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 Un reconfort virtuel mais reel

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CLefort77

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MessageSujet: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 21 Nov - 17:13

Bonsoir a tout le monde!
Voila presque une semaine que je me suis inscrite sur ce forum après la perte de mon petit ange... le 07 novembre dernier.
J'ai voulu plusieurs fois mettre mon témoignage mais cela est encore trop dur pour moi donc je ne fais que vous lire pour le moment et pour ca je souhaite vous remerciez. 
C'est un réel réconfort pour moi quand je chavire et que mon cœur a trop mal, je trouve du courage a avancer chaque jour à travers vos récit de vie.
J'espère pouvoir mettre des mots, aussi beau et durs soient ils, sur l'histoire de mon ange et tous ces sentiments qui se mélangent en nous, dans nos têtes et nos cœurs!
Merci pour ce forum et merci d'être vous!

Merci a toi mon ange pour le bonheur et la joie que tu nous as apporter pendant ces quelques mois...
Veille sur nous de là où tu es...
Je t'aime et ton papa aussi, n'en doute jamais, même si nos larmes se sèchent de jour en jour... miniange
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GSD_Ilyess



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mar 22 Nov - 5:39

Bonjour Clefort77,
Je suis de tout coeur avec toi, ce forum me donne aussi beaucoup de force pour avancer et me console un peu dans les moments difficiles. J'ai aussi commencé à écrire pas mal à mon ange que j'ai perdu le 12/11/16, je sais qu'il ne m entend pas ne peut pas me lire mais ça me reconforte de pouvoir mettre des mots sur ma douleur et aussi parler de tout ce que je ressens vit etc sans avoir de reponse en retour ou de regards tristes et compatissants.
En tout cas si tu as besoin de parler n'hésite pas.
Bisous a toutes les mamanges et que Dieu vous donne la force d'avancer dans cette épreuve.
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mar 22 Nov - 7:05

Merci GSD_Ilyess pour ton message
Je me joins a ta peine pour ton petit Ange

C'est vrai que c'est très dur de faire face aux autres dans ces moments là, les mots ne sont jamais ceux qu'on a envie d'entendre...
"tu es jeune" "tu en auras d'autres" "c'est mieux maintenant que plus tard" ... toutes ces phrases qu'on se prend en pleine figue, j'ai même plus envie de répondre a ces phrases types... et peut être qu'on aura pas d'autres chances de lui donner un petit frère ou une petite sœur a notre ange!
On verra en fonction des résultats des examens car mon gynéco pense que j'ai fait un problème vasculaire et que mon placenta ne fonctionnait pas bien.
J'ai fait une phlébite a 3 mois de grossesse... je pense que tout cela est lié aussi... je cherche beaucoup sur internet et essaie de lié tout ce qui a pu m'arriver mais je ne suis qu'une mamange donc dur a comprendre malgré mon métier d'infirmière, je reste du coté des patients et plus du coté soignant!

Tous ces mots, problèmes vasculaires, phlébite, RCIU, oligoamnios et MFIU sont des mots qui résonnent au quotidien dans ma tête et qui restent sans réponses!

Peut être que d'autres Mamange pourront m'aider a comprendre si elles ont eu des expériences similaires...

On se pose des questions sur notre avenir de parents, ou est ce que je serais capable de porter la vie jusqu'au bout d'une grossesse malgré les problèmes que j'ai eu pour notre ange?
Mais le faite de se dire que cela peut se reproduire nous sommes vite ralentit dans nos pensées de bébé même sur du long terme!

Merci a toutes celles qui sont présentes ici

Je vous embrasse et vous transmet toutes mes pensées les plus douces
Pleins de bisous a nos anges la haut... Je t'aime mon petit ange... tu me manques a chaque secondes!

PS: une question pour les mamanges, avez vous lu des livres témoignages? Est ce que cela a pu vous aider? Avez vous des lectures a me conseiller?


Charlotte
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mar 22 Nov - 12:55

Bonjour Charlotte,
Tu trouveras ici beaucoup d ecoute et de reconfort. Je te repondrai longuement demain.
Le livre les reves envoles m a beaucoup apporte, ainsi que grandir au paradis.
Je t embrasse
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mar 22 Nov - 13:25

Merci Nacha1623 pour ton message, je te lirais demain
Merci pour les livres, je vais voir ca...
Bonne soirée a toi
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mer 23 Nov - 2:22

Bonjour Charlotte

Désolée pour ta perte. Ma petite chérie s'est envolée le 21 septembre après 6 semaines passées avec nous. Elle nous manque tellement qu'on a l'impression qu'on ne s'en remettra jamais..
Ici les gens nous comprennent, nous partageons la même douleur..

Bisous à nos anges
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mer 23 Nov - 10:29

Merci Mamange1984

Cela fait du bien de se sentir comprise par des personnes totalement inconnues... C'est paradoxale quand on se dit que nos proches devrait être plus compréhensible que des inconnues...

