Deux anges en moins de deux ans ...

Mamange le 13/01/2017, je commençais à accepter , àccepter que tu soit parti pour toujours et essayer de me faire une raison ... les causes ? Sûrement l’hypertension , un traitement mis en place pourtant mais beaucoup de yoyo dans les résultats, l’autopsie du placenta ne donne pas grand chose.
Feu vert du gyneco et cardio pour les essaie bébé en février 2018, je suis là plus heureuse ! Et vu que ma fille avais un petit retard de croissance , ils on penser à une cause chromosomique, par chance c’est exceptionnel que ça arrive deux fois et puis tout le monde me dis que ça va aller !
Bébé et en route en juin, émotion énorme, je me sentais prête et au final à 2 mois une vilaine déprime .... culpabilise, peur et fatigue avec les nausées qui se multiplie et douleur au ventre qui sont probablement psychologiques.
Tout ce déroule bien, le stade de sa Soeur et passer, on commence à parler avenir et projet avec ce bébé et à 23sa coup de massue quasi plus de liquide amniotique, bébé petit pour son terme et on me dis qu’ils contactent une clinique niveau 3 et que l’on m’appelera pour un rdv .... je demande évidemment un arrêt de travail pour être coucher au Max.... c’était le jeudi1novelbre , je m’en veut car je n’aurai pas dû attendre! Et j’aurai du aller direct à cette clinique ! Je passe le week end en pleur à regarder internet ( ce qu’il ne faut pas faire !) le lundi je vais à l’hôpital car je dois ramener mon appareil pour le diabète à l’étage donc hop j’ai besoin d’être encore et encore rassurée et bébé je ne sent de lui que des caresses....direction gynécologie,... le cœur du bébé c’est arrêter, plus du tout de liquide amniotique, en quatre jours plus rien, j’aurai du aller de moi même à cette maternité niveau 3 pour avoir un second avis et ne pas attendre bêtement ... hospitalisation de suite, encore une fois j’étais seule pour l’annonce du décès.... première prise de comprimé pour ramollir le col, idem le lendemain et le surlendemain, le mercredi déclenchement, les contractions on vite étaient présente mais accouchement long avec un bébé mis en travers ....
bébé robin est né le 7 novembre à 13:57.
Un bébé tout beau, avec peu être un retard niveau poids mais un géant en taille ! 380grs et 28 cm .
Nous avons dû préparer ses obsèques, le cercueil puis l’incinération .... épreuve douloureuse ... mais aujourd’hui je suis assommée et pleur presque pas... j’ai bcp de vertiges , d’insomnies, malaises ,.... mais je ne pleure pas comparer au décès de ma fille ... pourtant j’ai autant mal car je dois aussi préparer l’idée qu’on viens de mettre fin à ma maternité pour toujours, je dois envisager une ligature des trompes... je fait de l’hypertension et diabète ce qui n’arrange rien pour nous, même si les taux étaient parfait pour tenir deux mois de plus !
Mes bébés me manque , ce bébé arc en ciel j’y croyait tellez’y Et puis deux malheurs c’etait impossible pour moi !

De vivre cette épreuve une fois c'est très difficile,mais je n'ose pas imaginer de la vivre deux fois.Je te souhaite bien du courage dans cette traversée douloureuse.

C’est terrible et mes rêves envolés !

C'est terrible comme la vie s'acharne ! Je suis vraiment de tout coeur avec toi ... je penses bien à toi. Je sais à quel point il est difficile de s'accrocher. Beaucoup de courage à toi !! Et si besoin nous sommes là pour t'aider à en parler si tu en ressent le besoin.
De grosses pensées à bébé Robin, il va rejoindre ma petite puce Léna ... d'énormes bisous à nos anges.

Le plus difficile encore et de faire le deuil d’une prochaine maternité , je ne peux plus nous infliger ça ....
Je suis en congé maternité, comment s’obliger à bouger et à vivre ?

Qui te parle de ligature des trompes ? Les medecin ? Ou c'est toi qui a prise cette decision ?
Il faut surtout trouver du soutien physique autour de toi, laisse toi du temps avant de ressortir. Il fait avancer par étape mais surtout à ton rythme ... ne t'oblige rien.

C’est moi qui l’ai décider, durant la grossesse hypertension et diabète je pense on une grande partie de responsabilité dans le décès des petits .... retard de croissance pour les deux ( énorme pour ma 1er et plus faible pour mon 2même) malgré l’aspirine et un diabète plus tension bien équilibré sous traitement et insuline ... je pense que c’est fini pour nous ...

Laisse toi peut être un peu de temps, même si c'est tout à fait ton choix. Essaye de te donner l'objectif de trouver les causes (au dela de l'hypertension et du diabète) et de trouver un specialiste qui pourra t'aider à trouver une solution ... ou tout du moins des réponses. Tu as demandé des examens complémentaires pour toi et peut être une autopsie de tes petits bouts de choux ?

Bjr Lilou,
Je suis malheureusement désolé de t'accueillir ici, je sais et je comprends ta douleur ayant perdu 2 bébés en 2 ans egalement , 2014, 2015 les pires années de ma vie... Je ne voulais plus entendre parler de bébé ni de grossesse , accouchement... et pourtant... Mon cas n'est pas le m que le tien  car la cause de la perte de mes bébés est connue j'ai une malformation utérine... Et puis plus d'une année après nous avons tenté le tout pour le tout: de tte facon nous ne pouvions pas tomber plus bas , notre moral etait a zero, plus de gout , le neant... Je suis retombée enceinte et j'ai du subir une operation a Paris , et mon merveilleux amour est arrivé un peu tot mais il va bien et nous a redonné le sourire!! Nous sommes heureux!! Enfin!! Je te souhaite un m epilogue, crois en tes rêves , prends le temps , rien est acquis mais maintenant je sais que la roue peut tourner...

Chère Lilou,
 Je suis aussi profondément touchée par ton histoire.
C'est si douloureux...il n'y a pas de mot pour décrire ce que tu ressens et tu peux crier ta douleur, ton désespoir de ces bras vides de tes bébés.

Je me retrouve  un peu de moi dans ton histoire similaire, j'ai perdu mon seconde bébé il y a 15 jours.
Tout à fait, c'est terrible d'avoir vu  sa vie balayée comme cela. La vie n'est pas belle pour certaines...
  Mes mots sont trop petits face à ton chagrin...mais mon cœur tout plein de tendresse pour toi....