Lou, mon amour

23 novembre, 2h du matin, papa vient se coucher, moi je sors du bain parce que ça me piiiiique ça n'a pas de sens. On se couche et je lui dit que je suis un peu inquiète car tu ne bouges pas. Pourtant, tu bouges beaucoup c'est vrai.. mais il arrive quand même que tu me laisse une pause enh ! En tout cas, je fais taire mon mauvais feeling de maman en te poussant un tout petit peu et tu t'agites. Tu as le hoquet .. et je m'endors rassurée.

Vers 10h on se lève moi et papa. J'ai vraiment bien dormis, ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé.

Je ne te sens toujours pas bouger, alors j'essaie le jus d'orange.. rien.. On a un tas de choses à faire alors je me dis que forcément, tu bougeras dans la journée et je pourrai enfin être rassurée. 15h, toujours rien. J'appelles alors mon amie, qui me dit que je ne suis pas folle et que je devrait vraiment aller faire un tour à la maternité. Alors on appelle et on se rends là bas.

17h, c'Est là que tout se mets à débouler. On me branche sur le moniteur et on ne trouves pas ton petit cœur. Mon cœur de maman fait 3 tours, je sais bien ce que ça veux dire.. et ça fait plus de 12h que ce mauvais feeling perdure. Une 2e infirmière essaie de trouver.. puis le Dr. Toujours rien.

On m'envoie passer une échographie en urgence, la radiologiste ne dit rien et elle prends des clichés Les minutes me semblent des heures. Je sais très bien que c'Est fini même si elle n'a rien dit encore. Si tout avait été sous contrôle, elle aurait parler beaucoup plus vite... Puis elle fini par nous annoncer la nouvelle, ton petit cœur à cesser de battre. Je n'entends plus rien et je fonds en larmes. Papa aussi. Ça me fait tellement mal, mal de voir papa dans cet état là, mal de savoir que tu es parti, toi mon petit bébé Lou si attendu.

On nous assigne une chambre et on me demande si je désire accoucher ce soir ou si je désire retourner à la maison. Je n'ai pas le cœur à retourner chez moi sachant très bien que je t'ai perdu et que je devrai retourner à l'hôpital demain. De toute façon, j'ai déjà des contractions aux 5 minutes, aussi bien en profiter maintenant.

On appelles Papi qui garde ta grande sœur, papa fonds en larme en essayant de lui apprendre que tu nous a quitter. Ensuite tout se déroule très rapidement. Grand maman vient nous rejoindre avec tes 2 tantes, on pleure, on rit, on essaie de survivre tous ensemble. Ça fait du bien de les voir. Il partent vers 11h30. J'ai des contractions, elle sont rendus plus forte et aux 3 minutes. Je suis zen, le médecin me dit qu'elle veux rompre les membranes pour accélérer le travail. Je demande l'épidurale car c'est déjà assez difficile, je ne veux pas avoir plus mal. Tout se passe très rapidement, et puis vers 3h10 il est déjà temps de pousser. 3h19, tu es enfin là. Tu es magnifique mon petit bébé Lou. Des petits pieds parfait, des petits doigts parfaits, le visage d'un ange. Pour 34 semaines, tu as un bon poids, 6lbs mon beau Lou. 6lbs d'amour. L'infirmière t'emmène, te lave, t'enfile un joli pyjama et revient avec toi afin qu'on puisse profiter du seul moment ou nous t'aurons encore physiquement avec nous. Je te prends dans mes bras, je te berce, je te dis des mots d'amour et que je t'aimerai toujours. Papa aussi te prends, il te regarde tendrement. C'est si beau de vous voir ensemble, si beau et triste à la fois. Nous profitons de toutes les minutes avec toi. Elle sont si longues et si courtes à la fois.

À 7h, j'appelles papi, je lui dit que s'il le désire, il peut venir nous rejoindre à l'hôpital avec ta grande sœur Daphnée afin qu'elle aussi puisse mettre un visage sur toi petit Lou d'amour.

