur avec vous !! C est si compliqué d avoir un peu de bonheur Apres un tel drame ?!! Ça me fends le cœur ! 

Pleins de bisous pour toi et ta jolie Mila qui T apportera je suis sur à nouveau de l'espoir <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 7 Sep - 4:12

Salut les filles

Je viens enfin un peu plus longtemps par ici

J'ai lu les nouvelles de chacune et je demande souvent à l'univers de vous offrir mes amies tout ce que vous désirez <3

De mon côté voilà les news fraîches :

Donc après de vraiment chouettes vacances par monts et par vaux nous avons réintégré notre quotidien en essayant de le garder doux le plus longtemps possible

J'attaque septembre avec un spleen et une nostalgie grandissante ... tous les jours des bons et des mauvais souvenirs de ce mois de septembre 2015 m'assaillent, j'ai hâte de ma prochaine séance d'EMDR fin septembre. Les bons souvenirs me rendent aussi tristes que les affreux car je donnerais tout tout tout pour recommencer ...

D'autant que le projet bébé hope est pas simple simple, je devais commencer les stimulations sous ménopur avec mon cycle d'aout sauf que j'ai eu énormément d'avance dans mes règles nous étions encore en vacances, le service PME où je devrais être suivi était aussi en vacances et donc fermé ainsi que la gynéco, bref tout ça m'a semblé très compliqué, précipité et stressant donc j'ai dit stop on commence en septembre ... sauf que je sens bien que je n'en ai aucune mais alors aucune envie !!! j'y vais vraiment à reculons, cette injection d'hormones me terrorise, la disponibilité, le rythme que cela impose nous stresse à mort ... et puis j'ai toujours cette intuition que l'on pourrait y arriver sans ... donc là j'ai pris RDV pour la consult obligatoire en PMA le 27/09 ce qui nous laisse la possibilité de tenter encore 1 cycle ou 2 naturellement ... D'un côté ça me rassure d'un autre je me dis que peut être je grille deux chances supplémentaires, que ce sera deux cycles de perdus dans la petite année de prise en charge qu'il nous reste ... bref c'est un peu le bordel !

Sinon on n'a pas changé d'avis on se marie toujours le 22/10 Smile j'ai presque rien à organiser ce qui rend la chose vraiment agréable et zen, on a un super gîte, un traiteur bio et local qui nous ressemble, c'est un ESAT de personnes autistes qui fabriquent tout par eux mêmes (fromage, vin, charcuterie ...), on a fait fabriquer nos alliances avec du vieil or familial, bref voilà reste à trouver une jolie tenue , quelques fleurs champêtres pour les 3 tables et ce sera ok ... 

Lino est rentré en 3eme !! mon bébé !! il kiffe sa petite vie d'ado et je le sens toujours aussi bien dans ses baskets

Je vous embrasse fort
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 15 Sep - 12:37

Un coucou les filles,

C'est super calme ici ces derniers temps!

J'espère que tout le monde va bien.

Nacha je pense souvent à toi tu sais, j'espère que tu arrives à panser tes blessures petit à petit ma belle.

De mon côté rien de fou à raconter. J'ai commencé les séances d'emdr et j'avoue que je trouve ça vraiment pas mal.
J'ai une nouvelle echo de contrôle le 11/10 pour verifier si les lésions se sont bien résorbées et voir ainsi si je peux repartir en essai dans la foulée.

Bisous à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 21 Sep - 15:38

Bonsoir les filles,
Je reviens a la surface peu a peu...je passerai vous voir longuement demain, je vous embrasse fort...
Ps: ma tablette ne fait pas les accents :-)
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 22 Sep - 4:30

Nacha, contente de lire ces quelques lignes. Je n'ai pas assez de mots pour exprimer mon soutien. J'espère juste te lire à nouveau.
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 22 Sep - 4:36

Les filles je vous embrasse toutes bien fort

Nacha tes quelques mots me rassurent

De mon côté c'est pas facile non plus comme je le disais sur le groupe PMA de facebook je commence le decapteptyl samedi à J18 car j'ai eu deux cycles avec des règles à J20 puis menopur du 3eme jour des règles jusqu'à la IAC qui devrait avoir lieu vers le 5 octobre si je réagis bien à cette première stimulation ! On part sur 4 IAC pas plus et ensuite grand point d'interrogation si ça marche pas car à 42 ans avec une réserve ovarienne vraiment très basse et des ovaires bien fatigués il y a de top grandes chances que je n'ai aucun embryon à réimplanter ... Il faut vraiment que j'arrive à y croire à ces IAC mais j'ai du mal à me dire que je vais faire partie des miracles ... Pourtant comme dit mon chéri si on a fait parti des statiques pour le pire avec l'accident de fin de grossesse de Vadim on peut faire parti des statistiques pour le meilleur ...

