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 IMG un décès programmé

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MamandeM

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Dim 11 Juin - 8:12

Melou,
Mark est ne au début des 24eme semaine, à ce stade la, le corps médicale réanime seulement si parents insistent. C'est vraiment la date limite. Même si le petit avait un très bon poids, on a pas insisté pour la réanimation, car les séquelles graves assures.

Mon fils était en bonne santé, mais il est ne trop prématuré pour survivre, en tout les cas en France, en US par example il aurait eu plus de chances... la raison de cet accouchement était une infection de placenta, le chorioamniotite. Quand l'utérus/placenta/membranes sont attaqués par les germes ou virus, le corps s'en défend en rejettant le contenu d'utérus. Cette réaction est tellement violente que aucun médicament existant ajourdhui n'est capable d'arrêter les contractions.

Chorio c'est une vrai saloperie parce que c'est une maladie silencieuse, en gros quand tu sais que ça va pas , il est déjà trop tard. Ça reste une maladie pas très bien connue et il n'y a pas des recherches particuliers sur le sujet malheureusement, donc il y'a seulement les mesures préventives,mais qui n'assurent pas à 100%.

Sur le forum tu vas croiser les filles à qui le chorio à emporte 2-3 enfants malheureusement Sad
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Dim 11 Juin - 13:12

Coucou Melou,

Au contraire de vous, nous ne savions pas de quelle pathologie était atteint notre petit garçon. Ils ont repéré l'anomalie à l'échographie morphologique et nous ont dit que cette pathologie aurait une empreinte capitale sur sa vie future. En sachant qu'à tout moment son cœur pouvait aussi cesser de battre. Donc actuellement, nous restons dans l'attente ?!? Tu vois, l'attente qui fait tant souffrir et qui aura un impact sans précédent sur notre vie future, à savoir, aurons-nous un jour d'autre enfant ou au contraire, cette pathologie pourrait se représenter à chaque autre grossesse.

Dans ma belle-famille, ils ont eu une amie médecin qui est aussi mon médecin traitant et elle m'a avouée que le protocole médical dépeignait une situation plus catastrophique que ce que nous imaginions. Je ne souhaite pas en savoir plus pour la paix de mon esprit mais ressentirai peut-être le besoin de creuser plus loin si de mauvais résultats venaient à se confirmer. Il ne nous reste plus rien d'autre que l'ESPOIR !

C'est bien que le marbrier termine son travail, ce sera important pour lui et pour vous. Une semaine remplie d'émotion t'attend. Entre la visite de ton (ex) meilleur ami et l'inhumation, c'est mouvementé émotionnellement. J'espère que tout ira... je te souhaite bien du courage !

Moi, je me sens rassurée d'avoir été prolongée, je ne me sentais pas prête et je le sens surtout aujourd'hui soir en pensant que -normalement- après 4 semaines, j'étais considérée comme "apte" à mon poste. Je n'y aurais pas fait long feu !

Belle soirée, une pensée à nos anges (car ça, ils sont présents, toujours avec nous !)
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Dim 11 Juin - 16:43

Bonjour Maman de Mark,
Donc dans le cas de Mark c'est sa grande prématurité qui est à l'origine de son départ.
La chorio laisse des séquelles lorsque les enfants sont en vie ?
Ou c'est l'arrêt cardio respiratoire qui laisse les séquelles ?
Pourquoi aurait il eu plus de chance aux US ?
Si c'est trop indiscret réponds pas mais après ton message je me suis renseigné sur le net, et c'est fou.
Toutes les choses qui peuvent arriver pendant une grossesse. Toute ces maladies frapent d'un coup.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Gros bisous à nos anges.
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Dim 11 Juin - 17:10

Coucou Audreyyy,
Je comprend la difficulté de l'attente des résultats.
Pour Léo nous avons été fixé assez vite, et nous avons eu confirmation avec le cariotype complet 4 semaines après.
Mais je comprends ce stress. Je me suis même demandé si j'avais pas été trop vite dans ma décision d'IMG et j'avais rappelé pour savoir si ils étaient sûr du diagnostic. Et c'était bien ça.
Ensuite j'ai décidé de faire très rapidement les test (nos cariotype complet) à Marc et Moi, et après 4 semaines d'attente on a été "rassuré". La maladie de Léo est accidentelle et non héréditaire donc il y a d'infimes risques pour que ça se reproduise.
Malgré les résultats encourageants, le stress de ne pas pouvoir avoir, un jour, des enfants en bonne santé est toujours là, présent.

J'espère que tu seras vite fixé et que tu auras des réponses car pendant cette attente on s'immagine toujours le pire.
Et dans un cas comme le notre (1ère grossesse) on arrivera à être rassuré sur le fait qu'on peut avoir des enfants en bonne santé, que le jour où on aura notre enfant dans les bras.

Merci pour ta transmission de courage !
J'en ai bien besoin. Demain grosses explication avec mon (ex) meilleur ami, mardi ça va être calme, mercredi ça fera 4 ans qu'on est ensemble avec Marc, Jeudi inhumation de notre Petit Prince, vendredi rdv chez le médecin et anniversaire de ma nièce, samedi repas de famille pour l'annif de mon frère et de ma nièce avec des enfants en bas âge et une femme enceinte parmis les invités et dimanche repos, enfin j'espère.
Ça va être sport !
Pour ta reprise c'est bien mieux comme ça, prends le temps d'être prête.
Bisous à toi ! Bisous à nos anges.
Je ressens un mélange d'émotions entre l'appréhension et le besoin que ce moment arrive vite.
Léo sera enfin en paix !
Bisous bisous à tous les anges.
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Lun 12 Juin - 5:05

Coucou Melou,

Contente de voir que les jours filent pour toi et te rapprochent de ce moment qui sera sans doute emplit d'émotion.
Tu sais, pour moi, ça a été l'inverse. Les jours entre l'annonce du diagnostic et l'IMG m'ont semblés interminables. Je sais que c'est pour permettre un droit de réflexion aux parents, c'est la loi mais j'ai trouvé que c'était une semaine tellement horrible. Certains jours, je refusais cette idée et d'autres jours, au vu de l'avis médical, j'étais décidée. Aujourd'hui, je suis apaisée par mon choix MAIS pourtant ma tête ne cesse de réfléchir. Je me rends responsable... Certains jours, je me sens forte et d'autres, complètement abattue. Il n'y a qu'ici que je peux avouer cela car ma famille, mes amis ne comprendraient pas ! Du coup, actuellement, il n'y a que l'attente des résultats qui sèment encore un gros doute dans ma tête. C'est long, c'est de la souffrance inutile infligée aux parents... Je suis bien d'accord avec toi et ma gynécologue me l'a confirmée, nous ne serons en paix que le jour où nous tiendrons ce petit bébé plein de vie dans nos bras. Il ne fera pas oublier celui qui est parti, il nous fera juste avancer vers plus de positivisme. Certains jours, inconsciemment, je souhaiterai que ça arrive rapidement et la plupart du temps, je sens qu'il me faudra du temps pour panser les plaies liées au départ de notre premier bébé.

Concernant ton -ex- meilleure ami, est-ce lui qui a refait le premier pas en te contactant ? C'est déjà une avancée par rapport à ce qui vous déchirait. Je souhaite que cela se résolve si tel est ton choix...

En effet, une semaine bien chargée où finalement, tu seras heureuse de voir arriver dimanche 18. Je vois que tu soulignes le fait qu'il y aura une femme enceinte parmi les invités, ressens-tu une appréhension ? Vendredi, ton rendez-vous médical, c'est encore en lien avec la grossesse ?

Porte toi bien... et tiens moi au courant, ce forum me tient la tête hors de l'eau !

