Olivia mon bébé ange

Bonjour à toutes,
Voici une histoire de plus, une histoire triste qui n'arrive qu'aux autres en general, sauf que les autres ce sont nous...
Je suis maman d'une petite Olivia née et décédée le 13 décembre 2016 à 38SA et 5 jours. Elle etait si belle, 3,920kg avec ma bouche et le nez de son papa. Il s'agit de notre premier bébé, la grossesse avait été sans problème jusqu'à ce que mon col raccourci puis ouvert me contraigne à un arrêt de travail à 30SA. Ces 8 semaines et 5 jours m'auront permis de ne penser qu'à elle et de préparer son arrivée. Tout était prêt, des couches pour un mois... Dans la nuit du 13, je me suis réveillée à 3h du matin comme toutes les nuits depuis 6 mois, c'était "notre heure" celle où papa dormait profondément et où ma puce faisait ses galipettes pendant que je la caressais. Mais là rien, Olivia ne bougeait pas, je la sentais lourde dans mon ventre. L'espace d'une seconde j'ai pensé au pire puis je me suis dit que je psychotais, elle avait énormément bougé la veille comme depuis une semaine, depuis que je m'étais détendu et remise moi meme à rebouger pour accélérer sa venue et que mon utérus arrêtait de contracter. J'étais fatiguée, je me suis rendormie. Le matin je ne sentais toujours rien et nous sommes allés à la clinique. Et là verdict, son cœur s'était arrêté, et depuis plusieurs heures. J'ai accouché par voie basse, "tout" s'est bien passé, grâce à une sage femme formidable et mon gyneco revenu un dimanche alors qu'il n'etait pas de garde. J'ai pu l'avoir dans mes bras, le meilleur moment de ma vie, ce petit corps tout chaud qui vient littéralement compléter son propre corps, une sensation exceptionnelle. Mon conjoint l'a vu mais pas prise c'était trop dur. Je l'ai revu à deux reprises pendant pendant lesquelles j'ai pu lui parler et lui passer sa musique avant qu'elle soit incinérée. On n'a pas fait d'obsèques mais une sorte de cérémonie où on a demandé à nos amis d'apporter chacun une bougie que l'on a éteint une par une apres leur départ comme pour la laisser partir dans les étoiles. On a un suivi psy tout ça on est bien entourés, mais apres etre passés par tours les phases du deuil et la culpabilité, apres 6 semaines de ce manque physique et psychique la douleur est toujours bien présente. Je ne me sens que la moitié de moi meme, qui se raccroche aux branches de la vie, alors que l'autre ne cesse de rechercher à être prêt de son bébé. Je regarde ses photos x fois par jour. Je pleure toutes les larmes de mon corps en écoutant en boucle la magnifique berceuse de votre site. Combien de temps nous faudra t'il avant de passer du mode "survie" au mode "vie"? Les gens disent que le temps est notre allier, qu'"il faut passer à autre chose" mais aujourd'hui je me sens comme paraplégique, je dois avancer pour mon conjoint et pour les autres, je dois reprendre mon travail.. Ah oui mon travail, je suis pediatre, je devais travailler dans cette maternité mais je me réoriente que vers du cabinet, un virage dans ma vie et carrière. Enfin On ne sent proche ni de notre groupe d'amis sans enfant ni d celui des "avec"... Je pense à avoir un autre bébé pour me réconcilier avec la vie car je vais avoir 32 ans, mais la relation ne sera pas La meme.. Alors voilà j'avais besoin de parler à d'autre mamanges, vous seules qui pouvez me comprendre. Je vous trouve extrêmement courageuses et j'espère un jour etre Comme vous.
Affectueusement,
Marie

Malheureusement ton histoire très douloureuse je la comprends et je la vis avec souffrance depuis que j ai perdu mon premier bébé, Angel, la semaine dernière.
Pour l instant je refuse de voir du monde, c est trop difficile. La plupart de nos amis ont des petits.
Tu trouveras ici du soutien d autres paranges. Il ne faut pas baisser les bras et se laisser aller à la dépression, c est ce que je me répète depuis le 12 janv même si je suis découragée.
Nos petits anges voudraient nous voir heureux. Je t embrasse et te serre bien fort contre mon coeur.

Bonjour
Je suis sincèrement désolée de t’accueillir parmi nous;
Ici tu trouveras tout le réconfort dont tu as besoin...N'hésite pas à venir nous parler dès que tu en ressens le besoin.
Douces pensées à ta petite Olivia!