Odelia tu disais à juste titre que les dates se croisent et cela rajoute tellement de cruauté au départ de Vadim que ça en est presque ironique ...

Dans une semaine nous planterons un joli arbre fruitier dans un jardin que j'adore chez une amie très proche, j'ai le coeur tellement lourd que je suis souvent au bord des larmes, ces 1 an sont réellement éprouvants et j'avais beau m'y préparer le tsunami est bien là ... alors j'essaye le plus souvent possible de rentrer dans ma bulle intérieure de réconfort celle où j'arrive à me dire que demain ce sera chouette <3

A très bientôt mes belles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 22 Sep - 6:34

Bonjour les filles,

Nacha contente de te lire et surtout contente que tu remontes la pente doucement mais surement comme on dit.

Lucie comment vas tu ma belle? Donnes nous des nouvelles toi aussi Wink

Vie je t'ai répondu sur l'autre post.

MaeMilo je t'envoie plein de douceur, je t'ai lu récemment sur ton post aussi je sais que le moral n'était pas au top. J'espère que tu vas mieux et surtout que de meilleurs jours se présenteront rapidement.

Fanny j'espère que vous allez tous bien.

Pepette et MonEtoileTheo je vous embrasse les filles.

De mon côté j'essaye en ce moment de décrocher un rdv avec un spécialiste gygy qui travaille à l'hopital de Monaco. En gros c'est l'ancien chef de clinique de l'hopital Trousseau (là où j'ai accouché d'Eliel) et il est considéré comme le meilleur des meilleurs par tous les gygy de france. J'aimerai pouvoir le consulter pour avoir son avis sur le traitement à suivre lors du prochain essai fiv et future grossesse je l'espère, sachant que la grossesse des jumeaux à mis en avant qu'outre mon problème d'hypercoagulation j'avais aussi un soucis au niveau du réseau veineux, une vraie fragilité. Du coup avec l'aspegic le risque de reproduire un nouvel hématome est très élevé mais en parallèle il est aussi nécessaire pour éviter un problème de caillot ou de mauvais échange avec le placenta. Bref c'est le chat qui se mord la queue quoi, d'où le besoin de voir vraiment quelqu'un de caler parce que autant j'adore mon gygy autant là je crois qu'il est dépassé.

Bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 22 Sep - 8:44

Odélia, je t'ai laissé un message sur l'autre poste mais j'ai dû faire une fausse manip car il s'est effacé... Bref, je voulais juste dire que je pensais à toi et te donner un peu d'encouragement pour la suite, je vois que tu tiens le bon chemin avec ce médecin spécialisé qui sera par quel bout prendre les difficultés.

Vie, du courage pour toi aussi.


Fanny, Pépette, Magali, Monetoiletheo, Dakaria, des pensées pour vous.
Flotheo, j'espère que tout se passe bien avec le bébé.

Nacha, de douces pensées vers toi.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 25 Sep - 11:21

Coucou les filles, me revoici parmi vous, après la tempête des dernières semaines.

Lucie, j'espère que tu prends peu à peu tes marques dans ton nouveau pays. Comment va ton fils? Comment va Anna-Rose. Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense pas à toi tu sais.

Odélia, je pense que ta décision est sage. Il est important de mettre toutes les chances de son côté, pour éviter de nouveaux drames. Il est important de se sentir entourée, pour repartir avec plus de confiance dans ce parcours si difficile.

Fanny, mon étoile Théo, Pépette, Dakaria, j'espère que vous savourez votre nouveau bonheur avec vos bébés. Comment allez-vous?

