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 Mila, mon trésor...

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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Avr - 8:30

Monetoiletheo, je suis contente de te lire! N'es pas peur pour l'accouchement par voix basse, même si je sais que c'est plus facile à écrire qu'à faire après ce que tu as vécu. Essaies de trouver sur Internet des récits de belles histoires, de beaux accouchements, ça aide de s'entourer de pensées positives, ça donne un peu de confiance parce que toujours penser au pire ça fatigue et ça use l'énergie.
Comment tu fais pour perdre du poids?? lol
Non, je ne pense pas avoir un 4ème enfant un jour. Je ne veux pas pour plusieurs raisons. Mon mari semble y penser sérieusement, c'est toujours un peu délicat quand le couple n'est pas syncro du côté de ce désir là mais je pense que quand on aura pris notre rythme à 4 dans notre nouvelle vie avec Laura dans nos coeurs, alors son désir s'estompera.
C'est juste que ça fait mal de se dire qu'on devrait être 3 et ma belle- soeur me renvoit ça en pleine figure. Oui, je ne sais pas mais certaines femmes ont le trucs pour te faire sentir que tiens regarde moi j'ai réussi là où toi tu as échoué... C'est humain... Je ne me suis jamais bien entendue avec elle, elle est très bizarre, je n'en attendais pas mieux mais heureusement je n'aurai pas à la supporter plus d'une ou deux fois par an dorénavant.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Avr - 8:56

Comment je fais pour perdre du poids????
Alors la cents une très bonne question.
Je ne sais pas! Le seul truc que je sais , c'est qu'à la base j'ai des kg en trop !!!! Mais c'est tout!!!!
Je n'arrive pas a comprendre le mécanisme de la grossesse dans mon corps!!!!
Ma mère n'avais pas pris bcp qu'elle le dis a chaque foison
Mais la!!! Ça reste un mystère pour tout le monde!!!!!

Pour l'accouchement, pour le moment je vais essayer de ne pas trop y penser, après tout il me reste encore 2 mois et 1/2 environ, alors j'ai le temps!!!!

Pour les couples en accord avec le nombre d'enfant, je suis d'accord avec toi.
Je sais que mon conjoint ne voulais pas 2 enfants..... Et d'ailleurs j'ai l'impression que du coup j'ai l'impression qu'il ne considère pas Théo comme son 1er fils....
Moi je sais que j'ai tjs voulu avoir au moins 2 enfants.... Étant fille unique je sais que je ne veux pas que mon enfant soit pareil....
Mais on verra bien ce que nous dis l'avenir de toute manière. Perso j'arrête de penser a plus loin dans le futur.


Oui ta belle sœur faut la laisser la ou elle est, et profiter de ta famille, c'est ce qui compte le plus de toute façon
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Avr - 16:00

Coucou les filles,

Fanny, il en faut du courage et de la raison pour trouver comment améliorer les repas de Loan... C'est bien que cette visite vous ait éclairée sur les possibilités, et trouver un lait qui lui convient enfin. Le doc pense à une intolérance au lait de vache? Du coup ça limite mais vous permet aussi de tester des choses adéquates pour qu'il soit mieux. Vous êtes sur la bonne voie, si Loan n' a pas refusé le nouveau lait.
Et pour la rééduc' du périnée, je ne l'ai pas bien faite non plus après mon accouchement. Je n'ai pas de gêne pour l'instant mais je sais qu'à moyen et long terme on peut le regretter et avoir pas mal de désagréments. Tu fais bien de prendre le temps pour cette étape importante, aussi si tu envisages une nouvelle grossesse d'ici un an!

Lucie, ta belle soeur a l'air "particulière", prendre plaisir à te rappeler ce que tu n'as pas eu... L'ignorance est la meilleure des choses... Même si les mots sont toujours blessants, elle ne mérite pas que tu dépenses de l'énergie pour rentrer en conflit avec elle, chose qu'elle ne comprendrait pas vu son intelligence... Le déménagement se rapproche à grand pas, je t'admire comme tu as l'air zen entre ta puce, ton fils et tant de choses à organiser!!!

Moi, je suis un peu troublée aujourd'hui. L'autre grand mère de mon neveu et ma nièce est venue les récupérer aujourd'hui. Son autre fille du même âge que moi, qui a accouché 4 jours avant moi d'une petite fille, attend son 2e, pour le 10 juin (mon terme prévu à 37sa), et personne n'avait osé me le dire... Ni mon frère, ni ma belle soeur... Ils ont partagé notre peine, et même si parfois ça été difficile je suis capable de partager le bonheur des autres aussi... Ca m'a fait une drôle de sensation de me sentir à l'écart, qu'eux s'imaginent que je serais pas heureuse pour eux... J'ai contré le malaise en montrant ma joie pour elle, sincèrement, j'ai aussi admiré leur fille magnifique sur les photos que sa grand mère m'a montré avec un certain malaise... Il faut sans arrêt prouver qu'on n'est pas que dans le chagrin, et contester les représentations des gens, c'est fatigant!!!

Par contre, j'ai eu beaucoup de joie à voir mon neveu et ma nièce parler beaucoup de Clémence, autant que ce nouveau bébé qu'ils attendent avec beaucoup d'impatience!!
Ils ont aussi souhaiter aller au cimetière avec ma maman. Jusque là, ils n'allaient que voir l'olivier qui grandit pour elle, mais il était important pour eux d'aller la "voir". Et mon neveu m'a  signifier, qu'eux ne l'avaient jamais vu... Je leur ai suggéré qu'il y avait un portrait de Clémence fait par ma maman, et que plus tard s'ils le souhaitaient j'aurais des photos à leur montrer. Je voudrais d'abord les recadrer et les passer en noir et blanc, sur certaines, elle ne ressemble qu'à un bébé endormi, je n'y vois pas d'images traumatisantes, mais j'attends les modifs, l'accord des parents et le bon moment pour leur monter leur cousine.

Et bonne nouvelle aujourd'hui, pour mon rendez vous de la semaine au Chu, tout va bien!!! Bébé a bien grossit, même si les échos de croissance toutes les semaines ne donnent pas toujours des mesures à prendre au pied de la lettre. Les dopplers sont parfaits, du coup, après l'écho morpho du 3 trimestre de la semaine prochaine, je repasse en suivi tous les 15jrs!!
Et il ne me restera que 2 ou 3 rendez vous avant que bébé soit là!!!
J'ai toujours du mal à préparer les affaires, j'y pense tous les jours sans arriver à me lancer. Je crois que j'appréhende de ressortir des affaires que je voyais et avais pour Clémence, mais va bien falloir que j'y arrive!! Pour la chambre, ce sera free style au début, d'autant qu'il dormira dans notre chambre donc, juste le lit à déplacer et la table à langer.

Nacha, je pense toujours fort à toi, fais nous un petit signe quand tu auras envie ou le temps. Pépette, Vie, Flo et Magali, je vous embrasse aussi!
Des bises à toutes et à nos bébés anges qui nous manquent toujours si fort!
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Avr - 16:06

Mince mon étoile je t'ai oublié, mille excuses!!! Je suis contente que ton test du diabète soit bon!!
continue de te reposer, vu que tout est fait, profite des pirouettes de ta puce, et rappelle lui qu'elle mieux au chaud! Moi je lui ai répété tous les jours "mets la tête en bas" quand il était en transverse, et il m'a entendu!!
C'est bien de voir que ton gynéco envisage les choses, programme les examens necessaires pour que les choses se passent au mieux. Et tu as la prép. à l'acc. pour te projeter aussi dans un accouchement par voie basse.
Moi je commence à visualiser le déclenchement et vais commencer l'homéopathie pour préparer mon corps, en esperant qu'il réponde au mieux à la chimie...!
Des bises à toi!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 26 Avr - 16:29

Dakaria, Monetoiletheo, vous avez raison de penser à l'accouchement, un accouchement c'est comme un marathon, ça demande une préparation physique et mentale. Dakaria, ton corps fabrique ça propre chimie si on interfère pas avec une chimie induite de l'extérieur. Dans ton cas je comprends que tu vas être déclenchée, donc pas le choix avec la chimie extérieure... mais tu es prévenue, tu peux te préparer au mieux, la visualisation va t'aider c'est sûr! Le mental joue énormément. Y des vidéos sur youtube où tu peux voir étape par étape ce qui se passe dans ton corps au fur et à mesure que bébé avance, moi ça m'avait beaucoup aidé les 3 fois à visualiser, m'imaginer ce qui se passait, à sentir mon bébé, à me dire que lui et moi, on formait une équipe.

J'entends ma puce dormir paisiblement près de moi dans son lit. Quand j'entends ça, ça apaise toutes mes angoisses, ça met un peu de crème sur mes cicatrices. Avec le déménagement et ces cartons que je suis en train d'emballer, c'est un pan de ma vie dont je tourne la page, alors évidemment, je cogite beaucoup et c'est ma petite Laura qui prend toute la place. Je la revoie en train de téter avidement les yeux grand ouvert, je pourrais reconnaitre son odeur entre 1000, mes radars sont toujours ouverts et la cherche. Et puis j'entends ma puce qui dort si paisiblement si tranquillement, ma puce en parfaite santé, le visage si serein et ça chasse toute mon mal être. Je me rappelle on petit garçon qui était si perdu l'année dernière a courir après tous les enfants à la recherche d'un bébé et puis je le vois aujourd'hui si attentionné, si protecteur avec sa petite soeur. C'est bizarre cette confusion entre l'année dernière et aujourd'hui, inconfortable et pourtant je me dis quelle chance inestimable j'ai. J'espère que j'y verrai plus clair une fois que nous aurons déménagé.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 29 Avr - 4:24

Bonjour les filles
Hier c'était les un an de mes loulous. Avec mon mari nous nous sommes isolés pour passer cette journée ensemble à 5..avec eux et notre crevette. Cette journée, nous l'avons passé à planter des fleurs, arbustes dans notre jardin, à leur porter des fleurs du jardin auprès de leur arbre, à nous promener et le soir nous avons lâché des lanternes chinoises volantes pour leur apporter les milliers de bisous que nous aurions du leur faire cette année écoulée.

Je pense à vous les filles, je vous embrasse
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 29 Avr - 4:42

Flo, douces pensées pour tes étoiles jumelles et pour votre lueur d'espoir qui grandit un peu plus chaque jour dans ton ventre.

Les autres filles, je pense aussi à vous aussi.
Baisers a nos anges
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pepette 60110

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Dylan 24/08/2014 à 20h35
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 30 Avr - 17:04

Lucie je comprends que le comportement de ta belle soeur te fasse du mal mais comme le dit MonEtoile ne t'occupes pas d'elle !!!! 