Bonjour Marie, votre histoire me touche énormément tellement elle est semblable à la mienne. 

Nos petites filles se sont envolées sans faire de bruit au terme d'une douce et belle grossesse. 
Ici tout était prêt aussi, et bientôt 4 mois après, il reste encore des affaires dans les placard. Il faut prendre le temps, pour soi, pour acceuillir ses émotions et surtout, les vivre, y survivre.

Je pense qu'avec votre profession vous avez dû déjà être confrontée à de tristes réalités, nos si tristes réalités. Il n'en n'est pas moins douloureux pour autant. Entourez vous des gens qui vous aiment, aimez vous profondément et gardez foi en la vie, en l'avenir.

Prenez votre temps pour vivre votre deuil car les jours, les mois qui suivent sont difficiles émotionnellement. Ce sont les montagnes russes chaque jour. Mais chaque jour passé est un pas en avant vers un avenir plus radieux et vers une future grossesse.

ici vous trouverez beaucoup d'aide, beaucoup de compréhension, d'amour et d'affection.

Soyez forts et soudés avec votre époux, c'est dans votre union et votre amour que réside votre plus grande force. 

Pour les amis, vous êtes parents, n'en doutez pas. Peut-être plus physiquement mais complètement dans le coeur. Ce lien, cette fusion existera a jamais. Vous n'avez pas besoin de chercher ou est votre place, votre coeur le sait grâce à cet amour inconditionnel que vous avez pour votre douce Olivia. Vous êtes et avez été une maman aimante et cet amour perdurera dans le temps.

Je vous envoie beaucoup de courage et toute mon affection.

N'hésitez pas a venir parler ici.

De doux baisers volants à Olivia, qui a rejoint Jade et tous les autres petits Anges.

Merci à vous toutes vos mots me touchent énormément. Tous les matins je me lève en me disant qu'il faut avancer, et me refuse de tomber dans la dépression, les montagnes russes c'est tout à fait ça.. Je ne pensais pas que cela serait si long meme si je progresse.
L'amour que j'ai pour Olivia est infini et je sais qu'elle est bien entourées là haut par vos petits anges. Je vous embrasse bien fort vous et vos bébés anges qui vieillent sur nos toutes et vous souhaite de tout mon cœur de retrouver un jour le bonheur que vous méritez.

Dsl de t'accueillir ici Marie, encore une nouvelle mamange. Cela me peine tant à chaque fois.
Ici je pense que tu trouveras bcp de réconfort en tout cas cela m'a beaucoup aidé.
En plus au vue de ton métier cela ne doit pas être facile.
Je t'envoi le plus d'ondes positives que je peux et calins volant à ta petite olivia.

Bonjour Marie, je suis sincérement désolée de faire ta connaissance ici...
Ton histoire m'a émue aux larmes car elle m'a rappelé tant de choses.
A travers ton récit on peut sentir tout l'amour que tu portes à ta fille et combien tu aura veillé sur elle jusqu'au bout, même dans la façon de la laisser partir.
Tu sais quand j'ai perdu mon fils, dans les minutes qui ont suivies, je me répétais exactement ce que tu dis dans ta première phrase "c'est pas possible, je sais que ça existe mais ça peut pas être tombé sur mon fils, sur moi, ça n'arrive qu'aux autres ces choses là". C'est très très dur déjà de réaliser que les autres c'est nous effectivement.
Puis la pensée qui a suivie celle ci c'était "alors je ne serai plus jamais heureuse maintenant, c'est ça qui m'attend". Avec le temps tu apprends que si tu peux l'etre à nouveau mais que la vie telle que tu la connaissais avant ne sera plus, tout simplement parce que devenir mamange change les gens en profondeur et les force à réapprendre à vivre mais différemment. 
Je sais que tu as l'impression que c'est déjà long, ces quelques semaines de passer, mais le deuil d'un enfant est un processus extrêmement long et complexe dans lequel on traverse continuellement des vagues, quand la vague est là on est triste, en colère, etc, puis quand elle se retire on souffle et on reprend le combat pour se relever. Tu te rends comptes que tu progresses et c'est déjà très bien crois moi.
Je comprend qu'il doit être très douloureux d'exercer ta profession lorsqu'on vit un tel drame.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Bisous volants à ta petite fée Olivia

