Complètement perdue, est-ce le bon moment?

Je me permets de à partager avec vous mes interrogations et mes doutes car or que je pensais être sûr de moi, je commence à douter.
Ce week-end, 3 mois après la perte de nos jumeaux et une intervention chirurgicale car mes bébés ne voulaient pas partir ou parce que je refusais de les laisser partir, avec mon mari nous avons décidé de reprendre les essais "bébé". Je pensais être prête et j'ai relancé la procédure au niveau de l'hôpital ... mais je commence à me demander si je le suis vraiment et si j'ai bien fait.
Hier, j'ai repris mes traitements et au soir, au moment de réaliser mon injection, je me suis effondrée. Est-ce que subir toutes ces épreuves et devoir passer par tout cela sera-t-il un jour "récompensé" ou bien est-ce une façon de nous faire comprendre que nous devons abandonner ce projet?
La deuxième chose qui m'interpelle c'est que je me suis rendu compte que je suis incapable de voir si une femme est enceinte ou pas. Lundi, une maman s'est présentée au bureau pour inscrire son enfant dans l'école où je travaille. Quand je lui ai demandé quand était né son enfant, elle m'a répondu que c'était pour le mois de février... comment est-ce possible de ne pas se rendre compte qu'on à face à soi une femme enceinte d'au moins 8 mois?? Idem ce matin, une autre dame nous annonce qu'elle est enceinte de son quatrième enfant. C'était sa "surprise de la nouvelle année" mais elle l'a appris tardivement. En en discutant avec une collègue, cette dernière me fait remarquer que ça se voit fort, de mon côté je suis incapable de le dire. On dirait que je vois la tête des gens mais que le reste de leur corps est inexistant...
Est-ce normale se sentir perdue à ce point-là???
Est-ce que j'aurai un jour le bonheur d'avoir un de mes bébés dans les bras??

Bonjour Angeline, inconsciemment cela peut être un mécanisme de défense, tu préfère te cacher ces visions, car comme pour nous toutes, ces femmes enceintes nous renvoie une image qui nous fait mal (à la fois de l envie et de la colère..)
Cela fait partie du parcours de ton deuil, ne t en veux pas, laisse tes réactions naturelles se faire, au contraire c est bénéfique...
Quand à tes doutes sur l envie de tout recommencer, oh comme je les comprend.
Mélange de craintes, d espoir, de terreur de devoir revivre ces tragédies ou des déceptions...mais ton cœur te crie de recommencer, l envie d être maman est la au fond de toi...au contraire, toutes les femmes qui sont passées par la te diront qu elles ont vécues ce mélange contradictoire de sentiments.
Tu as recours à la pma du coup? Comme pour tes jumeaux?
Je croise les doigts pour que ça marche rapidement, pour que ton cœur puisse refermer peu à peu cette cicatrice que tes anges ont laissés en toi..

Merci Mirabelle82 pour ta réponse et ton soutien.
En fait, mes jumeaux sont les 3e et 4e bébés que nous avons malheureusement perdus. Je suis partagée entre l'envie de concrétiser ce projet car j'ai le sentiment que je ne serai jamais vraiment entière sans cet enfant même si je n'oublierai jamais mes petits anges et qu'ils vivront à jamais en moi et la peur de souffrir une fois de plus.
Avec mon mari, nous avons été réorientés vers la pma car cela fait plus de dix ans que nous nous battons. Je ne sais pas combien de temps je serai encore capable de me battre et d'endurer tout ça. Je me sens en colère et j'ai un tel sentiment d'injustice et d'incompréhension ( comme nous toutes je pense). En fait pour nos jumeaux, un seul embryon avait été réimplanté et la surprise est que 1 était devenu naturellement 2. Dans la famille de mon mari, il y a des jumeaux du côté paternel et maternel. On a toujours pensé qu'on finirait par en avoir nous aussi alors je te laisse imaginer sa réaction à l'annonce qu'il y avait 2 petits bébés dans mon ventre... Je revois encore son visage et ses yeux s'illuminer et l'entendre me dire "jackpot".
J'espère que cette fois-ci cela se terminera par un beau grand "happy end" avec un beau bébé dans nos bras que nous aimeront puissance quatre.

Nous n avons pas le choix que d aller de l avant, et de ressayer, et d y croire...nos bras sont encore vides, et nos cœurs nous crient de recommencer..
Est toujours pour la même raison que tu as perdu tous ces anges? Existe t il une solution, une prévention pour une prochaine grossesse?
La vie est bien dure, et parfois la pluie s abat à nouveau sur un sol déjà bien mouillé...mais ce qui ne tue pas rend plus fort, toi et ton mari êtes certainement plus soudés..et le jour où vous pourrez savourer votre bonheur, vous en profiterez d autant plus...
Apparement rien ne dure sur cette terre, pas même nos souffrances...

