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 Imran <3

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Stacy73

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MessageSujet: Imran <3   Dim 13 Nov - 19:25

Ce soir j'ai besoin d'écrire de parler de mon enfant.




Demain cela fera 1 mois que nous avons appris le décès in utéro de notre bébé c'est peut-être un peu tôt pour en parler je ne sais pas mais j'ai tellement mal, j'ai comme l'impression que tout le monde a oublié mon fils.



Quand vous informez votre famille et amis de la terrible nouvelle, vous recevez des dizaines et des dizaines d'appels et de SMS par jour puis les semaines passent et plus rien pourtant moi j'ai envie d'hurler ma douleur.




Les joies de la grossesse commencent pour moi le 28 décembre 2015 après un test de grossesse positif, nous sommes contents, sur un nuage.



Penser aux complications ? Non impossible ! Bien qu’étant une personne très anxieuse et angoissée de nature, je suis sure que tout se passera bien.




Sauf que 2 semaines plus tard je perds du sang, je me rends chez ma gynéco j'ai un hématome mais un rythme cardiaque est bien présent, je suis soulagée et mise au repos.



Le 22 janvier 2016 je retourne chez ma gynéco pour un contrôle et là c'est fini plus de rythme cardiaque.



Je suis expédiée à la pharmacie sans plus d'explication : "C'est une sélection naturelle, il n’y a rien à faire… Vous prendrez 4 comprimés de Cytotec en rentrant chez vous, si vous vous mettez à saigner comme un robinet allez aux urgences maternité"




Je n'expulse rien cela se terminera en curetage début février.




Après cela je me rends compte que durant le 1er trimestre les fausses couches ne sont vraiment pas rares !




A ma grande surprise je m'en remets plutôt vite et le 02 juin 2016 j'apprends que je suis de nouveau enceinte !



C'est la joie mais je suis beaucoup moins confiante, mon mari lui est beaucoup plus optimiste que moi comme d'habitude.




Le 06 juillet écho de datation tout va bien, mon accouchement est prévu pour le 24 février 2017 c'est long mais il ne reste plus que quelques semaines avant de dépasser le cap de ce foutu 1er trimestre qui me stresse tant.




Le 05 aout l'écho du 1er trimestre est enfin arrivée ! C'est magnifique nous te regardons avec tes 2 bras tes 2 jambes remuer dans mon ventre, tu es en pleine forme, la clarté nucale est parfaite et le test de la trisomie 21 est bon! Je vais enfin pouvoir respirer !




Je sais au fond de moi que tu es un garçon mais j'espère tout de même avoir une fille, je répète régulièrement à mon entourage : " Je sais que c'est un garçon mais j'espère vraiment me tromper!"



Aujourd'hui je m'en mords les doigts... j'espère que tu ne m’as pas entendu dire ces choses stupides.




A 18 SA c'est le premier coup, c'est merveilleux, surprenant mais merveilleux !



Je comprends très vite que lorsque je me repose et que je pose ma main sur mon bidon tu tapes c'est presque automatique.



C'est à ce moment-là que tout tourne autour de toi... Chaque matin au réveil je ne sors pas du lit avant de t'avoir senti bouger pareil pour le soir j'attends de te sentir avant de te souhaiter bonne nuit et m’endormir. Et la journée j'en parle pas je pense à toi chaque minute tu es devenu mon monde.




A 22 SA + 2 jrs c'est l'heure de l'écho du 2ème trimestre je sais qu'on ne m'annoncera pas que ton cœur ne bat plus (c’est ma hantise depuis le début de la grossesse) puisque tu as tapé toute la matinée mais j'ai peur qu'on m'annonce une malformation.



Allez on souffle et on y va !



On informe la gynécologue qu'on ne désire pas connaître ton sexe pour la surprise.



Mais moi c'est surtout pour ne pas être déçu, moi qui désirait tellement une fille... quelle horreur quand j'y pense comment j'ai pu être aussi stupide et pourquoi une fille plutôt qu’un garçon d'ailleurs ? Aujourd'hui c'est mon petit garçon que je veux.




Compte rendu d'échographie parfait sauf ton fémur qui est un peu petit mais la gynécologue n'est pas inquiète je suis petite et ton papa n'est pas très grand mais elle me prescrit tout de même une écho de contrôle dans un mois.



Je fais mine de rien mais en sortant du cabinet je m'effondre, impossible de me retenir.



Pourquoi ma petite crevette n'avait pas un fémur assez grand ?! Pour moi c'était dramatique !



Ton papa me remet les pendules à l'heure, me rassure et je relativise...



 



2 jours après cette écho nous sommes le 15 octobre, c’est un samedi, le jour où le cauchemar a commencé.



Je te sens bouger, je me lève et commence mon petit train-train.



Vers 10h je me pose dans le canapé tu tapes dans mon ventre, je ne le sais pas encore mais ce sera la dernière fois...



Je ne te sens pas de la journée mais j'ai pas mal brassé donc je décide de rentrer chez moi aux alentours de 19h30 j'ai besoin de me poser pour te sentir.



Mais rien ...je vais passer des heures à essayer de te stimuler : je caresse mon ventre, je le secoue un peu, je mange salé puis sucré, je m'allonge sur le côté gauche, sur le côté droit puis sur le dos. Rien ne marche.



22h30 je vais prendre un bain mais tu ne bouges toujours pas



22h45 je dis à ton papa qu'il faut aller aux urgences gynécologique, il y a un problème je le sens ! Lui n'est pas inquiet il sait que je panique pour un rien.



 



On me prend tout de suite, l'interne qui s'apprête à me faire l'échographie ne me prend pas au sérieux quand je lui dis que je ne t'ai pas senti de la journée.



 



Elle commence l'examen, je ne vois pas l'écran, je fixe donc son visage pour essayer de mesurer la gravité de la situation.



J'ai compris tout de suite je lui demande : "Ça ne va pas ?" elle me répond : "Non ça ne va pas du tout son cœur ne bat plus"



 



Je n'ai aucun mot pour décrire notre détresse à ce moment-là, moi je voulais mourir que la douleur s'arrête j'avais tellement de peine pour toi mon petit trésor.