C'est vrai que mon métier n'arrange pas les choses. Depuis des années je travaille à l'hôpital et mon boulot, le plus beau métier du monde, etait de soigner et accompagner des enfants, et aussi de réanimer les bébés en salle de naissance. Apres mon congé je devais partir à la clinique dans laquelle j'ai accouché pour travailler en salle de naissance, à la maternité et dans le service des prématurés. Je me sens désormais incapable de faire une réanimation correcte d'un bébé qui ne respire plus par exemple, sans avoir une projection directe sur mon bébé que je n'ai même pas pu essayer de sauver. De plus il faut garder ses émotions de côté pour être efficace, et meme avec tout l'empathie du monde, jamais je n'aurais imaginé une pareille souffrance. J'en ai annoncé des mauvaises nouvelles et trouver les mots juste n'est pas toujours évident. Maintenant je comprends mieux ces parents... J'espère que travailler uniquement en ville me sera possible et me permettra de m'épanouir dans ce métier qui etait ma vocation.

Bonjour Marie et malheureusement bienvenue ici parmi nous

Oh oui comme je comprends ta première phrase, tu sais depuis la mort de Vadim, il y a presque 4 mois, je me dis que faire parti, de cette manière, des statistiques les moins probables c'est un rappel cruel que oui le 1 sur tant ça peut être nous ! 

Comme le dit Odelia, on apprend à vivre avec ce manque, on rit, on vit, on avance mais en acceptant de ne plus jamais être la même personne. Ce que tu dis et acceptes vis à vis de ton travail en est la preuve, bravo à toi d'être si lucide.

Ces fameuses vagues elles sont bien réelles et présentes, pour le moment la meilleur façon que j'ai trouvé pour les vivre sans couler c'est de me rouler en boule le plus possible pour qu'elles n'accrochent pas trop et surtout ne pas lutter ...

Tu vas y arriver et surtout sache que nous sommes là si tu as besoin de quoique ce soit : hurler, pleurer, papoter ...

De douces pensées

Bonjour Marie, 

La perte de ta puce est récente et c'est tout à fait normal de tout remettre en question. 
Le passage de nos bébés chamboule littéralement nos vies, nous sommes différents ensuite. 
Je dis toujours que je suis décédée et née à une nouvelle vie le 4 octobre. Tout a changé, mes relations avec les gens, le regard que je porte sur le monde, mon rapport à la vie, mes buts, mes objectifs,..
Tout ça pour dire que tu va vouloir changer des choses, ton métier est une vocation et je pense qu'il faut avoir une grande Âme pour consacrer sa vie à sauver et soigner des vies. Tu es pour le moment dans un brouillard terrible par ton épreuve et préserve toi de la manière que ton cœur le dicte.
Maintenant, rien ne t'empêche plus tard, quand tu auras repris des forces, de reprendre le cours de ce que tu avais entrepris et aller travailler en maternité. Dans la beauté de ta vocation, tu auras ce que beaucoup trop de médecins n'ont pas: une véritable compassion pour ces gens qui traversent cette épreuve si terrible. Et puis sauver des bébés, t'apportera des victoires sur la vie. 
Pour le moment tu n y es pas, mais avec le temps et la douceur, le brouillard s'éclaircira et tu trouveras de nouvelles forces.

Je t'embrasse. Nous sommes toutes la. 

Gros baisers volants à nos bébés .

Aujourd'hui je suis allee chez le coiffeur, la dernière fois que j'y suis allee j'avais passé mon temps à réfléchir où je pourrais caller la poussette. Mais j'étais seule ce matin. Et en plus il se souvenait de moi, j'ai eu droit au fameux "alors vous avez accouché?" avec son plus grand sourir, et là je plombe l'ambiance. L'espace d'une seconde j'ai eu envie de mentir, de faire comme si pour voir ce que cela faisait, mais j'ai dit la vérité, pour ne pas nier l'existence de ma jolie Olivia qui m'attend dans les étoiles. Je déteste mon corps maintenant, je lui en veux, surtout à mon utérus.. Je suis allée chez le coiffeur car c'était nécessaire mais je me sentais horrible. De plus on m'avait offert des bons pour faire un massage dans un centre de beauté avant mon accouchement mais j'ai envie de les convertir en en séance épilation, histoire de me faire mal au passage. Je suis en colère contre mon corps il ne mérite pas que l'on prenne soin de lui il n'a pas sû prendre soin de mon Olivia ;(