Je ne n'ose imaginer ta douleur après avoir été au bout de  ta grossesse et la perdre a après qu'elle ai été dans votre bras pendant ces quelques semaines...
C'est très dur de se relever de nos expériences...
Il faut essayer d'avancer sans avoir de réponses a ce qui s'est passé, c'est très dur aussi, j'ai tellement hâte de savoir pourquoi je n'ai pas réussit a le garder et le protéger...
La culpabilité est immense dans ces moments la...
Ta petite puce etait votre premier enfant?
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mer 23 Nov - 14:04

Il ne faut pas que tu culpabilises, cela va te détruire. Tu n'as rien fait de faux, n'oublie jamais ça!
Et oui dans ce forum, tu trouveras des oreilles attentives qui te comprennent.

Oui c'était notre premier enfant et c'est un immense vide depuis qu'elle n'est plus là.. On ne voit plus de sens à la vie sans elle..
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mer 23 Nov - 15:59

Merci pour ton message, on essaie de se rassurer mais c'est dur de se dire que c'est peu être la faute de la malchance seulement et rien d'autres !
La vie nous parait très dur sans nos petit anges!
Je te souhaites de tout cœur de pouvoir donner a ta petite puce une petite sœur ou un petit dans un avenir plus serein...
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Jeu 24 Nov - 2:22

Oh oui la vie est très très dure sans elle, j'ai tellement d'images qui me reviennent..
J'espère de tout cœur pouvoir retomber enceinte, mais ne sommes-nous pas trop traumatisé pour y arriver? Qui sait ce que l'avenir nous réserve, nous n'y arriverons peut-être plus..
On doute de tout, cela me rend tellement malheureuse.
Je sais que je suis faite pour être maman, c'est viscéral et je ne vois pas ma vie sans enfants, cela n'aurait aucun sens pour moi..

Des témoignages d'espoir par ici?
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Jeu 24 Nov - 9:14

Je te comprend tout a fait sur ce désir d'un nouvel enfant...
Tout ca à été tellement dur a gérer qu'on ne sent pas capable d'assumer encore un évènement comme celui. ci.. en tout si les médecins m'annonçaient de nouveau la même chose... je ne suis pas sur de pouvoir me relever comme j'essaie de le faire en ce moment!
Mais comme toi je ne vois pas ma vie sans avoir un petit bébé a protéger, a aimer et voir grandir!
Nos situations remettent beaucoup de choses en question dans nos vie.
Pour moi, c'est bête mais dans les quelques jours qui ont suivit mon accouchement, j'avais qu'une peur c'est que mon mari ne veuille plus être a mes coté si je ne pouvais pas lui donner ce petit bébé dont nous rêvons tout les 2...
En tout cas nos prochaines grossesse si nous avons de nouveau la force de se relancer dans cette aventure de maternité, ne seront pas sereine psychologiquement... il faudrait pouvoir dormir pendant 9 mois et se réveiller avec nos petits bébé dans nos bras...

J'ai un gros pincement au cœur aujourd'hui...notre petit Ange est enfin en paix, son inhumation a eu lieu ce matin... je suis très triste mais aussi en paix au fond de moi de savoir qu'il a vraiment rejoint les nuages, je suis sur qu'il n'a plus peur et n'est plus seul la où il est... vos petits anges vont veillez sur lui maintenant.
Grace a leur mamanges formidables et courageuses que j'ai rencontré ici je sais  qu'il y sera bien et en sécurité.

Les larmes sont dures a retenir aujourd'hui...
Tu me manques mon Ange
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GSD_Ilyess



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Jeu 24 Nov - 16:15

Chère Clefort77,
Je me joins à toutes les mamanges pour te donner de la force aujourd'hui après l'inhumation de ton ange. Pour moi ça fait 1 semaine jour pour jour que nous l'avons inhumé. Ce jour là j'étais comme paralysée, je me souviens qu'il pleuvait de très fines gouttes que je ne sentais pas sur moi, je me souviens des yeux rouges de son père, je me souviens que nous regardions son petit cercueil être déposé au fond de ce trou et tout ce que je me disais c'est que maintenant son âme est en paix...

C'est fut un moment particulier parce qu'au final comme toi j'étais apaisée mais aussi je me suis rendue compte une fois qu'il fut totalement recouvert de terre que je pleurais. C'est en sortant du cimetière et au milieu de la route que j'ai pu prononcer ces seules paroles à mon mari "Nous sommes parents d'un ange". Puis plus aucune parole, et c'est à ce moment là que je me suis rendue compte que j'étais trempée que la pluie était froide et abondante bref que je retrouvais tous mes sens...
C'est le jour où tu peux/dois pleurer ne te retiens pas, nous disons chez nous que les larmes sont une miséricorde, qu'elles sont dignes et qu'elle exprime le manque d'une personne.
Je te souhaite beaucoup de courage, n'hésite pas à en  parler.
Bisous
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Jeu 24 Nov - 16:42

Merci GSD Ilyess pour ton message.
C'est toujours un réconfort de lire vos messages de soutien et vos propres expériences face a tout cela!
On se sent tellement moins seule...
Merci pour tout ca!
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 3:16

Chère Clefort77,

L'inhumation est effectivement une étape très très dur à passer. Je sais que de mon côté, j'étais comme anesthésiée durant ce moment comme Ilyess.
Je ne sais pas si cela aide ou pas, moi je me suis sentie très mal après, car cela me faisait vraiment réaliser que c'était fini et que je ne reverrai plus jamais ma fille, que mes espoirs et mes rêves s'étaient envolés..