 



J’ai passé 3 jours à attendre le déclenchement pour l’accouchement, 3 jours à te demander pardon, à contempler mon petit ventre avant qu’il ne disparaisse, 3 jours pour comprendre que tu ne bougeras plus dans mon ventre.




Mon entourage trouvait ce temps long mais pour moi il était nécessaire.




J’accouche le 19 octobre 2016 d’un petit garçon que nous avons appelé Imran.



Nous avons pu passer un petit moment avec lui prendre des photos et les empreintes de ses mains et pieds.



Je savais que cela allaient être les seuls souvenirs que nous aurions de notre fils, il fallait en profiter.



 



Le soir j’étais anéantie, j’étais dans une chambre à la maternité avec mon mari pendant que mon petit bébé se trouvait à la morgue. Mais comment c’était possible ? Il aurait dû être au chaud dans mes bras ! J’avais le cœur brisé.



 



Nous avons refusé l’autopsie et l’avons inhumé le 21 octobre.



Dans 15 jours nous aurons les résultats des examens, nous aurons peut-être une réponse à nos « pourquoi » en tout cas je l’espère !



 



Aujourd’hui je culpabilise énormément.



Je culpabilise d’avoir été toute ma grossesse stressée, à cran, sur les nerfs pour des choses futiles du quotidien. Peut-être que son petit cœur de bébé n’a pas supporté tout le stress que j’avais en moi.



Je culpabilise d’avoir tant désiré une fille.



Je culpabilise de ne pas avoir compris plus vite qu’il n’allait pas bien ce samedi 15 octobre mais en même temps comment j’aurais pu penser qu’il n’allait pas bien ? 2 Jours avant il était en pleine forme la gynécologue avait inspecté tous ces organes !



 



Absolument tout me rappelle mon bébé j’ai le blues de tout.



Le monde continue de tourner mais pour moi il s’est arrêté le 15 octobre.



 



Peut-être qu’un jour nous arriverons à lui donner un petit frère ou une petite sœur en pleine santé mais je sais d’avance que je n’aimerai plus jamais le passage obligé pour y arriver : la grossesse.



En attendant je vais aller dormir le ventre vide sans toi mon ange… je t’aime tu resteras toujours mon premier enfant.
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Audrey-jade

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MessageSujet: Re: Imran <3   Dim 13 Nov - 22:34

Bonsoir Stacy,

C'est avec les larmes aux yeux que Je suis désolée de vous accueillir ici et j'aurai préféré vous rencontrer ailleurs.

Il n'est jamais trop tôt ni trop tard pour parler de nos bébés envolés, pour parler de ce petit bonhomme qui n'existe plus physiquement mais qui est présent à commencer par dans votre coeur. Il a sa place dans votre vie meme si vous auriez voulu que ce le soit d une autre manière. Donc le monde peut s agiter autour, on s'en fiche.

Les mois qui vont se présenter vont etre éprouvants, il y aura des victoires sur la vie puis des périodes ou l on pense que tout régresse, des mois à vivre au flot des émotions, a s'abandonner et lacher prise pour mieux renaître de tout cela.
Je sais pertinemment que j'aurai beau vous dire qu'il y a un après, pour le moment ça doit rester inconcevable pour vous .. il y a l'envie d'avoir un bebe, la peur d'un nouveau drame et surtout la culpabilité de passer à autre chose. Prenez votre temps , il n'a pas de bon moment ou de meilleur moment, il suffit d être prête dans le coeur.

Je voulais vous parler de votre culpabilité car j ai vécu la même chose pour Jade l'année dernière.
J'avais mis plus de 15 mois à tomber enceinte, et le jour où j ai appris ma grossesse j'avais une peur que ce soit une fille. Chose qui fut confirmée à l'échographie du 4eme mois. Ce jour là j'ai pleuré , aussi horrible que cela puisse paraître, je voulais un garçon. Aujourd hui je sais que j ai eu cette réaction Car je me sentais incapable de donner de l amour à une fille puisque moi meme, je n en avais pas eu de ma mère Car elle Désirait un garçon en m'attendant. Comment pouvais-je donner alors que je n en avais pas reçu?
Alors j ai pleuré , ca a duré quelques jours... seulement je refusais catégoriquement d acheter des couleurs comme le rose.
Puis vint les premiers coups, cette vie qui prenait forme et à laquelle je m attachais terriblement. Comment avais-je pu penser ca .. j'ai évolué avec ma poupée, elle n avait rien demandé. Puis j'ai préparé son arrivée avec plaisir, joie et appréhension de ne pas être une bonne maman pour ma fille. Ma grossesse était très stressante de part mon travail. 
Est venu le jour de son décès a 15 jours de mon terme.. le jour où je suis morte également... et cette culpabilité qui m a suivie un moment: peut-être que si j'avais accueilli cette nouvelle dans la joie, si elle ne m'avait pas entendu dire ca , je n aurai pas blessé son coeur, il ne se serait pas arrêté, elle n aurai pas fait demi tour...  j'ai envie de dire, peut être mais je suis persuadée que ce n est pas cela.. il est normal d avoir des sentiments et des émotions enceintes, meme négative, d'autant que tout est exacerbé hormonalement.

Ce qui est arrivé n'est pas de votre faute, Peut importe ce que les résultats montreront, la cause peut être organique , ce n'est pas vous qui avez déclenché cela. Il en va de meme si les résultats ne donnent rien, ce n est pas une création de vos pensées.. vous avez aimé votre enfant malgré ces pensées "parasites" qui ne sont que l'expression d'une souffrance interne plus profonde. 
Imran, petit ange, par sa présence, a commencé à vous libérer d une souffrance qui vous pesait inconsciemment. À vous d'étayer pourquoi.. mais surtout ne culpabilisez pas. Vous êtes et serez une bonne maman meme si l esprit humain est constitué pour faire de nous des etres torturés.
Et le jour où un petit garçon se logera en vous de nouveau vous serez l'accueillir dans la joie la plus totale. ( je suis littéralement amoureuse de ma fille née depuis).