Courage Marie. Moi aussi j ai eu du mal à repartir chez le coiffeur apres mon accouchement. J ai pu aller chez un autre coiffeur car je ne me sentais pas capable d aller à mon coiffeur habituel, et etre assaillie de questions. J ai évité. Je me dis que j essaierai d affronter cela plus tard, quand j aurai repris des forces et un peu de confiance en moi.
C est dur, je ne me sens pas capable de revoir des gens qui m ont vue enceinte et qui ne savent pas. Affronter leur regard, alors qu avant je m en moquais.
C est trop douloureux tout cela. Pourquoi doit on vivre cette tragédie?
Moi aussi j ai du mal avec mon corps, à me sentir jolie de nouveau. J espère que ça finira par passer et qu on réapprendra à s aimer, c est important.
Seul le temps peut nous aider, il faut y aller à son rythme. C est bien que tu aies pu aller chez le coiffeur, c est un petit pas pour reprendre une vie normale et te faire du bien.
Baisers de pluie à nos anges Olivia et Angel

Merci Papillon974. Ce soir j'avais une soiree de départ d'un ancien collègue avec tout le monde cela m'aurait fait super plaisir de les revoir mais je n'ai pas la force d'affronter leur regard, entre ceux qui font les empatiques, ceux qui ont pitié, et ceux qui font comme si de rien n'était.. Ca n'est pas évident pour eux non plus! Alors j'ai décidé de suivre les conseils de ma psy et de ne pas être maso, le coiffeur c'est suffisant pour aujourd'hui. Il faut qu'on se remette doucement dans la vie sociale, à son rythme, par petits comités, et ne pas insister si cela est trop violent pour nous. Je me suis remise au sport, au vélo car on a droit qu'à ça, et ça me permet d'évacuer la colère et de perdre qqs calories aussi..!
Prends soin de toi Papillon, doux baisers à toi et à ton Angel

Oui moi aussi pour l instant j évite les bains de foule. Je ne peux être qu en tout petit comité à la maison.
Sans enfant surtout.
C est déjà pas mal d aller chez le coiffeur et de reprendre le sport doucement.
Si on avait nos bébés,on n aurait moins ce problème d acceptation de notre physique.
Courage à toi et baisers à ton ange Olivia.

De grosses pensées pour toi Marie, courage pour demain et pleins de baisers Volants à la belle Olivia. 

Merci Audrey ce soir ça n'est pas évident.. Je me repasse chaqu'un de nos derniers instants ensemble, je me dis que j'aurais dû aller tout de suite à la clinique, j'avais fait une sorte de faux travail qqs jours avant et puis ça s'était arrêté d'un coup et elle bougeait bien du coup j'avais minimisé. Peut être qu'on aurait vu qu'elle avait deja un mauvais rythme, ou une dilatation du col et on m'aurait déclenché... Je culpabilise de nouveau c'est difficile. Je m'en veux tellement de ne pas avoir sû protéger mon ange ;( , elle était toute prête pour sortir mais mon corps a fait n'imp..
un grand merci à vous toutes vous êtes mon plus grand soutien aujourd'hui

Courage à toi. Moi aussi entre le 12 et le 15 je sens remonter les événements mais j essaie de chasser les idées noires pour ne penser qu aux doux moments de bonheur vécus avec Angel.
Mon chéri m a dit hier qu il ne veut plus se remémorer ces douloureux souvenirs.
Je me dis qu on ne peut plus rien faire, on ne peut pas retourner en arrière, que j essaierais d être plus prudente plus attentive si un jour je retombe enceinte.
Essaie de ne pas culpabiliser car tu lui as donné tout ton amour pendant qu elle était sur Terre. Elle le sait et elle le voit encore que tu l aimes, c est ce que m a dit ma mère hier.
J espère que cette journée te sera quand même un peu douce et légère, malgré la tristesse.
Bisous

Merci bon courage à toi aussi

Marie, si ça peut t'apaiser, le mardi précédent le décès de Jade, J ai eu beaucoup de contractions, un faux travail, si bien que le soir J allais à la maternité en urgence. Les sages femmes m ont renvoyées chez moi avec une piqure.
Le lendemain mon gygy m appelait car les sages lui ont dit que c était lié à un état d'anxiété. Quelles connes. Le jeudi je le vois, il me propose de me cesarisee l'après midi meme. Après examen, la puce allait très très bien, il pensait que c était mieux de la garder au Max au chaud. Je repart avec plus de spasfon. Vendredi faux travail toute la journée. La sage femme est venue deux fois à la maison, je ne voulais pas aller aux urgences car J avais ete mal reçue. Tout allait bien pour le coeur, le col, le cordon. 
La dernière visite etait le vendredi soir à 18h30. Ma puce s'est envolée dans la nuit.

J'ai comme toi culpabilisé. Mais nous on n aurait pu rien y faire. 