Pour le nombre d'enfants moi au départ je me disais 2 enfants c'est bien mais avant de savoir la difficulté à en avoir! quand j'étais enceinte des jumeaux j'aurais bien retenter une grossesse juste après tellement galérer! au jour d'aujourd'hui bien quand on me demande si je compte avoir un autre enfant je sais pas j'en ai 3 déjà même si mes premiers sont juste dans mon cœur, je me laisse du temps de profiter de ma fille, on verra plus tard la grossesse de Lindsay a été trop stressante pour penser à une autre pour le moment

Odelia les questions sur une future grossesse est normale, tu as tant souffert que tout se trotte dans ta tête... mais ton corps n'est pas un endroit qui tue les bébés, en aucun cas.. malheureusement la vie s'acharne, te laissant sans explication avec ce vide immense..Après si tu veux te lancer pour adoption c'est toi seule qui sera si c'est la solution, si c'est cela qui te conviendras!!

Dakaria tu as raison de profité de ton neveu et ta nièce, et aussi pour la sage femme Wink contente que ton rdv se soit bien passée que tout va bien!!

Fanny il a  du vous entendre dans ton bidon et il le fait à merveille Wink pas évident de les voir avoir mal !!! j'espère qu'il s'habitue bien a son nouveau lait

MonEtoileTheo je suis contente de lire que tout va bien , sa doit te soulager!!!!! Ma meilleure amie pareil que toi sa dernière grossesse elle maigrissait et sa fille était en pleine forme!! Pour l'accouchement, je craignait la césarienne car ils m'avaient foutu une trouille ces c... quand la sage femme m'a dit le col évolue pas ce sera une césa j'ai eu du mal à retenir mon stress ma peur .. et au final tout c'est bien passé Wink 

Flo douces pensées pour tes petits anges 

Magali, Nacha je pense à vous!!

De mon côté, ma puce a tout en même temps remontées gastriques, coliques, gazes, constipation! j'étais allé voir mon médecin il lui avait prescrit du débridat et de la gelée pour la constipation, puis de maintenant faire un bib d'hépar sur 2! Sa ne fesait pas grand chose puis dimanche dernier elle hurlait après ses bibs du coup j'étais aux urgences pédiatrique où j'ai accouché, euh comment dire attente de 3h et la nana a cru que j'étais venu juste pour des coliques mais quand elle est revenu avec l'ordonnance elle l'a entendu hurler du coup je pense qu'elle a compris et a ajouté de l'inexium (pourtant je lui mettais déjà du polisylane) en plus aussi des suppo à la glycérine!!! Alors j'ai changé les biberons, acheté une poche à réchauffer pour lui mettre sur le bidon, mais ce qui m'inquiétais le plus c'était que plu elle évacuait ses gazes plus elle en avait et son ventre était encore plus gonflé!! Du coup je suis retournée au urgence mercredi soir mais dans un autre hôpital, à peine 5 minutes d'attente, elle nous a dit d'attendre de voir si elle shabitue a ce lait car on a beaucoup changé.. que l'on fesait tout ce qu'il fallait elle nous a rajouté de la camosile! Je vous raconte pas le nombre de choses qu'elle a à prendre mais depuis elle souffre moins elle évacue ses gazes, son ventre dégonfle doucement et ses selles sont moins dure! je fais sa visite des 2 mois lundi je ferai le point avec mon médecin!
Sinon on a enfin récupérer le chauffage, chaudière réparé le mardi, le jeudi elle retombait en panne ggrr heureusement le plombier est venu très vite avait la pièce pour la réparer enfin c'est une pièce test mais nous la laisser le temps de la commander vu qu'on a un bébé!!
Jeudi mon neveu a à son tour été aux urgences petit père a un phimosis, là il avait mal et son zizi gonflés, il a été opéré en urgence car si c'était une torsion du testicule il n'avait que 6h!!! l'opération c'est bien passé c'était un début de torsion et une infection le médecin lui a dit que c'étai sa s'attrapait comme une grippe quand ma BS lui disait pourtant il est propre! Ce qui est bête c'est qu'il ne lui on pas fait en même temps pour le phimosis il devra se faire opérer quand il aura 3 ans (il les aura en septembre) 
Voilà les nouvelles, cette semaine a été chargé, je suis désolé d'avoir été absente, sans compter aussi une méchante dispute avec chéri un gros coup au moral là sa commence a aller mieux!!
je vous embrasse, bonne soirée
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Mai - 12:09

Pépette, j'espère que ça va mieux pour ta puce, ce que te décris semble assez alarmant. C'est vraiment compliqué quand on voit qu'ils sont mal.
Fanny, de ton côté est- ce que Loan prend mieux ses biberons? Tu ne devrais pas trop t'inquiéter avec les quantités. Chaque enfant a des besoins différents et selon les périodes aussi. J'ai vu l'émission toute une histoire sur la msn. J'ai beaucoup pensé à toi. Le témoignage du couple était très juste et bouleversant. Ce qui m'a le plus bouleversé, c'était de voir leur belle petite fille souriante et de se dire qu'il n'y a pas d'explication à son départ brutale.
Nacha, pas de nouvelles de ta part, j'espère que les choses suivent leurs cours.
De mon côté, ça va, je suis dans les cartons, dans 1001 pensées à la fois. Ma petite merveille se porte comme un charme et je remercie chaque seconde la vie de me l'avoir envoyé.
J'ai aussi développé (c'est revenu) une sorte d'angoisse ces derniers temps, de perdre les êtres qui me sont chers. Je pense qu'il me faudrait à nouveau commencer une activité comme la danse  pour me détendre.
Les autres filles, je pense à vous.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Mai - 12:54

bonjour les filles,

je passe enfin vous faire un coucou.
Je vous lisais régulièrement mais n'avais pas l'énergie de vous écrire.

Lucie tu dois être complètement débordée avec ce déménagement. Un déménagement déjà de base demande un sacré sens de l'organisation, alors quand en plus il s'agit de déménager à l'étranger! Mais d'après ce que j'ai compris tu as un peu l'habitude Wink
Je suis ravie de lire que bébé se porte bien en tous cas.
Pour ce qui est de ton angoisse, depuis Eliel je l'ai aussi. 
Je t'ai également répondu sur l'autre post.

MonEtoileTheo c'est super que le test du diabète soit ok, c'est quand même un poids en moins.
Maintenant il faut continuer à te ménager pour que bébé reste bien au chaud le plus possible.

MaeMilo j'espère que tu remontes un peu la pente. Donnes nous de tes nouvelles si tu le sens.

Dakaria bébé s'est enfin retourné d'après ce que j'ai compris, c'est cool Wink Il écoute bien sa maman déjà!

Fanny je comprend que tout comme Lindsay ton petit Loan galère vraiment pour digérer ses bibs ;(
J'espère que tout rentrera vite dans l'ordre.

Nacha ça fait longtemps que tu n'as pas posté ma belle. J'espère que tout va bien de ton côté, tant physiquement que moralement, et que les choses avancent bien. Je pense bien à toi.

De mon côté semaine un peu difficile je l'avoue. Entre vendredi dernier et le curetage qui a eu lieu le mardi seulement j'ai eu l'impression d'un grand retour en arrière, quand Eliel était décédé mais que je n'avais pas encore accouché, que je le portais en moi en sachant qu'il était parti. J'ai du revivre la même chose, porter un bébé mort, certes beaucoup beaucoup plus petit mais un bébé quand même, en me répétant que j'avais hate qu'on me le retire parce que je ne supportais pas cette idée.
Donc voila l'intervention a eu lieu le mardi en début d'après midi. Le médecin m'a dit que tout s'est bien passé et on m'a fait participé à un nouveau protocole consistant à injecter une sorte de gel une fois l'aspiration terminée pour éviter le risque que les parois de l'uterus ne se collent l'une à l'autre.
J'ai eu pas mal de difficultés à emmerger après l'anesthésie générale, j'ai mis beaucoup de temps à me réussir à ouvrir les yeux en salle de travail.
Depuis je suis toujours assez fatiguée physiquement et moralement. Je suis sortie pour la première fois ce matin, juste pour aller à la boulangerie, et rien que ça ça m'a provoqué de belles douleurs, comme des tiraillements.
Pour la suite je ne sais pas trop ce que je vais faire, je verrai dans les semaines à venir comment les choses évoluent mais pour l'instant je ne me sens pas de retenter une nouvelle grossesse, pas la force de repasser par tout ça. Les 5 semaines que j'ai passé alitée, me demandant sans cesse ce qui allait me tomber dessus, m'ont vraiment plombé psychologiquement et je ne m'imagine pas revivre la même chose.
Les crises d'angoisse du coup sont revenues en force et sont très difficiles à gérer. 
Puis mercredi ce sera les 1 an d'ange de mon petit prince et je ne pouvais imaginer pire situation pour passer cette date. Passer cet anniversaire sans espoir niché c'est déjà difficile mais le passer juste après avoir perdu 2 espoirs à quelques semaines d'intervalles et après un tel marathon psychologique c'est vraiment vraiment hard ;(
Puis voila le temps de me remettre d'aplomb je suis restée chez mes parents, tout comme pendant ces dernières semaines, et mon père fait à nouveau des siennes, comme à l'époque du décès d'Eliel, à me faire des réflexions sans arrêt parce que je ne respire pas la joie de vivre et que ça l'emmerde (il est pas emmerdé pour moi mais parce que je gêne son confort). La plupart du temps je suis tellement blasée de tout que de toutes façons je ne réponds même pas mais j'avoue que des fois les étincelles ne sont vraiment pas loin.
Voila pour les dernières nouvelles.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Mai - 0:44

Odélia, ce que tu décris est très traumatisant et le mot est faible.
Par contre, je vois pleins de femmes autour de moi qui ne sont vraiment "pas faite pour être mère" et ça les empêche pas de l'être. Tout ce qui t'arrive n'a rien à voir avec ça, ce sont des soucis de santé qui pourraient être traités.
Et puis la réaction de ton papa n'aide pas. Tu sais, sa réaction désagréable est sa manière à lui (maladroite) de réagir, y a vraiment des gens qui savent pas y faire, te voir mal lui fait mal et se dit que ses propos déplacés vont te faire réagir, il est comme il est, faut pas en attendre autrement de lui.
Pour les crises d'angoisse, j'ai l'impression que c'est comme une maladie chronique. Il faut que ça soit traité en amont et tous les jours. Si c'est pas traité en amont, ça resurgit régulièrement par crise et alors on traite juste la crise en pensant que ça va mieux mais non. Moi mon "médicament" en amont, c'est la danse, ça me permet d'évacuer mes tensions et je suis mieux. Là ça fait trop longtemps que je me suis arrêtée de danser, faut que je recherche un groupe là où on va déménager. Avec le déménagement aussi, ça demande beaucoup d'organisation, ça me force à "planifier, prévoir, calculer, réserver, me projeter genre jusqu'à la fin de l'année minium", tout ce que je déteste depuis l'année dernière quoi. Alors que j'aurais tant besoin de me laisser aller plutôt et de laisser couler au fil des jours. Ca encourage les crises d'angoisse, là j'ai repris passiflore et autres, si je laisse pourrir la situation je sais que ça se transforme en crise d'asthme.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Mai - 3:49

Bonjour tout le monde,

Lucie effectivement ce déménagement tombe en plein quand tu aurai besoin de relâcher la pression, de prendre soin de toi et profiter de ta puce tranquillement. J'espère que la passiflore te soulagera au moins le temps que tu puisses reprendre la danse vu que cette activité t'apaise.
Ici je t'avoue que j'ai essayé tellement de choses depuis un an pour calmer ces crises que je suis désespérée car rien ne marche. J'ai un suivi psy très régulier, j'ai suivi plein de cours de sophrologie, j'ai tenté la kinesiologie, j'ai essayé le magnésium et autres et meme les anxiolytiques me font dormir mais ne me détendent pas. Et c'est de pire en pire car avant les crises de manifestaient essentiellement quand je sortais de chez moi, alors que là c'est constant. Je ferai le point avec la psy sur ça mercredi.

