Ma Romane

Bonjour,

J'ai accouché de mon magnifique bébé le 27 décembre 2016.
Mon terme était au 19 janvier...
J ai eu une grossesse de rêve et des projets pleins la tête...Ma première grossesse
Mais la vie en a décidé autrement
Le 26 décembre au matin j ai pas mal de contractions non douloureuses. Depuis le début je savais que ma princesse arriverait avant l heure...Je le sentais...
Nous avons passé les fêtes de Noël en famille à 1h30 de chez nous.
Nous reprenons la route le 26.
Les contractions continuent, je fais part à mon ami, qu'a mon avis c est pour bientôt...
En rentrant, je me décide à appeler les urgences de Pellegrin, qui me conseille de prendre du spasfon et doliprane et de patienter 1heure que les contractions passent ou d attendre qu elles deviennent douloureuses et rapprochées pour venir aux urgences.
À 18h les douleurs commencent gentillement.
Je commence à m activer, un peu de rangement par ci par là, et je file à la douche.
Je revois mon ami, se préparer, me dire qu il se fait tout beau pour l arrivée de sa fille.. 
Nous arrivons aux urgences vers 22h15.
On m installe le monitoring...Mon utérus ne decontracte pas totalement entre chaque contraction...
Elle ne trouve pas le cœur et demande à une interne d aller chercher je ne sais quel appareil... Toujours rien...Je panique...Mon ami me fait signe de tête voulant dire ne t inquiète pas...
Une autre femme rentre...Avec un nouvel appareil...Et la ma vie s effondre, je vois ses yeux se remplirent de larmes, son regard est gravé en moi à jamais...
Tout s enchaîne...Ils veulent me faire rentrer chez moi pour me faire revenir 2 jours plus tard...Je refuse...Ils commencent à me parler autopsie...Alors que je ne réalise toujours pas ce qu'il m'arrive !
J arrive à 23h en salle d accouchement...
Je fais des pics de température, je tremble, j ai chaud, j ai froid...
Je m entend demander à la sage femme que peut-être ils se sont trompés et que ma fille va pleurer à son arrivée.
Le 27 décembre à 9h30 mon trésor vient au monde. 
J ai pu profiter d elle, mon ami lui n a pas souhaité la voir et me trouve forte de l avoir vu.
Je ne me considère pas comme forte...C est mon bébé tout simplement.
Je regrette tellement de ne pas m être rendu à la maternité des le lundi matin...
Depuis mon monde s est arrêté de tourner...J ai l impression que c était hier...
Je me pose X questions notamment :
Pourquoi ? Pourquoi nous ?J ai tant d amour pour Romane, serais je capable d aimer un autre enfant d un amour aussi fort? D un autre côté je me sens amputée et ressens le besoin de serrer un bébé dans mes bras...
Ma Romane dans l idéale mais c est impossible...
Suis je une maman ?
J ai peur de l avenir
Je refuse de voir les gens que je connais, j ai un sentiment de honte, honte de ne pas avoir su protéger mon bébé.
J ai commencé à voir un professionnel, mais j ai du mal, personne apart vous, pouvez comprendre cette douleur inacceptable.
Mon ami est formidable avec moi, cependant je lui en veux de ne pas avoir voulu voir sa fille, il refuse, pour le moment de voir ses photos et empreintes de pieds...
J ai l impression que pour lui ça ne peut pas être concret du fait qu il ne sache pas à quoi ressemble le fruit de notre amour.
Je ne lui fais pas ressentir cette frustration pour moi, c est sa manière à lui de faire son deuil et de se protéger. Le connaissant, il se doit d'être fort pour moi pour nous, cependant j aimerais qu il baisse sa garde.
Je me sens si seule, vide.

Je t'aime d un amour sans faille ma Pépette

Je viens de lire ton post... bouleversant comme tous ceux qui racontent nos histoires... 

Pour ma part je suis mamange depuis le 28 novembre 2016.. mon premier bébé aussi... mais une histoire complétement différente.. que tu pourras lire en signature sur mon profil si tu le souhaites..

Surtout, ne t'en veux pas d'avoir agit ainsi.. Tu ne pouvais pas penser au pire à cet instant... et heureusement que l'on imagine pas le pire quand la grossesse se passe bien...
Et n'en veut pas non plus à ton mari... Peut-être que c'est sa façon de se protéger pour le moment afin de pouvoir t'accompagner au mieux sans s'effondrer lui aussi....

Douces pensées à nos anges....