Lilypie Angel and Memorial tickers


Dernière édition par Audreyyy le Mar 13 Juin - 3:10, édité 1 fois
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Lun 12 Juin - 18:55

Coucou Audreyyy,
Je constate qu’on ne réagit pas toute de la même façon. De mon côté entre le rendez-vous et l’IMG j’ai profité avec insouciance de ces derniers moments de grossesse. J’ai voulu les vivre pleinement, peut être que j’étais dans une sorte de déni. Mais même l’écho faite le matin de l’IMG m’a fait du bien, j’étais contente d’entendre son cœur battre pourtant je savais ce qui allait se produire.
Les larmes ne sont sorties qu’au moment où Léo a quitté mon corps, mais avant j’étais comme concentré pour vivre ce moment à fond.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. Mais c’est comme ça que je l’ai ressenti.
Par contre je ressens comme toi, cette impression d’avoir fait le bon choix mais de toujours réfléchir et de toujours y penser. Et comme toi certains jours je me sens la force d’avancer et d’autres je me sens complètement abattue. Mais Léo ne quitte jamais mes pensées.
J’espère que tu auras vite les résultats pour que tu te sentes un peu plus légère. Même si comme je te le disais malgré des résultats plutôt encourageants pour la suite, nous, nous ne nous sentons pas complètement rassurés, et l’appréhension que cela se reproduise sur une prochaine grossesse est toujours là, au fond.
J’espère que pour toi tout ira bien.
Et comme tu le dis, notre prochain enfant ne nous fera pas oublier Léo. Comme toi l’idée de me relancer dans une grossesse me traverse parfois l’esprit mais au fond les signes me font comprendre que nous ne sommes pas prêts.
Les questionnements se bousculent et j’ai parfois l’impression d’avoir l’esprit en ébullition.
En fait pour mon ex meilleur ami, le contact c’est recréée suite à une erreur de destinataire lors de l’envoi de la photo de la composition de fleurs artificielle. Il m’a donc répondu, « Je sais que ce sms n’est pas pour moi, mais c’est très joli, gros, gros bisous »
Et j’ai eu une réponse un peu sèche mais mérité au vu de la situation, je lui ai dit :
« Oui effectivement c’est une erreur, et au vu de ton comportement ton avis tu peux te le garder »
A ce moment-là, j’étais sur la tombe (vide) de Léo et la colère m’est monté. On a échangé plusieurs sms et je lui ai dit que tant qu’on aurait pas une discussion franche, ça n’irait pas mieux.
Il m’a donc proposé de venir. Il est donc venu dans l’après-midi on s’est expliqué, quand Marc est rentré on a discuté tous les 3.
Et je ne peux rien en conclure, j’ai été très déçue, j’attends de voir son comportement des prochains jours. Mais je ne pense pas que les choses redeviendront comme avant. C’est aller trop loin, il m’a beaucoup déçue. Mais bon les choses sont dites et ça fait du bien.
Je te remercie, vraiment d’être là jours après jours, tes messages me font du bien, j’ai vraiment l’impression de m’être fait une nouvelle amie, c’est assez bizarre vu les circonstances mais lorsque je ne vois pas de messages de toi comme le week-end de ton anniversaire. Je pense à toi et je m’inquiète pour toi.
Je ne sais pas si c’est le fait de parler par écran interposé ou bien d’être face à quelqu’un qui vit une situation similaire. Mais ça me fait du bien de te parler de tout, et je me livre facilement.
En fait j’ai l’impression que ce site est un cocon ou on peut se livrer, sans jugements, et avec beaucoup de bienveillance.
 
Et pour ce week-end, oui, il y aura une femme enceinte. Ça ne me gêne pas vraiment (par exemple quand j’en croise une, dans la rue, ça ne me fait pas grand-chose contrairement au bébés qui viennent de naitre). Par contre je redoute les discussions de grossesses entre filles, car ce n’est pas un gros repas, on sera une vingtaine d’adultes. Donc 5 ou 6 femmes ayant des enfants en bas âges ou en projets de grossesses.
On verra, mais je redoute un peu ce moment.
Et mon rendez-vous de vendredi n’a rien à voir avec la grossesse, c’est pour ma prescription mensuelle de morphine pour mon dos.
 
Gros bisous à toi, et tiens moi au jus quand tu as les résultats. Tu peux même me parler de tout ce qui te passe par la tête et te tracasse, je suis là ! bon… je ne réponds pas tout de suite… mais je suis là !

Bisous à nos anges, j’ai l’estomac qui se serre quand je pense à jeudi. Mais j’ai besoin de le faire.

PS: Comment tu as fait le petit bandeau bleu avec l'ange en fin de message?
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 3:41

Coucou Melou,

Je vois en effet qu'on a pas eu pareil vécu.
Lorsqu'ils m'ont annoncé via échographie morphologique leur diagnostic, j'ai reçu un coup de massue. En effet, tu attends avec insouciance dans la salle d'attente et durant l'examen, aucun bruit. Cela semble tellement suspect puis là, elle nous annonce.
Je suis descendue de la table d'examen et pendant que la spécialiste allait chercher ma gynécologue, je me suis effondrée dans le vestiaire. Après, je n'avais qu'une envie, quitter ce lieu où tout venait de s'arrêter mais pour autant, j'ai continué à y croire. Tellement intensément que durant la semaine, je n'ai cessé d'allumer des bougies de l'espoir, d'espérer, de parler au ciel en pensant que tout cela n'était qu'une erreur. Il m'était impossible d'envisager que nous allions passer de la lumière à l'enfer (et pourtant je ne suis pas pratiquante) mais je me raccrochais à cela. Malheureusement, le diagnostic a été confirmé par une seconde écho morpho réalisée 4 jours après par un autre spécialiste qui a été froid, sec et distant comme si il pensait "à quoi bon en refaire une, on vous a déjà diagnostiqué".

Après ça, le jour même, j'ai accepté d'ingérer les médicaments et là, nous avons su que notre choix était posé. Je suis en paix avec cela mais pour autant, je n'oublierai jamais "LE BON COMME LE MOINS BON". Actuellement, je ne me sens pas prête à envisager une nouvelle grossesse me le fait d'y croire me permet d'avancer.

En ce qui concerne ton meilleur ami, je suis attristée pour toi car ces personnes devraient être présentes durant les coups durs. J'avoue que j'ai une meilleure amie en or, qui m'écoute, qui me conseille, me console et pourtant, elle est enceinte de 32 semaines après un parcours PMA chaotique donc je pourrais comprendre qu'elle se concentre sur son bonheur. Pour elle, ce n'est pas du tout ça ! Je suis vraiment désolée pour ce que tu traverses mais en effet parfois, il faut faire des choix et si celui de "couper contact" avec ton -ex- meilleur ami en fait partie, il faut l'envisager. Après, en fonction de ce que vous vous êtes dit, laisse la porte ouverte encore un peu avant de la refermer définitivement.

Pour ce qui est du site, je ressens la même chose que toi, je passe du temps à lire le vécu des autres mam'anges sans pour autant intervenir mais c'est viscéral, je ne sais pas me détourner de ce forum. C'est encore trop récent et j'éprouve toujours la même peine lorsque je vois de nouvelles discussions se créent. La vie est ainsi faite et tant qu'on a pas expérimenté la tristesse, celle qui te retourne les tripes (la perte d'un bébé qu'on chérissait déjà tellement), je crois qu'on ne sait pas se rendre compte. Je vois malheureusement ici que certaines l'ont vécu 1X, 2X, 3X... et je trouve que leurs histoires sont porteuses d'espoir même si elles passent par du découragement et de la culpabilité.

Pour ce qui est du repas que tu vas vivres, sache que ce we, nous fêtions l'anniversaire de ma filleule de 4 ans. Il y avait mon neveu (1 an) avec sa bouille d'amour qui ne fait déjà plus vraiment bébé et le bébé de 2 mois du meilleur ami de mon frère. Je n'ai aucun problème à parler de ce bébé, à le regarder mais l'idée même qu'on me le donne dans les bras m'est insupportable. J'ai vécu voici une semaine, un moment difficile. Nous étions autour d'une table, ma belle-mère à ma gauche et ma belle sœur à ma droite. A côté d'elle, sa cousine (maman elle aussi d'un bébé de 2 mois) et je voyais qu'elles se passaient la petite devant moi. Là, je t'avoue que j'ai pris sur moi, ENORMEMENT, car je me sentais mal. Je ne supportais pas l'idée que cette petite fille m'effleure. Elle n'est en rien responsable de mon sentiment, je ne peux lui en vouloir mais je ne supportais pas l'idée d'avoir un contact avec. Sans doute car le dernier contact que j'ai eu, je veux m'en souvenir, j'ai tenu mon si petit bébé dans les mains et mon souvenir, c'est que son petit corps était si chaud, j'ai senti tellement de douceur.
Après, sache que tu n'as pas à être gênée, si les gens autour ne connaissent pas ton vécu, tu peux aussi en parler si tu en ressens le besoin mais surtout ne t'isole pas des autres. Elles peuvent aussi comprendre son gêne que pour toi, ce soit un moment intense. Ne t'impose rien et laisse venir les choses. Stoppe les si tu sens que ça va trop loin. Tu es seul maître du navire Wink

Courage à toi, à moi, à nous, à vous... (as-tu reçu mon message en MP pour l'explication?)


Dernière édition par Audreyyy le Mar 13 Juin - 3:50, édité 1 fois
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MamandeM

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 3:48

Melou,

Aucune question n'est pas indiscrète sur ce forum malheureux ... ce sont les sujets que je vais aborder seulement avec Mamanges, je ne souhaite pas partager les détails avec les autres personnes. Je vais me limiter aux communiques que mon fils est décédé à cause de sa naissance trop premature et qui je vais aller mieux quand il ne sera plus mort.


Je suis en pleine réflexion au sujet de mon retour au travail. Je me demande si 6 mois seront suffisants. Pour le moment je pense de ne pas reprendre de contact avec les collègues avant la fin d'été ( le plus triste été de ma vie ) malgré leur messages ' de soutien'. Jai impression qu'ils sont simplement curieux et cherchent à apprendre les détails, et une fois ils vont savoir qu'est-ce qui s'est passe ca va leur servir à porter leur jugement minable en papotant autour d'un café ...