La douleur est immense et si on ne la vit pas, on ne peut pas comprendre je pense.. As-tu repris le travail? Si oui, comment cela se passe-t-il?

Moi j'ai repris à 50%, mais dur dur de se concentrer et de faire face aux collègues etc.. Il y a des jours où je me dis que je vis dans un monde parallèle..

Ma chérie, pourquoi tu nous a quittés, on t'aimait tellement!
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 8:31

Bonjour Mamange1984

C'est difficile de se dire que tout est réellement finit par cette inhumation mais j'ai juste cette grosse tristesse, ce sentiment de vide mais aussi un peu un sentiment de paix pour lui et nous, un peu comme une page qui se tourne.

La fin d'un chapitre très sombre et violent, la nouvelle page qui arrive semble moins sombre même si je sais qu'il y a encore beaucoup d'étapes avant d'être réellement en paix avec mes sentiments!

Je n'ai pas repris le travail pour le moment je suis en arrêt le temps de recevoir les papiers de la SS (ils ne sont pas pressés...) car normalement j'ai le droit a mon congé "maternité" en entier...

Je crois que j'ai besoin de temps encore avant de reprendre même si mon travail, les collègues et mes patients me manque!
Je crois que tant que je n'aurais pas de résultats, de réponses, il me serra difficile de me donner a 100% dans mon travail donc je vais peut être prendre mon congé au moins jusqu'à la date du RDV puis je reprendrai doucement le travail!

J'appréhende de revoir mes collègues aussi, de craquer avec eux, car il y a 80% de femmes et de mères qui travaille avec moi donc ca va être compliquer a gérer je pense, rien qu'un regard des fois peut me donner les larmes au yeux... ca risque d'être dur a gérer cette reprise mais j'en ai besoin de toutes façon, et je sais que je vais trouver beaucoup de réconfort la bas...

Dans quoi travail tu? Tu n'a pas eu le droit a des congés après? (je vois que tu viens de Suisse peut être que les droits ne sont pas les mêmes...)
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 10:39

Bonjour,
Je me joins à vous, j'ai subit une img il y a un mois certains jours son plus difficile que d autres.
Clefort77, pour le congés maternité sa dépend du terme, moi j'ai du aller à ss trois fois avant que se soit mis en place. Pareil avec la CAF... C'est finalement se qui me pèse le plus car on a autre chose à penser que ça mais pas le choix.
J'aime ce site car j'y lit beaucoup d espoir et de respect ce qui fait du bien. Et surtout chacune c'est par quoi les autres passent. Pas de jugement, pas de regard de pitié sa fait du bien, bien plus que certains mots dit par des proches.

Mon petit prince Arthur que je t'aime, protège nous. Et avec tous les autres petits anges prenaient soins les uns des autres. De gros bisous Arthur, repose toi sur ton étoile
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 11:29

Bonjour Maevaarthur
Merci pour ton message... je me joins a ta peine pour ton petit Ange!
Pour le congé la sage femme m'a dit que j'y avait le droit par rapport a mon terme (24sa et 4j), on verra bien ce que la SS me répond... j'ai pas envie de me battre encore avec de la paperasse...
As tu eu un courrier de leur part?
Comment as tu géré ton congé du coup, tu l'a pris entièrement?
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 16:06

J était au même terme et oui je prends mon congé en entier j'en ai besoin, le temps que mon corps et ma tête se remette un peu car mon petit prince aurais du naître pour mon anniversaire donc les médecins mon dis que c'était préférable. Pour la ss si tu n y va pas leur remettre le certificat d accouchement ainsi que l acte de décès il ne te basculeront pas en congés maternité. J'ai également appris aujourd'hui qu'à ce terme la la CAF nous versé la prime à la naissance (grrrrrr). Mais j'ai du y aller plusieurs fois le temps d'être sur qu'ils est tout les papiers
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 16:21

La SS et la CAF ont eu tous les papiers, acte de décès, déclaration d'état civil et acte d'accouchement donc je pense que ca devrait le faire on verra bien!
Je sais qu'ils ne sont pas pressé...
Je ne savais que la CAF versait la prime a la naissance...
J'aurai préféré avoir mon petit Ange plutôt que leur prime...

J'espère que tu pourra profiter de ce congé pour te reconstruire un peu...
Que fait tu pour occuper tes journées?

Je me permets de te demander ce qui s'est passé pour toi avec ton petit Ange? As tu eu des réponses déjà... Si tu ne veux pas me répondre je comprend tout a fait ne t'en fait pas...
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 16:36

Pour m'occuper j'ai la chance d'avoir ma grande fille Maëva qui m'oblige à sortir et à avancer dans la vie.
Pour ss et caf j'ai envoyé le papier et je l'ai déposé deux fois directement et ils viennent juste de faire le nécessaire. Pour la prime j'aurais préféré en avoir besoin pour mon ange mais bon... Je prends et je m'en servirai pour notre troisième enfants est celui la ou celle là sera un peu beaucoup gâté.

