Une fleur dans les étoiles,...

Le 24/02/2017, ma vie s'est arrêtée, depuis, je vis une autre vie. Une vie qui ne me conviens pas ,sans saveur, remplie de culpabilité, d'interrogation, de colère, de vide et jalonnée par la peine.
Vous qui allez me lire, je ressens ce besoin de partager mon vécu pour me sentir moins seule dans cette atrocité avec des mamans et des papas... des Parents anges...
Je me nomme Amandine, j'ai 35 ans et je suis la maman d'une petite Clarice, née sans un cri, née sans vie à 38 SA.
Tout a commencé l'été dernier par un joli test positif tant attendu.. ce petit cœur au fil des échos qui battait avec force et qui nous rassurait tant.
La légèreté de ces premiers petits coups pour nous témoigner qu'elle était bien là, au creux de mon ventre.
Les préparatifs rose, la chambre joliment décorées avec tout notre amour..
Une impatience de pouvoir re-goûter à la maternité...L’insouciance...
Et puis, un matin, à 35 SA, mon foie a montré des signes de fatigue, de faiblesse et la cholestase s'est incrusté dans notre bonheur...
Hospitalisé 4 jours, je rentre à la maison, confiante avec mon traitement et des visites régulières à la maternité pour un surveillance...
On me parle de déclenchement et de staff médical pour statuer sur mon sort...mes résultats ne sont pas normalisés mais stables..
15 jours défilent,
J'ai tellement hâte de sentir ce petit être niché aux creux de mes bras... Je sens que je touche du doigts le bonheur...
Et, un soir, ce précieux trésor, qui gigotait tant les jours passés, semble plus timide que d'habitude... Dort elle profondément? Certainement...
Impossible d'imaginer le pire... Pas à moi, cela n'arrive qu'aux autres...
Et bien, non, la mort est venue frapper à notre porte en emportant notre précieux trésor tant aimé, tant désiré...
Elle était si belle dans sa couverture rose...si apaisée, si sereine... seul photo que nous aurons d'elle..
Elle n'entendra jamais les oiseaux chantés, ne sentira jamais le parfum des fleurs, les bras de son grand frère...
Aujourd'hui, malgré les nombreuses mains tendues, tout est tristesse..
Une nouvelle vie commence, mais l'amertume y règne...
Ainsi que la colère et l’incompréhension...Cela aurait pu il être éviter? Tout s'est joué à quelques jours...mais le saurons nous un jour?
Parents d'un ange, nous sommes tellement vides...
Clarice, nous t'aimons tellement...

Bonjour Amandine,
Je comprends ta tristesse et ta peine, j'ai moi même perdu mon fils au mois de décembre à 8 mois de grossesse sans aucune raison, son coeur s'est juste arrêté de battre.Tout étais prêt pour l'accueillir. Tout comme toi j'étais persuadé qu'il était plus calme parce qu'il dormait, parce qu'il avait moins de place pour bouger...On se pose 1000 questions, on se dit "et si j'avais accouché avant??et si j'avais consulté avant?? et si...", mais comme on dit "avec des si"...
J'espère que tu trouveras sur ce forum le soutien et le réconfort que tu recherches. Cela m'aide beaucoup d'échanger avec d'autres mamanges car on se comprend tellement...
Le chemin est long mais avec le temps ta douleur sera toujours là mais elle s'apaisera et tu arriveras à vivre avec. Nos petits anges n'ont pas connus ce qu'il y a sur cette terre mais ils ont connus ce qu'il y a de plus beau, c'est l'amour que nous avons pour eux.
Je t'envoie plein de courage et n'hésite pas si tu as besoin de discuter.
Douces pensées à ta petite ange Clarice

Bonjour Amandine,
Tout comme Steph76, je souhaite t'envoyer tout le courage que je peux...
Nos histoires sont différentes mais l'on vit toutes la perte et le manque de notre enfant.
En plus de devoir faire le deuil de nos filles, nous devons aussi faire le deuil de tous ces instants que nous imaginions et que nous attendions avec impatience...
Tout ce que je peux te dire, c'est que le fait d'être sur ce forum m'aide beaucoup car les messages et tous les témoignages me rassurent pour l'avenir et me réconfortent.
Encore une fois je te souhaite beaucoup de courage.