Mark aurait eu plus de chances aux US car les soins néonatales sont largement mieux développés la bas. Ils ont 4 niveaux de réa-néonat et en Europe nous avons seulement 3. En plus comme leurs assurances sont privés, ils calculent beaucoup le rapport bénéfice-risque financier et il est beaucoup moins cher de prévenir les complications de la grossesses ( médocs, cerclages, repos) que de les traiter ( coût d'hospitalisation avoisinant 2-3 000 $ par jour ).

Pour les séquelles oui, chorio est très grave, soit ça tué l'enfant in utero soit ça lui grille le cervau, car en avalant le liquide amniotique infecte le bebe est immédiatement en danger. Dans mon cas, mon foutu corps s'est mis en travail tellement vite, pour expulser le bebes, quils n'avaient pas le temps de se faire infecter, ils étaient déjà dehors. Malheureusement car le deuxième est mort, heureusement car il n'a pas souffert plus que des contractions. Mais c'est un des éléments de deuil plus difficile pour moi, savoir qu'il n'était pas malade, il a était en super sante, mais c'est mon utérus de merde qui la expulsé dehors avant qu'il était capable de survivre ... si c'était arrivé 3 semaines plus tard, je ne serais pas sur ce forum.

7 semaines aujourd'hui, quelle tristesse.


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Audreyyy



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 3:57

Coucou MamandeM,

Je voulais juste te dire que je te comprenais, moi non plus, je ne donne pas de détails aux gens autour de nous pour la bonne et simple raison que je ne souhaite pas qu'ils s'approprient notre vécu et en discute entre le fromage et le dessert comme s'ils parlaient de la pluie et du beau temps. Tu sais, c'est humain, les gens aiment discuter des autres... mais là, c'est trop personnel donc j'ai simplement expliqué aux gens que "son petit cœur s'était arrêté".
Je ne connaissais pas cette infection la chorio, je crois qu'en fait, je ne connais rien hormis certaines pathologies décrites plus fréquemment. Je devais être insouciante... Là, du coup, je me le suis pris en pleine poire et ne le suis plus du tout ! C'est tellement difficile de réaliser qu'en effet, une grossesse, c'est aussi un parissur la vie. Dans notre société, on parle tellement plus fréquemment des gens pour qui tout s'est bien terminé. Ce forum met l'accent aussi sur le vécu difficile de chacun et chacune et pour cela, c'est important ! C'est pour cela qu'on s'y retrouve...

Belle journée malgré tout, en pensée avec nos anges
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MamandeM

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 4:03

C'est exactement ça,Audrey. On se comprends à 100%.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 12:58

Coucou Audreyyy,
 
J'ai du mal m'exprimer. En fait comme toi à l'écho du 1er Trimestre (un mardi) le ciel m'est tombé sur la tête et je voulais vite quitter ce cabinet médical. Me rendre au secrétariat pour régler ma consultation et prendre mon rendez-vous pour la choriocentèse a été horrible. Je pleurais, et toute la salle d'attente bondée ma vue dans cet état. Je voulais m'enfuir en courant et ne plus dire un mot. La secrétaire m'a dit "quelle allait me faire une lettre pour le généticien", je lui ai dit "que je repasserai la chercher plus tard", car je voulais partir.
Le rendez-vous pour la choriocentèse a été fixé 7 jours plus tard, 1 semaine tout pile. 
Pendant cette semaine d’attente, j'étais effondrée. Je m'en voulais car même avant d'avoir fait la choriocentèse, je sentais que Léo avait un problème. J'essayais d'être optimiste, mais au fond dans mes tripes, je savais que quelque chose n'allait pas. 

J'ai donc fait la choriocentèse, le mardi, et là c'est l'angoisse de faire une fausse couche à cause de l'examen qui a pris le dessus. 
Deux jours plus tard, j'ai eu les premiers résultats génétiques. Et là, ça va te paraître bizarre mais j'ai ressenti plusieurs émotions. 
La première m'a beaucoup perturbé, c'était du soulagement. Soulagement que l'attente s'arrête mais surtout de ne pas avoir ressenti depuis une semaine qu'il était malade alors qu'il ne l'était pas.
Et ensuite j'ai été triste. Triste peut paraître un faible mot, mais dans ton message précédent tu as su l'imager comme je l'ai ressenti, UN ARRACHEMENT DE MES ENTRAILLES.
Ensuite dans l'après-midi, j'ai pris rendez-vous avec mon Gynéco pour parler de l'IMG, il m'a fait remplir la demande d'IMG qui est passé en commission la semaine d'après, le mardi.
Il m'a ensuite demandé, où, je voulais faire l'IMG, car lui ne fait pas les accouchements. J'ai donc choisi le CH à côté de chez moi. Il a appelé une Gynéco du CH, et a fixé un rendez-vous de consultation pour parler de l'IMG avec elle, le mardi, (le jour où mon dossier passe en commission pour que les choses se fassent rapidement.)
L'attente du week-end était horrible, j'ai passé mon week-end sur le net à me renseigner sur l'IMG, et j'ai donc était mise face à la réalité des questions de l'après. (Inscription à l'état civil, inhumation ou crémation,) Même si ces sujets, je ne m'y suis pas attardé, j'ai pu en prendre une première conscience.
Le rendez-vous de consultation avec la Gynéco du CH est arrivé, j'avais préparé des questions. Et là, ils ont été au top, très professionnels. On a abordé le sujet de l'IMG (prise de Myfégine, pose de laminaire, Péridurale, Prise de Cytotec, ...), ensuite l'après (pouvoir, voir, Léo. Avoir des photos, lui donner un prénom à l'état civil, avoir un petit bracelet de naissance, et même choisir le service ou j'allais être hospitalisée. Mater ou Gynéco? j'ai choisi Gynéco, pour garder le service Mater pour une grossesse espoir, mais aussi pour ne pas me faire de mal, inutile, avec les pleurs des bébés.
Ils ont ensuite abordé l'Après (Inhumation ou Crémation, Dispersion, inhumation de l'Urne, ...)
Sachant qu’ils m’ont précisé que je pouvais changer d'avis à tout moment, et qu’ils s’adapteraient.
Nous avons donc fixé le rendez-vous pour L'IMG (prise de Myfégine le lundi, entrée en hospitalisation le mardi en fin d'après-midi, pose de laminaires, et mercredi pose de la péridurale, prise de Cytotec pour déclencher les contractions)

Je suis donc ressortie de ce rendez-vous, plus sereine, j'avais eu des réponses à mes questions, et même bien plus, j'avais l'impression d'avoir tout organisé.

C'est donc de cette semaine d'attente dont je te parlais dans mon précédent mail, c'est cette semaine-là que j'ai profité avec insouciance de cette fin de grossesse, pourtant je savais que Léo était condamné mais je voulais profiter de l'avoir en moi, aujourd'hui ça me manque.




En ce qui concerne mon (ex) meilleur ami, je ne ferme pas la porte, mais je sais que même si on se réconcilie, ça ne sera plus pareil. Un truc a été cassé.
Et pour le repas je constate que nous ressentions sensiblement la même chose. Les bébés d’un an ça ne me fait bien mais ceux qu’ils viennent de naitre où qui ont que quelques mois ça me perturbe.
Je n’ai pas eu à faire à la situation que tu décris. Mais moi rien que de me retrouver dans la salle d’attente chez le médecin avec une maman et son nourrisson, les larmes me sont montées.
Elles n’ont pas coulé, car j’ai réussi à bloquer, mais ce n’étais pas loin. Si ça avait était un garçon je pense que je n’aurais pas réussi à me contrôler.
Alors j’appréhende, beaucoup ce repas car il y aura aussi des bébés d’amies à ma belle-sœur et je ne sais pas quel âge ils ont. Je sais déjà qu’il y a une femme enceinte car ma belle-sœur a dit qu’elle prendrait du champomy pour sa copine enceinte et pour les enfants.


Je n’ai rien dit, sur le moment. J’en ai parlé avec Marc et il m’a dit que si ça n’allait pas on trouverait une excuse et on rentrerait.
J'essaye de pas trop me poser de question on verra bien! 
De toute façon mon attention est aujourd'hui fixée sur la journée de jeudi, donc j'aurais juste vendredi pour vraiment stresser pour le repas de samedi. Faut voir les bons côtés des choses.


Bisous et courage à vous ! 


Énormes bisous et câlins à nos anges!


Dernière édition par Melou le Mer 14 Juin - 3:18, édité 1 fois
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 13:34

Coucou Maman de Mark,
 
Je comprends ta décision de ne pas parler des détails, moi non plus je n’entre pas vraiment dans les détails car déjà quand je n’y rentre pas les gens minimisent la douleur de la situation, alors si je devais leurs livrer mon âme et qu’ils me répondent un truc qui ne me plais pas … je ne pourrais pas le supporter.
 
