Je me sens seule ...

Il y a bien longtemps que je ne suis pas venue ... 50 jours ... 
j'ai eu mon RDC après ma petite FC du 17/12/16 ... un espoir plutôt difficile à encaisser, tout le monde essaye de me convaincre que c'est un point positif, ça marche, tu étais à nouveau enceinte, c'est pas grave tu peux y croire et tou ce qui va avec ...

Mais aujourd'hui j'en peux plus,
je perds pied.

je n'ai plus envie de rien, je ne veux que du nouveau ... un Nouveau travail, rencontrer des nouvelles personnes, j'ai même envie de quitter mon mari, je ne me sens pas comprise ni épaulée j'ai cette sensation d'être seule face à mon malheur et la perte de mon fils que j'aimerais tant avoir auprès de moi.
J'essaye d'avancer, mais là je me sens freinée ... Je suis vide, je suis triste, j'en ai marre de sentir ce regard sur moi quand on va chez des amis ou de la famille ... 
Elle est à nouveau enceinte ? oui ? non ? peut être ? ... 
J'ai cette sensation de devenir folle de croire que tout le monde me déviseage et mon mari qui est fermé comme pas possible depuis plusieurs mois il fait comme si tout allait bien, je ne sais plus quoi penser, je suis complétement perdue ...

Je suis vraiment désolée Marionnette que tu sois si mal mais oui si tu as besoin de nouveau, change de travail ça te fera un projet et un objectif autre que bébé et là bas les gens te scruteront pas parce qu'ils ne connaîtront pas ton bagage !

Je pense à la même chose tu sais, je me dis si cette fois ça marche pas, je change boulot, il faut que je fasse quelque chose !

Merci, c'est tellement difficile, il est parti comme ça le Lundi il était tout prêt et le Mardi il était au ciel ... j'ai mis 2 mois pour tomber enceinte j'en avais rêvé depuis si longtemps, sauf que je veux mon fils avec moi et il n'est plus là depuis 8 mois maintenant ... 
Je remonte la pente mais j'ai envie d'oublier toute cette douleur qui me ronge et je sais que c'est pour ça que je n'arrive pas à tomber enceinte, au plus profond de moi je sais que j'en ai pas envie... 
Trop de stress, trop de peur ... 
Mon patron est adorable il comprend, il me parle il est hyper gentil, mais là c'est trop plein... Je me rends compte que je vais avoir cette douleur au plus profond de moi toute ma vie, de cette vie qui ne demandait qu'à être auprès de moi mais qui est parti bien trop tôt ... 

Je lis, je regarde des films, je fais du sport, je sors avec mes copines, mais la seule chose que j'ai envie c'est d'avoir mon fils avec moi et ça je sais que c'est pas possible ...même si le temps apaise c'est sur je le nies pas, mais putain c'est difficle

courage!!

Tu sais moi j'ai changé de travail et c'est comme ça que je suis retombée enceinte... cela m'a redonné le moral, m'a permis de me changer vraiment les idées...
et les hommes sont très différents de nous sur la gestion de ces sujets donc peut-être qu'il souffre à l'intérieur mais qu'il ne dit rien...

Ralenti peut être les contacts avec ceux qui te donne l'impression d'être scrutée.
Prend du temps pour toi et uniquement toi. Tu as le droit de ne pas vouloir faire d'effort, ne pas vouloir porter le masque de la bienséance, ne pas avoir à sourire quand tu pleure ou être cordiale quand tu veux hurler!
Et si certaines personnes n'accepte pas cela alors ils ne sont pas tes amis mais des connaissances.

Prendre du temps pour toi, te ressourcer, retrouver des forces, te faire du bien... te permettra de redevenir disponible pour ton mari et pour partager ce que vous avez vécu et ce que vous vivez.
Nous sommes partis en week end en amoureux dans la montagne, et je suis partie en voyage sans lui, pour pouvoir pleurer seule et m émerveiller de nouveau.
Pendant que j étais en voyage il a réussi à laisser sortir sa douleur qu il voulait me cacher pour me soutenir.
On vit le même drame mais on ne réagit pas tous de la même manière.
Courage en tout cas. Tu as des forces cachées en toi pour t en sortir, comme tous les paranges.

Merci à toutes ... Il y avait bien longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi mal ... apres ma Fc du 17/12/2016 j'ai attendus 47 jours avant de réavoir mes regles assez long et perturbant à la fois je penses que mon inconscient à pris le dessus, je vais me remettre au sport et m'occuper puis lacher prise au maximum je sais que je peux y arriver.

Hier soir j'ai tout laissé partir et j'ai bien parlé avec mon mari, punaise qu'est ce que ça nous a fait du bien, mais qu'est ce que la vie peut être cruelle parfois, on avance heureusement qu'il est là et vous aussi.

Merci vraiment, je vous envoies des bisous et douces pensées à nos anges d'amour qui veillent sur nous. <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3