Pour mon pere non, honnêtement je pense vraiment que c'est parce que ça dérange son petit confort. Quand l'hématome s'était déclaré, les premiers jours après mon hospitalisation il savait qu'il ne fallait jamais que je reste seule au cas où un probleme surviendrai et qu'il faille que j'aille à l'hôpital. D'habitude c'est ma mere qui restait avec moi mais des fois elle n'avait pas le choix elle devait s'absenter. Ba mon pere attendait qu'elle sorte, mettait son blouson et se sauvait sans faire de bruit pendant des heures entières. J'ai l'ouïe super fine du coup j'entendais quand même malgre ses efforts pour étouffer le bruit de la porte, mais il n'empêche qu'il n'avait aucun scrupule à me laisser toute seule, sans me prevenir, alors qu'il aurait pu arriver n'importe quoi et moi je n'aurai pas pu réagir vu que j'étais même pas capable de me mettre debout toute seule. 
Tu sais apres Eliel j'avais fini par adopter ta théorie, pensant qu'il ne savait juste par comment réagir, mais non, c'est juste de la méchanceté et de l'égoïsme. 

Pour ce qui est d'être faite ou pas pour etre mere je ne sais pas. Quand Eliel et parti je m'étais dis que c'était probablement parce que sa mission à lui ici etait finie et que son âme était trop pure pour une vie ici. Mais là c'est different. Là c'est perdre 2 bebes, et brutalement chacun, le tout a 5 semaines d'intervalle durant lesquelles j'ai vécu une vraie torture et franchement je ne vois pas quelle explication trouver à ça. Évidemment je sais que c'est un probleme physique qui a créé ça mais il doit bien y avoir une raison à tout ça, sinon rien n'aurait de sens en vérité (je sais pas si je suis très claire là?!).

Bon en tous cas je te souhaite bon courage pour cette nouvelle journee en mode déménagement. Essaye de te concentrer sur le fait que Ca va vite arriver maintenant et qu'ensuite tu pourra enfin souffler.
Au fait ta petite a dû grandir grave maintenant! Fais lui un bisou pour moi Wink

Bonne journée à toutes
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Mai - 11:33

Hello les filles.
Dsl je n'avais pas vu que la dernière fois que j'ai regarder les messages je n'était pas connecter , du coup plus de notification de nouveau message.

Je pense fort a vous tout le temps.

Ici pas grand chose de neuf.
Je continu le repos , mais je commence a moins dormir, je dort plus en journée, et le soir c'est dur.
Du coup les journées sont longues.... Et je compte chaque jour le temps qui me reste avant la prochaine visite et tout ça!!!
Mais sinon ça va. La misstinguette bouge bcp! Alors ça fait un peu mal! On dirait qu'elle commence a ne plus trop avoir de place! Mais ça fait du bien, je me sens moins seule en même temps!

Je pense fort a vous
Biz
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Mai - 11:34

Bonjour les filles 

Effectivement je n'ai pas beaucoup contribué à la vie du post ces derniers jours même si je vous ai lu <3 

Mes beaux parents sont là depuis vendredi dernier, du coup ce weekend on a mangé tous ensemble avec mes parents puis le soir on avait les 40 ans d'une amie ... donc ça a été un weekend assez animé 

Rien de bien spécial sinon ... j'attends avec un peu d'appréhension mon scan cérébral de vendredi, c'est l'injection d'iode qui me tracasse le plus, j'ai peur de faire une réaction, de me sentir mal .... bref peur irraisonnée mais peur quand même ! heureusement que je continues l'EMDR et que ça marche assez bien sur mes angoisses et peur de souffrir et de mort ... 

La semaine dernière avec chéri en faisant nos déclarations d'impôts nous avons décidés de nous marier, on l'a annoncé hier à ses parents  on va faire un truc ultra simple et très très intime en septembre, mairie avec max 20 personnes un petit resto et hop le tour est joué quitte a faire une cérémonie et une fête plus ambitieuse l'année prochaine ... 

Demain 7 mois que Vadim et Jade nous ont quitté et 1 an pour Eliel le petit prince <3 Odelia, Audrey vous êtes dans mon coeur et mes pensées 

bisous à toutes je n'ai pas l'énergie de mettre un petit mot à chacune même si j'ai des pensées et des calins pour vous toutes et vos anges
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Mai - 17:14

Lucie le déménagement demande tant d'organisation et de projection sur l'avenir, au moment où toi tu voudrais juste vivre au jour le jour sans pouvoir se dire ce que sera dans 2 ou 4 mois, bon courage pour les jours à venir!!!

Odelia je t'ai répondu sur ton post , là j'avoue que ton père est égoïste, sa fait mal de se dire qu'il s'en fiche de ce qui pourrait arriver... je vis un peu sa avec mon père....

Vie je t'ai mis un mot sur l’autre post

MonEtoileTheo pareil que moi plus connecté j'avais rien reçu.... je te comprends pour le sommeil en journée et difficile en soirée pour la grossesse de la chipie c'était pareil et plus je dormais plus j'étais fatigué.. pour Océane et Dylan c'était différent c'était déjà plus fatiguant.. et ma grossesse c'est arrêté 3 jours avant que je ne rentre dans le 6e mois...
J'imagine que tu décompte les jours pour arriver à ton rdv!!!!!

Nacha j'espère que tu vas bien? il y a bien longtemps que nous ne t'avons pas lu... je pense bien à toi et ta jolie Mila

les autres filles je pense bien à vous?
Ici pour ma puce visite des 2 mois hier elle pousse comme un champignon tout va bien pour elle, mais cette nuit elle a encore bien eu mal j'ai du la masser et lui mettre la poche de chaud, du coup chéri a été reprendre le lait d'avant où sa se passait bien mais je l'avais pris en épaissit car elle en réclamait plus mais la comme j'ai augmenté les quantités sa devrait le faire, et surtout qu'au final elle a toujours des gazes et c'est depuis qu'n a pris ce lait, si sa convient pas je prenrait en modillac  
Pour mon neveu, il a été traumatisé, en plus l'infirmière l'a fait ramené chez le médecin car par moment sa regonfle... le docteur n'a pas réussit à relire exactement ce qu'il lui on fait ma belle sœur lui a expliqué mais il lui faut les mots du jargon  du coup il lui a donné un traitement il l'a pas embêté car il a bien vu qu'il avait peur (en même temps une cicatrice et un pansement à cet endroit aie aie aie..) mais que si sa continue qu'il le ramène vite aux urgences et en fait des torsions ils peuvent en avoir jusque 21 ans on a su sa lorsqu'on avait emmené son cousin pour sa il y a quelques années....
sinon vendredi j'ai fais ma rectoscopie ( du même genre de la coloscopie mais peuvent plus me la faire) pour contrôler mes polypes et y'en pas un seul j'suis tranquille pour un an avant de le refaire oufff c'est pas top comme examen mais pas le choix je le fais en anesthésie générale quand il me fait la fibroscopie aussi 
Dimanche on a profité du beau temps pour faire les brocantes rien que 3  j'étais HS après mais sa fait du bien, j'ai trouvé des choses pour ma puces et des bougeoirs que vous avez du voir sur FB pour mes anges <3 <3 
Puis depuis l’accouchement je sentais bien un début de sciatiques bien elle a l'air de s'installé je pense que comme pour Océane et Dylan mon bassin n'a pas du se remettre en place et du coup le nerf est coincé..

je vous embrasse, douces et tendres pensées à nos petits anges
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 7 Mai - 3:23

Coucou les filles, je passerai vous voir cet apres midi...
Je vous embrasse
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 10:25

Bonjour les filles,

Comment ça va de votre côté?

Ici la semaine dernière a été très dure entre les 1 an du décès d'Eliel le mercredi et son anniversaire le vendredi.
J'ai pleuré comme au premier jour et le moral en a pris un sacré coup.
Comme je voulais quand même marqué le coup je lui ai choisi un joli cadre dans lequel j'ai imprimé et placé le poème qu'une de mes amies avait écrit pour lui. Ca m'a un peu soulagé de me dire qu'il aura quand même un cadeau comme ça, même de là où il est.
Par contre chose incroyable, le jour de l'anniversaire de son envol, je suis tombée dans mon portable sur 2 photos prises pendant ma grossesse. Je dis incroyable parce que sur un coup de tête, juste après son décès, j'avais effacé toutes les photos de ma grossesse et n'avais jamais réussi à en retrouver malgré que j'avais fouillé de partout. Ca m'a fait tellement de bien de les voir!
Sinon voila, moral vraiment pas top. Entre cette période d'anniversaire, la perte des jumeaux et ces dernières semaines d'enfer, je suis en mode complètement abattue et défaitiste.

Et vous alors comment ça va?? C'est très calme par ici ces derniers temps.
Lucie j'espère que tu t'en sors avec ce déménagement et que tout le monde va bien chez toi.

MonEtoileTheo toujours aussi fatiguée? Ca approche à grands pas maintenant la rencontre magique!! Wink

Nacha j'espère que tu te portes bien. Ca fait très longtemps maintenant que tu ne nous a pas donné de tes nouvelles...

Fanny? comment va bébé Loan?

MaeMilo j'espère que tu vas bien toi aussi Wink
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 12:30

Coucou les filles je passe en coup de vent pour vous dire que j'ai beaucoup pensé à vous durant ces dernières semaines.

 Mes premiers mots iront pour Odelia, j'ai tout simplement été effondrée quand j'ai appris la triste nouvelle pour des jumeaux....aucune personne ne devrait avoir a endurer ce que tu vis, et moi qui ai repris un peu de force durant ces derniers jours, j'y crois pour toi Odelia, j’y crois pour deux. 

Lucie, pépette, Fanny,j'espère que vous profitez pleinement des beaux moments passés avec vos jolis bébés, que vous mesurez tout le parcours que vous avez fait depuis le décès de Laura, Dylan et Océane ainsi que Sacha. J’aime à penser qu'ils sont près de vous quotidiennement, différemment...

Vie, j'espère qu’un bébé espoir viendra bientôt se nicher au creux de toi... Je crois beaucoup au pouvoir bénéfique du soleil et des beaux jours.