9h30, Papi arrive, il a amener des beignes et du café. Ça fait du bien, personne n'a faim mais un beigne a toujours sa place.. et puis il y a des heures qu'on a rien avaler. Tu es dans les bras de papa quand ta grande sœur entre dans la chambre. Elle me fait un grooos et longgg calin puis, elle fonce te voir. Papi lui a expliquer que ton cœur avait cesser de battre , elle nous demande pourquoi tes lèvres sont rouges. On lui dit simplement que c'est ce qui arrive lorsque notre sang cesse de circuler dans notre corps. Elle caresse ton visage, regarde tes petits doigts et fini par demander à papa si elle peut te prendre.

Elle te prends, elle te berce elle aussi, elle te chante des chansons, on prends des photos, c'est important pour nous d'avoir des souvenirs de toi. Quitte à ne pas les regarder, au moins les photos sont là, elle existent et nous pourrons revoir ton visage quand nous serons prêts.

Plus le temps passe, plus j'anticipe le départ, je sais qu'après toute une série de test j'aurai mon congé. Personne ne me force à partir bien sûr, mais nous seront mieux dans notre maison c'est sur. Par contre, partir, ça veux aussi dire te laisser tout seul à l'hôpital, sans papa ni maman. Ça veux aussi dire qu'on devra te dire au revoir et te quitter pour toujours.

Le temps passé à l'hôpital avec toi est lourd d'émotions. Je me sens à la fois triste, à la fois sereine. Je profite de ta présence avec nous, je sais qu'après notre départ, ces moments seront terminés et que plus jamais ils ne reviendront.

Bonjour et sois la bienvenue sur ce site qui j'espére nous aidera. Ton témoignage me fait couler les larmes, je me reconnais dans ton histoire, a 39 sa , le méme jour, la terrible annonce du coeur qui ne bat plus, le cauchemar. Avec le temps, j'espére la douleur s'estompera.

Bisous a nos anges

Bonjour et malheureusement bienvenue ici,

j'ai fondu en larmes en lisant ton récit lorsque ta fille prend son petit frère dans ses bras...
ta famille a été d'une grande douceur, c'est tellement important.

je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cet enfer. l'amour que tu portes à ton enfant est ce qui te permet malgré tout de continuer à vivre, d'apprendre à vivre avec son absence.

bises

Bonjour belle mamange de Lou,

Encore un témoignage bouleversant! Mes pensées sont avec toi dans ces durs moments! On ressent en effet beaucoup d'amour qui entoure votre famille. Nourrissez-vous de cet amour, il vous aidera à avancer malgré la douleur!

Je vous envoie beaucoup de courage et de doux baisers à nos petits anges!

encore un témoignage bouleversant! la rencontre avec votre petit ange s'est faite tout en douceur et avec beaucoup d'amour, on en a tellement besoin dans ces moments si durs!
ça m'a beaucoup émue quand ta puce a pris son petit frère dans ses bras, c'est adorable.
j'aurais aimé que mes grands puisse rencontrer Elio, mais ce n'était pas possible malheureusement.

je t'envoie tout mon soutien pour affronter la perte de votre petit Lou <3

bonjour Mymi,
je suis très touchée par ton récit plein de douceur et de tendresse malgré cet horrible drame. Quand tu parles de ton mari qui a Lou dans ses bras et que tu trouves ça beau, ça m'a rappelé ce beau moment où mon mari avait Sterenn dans ses bras, c'est dommage que je ne l'ai pas pris en photo... mais cette belle image reste figée dans ma mémoire. 
Nos petits amours nous manquent terriblement mais ils vivront à jamais dans nos cœurs. 
On sera toujours là pour t'épauler bon courage à toi et ta petite famille et douces pensées à ton beau Lou.

Bonjour maman de Lou, 

Ton témoignage déborde de tristesse mais aussi de douceur et d'amour.  L'image de ta fille tenant ton petit Lou dans ses bras est tellement touchante...moi aussi ça m'a fait pleurer!  
Je te souhaite beaucoup de courage afin d'affronter cette terrible perte.
J'espère aussi que tu es bien entouré de tes proches et que tu ressens malgré la peine un certain réconfort qui est si important... 
Moi aussi, comme Sandra, j'aurais aimé que ma grande fille, rencontre ses petits frères et soeurs mais ça ne s'est pas fait.

