3 semaines ont passées mais je ne réalise toujours pas

Je ne sais plus comment gérer ma peine, je ne ressent plus rien, je souri par habitude ou pour cacher ma peine, mon entourage me trouve forte , me dit que je suis assez forte pour affronter ça comme il se doit et que je m en remettrai, que je suis jeune que la vie continue, pour moi elle s est arrêté le jour où l'on m'a dis que le coeur de mon fils s était arrêté. Par moment j oublie presque , je me réveille et je me touche le ventre, et là je me souviens de la peine, je touche mes joues et me rend compte qu elles sont mouillées, je me souviens de la douleur de toute ses mains qui m ont touché pour m examiner depuis qu on m a annoncé son décé, pour me dire que le travail a avancé, que si j ai de la chance tout ira vite, de cette peridurale qui ne marche pas alors qu on m avait dis que vu ma situation on ferait en sorte de m endormir assez lourdement pour ne pas souffrir, souffrir? Je ne souffre plus je hurle à l intérieur. Je suis du métier, j ai assité à beaucoup d accouchement et malheureusement aussi au déroulement d'un "accouchement d enfant né sans vis", je connais le déroulement d un declenchement , je connais tout ces mots , ces facons d annoncer les choses ou de décrire comment les choses vont se dérouler, dans ma tete je me dis " je sais , oui je sais déjà tout ça " mais j'étais tellement loin du compte , je ne sais rien, rien du tout , jai peur je suis terrifiée, je suis dans un endroit ci familié mais je le reconnais pas, je trouve mon metier magnifique mais à cet instant je le déteste, je deteste savoir ce qu il m attend, et puis d un coût la douleur physique commence réellement, là on me dit que le colle est effacé, je suis avec mon mari et ma mère qui ne comprennent rien à ce jargon, je m effondre, ils comprennent pas , me demandent si je souffre, je m énerve je leur explique qu en me disant ça la sage femme me dis que la fin est vraiment proche, il va arrivé, il est juste là, je repense à ses deux jours où je dis à mon mari que je veux que ça finisse, que je ne suis pas un tombeau que c'est pas normal d avoir un ventre rond et de ne plus avoir de vie à l intérieur, alors mon mari me dit tendrement que c'est bien , que je ne vais plus souffrir et que c'est bientôt finis ; mais c'est juste à ce moment là que moi je réalise que ça y est , justement tout est finis et qu au lieu de donner la vie , je donne la mort , la mort de cet enfant que j avais déjà imaginer dans ma tête, cet enfant que je sentais bouger quelque temps avant , cet enfant imprévu mais pour lequel j avais déjà tout prévu, je pense au lit et la table à langer qu on a monté deux jours au part avant avec mon mari et me revois lui dire qu on est pas en retard et que je suis soulagée que les gros trucs soient déjà prêt à l accueillir si jamais il devait arrivait plus tot car oui parfois les malheurs et la prématuritée ça existe .. il me dit en me rassurant que pour nous tout va bien depuis le debut et que y a pas de raisons que ça change et qu on aura bientôt ce bébé qui aura mes yeux et sa bouche , mais au fond je sentais bien que j étais pas inquiete pour rien ..
Le moment arrive donc ou je sens que la douleure devient insupportable, j appelle la sage femme , elle m examine, me dit que mon bébé est là, elle s installe plus vite que son ombre, son aide soignante aussi elles me regardent et me disent de pousser... je sens mon fils sortir en deux secondes et demi, tellement rapidement que j en suis surprise et effondré en même temps, je pleure je pleure je vois que mon mari le voit et que l aide soignante l enveloppe dans sa couverture et l enmène avec elle, avant tout ça j étais presque sur de ne pas vouloir le voir par peur de voir quelque chose d horrible et à ce moment j ai qu une obsession c'est de le voir , de voir mon fils , je veux voir mon fils .. on m explique qu on le nettoie, qu il est très petits .. trop petit pour son âge, ceci explique sûrement cela mais moi je m en fou je veux juste l avoir avec moi . On nous le ramène donc, et là le choc , on me parle limite d un foetus mais quand je le decouvre c'est bien un bébé, un bébé mignature, de toutes petites mains mais avec des ongles , un visage .. le visage de son père, le nez de son père et sa bouche et de petit yeux en amande comme les miens, irréaliste même de l avoir dans mes bras , sous mes yeux j y crois pas , je m y résouds pas je peux pas m'y résoudre . Ma mère étant au prêt de nous mais ne souhaitant surtout pas le voir, devant notre étonnement n a pas pu s empêcher de se rapprocher et de venir le voir également.. " il faut mettre un visage sur un si joli prénom " m a t elle dis .
Nous avons appelé notre bébé mignature Noah .. il est né ce 10 novembre 2016 à 21h45 , n étant pas croyante et ne tenant pas compte des dates nous avons choisi ce prénom par goût et nous nous somme appreçu une semaine plus tard que la Saint Noah avait lieu le 10 novembre comme quoi quand le destin se en mêle parfois on ne peut rien y faire ..
Cela fait donc 3 semaines demain que j ai rencontré mon fils , rencontre toujours aussi irréaliste pour moi , toujours penser que je suis enceinte mais à ressentir ce vide à l intérieur, à trier et ranger cet chambre d enfant dont je ne sais pas quoi faire .. A attendre surtout ces résultats d autopsie et d examens qui n arriveront pas avant deux mois encore , à attendre encore et encore que cette sensation de vide s en aille , à attendre que passe l envie détriper toute les personnes qui me demande si je vais mieux et si on va refaire un enfant bientôt alors que j ai enterré mon fils que lundi dernier. La colère est si forte que je n arrive pas à gérer le reste tellement je me concentre sur ça, mais pourtant la vie réelle continue , la semaine , les week ends , les courses, ma vie professionnelle en stand bye car je suis en congés "maternité" une chance d après mes proches qui me disent que comme ça je peux prendre le temps de me reconstruire , un malheur de plus pour moi que d être en congés maternité sans bébé à bercer..
Parfois je me surprend à penser que je ne suis jamais tombée enceinte que j'ai rêvé