L histoire de mon ange Arthur est en premier lieu une grave malformation cardiaque(une des quatre cavités n était pas fermé) donc peu de chance qu'il survive à la naissance et également une trisomie 21 très lourde.

Sa était la pire décision que nous avons du prendre, on y pense souvent en se disant et si on avait était au bout de la grossesse. Mais tous les médecins nous disent que vu la gravité il avait peu de chance de vivre.
Mon petit prince Arthur tu me manques, maman t envoie des tonnes de bisous et embrasse les autres petits anges qui sont près de toi.
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 16:40

Et toi tu t occupe comment?
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Ven 25 Nov - 17:04

C'est sur que ca aide davoir des petits bouchons a s'occuper a la maison... je pense qu'on doit se sentir obliger de se relever pour eux, tu as de la chance de l'avoir pour avancer!

Je n'ose pas imaginer la decision que vous avez du prendre... la vie  nous impose vraiment des choix des plus horrible...

Mon Ange était déjà parti quand nous avons eu le RDV sur Paris donc ce choix ne s'est pas imposé a nous... j'espère juste qu'il n'a pas souffert... c'est une pensée qui me hante beaucoup...

Pour le moment mes journées sont occuper par ma chienne, ca parait idiot mais elle m'apaise, le fait de savoir que je ne suis pas seule quand mon mari travail ca m'aide!
Elle m'oblige a sortir prendre l'air pour la promener, on se retrouve dans les champs ou elle court elle adore ca et moi je respire un peu mieux a chaque fois, dans ces grands espaces j'ai un peu l'impression de sentir mon Ange près de moi...
Je l'adore et elle me soutient comme elle peut et elle se blottit contre moi quand je pleur...

Sinon je lis beaucoup, je me documente pour essayer de trouver des réponse... je suis plutôt solitaire donc ca ne me dérange pas trop de rester a la maison, je suis rassurer d'être dans mon cocon!


Je vais peut être aller déposer les papiers dans la SS et l'antenne de CAF a coté de chez moi par précaution...
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 6:31

Le plus dur est la reprendre la vie d avant... Certains jours j'ai pas la force mais heureusement j'ai mon chéri et ma fille pour me forcer à sortir.
Je comprends quand tu dis que tu respire mieux dehors, moi quand je sens un rayon de soleil sur ma joue je pense que c'est lui qui me fait un câlin.

Nous on attend janvier avec hâte et appréhension, on va réessayé d'avoir un bébé. Mais surtout on va revoir les médecins pour savoir comment la prochaine grossesse va être suivi et quels examens on devra faire pour ne pas devoir refaire ce choix.
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 6:33

Ne lis pas trop sur internet tu y verras tous et son contraire.
Et prend du temps pour toi et pour retrouver ton couple
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CLefort77

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 8:18

Merci pour ton message, on va partir un peu avec mon mari au moment des fêtes... ca va nous aérer l'esprit pendant cette période et on se retrouvera tous les 2!
Sur internet je cherche beaucoup de témoignages sur les forum de Mamange qui ont perdu leur bébé dans les même conditions que moi et rien de voir qu'elles ont réussit a avoir des enfants en bonne santé par le suite ca donne de l'espoir!
Tu as raison de voir les médecins avant de recommencer les essais, c'est bien d'avoir toutes les cartes en mains!
Je vais essayer de voir avec mon médecin pour commencer les recherches et avoir le plus d'infos possible quand j'aurai le RDV en février pour les résultats des examens qui ont été fais!
J'espère vraiment que tout se passera bien et que tu auras un jolie petit bébé pour agrandit ta famille!
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 13:45

Voir les médecins pour connaître le plus possible les risques c'est aussi plus d angoisse mais il faut faire avec malheureusement. Nous n aurons plus jamais la légèreté que nous avions avant, il y aura toujours des questions sans réponses. Ils nous reste plus qu'une chose à faire croire en la vie et ce dire que nos petits anges vont veuillez sur nous afin que tous finisses bien.
Tu as perdu ton ange de quoi? Tu n'es pas obligé de répondre. C'était un garçon ou une fille?
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 14:14

Bonjour les mamanges,
Pour moi j'ai voulu écourter mon congé maternité, car je n'en pouvais plus de rester seule à la maison à pleurer, crier etc..
C'est très difficile de reprendre, mais mes collègues sont supers avec moi.
Imaginez que nos anges veillent sur nous est très dur pour moi, car cela aurait dû être à nous de veiller dur eux..
Je ne sais pas si je ne suis pas forte, mais tenir sur la durée dans ce deuil paraît insurmontable.
Je n'arrête pas de me dire que je ne devrais pas être là au job, mais avec ma petite fille en train de lui préparer ses premières purées..
C'est injuste ce qui nous arrive!
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 14:53

Moi ce qui m'aide le plus dans cette épreuve, c'est que je crois que la vie est faite d'étapes et d'épreuves et que chaque fois on en ressort plus fort et grandi. Que l'on doit passe par ça pour pouvoir affronter la suite de nos vies. Et qu'un jour je retrouverai mon petit Arthur sur son étoile et que je pourrai prendre soin de lui. Mais pour le moment nous devons être séparé le temps que je prenne soin de sa sœur et de nos autres enfants.
Moi qui avait peur de la mort, grâce à mon fils j'ai moins peur.
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 15:54

Notre petit Ange est mort in utero d'un arrêt cardiaque...