Tendres pensées à toi ton conjoint et toute ta famille
Bisous à votre petit Lou 

Bonjour Maman de Lou...
ton témoignage m'a également bouleversée, j'ai pleuré moi aussi quand tu as raconté la rencontre entre ta grande fille et ton petit Lou... Si mignon, si naïf, et infiniment triste. J'aurais aimé que mon garçon rencontre sa sœur... Ce sont des images qui resteront gravées dans ta mémoire, bien que ça soit très douloureux pour l'instant... Les photos sont très importantes pour bâtir les souvenirs...

Courage dans ce qui s'en vient, entoure toi bien... Et parle de ton fils, c'est très libérateur.

xxx

Merci, nous sommes très bien entourrés, ça aide beaucoup. Notre famille et nos amis sont très présent pour le moment et c'est très important pour nous, il nous sont d'une grande aide.

J'ai longuement hésiter avant de faire venir ma fille à l'hôpital. Je ne savais pas quelle decision prendre mais après avoir tourner la question de tous les côtés dans ma tête, je me suis dit qu'il fallait qu'elle vienne nous voir la bas.. et qu'elle décide elle même de le voir ou non. Je crois que du haut de ses 5 ans et demi elle a tout compris, dès son arrivée la bas. Je suis vraiment contente qu'elle aie pu vivre ce moment avec nous. L'histoire est tragique, certes, mais elle n'aurait pas pu se passer autrement. Je n'ai aucun regret par rapport au déroulement de cette journée. Il ne me reste que la tristesse d'avoir du le quitter

Tit minou je ne peux m'arrêter de te regarder.. ça me fait sourire.  Tu ressemble tellement à ton papa, c'est fou. La douleur est moins omniprésente mais elle fait toujours aussi mal..  Parfois j'ai l'âme en paix, parfois j'ai l'âme en peine... Mais je garde toujours cet espoir si profond, si sincère.. Je sais qu'avec beaucoup de temps et d'amour nous réparerons nos cœurs brisés.. et ce, même si à tout jamais il nous en manquera une pièce.

Caline que c'est dur le matin.. c'est comme si à tous les jours je recevais un coup de réalité en pleine face.. tu n'es plus là, ça me brise le cœur je suis incapable de commencer la journée du bon pied. Puis, tout s'enchaîne, il faut envoyer la grande à l'école, faire les lunchs etc.

Puis, quand tout est redevenu calme, je m'effondre, tu es parti, sans avertir, sans dire un mot, tu nous a quitter, ça me fait mal. Je m'ennuie de toi mon p'tit bébé d'amour et j'ai envie de le crier bien fort à tous le monde.. mais je suis seule ici dans ma tempête et cette solitude, elle fait aussi du bien. Tout à coup j'ai moins envie de crier.. et j'ai envie de te garder, pour moi toute seule mon bébé  

Bonjour mamange de Lou…
comme d'autres, ton témoignage m'émeut très fort… ce que nous vivons n'a rien de normal, et avancer sans notre bébé est si difficile.
Je sens malgré tout dans ton histoire, et dans ta manière de nous la faire partager que tu crois toujours en la vie, et je crois que malgré tout, même si elle n'est pas toujours rose, elle vaut la peine d'être vécue!
Ma 'grande' a vu aussi sa petite soeur: endormie reliée à ses machines, et après son envol. Je n'en regrette rien, cela à donné une existence à Elza, et aujourd'hui, après 1ans et 5mois, il lui arrive encore de m'en parler. Sa petite soeur existe maintenant dans son monde imaginaire, elle joue avec elle dans ses rêves et communique parfois avec cet ange ou cette étoile qu'elle a connu ne serait-ce que le temps de ma grossesse. 
Ta grande en gardera certainement un beau souvenir.

Je voulais encore te dire que ton poème est très beau et si justement écrit…
De loin, je dépose une main sur ton épaule pour te donner du courage. 
N'hésite jamais à venir te livrer ici ou en MP, car ce site est vraiment bienfaisant!

Tu as raison Marylène, ce que nous vivons n'a rien de normal, ce n'est pas dans l'ordre des choses d'avoir à continuer d'avancer sans nos enfant.

Je crois vraiment que la vie mérite d'être vécue. Je sais que j'aurai toujours cette tristesse en moi, mais je ne peux pas envisager d'être malheureuse pour toujours. D'ailleurs, je ne peux pas dire que je le sois vraiment en ce moment. J'ai quand même ma dose de petits bonheurs quotidien, il faut seulement savoir les trouver et les apprécier. Ces petits bonheurs j'en ai besoins, ils m'accrochent à la vie et me donnent envie de continuer.