Grosses pensées à nos petits bouts.

Bonjour Amandine, ton message résonne en moi, tout est dit.... comme je te comprend quand tu parle de vie sans saveur, pleine d'amertume et de jalousie. Cela fait un peu plus de deux mois que je ressasse en boucle mes derniers instants de grossesse et les quelques heures de vie de ma petite Lola, rien ne m'apaise et je suis totalement perdue. J'ai entendu ce matin que notre culpabilité est une grande preuve d'amour, et c'est tellement vrai. Nos anges étaient désirés, aimés et attendus mais la vie en à voulu autrement. J'ai revu ma sage femme pour discuter, je lui ai dit à quel point je me sent coupable. Et si j'avais consulté plus tôt ? Et si?..... mais elle a trouvé les mots pour apaiser ce sentiment, notre corps nous à trahi mais nous ne sommes pas directement responsable. NOs anges veillent sur leurs parents blessés et nous envoient du courage

Merci pour vos précieux témoignages de soutien. Dans quelques jours, cela fera 1 mois que le coeur de notre puce s'est arrêté, si brutalement. La vie au quotidien est tellement difficile...
Je me surprends souvent encore a penser que je suis tjs enceinte. A prendre telle ou telle posture pour soulager mon dos ou mon ventre.
Mécanisme de protection face a la tragédie que nous vivons?
Le sourire a quitté mes lèvres et je pense, pour bien lgtps.. Nous sommes tellement anéantis...Quelle injustice cette putain de vie...
Ce qui est d'autant plus dur, c'est que les gens qui nous entourent nous témoigne encore de leur soutien mais chacun a repris le court de sa vie, on en parle moins. De ce fait, nous avons l'impression de ressasser notre histoire et notre peine lorsque nous leur en parlons..
Le sentiment de culpabilité est omniprésent. J'en viens même a me demander si je n'ai pas trop laisser de délai entre deux prises de mon médicament, se qui pourrait peut être expliquer que la cholestase aurait re-flamber?
Nous avons tellement besoin de nous raccrocher à des explications pour comprendre..
Les auront nous un jour?
Cela fait un mois que le coeur de notre puce s'est arrêté, un mois, où, nous marchons à la dérive...
Je ressent de l'animosité pour toute ses mères qui ont le droit au bonheur de la maternité lorsque j'en croise dans la rue, alors qu'elles y ont le droit autant que quiconque.. avez vous eu ce ressenti aussi?
Nous avons très envie de prendre une revanche sur la vie rapidement en reprenant les essais pour une nouvelle grossesse mais cela m'angoisse tellement! Peur de la fausse couche, peur de l'IMG, peur de la MFIU... Des craintes, avant qui ne me traversait même pas l'esprit!

Bonsoir,

Je tenais à t'apporter également mon soutien dans cette terrible épreuve. J'ai moi même perdu notre petite fille 3 semaines avant le terme, c'était le 20 janvier dernier.. il y a 2 mois.. 

Je comprends très bien ta réaction pourquoi nous? d'autant plus que pour nous, nous avons eu recours à une insémination qui s'est avérée positif dès la 1ere, quelle belle surprise après 5 ans d'essais naturellement. Une fois le cap passer des 3 mois, et que tout va bien on se dit que rien peux nous arriver, et pourtant..

Je me demande toujours pourquoi c'est si facile pour beaucoup de femmes, et pourquoi pour nous c'est si difficile d'avoir le droit de tenir notre bébé en vie dans nos bras? 

Au début je me réveillais la nuit et je me surprenais à avoir la main sur mon ventre ou à le caresser.. 

Cette épreuve ma enlever mon sourire, ma joie de vivre, à tel point que mes amies me disent "tu nous manque" nous avons aussi beaucoup de soutien, mais les gens continue leurs train train, tandis que nous nous sommes comme figés dans le temps. J'ai l'impression d'être 1 robot.
Le sentiment de culpabilité est lui aussi présent, je cherche ce que j'ai bien pu faire pour que son petit cœur s'arrête, j'ai peur qu'elle est souffert, à priori non selon les sages femmes..
Et puis il y a cette longue attente des résultats de l'autopsie pour pouvoir comprendre pourquoi mon corps ma trahi? 