Maemilo, je t'envoie également mes pensées positives pour que tu y crois aussi à ce futur enfant...

Flofano, tu as dû bien avancer dans ta grossesse. J'espère que tout va bien et que les résultats attendus seront positif...

Dakaria, mon étoile Théo, vous êtes au bout de votre grossesse...j'ai hâte de voir les petites bouilles de vos enfants tant désirés...

De mon côté, finalement, le papillomavirus n'a pas été détecté. L'Espagne nous ayant un peu mene en bateau, nous avons pris la décision de partir en Grèce comme toi Odelia. Le transfert aura lieu début juillet.. je sors justement du médecin pour négocier un arrêt de travail le temps du voyage et comble du comble ce monsieur est réfractaire... après tout ce qu'on a vécu, tout ce combat pour en arriver là, on se heurte à un mur...moi qui, tous les jours,voit passer tout un tas d'arrêt maladie pour asthénie,carence vitaminique, ou troubles du sommeil, je trouve cela d'une injustice profonde....

Je passerai parler longuement à chacune d'entre vous demain je vous embrasse très fort et n'oubliez jamais que jamais vous n’avait quitté mes pensées...
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 12:31

Nacha ma belle, j'espère que tu vas bien et que tu nous donnera bientôt des nouvelles.

Odelia, c'est une bonne chose d'être retomber sur c photo.
Je suis sur que tu seras heureuse plus tard de retomber dessus aussi.
Pour l'attention que tu as fait pour ton petit prince, je trouve ça très beau.
Et comme je t dis sur FB, je suis sur que de là où il est il a été très toucher par ce geste.


Ici, rien de plus.
Je compte les jours qu'il me reste.... J-64 avant le terme.... Le plus dur reste a faire!!!
Pour la fatigue, non... J'y suis plus...!!!! Ça commence a être compliquer a dormir!!!!!
La fin approche, les angoisses commencent, tout commence a s'accélérer.....
Mais il me tarde d'avoir la chipie dans les bras.

Les filles je pense bien a vous.
Biz
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 12:37

Nacha nos messages ce sont croisses,
Je suis contente que tu ai pu te ressourcer ces derniers temps.
Je vois que ton projet avance bien. Je suis contente pour toi, et je penserais fort a toi cet été même si j'accouche en même temps.

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 13:16

Nacha je suis contente de te lire, d'avoir enfin de tes nouvelles. Je vois que cette periode qui vient de passer t'a été profitable en tous cas car on te retrouve gonflée à bloc Wink
Même si cela s'est mal fini pour moi je ne peux que te dire que tu as fais le bon choix en optant pour la Grèce, leurs résultats étant vraiment très bons. Je ne sais pas qui est ton contact, Triada ou Alexis, mais ils ont adorable l'un comme l'autre et se sont très bien occupé de moi quand j'étais là bas (j'ai d'ailleurs encore eu Amexis ce matin pour parlzr de la suite pour moi). Si tu as besoin d'infos ou quoi que ce soit pour ton séjour là bas n'hésites pas à me demander.
Concernant le medecin qui refuse de t'arrêter je n'ai que 2 mots : gros connards.
C'est ton généraliste ou ton gyneco? 
Quoi qu'il en soit je te souhaite du fond du coeur que tout fonctionne au top et que mi juillet tu nous annonces une bonne nouvelle. 
Perso Alexis m'a dit ce matin qu'il serait bon d'attendre au moins 2 cycles avant de refaire un transfert (dans le cas où je me déciderai), ce qui amènerai à fin août-septembre, sauf avis du medecin de chez eux si vraiment les résultats de mon hysteroscopie à venir sont excellents.


MonEtoileTheo effectivement dur dur de dormir les dernieres semaines, avec le stress qui se rajoute en plus c'est clair que c'est pas evident mais ça va arriver vite maintenant Wink
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 16:24

Odélia, Nacha, vous avez un parcours qui vous porte vers les mêmes horizons:)

Nacha, c'est marrant que je te lise aujourd'hui car ce matin je t'avais justement envoyé par la poste une petite bricole:) J'ai mis du temps mais c'est parti, la poste joue souvent les escargots, alors j'espère que tu recevras avant ton transfert:)
On te voit avec une énergie nouvelle, reboustée.
Pour ton médecin, ça ne m'étonne pas. Dis lui que tu n'arrives pas à dormir et que tu as des carences vitaminiques, il comprendra mieux que si tu essaies de lui expliquer la vérité...

Odélia, c'est si difficile l'étape des un an. J'imagine que tu avais supprimé toutes les photos de ton téléphone impulsivement happée par le chagrin. C'est bien que tu as pu en conserver, la grossesse est un temps heureux pendant laquelle ton fils a vécu, ce sont des souvenirs précieux.
Je vois que tu te diriges à aller chercher ton embryon? Même si je lis que ça a été extrêmement difficile ces dernières semaines, pour ta santé aussi. Août, ça te laisse un peu de temps pour réfléchir.

Monetoiletheo, impatiente que tu souffles enfin d'avoir ton bébé dans les bras!

De mon côté, je suis toujours aussi en colère contre les médecins pour changer, lol. Ma puce a eu un dernier rdv avec le cardiologue, plus aucune extrasystole, tout est rentré dans l'ordre. Je garde beaucoup d'amertume envers la cardiologue qui m'a suivi pendant ma grossesse. Elle a eu deux vaccins aujourd'hui (dont un que je ne voulais pas donner car je suis plutôt septique envers les vaccins, à mon avis on abuse ces temps- ci avec 35200 vaccins pour n'importe quoi et je voulais me tenir qu'au plus importants) mais dans ce pays, on peut pas choisir, tout est obligatoire. Quand on aura déménagé en juillet, je ferai ce que je veux parce que dans ce pays là, rien n'est obligatoire. Du coup, elle était très perturbée ce soir, elle avait mal et comme elle n'a jamais pleuré plus de 2 minutes depuis sa naissance, et bien je me suis fais beaucoup de soucis, mon fils aussi qui voulait disputer la "Madame le docteur qui a fait mal à se petite soeur".... C'est incroyable comme depuis le décès de Laura, je me fais un soucis énorme pour le moindre truc, comme n'importe quel détail prend des proportions énormes.
Je déménage mi- juin. Pour le moment, nous sommes à préparer notre maison là- bas et à tout envoyer par avion/camion, résoudre les trucs administratifs et j'en passe. Je suis d'une grande impatience de déménager enfin et qu'on soit tous réuni..
Biz à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mai - 16:58

Lucie je partage ton avis sur les vaccins. De plus en plus on apprend que les vaccins contiennent ci et ça, des trucs qu'à la base on ne voudrait absolument pas se faire injecter, mais effectivement pour les bebes on a très souvent pas le choix. 
J'espère en tous cas que ta puce se remettra vite.
Le déménagement approche vite maintenant, mi juin va arriver en 2 temps 3 mouvements.
Concernant la cardio malheureusement il y en a tant des médecins comme elle ;( Je comprend ton ressentiment et apres tout ce qu'elle vous a fait vivre il est logique. L'essentiel c'est que ta princesse aille bien et le temps te fera oublier toute cette angoisse que le système medical a pu t'ingliger.

Pour répondre à ta question pour l'instant je ne me dirige vers rien. Je me renseigne pour connaitre les options qu'il me restent et il n'y en a pas beaucoup. Concernant l'adoption effectivement je me suis renseignée et il n'est pas impossible d'adopter en tant que célibataire mais il est quasi obligatoire de se tourner vers une adoption internationale, sans garantie que ça fonctionne, et surtout il faut un dossier encore plus béton que pour les personnes en couple. Il faut une situation financière absolument parfaite cz qui dans mon cas est compliqué vu que dès le mois prochain je serai officiellement au chômage (min dossier passe au tribunal des prudhommes début juin) et je compte ensuite m'inscrire pour suivre une formation afin de changer de voie professionnelle. Tout cela fait que mon dossier ne tiendra pas face à tous leurs critères de sélection.
Puis pour la gpa, qui honnêtement ne me pose aucun problème ethniquement parlant, en France en tant que célibataire c'est inenvisageable. Ma cousine s'est donc renseignée pour moi en Israel vu qu'elle sait que je pourrai m'y installer sans problèmes et là bas, même si ce n'est officiellement pas interdit aux célibataires, cela reste quand même hautement improbable. 
En gros à part refaire un transfert d'embryon en priant pour que ça ne se termine pas encore en catastrophe je n'ai pas trop d'options. Mais pour l'instant je ne me sens pas prete du tout. Mais d'ici août effectivement j'ai du temps pour digérer tout ce qui s'est passé dernièrement.

Bonne nuit les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 3:15

Odélia, le vaccin que je voulais pas, c'est le prévenar, il ne contient qu'un petit échantillon des bactéries des maladies contre lesquels il protège (méningite, otite). Mon fils l'a eu et il est justement tombé très malade à ses un an (40 de fièvre pendant 3 jours) de précisément une des bactéries que le vaccin ne contient pas (parce que quand tu éradiques l'une, ça permet de faire proliférer les autres). On a avait super peur à l'époque, il n'avait jamais eu même un rhume et il était si mal, j'avais entamé le sevrage et avec ça, l'allaitement à repris de plus belle, je le laissais au sein durant des heures, selon le pédiatre c'est ce qui nous a sauvé...
Et oui, les vaccins contiennent de l'alumini et autres saletés, les laboratoires pourraient faire autrement mais ça coûterait plus cher à la production. Ce qui m'énerve c'est qu'on a pas le choix de choisir ou pas des vaccins qui font l'objet d'une controverse. Ma puce a bien passé la nuit, mais elle a eu un peu de fière et elle a plus demandé le sein que d'habitude.

Pour l'adoption, je connais une femme célibataire qui a adopté une petite fille de 3 ans. Je l'avais orienté durant son séjour quand j'habitais à Riga. On avait gardé contact durant plusieurs années et ça avait l'air de bien se passer.
Je comprends que pour le moment tu restes dans le flou. C'est beaucoup d'épreuves pour une même personne ce que tu viens de vivre. Pour l'hématome, crains- tu une récidive? Qu'en penses ton gynéco? En même temps, tu peux avoir aussi le regret de ne pas avoir été cherché ton embryon en Grèce. Laisses toi le temps de réfléchir. Toutes ces émotions, ces évènements qui s’entremêlent, c'est dur.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 5:02

La seule chose que tu peux faire maintenant malheureusement c'est espérer que ta puce réagira bien au vaccin et que l'épisode que vous avez connu avec ton fils ne se reproduira pas. Bon après sur la quantité de vaccins qui sont administrés heureusement la majorité des enfants n'ont pas de soucis apres. Perso je pense que c'est plus de la chance que de la performance des vaccins mais bon. Je pense que pour certains vaccins il faudrait laisser le choix aux parents, et egalement que les labos se montrent nettement plus transparents quand à ce qu'ils contiennent!