Alors c est certain, la grossesse suivante ne sera pas facile du tout, tout du moins psychologiquement. Plus jamais vous n aurez cette insouciance que vous envierez à chaque femme enceinte.. ( ces mêmes femmes qui doivent vous dégoûter pour le moment) cette partie de vous s'est envolée avec Imran. Jusqu au bout il y aura les doutes, cette peur qui vous prend les tripes. Mais vous y arriverez et la vie reprendra le dessus sur l horreur. Vous serez suivie comme le lait sur le feu, ce qui sera parfois rassurant et d'autre fois anxiogène. Puis vous renaîtrez, différente mais bien vivante, avec ce nouvel enfant...

En attendant il faut prendre soin de vous, vous aimer, recevoir l'amour de votre conjoint et lui en donner. Car lui aussi souffre. Chacun fais son deuil différemment si bien que parfois c est l'incompréhension. Aimez vous fortement tous les deux sans jugements l'un envers l'autre. Prendre ce qu il y a de bon pour vous chez l'entourage et vous mettre dans une bulle pour vous couper des absurdités qui vont vous arriver aux oreilles maladroitement. Des gens que vous aimiez vont sortir de votre vie, d'autres vont se révéler être d'incroyables piliers.
Le monde continue de tourner, moi ca me dégoûtait, les gens reprennent leur train train quotidien en nous oubliant. Très peu restent en alerte pour nous soutenir. C'est pourquoi vous vous devez de prendre soin de vous réellement. En attendant, vous avez le droit de vous laisser tomber, vous murer dans votre bulle, d'hurler, pleurer...Il n y a pas de reconstruction sans abandon ni silence.  si aujourd hui c est l'incompréhension et le choc qui dominent, s'en suivra la colère puis le reste d'émotions sur lesquelles vous allez voguer... de grandes montagnes russes avec des hauts et des bas. Nous serons là pour vous aider, vous écouter et vous accompagner dans la compassion et l affection. Quand ce sera le moment, créez vous des petits moments de plaisir, provoquez la joie afin que celle ci s installe de nouveau dans votre vie. Et surtout faites vous aider par des professionnels (psy, acupuncteur, sophrologue.. lectures...etc)

Rien n'est de votre faute, n'oubliez pas cela. C'est très important. Vous avez donné de l'amour a ce petit bebe Jusqu au bout.. il le sait et l a senti.

Je vous envoie toute mon affection., surtout pour après demain.

Des baisers volants a nos bébés. 

Audrey
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Stacy73

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MessageSujet: Re: Imran <3   Lun 14 Nov - 18:15

Bonsoir Audrey,

Quel beau message ! Merci 1000 fois d'avoir pris tout ce temps pour tenter de me réconforter et me parler un peu de votre petite Jade.
Vos mots sont si justes ! Nous n'étions bien évidemment pas au même terme vous et moi au moment ou nous avons perdu nos bébés mais je me retrouve vraiment dans ce que vous me dites et dans votre témoignage.
En ce moment je passe du rire aux larmes en 2 minutes mais quand la douleur sera beaucoup trop forte je relirai votre message, il est plein de force !

Merci encore !

Douces pensées à nos anges...
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csag



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MessageSujet: Re: Imran <3   Ven 18 Nov - 7:56

Bonjour,

Nous avons des similitudes dans nos histoires... J'ai perdu ma petite Laura le 26 octobre a 23 SA tout pile même si les médecins m'ont dit 22 + 6.
Nous aussi nous avons reçu beaucoup de messages les premiers jours et maintenant presque plus rien. Pourtant j'essaie de dire à tout le monde à quel point ce soutien est important, à quel point il nous fait du bien, mais je crois que les gens ont peur de nous faire du mal, ne savent pas quoi nous dire ou pour certains oublient déjà...

Ma petite puce est partie suite à de gros saignements dans mon corps qui ont provoqué mon accouchement, 1 semaine après mon entrée à l'hôpital. J'ai vraiment compris vers 16h que j'allais la perdre, elle est née, morte, a 23h43. A 16h elle vivait encore, elle allait bien. J'aurai aimé connaître la prématurité, mon corps aurait dû tenir jusqu'à maintenant à peu près et j'aurai été transférée dans une maternité de niveau 3 où elle aurait pu être intubée, et très grande prématurée. Des mots horribles à entendre, qui m'ont fait pleurer quand une sage-femme m'a expliqué ça la première fois. Mais au fond de moi j'étais persuadée qu'elle se trompait, mon bébé irait bien. Si j'avais tenu jusqu'à maintenant mon bébé aurait eu une chance, mais à 23 SA elle n'était pas "viable"... Pourtant elle était parfaite...

Tout peut basculer si vite... Tous les jours les sages-femmes venaient écouter son coeur, elle allait bien. Je leur ai dit que je savais malheureusement que ça ne voulait rien dire, j'ai déjà perdu un bébé le lendemain d'une échographie où on me montrait que tout allait bien... mais j'étais quand meme confiante. Je suis rentrée le 19 octobre à l'hopital vraiment confiante!! j etais persuadée qu'ils trouveraient le problème et arrêteraient mes saignements. J'avais compris que ça pouvait finir par être dangereux pour moi mais je savais qu'ils ne me laisseraient pas mourir, mais je n'avais pas compris que ça pouvait déclencher mon accouchement!

Moi aussi je passe du rire au larmes en 2 minutes comme vous dîtes. je culpabilise parfois de pouvoir être déjà à nouveau heureuse à certains moments, j'en veux à mon corps de s'en être remis si vite alors que tout est de sa faute.

Notre histoire n'est pas la même, mais nos bébés sont partis presque en même temps, au même âge. Nous risquons de connaître les mêmes émotions en même temps...
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MessageSujet: Re: Imran <3   Ven 18 Nov - 18:37

Bonsoir,

Effectivement le mois d'octobre 2016 restera un moment extrêmement douloureux pour vous et moi.

Je discutais encore ce soir avec mon mari de l'absence d'attention de mon entourage car comme vous cet absence me blesse mais comme vous dites je pense que c'est un sujet gênant pour eux peut être même tabou.

Je comprends que vous en vouliez à votre corps moi c'est pareil je n'ai plus aucune confiance en mon corps, bien que contrairement à vous je n'ai eu aucun problème apparent (je n'ai pas encore les résultats). Pourquoi n'a t-il pas protégé mon bébé jusqu'au bout ? Pourquoi n'a t-il pas fait son job ?

La culpabilité, ce terrible sentiment ! Et si... et si j'avais... et si et si...