Lorsque nous avons vu Léo après l’accouchement avec mon conjoint, j’avais remarqué un petit truc sur son auriculaire. Mais la sage-femme nous avait juste prévenu de la « malformation de la nuque » encore épaisse dû à la trisomie mais pas d’un 6ème doigts.
 
Et après avoir regardé les photos plusieurs fois, je me suis rendu sur le net pour en savoir plus. Et j’ai vu que dans les cas de trisomie 13 une polydactylie était fréquente.
J’en ai parlé à mon gynéco, et il m’a dit que c’était fort possible.
 Cette information je ne l’ai communiqué à personne hormis mon conjoint, car je me dis que si je le dis à quelqu’un qui n’a pas notre vécu.
Je vais recevoir en pleine face « ben tu vois, vous avez bien fait de faire l’IMG »
Et là, je pourrais facilement partir en cacahuète.
Car à nos yeux, Léo était vraiment très beau, et un chromosome 13 de plus et un doigt en plus, ne nous font pas moins l’aimer, bien au contraire.
 
Concernant ta reprise de travail, je ne serais pas vraiment te conseiller car je n’ai pas de travail pour le moment.
Mais écoute, toi, ton corps, ton cœur. Et si tu ne te sens pas prête, attends.
 
Et pour Mark, je comprends que tu t’en veuille. Mais tu n’es pas responsable de cette infection, et le fait que ton utérus l’ait expulsé c’est « mécanique ».
La France devrait peut-être faire comme aux US ! En ce qui concerne la prévention de toutes ces complications de grossesse, après je ne suis pas pour l’acharnement thérapeutique et la réanimation à tout prix. Car après l’enfant doit vivre avec ce handicap.
 
Quand je vois aujourd’hui toutes les complications de grossesse qui existent, et toutes les histoires racontées ici. Je me dis que quand on aura un bébé en bonne santé, on aura conscience que c’est un petit miracle.
 
Je te souhaite beaucoup de courage.
 

Bisous à Mark, Léo et tous les autres anges.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 18:34

Chère Melou,

Je venais de t'écrire un long message qui venait spontanément. Je n'ai pas la force de tout te réécrire mais ce que je veux dire c'est que je te remerciai de partager cet épisode de ta vie, si intime et douloureux. Je ressens exactement les mêmes sentiments que toi, pas forcément dans cet ordre mais toutes les émotions décrites ci-dessus, je les ai vécues ou les vis encore.

J'ai eu un gros sentiment de malaise ce soir, sans doute à cause d'un trop plein de retenue mais comme le disait Madly dans un précédent post, je pense que la chose positive qui ressortira de cela, c'est cette évidence d'avoir trouvé le bon conjoint. Il est ma force, celui avec lequel je souhaite passer ma vie. Il m'a dit ce soir qu'il ne serait bien que lorsque je le serai aussi... Il m'apporte tellement de soutien, de compassion et laisse libre cours à mes questions. Ce soir, je lui ai expliqué l'échange que j'avais eu avec Julia-Liam concernant les pathologies dont souffrent les bébés et il a réalisé que si cette infime pourcentage de malchance s'était abattu sur nous, c'était vraiment déroutant. C'est comme le billet gagnant du lotto, ça n'arrive jamais mais parfois... très rarement ! Cette foutue malchance qui a foutu tous nos merveilleux plans en l'air, en le balayant avec tellement de rapidité.

Je trouve que ton conjoint a l'attitude parfaite car il te donne l'opportunité de fuir une situation déstabilisante si tu ne te sens pas bien. Il respecte ton mal-être... celui-là même qu'il ressent aussi même s'il est différent. Mon conjoint a confirmé que pour un homme, c'était forcément différent, pour faire face.

Sache que j'aurai une pensée pour toi, pour vous jeudi et que je comprendrai que tu veuilles t'isoler quelque peu. Je serai là lorsque tu auras envie de partager avec moi ! Je pense bien à vous même si je ne sais pas ressentir ce que vous ressentez... Laisse libre cours à l'expression de tes émotions, ne les bride pas, la situation est déjà suffisamment difficile. Faites ce que vous sentez qui est bon pour vous, je pense que ce jour là, vous improviserez beaucoup... Passe une douce nuit, j'envoi des baisers vers le ciel à tous nos anges, au tien, au mien.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 13 Juin - 19:12

Merci pour ton message Aureyyy !
 
Partager mon histoire avec vous me fait du bien.
Et écouter, enfin, lire les vôtres me fait aussi beaucoup de bien, car je réalise que je ne suis pas seule. Et même si on ne ressent pas, toutes, les mêmes choses où dans le même ordre, on se comprend globalement.
 
J'espère que ton sentiment de malaise de ce soir va vite s'estomper et disparaître.
Il est vrai que se retenir de pleurer, où faire bonne figure est usant. Mais il faut bien relever la tête car nous sommes Mamans. Même si le berceau est vide, notre fils n'aurait pas voulu nous voir mal. Bien sûr, parfois, il faut que tout sorte mais nous ne pouvons pas nous laisser aller, pour nos conjoints.
Comme tu le dis on se rends compte qu'on est avec le bon en traversant un moment pareil, ensemble.
Ce soir c'est Marc qui avait l'air ailleurs, le l'ai vu le regard vide avec le doudou de Léo contre lui.
Il va falloir, que l'on mette le doudou dans l'urne jeudi, ça va être un moment fort et compliqué pour lui.
Je vois que toi aussi tu as un conjoint en or, c'est bien que vous discutiez ensemble.
Marc aussi m'a confié que pour le Papa c'est différent. Mais je sens quand ça ne va pas, et ça me rends très triste qu'il n'ait pas pu être un père heureux, je m’en sens un peu coupable parfois. Je sais que je n’y suis pour rien, mais j’aime tellement Marc que je m’en veux que Léo ne soit plus là.
Pour jeudi on sera que tous les deux avec Léo. Donc on pourra laisser sortir nos émotions.
 
Demain ça fera 4 ans qu'on est ensemble Marc et Moi, en fait aujourd'hui puisqu'il est déjà 1 heure du mat. Du coup je sais pas comment vivre cette journée car mon esprit est occupé par la journée de jeudi !
 
Douce nuit à toi aussi, Bisous à nos p'tits anges !
 
Merci encore à toi de me lire.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 14 Juin - 9:45

Joyeux anniversaire de rencontre à vous deux aujourd'hui. Un jour particulier qui le sera encore plus année après année, surtout avec la date d'inhumation de Leo. C'est un beau symbole...

Pensez un peu à vous malgré tout...
Courage pour demain. A quelle heure a lieu votre cérémonie intime ?
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 14 Juin - 12:41

Coucou ma belle, 

Merci pour ton message, il m'a donné le sourire!
On va se faire un petit resto ce soir avec Marc, afin de s'évader un peu.

Demain on scelle l'urne à 16 h et on a rendez-vous pour l'ouverture/fermeture du cavurne à 16 h 15.

Voilà, voilà!
Notre petit Prince sera enfin en paix sur son étoile.
C'est, si, bizarre ce mélange entre l’appréhension, l'envie que se moment arrive vite et l'envie de profiter de chaque moments afin de fixer tout les petits détails de ce moment pour toujours dans notre mémoire.

Voilà mon ressenti du moment, je ne sais pas comment tu as ressentie cette journée où l'on t'a rendu ton ange?

Merci pour tout.

Bisous à vous deux, à votre petit ange, à Léo mais aussi à tous les autres petits anges.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 14 Juin - 15:15

Melou, demain vous allez être accompanies, à 16h nous allons penser à vous et je vais allumer une bougie pour ton petit Leo.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 14 Juin - 16:47

Merci maman de Mark, 
 
Merci à vous toutes pour vos messages de soutien. Et merci à toi maman de Mark pour ce geste. J’aurais demain une pensée pour tous vos anges, ceux dont je connais le prénom, mais aussi tous ceux qui sont à leurs côtés, et au côtés de notre petit Léo.
 
Ce soir, avec Marc, on parle de Léo, et ça nous fait du bien. On parle aussi des déceptions.
 
Vous êtes toutes et tous passés par là, et vos messages ont donc bien plus de sens que des gens qui viendraient par devoir ou bien par curiosité.
 
Je ne pense pas que j’aurais aimé que des gens viennent, car on veut garder ce moment pour nous, égoïstement. Mais ça m’aurait fait plaisir qu’ils proposent de venir, ou qu’ils s’y intéressent.
 
Je sais c’est un peu débile mais c’est le ressenti que j’ai. Vouloir donner une place à Léo, et s’il n’a pas de place dans leur cœur. Dans le nôtre il prend toute la place.