Je profites du soleil quand il passe, je pleures avec le nuages gris et quand l'orage passe, je le laisse s'abattre sur moi, puis la vie continue.

J'ai parler avec mon médecin aujourd'hui, elle est vraiment formidable. Nous avons jaser pendant 30 minutes au téléphone. Wow. Ça m'a fait du bien. Toujours pas de réponses pour nous , encore des test sanguins à faire pour moi. Elle m'a dit que je pouvais avoir un autre enfant quand je serais prête et qu'elle me souhaitait que ça arrive bientôt si c'est ce que je veux  Je l'adore je vous l'ai dit ?

Bonjour mymi, j'aime beaucoup ta phrase avec le soleil, les nuages et l'orage, elle est tellement vrai. Pour ma part , j'ai vu mon gynéco hier, mes tests sanguins sont bons, on attends toujours l'autopsie, c'est pénible d'attendre, pour faire le deuil c'est pas facile, j'ai l'impression que sa n'avance pas. Le gynéco pense que c'est un problème du placenta. Le moral bof, que de la tristesse, que dire d'autre....

Bisous aux anges

Coucou Aurèle,

Je te comprends, je trouves ça dur d'attendre des résultats moi aussi. Par contre, nous n'avons pas fait faire d'autopsie car on nous a dit que ça pouvait prendre 1 à 2 ans avant d'avoir des résultats. Honnêtement, je ne me voyais pas attendre tout ce temps, j'avais peur que ça m'empêche d'avancer.
Je n'ai aucun regret, je me fais tranquillement à l'idée de ne jamais avoir de réponse, pas de cause à sa mort. Mon médecin m'a dit que pour l'instant ils comparaient ça à la mort subite du nourrisson.. mais In Utero. C'est difficile à accepter, comme si la vie me fesait un pied de nez.

Oui , le gynéco m'a parlé de sa aussi, une sorte de mort subite  mais in utero, si prés du terme, c'est si inacceptable, injuste, impossible.....je sais pas, j'ai mal, aucun mot pour soulager ma douleur. L'autopsie peut mettre 2 - 3 mois, mais si on pouvait avoir une explication , sa nous aiderais peut être... rien n'y changera de toute façon,ma princesse est partie. Après chacun essaie de faire du mieux qu'il peut, c'est une épreuve si déchirante.

Oui en effet on fait du mieux qu'on peux avec ce qu'on a. C'est très dur d'accepter tout ça et c'est profondément injuste.

Pour la cause, je ne sais pas trop, on dirait que tout ce que je me dis c'est qu'avec une cause, on sait quoi vérifier lors d'une prochaine grossesse.. et que sans cause il n'y a aucune raison pour que ça se reproduise. Ça ne m'aide pas à accepter, mais ça m'aide a continuer je crois..

Bonjour Mymi, comment te sent tu aujourd'hui ?  
Bisous aux anges

Aujourd'hui c'est difficile. très difficile. Je ne peux plus arrêter de pleurer.

Nous avons commencer notre sapin de Noel hier et je trouves ça très difficile de m'imaginer les fêtes sans lui. Je veux mon bébé, il me manque tellement.. j'en veux à mon corps de ne pas avoir su le protéger. J'ai mal.

J'essaie de ne pas anticiper l'avenir mais les party des fêtes me terrorisent vraiment. Et puis il y a ce tout petit coco.. né le jour après mon Lou.. ça me fait tellement peur.. c'est tellement injuste, ils auraient dus grandir ensemble. Ça me brise le cœur.

Une chance que mon homme est là, on dirait qu'il sait toujours quoi faire, il est toujours au bon endroit, au bon moment. Comme s'il sentait les vagues arriver. Il sait quand être là, et quand me laisser seule. Il est apaisant.. il me fait du bien

Tantôt, je dois retourner à l'hôpital faire des prises de sang.. et je dois y aller seule.. ouff une autre étape à passer. Mon hôpital, mon lieux de travail.. mais aussi l'endroit d'où je suis partie la bédaine vide et le cœur brisé..