Bonjour Chloé,

je suis désolée de t'accueillir ici, j'espère que tu pourras trouver du soutien et du réconfort sur ce forum...
cela va faire bientôt un an que j'ai perdu mon fils et ce forum m'aide beaucoup...
j'ai aussi lu bcp de livres de témoignages, regarder des émissions sur le deuil périnatal, parlé avec ma psy et j'ai aussi écrit et je continue d'écrire...

je pense que le plus important c'est de discuter, d'échanger avec son conjoint, sa famille et le forum, et de se laisser pleurer et même hurler s'il le faut...
avec mon mari cela été compliqué de discuter de Maxence, d'expliquer ce que je ressentais, il ne voulait pas et ne voulait pas de psy, je lui ai demandé de venir juste à un rdv et la j'ai pu dire ce que je ressentais, ce qui me déplaisait depuis dans notre relation, dans notre couple et cela nous a aidé...

pour ce qui est de la culpabilité, je ne vais pas te mentir on en a toutes en tant que maman, (je me considère comme une maman) mais par contre oui elle diminue...
ce qui m'aide c'est me dire que c'est mon fils qui a choisi de partir et il reste présent à travers moi, il continue de vivre à travers moi et grâce à moi...tout ce que je fais c'est pour lui et un jour je l'espère ses futurs frère et sœur...

le chemin est long, et pour ma part on ne fait jamais le deuil d'un enfant... il faut juste se laisser du temps et prendre bcp de temps pour sois, s'écouter et faire ce dont on a envi au moment présent, peu importe ce que les gens pensent...

si tu as besoin d'échanger n'hésite pas... je te souhaite d'être apaiser et de retrouver le bonheur...

douces pensées à Romane

Je vous remercie... Ça fait du bien de vous lire vous ainsi que vos témoignages et de se sentir comprise, moins seule
Ma belle sœur a accouché fin octobre de mon neveu, et 2 de mes amies attendent également des bébés...
J appréhende de les revoir, de me sentir rejetée dans le sens où elles seront gênées et/ou voudront me préserver.

Bonsoir Chloë, bienvenue sur le forum. Ton témoignage me touche beaucoup. Mon terme était prévu tout comme toi le 19 janvier mais le 15 décembre j'ai accouché de mon petit Lucas, dont le coeur s'est arrêter de battre qq jours avant.
Chaque histoire est différente mais on ressent toute cette culpabilité de ne pas avoir su protéger notre bébé, on se repasse 1000 fois les jours qui ont précédés le drame en cherchant une explication, à coté de quoi sommes nous passer...
Dans ton récit je retrouve des points communs avec mon histoire, j'ai eu 4 personnes différentes qui m'ont confirmer et reconfirmer qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque et pourtant quand mon bébé est né, j'ai quand même eu la pensée de me dire "peut etre qu'il va y avoir un miracle, qu'ils se sont trompés et que mon bébé va pleurer". Ces moments sont tellement durs que l'on se crée une part d’irréel.
Les hommes ne vivent pas les choses comme nous.Ils se renferment souvent dans une carapace, ils essaient de se protéger en mettant des barrières, c'est surement ce que fais ton mari en ne voulant pas avoir de représentation visuelle de votre fille. Laisse lui le temps et quand il sera prêt vous pourrez regarder les photos de votre petite ange ensemble. Mon mari a bien voulu voir notre bébé mais qq secondes et il est sorti alors que moi il fallait que je le prenne dans les bras, que je l'embrasse, je ne voulais pas le rendre ça ne faisait que qq minutes que je l'avait rencontrer.
Est ce qu'on a retrouver une cause visible lors de ton accouchement?
Si tu as peur que les femmes enceintes ou ayant de jeunes bébés te rejette, le mieux est que tu leur parle, si tu te sens prêtes à les voir alors dis leur et si tu préfères attendre un peu dis leur aussi, elles comprendront ce que tu peux ressentir.
J'espère que tu trouveras sur ce forum le soutien et le réconfort dont tu as besoin. Pour moi, il m'aide beaucoup et je me sens beaucoup moins seule car seule les personnes qui ont vécu un tel drame peuvent comprendre notre douleur...
Je t'envoie plein de courage

Bonjour Chloé.
Ma belle soeur nous a appris sa grossesse 1mois après que notre petit ange soit parti....
J'appréhende également de la voir.... Voir son gros bidon pousser avec un bébé certainement en pleine santé alors que moi je n'en est pas été capable ... (Même si je t'ai dit de ne pas t'en vouloir, je sais qu'on est toutes pareilles, et que la culpabilité est forcément présente...)
Ma peur, n'est pas qu'elle me rejette, mais que moi je ne sois pas capable de la voir et de lui parler de sa grossesse..... Et encore pire, je ne m'imagine pas du tout aller à la mater pour voir son bébé.... Je suis déjà tellement jalouse (oui jr crois que c'est ça quelque part..) des femmes enceintes que je vois ds la rue, alors elle.....
Si toi, tu as la volonté et le courage de réussir à voir des femmes enceintes qui te sont proches, et des bébés, je te trouve deja très forte....