Pour le reportage sur l'Inde je pense qu'on a du voir le meme et j'avoue que j'avais été choquée. Perso si vraiment je devais me tourner vers cette option je pense que je partirai sur les États Unis où tout est nettement plus transparent, médicalisé et où les mères porteuses sont vraiment bien prises en charge au lieu d'être traitées comme du bétail. C'est clair que le coût n'est pas le meme mais certaines choses ne doivent pas faire l'objet de pinaillage.
Tu as raison par rapport à l'embryon restant et c'est pourquoi je me renseigne aussi sur cette option là. Je sais que d'ici août j'ai le temps de voir les choses autrement donc je préfère avoir toutes les infos au cas où.
Pour l'hématome oui ça peut revenir. En fait un des médecins de l'hôpital m'a expliqué que bien sûr ça peut arriver meme lors d'une grossesse spontanée mais que c'est plus courant apres une fiv parce que lors de l'implantation de l'embryon les médecins qui font la fiv essayent de placer l'embryon très haut dans l'utérus, histoire de lui donner plsu de chances de bien s'implanter, mais du coup ça peut provoquer un choc dans l'utérus et avec le temps se transformer en hématome. Bon ça c'est l'explication d'un medecin, d'autres disent que c'est dû au decollement que j'avais eu et d'autres encore disent qu'il n'y a pas d'explication. Moi je me dis surtout que si c'est arrivé une fois ça peut encore arrivé. Par contre ils etaient tous d'accord pour dire que le fait que j'étais sous aspegic a fortement aggrave les choses en fait.  Mais sachant que lors d'une fiv l'apsegic fait partie du protocole pour justement aider à l'implantation et la nidation et que du fait de mon probleme d'hypercoagulation je suis obligee de prendre les anticoagulants ça m'effraye ;( Bon je me dis que si je devais retenter je laisserai tomber l'aspegic dès le transfert et j'opterai tout de suite pour les injections de lovenox qui aurait apparemment ete moins problématique du fait que son effet stoppe 12h apres l'injection alors que l'aspegic a continué à agir pendant presque 1 semaine et à fait que l'hématome a continué d'être alimenté en sang tout ce temps et à donc pu doublé de taille. Bref tout ça est très compliqué ;(
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 5:16

En effet c'est vraiment compliqué, mais le plus important c'est que tu saches tout ça pour mieux choisir la meilleure des options.
Je te rejoins sur le fait que certains médecins (je dirais même de rares perles le font) n'informent pas assez les patients et qu'on devrait nous patient pouvoir choisir la meilleure option en toutes connaissances de causes de informations disponibles au moment du traitement. Trop souvent ce sont les médecins qui choisissent pour nous et les patients qui découvrons à la traîne le pourquoi du comment.
Alors je dirais que ce que tu fais maintenant: t'informer un maximum c'est ce qui va te sauver pour la suite.
Oui, l'Angleterre, les US, ce sont les anglo- saxons qui encadrent le mieux, en tout cas c'est fait dans le respect de la mère porteuse et je crois que c'est primordial. Après ce qui me gène moi dans la gpa, c'est le fait qu'on provoque une situation d'abandon et que le bébé se retrouve être l'objet d'un contrat, alors que l'adoption est une solution à un problème tragique de fait. Mais encore, je ne suis pas à ta place et sans doute que je penserais pas du tout à ça si la gpa était pour moi la seule option, alors je te comprends.

Dans le pays où je vais déménager, l'approche niveau santé me correspond mieux. Ils sont très branchés homéopathie (d'ailleurs c'est eux qui l'ont inventé je crois), médecine alternative, prévention, usage contrôlé des antibiotiques, allaitement, médecine naturelle... Bref, je m'y retrouve mieux. Ici, je me sens toujours frustrée avec ces médecins tout puissant qui ne voit pas au delà du bout de leur petit trou de serrure.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 7:54

Je viens de recevoir la demande de renouvellement de la conservation de les embryons congeler....
Ça fait tjs un petit pincement au cœur....


Lucie, le déménagement ne te fera que le plus grand bien. Je vois que tu as déjà bien avancer.
Bientôt ça va être fini, et tu vas pouvoir souffler un peu.

Odelia, je suis sur que tu prendras la bonne décision au moment voulu pour la suite de opération .
Pour ce qui est des pb de santé, au moment voulu tu sera bien suivi, il n'y a pas de raison que ça recommence une autre fois.

Flo, ça fait long que tu n'ai pas venu.
J'espère que les dernières examen ce sont bien passer, et que les résultats sont bon.
On pense a toi tu sais.

Dakaria, toi aussi la fin est proche, j'espère que tout se passe bien pour toi aussi .

Biz
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 12:57

coucou les filles !!
Nacha contente de te lire, tu a bien fait de changer d'alternatives si tu étais mené en bateau Wink pour l'arrêt de travail c'est un gros con.... pppffff y'a même des gens qui arrivent à se faire arrêter juste parce qu'ils ne veulent pas travailler... j'espère que ce sera un beau +++ 
Pour ce qui est de la présence d'Océane et Dylan, ils sont bien là, certaines que ma puce les voit elle regarde souvent derrière moi ou à côté, dimanche soir on préparait le bain elle était sur la table à langer et souriait en regardant en l'air! puis ma maman qui les a vu!

Odelia c'est incroyable que tu est pu revoir ces photos supprimés si c'est sa c'est pas un signe de ton bébé requin !! je comprends que les semaines passées ont été horrible puis la semaine des un an d'Eliel c'est pas simple a passer....mais malheureusement pas trop le choix que d'y passé...
Pour la suite c'est bien de te renseigner sur toutes les alternatives, au moins sa permet de ne pas perdre de temps pendant qu'en même temps tu peux te remettre doucement!!! 

MonEtoileTheo j'imagine que tu es hâte de porter ta chipie!!! les dernières semaines sont très stressantes on a tellement hâte de pouvoir se dire que plus rien ne peut se passer.. Pour le sommeil l'alitement même partielle n'arrange en rien cela Wink 

Lucie tu as commencée les vaccins moi ici je dois attendre qu'elle est 3 mois vu qu'elle est prématuré de 23 jours il m'a dit que c'était important d'en prendre compte! je suis d'accord avec vous pour dire qu'on devrait avoir le choix de leur faire faire ou pas les vaccins!!! j'imagine que tu es hâte de déménager et de pouvoir enfin être en approche avec ce que tu veux médicalement parlant!!!!

ici la puce toujours coliques mais moins depuis que je suis reparti sur le nidal de nestlé, bon les régurgitations sont revenus ..puis hier j'ai fait bouillir du fenouil pour lui donner le jus car j'en ai marre de tout ses médicaments cette nuit elle s'est réveillé plusieurs fois mais elle évacue les gazes!!!! Puis elle a déjà les dents qui travaillent c'est d'ailleurs pour sa que j'ai voulu diminué les médicaments puisqu'on rajoute le doliprane!! La sage femme me dit hier parce que je lui demander pour les selles marrons si sa peut venir des dents elle me dit bien c'est un peu tôt mais oui, mais ma maman me disait que pour moi javais fait les dents très tôt!!
Pour la maison, sa avance doucement crédit accepté, on attend la réponse définitive du 1% et le permis de construire chez Phénix il pense l'avoir courant mai Wink sa approche vite!!!

Nacha Lucie dimanche nous faisons un hommage pour nos anges je voulait savoir si vous m'autorisiez ainsi que Delf a honorer Laura et Mila sur notre envol de lanterne?

les autres filles j'espère que vous allez bien? 

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mai - 13:28

Coucou les filles,

Je ne post pas souvent mais je vous lit tous les jours.

Ici ca va, Pepette Loan dédouble ses gencives et ma sage-femme m'a dit qu'il n'y avait pas d'age, du coup je passe pansoral matin midi et soir sur ces petites gencives. Lindsay est toujours sous inexium ? Tu vois la différence ou non ?

Nacha, j'espère que pour toi le don en Grèce va aboutir, vraiment !!!!

Sinon Loan à eu 2 mois passé du 4 et le pic de MSN est entre 2 et 6 mois du coup je suis un peu anxieuse, j'ai demandé à mon médecin de me donné quelque chose contre le stress. Je dois reprendre le boulot le 23 mais (mon dieu que ca passe vite), du coup je lui ai demandé un arret jusqu'à début juillet car après je suis en vacances juillet aout.

Les autres filles je vous embrasse !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mai - 2:45

Un grand merci Pépette de penser à Laura pour votre envol de lanterne! Où l'organisez- vous? Il y aura des photos?
Lindsay n'a pas encore eu de vaccins? Ma puce a eu son premier vaccin, elle avait deux jours!! (le bcg). J'ai regardé mon carnet de santé, j'ai eu moi mon premier vaccin qu'à l'âge de 5 mois! Je sais pas si c'est pareil en France du coup, mais ici mon fils a eu seulement les vaccins obligatoires (+ le Prevenar qui ne l'était pas à l'époque et avec lequel on a eu des doutes comme expliqué plus haut) et il a été vacciné en tout 10 fois avec l'âge de 18 mois!!! Même le vaccin contre la grippe est obligatoire! Je suis pas contre les vaccins mais à juste mesure, c'est toujours une question de balance entre les risques et les bénéfices. On sait que les vaccins contiennent de la merdouille, alors encore faut- il qu'il serve à quelque chose, sinon à part nous empoisonner et enrichir l'industrie pharmaceutique, c'est tout ce que ça fait. La plupart de mon entourage/amis ont aussi vacciné leurs enfants contre la gastro!! (lol), la varicelle et j'en passe et ça n'empêche pas leurs enfants d'être malades et souvent. Je suis impatiente de déménager car dans le pays où je vais, ils sont plus "critiques" sur ça et j'aimerais avoir l'avis neutre et correcte d'un pédiatre sur quoi faire ou pas. Ca fait la deuxième soirée où ma puce est super nerveuse. En plus, j'ai lu (mais je sais pas si le site est fiable car c'était clairement pro- anti vaccin) que ça contribuait à la msn les merdouilles qu'on met dans le vaccin.
Fanny, je suis aussi angoissée que toi. Comme tu peux le voir, je me fais du soucis pour un rien. Moi ce n'est pas la période 2/6mois qui m'angoisse plus qu'une autre car tout peut survenir à n'importe qui et à n'importe qu'elle moment. Il faut vraiment que je reprenne une activité sportive pour évacuer mes tensions, parce qu'en ce moment je les évacue avec le chocolat, lol.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mai - 4:05

A 2 jours ils l'ont vaccinée?!!! C'est des malades là où tu es!!!! Sauf erreur de ma part mais je ne crois pas, je suis quasi sûre que le premier vaccin qu'on doit faire en France se fait à 2 mois. Et encore meme pas toujours parce que mon neveu ne l'a fait qu'à 3 mois je suis plus trop pourquoi. Vivement que tu te barres de là bas!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mai - 4:18

coucou les filles
Fanny comme je te disais via messenger oui elle est toujours sous inexium et comme j'ai changé de lait il faut attendre de voir comme m'a dit ma sage femme !! Moi sa lui a pas mal travaillé hier par pics ses gencives là ce matin sa à l'air d'aller par contre toi Loan qui te faisait des régurgitations le lait que tu prend il en fait toujours? ce matin c'est cela qui la dérangeait :/
il est normale que tu sois angoissé c'est bien que tu est demandée à être arrêté et quelque chose pour te relaxer cela te rassurera d'être toujours avec lui déjà !!!