La tempête se calme tranquillement, ça fait du bien d'écrire..

Je continue de penser très fort à vous

Comme je te comprend, nos douleurs sont les mêmes,la journée n'est pas facile, je pleure. Mon bébé me manque tellement, c'est trop injuste, sa fait trop mal. Une amie m'a proposée une sortie, faire les course avec elle, je me suis forcée, j'y suis allée. Je culpabilise, faire toutes ces choses sans ma princesse. Malheureusement, il faut continuer, étape par étape. Bon courage pour l’hôpital, sois forte, je sais trés bien que c'est difficile, j'y suis allé hier. 
Oui écrire fait beaucoup de bien, on se sent "mieux"
Fait nous part de ton ressentis au retour chez toi, si t'en ressens le besoin.

Les fêtes de cette fin d'année ne seront pas les meilleures...
Les gens sont heureux avec les préparatifs, les vitrines, les achats...
Toute cette effusion est difficile a supporter alors que l'on a envie que d'une seule chose que nos petits anges soient la avec nous...
Cela fait mal, oui, c'est dur mais malheureusement la vie continue...

Bises a toi et Lou

Je t'envoie beaucoup de courage, 

L'hôpital, quelle épreuve! Mais si toutes ces étapes nous brisent le coeur, mais elle nous aident à relever la tête et aller de l'avant.

Douces pensées à ton petit Lou!

J'ai survécu à l'hôpital, encore une fois ! Je suis contente, c'est fait. Ça s'est très bien passé, probablement grâce à mes supers collègues de travail

Je vais mieux cet après-midi le moral est presque bon !

Pour les fêtes, j'essaie de ne pas y penser.. mais c'est difficile avec un sapin de 7 pieds dans la salle à manger.. Mais bon, un jour à la fois, une heure à la fois même parfois.. et puis, la vie ne peux pas m'envoyer juste des mauvaises choses, je refuse de croire une telle chose.

Vivement 2014 pour commencer quelque chose de nouveau .

Bonjour mymi,
 Contente que le moral remonte, méme s' il y a et aura encore des bas, tu avance , c'est trés bien, oui la vie peux nous envoyer du bonheur aussi, j'y crois. Passe une journée sereine. 

Pensées à tout nos anges

Oké, aujourd'hui je suis tannée des fêtes.. j'en peux plus de me faire demander ce qui me ferait plaisir pour Noel, de voir la frénésie autour de moi et les gens se garocher dans les magasins.

La seule chose que je veux vraiment pour Noel c'est toi mon p'tit bébé Lou et tu n'es plus là.. le reste m'importe peu.

J'ai toujours fait confiance à la vie et maintenant je suis partager entre l'envie de lui faire confiance à nouveaux et la peur d'avoir encore plus mal. Cette peur elle est irrationnelle, je le sais au plus profond de moi.. la vie ne peux pas toujours aller mal c'est certain.. Mais reste que cette terreur là, elle est présente et je me dois de vivre avec pour le moment. Je m'ennuie de mon petit bonheur naïf même si je sais qu'il est encore avec moi, quelque part sous le tas de débris que l'ouragan a laissé.

Courage My, dans 15 jours ce sera fini.. et nous pourrons enfin laisser 2013 derrière nous, pour laisser la place aux bonnes choses de 2014

oui, pensons bonheur pour 2014, que cette année 2013 se termine enfin.

3 semaines aujourd'hui, les 3 semaines les plus longues de toute ma vie.. mais 3 semaines qui ont passées si vite en même temps.

Tu me manques mon ange, comme jamais rien ne m'a manquer auparavant. Mais nous continuons d'avancer.. même si tu n'es pas physiquement avec nous, je te sens toujours présent avec nous, ça me réconforte un peu.

Aujourd'hui, je suis allée reconduire ma belle grande cocotte chez son amie, sa mère m'a accueillie avec un grand sourire en me disant: pissssss la bédaine ?! .. ouff, je suis restée comme figée.. je déteste ces moments là.. et j'ai vraiment hâte de ne plus en retrouver sur mon chemin. Mais bon, les gens autours de moi sont tous vraiment gentil.. il ne passe pas une journée sans que je me dise que je suis chanceuse de les avoir autour de moi.