Bisous à vous et merci encore, des milliers de bisous à nos anges…
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 15 Juin - 2:18

Melou, 
J'ai eu le même ressenti que toi. Je ne voulais pas m'exposer au monde, je voulais que ce sont seulement mon mari et moi à y assister, mais au final j'ai suivi la conseille de psy qui m'avait dit que c'était important pour moi de honorer la mémoire de Mark. Que j'avais besoin qu'ils soit reconnu par ses grands parents. Je t'avoue que c'était complètement contre intuitif pour moi, jai l'avais suivi et ça m'a prove que c'était une bonne psy... au dernier moment j'avais décidé que tous les grand-parents ainsi que son frère vont assister à la mise en caveau et je ne le regrette pas. 

Il n'y avait eu aucune ceremonie, seulement moi j'avais demandé chacun à faire ses adieux au Mark et mon aîné à allume une bougie pour lui... Ma belle mère a prise des photos pour pouvoir lui montrer dans le futur que lui aussi à participe et à fait ce geste pour son petit frère.

Tout ce petit monde s'est comporté avec beaucoup de dignité et du sérieux. Ils ont tous pleures leur petit fils et ils ont décoré le caveau avec de fleurs blanches.

Ajourd'hui de la perspective je me rends compte qu'inviter gens est complètement contre-intuitive sur le coup, un peu comme prendre le photos et vidéos avec bébé decede dans nos bras ... mais que après on peut apprécier d'avoir créé des souvenirs, puisque on en a tellement peu...
en plus il y a cette côté de la reconnaissance de la réalité, un enfant est mort, donc il y a une tombe, des fleurs, les gens plus proches qui lui rendrent dernier honneur et qui vont certainement revenir sur ce lieu après souvent. 

Alors tout ça pour te dire, que t'as encore toute la journée pour y réfléchir et au cas où changer d'avis et passer un coup de tel.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 15 Juin - 4:50

Chère Melou,

En me levant ce matin, mes larmes ont coulées en pensant à toi et à cette journée MAIS en pensant à moi et à mon ange aussi car aujourd'hui, cela fait 5 semaines que je l'ai mis au monde sans vie.
J'imagine que tu dois ressentir un mélange d'appréhension, de tristesse, d'apaisement et d'amour. Le tout mêlé ensemble fera qu'instinctivement, tu auras les bons gestes, les bonnes réactions lors du scellage de la cavurne. Surtout écoute ton cœur et laisse tes émotions t'envahir car ce jour est un jour spécial qui fera remonter les souvenirs (ceux de ce début de grossesse insouciants, ceux liés à l'annonce, ceux liés au départ) mais ce jour, tu ne l'oublieras pas !

Je peux juste te dire que lorsque j'ai vécu la dispersion des cendres, mon corps était comme un automate. Je ne pensais pas rationnellement et j'ai laissé mon corps agir à ma place. Il a fait exactement ce qu'il fallait. Le plus dur, tu peux t'en douter a été de quitter le crématorium en laissant certainement le vent envelopper cses cendres et l'emmener avec lui. J'ai chez moi, cet arbre, ce lieu de recueillement où ce matin, je viens d'allumer une bougie qui brille pour Léo, pour mon ange et pour tous les autres qui ne quittent pas le cœur de leur maman. Une pensée à chacun


PS : très jolie ta bannière, tu vois, tu y es arrivée !
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 15 Juin - 7:20

Merci les filles ! 
 
Je vais aller me faire belle pour ce moment.
 
Audreyyy, je te remercie pour ton geste, mais aussi d'avoir partagé précédemment ce jour avec nous, car ça me permet de m'y rendre avec moins d'appréhension.
 
Et merci pour la création du bandeau, j'ai galéré car le site faisait que boguer.
En plus je l'ai fait deux fois, car j'avais choisi exactement les mêmes trucs que toi et c'est en venant le poser sur le site que je m'en suis aperçue. Il n'y a pas beaucoup de choix, mais j'ai réussi à en faire un qui me plais.

Par contre je n’ai pas compris pourquoi ça me le fait apparaître sur certains anciens messages et pas d'autres, surtout que du coup le "décompte" des jours qui se trouve en bas, ne corresponds donc pas avec des messages que j'ai écrits avant.
 
Maman de Mark je te remercie de m'avoir dit comment tu as ressenti les choses après... Ça m'aide à essayer de voir plus loin.
Je pense qu'on va faire ce moment à deux.
Et si par la suite certains souhaitent se rendre sur sa tombe je les y accompagnerait. 
 
Je préfère me protéger d'une déception ou d'un refus de venir de quelqu'un que j'appellerai. Du coup je verrais plus tard, s’ils sont prêts à lui donner une place.
 
Bisous à vous les filles et à tous nos anges.
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Ven 16 Juin - 9:01

coucou Melou,

En déposant les cendres, j'ai réalisé moi aussi que c'était le geste ultime que je me devais de faire pour lui dans mon rôle de maman. Je n'ai aucun regret de m'être battue ainsi pour lui. Nous leur devions ça, nous les avons tant rêvé.

Pour la bannière, elle fait le décompte chaque jour, elle passe automatiquement à la date suivante même sur des anciens messages. Il n'y a pas beaucoup de choix mais je trouve que c'est assez bien fait. C'est marrant qu'à la base, tu avais choisi la même chose que moi ^^ Un jour, on ajoutera une nouvelle bannière pour une grossesse future.

Ce qui est certain, c'est que si nous connaissons ce bonheur une seconde fois, j'attendrais au moins que la première écho morpho ait eu lieu et plus me dire, après 12 semaines, on est tranquille. J'étais tellement heureuse que je souhaitais partager mon bonheur avec ma famille. Mon médecin traitant m'a confié qu'ayant connu une FC précoce, lors de sa seconde grossesse, elle a attendu 24 semaines pour prévenir autour d'elle car elle souhaitait être certaine que ce bébé serait viable. Elle avait connu la déception ! Je trouve que c'est précautionneux et c'est peut-être la chose que je ferai aussi dans le future. Surtout quand je vois qu'autour de moi, personne n'ose jamais m'en parler. C'est comme si je n'avais jamais été enceinte...

Belle journée à toi, à vous autres mam'anges et tendres pensées à nos loulous
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Ven 16 Juin - 12:16

Coucou Audreyyy;
 
Dans des moments comme ça, on n’est jamais sûr de rien, j'ai changé d'avis plein de fois.
Je crois que tu as raison, c'est notre rôle de maman qui nous fait sortir les armes pour défendre ce qui nous semble légitime pour notre enfant.
 
Et oui, un jour je l'espère, il y aura un bandeau pour un bébé espoir.
 
De mon côté, je pense que même après l'écho du premier trimestre, je ne me sentirais pas tranquille.
Je pense que ça sera une fois que ça se verra, le bidon tout rond, que les gens comprendront qu'une nouvelle grossesse est en cours.
En voyant les histoires diverses et variées qu'il y a ici, avec des perte d'enfants à tous les termes de la grossesse, je pense que je me protégerai. Je soufflerai au moment où j'aurais mon bébé dans mes bras. Il ou elle sera mon petit miracle.
 
Cette épreuve m'a fait comprendre que la nature est bien faite mais qu'elle n'est pas sans failles.
La vie nous a donné l’opportunité de se rendre compte du miracle, qu'est le fait de donner la vie.
 
De mon côté aussi le sujet est tabou, c'est comme si je n'avais pas été enceinte... Mais je sais que le jour où on apprendra qu'un petit miracle grandit en moi...je trouverais, ici, des gens bienveillants qui me comprennent.
 
Bisous à toi, bonne soirée.
Chaque jour est une nouvelle épreuve.
 

Bisous à nous tout petits. Ange
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Lun 19 Juin - 4:37

Coucou Melou,

J'ai vécu un we entouré de bébés, d'enfants... un week-end agréable mais tellement mélancolique à la fois. Je vois ces parents dépassés parfois (qui souhaiteraient un week-end de farniente sans eux), des enfants exigeants, des bébés en pleurs à cause du reflux ou coliques, mais aussi et surtout des parents heureux avec des enfants à câliner... Tout cela est dur à observer en disant que cette année, ce ne sera pas pour moi/nous ! Qu'un jour peut-être mais dans des circonstances différentes, moins insouciantes ! Alors peut-être un jour deviendrais-je une maman dépassée, débordée, hystérique mais ma vie de maman sera toujours une vie avec un manque. Un manque de ce premier bébé rêvé ! Ce fut un week-end agréable, oui mais tellement douloureux à la fois. Et pour toi ?

Je suis du même avis que toi, j'ai trouvé ici des gens disponibles pour entendre notre peine... Ce site est merveilleux pour les parents dit par'anges. Ceux qui comme nous n'ont pas eu cette chance
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Lun 19 Juin - 13:20

Coucou Audreyyy, 

Oui, ce week-end à voir les enfants jouer dans la piscine, pleurer rigoler,...
M'a fait le même effet que toi. 

C'est surement dû au fait que nous sommes des mamans sans enfants.

Il y a deux douleur celle d'avoir perdu son enfant et celle de ne pas en avoir pour le moment.
Car dans le cas d'une première grossesse. Nous n'avons pas d'enfants auquel nous raccrocher.