A part Laura, avez-vous d'autre enfant ? Demain ca fera 1 mois que j'ai accouché mais j'ai tellement envie de retomber enceinte. Nous allons attendre ma date d'accouchement prévue (24 février 2017) je n'ai pas envie d'imaginer Imran dans mon ventre si j'apprend que je suis enceinte ! Je pourrai vite tout mélanger je me connais !
Je m'en veux beaucoup de vouloir retomber enceinte aussi rapidement mais j'en ai besoin...


Demain je dois aller à la maternité rendre visite à la belle sœur de mon mari qui vient d'accoucher... Il y a deux semaines c'était ma cousine qui accouchait.
C'est tellement difficile de me rendre la bas à chaque fois ! J'aurai du m'y rendre avec mon gros bidon !

Bon courage à vous les prochains mois vont être difficile pour nous !
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MessageSujet: Re: Imran <3   Sam 19 Nov - 5:12

L'envie de penser au prochain enfant alors qu'on vient juste de perdre notre bébé.... elle est terriblement culpabilisante cette envie! En avez-vous parlé avec votre mari? J'ai osé, nous arrivons à nous parler de tout, j'ai besoin de pouvoir tout lui dire, même si c'est parfois difficile.
Comme vous je n'envisage pas de retomber enceinte avant la date ou elle aurait du naitre, 1er mars pour nous.
Mais encore qu'après je ne sais pas ce que je ferai. Il faut dejà voir si ça risque de recommencer... Mais l'envie d'un autre enfant, je l'ai!
J'ai fait ma première fausse couche en 2010, puis j'ai eu ma fille, puis une autre fausse couche, puis mon autre fille. La malédiction voulait que cette grossesse soit la "mauvaise", elle l'a été j'ai eu ma Laura.
Vous n'avez pas encore d'enfant, c'était votre 2eme grossesse?
J'avais 4 jours de grossesse d'écart avec ma belle-soeur, qui a elle aussi perdu un petit ange il y a 2 ans... mais sa grossesse actuelle ne me rend pas plus triste. j'espère que maintenant pour elle tout va enfin se passer comme une grossesse normale doit se passer. il le faut!
courage à vous pour le passage à la maternité.
nous y sommes retournés la semaine dernière pour aller voir la psychologue. De la salle d'attente je voyais la fenetre de ma chambre. Je me demande souvent combien de bébés depuis y sont passés. Combien sont nés dans la salle où ma fille est morte.
Nous y retournerons début décembre pour revoir la gynéco, mon placenta a été envoyé en analyses. Nous revoyons la psy juste apres...

Il y a quelque chose qui me perturbe aussi, c'est le fait de donner une place si importante à ma Laura (j'en ai besoin, elle est importante), ça renforce le fait que les 2 autres bébés que j'ai perdu ne comptent pas. Certes ils étaient plus petits, c'était au début de la grossesse, avant les fameux "3 mois", je ne sais même pas s'ils étaient garçon ou fille. Mais ils ont existés.

Elle est belle votre photo de profil, c'est une photo de photographe?

Courage également...
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MessageSujet: Re: Imran <3   Sam 19 Nov - 17:46

A part Imran je n'ai pas d'enfant, j'ai fait une fausse couche à 2 mois de grossesse c'était difficile ca reste un traumatisme parce que pendant toute la grossesse suivante ma seule appréhension était qu'on m'annonce l'arrêt du cœur de mon bébé mais pour être franche je n'y pense plus, il y a seulement Imran dans mon cœur... mais vous avez raison ils ont bien existés !!

Ca renforce le fait que les 2 autres bébés que vous avez perdus ne comptent pas parce que le personnel médical déjà à la base n'accorde que peu d'importance à la gravité d'une fausse couche dite "précoce". Je me souviendrai toujours comme ma gynécologue m'a renvoyé chez moi avec des cachets à prendre pour "expulser l'œuf" et le : "vous savez ca arrive souvent 1 grossesse sur 5" comme si de savoir cela allait m'aider à m'en remettre plus vite.

Personnellement j'avais l'impression que je devais vite m'en remettre, que ca arrivait à plus d'une et que j'avais pas à me plaindre y a pire !
Après ca ne me choque pas que vous accordiez plus d'importance à Laura, elle est restée au creux de vous pendant 5 mois, vous deviez certainement la sentir gigoter dans votre bidon, commencer à vraiment vous projeter avec elle... donc je pense que c'est même normal !


Aujourd'hui la maternité ca s'est plutôt bien passé, j'ai eu les larmes aux yeux devant le bâtiment mais j'ai pris sur moi ! Je ne supporte plus ce lieu !

Moi aussi mon placenta et mes prélèvements sanguins ont été envoyés en analyse j'espère vraiment avoir une réponse ! Je compte les jours je suis à J-9 ! Une 3ème grossesse ou même toute une vie sans savoir ce qui est arrivé à mon bébé ca va vraiment être difficile. Si je retombe enceinte je vais passer mes journées aux urgences gynécologiques même si de toute façon tout peut s'arrêter brutalement on ne maîtrise absolument rien.

Pour vous, les médecins pensent que le problème pourrait venir aussi du placenta et pas seulement de vos saignements ? Vous avez aussi refusé l'autopsie ? Hésitez pas à m'écrire un mot quand vous aurez les résultats de l'analyse de votre placenta.

Vos visites chez la psy ca vous aident ? j'ai RDV avec une psychiatre mardi, je mise tout sur elle pour vider mon sac ! Je peux parler de tout avec mon mari mais j'ai peur que cela devienne lourd pour lui car pour le moment je pleure tous les jours. Mes coups de blues peuvent durer 5 min comme 5h mais c'est tous les jours, il est très compréhensif et essaie de me réconforter du mieux qu'il peut mais je ne veux pas que ca devienne un poids car nous ne vivons pas cette situation de la même façon ! Lui voit toujours le bon coté des choses donc vivement la psy !

Et merci pour la photo de profil mais non c'est mon mari qui la prise.
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MessageSujet: Re: Imran <3   Dim 20 Nov - 5:27

C'est vrai que le personnel médical et la société en général accorde peu d'importance à une fausse couche "précoce". c'est vrai que c'est banalisé, dit "normal", pas d'arrêt de travail, pas d'accompagnement. Sur le coup j'étais effondrée et puis c'est passé, ça revient de temps en temps. C'est vrai je n'y pense pas tous les jours!