Je t'aime mon bel amour.. j'espère que tu es bien ou tu es.. et que tu as su trouver ta belle mamie

Il n'y a pas un jour, pas une minute dans ma vie ou je ne penses pas à toi. Tu me manques c'est fou. Avec Noel qui arrive, en même temps que ton premier mois d'ange, je me sens un peu désemparée.

J'essaie très fort de ne pas anticiper car c'est l'anticipation de tous ces moments qui me fait le plus mal.. mais ce n'est pas évident. Les minutes sont longues, les heures aussi.. mais les semaines passent tellement vite, c'est paradoxal. J'ai l'impression de faire du surplace, pourtant, quand je regarde derrière, je vois bien tous le chemin qu'on a parcouru dans le dernier mois.

La douleur est toujours aussi vive, mais elle est moins omniprésente. Elle laisse de la place à l'espoir, l'espoir de jours meilleurs, l'espoir de retrouver le bonheur, l'espoir d'avoir une belle grande famille.

Je penses très fort à toi petit Lou, tu vas me manquer à tous les jours de ma vie  

Bonjour Mymi,

comme tu dis, le temps passe bizarrement pour nous... c'est une étrange sensation ! 
Et cette capacité à ruminer !!! je m'en passerai bien aussi ! je te souhaite beaucoup de courage et d'être bien entourée.

Douces pensées à ton beau Lou !

Un mois plus tard, et la vie continue.

La tempête est moins violente mais toujours aussi présente.
Il y a des jours où j'ai l'impression de tourner en rond, de ne plus avancer
Mais quand je regarde derrière, je vois les traces de nos pas dans la neige
et je réalise tout le chemin qu'on a fait depuis

D'ailleurs, il neige depuis ton départ Lou, comme si tu voulais adoucir mon paysage.

Un mois déjà...
Un mois ou les secondes et les heures m'ont parus une éternité
Un mois où les semaines se sont écoulées si vite
C'est fou de voir comment le temps peux passer si lentement.. et si vite en même temps

Un mois plus tard, la blessure fait toujours aussi mal
Mais la douleur est moins omniprésente.
Je peux penser à toi sans m'effondrer
Je peux parler de toi sans pleurer

Un mois plus tard, je vois le soleil à travers les nuages
Je retrouves tranquillement mon petit bonheur naif
et ma confiance presque inébranlable en la vie
J'ai des projets pour l'avenir, j'ai espoir...

Un mois plus tard, je continue d'avancer
même si mes pas sont souvent lourds
Parfois il me prends l'envie de gambader
Et j'en profites car dans ce temps là ça avance plus vite

Un mois.. et c'est les fêtes.
Je me sens vide et comblée à la fois
J'ai l'impression de vivre dans un univers parrallèle
Un endroit ou tout me semble tellement irréel

Ouais, un mois déjà.. et la vie continue

Tu décris ton ressenti avec de si belles paroles ! si vraies !
douces pensées à toi et ton beau Lou.

Douces pensées à ton petit Lou pour son premier mois d'ange!

C'est magnifique ce que tu écris, on se reconnait dans tes mots! Que 2014 apporte un peu de douceur sur vos coeurs et un nouvel espoir dans votre famille, car comme tu le dis si bien, la vie continue!!

oui un mois d'ange pour nous, c'est trés dur

Merci les filles, ca fait du bien de voir que je ne suis pas seule dans ma tempête.. qu'il n'y a pas que moi qui vit avec ces sentiments, cette dualité..

Merci pour les souhaits Alice et Béatrice ! Je sais que 2014 a du bon a nous apporter à toutes.. en tout cas, moi j'y crois

J'ai une pensée pour toi aurèle aujourd'hui, c'est un triste aniversaire.. Un mois pour nos anges, j'espère qu'ils ont fait connaissance là-bas. Tu as raison, c'est dur.. très dur même. Je ne sais pas si c'est pire parce que c'est Noel mais ce matin, j'ai juste envie de crier ma douleur au monde entier.

Alors voilà,un mois et je vis dans un équilibre précaire.. la joie, la tristesse.. la douleur, l'amour.. l'espoir et le désespoir

Doux premier mois d'anges à Lou et doux noël aussi.
Je pense que ça sera le pire noël de notre vie donc les autres seront bien meilleurs.
courage !