Ce sentir maman, même si nous avons perdu notre fils est assez naturel.( enfin moi je me sens Maman)
Mais être une maman sans enfant c'est difficile.

Je te souhaite beaucoup de courage !
Bisous à vous deux.

Ange Bisous câlins à tous les petits anges:Ange:
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 4:25

coucou les filles,
oui, je me sens maman, et c'est très dur car on se sent tellement frustré. tout cet amour en nous qu'on ne peut pas donner ... je ne sais pas pour vous, mais je me demande si j'arriverai à être de nouveau pleinement heureuse... une partie de moi est partie avec mon petit Liam... du coup quand je vois tout ces parents je les envie car ils ne vivent pas ce manque, et ce regret de ne pas avoir pu donner à leur ainé ce qu'ils donnent à leurs autres petits...
gros bisous les mamans..
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 5:15

je ne sais pas, pour ma part ça m'a aidé de me rendre compte que bonheur éternel et absolu n'existe pas au même titre que le malheur éternel et absolu n'existe pas non plus.

Oui, on va vivre avec les regrets, chaque jour je vois mon garçon et je regrette que mon deuxième garçon ne sera jamais avec nous, c'est tellement triste cet espace vide, cette chambre sans jouets et son tapis qui l'attendaient, sans parler de son coussin et couvertures partis avec lui ... ce petit frère que mon fils n'aura jamais... tout ca reste très présent et ramené le deuil sur tout un autre niveau que plusieurs mamanges connaîtront seulement avec leurs bébé espoir. 

contrairement aux idées reçus je ne crois pas que la prochaine grossesse constitue une réparation ou le fait d'avoir des autres enfants avant aide à se accrocher... ça donne plutôt idée de la dimension de notre perte car il y a du comparaison 

C'est serait comme dire à quelqu'un qui a perdu sa femme ou son mari, t'inquiète t'en aura un autre... pas possible ... pourtant on utilise cet argument pour les enfants ://
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 7:23

Coucou les filles,
 
Je pense que malheureusement même si nous aurons d'autres enfants, après, ce vide restera. Car il restera le manque de cet enfant.
Après je peux me tromper, je me suis d'ailleurs beaucoup trompé sur comment j'allais vivre ces sentiments, depuis l'annonce du diagnostic. Je ne pensais pas qu'un si petit être pouvait créer un si gros vide. Il était un fœtus aux yeux de certains, mais pour le papa et moi il est notre fils, notre petit Prince. Et il a laissé un immense vide dans nos vies.
 
Lorsque je vois des parents, j'ai le même sentiment que toi Julia-Liam. Et comme tu le dis le jour où nous aurons d'autre enfants il y aura ce manque de ne pas avoir pu donner à notre aîné ce que nous donnerons aux autres.
Nous vivrons alors ce que décris Maman de Mark, la comparaison, et chaque étape nous ramèneront à ce que Liam, Mark et Léo n'auront jamais en la chance de vivre. (Les premiers mots, les premiers pas, l'entrée à la maternelle, ...)
 
Alors la vie est injuste, car elle ne nous laissera pas l’opportunité de connaitre au moins une fois une vie de famille "insouciante" (je mets des guillemets car une vie de famille insouciante, n'existe pas vraiment, car à mon avis on s'inquiète toujours pour nos enfants) mais tu comprends ce que je veux dire Julia-Liam. Une vie de famille sans ce manque, ce manque d'un de ces membres partit trop tôt.
 
Comme dis Maman de Mark, on vivra éternellement avec des regrets mais aussi l'injustice que notre petit n'ai pas eu la chance de vivre dans notre famille, il en fait partie, mais son lit reste vide.
 
J'aime penser que nos petits anges, jouent sur les nuages.
 
Bisous et courage à vous les mam'ange, j'attends le retour du travail du Papa de Léo car aujourd'hui il m'a confié que ça n'allait vraiment pas et m'a demandé si nous pouvions aller voir Léo ensemble.

Ça me brise le cœur de le voir triste, et je ne sais pas pourquoi mais je me sens responsable de sa tristesse.

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 10:12

oui c'est claire, tu as raison mamandeM, ce genre de phrase ne nous console en rien ! on ne remplace pas un enfant. il nous manquera toujours cette partie de nous .. mais comme tu le dis le bonheur éternel n'existe pas et le malheur non plus. cette douleur nous sera donc peut être "plus douce" dans quelques temps !!
j'ai peur de ne pas profiter autant que je l'aurais souhaité de mon deuxième ... de le faire souffrir, qu'il soit toujours dans l'ombre de Liam, qu'il ne trouve pas sa place et qu'il soit malheureux .. enfin bref, pauvre petit il est même pas encore en route que je me pose déjà milles questions !!

je suis un peu comme toi Melou, je culpabilise beaucoup par rapport à mon mari pourtant il n'y a pas de responsable dans cette tragédie. mais je me dis que c'est mon corps qui l'a fait et non le sien. c'était "ma mission" de lui faire un beau bébé, et que j'ai échoué .. 
je me sens tellement à fleur de peau en ce moment .. je sais pas si c'est la reprise du travail qui approche (lundi 26...) mais j'ai l'impression d'avoir un ange sur l'épaule qui me réconforte et un petit démon sur l'autre épaule qui fait tout le contraire .. je suis peut-être entrain de devenir schizophrène ..
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 10:35

Coucou les filles,
Alors moi qui est la chance d'attendre de nouveau un petit bébé, n'enlève rien au manque que j'ai de son grand frère. Et même si je suis déjà maman d'une princesse je peux dire sans hésiter que c'est bizarre. Je m'explique, quand les gens qui ne me sont pas proches me disent "ah le deuxième est en route" ça me fait toujours un pincement au cœur. Alors si c'est juste une connaissance je dis oui. Et même les amis proches ou la famille disent ca, alors la je rectifie en disant non le troisième.

Après je ne me suis jamais dis depuis l'envol d'Arthur tiens il devrait avoir tel âge, faire ceci ou cela. Pour moi le jour de l img est sa date d'anniversaire, alors oui il ne soufflera jamais une bougie mais c'est sa journée. Je ne me projette pas dans ce qui aurait du mais plutôt dans ce qui est. Et j'ai même demande au médecin de ne pas prévoir de déclenchement sur ce jour là pour Titouan.
Pareil j'avais déjà envisagé des vêtements tricoté par ma belle-mère, je lui ai demandé de ne pas les terminé car je veux faire différemment. C'est un nouveau chapitre, une nouvelle histoire et je ne veux pas que l'on mélange tous.
Certains nous ont demandé même pourquoi on avait pas repris le prénom, on a simplement répondu qu'il est déjà porté par un ange. Et que l'on ne donne pas le même prénom à tous ces enfants.
Après la peine restera toujours, mais avec le temps je pense qu'on est plus calme, plus en paix. La vie est ainsi.
Je suis sur que certains me croisent dans la rue est se disent elle se rend pas compte de la chance qu elle a. Car oui se n'est pas écrit sur mon front et que je ne pleure pas toute la journée. Mais moi je sais aujourd'hui que lorsque je croise des gens qui regarde ma fille et que leurs visages me paraît triste je l'ai regarde avec envie de leur dire, vous pouvez y croire la vie est belle. Et un jour vous aussi vous aurez votre bonheur.

Gros bisous aux anges
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MamandeM

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 10:52

Julia,
Je pense que nous avons toutes peur pour le "bébé après ". Je ne vais pas mentir je pense qu'il y aura toujours un certain malaise ... si bb3 arrivera chez nous c'est bien parce que bb2 n'est plus. Donc il/elle saura dans certaine manière qu'ils sont ici grâce à des circomstances très tristes. Je prévois de créer une très forte ligne de séparation entre bb2 et bb3, en donnant les places bien définis et une identité très spécifique à chaqun. C'est dans cet esprit la jai fait certains démarches : donner une affiliation, nom de famille et l'inscription dans le livret de famille pour Mark, placer sa tombe pas loin de la maison afin que ce soit un endroit que nous connaissons tous, placer ses photos à la maison ainsi qu'un poster dédié à lui dans notre chambre. Tout ça pour éviter la confusion qui est qui. La place de bb2 doit être bien affirmé pour laisser tout nouveau espace à bb3, enfin à mon avis.

En quoi concerne le faire souffrir ..  jai pas de bonnes nouvelles, je trouve que la mort, au même titre que la maladie , laisse des traces dans notre psychique et change notre manière de materner... de mon côté jai très peur de la mort de mon aîné, jai régresse au stade où je ne peux plus dormir la nuit sans écouter sa respiration, ce que je ne faisait plus depuis la fin de période nourrisson. Je suis déjà à la base maman poule, alors la maintennant, je risque de l'étouffer ... et donc je suis très consciente d'avoir besoin en futur d'une aide psy. Jai surmonté la preuve de la grande prématurité, mais le deces à la naissance trop précoce c'est trop pour moi.
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 12:51

Julia-Liam, tu as le droit d'être stressé pour la reprise du travail. Quelque soit le domaine, tu étais partie pour devenir maman et tu dois affronter ces gens/collègues qui savent mais qui sans doute (hormis quelques proches collègues) risquent bien de te dévisager ou de discuter de ton cas sans t'affronter directement.