Ça ne sert à rien de culpabiliser. On t'aurai renvoyé chez toi car ce n était pas le moment. 

Ils ne déclenchent qu à terme et n'aurait rien vu au niveau cardiaque. 

Je suis de tout cœur avec toi

Merci Audrey pour ton témoignage, nos histoires sont si similaires çà m'attriste, tu as fais le maximum de ce que tu pouvais faire pour ta puce et elle s'est envolée quand même, il faut se dire que c' etait son destin, leur destin d'être nos anges gardiens... Bisous volants à ta petite jade

C'est le plus dur à admettre, que c'était le destin et que même la médecine n'y peut parfois rien.

Nos Anges restent vivants près de nous, dans nos coeurs. 

Je t'embrasse bien bien fort.

Baisers à nos puces.

C est ce que je me dis aussi depuis hier, que c était sans doute leur destin. C est peut être un petit pas dans mon deuil. Ce soir j ai une pensée pour tous ces petits anges partis trop tôt. Bisous

Bonjour à toutes,
Je voulais vous remercier grâce à vous j'ai trouvé la force de repartir travailler. Je ne fais plus que des remplacements en cabinet liberal depuis le début de la semaine et cela se passe plutôt bien (je devais faire de la réanimation en salle de naissance où j'ai accouché mais suis incapable) j'ai retrouvé mes réflexes et surtout mon relationnel avec les bébés. Ca me rend heureuse ce métier. J'avoue un seul patient né en décembre m'a fait souffrir, surtout que sa mère se plaignait de devoir reprendre son travail et voulait que je prolonge son arrêt pour allaiter plus ce que je comprends mais sur le coup j'avais envie de crier "mais de quoi te plaint tu?? Ton bébé il est vivant et en bonne santé je vais pas en plus t plaindre??" Enfin je me suis contenue... J'ai envie de retomber enceinte,un petit frere ou soeur mais depuis mon retour de couche je n'ai toujours pas mes regles., sachant que sur les 5 mois apres arrêt pilule je ne les avais eu qu'une fois et mon ange avait été conçue 2 mois ces dernières ! Encore merci,
Bonne journée et bisous de courage à toutes

Bon courage à toi aussi pour le boulot. Et j espère qu on aura cette chance de retomber enceinte
Je scotche devant les reines du shopping là.

Profite encore de te reposer devant le tv !

Oh oui! Ça me donne envie d aller faire du shopping, et c est les soldes ici à la Réunion. Mais la carte bleue peut plus trop là!

Et voilà encore un mail d'une crèche qui me relance car je n'ai pas renvoyé tous les papiers pour la commission du 1er mars ;( j'étais si stressée pour la garde que j'avais trouvé finalement une super nounou.. J'ai le cafard, mon mec passe sa soiree avec des potes et meme une fille que je ne connais pas il m'a même pas proposé, J'ai la grippe, j'ai l'impression que j'ai un début de regles alors que je voulais essayer un test de grossesse demain matin voyant mon cycle s'éterniser..

J'ai le cafard je pleure mon bébé me manque, ma vie serait si différente si tu etais pres de moi bébé joli.. Un patient m'a demandé ce matin si j'avais fait vacciné mon enfant j'ai dû répondre que gé n'avais pas d'enfant

Courage Marie. Laisse les émotions, les larmes couler quand tu en ressens le besoin. On passe toutes par là.Il y a des moments difficiles à passer les six premiers mois,et même la première année du deuil d après ce que j ai lu. En plus avec ton travail c est normal que ça fasse remonter plein de tristesse.
Tu es très courageuse et Olivia qui sans doute te voit de là haut, doit être fière de sa maman, qui a repris le travail et essaie de lui donner un pti frère ou une petite soeur.
Prends du temps pour toi aussi, pour prendre soin de toi. C est important de s offrir des moments de douceur dans la journée pour voir que la vie peut etre jolie.Bisous

Je n'ai pas le moral ce soir.. Je suis dans ma famille sans mon chéri pour le we, et je dois affronter la joie des autres , le fils de 2 ans de ma cousine plein de vie mon neveu demain. Ma cousine parle tout le temps de son fils, on a fait les boutiques pour lui cette après midi. Les gens ne se rendent pas compte. Personne ne m'a demandé comment j'allais, personne ne m'a envoyé un mot pour les 3 mois de ma puce. Je dois faire comme si rien ne s'était passé. Les gens m'ont juste dit que j'avais retrouvé la ligne, à priori j'étais vraiment bouffie avant.. Personne ne m'a demandé comment j'allais. Je gère parfaitement au cabinet les autres enfants, je prends du plaisir à leur contact. Mais dans la vie privée c'est plus dur. Le pire est leur indifférence, personne ne se souvient que y a pas si longtemps je préparais la naissance  de mon bébé, mon porte feuille est rempli de carte de fidélité de boutiques pour bébé. Mon Olivia me manque... ;(