Lucie l'hommage on le fait chacun chez nous à notre façon et on publie sur le groupe "hommage à nos anges" que l'on a créé avec Delf sur FB mais je publierai des photos ici Wink !!! je fais un envol de lanterne, l'année dernière j'avais fait un lâcher de ballon! on le fait tout au long de la journée de dimanche et on partage sur le groupe on a pas mis d'heure précise pour le décalage horaire de 
certains pays Wink voici celui que j'ai fait l'an dernier pour tout les petits anges:


Pour les vaccins ici il faut attendre les 3 mois, alors que nous bébé on avait le bcg avant de sortir de la maternité plus maintenant et on m'a dit que celui ci risque d'être en rupture car sa fait des années que c'est le cas.... enfin ouai y'a des vaccins franchement sa sert à rien ... je ne savais aps celui de la gastro existait Wink tu ma bien fait rire!!!

Odelia pour ma fille je dois attendre ses 3 mois car elle est née avant terme!!!! 

Sinon comme vous les filles je suis angoissée je passe mon temps à surveiller que Lindsay respire bien, la dernière fois j'ai même demander à mon homme de couper sa respiration pour vérifier!!!!
Ah aussi la semaine dernière j'ai été furieuse après la sécu ils m'ont envoyé le calendrier des visites pour Lindsay mais également d'Océane et Dylan ...... va falloir s'habituer à ce genre de boulette mais p.... quelle bande de c......

les autres filles comment sa va??
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mai - 5:15

Oui Odélia, moi aussi je suis furax, d'autant plus furax que je n'ai pas le choix. Y a des parents qui ont eu de la prison avec sursis pour avoir refusé de vacciner leurs enfants. j'ai essayé de négocier avec la pédiatre pour ne pas faire le Prevenar car le rappel doit être fait à ses 4 mois et à ses un an. En juillet, on ne sera déjà plus là. Impossible sinon elle même a des problèmes si elle ne vaccine pas.
Mais ce n'est pas le pire pays, aux US, j'ai une amie qui a accouché, son fils a été vacciné à ses 2 jours de l'hépatite B!
Et oui, le vaccin pour la gastro c'est le rotarix, il coûte une fortune (150 eur) à la charge des familles et pourtant j'ai pleins de mes connaissances qu'ils l'ont acheté! Ca n'a pas empêche leurs enfant d’attrapé plusieurs fois la gastro étant donné qu'il existe une multitude de virus qui peuvent la provoquer.
Là où je déménage, rien n'est obligatoire. Du coup, j'aimerais faire un usage des vaccins plus "raisonnable". Mon mari parle de revenir dans son pays dans deux ans... Mais moi quand je vois qu'ils viennent tout juste de rendre obligatoire le vaccin contre le papillomavirus!! pour les petites filles à 6 ans! (vaccin qui fait l'objet de contre verse, en France on le propose qu'aux petites filles pour qui il y a des antécédents de cancer dans la famille), ça me donne vraiment pas envie de rentrer. D'ailleurs avec toutes les déconvenues qu'on a eu cette dernière année, je pense qu'il dit ça pour faire plaisir à ses parents qui sont abattus de nous voir partir car il a déjà déménagé depuis janvier et il semble s'y sentir très bien.

Pépette, c'est quel groupe sur FB? Je suis sur FB, je me suis inscrite dans le groupe "nos anges aux paradis" mais je vois rien de tout ça.

Pour la sécu, ou comment remuer le couteau dans la plaie... Les boulettes administratives...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mai - 6:34

je comprends que tu n'est pas l'envie d'y revenir puis ton mari certainement pour rassurer ses parents c'est pas évident d'être loin de ses proches tu sais ce que c'est d'ailleurs... 
Ouai du grand n'importe quoi contre la gastro il était évident que tu le choppes par n'importe quel virus, puis bon c'est claire que c'est pas agréable mais y'a pire que sa et y'a pas de vaccin enfin bref les laboratoires qui les fabriquent se font de l'argent sur le dos de l'hypocrisie des gens ....

Pour la sécu oui un gros couteau dans la plaie.... je dis à mon mari a oui c'est sûre que de là où ils sont ils ont besoin que je l'ai emmène au médecin... j'aurai préféré...... 

Pour le groupe c'est hommage à nos anges mais je n'arrive pas à te mettre le lien je vais essayer de te l'envoyer en message privé peut être Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 5:23

Salut les filles, ca fait un moment.
J'étais active sur deux trois autres sujets du forum, mais comme d'habitude je continue de vous lire régulièrement.

Ici, ca va... Que dire de plus, mon état général est assez moyen dans l'ensemble. Les six mois sont maintenant dernière nous, la prochaine date "difficile" va être mon anniversaire (le lendemain des 7 mois d'envol de Milo). 29 ans, pas d'enfants et deux fois mamange. C'est un constat amer et un peu trop lourd pour mes épaules... Autant vous dire que je n'ai aucune envie de le fêter et je pense que ca ne va pas être très bien compris par mon entourage mais bon, tant pis.

Les journées sont longues, j'aurais bientôt épuisé les activités qui peuvent me tenir occupée pendant mon congé, ce qui tombe plutôt bien puisque je reprends le travail mercredi prochain. Pas d'appréhension pour l'instant, je vais faire un petit tour vendredi sur mon lieu de travail, histoire de reprendre contact avec mon équipe avant le retour officiel. Comme je serai quotidiennement en contact avec des enfants de 3 à 11 ans, j'ignore dans quelle mesure cela va m'atteindre, je préfère ne pas présumer. On verra.

Ce week end, on retourne de nouveau à la campagne. La clématite que nous avons planté au dessus de l'urne de Milo à fleuri, elle est magnifique. Mon frère et moi allons installer un treillage pour qu'elle puisse grandir contre la cabane du jardin, et peut être planter un deuxième pied. Chaque fois que je regarde ces fleurs, j'ai la gorge nouée et les yeux humides, mais je me sens apaisée et pleine d'amour (j'éprouve aussi la même chose depuis que j'ai enfin osé mettre le portrait de notre bébé sous cadre dans notre salon).

Sinon, phénomène bizarre et frustrant : depuis que j'ai posté des photos de moi avec ma nouvelle coupe sur Facebook, j'ai une foule de contacts dont je n'avais plus de nouvelles qui tiennent soudainement à savoir comment je vais et ce que je deviens...Comme si le fait de me voir sourire sur les photos leur avait donné un signal du genre "c'est bon, la voie est libre, elle n'est plus triste et déprimée, on peut y aller !"
J'ai répondu à ceux qui se sont manifestés au décès de Milo (même s'ils s'étaient tus depuis, pour moi leur geste à compté) et j'ai envoyé bouler les autres en leur disant que les amis sont censés être aussi présents dans les moments plus difficiles...Et qu'il ne suffit pas de se pointer, l'air de rien, quand l'orage est passé pour que je leur pardonne leur absence durant ce drame. J'ai donc fini de faire le tri dans mes contacts (j'attendais encore que certains se manifestent, eh ben j'ai pas été déçue). Je n'avais pas beaucoup d'amis, j'en ai encore moins, mais je sais que je peux compter sur ceux qui restent.

Voilà, désolée pour ce post un peu nombriliste...J'en avais besoin...
Je n'ai pas pris le temps de rebondir sur les autres sujets mais je continue de vous lire et je n'y manquerai pas lors d'un prochain post.

Prenez soin de vous les filles
Je vous embrasse ainsi que vos doux bébés étoilés et terrestres.
Mag
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 8:19

Maemilo, c'est intéressant sur ce que tu décris. Quand Laura est décédée, j'ai publié une petite photo d'elle sur FB avec deux lignes sur ce qui c'était passé. Et bien deux fois moins de personnes ont réagit que celles qui avaient déjà félicité sa naissance. Par contre, j'ai reçu beaucoup de messages en privé.
Et pour Anna Rose, même petite photo avec l'heureux évènement, les réactions étaient carrément 5 fois plus nombreuses.
Moi aussi j'ai fais le tri...
Bon courage pour la reprise du travail, c'est rarement une étape facile. Moi ce qui m'a fait le plus de mal, ce sont ceux qui ont réagit comme si rien ne c'était passé et de me dire que mince y a quelque chose qui cloche, je devrais être chez moi à câliner mon bébé, alors qu'est ce que je fous là.
Envoies nous une photo de la clématite si tu peux...
Pour ma part, je brûle d'impatience de déménager, encore un long mois... J'ai vraiment envie de "tourner la page" avec ces 7 ans passé ici!! Un pan d'une vie! Durant laquelle pourtant il s'est passé tant de choses!

Flophano, j'espère que tes résultats sont bons.

Biz à toutes!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 9:54

Maemilo je ne sais pas ce que tu fais comme métier mais je suis moi même en contact avec des petits de 3-4 ans dans un centre de loisirs et j appréhendais aussi beaucoup la reprise et enfait Ca a été moins dur que ce que je pensais, ces petits m ont fait penser à autre chose et j avais un regain d énergie grâce à eux. Je te souhaite tout plein de courage pour ta reprise. 

Lucie le déménagement approche, je suis contente pour toi ! Smile 

De mon côté RAS, plus les jours passent et plus je me dis que c est un jour de plus de gagné auprès de mon Loan. J attends qu'il dépasse les trois mois et demi avec impatience. J'ai craque hier devant Julien car je suis stressée à longueur de journée j'ai l'impression de ne pas prendre autant de plaisir avec Loan qu'il faudrait "à cause" de la MSN Ca me hante, me torture alors vivement que tout ça soit passé !!!