Je suis persuadée qu'une deuxième grossesse nous fera "stresser" car étrangement nous ne sommes plus les mêmes femmes, insouciantes de tout, nous avons connu la peine, la douleur, le regret de tout ce que nous avions imaginé pour ce premier bébé. Je ne dis pas que pour les mamans qui ont déjà d'autres enfants, c'est chose plus facile mais en général, voir leur(s) aîné(s) les aident surement à garder la face. Ca n'atténue en rien, ça permet juste de rester plus fort pour et avec eux. Nous, Melou et Julia-Liam, nous attendions un bébé et sommes revenues dans nos maisons (pleine de projets initiaux) les bras vides. J'ai de grosses difficultés à garder la force, je me sens fort seule dans cette maison lorsque mon compagnon n'est pas là. J'ai l'impression qu'il est ma bouée et du coup, seule, je rumine. Lorsqu'il est là, il doit se dire que je le suis comme un toutou, je le suis partout mais je pense qu'il a compris que j'en avais besoin. Je n'ai plus que lui pour accepter cet évènement car pour moi, faire le deuil signifierait oublier, je n'arrive pas à imaginer ça. Les gens autour (famille surtout) ont oublié tellement vite. La peine s'atténuera, ça j'en suis certaine mais ce petit diablotin comme tu dis, sera toujours là pour la faire ressurgir. Nous avons changé, quoiqu'on fasse, il faut l'accepter...

Maevaarthur :  félicitations à toi, à vous, pour cette nouvelle grossesse qui je vous le souhaite se passe dans l'apaisement et la joie. Je souhaite qu'un jour, je puisse connaître ça à nouveau... Par contre, ceux qui te suggèrent de reprendre le même prénom, ça me semble aberrant car un enfant (qu'il soit là ou pas physiquement) a été attendu et lui donner le même prénom, ce serait comme le remplacer, l'oublier. A combien de semaines es-tu ? Tu n'as pas trop de symptômes désagréables (liés à l'inconfort, la chaleur...) ?
En effet, comme tu le dis, on n'imagine pas parfois lorsqu'on voit des parents heureux au square ou en rue qu'eux aussi, ont peut-être traversé des moments difficiles. Heureusement d'un côté que ce ne soit pas inscrit sur leur front.

Melou : honnêtement, autant éviter d'aller à la rencontre de jeunes mamans, c'est très difficile et en effet, tu reçois en retour leur bonheur mais aussi les difficultés à contenter un nourrisson qui ne sait pas exprimer son mal-être. J'ai eu l'impression ce we que si ça avait été le mien, j'aurai forcémement mieux fait. C'est une idée tronquée, bien entendu, chaque parent fait comme il peut. J'ai surtout réalisé là que je ressentais une petite pointe de jalousie par rapport à ce que je ne connaîtrais pas cette fois-ci. Sentiment délicat... C'est trop récent, c'est trop pénible. Je me dois d'être honnête avec moi même mais les gens imaginent que derrière mes sourires se cachent une femme heureuse. S'ils savaient comme mon cœur pleure et se serre très souvent ! Presque 16 semaines de bonheur si brutalement brisée... j'imagine alors la peine dans le cas d'une grossesse encore plus avancée ! Je suis tellement désolée pour nous TOUTES qui nous retrouvons ici et devons vivre avec ça ! Personne ne mérite de connaître la tristesse.

Je vous embrasse les filles et je pense tellement fort à mon bébé (j'aurai voulu parfois qu'il ait un prénom, ça aurait été tellement plus simple de le nommer mais mon compagnon n'a pas jugé utile) et aux vôtres Ange
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 13:18

J'en suis à 23 sa demain soit à une semaine du départ d'Arthur. La grossesse se passe bien si se n'est qu'il faut surveiller la croissance car il est un peu petit. Du coup j'ai une écho supplémentaires le mois prochain. Mais visiblement se sera un petit gabarit.

Après le moral fait le yoyo, il y a des jours plus facile que d'autres
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mar 20 Juin - 18:38

Coucou les filles !
 
Ange Coucou Julia-Liam,Ange
 
Je me sens comme toi, responsable, de ne pas avoir réussi à donner un bébé en bonne santé à mon homme. Mon corps était censé être un moule pour ce bébé, son cocon qui devait le faire grandir et le protéger. Et même si dans le cas de Léo tout s’est joué au début au moment de la division des cellules, je me sens responsable et triste.
Marc est tellement attentionné et protecteur envers moi et Léo lorsqu'il était dans mon ventre, que Je ne peux le voir que comme le Papa parfait qu'il s’est fait arracher son fils parce que mon corps n'a pas fait les choses correctement.
Je suis désemparée lorsque je le vois mal, il ne mérite pas tout ça! (Personne ne le mérite mais j'aimerais pouvoir le protéger de ce vide que lui aussi ressent.
 
Je pense qu'il faut que l'on cicatrise un peu afin d'éviter comme tu dis que le prochain vive dans l'ombre de son frère. Mais je ne sais pas, je suis perdu... car pour moi je pense que ce vide on le ressentira toujours et je ne veux pas que les frères et sœurs qui viendront derrière en souffrent.
Courage et bisous à toi.
 
Ange Coucou Maéva-Arthur, Ange
 
Les gens qui t'ont demandé pourquoi tu ne gardais pas le même prénom, ne comprenne pas.
Ils ne comprennent pas ce lien que vous avez créé avec Arthur. Ils se disent que c'était un fœtus et que tu l’as remplacé par un autre.
Pour eux le besoin d'enfant est comblé car tu es à nouveau enceinte mais ils ne comprennent pas que derrière ça il y aura toujours un manque, celui de ton fils Arthur.
Ça ne doit pas être facile d'être encore en dessous du terme auquel tu as perdu Arthur.
Pourras-tu me dire si tes craintes et ton stress de cette nouvelle grossesse s'apaise une fois cette période dépassée?
Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur. Le deuil mêlé aux hormones de grossesses n'est pas top difficile à vivre ? Ça ne te revoie pas en arrière dans ton processus de deuil?
 
Je suis curieuse mais la nouvelle grossesse nous obsède et nous inquiète à la fois donc ton point de vu de mam'ange enceinte m’intéresse.
Courage et bisous. Ton petit ange veille surement sur ce petit frère qui est au chaud au creux de maman.
Courage et bisous.
 
Ange Coucou Maman de Mark, Ange
 
Tes angoisses qui ont resurgies pour ton aîné à la suite de la perte de son petit frère, mettent en évidence des appréhensions. 
J'avais dans le projet d'essayer de ne pas être une maman qui étouffe son enfant, mais j'ai peur qu'à la suite du départ de Léo, ça ne sera pas possible.
Sa perte m'a fait me rendre compte une nouvelle fois que la vie tient à un fil, et l'angoisse de revivre la perte d'un enfant sera sans doute plus forte.
 
Courage à toi et bisous.
 
Ange Coucou Audreyyy,  Ange
 
Je vais, je pense me faire suivre, car j'envie et je jalouse aussi les mamans que je croise, même lorsqu’elles sont dans une position délicate (ex: face à une colère de leur enfant) je me dis que je donnerai tout pour être à leur place.
Léo me manque tellement... Ce vide qu'il laisse ne sera jamais comblé j'espère pouvoir ressentir vite ce que MaévaArthur décris et qu'avec le temps nous serons plus calme et en paix.
Je suis désolée pour toi que le fait de ne pas avoir pu donner de prénom à ton ange, te perturbe parfois, il est dans ton cœur c'est ça le plus important. Mais je comprends ton sentiment, que le fait de lui donner un prénom aurait simplifié les choses. Je parlais avec une fille sur un autre site avant de faire mon IMG, elle était dans ta situation (n'avait pas la possibilité de faire reconnaitre son enfant par l'état, elle n'avait donc pas cherché de prénom pour son fils) Mais elle a fini par le faire quelque mois après l'IMG car elle ressentait le besoin de le faire et envisager une nouvelle grossesse n'était pas facile sans ça.
Il n'est jamais trop tard, ne garde pas ces regrets en toi tu peux toujours en discuter avec ton chéri si tu en ressens le besoin.
 
Courage à toi et bisous
 
 
Bisous à vous toutes.
 