Lors de notre 2éme écho le 22 octobre où nous y allions tout sourire car nous allions savoir son sexe et enfin le voir...
Malheureusement le gynéco a vite mis un terme a l'écho car il ne voyait pas grand chose... la seule chose qu'il a pu nous dire c'est que notre petit Ange avait un très grand retard de croissance (inf au 3éme percentile... soit quasi 1mois de décalage par rapport aux courbes!) et très peu de liquide amniotique...
Notre vie est passé du bonheur intense au pire des bas fonds... nous avons eu un RDV en urgences (10j après...10j d'attente insupportable!) a l'hôpital Necker a Paris.

Le 4 novembre lors de l'écho, ils nous annoncent que son petit cœur ne bas plus...

J'a accouché le 07 novembre a Necker (avec un accompagnement vraiment extraordinaire par notre sage femme) notre petit Ange faisait 165g mais il n'était pas possible d'identifier le sexe...
Dans notre cœur il reste notre petit Ange fille ou garçon ca ne change pas son sort de toute façon!

Au final tout ce que nous savons c'est un RCIU avec oligoamnios probablement d'origine vasculaire (j'ai fait une phlébite profonde de la jambe a 3mois de grossesse...
J'étais en très bonne santé avant ca donc je suis sur que cette phlébite n'est pas apparu par Hazard... que la grossesse a surement révélé un problème sous jacent de coagulation...

Tout le monde m'a dit que la suite de la grossesse aurait pu être fatale pour le bébé et pour moi aussi... mais bon ca n'aide pas malheureusement a relativiser dans ces cas on se fiche un peu de notre sort, on pense a notre bébé...

Comme tu dis, maevaarthur, peu être que c'est angoissant de savoir tout ca mais pour avancer dans la suite j'ai besoin de savoir et d'être traiter si besoin, avec un peu de recul et la peur que j'ai pu lire dans les yeux de mon mari quand il a su que ma vie était en danger... je ne veux pas lui infliger ca de nouveau!

Et c'est sur que la prochaine grossesse ne sera pas sereine...

Pour le congé, Mamange1984, en effet ca dépend des personnes je pense mais c'est sur que si ce n'est pas bénéfique il vaux mieux reprendre le travail et s'occuper du mieux qu'on peut au travail ou non!

Garde espoir en tout cas, nos anges veillent sur nous et je suis sur qu'ils feront leur possible pour nous rendre la vie meilleur! Il faut avancer au jour le jour et peut être reculer de quelques pas quand ca ne va pas et repartir de plus belle après!
Il est vrai que nos expériences nous rendent plus fortes pour affronter la vie!
Chaque fois que je suis a la maison une bougie est allumer près de la photo de notre ange et ca me fait sentir qu'il n'est pas si loin..

Pleins de belles pensées pour vous et nos Anges!
Bises
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 16:08

Mon dieu décidément cette deuxième écho est la plus pourri. Pour mon petit prince aussi tous à basculer à ce moment-là.
Tu as raison de tous faire pour te soigner avant d envisager quoi que se soit. J'espère qu'on a raison de croire encore en l'avenir et d espérait que ce sera meilleur.
J'ai une question, comment aider mon chéri a avancer? Il n arrive pas à parler de notre petit prince, il se renferme
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 17:27

La 2ème écho semble être autant à redouter que le première trimestre...

Pour l'avenir j'y crois, j'en ai besoin pour avancer et il y a beaucoup de mamange qui deviennent maman...!

Pour ton chéri, je te comprend c'est dur de ne pas pouvoir les aider... Le mien est pareil donc c'est moi qui parle de notre ange quand nous nous retrouvont le soir, même s'il me dit rien il m'écoute! 
Je sais que ça l'aide de m'écouter parler de lui, apres la perte de notre bébé j'ai fait faire des médailles avec la photo de sa petite main, et cela lui a fait plaisir il la garde près de son coeur et je sais que quand il la tiens dans sa main il pense à lui...

Nos hommes sont différents,  ils vivent leur deuil de manière différentes et ça peut être très frustrant en tant que femme de ne pas réussir à les faire parler!

Peut être peux tu lui écrire et lui demander de te répondre, ça l'aidera peut être de mettre des mots écrits si la parole est difficile.