Par moment je me dis qu elles n y sont pour rien (ce qui est vrai) et que je ne dois pas leur en vouloir...Mais après me vient des visions...Je les imagine aimantes, les voir enceintes pour le moment m est impossible. Je leur en veux de ce bonheur qui m a été ôté. Oui c est de la jalousie pure et simple, et elles sont compréhensibles.
Pour l instant je ne veux voir personne de toute manière mis à part mon ami et ma mère
Pas envie de supporter le regard des gens et la honte que j ai a ne pas avoir su protéger mon enfant.
Mon ami a craqué hier soir...Sans parler juste pleurer.
Je sais que même sans cela il souffre aussi de la situation mais vu qu il n est pas du genre à s exprimer sur ses sentiments cela me soulage de le voir pleurer et que de ce fait il y pense
Il fait tellement le fort et le dur pour me préserver...
J ai besoin qu il s exprime concernant notre fille
Notre couple n est pas à sens unique je me dois de être là pour lui comme lui pour moi
Il est merveilleux avec moi c est injuste qu il se prive d être malheureux pour mon bien être même si ça part d un bon sentiment

Tu les reverras quand tu seras prête, c'est normal que tu ne veuilles pas les voir. On est toute jalouse je crois face aux autres femmes enceintes.Elles n'y sont pour rien et c'est cruel de penser cela mais on en vient même à se dire "pourquoi c'est arriver à moi et pas à elles?".Je refuse également de voir des femmes enceintes. Une amie m'a annoncer sa grossesse samedi, elle était en pleure la pauvre tellement elle ne savait pas comment me le dire. Je me dis que tout cela va s'améliorer avec le temps et que la roue tournera...
Tu n'as pas à avoir honte, je ne pense pas que notre entourage pense cela. Par contre ils sont souvent gênés, ne savent pas quoi nous dire car ils n'ont pas les mots face à cette situation.
C'est bien si ton ami arrive à montrer un peu ses sentiments, les hommes ont vraiment du mal à se lacher quand il s'agit de pleurer ou d'exprimer ce qu'ils ressentent...

Bonjour Chloé, 

Je me suis inscrite récemment sur ce forum pour parler aussi avec d autres mamanges. 
J ai perdu aussi ma petite julia le 29 décembre 2016 à 8 mois et une semaine. Mon terme était prévu le 22 janvier.
Son petit coeur s est arrêté de battre dans mon ventre la veille je pense. Le cordon s est enroulé 3 fois autour de son corps et de son cou  et ils pensent que c est la cause. Tout comme toi j ai eu une belle grossesse avec une petite fille qui bougait bien et qui avait souvent le hoquet. J ai fait tous les examens possibles vu que j ai 42 ans. La veille j ai même fait une consultation chez ma gyneco et son coeur battait bien. Elle m a pris un rdv a la clinique le lendemain pour voir où était sa tête car elle était en transverse et voulait me programmer la césarienne entre le 8 et le 10 janvier. Et c est a l écho que le radiologue a vu que son coeur avait cessé de battre. Ils m ont fait une césarienne 1h30 après. Jusqu a ce que j accouche je n ai pas cru qu elle était décédée. Je croyais la sentir bouger mais apparemment c était une contraction. 
Au début, je n ai pas voulu la voir tellement je pleurais et me disais que c était un cauchemar. Mais ma gyneco a un peu insisté pour que je la voie et me l a amené quelques heures après. Je l ai prise dans mes bras et ca m a fait un bien fou. Je suis restée 5 jours a la clinique et j ai pu la voir un moment tous les jours jusqu a son incinération.
Elle était si belle mais si froide avec ses petites lèvres noires.
J ai pu prendre des photos d elle et ses empreintes.
J ai même fait faire un médaillon avec sa photo.
Chaque jour est difficile et je suis en congés mat jusque fin mai sans mon bébé. Je suis quand même bien entourée.

Je voulais savoir comment tu vis chaque jour qui passe.

En espérant te lire. Plein de courage a toi.

Bonjour Elisabeth,

Je suis désolée pour toi...
Je suis toujours autant sidérée de voir que nous sommes tant de Mamanges
Comme toi j ai pu voir ma fille au depositoire...
La dernière fois était le 5 janvier
J'ai préféré par la suite ne plus y aller car elle commençait à s abimer
Je sens encore son odeur et sa froideur
Pour moi voir ma fille a été une évidence, mon ami par contre n'a pas souhaité la voir et n'a toujours pas vu ses photos et empreintes de pieds
Je ne vois pratiquement personne...
Je ne suis entourée que de femmes enceintes ou jeunes mamans.
Pas envie d avoir leurs bonheurs en pleine face et en même temps je ne peux pas leur reprocher...Je préfère donc m isoler.
Depuis 2-3 jours seulement, je réalise à peine que ma Romane est une étoile de plus
Je ne peux me résoudre à ranger ses affaires et défaire son lit
Pour le moment c est au delà de mes forces...
Dans ma tête et dans mon cœur c est les montagnes russes...
Ce forum est d une grande aide, de savoir que nous sommes comprises et, hélas, pas seule dans ce deuil, cette terrible épreuve...

Des milliers de bisous à nos petits anges