Je n'irais pas jusqu'à dire que Noel est Joyeux.. mais finalement, Noel n'est pas si pire que ça.
Tu me manques mon bel amour mais en même temps je te sens présent, ici avec nous et çca me fait du bien.

Notre famille est tellement.. wow.. Je les sens tous là avec nous.. et je sais que ça nous aide à passer à travers.

Je t'aime mon ange   Et je t'envoie pleins de doux bisoux là bas XXXXXXXXxxxxxxxxxx

Comme tu dis mymi, nos anges sont prés de nous, c'est sur. Oui la famille et les amis nous épaulent , ils font de leurs mieux, méme si parfois je me dis qu'ils ne savent pas a quel point on peut souffrir, ils aident malgrés tout a avancer. 
J'embrasse nos anges

Enfin, les fêtes sont terminées. Quel soulagement. Ma DPA est aussi passée en même temps. C'est difficile de voir la vie continuer aussi rapidement tout autour. Je me sens comme dans un autre espace temps. C'est dur.. très dur.. J'avais hâte aux vacances, et maintenant j'ai hâte de retourner a ma routine quotidienne. Comme si le fait de faire mes choses ''normales'' allait me faire sentir normale moi aussi...

Demain on rencontre le médecin.. Nous aurons peut-être des réponses mais je ne m'attends à rien. Je le sais en dedans de moi, tu étais parfait mon beau Lou.. Tout ça n'est qu'on mauvais coup du destin. C'est assez difficile à avaler...

J'ai encore de la difficulté à croire que tout ça nous arrive vraiment. Je souhaite encore me réveiller et t'avoir auprès de moi. Tu me manques mon ange.

J'essuie mes larmes.. et la vie continue

Coucou Mymi, j'ai le même ressenti que toi. Vivement que le passe...

Encore une bien triste histoire mais si belle a la fois car remplie d'amour.

Je te souhaite beaucoup de courage pour toutes les épreuves que tu vas traversés, nos anges nous donnent toute la force pour avancer et retrouver un jour la route du bonheur.

Des bisous a nos anges

coucou mymi, 
oui les fetes sont enfin terminées, j'ai les meme sentiments que toi, dés fois on pense qu'on va se réveillé, mais non, c'est la dur réalité, douloureuse.
Soyons fortes  pour l'avenir

Milles bisous a nos anges

Aujourd'hui c'était une super journée. Une de celle ou pendant un moment on oublie un peu le drame pour revenir à une vie presque normale.

J'ai été plus efficace en une seule journée que dans les 6 dernières semaines toute réunies. Ça fait du bien. Je me sens presque normale et c'est si bon.

Tu me manques bébé ange.. tu me manqueras toujours.. Mais si certains jours c'est difficile de voir que la vie continue, il y en a d'autre, comme aujourd'hui, ou ça me fait du bien de voir que la terre continue de tourner et ou j'ai envie moi aussi de tourner avec elle

Plein de bisoux tout doux pour toi mon beau Lou XXXXXXXxxxxxxxxx

je te comprend parfaitement mymi, 

J'ai moi aussi passée 2 jours pratiquement normale, c'est bizarre, on voit qu'on avance malgrés le manque de nos bébés, c'est bon de sentir qu'on va y arriver. 
Contente de te savoir bien. 

Bisous a nos anges

Contente de savoir que tu vas mieux toi aussi !

J'essaie de profiter le plus possible de ces journées car je sais très bien qu'elle ne seront pas toutes aussi facile. Quoiqu'il en soit, pour le moment je vais bien.

Aujourd'hui c'était le retour officiel à la routine pour mon chum et ma cocotte. Ça s'est bien passé mais ouff, je suis essouflée ça se perds vite ces habitudes là ! En tout cas, ça se reprends vite aussi par chance.. demain je devrais être plus efficace.. et moins brulée à leur départ. Haha.

C'est étrange, cette nuit j'ai rêver que j'avais un bébé.. un petit bonhomme.. mais ce n'était pas Lou. Il y avait la soeur de mon copain.. avec son coco qui était un tout petit peu plus grand.. nous étions chez ses parents. C'était spécial, nous étions en paix avec la vie...