Pour mon petit ange à la maternité, nous avons fait une enveloppe avec une photo de nous 2 à un moment heureux de notre vie et un petit mot de chacun de nous, ça nous a fait du bien à tous les 2 de lui dire nos pensées et qu'on l'aimais fort!
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Sam 26 Nov - 18:02

Je vais essayer de le faire écrire, merci pour le conseil. Nous a la maternité il est parti avec un beau dessin de sa sœur ainsi qu'une lettre de quatre pages de ma part mais rien de son papa il n'en avait pas envie.
Pourtant je sais qu'il l'aime et qu'il pense souvent à lui mais il n'arrive pas à avancer. C'est comme si il avait appuyer sur le bouton pause pour tous ce qui sentiments
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 4:44

Coucou les filles,
Mon homme a aussi du mal à s'exprimer, il a beaucoup pleuré au début et là se retient.
Il n'arrive pas a parler de notre puce, cela lui fait trop mal, mais moi j'ai besoin d'en parler donc il m'écoute aussi sans rien dire.
On a décider de voir qqn ensemble et elle nous a conseillé de nous retrouver pour nous reconstruire, de faire des choses ensemble.
Notre petite puce a une petite tombe où nous allons nous recueillir, nous lui avons acheté des jouets et des fleurs..
Cependant les fêtes qui approchent me terrorise, moi qui adorais Noël et nous nous étions tellement projetée avec elle que je ne sais pas comment je vais tenir le coup!
C'est insurmontable de perdre un enfant..
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 7:27

Voilà j'ai pleuré hier en sortant le sapin et j'ai pleuré aujourd'hui en le décorant mon petit prince aurais du être encore en moi, et finalement il ne connaîtra pas cette joie, il n ouvrira jamais un cadeau. C'est ça finalement le plus dur faire les choses de la vie sans lui
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 8:25

Il faut laisser nos hommes aller à leur rythme...
Moi aussi il a beaucoup pleurer au début puis maintenant je sens qu'il garde ses larmes pour m'aider aussi à avancer, pour ne pas que je m'inquiète pour lui aussi!
Je suis de tout coeur avce vous pour les fêtes... Nous il n'y aura pas de sapin cette années,  je n'en ai pas le courage ni l'envie de faire tout ça sans lui...
Noel en famille va être dur à gérer niveau émotion, avec ma petite nièce qui a 3 ans... 
J'ai vraiment hâte que cette année soit finit... 
Courage maevaarthur pour ta petite puce qui est la!
Profite à fond avec elle des moments que tu peux partager avec elle!
Mamange1984 je ne sais que te dire par rapport à ce premier Noël où vous avez du vous projeter énormément quand vous étiez avec votre princesse... Je t'envoie tout mon courage!
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 8:47

Merci pour le soutien et le réconfort. Aujourd'hui est une journée sans, j'ai envie de rien. J'aimerais tellement pouvoir le reprendre dans mes bras, encore et encore.
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 11:01

Merci pour ce soutien les filles.
Il y aura des jours sans maevaarthur, mais tu dois aussi penser à ta puce.
Moi aussi j'aimerais tant la prendre dans mes bras, qu'elle dorme sur moi comme elle aimait le faire
Elle était tellement choue, j'ai peur de ne plus avoir d'enfants après elle, je ne le supporterais pas, pas une vie sans enfants..
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 17:42

Je suis contente de vous avoir rencontrer ici malgré les circonstances, c'est un très grand soutien que je n'arrive pas à trouver dans la vie de tous les jours!
Partager nos peins me fait du bien quand les larmes coulent!
J'aimerai encore avoir mon petit ange et le sentir grandir encore 4 mois pour le voir vivre à nos côté...
4 mois après tout ce n'étais pas grand chose... la mort aurait dû passer son chemin pour moi et pour tous les autres anges...
Il me manque tellement...
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Dim 27 Nov - 19:39

Finalement, ce qui est le plus bizarre c'est que l'on ne se connait pas vraiment mais comme nous avons toutes vécu la même chose, nous nous comprenons. On peut échanger sans craindre un jugement. Et trouver du réconfort, parfois plus avec vous qu'avec les gens qui nous entoure.
Le plus dur pour moi c'est de revoir les gens et de lire la pitié dans les yeux. Ou encore pire ceux qui ne veulent plus qu'on touche à leur enfant, comme si on était contagieux. Les gens ne se rendent pas compte du mal qu'il peuvent faire par des silences, des mots ou des gestes.
Ce monde manque vraiment de douceur et d humanité.
Désolé pas la grande forme, aujourd'hui j'espère que ça ira mieux demain
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 2:20

Oui c'est assez fous, nous ne nous connaissons pas et pourtant on se comprend..
Le vide et la douleur laissés par nos anges nous rapprochent en quelque sorte.
Ce qui me fait le plus mal à moi est de continuer à vivre avec tous les gens heureux autour de moi, j'ai l'impression que mon mari et moi sommes les personnes les plus malheureuses au monde et ça me fait mal.
Nous avions tout pour être heureux et maintenant plus rien.. La vie n'a plus de sens, nous n'avons rien envie de faire, nous sommes suivis par des psy, mais ils ne peuvent pas vraiment nous consoler, ils peuvent que nous écouter..
En fait pour le moment nous ne trouvons pas de moyens pour nous sentir un peu mieux.. Nous avons rencontrés une aumonière vendredi qui avait un discours positif, mais c'est très dur de mettre en application ce qu'elle disait.
Est-ce que vous êtes suivies de votre côtés les filles?
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 2:32

Pour le moment pas de suivi pour moi. Peut-être lorsque j'aurai revue les médecins ou lors d'une prochaine grossesse.
Je sais que j'ai la chance d'avoir déjà une grande fille. Qui l'air de rien m'oblige à bouger mais certains jours j'aimerais pouvoir rester sous la couette et attendre que la journée passe.
Cette nuit pour la première fois depuis qu' Arthur est parti j'ai cauchemarder sur les rdv médicaux, on m annonce que des horreurs. Que je ne pouvais plus avoir d enfants ou alors avec un bras à la place du nez. L horreur quoi.
Je crois que l'attente des derniers résultats concernant mon petit prince commence à me travailler et à être longue
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 4:02

Pas facile les nuits, je pense que c'est normal, mais moi je dors très mal depuis la perte de ma princesse..