Bonsoir Marie ,
Je viens de lire avec les larmes aux yeux ton histoire , mais toutes les histoires des mamanges me font pleurer .Je me dis que nous sommes trop nombreuses à vivre la perte de nos bébés
Les gens sont parfois maladroits ou ne peuvent malheureusement pas comprendre peut être ce que nous vivons , c'est peut être abstrait pour certains alors que pour nous c'est une souffrance au quotidien.Desfois j'en veux à la terre entière quand je vois que pour tout le monde la vie continue alors que pour nous le temps s'est arrêté .Il ne faut pas faire comme si de rien n'était au contraire il faut en parler je pense , enfin pour moi ça m'aide de parler de mon petit Tom.
Je te comprends moi aussi je reçois des mails des marques et boutiques en lignes de ce que j'avais acheté pour Tom et ça me fait du mal , également quand je vois les cartes fidélités dans mon portefeuille.
Je sais que le manque et ce vide immense est très dur , il faut t'accrocher .
Tu fais un métier admirable que je ne pourrai faire car rien que pour le vaccin de Tom je pleurai de le voir avoir mal et je disais à mon conjoint que je ne savais pas comment les pédiatres faisaient

Pour faire ce métier ...car tout ce qui touche aux enfants je suis trop sensibles....
Courage Marie car beaucoup d'enfants ont besoin de toi et ta petite Olivia doit être fière de toi.
Je t'embrasse

Merci pour ton message, ton histoire m'avait énormément touchée aussi.. J'aimerais pouvoir parler d'elle sans avoir peur de plomber l'ambiance. Il n'y a qu'avec une de mes anciennes collègues devenue amie enceinte de son 3eme avec qui je peux en parler. Ça reste un tabou ici. J'ai besoin de crier que moi aussi j'ai un bébé et que j'ai plein d'anecdotes avec elle à raconter même si elle était dans mon ventre. 
Heureusement ce site existe, sans vous les mamanges  je ne serais plus là je pense..
Bisous à toutes et à vos anges

Ton histoire est très touchante, je me retrouve dans la tienne.
On se sent vraiment seule face à la perte de notre bébé, j'ai parfois l'impression que les gens qui nous entourent font tout pour éviter le sujet, alors que, nous, nous adorons parler de notre petit ange, et qu'il vit à travers nous. 
Nous devons nous autoriser à nous laisser du temps, il y a encore tellement d'étape à passer.
Hier, je suis aller rendre le matériel que j'avais acheter pour ma petite chérie (couches,biberons ect) il m'aura fallu 2 mois avant de me sentir prete à le faire et en rentrant j'ai beaucoup pleurer comme s'il avait encore fallu lui dire au revoir, adieu.. prochaine étape ranger le transat, la baignoire nous n'avons rien fait encore et puis ensuite la chambre..
Que d'émotions encore à vivre..
Il a des moments d'espoirs et d'autres où tout est noir.
Je te trouve très courageuse d'avoir repris le travail.
Je t'embrasse toi, ainsi que ta petite Olivia et ma Anna.

Se séparer des affaires est un moment extrêmement difficile. Je me souviens d'avoir littéralement pété un plomb quand j'ai vu que la baignoire avait disparu accusant ma mère de l'avoir déplacée en faisant le ménage avant de voir que c'était mon conjoint qui ne voulait plus que je la vois dans la salle de bain. J'ai insisté pour tout ranger moi meme à mon rythme sans me brusquer, et puis j'aj donné le feu vert à julien pour qu'il range le lit etc.. On a choisi de tout ranger après une semaine de veille, et je réalise que 2 mois apres j'en aurais été incapable. Chacun fait à son rythme  comme il le peut..
Travailler me fait du bien, j'arrive à donner aux enfants l'amour que j'ai besoin de donner à mon Olivia. Même si le soir je pleure souvent sur le chemin du retour..
Bisous volants à Anna et Olivia, je t'embrasse aussi