Bonsoir,
Je me revois dans ta description de l'accouchement, sauf que je n'ai pas eu le courage de le voir moi... C'est tellement douloureux de faire face à nos proches, moi aussi cela fait 3 semaines aujourd'hui même et pourtant je crois que c'est un mauvais rêve...

Douces pensées pour toi et ton ange.

Bonsoir à toi , effectivement je vois que l on était quasiment au même terme et avons vécu cet épreuve aussi au meme moment et tu as choisi un magnifique prénom nous avons hésité longuement avec Ilyess également !

Je ne pense pas que tu es manqué de courage en refusant de voir ton fils mais plus de te protéger, tout le monde réagis différemment je pense .. puis peut être que si on m avait dis avec certitude que mon fils était parti depuis 3 semaines j aurai probablement refusé de le voir aussi je ne sais pas .. tout ça pour te dire que si tu n as pas voulu le voir ne le regrette surtout pas c'est ce que tu voulais au fond de toi à ce moment là .
je pensais que le voir me ferai réaliser mais tu vois j en suis au même point que toi, un mauvais rêve !

Et pour ce qu y est de nos proches ce week-end j ai eu le droit à " il faudrait que tu sortes un peu pour te changer les idées" tout ça tout ça, j étais pas motivée mais je me suis fais violence plus pour leurs faire plaisir que pour moi au final .. tout allait presque bien jusqu au moment où je me suis mise à pleurer devant tout le monde quand on m'a servi ma pizza avec plein de roquette dessus alors que j avais précisé "sans roquette" parce que je déteste ça . . tout le monde a alluciné , la serveuse m a pris probablement pour une folle, donc c'est décidé je vais faire en fonction de ce que moi je me sens capable de faire et plus ce qu il faudrait que je fasse aux yeux des gens , puis ça m évitera de me taper la honte en publique en plus ! et visiblement le restau c'est encore à éviter pour l instant ^^

Plein de pensées pour toi et ton petit Ilyess Ange

Ta dernière phrase, c'est celle qui revient le plus dans ma tête. Parfois moi aussi je doute seulement d'avoir été enceinte et à d'autre moment, j'oublie que je ne le suis plus.

Cela me rassure en quelque sorte de ne pas être la seule à me dire des choses comme ça , quand ça me traverse l esprit j ai l impression d oublier mon bébé alors qu il a bien fait parti de moi durant ces quelques mois et je culpabilise d avoir penser à ça .

Je vois que tu es en essais de bébé espoir , comment as tu sentis que c'était le bon moment pour retenter l aventure ? si ce n'est pas indiscret bien entendu ..
Pour ma part , nous ne pouvons pas re essayer avant d avoir les resultats pour savoir pourquoi son petit coeur s est arrêté et d ou est venu son retard de croissance, donc peut être que d ici là j aurai répondu à ma question par moi même et que je me sentirai prête .

J'avais à peine quitté la maternité que je voulais déjà retomber enceinte, mon histoire est différente de la tienne, j'ai perdu bébé assez tôt, je n'ai pas eu à accoucher et j'ai su dès le début pourquoi la grossesse s'était arrêtée (mon gynéco dit que c'est un problème de conception, donc mauvaise fusion de gamète, il avait une malformation au cerveau).
C'est en quelque sorte mon moyen à moi de faire mon deuil, ma cousine qui a perdu son bébé dans les mêmes circonstances que moi ne veut pas entendre parler d'une nouvelle grossesse pour le moment. Chacun est différent
J'ai eu deux avis contraire dans mon cas, mon gynéco qui me dit que je peux retenter tout de suite dès mon RDC, en revanche ma sage-femme tique, elle préférerait que je fasse on deuil d'abord avant de tenter une nouvelle grossesse.
Seulement moi, je sais que tant que je resterais sur un échec, je ne pourrais pas aller de l'avant, j'ai besoin de voir que je suis capable de donner la vie, c'est dur comme terme mais c'est ce que je ressens...

Voilà, j'espère que mon message n'est pas trop fouillis ^^

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