C'est pour ça que j'ai repris le travail, cela m'oblige finalement à me lever, mais tous les matins je pleure en me levant, car je me dis que normalement je devrais me lever pour m'occuper de ma puce, pas pour aller au travail..
ça paraît fou, mais avoir un autre bébé devient viscéral pour moi et je suis impatiente que cela vienne, mais je suis aussi très stressée que cela ne revienne plus.. :-(
J'ai rdv chez mon gyneco mercredi matin, j'espère qu'il va pouvoir me rassurer un peu..
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 5:57

Pour moi aussi je parle énormément d'avoir un autre bébé. J'ai déjà quasiment fait sur papier la liste de naissance. J'ai hâte d'être au 5 décembre que le gynéco me dise si physiquement on peut reprendre les essais. Après je sais déjà que cette future grossesse ne sera pas facile j'aurais toujours peur. Et en plus je devrais faire une amio donc repasser par les mêmes endroits que j'ai vue avec mon petit prince, les mêmes angoisses et le même stress. Et de toute façon je ne serai finalement bien que lorsque j'aurai ce bébé dans les bras.
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 7:22

Une amio c'est l'amniosynthese?
Moi j'ai changé de gynécologue, c'était trop dur d'aller chez le même et surtout il n'a pas du tout été soutenant quand je lui ai dit vouloir un autre bébé
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 8:03

Bonjour les filles

Désolé j'essaie de ne pas trop me connecter tard le soir sinon je ne dormirai pas de la nuit...
C'est déjà dur de s'endormir, même malgré le traitement que je prend depuis 1 petite semaine...
Vous avez eu un traitement pour vous aider un peu après tout ca?

J'espère que ca rentrera dans l'ordre avec le temps ou quand je reprendrai le travail!

J'ai eu un retour de la SS normalement j'ai bien le droit a mon congé qui a commencé depuis le 07 novembre... j'attend le papier officiel!
Je pense que je vais le prendre au moins jusqu'à mon RDV a Necker pour les résultats des examens!

Je ne suis pas suivi pour le moment par un psy, je pense que "je gère"...
Je pense que le psy sera le bienvenu pour une prochaine grossesse aussi, j'en aurai besoin pour ne pas trop stresser!

Je pense aussi changer de maternité et de gynéco, même si je n'ai pas accoucher de mon ange dans la maternité près de chez moi, le gynéco n'a pas été d'un grand soutien à l'annonce de la mauvaise nouvelle.
Nous nous sommes retrouvé, mon mari et moi, seuls face au diagnostic sans savoir ce qui allait nous arrivés...
Les 10 jours qui ont suivit avant la consultation a Paris ont été horrible pour nous 2!
Si je pouvais être suivi a Necker, ca serait vraiment bien ils sont formidable, mais c'est assez loin de chez moi... on verra bien en fonction des résultats que j'aurais le 10 février... ca me parait tellement loin!!!

J'ai une question, mise a part l'acide folique, est ce que vous prenez autre chose?
Pour mon petit ange j'avais pris des compléments pour la grossesse avec des vitamines, minéraux...
Je pense en reprendre d'ici quelques temps... je termine mon traitement de fer et de vitamines C puis je reprendrai l'acide Folique et les compléments de grossesse, Necker me conseil de prendre l'acide folique au moins 3mois avant de commencer une grossesse, comme ca quand nous serons prêts et que tout ira mieux on pourra se lancer plus facilement!

Vous me donnerez des nouvelles de vos consultations les filles, j'espère que tout ira bien et que vous aurez enfin de bonne nouvelle pour la suite!

J'espère que le moral sera meilleur aujourd'hui avec les rayons de soleil!
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 9:53

Oui l amio c'est l amiosynthese. En fait j'ai rdv en janvier avec le docteur responsable de ce service pour avoir les derniers résultats de mon petit prince. Et surtout voir avec lui comment je serais suivi, si il me dit avec mon gynéco je pense que j'en changerai car entre le moment où les premiers résultats sont tombés et aujourd'hui pas de nouvelle. Il aurait pu appeler pour au moins me dire quand faire le suivi gynécologique. Heureusement, qu'à l'hôpital ils sont au top. Donc pour le moment c'est galère car beaucoup de questions mais pas de réponse, alors je l'ai note (sinon m'a tête risque d'oublier ou d'exploser lol). J'ai hâte d'être au 5 pour savoir si physiquement c'est bon, et comme c'est un gynéco elle me donnera peut-être un traitement pour que sa aille plus vite pour notre troisième enfants. Et après j'ai hâte d'être au 13 janvier pour avoir les derniers résultats mais en même temps je redoute ce rdv.