Je vous embrasse
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 11:35

Bonjour les filles
Je n'ai pas de nouvelles à vous donner, les analyses sont faite, les résultats envoyés à l'hosto depuis lundi par courier postal...et la lettre est sûrement bloquée au centre de tri de l'hosto (dixit la personne de l'hosto qu'on a réussi à avoir au tel). C'est dingue, à l'heure de pointe des test génétiques, de la recherche de la trisomie au travers de cellules foetales détectées dans le sang maternel...nous voilà à attendre des résultats par voie postale!!! comme dit mon mari, la prochaine fois ils enverront un missionnaire à cheval! sous pretexte de confidentialité ils n'utilisent pas les moyens techonologiques les plus rapides...et nous notre vie est arrêtée depuis lundi, bref ça c'était pour le coup de gueule!
Lucie, encore quelques semaines et tu auras quitté ce pays et surtout retrouver ton mari. Je comprend que tu es hâte d'être derrière ce déménagement.
Fanny, vivement que la date des 3 mois soit passée pour te permette de respirer un peu et de t'épanouir avec ton petit Loan. Chacune de nous avons nos propres frayeurs, craintes par rapport à tes antécédents, je comprend que cette date des trois mois te soit difficile.
Magalie, il est difficile de voir les années passées, et de se rendre compte que nos bébés ne sont pas avec nous, qu'on ne pourra jamais soufflé ni leurs ni nos bougies avec eux. Cette clématite doit être très belle. J'espère que tout se passera bien pour toi mercredi. C'est un moment délicat à passer, cette reprise au milieux des collègues. Beaucoup de choses dépendent de leur comportement.
Nacha, je suis contente de lire de tes nouvelles, de te savoir à nouveau gonfler à bloc et tourner vers l'avenir, je vous souhaite que votre vœu le plus cher se réalise.
Je vous embrasse les filles, à bientôt, j'espère pouvoir bientôt vous annoncer de bonnes nouvelles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 13:13

Lucie : Je trouve que Facebook est une sorte de calice qui synthétise les attitudes et savoir-être des gens. En soi, ce que tu relates ne m'étonne en rien même si ça me navre... Ça n'a pas du être plaisant a vivre. Beaucoup de mamanges qui ont eu un petit espoir racontent de quelle façon l'arrivée d'un nouvel enfant "occulte" la disparition de celui d'avant alors que pour nous, il fait partie intégrante de notre famille, de notre histoire...
Je partagerais des photos de la clématite avec plaisir Smile

Fanny: Eh bien justement, je suis directrice d'accueil de Loisirs. Wink  Ce que tu dis me parle, je n'ai pas choisi ce métier par hasard, même si côtoyer des enfants peut être difficile avec notre vécu, quelque part leur innocence et leur façon de voir le monde soignent un peu notre coeur et notre âme. Et apparemment, j'ai plus a craindre des adultes pour mon retour au boulot... Je viens de recevoir un coup de fil d'une collègue dont je suis assez proche... Visiblement, mon remplaçant a passé 6 mois a démonter mon travail en disant a qui veut bien l'entendre que j'avais fait de la m*rde, s'est mis une partie de mon équipe dans la poche et je vais être "surveillée" a mon retour... Ambiance... 
Je sais pas comment s'est passé ton retour au travail, Fanny mais j'espère que tu as aussi eu droit a la clémence des adultes. Après tout ce qu'on a vécu, la moindre des choses dont on a envie c'est d'avoir ce genre de problèmes avec les gens du boulot...

Flo : Je suis désolée pour cette attente douloureuse. Le passage du temps est tellement différent pour nous... Comme tu dis, ceux qui gerent ce courrier qui traîne n'en ont sans doute pas conscience (ou s'en foutent...)  Et franchement, en 2016, tout se fait par internet ils abusent ! S'il existe des boîtes mails sécurisées pour les collectivités territoriales, il doit y en avoir pour les hôpitaux. 
J'aquiesce également pour ce qui est du retour au travail, comme je le disais a Fanny, manquerait plus que le boulot se mette a me prendre la tête aussi... J'ai assez douillé comme ça. 

Les autres filles, Nacha, Dakaria, Pepette, Mon étoile, Odelia, je pense bien à vous et vos bébés
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mai - 16:49

Eh ben avec les adultes Ca a pas été très compliqué puisque ce N était pas du tout la même équipe quand je suis revenue et puis aucuns d eux N a d enfants alors pas facile donc j en parlais pas. Bizarrement pleins de parents d enfants avec qui j avais créer un lien de confiance avaient été mis au courant de l histoire et j'en parlais limite plus avec eux.. 
En tout cas pas cool de la part de ton remplaçant de t avoir mis à dos tout le monde ... J espère que tout va bien se passer pour toi ! 

Gros bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mai - 2:50

Salut les filles

j'ai lu vos nouvelles et j'ai pensé bien fort à vous malgré mon silence un peu forcé, j'étais dans ma caverne car ça n'a pas été la grande forme, je devais passer un scan cérébral vendredi dernier sauf qu'une fois arrivé dans la salle d'exam, crise de panique j'ai refusé l'injection du produit de contraste ! le médecin très gentil a été compréhensif et m'a conseillé de prendre rdv pour un IRM à la place car là pas besoin de produit de contraste donc j'y suis passée mercredi. Ca a été un peu chaotique (obligé de faire une pause au milieu tellement j'étais angoissée malgré l'atarax et fin de l'exam j'en pouvais plus donc on a pas refait la dernière séquence qui était un peu floue) mais je l'ai fait et les résultats sont bons.

Faire confiance en la vie voilà quelque chose de très compliqué pour moi en ce moment je ne vois que ce qui peut arriver de grave ! j'y travaille mais vivement que cette période passe car c'est épuisant émotionnellement d'avoir tout le temps peur ...

J'essaye donc de passer à autre chose même s'il faut trouver un moyen de soulager ces douleurs. j'ai une séance d'EMDR mercredi ça va être bienvenu pour aborder ces peurs paniques

Sinon on a organisé nos vacances pour cet été un peu de douceur et de fun en perspective dans ce quotidien de brute ... Après notre semaine annuelle en Alsace chez les parents de Frédéric avec Lino et un tour par europark, on s'arrêtera une semaine en Suisse au bord du lac Léman, verdure, ballade et visites ça va nous faire du bien et on amène un ami de Lino avec nous ça nous fera deux 13 ans pour animer les journées

avant hier et hier calins ++ je pense en pleine ovu ... on verra si mes ovules de 41 ans tiennent encore le choc ... je plaisante mais quand même cette pression de l'âge n'est pas anodine car j'ai conscience de vivre mes dernières années de fertilité et ça fout un peu la trouille quand même !

je vous embrasse très très fort
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mai - 11:42

Coucou les filles

Enfin les résultats sont arrivés, c'est notre gynéco qui pendant sa consultation est allée elle même le chercher au secrétariat des échographies..même secrétariat qui au bout du fil lui disait ne pas avoir reçu les résultats....................Notre crevette se porte merveilleusement bien, aucune trisomie, col fermé et long, coeur qui bat...tout va bien, très bien. Je sens la pression qui redescend, j'étais si tendue ce matin. Je crois qu'il va falloir du temps pour épurer 1 mois de stress. Enfin je vais pouvoir me projeter avec ma crevette.
Je vous souhaite un bon week-end les filles, le nôtre va être top je pense!
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mai - 12:00

Flo, je suis super heureuse d'avoir une nouvelle comme ça !!!!
Profite bien de ces bons moments.

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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mai - 17:40

Magali même si on avance peu à peu dans notre deuil il est à la fois difficile de se dire que tant de temps c'est passé depuis que notre vie a basculé.. cela paraît irréel ... l'étape anniversaire est dure a passé aussi car là aussi on avait tellement de projet.. moi quand j'ai perdu mes jumeaux je venais d'avoir mes 28 ans le 5 Août et arriver aux urgences alités dans la nuit du 15 au 16 qui suivait....
Bon courage pour la reprise j'espère que sa se passera bien!!
Je comprends ce que tu veux dire les gens pensent que puisse que tu souries tout va bien qu'ils peuvent revenir tranquillement ro on leur pardonnera leur absence au moment où en avait le plus besoin .. tu as bien fait de faire un tri, moi j'ai fais un énorme tri ami (enfin ce que je croyais ..) et famille !!! 
Bon weekend à la campagne j'ai hâte de voir la photo,  et moi je vous la partagerai pour l'envol de la lanterne ici aussi !!!!

Lucie j'imagine que tu es tant hâte de pouvoir tourner cette page mais surtout de rejoindre ton mari dans votre nouvelle vie!!!!!

Fanny il est normal de craqué et c'est bien que tu ne le caches pas à ton chéri cette peur est là et malheureusement avec ce que nous avons vécu on ne sera jamais totalement rassuré! mais déjà passé le cap des 3 mois et demi tu pourras respirer et aussi ton chéri , vous pourrez pleinement profité de Loan et Sacha sera toujours là pour veiller sur vous!!

Flo je suis contente de lire que tu es rassurée après une si longue attente monstrueuse... je suis vraiment contente que tout soit parfait vous aller pouvoir enfin vous projetez et soufflez!!!!!!!

Vie contente de lire que l'IRM n'a révélé rien de grave, plus qu'à trouver pour te soulager!!! je croise les doigts pour un ++++ je suis sûre que tes ovules tiennent encore la route et bien plus que tu l'imagines Wink !!!

les autres filles comment sa va???

ici je pensais que Lindsay avait attrapé mes microbes mais là en soirée j'ai compris que sa doit être des RGO plus douloureux .. demain matin je l’emmènerai voir le médecin voir aussi si c'est pas le lait aussi chaque fois que je change sa va pas non plus...... 

je vous embrasse bon weekend douces pensées à nos anges d'amour
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mai - 1:57

Coucou les filles,

Nacha, je suis heureuse de te lire enfin, ça m'a paru long!!!
D'abord quelle bonne nouvelle que le papilloma n'ait été qu'une fausse alerte. Tu peux continuer vos démarches sans cette angoisse en plus qui aurait peut être compliquée votre dossier.
Je ne sais pas comment fonctionnent ces cliniques, mais c'est important de sentir que ce n'est pas qu'un business, que l'on est écouté et accompagné dans cette démarche si importante pour le couple, si la Grèce est à la hauteur ,tant mieux. Mieux vaut faire des km en plus que plus près sans avoir l'accompagnement souhaité et nécessaire.
J'ai hâte de te lire nous confirmer les dates et les étapes qu'ils vous restent à franchir. J'espère aussi que ton couple s'est apaisé et que vous vous retrouvez lié plus que jamais pour ces derniers mois avant la fiv.

Lucie, les joies de vaccins et des parcours médicaux suivant les pays. C'est vrai que je ne m'imaginais pas les différences auxquelles il faut s'adapter. Heureusement que vous serez bientôt en Allemagne, qui effectivement est bien plus ouverte aux médecines alternatives, plutôt que de faire des choses d'office sans se demander si c'est nécessaire ou pas.
J'avoue me questionner aussi, sur ceux que je ferai faire comme vaccins à bébé, j'aimerai me contenter de ce qui est obligatoire, mais je crois que les labos on fait en sorte que le soit obligé de faire un lot de plusieurs dans la même injection, donc on aura peut être pas le choix... 
J'espere que tes petits bouts se portent bien? Ton garçon est toujours aussi fier d'être grand frère? Anna Rose doit bien grandir, les premiers mois sont toujours impressionnants pour la vitesse à laquelle ils grandissent et les changements. 
Ta vie va bientôt changer, une nouvelle maison et nouveau pays,comment tu te sens?