Ma Laura était plus grande, je l'ai vue, j'ai accouché, on a organisé ses obsèques. c'est sur c'est très différent (mais moi ça me culpabilise d'autant plus pour mes 2 autres bébés). Je l'ai peu sentie dans mon ventre. Aux alentours du 15 août je la sentais bien, surtout le soir, un soir elle a longuement bougé, mon mari l'avait bien sentie aussi. Et puis... plus rien. je ne l'ai pas ressentie depuis. Des fois je me disais peut être que c'est elle que je sens mais je n'ai jamais été sûre: pas flagrant, pas souvent, je ne sais pas si c'était elle ou mon utérus, une contraction, la digestion? Les sage femmes étaient étonnées que je ne la sente pas car elle était pleine de vitalité, elle gigotait comme il faut, son petit coeur était plein de vie. Mais moi je ne la sentais plus. Pas d explication à ça...
Ce qui fait qu'après mon accouchement je me suis retrouvée avec mon petit bidon et les mêmes sensations qu'avant....

C'est sur que de ne pas savoir ce qui s'est passé est difficile. C'est ce qui arrive a ma belle soeur. Ils ne sauront certainement jamais.
moi je ne sais pas trop ce que je peux attendre de l analyse de mon placenta, on verra. il était plein de caillots, ils n avaient jamais vu ça. mais déjà pendant mon hospitalisation, et même mon gynéco avant ça, j'avais bien compris que j'avais quelque chose de "pas classique", les médecins ne comprenaient pas. ils avaient d'abord pensé que le placenta était mal placé (placenta bas inséré puis placenta recouvrant), puis le lundi, soit 2 jours avant mon accouchement, changement de version mon placenta était bien placé, j'avais un hématome en face du col... je sais qu'on ne voit pas tout aux échos mais ce changement de version m'a beaucoup surprise!)

c'est sur qu'aller aux urgences peut être rassurant (encore que ça dépend sur qui on tombe) mais malheureusement ça ne suffit parfois pas.

nous n'avons pas eu a refuser l'autopsie car on ne nous l'a pas proposée, le problème venait vraiment de moi et pas de mon bébé qui jusqu'au bout allait bien. Ma petite fille était parfaite, mon corps a accouché et a provoqué ainsi sa mort... Je commence a penser qu'il y a un lien avec mes 2 fausses couches précédentes et donc que ça peut recommencer. vraiment je ne sais pas ce que va m'apporter l'analyse mais j'ai peur qu'on me dise qu'il y a beaucoup de chances que ça se reproduise.
L'accouchement a été provoqué par les saignements mais on n'a pas trouvé la cause de ces saignements, c'est peut-être la-dessus que l'analyse du placenta va nous éclairer.

Pour l'instant j'ai vu une psychiatre 2 jours après mon accouchement (seule car mon mari était absent à ce moment-là) car la psychologue du service était absente à ce moment. Ca m'a fait du bien car j'ai eu une oreille attentive et professionnelle pour m écouter, et j'ai besoin d'en parler souvent et à différentes personnes.
Puis j'ai écrit de la manière la plus exhaustive possible notre histoire, je rajoute encore des éléments mais le plus gros est écrit. Je relis ces pages plusieurs fois par jour, pour l'instant j'en ai besoin et ça me fait du bien.
Puis j'ai vu la psychologue ensuite, avec mon mari. J'ai eu les larmes aux yeux mais je n'ai pas pleuré, et je pense qu'avoir écrit avant m'a beaucoup aidée à gérer mes émotions. Plus j'écris et relis ce qui s'est passé, plus je peux le lire en me maitrisant. cette visite a encore été positive.
nous la revoyons juste apres la visite chez la gynéco car il se peut que ce jour-là soit un peu difficile...
vous allez voir la psy seule ou avec votre mari? je suis sure que vous y trouverez un bénéfice.

Hier j'ai beaucoup lu de choses sur la prématurité. j'ai trouvé qu'un bébé pouvait être viable à partir de 22 SA et 500g, ma puce était a 23 SA et 525g. Je me dis qu'elle aurait pu avoir une chance. Je vois le bon côté. Mon mari lui voit le mauvais côté, les chances de survie basses, les séquelles énormes. Peut-être qu'il vaut mieux que nous n'ayons pas eu à faire de choix je pense qu'on aurait pu se disputer.
Mais voilà, hier, en buvant un verre de vin je lui disais: nous ne devrions même pas encore savoir qu'elle est une fille, elle devrait être dans mon ventre, et je ne devrais pas boire de vin...

Je vous souhaite une belle journée malgré tout!
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Stacy73

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MessageSujet: Re: Imran <3   Dim 20 Nov - 18:09

Je trouve que c'est une bonne idée d'écrire ! Je prends note !

Je vous comprends concernant la prématurité, moi le soir ou j'ai appris son décès et que j'ai dit à l'interne que j'aurais du venir avant pour le sauver elle m'a répondu de de toute façon quoi qu'il arrive avant 24 SA ils n'auraient rien pu faire mais pour moi il aurait pu avoir une chance également.

Par la suite je me suis renseigné sur internet et effectivement un bébé peut être viable après 22 SA ou s'il pèse plus de 500g.

Mon bébé pesait 530g comme vous encore une fois à quelques grammes près.

Je vais aller chez la psychiatre toute seule. Impossible que mon mari m'accompagne ce n'est pas son truc, il ne réagit pas du tout comme moi, pour lui c'était son destin et rien ni personne n'aurait pu changer les choses.

En espérant que nos analyses parlent pour pouvoir démarrer plus sereinement une nouvelle grossesse.
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csag



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MessageSujet: Re: Imran <3   Mar 22 Nov - 9:27

Bonjour,

Aujourd'hui vous voyez la psychiatre. J'espère que ca vous fera du bien.

C'est injuste. Pourquoi? Comment aurait-il fallu agir pour éviter ça? Est-ce que ça peut recommencer? Pourquoi ôter la vie avant même de la donner!? Y a-t-il une vie après la mort? Nous bébés nous voient-il? Les rejoindrons-nous un jour?