Bonjour Marie,
Tout cela est difficile, ranger les affaires et entendre les autres parler DD leurs enfants.
Je pense que nous aussi on a le droit de parler de nos bébés, mais les gens changent de sujet par peur de voir notre détresse et notre douleur.
Ils se disent qu au bout de deux ou trois mois on devrait aller mieux et passer à autre chose. Mais si on n en parle pas, ils vont le penser à tort. On a peur de choquer ou de plomber l ambiance mais on les a eu nos bébés, et ils méritent qu on fasse vivre leur souvenir. Comme on peut.
Courage en tout cas pour ces jours difficiles et j espère qu un jour ça s apaisera.
Baisers volants a ton Olivia

Nous avons rien rangé avec Guillaume.Sa chambre restera comme elle est car nous l'avions décidé bien avant qu'il parte en se disant que les petites affaires ( chambre , transat , poussette ...)de Tom seront pour son petit frère ou sa petite sœur ...car notre petit Tom nous avait donné envie de fonder une famille avec plusieurs enfants ...Nous n'arrivons pas encore à ranger son parc et ses jouets qui sont au salon ..Je pense qu'il faut faire à son rythme et comme chacune le sent .
Et moi je ne me gêne pas pour parler de mon bébé et je m'en fou de ce que les gens peuvent penser ...On a de la chance nos proches et familles ont eux besoin aussi de nous en parler ...Heureusement !
C'est plus au travail que j'appréhende, j'ai décidé de reprendre le 4 avril car comme toi Marie je me dis que cela va me faire du bien..
Des baisers à nos petits anges

Douces pensées à ton ange Marie...
Vivre la perte d'un enfant est horrible...le deuil d'une vie comme on dit...
J'espère que tu commences à être apaisé... je t'envoie plein de bonnes ondes et plein de baisers à ton ange...

Merci à vous toutes.. Vos histoires sont extrêment récentes et le contexte est aussi un peu différent c'est normal de prendre le temps qu'il faut pour ranger. C'est tellement dur de faire ce deuil. Quand j'ai eu Olivia dans les bras je lui ai demandé si elle accepterait de prêter ses jouets et sa poussette à ses futurs frères et sœurs et j'ai eu l'impression de lire un "oui" sur son visage apaisé. 
Je pense très fort à vous et à nos anges en ce jour, un jour. nous retrouverons des instants de bonheur meme si le souvenir de nos anges restera gravé dans nos mémoires et dans nos cœurs pour toujours

J'espère Marie que nous retrouverons un jour ce bonheur que chacune d'entres nous méritent ... Et que nous aurons la chance d'être en plus de mamanges des mamans heureuses.

Pour toi aussi c'est ressent Marie.

Mon médecin dit "un jour à la fois" et qu'il faut "avancer mais ne pas brusquer les choses".
Je crois que nous vivons toutes à la fois la même choses et une expérience très différente. C'est très paradoxale.
Il y a des choses qui ne me pose aucun problème comme voir ses photos, ranger ses affaires (mais ce n'est pas comme si elle avait utiliser le lit ou les vêtements comme pour le si mignon petit Tom (encore une "putain" d'injustice) puisque Abi est partie lors de l'accouchement) voir d'autres femmes enceintes ou des bébés.
Mais il y a des choses qui me sont compliqué comme être hors de chez moi (angoisses), m'organiser, conduire (j'ai des moments d'absence...).
Je suis donc capable de rester seule a la maison mais incapable d'aller faire de simples courses!

J'avais cette sensation aussi, une impression de flotter dans un monde parallèle où le temps se serait arrêté.. La première fois que je me suis retrouvée seule au centre ville pour rejoindre une amie je me suis sentie tellement perdue jnai fondu en sanglot comme une petite fille dans sa maman, les gens me regardaient j'étais paralysée hyper angoissée. Heureusement une autre amie m'a appelée à ce moment là et m'a parlé sur tout le chemin. Les deux premiers mois je me couchais le soir en me disant, encore une journée de survie finie. On progresse sur ça, maintenant je pars en we seule meme si jnai souvent plus le cafard et dois appeler mon chéri. Pendant 9 mois on etait toujours avec qqun c'est pas évident de redevenir autonome finalement. Le temps amélioré ces angoisses, "ça" au moins "ça s'arrange"... La douleur reste, meme si elle est parfois recouverte de moments  de joie, elle restera là.
Baisers volants à nos anges

j'ai perdu mon Loan quelques jours apres ta puce et je te souhaite comme a toutes d'ailleurs, de pouvoir offrir un petit frere ou petite soeur a ta fille!C'est tellement dur d'avancer quand il n'y a pas d'explications a leur mort.grosse pensée a tout ses bebes parti trop tot