Je ne vois pas ma vie sans enfants, mais j'ai peur de me lancer dans une nouvelle grossesse, peur que ce cauchemar recommence! je dois attendre le feu vert de mon gynéco.

Je ne pourrais jamais remplacer ma petite cassandre, mais j'espère que de la haut elle veille sur nous, et qu'elle protégera dans le futur son petit frère ou sa petite soeur. 
Elle me manque tellement..

Gros bisous à nos anges

Ma fille est décédée à 15 semaines sans aucun signe annonciateur, née à 18 semaines le 8 fevrier 2017 , et elle s'appelait Clara (nous avons failli l'appeler Clarisse, comme la tienne), ton histoire est très touchante, je te souhaite beaucoup de courage. Moi non plus je ne peux pas voir de femmes enceintes, pourquoi elles et pas nous telle sera toujours la question...

Petit à petit tu reprendras le dessus, et petit à petit tu te surprendras à sourire, au début tu vas t'en vouloir, mais après tu te rappelleras de ta petite Clarice avec tendresse, et la douleur disparaitra, laisse toi le temps, et entoure toi de gens qui te soutiennent.

Bonjour,
Aujourd'hui, gros coup de blues... Cela fait, maintenant, 1 mois qui notre Clarice est partie et j'en veux à la terre entière!
Hier et aujourd'hui, je décide pour m'aérer l'esprit de faire quelques boutiques, du shopping..
Et là, je me retrouve nez à nez avec deux nanas qui étaient dans mon groupe de cours de prépa à l'accouchement... elles et leur landeau, elles et leur bonheur, elles et leur maternité...
Je les aies détesté au plus au point... j'ai fait demi-tour et je me suis caché en pleurant..
ça m'a fait tellement mal... Je me suis sentie nulle, nulle de pas avoir réussie à mettre au monde mon bébé, nulle de pas réussir à donner un frère ou une soeur à mon fils, nulle par rapport aux Autres...
Je me sens oppressé dans les magasins alors que j'étais une féru de shopping..
Je suis démotivée par bcp de choses alors qu'avant je mettais un point d'honneur à les faire et j'y prenais plaisir (cuisine, bricolage...)

Dans le deuil de Clarice, il y a toute une complexité... Le deuil du bébé, mais aussi des réponses à chercher au travers de mon dossier médical, car nous sommes intiment persuadés qu'il y a eu "manquement" de la part de la maternité qui m'a prise en charge pour mon suivi de grossesse et pour ma cholestase.. intiment persuadés qu'il aurait du me déclencher l'accouchement à 37SA et ne pas attendre comme ils l'ont voulu... Clarice est décédée à 38SA.
Peut être auront nous des réponses avec l'autopsie...
Peut être que nous nous trompons, je l'espère de tout coeur...
Cela fait 1 mois et je me sens complètement perdue...Je suis dans un ascenseur émotionnel en permanence..

Je me pose bcp de questions également pour une future grossesse..
J'ai tellement envie d'être à nouveau enceinte..rapidement... Mais est ce raisonnable? faut-il justement ne pas se poser toute ses questions et essayer de suite?
Mon corps pourra t'il enchainer deux grossesses très rapprochées? y a t'il des risques de prématurité?

Je pensais aller mieux mais aujourd'hui, je suis à la dérive...

Bonjour,
j'ai lu ton histoire et les commentaires, je me reconnais dans certaines choses que tu écris. Revoir les autres reprendre leur train-train et même un jour le reprendre soi-même...
J'ai perdu ma fille il y a 5 mois maintenant. Je pense à elle absolument tous les jours, plus comme avant. Je ne pleure plus si souvent, même si, je ne sais pas pourquoi, t'écrire me fait pleurer.
Je ne sais pas si l'équipe médicale aurait dû agir autrement dans ton cas, ni même si tu le sauras un jour, mais je comprends que ça t'obsède. Avoir perdu ma fille me paraît si anormal que savoir que ça aurait pu/du se passer autrement, je l'envisageais souvent. Moins maintenant parce que de toute façon on ne peut pas changer ce qui s'est passé.
Je te souhaite beaucoup de courage, et de douces pensées à nos petits anges.