Je pleure déjà moins. Je ne veux pas être moins triste. Je ne veux rien oublier.

Je voudrais revenir en arrière et savoir quoi faire ou ne pas faire. Je voudrais qu'elle soit toujours dans mon ventre. Presque 4 semaines! Ce n'est pas possible! A cette date c'est sûr je serais maintenant en maternité de niveau 3 et mon bébé aurait pu être réanimé.
J'ai vu ce matin l'histoire d'une maman qui a accouché le même jour que moi d'un de ses jumeaux, 24 SA je crois et le bébé vit. L'article ne dit pas comment il va mais il vit! Pourquoi mon corps n'a pas tenu encore quelques jours!

Tellement d'anges.... Mais pourquoi!? Des enfants désirés, attendus. Pourquoi tant de souffrance, tant de larmes?

Douces pensées pour ma Laura, pour mes 2 petits bébés qui n'ont même pas de prénom, pour petit Augustin, pour Imran et pour tous ces trop nombreux anges qui "occupent déjà dans le coeur de chacun la place qui leur revient". Une amie m'a écrit cette phrase et je la trouve tellement belle!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mar 22 Nov - 10:32

Bonjour Stacy73
Votre témoignage est très touchant, cela ressemble un peu a notre histoire...
Je me retrouve beaucoup dans ce que vous racontez, dans vos sentiments, vos ressentis!
J'ai fait une première fausse couche précoce en mars 2016 et puis je suis retombée enceinte en juin 2016 de mon petit Ange qui est parti a 24sa et 4 jours mais malheureusement avec un retard de croissance trop important, j'ai encore du mal a raconter toute son histoire c'est encore trop proche...
Il aurait du naitre fin février début mars 2017... J'ai très peur d'arrivée a cette période.
Nous attendons aussi les résultats de tous les examens avec impatience afin de savoir à quoi s'en tenir si une prochaine grossesse est envisagée... mais il est vrai que pour le moment aucune envie n'est là... trop peur de revivre ce moment!
Je vous envoi toutes mes pensées les plus belles!
Une pensée a mon Ange et tous les autres
Charlotte
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 23 Nov - 16:27

Bonsoir Csag et Charlotte,

Comment vous allez aujourd'hui ?

Moi ca va mieux, hier j'étais vraiment mal j'avais pas du tout le moral, le manque était terrible, je regardais ses photos et je voulais tellement l'embrasser le serrer dans mes bras.
Mais aujourd'hui ca va à peu près. Y a des jours avec et des jours sans moi aussi quelques fois je n'ai pas envie de me sentir moins triste...
Hier soir j'ai appelé ma maman, j'avais besoin de son réconfort et elle m'a dit les choses que j'avais envie d'entendre que c'etait son petit fils , qu'elle souffrait beaucoup qu'il ne soit plus la mais qu'il était la dans nos coeurs et nos têtes... Ca fait du bien quand on a l'impression que personne n'y pense !

Non Csag je ne suis pas allée chez la psychiatre, elle avait beaucoup de retard et j'étais pas à l'aise dans la salle d'attente au bout d'un moment j'ai préféré partir. Moi qui attendais ca depuis 2 semaines pour vider mon sac mais plus la date approchait moin j'avais envie d'y aller...
Il faut que je trouve l'adresse d'un psychiatre compétent.

Charlotte, quand vous trouverez le courage n'hésitez pas à venir en parler, je serais la pour écouter votre histoire.
J'ai eu le meme problème que vous pour la date du terme du coup nous allons partir en vacances pour être ailleurs pendant la date de mon terme. Avez vous la possibilté de partir ? Cela vous permettrait peut etre de ne pas penser à cela toute la journée.

Vous avez déja des enfants ? A part Imran je n'ai pas d'enfant et je vous avoue que j'ai terriblement peur de ne jamais y arriver.
Quand est ce que vous aurez les résultats de vos ananlyses ?

Je vous souhaite quand même une bonne soirée à toutes les 2 !
Gardons espoir !



Mon boubou bec
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 23 Nov - 17:39

Merci Stacy73,
Je commence à me sentir à l'aise sur le forum et commence doucement à pouvoir et avoir envie de me dévoiler ici avec vous...
Pour la date du terme je ne pense pas car cela va coïncider avec ma reprise du travail on ne pourra pas partir mais j'aurai l'esprit occuper avec mes patients, ils seront là pour moi sans le savoir!
Je n'ai pas d'enfant à part ce petit ange, c étais notre projet depuis presque 2 ans!
Ce petit ange s'est fait attendre pour repartir trop tôt...
Nous aurons les résultats des examens le 10 février mais je pense demander un RDV avec un hématologue car j'ai fait une phlébite assez grave à 3 mois de grossesse et le gyneco pense que la perte de mon bébé est lié à un problème vasculaire... 
Étant en très bonne santé avant ce probleme de phlebite, je sais que tout ça n'est pas lié au hazard... 
J'espère que vous aurez des réponses par rapport aux résultats! 
Bonne soirée aussi!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 23 Nov - 18:15

Oui c'est bien aussi de reprendre le boulot ca te permettra de moins y penser ! En plus le métier d'infirmière n'est pas de tout repos du coup moins de temps pour penser à cette date...

Tiens moi au courant pour tes réultats !
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 23 Nov - 18:21

zut pour la psychiatre! elle travaille dans l'hôpital ou vous avez accouché? sinon oui il faut trouver quelqu'un de compétent!

la date du terme... ici aussi j'y pense... Ca fait 13 ans que je connais mon homme. Au début on ne vivait pas dans la même ville, et au bout de 4 ans c'était carrément des pays différents. On a enfin l'opportunité de vivre ensemble. On a eu la confirmation quand j'étais à l'hopital. on va partir vivre à la Réunion. c'est un super projet que j'attendais depuis si longtemps mais vraiment ça tombe mal!!! Au début on avait calculé les dates et on prévoyait de partir en janvier quand je pourrai encore prendre l'avion. Puis à l'hopital on nous a parlé de prématurité. et on s'est dit qu'on partirait en mars? avril? quand notre bébé sortirait de l'hopital. et puis tout a basculé. mon homme va y commencer son travail mi fevrier. ma DPA est le 1er mars. du coup c'est pas évident. je pense qu'à cette date je préfère etre chez moi, ici. mais du coup sans lui? il partirait surement 2 ou 3 semaines avant de revenir et ensuite on partirait avec lui.
J'ai pas envie d'y penser tout de suite mais je n'ai pas le choix! le déménagement, la vente de la maison, le tri de nos affaires...
hier une fille très sympa d'une société de déménagement est venue évaluer notre volume d'affaires, et quand elle est partie elle nous a dit que la-bas peut etre nous aurions notre 3eme enfant. Je crois qu'elle n'a pas vu ou compris notre maison pleine de fleurs fanées, la photo de notre Laura qu'on avait oublié de retourner. j'ai eu envie de lui dire tout au long de sa visite ce qu'on était en train de vivre!
j'ai tellement envie de partager ça! j'ai du mal à supporter les gens qui savent et qui se comportent comme avant...