Fanny, j'espère aussi que bébé Loan grandit bien? Vous avez trouvé le lait qui lui convient?
Je ne peux imaginer tes inquiétudes pour Loan, avec la disparition soudaine de Sacha. C'est bien que tu partages ça avec ton homme, c'est important de verbaliser et de ne pas cogiter ou de ronger d'angoisse en silence.
Il ne te reste que quelques semaines pour te sentir soulager d'avoir passer ce cap fatidique. Est ce qu'il aura encore une visite pour contrôler son rein?

Magali, Je suis contente de te lire, j'ai souvent pensé à toi.
Je vois que les choses avancent pour toi. 
La reprise du travail m'a été bénéfique, mais je commençais un nouveau boulot, et je ne travaille pas en équipe, donc besoin de gérer les questions (in)délicates. Cela m'a aidé à redonner un certain sens à ma vie, retrouver un rythme qui colle plus aux autres aussi. Toi, tu vas devoir faire avec ton remplaçant qui rend ta place avec un terrain miné, pas très sympa tout ça. J'espère que les gens feront preuve d'intelligence et de maturité pour t'accueillir et te permettre de retrouver tes marques au mieux et au plus vite.
Les joies de FB. J'ai été aussi beaucoup déçue par des amies parfois de très longue date. Une ne s'est pas manifestée pendant des mois, puis le jour où j'ai fait le tri dans ma liste "d'amis virtuels"( puisque presque personne n'étaient vraiment présents) j'ai eu droit au long message "est ce que je compte toujours dans tes amis?". Le choc de voir que c'était de ne plus se voir sans cette liste qui l'a fait réagir, et d'être obligée de lui rappeler que l'amitié est un lien réel qui faut entretenir, et pas juste par un like ou une invitation à un jeu!! Ca m'était aussi difficile de voir les photos des enfants des autres, ou des photos en famille défilées tous les jours alors que la mienne était inachevée.
Tu as bien fait de te libérer tout ça, tant pis si les gens ne comprennent pas. On cherche trop à prendre des précautions avec les autres qui ne sont pas toujours réciproques. Ce drame m'a apprit à me libérer, à ne plus me forcer pour faire plaisir ou pour ne pas vexer...

Pépétte, comment va ta puce? Votre maison avance?
Encore Merci pour cette initiative d'hier, j'ai vu la vidéo ce matin, c'était très beau et très touchant, un grand merci à toi et à Delphine!

Mon étoile, comment ça va pour toi? J'espère que ta puce est toujours bien au chaud!! Tu as aussi le ventre qui se déforme? Moi il ou elle pousse les cloisons, j'ai pas un ventre énorme d'après les autres que je cotoye à la prép. à l'acc. (j'ai toujours du mal avec ces remarques comparatives...), mais je suis de plus en plus en galère pour ramasser les choses au sol, enfiler mes chaussures et chaussettes, vivement les T° de la belle saison pour les mettre les pieds à l'air!!
Tu vois bientôt le bout du tunnel aussi. J'espère que tu trouves à t'occuper un peu, pas facile quand on est bloquée chez soi au repos forcé. Je pense bien à toi en tout cas.

Vie, et Flo je vous ai laissé un mot à côté!

Alors, 33e semaine attaquée pour moi... Plus je me rapproche ( reste 4 semaines environ) plus je me sens bizarre. entre joie et angoisse (toujours bi polaire!!!). Je prépare les affaires doucement, organise la chambre. Et chaque jour, chaque semaine qui commence est gagnée et me rapproche du moment de la rencontre.
Je me surprends quand même, à ne pas avoir envie que ça s'arrête, comme si de le ou la garder au chaud éviterait tout drame. Mais je surprends aussi à imaginer ce moment où je l'aurais dans mes bras, avec doutes et inquiétudes quand même, c'est un drôle de sentiment...
J'ai commencé l'homéo pour que mon corps soit plus efficace lors du déclenchement, j'ai un peu peur que ça dure des jours... Je ne remercierai jamais assez ma belle mère qui m'a raconté que la fille de leurs amis a été déclenchée, elle a mis 4 jours à accoucher enfin... Ca fait rêver!!!
J'ai aussi commencé la sophro avec la SF. Et je suis un peu trop réceptive, avec un sommeil difficile, je me suis endormie la semaine dernière, même ronflé au milieu des 4 autres femmes, moment pas gênant du tout!!
J'espere que tout ça fera que les choses se passeront bien...
Je suis toujours inquiète pour mon mari qui se gratte plus que jamais (stress confirmé par la dermato), je lui ai donné l'homéopathie que je prends quand je suis angoissée, mais rien n'y fait... Je crois qu'il n'ira mieux que quand j'aurais accouché...

Je vous embrasse fort les filles, profitez bien de cette fin de we pour celles qui peuvent, courage à celles qui bossent.
De gros bisous à vous toutes et à nos bébés anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mai - 5:01

Bonjour les filles,

Dakaria 33e semaine Déjà, ça passe à une allure !!! Je crois avoir rater un post, pourquoi tu es déclenchée ? Tu as la date ? Généralement Oui les déclenchements sont un peu long mais bon c est pour une bonne cause au finale !!! Ton mari fait de l ezcema du au stress ? Moi j'en fais dans la nuque et je me gratte aussi jusqu'au sang tellement Ca me pique ! Je n'en avais jamais fais et puis depuis le depart de Sacha j'en ai, comme quoi !!
C est bien que tu puisses te détendre Ave la sophrologie, si tu es réceptives tant mieux !!! Allez encore quelques semaines et vous aurez enfin votre bonheur avec vous Smile 

Sinon côté bébé, Loan a un lait dit "médicalisé" pour les intolérants au plv car il ne voulait prendre aucun autre lait. Il nous ai rembourse à 100% donc tant mieux Smile Pour son rein, Oui il a une autre echo a 3 mois et 6 mois pour tout recontroler ! 

Pepette Lindsay ne fait pas de l ezcema ? Car nous Loan nous en a fait sur tout le visage et c est de la qu'on a commencé à voir qu'il etait intolérant. L inexium ne fait pas effet ? Tu peux pas aller voir un allergologue dans la ville où tu habites pour avoir des conseils ?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mai - 6:34

Fanny, je ne savais pas qu'en cas d'intolérance le lait était remboursé. C'est bien que ce soit reconnu et c'est pas négligeable sur le budget j'imagine!
Je pensais aussi à de l'eczéma pour mon mari, mais la dermato a affirmé que ce n'en était pas, c'est bien simplement nerveux, et comme il contient beaucoup de choses, son corps parle... Elle lui a quand même marqué plusieurs crèmes, dont une avec de la cortisone, ça l'a calmé mais comme faut pas en abuser, depuis qu'il a arrêté c'est revenu en force et à d'autres endroits... Bref, j'espère que ça passera quand j'aurais accouché!
Et je serai déclenchée autour des 37sa, on ne me laisse pas repasser le terme de Clémence soit 38sa. Pour éviter le stress mais aussi une éventuelle défaillance du placenta qui peut arriver sur la fin, donc...
J'espère surtout gérer la douleur, pour ne pas avoir la péri trop tôt, qui par le fait de rester immobile ralentit beaucoup le travail. Mais avec mes problèmes cardiaques, je ne suis pas sûre qu'on me laisse faire le travail trop longtemps sans péri... On verra bien quand on y sera, mais je croise fort, et me conditionne déjà à ce que la sophro, l'homéo et l'état d'esprit aident au mieux à ce que les choses se passent dans un délais raisonnable!!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mai - 10:55

Salut les filles,

Je suis très contente pour toi Flophano! Une fois de plus j'ai tendance à dire que tous ces examens et ces statistiques, ce n'est qu'anxiogène... Mais bon, bien sûr difficile de ne pas y échapper. Tu dois passer un magnifique week- end!

Vie, je te comprends avec ces crises d'angoisses... Je crois que moi aussi j'aurais réagi comme toi si on voulais m'injecter un truc. J'espère que ça va maintenant.
Je vois que tu laisses à nouveau faire la vie, j'espère que tu nous annonceras une bonne nouvelle bientôt!

Dakaria, Monetoiletheo, je pense bien à vous, le terme approche à grands pas et vous devez vous languir d'impatience.
Dakaria, si je te donnais un conseil ce serait celui de pas prendre du tout la préridurale et de ne faire confiance qu'en toi- même. Mais bien sûr pour ça faut un personnel hospitalier conciliant et encourageant... et puis avec le déclenchement ça complique les choses. Mais c'est super bien ce que tu fais, de te préparer, tout ce que tu nous décris. Tu pourrais avoir quelques surprises que ça ce passe plus vite que tu ne l'avais pensé...Smile Seul conseil: écoutes- toi! Ne fais confiance qu'à toi- même et brief ton mari avant pour qu'il soit un bon coach!Smile

Odélia, j'espère que tu peux respirer un peu, tu vas à Rome, je crois? C'est une ville magnifique et revivifiante, j'espère que ça va te permettre de relâcher un peu la pression et de revenir avec des pensées plus claires.

De mon côté, tout va à merveilles. Mon mari est en vacances, beaucoup de visites de la famille, un tas de trucs de prévu les semaines qui suivent et enfin le grand saut du déménagement:)
Ma puce est toujours aussi calme, toujours allaitée à 100%, pas de tétine. Cette fois- ci l'allaitement c'est mis en place en deux jours! (alors que pour mon fils, ça avait prit 2 mois). Elle dort très bien la nuit, elle ne pleure jamais, s'éveille, sourit et pousse comme un champignon!! Mon fils par contre ne dort pas très bien, fait beaucoup de cauchemars... commence un peu à redemander l'exclusivité de sa maman... mais bon, le pauvre ça fait beaucoup de changement pour un petit bout de 4 ans. Ces derniers temps, je ressens un très grande ambivalence, à la fois heureuse et comme un manque pesant, je me demande tout le temps comment ça serait avec ma petite fée de un an an plus. Ca fait mal quand le troisième enfant est comme invisible aux yeux de tous. Ca trotte dans la tête de mon mari d'en vouloir un "troisième", mais moi je n'en veux pas un "quatrième", je veux Laura, j'ai l'impression que je la cherche toujours. J'attends vraiment avec impatience le déménagement.

Je vous embrasse toutes!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 17 Mai - 3:51

Coucou les filles!
Je passe vite fait.
Fin de 32 eme semaine , rdv pour l'écho du 3 eme trimestre.
Je repasserais plus longuement demain, car je sens que la journée d'aujourd'hui va être bien charger...!!!!!
Je pense fort a vous

Biz les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 17 Mai - 4:35

je passe en coup de vent je repasse tout à l'heure!

Fanny effectivement j'ai remarqué de toute petite plaque ce qui m'a fait pensé également à de l'ezcéma mais je n'ai pas fait le rapprochement au lait comme ils me disent qu'on l'aurais remarqué plus tôt et petite j'en ai fait ainsi que mon frère... la sa à l'air mieux avec l'inexium enfin je surveille de près !! je vais voir pour un allergologue pour des conseils tu as raison Wink 

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   

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Mila, mon trésor...
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