Sinon pour le moment pas de psy, avec Mr si on veut en parler nous en parlons entre nous. Ou avec des amis très proches et qui ont été super pendant toutes cette période.

Pas de médicaments, non plus tant pis si je dort mal ou que je craque certains jours. Je préfère faire face à tous ça le plus naturellement possible.

Noël va être une vraie galère, nous allons revoir une partie de la famille qui nous a pas été d'un grand soutien dans cette épreuve. Il va falloir mettre le sourire de façade...

Déjà vendredi nous allons retrouver des amis qui pendant cette période nous on fait pas mal de mal (comme venir nous voir la veille de l'intervention avec leur fils). Mais j'ai déjà prévenu Mr que si ils parlent de mon petit prince je quitte la table. Ce qui m'embête parce que nous sommes un petit groupe et que l'autre couple par contre à été au delà de génial.
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 15:42

Je te comprend sur le faite de revoir la famille lors des fêtes... Garder le sourire le temps d'un repas ou d'une soirée et personne ne te pose la question sur comment tu vas, comment tu gères, personne ne te parle de ton Ange...
C'est très dur pour nous mais je sais juste qu'ils n'osent pas, qu'ils n'osent pas, ils ne souhaitent nous faire de la peine en nous parlant de nos Anges mais je crois que le silence est encore pire!
A la maison j'ai mis une photo de mon petit Ange dans le salon où une bougie est tout le temps allumée quand je suis a coté et la semaine dernière ma belle maman que j'adore est venu et elle n'a pas osé m'en parler, ce n'est qu'après que je lui en ai parler par SMS qu'elle m'a confié ne pas avoir oser!

J'ai trouvé une nouvelle occupation pour mes journée, je vais me remettre a la création de bijou, j'avais commencer il y a quelques temps et par manque de temps j'ai laissé tomber...
Ca occupera mes pensées!

Courage pour ce repas de vendredi!
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 16:03

Oui les fêtes ne seront pas faciles et nous devrons porter un masque à certains repas ou même dans la rue où tout le monde s'agitent.
Il va falloir faire preuve de courage les filles, le faire pour nos anges qui ne voudraient pas voir leurs mamans tristes.
Pas mal l'idée de la création de bijoux, j'y ai aussi pensé, car ça occupe l'esprit comme tu dis.
Mais je ne sais pas vous, mais j'ai beaucoup de mal à me concentrer sur qqch, que ce soit un livre ou une émission télé.. Mon cerveau cogite en permanence, je revois les souvenirs avec ma puce et j'imagine ce qu'aurait dû être ma vie avec elle. ;-(
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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Lun 28 Nov - 16:11

Merci, en fait je ne comprends pas leurs silence, ils pensent que sa va disparaître? Après je me dis que c'est surtout eux qu'ils veulent protéger. Je ne leurs en veut pas, je sais que la vie est ainsi et qu'un jour eux aussi ils devront faire face à un deuil, la perte d'un parents, d'une soeur, d'un frère et la ils comprendront peut-être et ça leur reviendra. J'espère juste qu'ils auront assez d'intelligence pour faire un pas vers nous.
Le moral remonte un peu aujourd'hui, j'espère bien dormir. Pour le moment j'arrive même pas à me souvenir de mes rdv sans regarder mon agenda, j'ai l'impression que mon petit prince a embarqué mes neurones, lol. Et moi qui d habitude adore brodé, j'arrive à rien. Je regarde la télé mais je suis incapable de me souvenir de ce que j'ai vue.
S'il te plaît mon petit prince Arthur rend à maman sa tête. Et donne moi la force de passer les fêtes avec un léger sourire. Je t'aime tellement et tu me manques chaque jour, jamais je ne t'oublierai.
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Mamange1984



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MessageSujet: Re: Un reconfort virtuel mais reel    Mar 29 Nov - 2:30

Oh Maevaarthur, comme je te comprends au niveau de la concentration, j'ai l'impression d'avoir perdu tous mes neurones également..
Je te raconte pas comme c'est dur au travail de se concentrer etc.. j'ai l'impression d'oublier de faire des choses, mais ce qui est bizarre, c'est que je m'en fiche un peu. Je suis là sans être là finalement..

Vous êtes courageuses de ne pas être suivie, moi je ne sais pas comment je ferais sans exploser, car j'ai besoin d'en parler, même de beaucoup en parler pour que ça sorte.

Je me dis souvent que ma vie n'aurait pas dû être ainsi, je n'aurai pas dû revenir au travail et prendre tous ces rdv chez une psy, une naturopathe etc.. pour essayer de trouver un moyen de moins souffrir.. je devrais plutôt être épuisée de ma petite puce qui me prendrais du temps, je devrais faire des ballades dans le froid avec elle, je devrais commencer à penser à la nourriture solide..

Bref.. et là plus rien, plus que de la souffrance et une vie de m.. (désolée de dire ça comme ça..)
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Un reconfort virtuel mais reel
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