Douces pensées Stacy et CLefort.
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MessageSujet: Re: Imran <3   Jeu 24 Nov - 9:00

C'est vrai que mon métier est prenant mais il fait aussi beaucoup cogiter malheureusement avec mes petites connaissances de la médecine... on chercher des liens avec tout et rien... mon moteur de recherche n'a jamais autant marché!
Si j'avais le droit de me faire des ordonnances je passerai mon temps au laboratoire a me faire piquer pour comprendre tout ca!

CSAG, ta situation n'est pas simple en effet, je ne sais pas comment je ferais si mon mari devait s'éloigner pendant quelques temps durant cette période!
Je te souhaite plein de courage, nous serons la pour se soutenir en cette dure période... ma DPA était le 02 mars...on se suit de près!
Ca sera un nouveau départ pour vous dans cette belle partie du monde!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Jeu 24 Nov - 17:02

Bonsoir les filles,

Effectivement c'est un gros chamboulement, dans les moments difficiles ont a souvent tendance à vouloir se retrouver dans des endroits qui nous sont familiers avec tout nos repères mais peut être que d'accompagner votre mari à la Réunion pendant votre terme ca pourrait vous aider.
Le dépaysement, le soleil, l'adaptation à votre nouveau cadre de vie ca pourrait vous aider à mieux vivre le passage de cette date difficile non ?

Après c'est sur que c'est beaucoup d'organisation tout ca.

Moi j'ai envie de déménager, j'ai déposé des demandes de logement un peu partout, je ne veux plus vivre dans mon appartement. Je ne suis pas propriétaire et je ne compte pas aller habiter à des milliers de kilomètres donc je ne parle du même changement que vous mais j'ai quand même besoin d'un nouvel environnement.

Deux grossesses à me projeter dans cette chambre vide ! "On va mettre le lit comme ca et sa commande ici, et je veux des rideaux blanc..."

Quand je pense à une prochaine grossesse, je me dit je ne referai rien comme celle d'Imran pas vous ?

Du genre on ne voulait pas savoir le sexe donc si je retombe enceinte je vais demander à le savoir dès que possible.
Je m'interdisais d'acheter quoi que ce soit avant l'écho du 2ème trimestre donc à la prochaine j'achèterai dès que j'aurai envie d'acheter ! Même dès les premières semaines si j'en ai envie !
Pour Imran tout de suite après l'écho du 2ème trimestre j'ai commandé pleins d'habits sur internet (j'en mourrai d'envie depuis des mois) deux jours après j'apprenais le décès de mon fils... j'ai reçu les habits le lendemain de mon accouchement.
Je lui parlerai à travers mon bidon (j'ai commencé à parler à Imran dans mon ventre à partir du moment ou j'ai appris son décès, c'était trop tard) je profiterai de chaque coups donné, chaque instant !

Je veux tout faire différemment !

Une fois la date de mon terme passé et que nous reprendrons les essais, j'ai peur de retomber enceinte pendant le mois de mai ce qui me ferait un terme prévu une nouvelle fois en février !
Vous y avez pensé vous aussi ou ca ne vous dérange pas ?

Je pense stopper les essais pendant le mois de mai !

Je sais je parle déjà d'une autre grossesse mais j'ai tellement envie d'avoir un bébé en bonne santé et plein de vie ... le cajoler, lui parler d'Imran !

J'ai envie de reprendre espoir !

Bonne nuit à vous deux !
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MessageSujet: Re: Imran <3   Jeu 24 Nov - 17:12

Tu as raison nous avons aussi besoin d'espoir!
On raconte beaucoup nos peines ici, tous les sentiments et les situations qui nous révoltent mais il faut aussi quand a le courage de penser a l'avenir et ce n'est pas pour cela que nous oublions nos petits bébé!

Nous nous attendons les résultats de ce qui s'est passé avant de se relancer! Pour mettre toute les chances de notre coté pour cette prochaine grossesse.

Je te comprend par rapport a la date qui pourrait être les mêmes c'est assez bizarre, je pense que je ferais comme toi mais si la prochaine grossesse doit se montrer a ce moment la je me dis que ce sera peu être un signe de notre ange qui nous dit d'avancer avec ce nouveau bébé et qu'il sera la pour nous protéger...

Je te transmets tous mes espoirs pour vous pour la suite!
Bonne nuit aussi!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mar 29 Nov - 4:14

Bonjour,

Stacy je crois que tu dois avoir tes résultats d'analyse? T'ont-ils appris quelque chose?
Et toi CLéfort, c'est pour quand?
Nous vendredi, il me tarde, même si on évite de se faire trop d'illusions, on ne saura peut etre pas ce qui s'est vraiment passé.

Ce que tu dis pour les vêtements de ton petit Imran, moi je l'ai fait avec des vêtements de grossesse. J'avais passé une commande qui est arrivée quand j'étais à l'hôpital. Notamment un petit tee shirt avec des empreintes de bébé. j'adore ces tee-shirts mais c'était la première fois que j'en achetais un... je ne l'aurai jamais porté... j'ai demandé à ma mère de rapporter cette commande finalement.

Pour un éventuel futur enfant, j'y pense mais toujours sans certitude de le vouloir un jour. Il est certain que je ferai attention aux dates en tout cas. J'avais déjà calculé pour cette grossesse que mon bébé ne naisse pas en même temps qu'Augustin, 13 novembre. Et finalement ça a failli être le cas!