MaeMilo, je t'envoie du courage, de la force, pour affronter cette attente. Je sais à quel point le manque de grossesse peut être étouffant. Je sais quelle douleur cela peut engendrer. J'espère que vous parviendrez à avoir cet autre enfant, je te le souhaite de tout cœur.

Vie, douce vie, je t'envoie des ondes positives pour ce protocole. Si j'ai conseil à te donner: essaie de te laisser porter. Rien ne se passe jamais comme prévu. Dis-toi que ces injections te rapprochent de ton futur bébé, que cette souffrance physique et psychologique sera récompensée. Je penserai fort à toi, car je sais à quel point la PMA est dure. Car je sais que les médecins ne mettent pas les formes, et que l'on se fait trop souvent démonter le moral. Tu sais, ce n'est pas la quantité d'ovocytes dont tu disposes qui compte, mais la qualité! Une faible réserve ovarienne ne présage en rien d'une absence de grossesse, crois moi! Je t'embrasse fort.

De mon côté, je me relève de la perte de mon pioupiou. Je reprends des cours de piano, je fais de l'aquagym et j'applique les méthodes du Miracle morning. J'essaie de me refaire une santé avant mon départ pour la Grèce. Je pense attendre jusqu'à la fin de l'année. Je refais également de l'EMDR. Et puis surtout, j'ai enfin ouvert ma petite boutique en ligne sur Little market. Du coup, je crée beaucoup ces temps-ci, et cela me tire de nouveau vers la vie...

Je vous embrasse fort!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 28 Sep - 16:53

Je pense fort à vous les filles! Je vous lis mais pas le temps de vous répondre, ou quand je crois l'avoir, Gaspard en décide autrement!!!
Nacha, je suis heureuse de lire, remonter la pente avec toute la force nécessaire, je t'admire...
J'essaie de vous écrire plus longuement un de ces soirs.
Prenez soin de vous toutes, plein de bisous à vous, aux babies hope et à nos bébés anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Sep - 8:43

Bonjour les filles

Ma très chère Nacha, je suis vraiment contente de te lire. Tu es définitivement une personne tournée vers la Vie, c'est certain, j'aimerais simplement qu'elle te le rende maintenant...Car tu le mérite infiniment. Je souhaite que tout ces beaux projets et activités continuent de te tirer vers le haut et que ce voyage en Grèce t'offre enfin cette maternité rêvée. Douces pensées pour Mila et ta petite étoile.

Marie, contente d'avoir de tes nouvelles également Smile Profite bien de Gaspard , c'est bien normal après cet épisode à l’hôpital. Je vous souhaite tout pleins de bons moments mère-fils, au plaisir de te lire plus longuement !

J'ai pas tout suivi pour Flophano ...mais elle aurait accouché de sa petite prématurément ? J'espère que tout va bien... Flo, si tu passes par là, je pense bien à toi et au bébé. Courage.

Odélia, merci beaucoup pour tes mots, tu es adorable. Ca doit être aussi difficile pour toi de constater que le chemin vers une prochaine grossesse risque d'être long et tortueux... Mais pour chaque problème, il existe des médecins spécialisés. J'espère vraiment que tu trouvera une solution , tu es quelqu'un de fort et de déterminé, tu va y arriver et je te le souhaite de tout cœur Wink Douces pensées pour Eliel et tes jujus.

Lucie, j'espère que ta petite famille et toi vous acclimatez bien à cette nouvelle vie et que tu profites de tes moments avec Anna-Rose. Je t'embrasse.

Fanny, des bisous pour toi aussi et pour tes magnifiques garçons. J'espère que tout se passe pour le mieux de votre côté également.

Monétoile, comment va Emma ? Et toi comment vas-tu ?

Vie, j'ai lu que la période n'était pas facile. Je t'envoie beaucoup de courage, même si j'en manque moi-même, pour passer au travers de cette période difficile. J'espère que votre prochain mariage remettra un peu de lumière dans vos vies. Du nouveau quant à votre parcours PMA ?

Pepette, on échange un peu via facebook mais je ne t'oublie pas ici Wink Vous devez être bien occupés avec votre nouvelle maison, Lindsay va bien ? Douces pensées pour tes étoiles jumelles.