Pour ma première grossesse (qui était naturelle), le gygy ne s'est pas trop posé de questions " c'est la faute à pas de chance, ça arrive très souvent lors d'un première grossesse" voilà tout ce qu'il a trouvé à nous donner comme explications. Pour la deuxième grossesse, mon "bébé" s'est placé en extra utérin

Pour ma première grossesse (qui était naturelle), le gygy ne s'est pas trop posé de questions " c'est la faute à pas de chance, ça arrive très souvent lors d'un première grossesse" voilà tout ce qu'il a trouvé à nous donner comme explications. Pour la deuxième grossesse, mon "bébé" s'est placé en extra utérin

Pour ma première grossesse (qui était naturelle), le gygy ne s'est pas trop posé de questions " c'est la faute à pas de chance, ça arrive très souvent lors d'un première grossesse" voilà tout ce qu'il a trouvé à nous donner comme explications. Pour la deuxième grossesse, mon "bébé" s'est placé en extra utérin. On nous a tenu le discours "ça arrive que les embryons se logent là où il ne faut pas mais on ne sait pas expliquer pourquoi...". Pour ne pas opérer et retirer la trompe inutilement, j'ai eu des injections de methotrexate ( pré chimio) pour essayer de le faire partir mais ça n'a servi à rien. Mon "bébé" était dans la partie la plus étroite de la trompe donc gygy a dû pratiquer l'ablation de la trompe. Suite à l'intervention sur le petit bassin, j'ai fait une embolie pulmonaire bilatérale. Là, les médecins ont commencé à se renvoyer la balle. Ni pneumologue ni cardiologue ni gynécologue ne voulaient me donner le feu vert pour recommencer. Cela a duré 2 bonnes années car la grossesse est un facteur embolique donc risque pour moi. Ici pour la troisième grossesse et la perte de mes "bébés", mon gygy m'a répondu à nouveau "faute à pas de chance". Quand je lui ai demandé de passer des examens pour essayer de comprendre pourquoi il m'a répondu que nous n'en étions pas encore là car je n'ai fait que 2 fausse couche... oui oui il a osé. Je me suis tournée alors vers d'autres spécialistes et divers examens ont été pratiqués (test de coagulation, cariotype, hysterosonographie, ...) et rien. Je ne sais pas si je dois me sentir rassurée que tout aille bien car pourquoi je perds mes bébés alors? Depuis ma première fausse couche, dès que l'on remet en route le projet , je prends tout un tas de précautions car aucune immunité (toxoplasmose, cmv) et injection d'anticoagulants quotidienne (pour diminuer le risque d'embolie). Dès que nous savons que c'est +, mon mari prend la relève à la maison pour ne pas que je porte de poids, ... il est aux petits soins avec moi encore plus qu'en autre temps. J'ai beaucoup de chance de l'avoir car d'une certaine manière, au lieu de nous séparer les épreuves nous rapprochent et renforcent notre couple.
Heureusement qu'il est là, que j'ai une psy formidable et que j'ai découvert ce forum car j'ai l'impression d'être incomprise dans mon entourage familial ou professionnel.
Voilà ma "petite histoire"
J'espère effectivement que tout cela ne va plus durer et qu'on aura bientôt un bébé dans nos bras. On a tellement d'amour à donner et avec la perte de mes bébés, j'ai l'impression que cette amour ne cesse d'augmenter un peu comme si il allait recevoir l'amour que l'on a pour ses frères et/ou sœurs qu'on n'a jamais pu leur donner. Je pense à mes petits anges tous les jours, je vis avec eux dans mon cœur, ils font partie de moi et de ma vie.
J'espère que, pour nous tous qui vivons et devons traverser toutes ces épreuves, le soleil brillera un jour pour nous et que nos projets se concrétiseront.

Rq: Je mets le mot bébé entre guillemets car pour moi ce sont mes bébés mais pour certaines personnes, ce n'était qu'un embryon, un tas de cellules...

J ai vécu une fausse couche il y a plusieurs années, à 8sa.
J ai ete anhantie sur le moment mais je me suis rapidement "remise". Rien à voir avec la perte de mon bébé à terme.
Cependant, je ne veux pas banaliser ta peine, je pense que cela dépend de l investissement et des projections que tu met dans ta grossesse.
Le plus important est de ne pas juger, c est ta peine, personne ne peut se mettre à ta place.. je te souhaite un beau ciel ensoleillé rapidement ..