Prémonitoire ?! Je l'espère  En tout cas, pour l'instant je prends les choses un jour à la fois.. mais j'aime bien m'imaginer dans un futur heureux.

coucou,

C'est super les filles, des journées où on est bien, il y en aura de plus en plus.
J'espère que ton rêve était prémonitoire aussi Mymi !  

oui, j'ai aussi révé, j'était au cimetiére auprés de ma Petite Ambre et j'avais un petit bout de chou avec moi ainsi que son papa, c'était beau, je lui présenté sa grande soeur, Prémonitoire? je l'espére, pour toi mymi comme pour moi. 
oui les jours normaux seront de plus en plus fréquentes , heureusement. On le mérite tant 
Bisous a vous et a nos anges

Aurèle, je n'avais pas vu ta réponse, je te souhaite le petit bébé espoir dont tu rêves, au moment ou tu le voudras !

La fin de semaine a été un peu spéciale... elle a bien commencée avec une invitation à souper par un ami que je n'avais pas vu depuis longtemps.. un bon ami, avec qui il n'y a aucun tabous, aucun malaise. On a vraiment passé une belle soirée. En revenant à la maison, on a pris un verre moi et mon amoureux et on a jaser beaucoup. Il m'a expliquer un peu sa façon de voir les choses.. Ça fait du bien d'avoir son opinion, son ressenti.. de savoir que je ne suis pas seule sur mon petit bateau dans l'océan.

Hier, arff coup de déprime.. je n'ai pas beaucoup dormis la nuit d'avant, je n'ai pas envie de rien faire et je veux mon bébé baon ! Dur dur.. ensuite, j'ai fait une sieste et j'ai pris ça relax. Par chance, j'ai un chum merveilleux.. juste sa présence me fait du bien, il m'apaise, on dirait qu'en pleurant sur son épaule, je fais de la place dans mon cœur pour les bons moments qui suivront. J'ai fini la journée avec l'arrivée de mon J1... enfin... je suis un peu triste de le voir arrivée, j'aurais préféré ne pas voir mes vilaines pour plusieurs mois encore.. mais bon, en même temps je suis rassurée. Ça veux dire que la machine fonctionne encore enh !

Finalement, aujourd'hui j'ai été très efficace, j'ai accompli un paquet de choses que je remettais depuis un moment ! Ma résolution pour 2014 était de publier une photo par jour sur Facebook. Mon album s'appelle petit bonheur au quotidien. Je viens tout juste de me racheter un appareil photo histoire de pouvoir tenir ma résolution car le mien était mort au combat il y a un certain temps ! En tout cas j'espère que le fait de faire cet album m'aidera à avancer un peu plus.. et j'aimerais bien pouvoir y afficher un beau + d'ici la fin de l'année  Hihi !

Tu l'auras ton bébé espoir Mymi !!! C'est sur que les j1 ça te mine la journée mais malgré tout tu as réussi à réaliser un projet ! C'est très constructif !
Je t'envoie plein de courage et de bonnes ondes pour un beau + et douces pensées à ton beau Lou.

Merci missyousomuch

Ce petit bébé espoir, je l'attends avec impatience. En même temps, on dirait que le sentiment d'urgence qui m'habitait au départ se fait moins sentir.. et je crois que c'est mieux ainsi. Je suis un peu plus sereine. Il arrivera quand ce sera le bon moment pour nous et c'est tout. Au départ, je voulais tellement retomber enceinte rapidement.. pour pouvoir accoucher en 2014.. et plus le temps passe plus je me dis que, dans le fond, il n'y a rien qui presse.

C'est comme si j'avais de la difficulté à croire qu'une nouvelle grossesse pourrait se terminer avec un tout petit bébé bien en vie.. Alors à la place de focusser sur notre future vie à quatre, je focus sur le présent, sur notre vie à trois que j'ai un peu délaisser dans la dernière année. Dans l'fond, je crois qu'on peux être heureux avec ce qu'on a et je me concentre là dessus. Pour l'instant ça fonctionne quand même bien. Mais bon, un jour à la fois enh !

Tu as raison de ne pas trop te prendre la tête pour les essais ! ça viendra quand ça viendra ! que tu accouches en 2014 ou en 2015 c'est pas très important ! en tout cas je te souhaite très vite un ++!