J'espère que je n'oublie personne...
Ici, rien de nouveau et comme je veux pas avoir l'air de me plaindre à chaque post je ne vais pas m'étaler :
C'est difficile. Je n'arrive pas à tomber enceinte (en même temps, ca va faire deux mois que  Papange n'est jamais chaud pour les câlins - alors que ma libido atteint des sommets en ce moment - et notre vie amoureuse en pâtit). J'encaisse assez mal les huit ans du décès de ma mère et l'anniverciel de Milo s'approchant ne fait rien pour arranger les choses. Je me lève tout les matins hébétée en réalisant cette échéance, car pour moi c'est encore frais...J'ai du mal à l'accepter...

Désolée de vous faire subir mes jérémiades, ça commence a faire un moment que je me traîne cette humeur morose et négative mais je n'arrive à m'en défaire...Et en parler ici aide un peu, malgré tout...

Je vous embrasse.
Magali
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Sep - 2:33

Hello les filles.
Comme je suis heureuse de voir que Nacha tu reprend des forces.
Je pense bcp à vous mais je n'ai pas bcp de temps pour moi.
La petite tjs accrocher à moi...!!!! Je ne peux pas la laisser pleurer c'est dessus de mes forces.
On est des mamans et dès papas poules...!!!! Mais on l'assume!!!
Emma est une petite fille déjà super éveillée, fait de grand et beau sourire à la vie!!!
Depuis mercredi elle commence déjà à attraper les objets de son arches au dessus du transat!!!! Ça va trop vite, à peine plus de 3 mois...!!!!
Par contre les soirées sont tjs aussi compliquée.... Madame dort pas mal en journée.... Mais le soir elle préfère jouer avec nous.... ( rigole et tout) au lieu de dormir.... C'est bien fatiguant à la longue.... Alors pas trop le temps de passer....
Douce pensées pour nos bébés des étoiles.
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pepette 60110

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Océane décédée cause de bradycardie, 6 heures après sa naissance
Dylan décédé hémorragie cérébrale et pulmonaires à ses 6 jours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 1 Oct - 4:38

coucou les filles dans un premier temps je m'excuse je suis vraiment absente en ce moment j'ai pris 5 minutes ce matin pour vous laissez un petit mot pas que vous croyez que je oublie.
Je pense à vous c'est juste que je ne trouve pas le temps de prendre le pc portable et avec mon téléphone je n'arrive pas à me connecter, ni avec le pc fixe ggrr dans la semaine j'ai pris l'ordi sauf que sa fesait tellement longtemps qu'il ne voulais pas s'allumer pourtant je l'avais chargé avant !!!
La reprise du boulot se passe plutôt bien en général mais l'ambiance a bien changer ... on a des collègues qui se sont fait muté dont une qui fait une formation pour devenir responsable ce qui est bien sauf qu'à priori elle est tellement parfaite que les responsables sont en mode dépression lol! mais le meilleur c'est qu'on a vu via fb (la directrice nous a ajouter pour pas qu'on parle du magasin  ) et à part les responsables et deux personnes le reste on est que des incompétents d'après ce qui est écrit pas très réjouissant hein lol !!! sinon heureusement il reste des collègues sympas  j'avais pensé à me faire muter dans un nouveau mag mais sa juste impossible trop de km j'attend juste qu'il en fasse un à côté d'où je vais déménager enfin à voir !!!!!
Ma puce est en pleine forme, on vient d'être malade toute les deux, elle adore goûter de nouveau goût, elle adore être chez mamie  elle danse et chante quand elle entends la musique mais pas n'importe lesquels !! elle fait des câlins les marionnettes  et fait au revoir parfois avec sa petite main!! elle pousse trop vite elle aura 7 mois lundi !! 
Mon neveu est né le 20 septembre ils sont rentrés jeudi à la maison , il nous a fait de grosse frayeur petit père un souffle au coeur et ses poumons qui ne c'était pas gonflé quand il est né alors traitement oxygène transfert sur Amiens et aussi un microbe... j'ai vraiment pensé au pire surtout quand il on parlé de le transféré à Amiens là où ils avaient transférés mes anges mais pas le même hôpital car ils ont changés, mais ouf tout va bien!
je vais devoir déjà vous laisser j'ai pas le temps de vous lire, je travaille à 13h40 je pense bien à vous toutes des gros bisous des douces pensées à no anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   

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Mila, mon trésor...
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