Je comprends ton envie de déménagement de la manière dont tu l'expliques. Mais je te trouve bien courageuse de faire ces démarches maintenant!
De notre côté on a commencé à trier un peu, c'est dur, et j'ai aucune réponse sur mes annonces pour mes ventes...

Bonne journée!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mar 29 Nov - 16:36

Pour moi RDV le 10 février a l'hôpital... ca me parait une éternité a attendre des réponses!
Je suis aussi en attente d'un RDV avec un médecin spécialiste des grossesses patho!
J'espère avoir vite des réponses au moins me conquérant!
J'espère que tu auras au moins quelques réponses qui pourront t'aider a avancer...
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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 30 Nov - 17:34

Bonsoir à vous,

J'espère que vous allez bien !

Effectivement j'ai eu mon RDV mais ils n'ont rien trouvé toutes mes analyses sont OK. Les analyses du placenta n'étaient encore pas arrivées mais le médecin m'a clairement dit qu'il ne fallait pas s'attendre à avoir une réponse donc je ferai sans, pas le choix !

D'un coté je me dit si tout est "OK" c'est pas plus mal, je me dit qu'il n'y a donc aucune raison pour que cela se reproduise une seconde fois à un terme aussi avancé mais en même temps si il y avait eu quelque chose sur mes analyses ils auraient pu faire les choses nécessaire pour ne pas que cela se reproduise.

Voila j essaie de chercher le bon dans toute cette histoire, le problème c'est que toute ma vie j'aurai ce doute qui persistera : "est ce que c'est moi qui ai provoqué la mort de mon bébé ? est ce que j'aurai pu l'éviter ?"

Quand je reprends mes esprits, je me dit que Dieu a décidé tout cela, que personne n'aurait pu aller à l'encontre du destin de mon petit boubou et que c'est une épreuve qu'Il nous a envoyé à mon mari et moi.
Mais j'ai toujours ce petit doute dans ma tête : "et si c'était de ma faute ?"

Enfin bref, CSAG bon courage pour vendredi ! J'ai lu ton témoignage pour ta petite Laura, j'espère que ce RDV t'apportera les réponses pour pouvoir envisager une grossesse plus sereinement car j'imagine le sentiment d'impuissance que tu devais ressentir face à ton corps qui te "lâche" sans comprendre POURQUOI !

CLEFORT 77 effectivement c'est très long ! Tu as peut être demandé qu'une autopsie soit faite non ?
Tu arrives à t'occuper un peu l'esprit la journée ?


Bonne soirées à vous et douces pensées à nos bébés.
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MessageSujet: Re: Imran <3   Jeu 1 Déc - 5:50

Bonjour,

Bon, tes résultats sont bons, tant mieux, mais je comprends que tu penses que s'ils avaient trouvé quelque chose, ils auraient pu le prévenir ultérieurement.
Je pense que demain je me dirai la même chose, encore que dans mon cas, vu que j'étais déjà à l'hopital je ne sais pas s'il y avait quelque chose à faire. ou peut être aurait-il fallu s'y prendre plus tot? ou autrement. bref, si, peut etre que s'ils me trouvent quelque chose on pourra y remédier.
A suivre...

Bonne journée
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MessageSujet: Re: Imran <3   Jeu 1 Déc - 14:28

Bonsoir a vous!

Stacy73 c'est plutôt une bonne nouvelle pour ces résultats!
Ne pense pas que ce qui est arrivé est de ta faute, je pense que si la plus part des mamanges auraient pu l'éviter elles l'auraient fait sans réfléchir, ne t'en veux pas a toi! 

Bon courage pour toi demain CSAG, j'espère que tes nouvelles seront aussi bonnes!

Pour moi nous avons demander tous les examens possibles donc c'est pour cela que le temps est long, je croise les doigts pour avoir des réponses et penser a avancer plus sereinement pour la suite!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Sam 24 Déc - 20:36

Ce soir je pense particulièrement à toi mon boubou.
Il y a eu ce repas de famille ou j aurai du avoir mon gros bidon ... à la place c est le vide !
J essaie de faire au mieux de positiver mais c est pas facile tous les jours.
Je t embrasse mon petit ange .
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MessageSujet: Re: Imran <3   Lun 26 Déc - 6:10

Bonjour Stacy ton message m a touche, courage ma belle.
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MessageSujet: Re: Imran <3   Lun 26 Déc - 6:31

Noël à été dur pour beaucoup de nous je pense
On aurait toutes dû avoir notre ventre rebondit ou un petit bébé dans nos bras...
J'ai pas réussi à me retenir et mes larmes ont coulées samedi soir dans les bras de ma belle maman
Pleins de pensées à nos anges
Courage à nous cette mauvaises années arrive a sa fin!
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MessageSujet: Re: Imran <3   Lun 26 Déc - 6:34

Vivement la fin de l année et que celle qui arrive soit meilleure pour nous toutes.
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Stacy73

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MessageSujet: Re: Imran <3   Mar 27 Déc - 15:26

Des bisous les filles ! J espère que vous allez bien depuis tout ce temps ... moi ca va mieux je vais pas tarder à reprendre les essais . Ca me fait du bien rien que d y penser !
GSD Ilyess tiens nous au courant pour tes résultats le 06 janvier !
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GSD_Ilyess



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MessageSujet: Re: Imran <3   Lun 2 Jan - 11:44

Bonsoir à toutes j espère aussi que vous allez un peu mieux. Merci stacy! J'appréhende le 6 parceque Ca va encore me renvoyer à notre peine et aussi parceque je ne suis pas sûre de vouloir savoir au final. je vous souhaite à toutes l agrandissement de vos familles avec un petit amour de bébé en bonne santé.
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Imran <3   Mer 11 Jan - 18:41

Coucou Stacy
J'espère que ton moral est toujours un peu ensoleillé par les essaie de bébé
Cette petite idée commence à me trotter dans la tête avec l'arrivée de certaines réponses que jattendai y a plus quà attendre les rdv!!
Je te souhaite vraiment que du bonheur et un jolie bébé en bonne santé! 
Bises
Bonne nuit
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MessageSujet: Re: Imran <3   

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Imran <3
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