Moi aussi j ai passé quelques semaines au début en ayant l impression de flotter. Faire ce qu on aimait avant, aller a la plage,au resto, ou les activités banales comme les courses, me procuraient des angoisses, j étais tetanisée.
Ma mère a passé deux semaines chez nous, pour m aider a manger et a aller chez la psy car conduire seule me faisait peur. Avec elle j ai pu refaire des courses et aller chez un nouveau coiffeur.
Puis avec l aide de la psy et de mon chéri, j essaie de vaincre mes angoisses. Il m a fallu deux mois pour retourner au ciné ce vendredi.
Je ne me reconnais plus, moi qui étais si sociale et boute en train.
Mais tout cela est normal, on avance comme on peut, pas a pas. Mon bébé me manque tous les jours.
Douces pensées a tous nos anges.

Mon conjoint va avoir 37 ans, moi 33.
Nous aussi on a attendu d être stables professionnellement. Peut être que si on avait su, on aurait commencé plus tôt.
Mais c est comme ça. Parfois on broie du noir, chacun a son tour, donc l autre essaie de réconforter celui qui va mal.
Il garde espoir d être a nouveau papa, lui qui a toujours voulu une famille nombreuse. Il est très touché de la perte de notre fils, notre premier bébé, même s il a du mal à le dire. C est cet espoir d avoir des enfants vivants et en bonne santé, qui l aide à tenir, et qui m aide à tenir le coup. L espoir et notre amour.

En fouillant sur ce site j'avais vu une mamange raconter qu'après avoir donné naissance à son premier enfant né sans vie à 35 ans, elle était enceinte de son 3eme enfant bien portant (son 4eme donc) à 40 ans! Il y a toujours de l'espoir.. J'ai du mal à faire comprendre à ma famille que meme si j'ai 3 autres enfants un jour, il manquera toujours Olivia dans notre famille, sur les photos... C'est pas évident à comprendre pour les autres. Bonne journée pleine de courage à toutes

Bonne journée Marie
Oui je désespère pas même si j ai plus 20 ans. Je crois que je me suis trompée de post ce matin en commentant par rapport à l âge oups
Je vous souhaite à toutes plein de soleil pour cette journée et dans votre vie.

Marie184 a écrit:

J'ai du mal à faire comprendre à ma famille que meme si j'ai 3 autres enfants un jour, il manquera toujours Olivia dans notre famille, sur les photos... C'est pas évident à comprendre pour les autres. Bonne journée pleine de courage à toutes

Et puis il y a l'aspect tabou de la mort d'un enfant !

La mort d'Abigaïl a fait sortir un "secret" de famille de mon coté.

Mon grand père, veuf, s'est remarié avec une femme qui avait deux fils. Cette femme a toujours été présente pour moi c'est ma mamie (aucun lien de sang mais un immense lien de cœur).
Il y a 64 ans, elle a eut une fille, une petite Anne qui a été emportée par la MSN .
Elle n'en a parlé a personne pendant 64 ans pour ne pas "gêner" ou "mettre mal à l'aise". Elle a caché les photos de sa fille. Elle l'a enterrée avec son grand-père (le papa de ma mamie, il n'y a même pas de plaque sur la tombe pour la petite).

64 ans de silence car elle se disait que personne ne comprendrait.

Oui j'avais lu ton poste c'est fou..Ma grand mère et ma tante m'ont aussi raconté qu'elles avaient perdu un bébé

Moi je ne veux pas cacher que j ai eu un enfant mort in utero. Que les gens comprennent ou soient gênés, ce n est plus mon problème. Cette douleur est trop intense pour que je me soucie des autres. J ai envie de le crier aux gens.
J ai galéré à faire accepter à mon conjoint de garder une photo de lui dans le salon, et maintenant ça ne le gêne plus. Je vais envoyer une photo de lui à chaque grand parent pour que personne ne l oublie. La boîte à souvenirs, on l'a gardera dans notre chambre. Je continuerai à parler de lui, petit à petit à ceux qui veulent m écouter, en espérant que je pourrais aussi montrer les quelques photos de lui. Mon Angel fait partie de notre vie, de notre famille pour toujours, même si c est dur pour certains de le comprendre. Si un jour on peut avoir un deuxième enfant on lui dira qu il a un grand frère qui veille sur lui et qu on a aimé, comme on l aime aussi.
C est important de ne pas garder pour soi, de ne pas en faire un tabou car c est dur de vivre seul sa douleur. Courage à toutes et bisous volants à nos anges