Ange Je fais des milliers de tendres baisers et câlins à tous nos petits anges Ange
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 6:02

coucou les filles,

Je sors de chez une psychothérapeute renseignée par mon médecin traitant. Elle pratique l'hypnose conversationnelle mais ne peut avec cette méthode n'agir que sur le passé. Dans mon cas, elle décrit que j'ai plus de regret lié au futur (le fait qu'on ne reconnaisse pas dans mon entourage notre bébé, notre statut de par'anges, savoir où j'en serai maintenant les semaines passant) et que dès lors, il est important pour moi que je continue à m'exprimer par écrit, presque en m'obligeant à rédiger 15-30minutes par jour et à un moment savoir dire "stop, je ne t'oublie pas mon bébé, je ne t'oublierai jamais mais je dois continuer à vivre, avec toi mais plus en me torturant". Il faut que ces pensées négatives se tournent vers l'avenir en devenant positives et porteuses d'espoir pour moi et mon couple surtout. Il faut que je travaille sur ça, un peu plus chaque jour ! Je dois y retourner pour une séance d'hypnose mais la différence je pense avec toi Melou, c'est que je ne me sens pas responsable. Tu ne devrais d'ailleurs pas penser ça, comme ça vous l'a été confirmé, c'est la malchance (ou comme le dit Céline Dion : "j'aurai tout donné pour que tu grandisses dans mes bras, le mauvais sort avait pointé, le malheur c'était donc ça").
On est trop nombreuse à vivre cette faute à pas de chance mais en même temps, imagine si nous avions toutes de la chance, on serait toutes millionnaires ! Quoiqu'on fasse, quoiqu'on dise, ce manque sera présent mais comme le dit MaevaArthur, ça s'atténue au fil des mois... on y arrivera aussi, on se reconstruira. Je me demande aussi ce qu'on ressent lors d'une seconde grossesse avec un passif comme le notre. Je connaîtrais ça un jour, actuellement, c'est impensable de l'envisager !

Pour le prénom, je remarque que depuis le début, c'est ce QUI me manque le plus ! Lui donner un prénom, c'est lui donner une place au sein de notre famille pour maintenant et plus tard. S'il ne veut pas, je lui ai déjà trouvé un prénom. On en reparlera plus tard, au moment opportun...

Tu as raison de te voir un praticien (celui qui te conviendra), ça te permettra d'ouvrir ton cœur et de comprendre l'ambiguïté de toutes les émotions qui te traversent. Au moins, tu ne pourras pas dire que tu ne l'as pas fait. En espérant que cet évènement ne reste pas traumatisant ta vie durant !
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 8:06

coucou les filles !! 

merci pour toutes vos réponses !! 

maeva arthur, felicitation pour cette grossesse !!  je pense que ce petit est la preuve que malgré ce grand malheur nous avons droit au bonheur. on ne peut pas rester enfermer dans cette tristesse éternellement !! il faut s'autoriser d'être de nouveau heureuse malgré la perte de nos petits .. il faut lâcher prise !! nous ne les oublions pas pour autant, et comme l'a dit ta psychothérapeute audreyyy, on doit continuer à vivre sans se torturer continuellement. 

Pour le prénom de ton petit, je peux que imaginer le manque que cela te donne. Un prénom c'est une identité, elle est unique !! on ne peut pas réutiliser le prénom ...  quelle idée !! les gens ne se rendent vraiment pas compte !! il s'agit de bébé !!

cette épreuve nous a marqué mamandem, et comme toi j'ai l'impression que je peux perdre un proche comme ça en une fraction de seconde.. j'essaie de ne pas devenir trop étouffante, mais j'ai tellement peur de perdre mon mari, ma famille ... cette tragédie m'a montré que notre bonheur ne tient qu'à un fil !! je pense aussi me faire suivre quand je serai de nouveau enceinte pour ne pas faire peser ce poids a ce petit qui n'aura rien demandé ...
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 8:13

c'est bien que tu sois suivi audreyyy, tu peux avoir un regard extérieur !! elle te donnera des conseils et saura t'aider à t'apaiser. tu te sentiras s'en doute plus confiante pour une prochaine grossesse. 
il faut qu'on se soigne nous avant de se lancer dans ce projet. c'est important je pense qu'on reprenne confiance en nous et en notre corps pour qu'il soit le plus fouillé possible pour un autre bébé.

courage les filles !! maeva arthur prend bien soin de toi !! et bois bien !! je ne sais pas comment c'est chez toi mais ici (dans les yvelines) on cuit !!! 36 degrés c'est une horreur alors enceinte .... 
bisous
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 9:58

Coucou les filles, melou pas de soucis je te dirai comment je me sens.
Pour nous dans notre malheur, Arthur est né à 24sa donc nous avons pu le faire inscrire dans notre livret de famille. Il a vraiment une place même aux yeux de l'état. Et du coup pour cette nouvelle grossesse je bénéficie d'un congés maternité comme pour un troisième donc j'ai 6 mois au lieu de 4. Sa m'a beaucoup aidé au début de pouvoir regarder mon livret de famille et dis voir son prénom (même si je comprends pas pourquoi on nous a refusé de lui donner un nom de famille).
Après certains jours dans cette grossesse sont difficile, mais j'ai la chance d'avoir un super compagnon qui me soutien et me calme quand je craque. Mais je crois que plus jamais je n'aurai cette insouciance que peuvent avoir les femmes pour qui toutes les grossesses se sont bien passées.
Prenez soin de vous, laissez le temps appaisser la douleur et Souriez car nos anges ne veulent pas nous voir triste jusqu'à la fin de nos jours
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 11:09

Maevaarthur,
Qui t'as dit qu'il n'a pas le droit au nom de famille ? J'ai accouché à 23 SA et nous avons eu une affiliation complète, y inclus le nom de famille,régime retrait etc puisque c'est qui compte aux yeux d'état c'est combien des enfants t'as MIS AU MONDE si j'avais bien compris ? Tu peux peut être faire un appel ?

Et j'ai également ce sentiment d'une reconnaissance de la part d'état ... ça aide. 

J'en avait des vértiges à entendre fausse couche, fœtus, expulsion au lieu de naissance prématurée, bébé, accouchement, donc j'apprécie beaucoup cette côté administratif qui a reconnu Mark comme un citoyen né et existant, même si ça vie était très courte - ça aide. Je suis sûre que ces lois ont été passés par les autres mamanges ...


Dernière édition par MamandeM le Mer 21 Juin - 13:50, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 13:37

MaevaArthur et MamandeM : Je trouve que cette reconnaissance de l'état est en effet importante. Ici en Belgique, voilà le cadre légal : "Avant 180 jours de grossesse (six mois), un enfant n’est pas considéré comme viable sur le plan légal. Si l’enfant mort-né vient au monde avant cette date, on parle de fausse couche."
Ce qui est dommage, c'est que l'Etat ne prend pas en compte la place que prenait le bébé dans nos cœurs de par'anges. J'aurai juste demandé qu'il ait un prénom et soit inscrit dans notre livret de famille mais cela ne sera jamais légalement autorisé. Sans doute pour permettre au maman faisant une ivg, le respect de leurs droits également.
MaevaArthur : merci de partager avec nous ton bonheur, tes inquiétudes afin de nous donner foi en l'avenir lorsque nous connaîtrons ça ! Courage avec cette chaleur, j'imagine que tu fuis le soleil et reste cloîtrée à l'intérieur.
Julia-Liam : en effet, j'ai fait le choix de me faire aider pour ne pas vivre ce traumatisme lors d'une grossesse future. Je veux comprendre mes émotions et faire sens avec mon vécu. La psychothérapeute rencontré aujourd'hui m'a fait du bien. J'y retourne dans 15 jours. Elle m'a donné des pistes à explorer. Et toi, as-tu reçu une aide extérieure ? J'avoue que ces échanges sur ce forum me font beaucoup de bien aussi... Bonne soirée à chacune
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 13:59

6 mois de grossesse pour la viabilité ? C'est rageant, mon premier fils est ne le dernier jour avant 6 mois de grossesse, pile poile 3 mois avant son dpa.

Je trouve ça également scandaleux de ne pas pouvoir inscrire au moins prénom d'un enfant au livret de famille à 15 sa ou peu importe, une fois la déclaration de la grossesse à été établie ( vers 12 sa )

Je vois pas le problème avec le droit au ivg, j'aimerais bien que pour une fois les femmes peuvent choisir s'ils ont envie d'inscrire ou pas l'issue de LEUR grossesse à LEUR livret de LEUR famille. Pour le vocabulaire je trouve qu'en France le terme fausse couche est employée sans distinction du terme, même à 39sa 

Et oui la reconnaissance d'état ça compte, car l'état c'est ne rien autre que nos compatriotes
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 14:42

MamandeM : Si les politiciens vivaient des choses semblables, ils auraient tôt fait de se battre pour voter des nouvelles lois, je ne m'en fais pas ! Malheureusement, les décisions prises ne sont pas toujours de l'ordre de l'empathie et de l'humain ! Pour le droit à l'ivg, c'est aussi une forme de respect, pour ces mamans qui n'avaient pas toujours l'âge, le désir... après, j'imagine que certaines en usent et abusent mais bon, qui sommes nous pour les juger. Nous vivons déjà avec un deuil, une absence à faire, j'en ai fini de juger les autres, je me concentre sur moi, sur notre couple, notre avenir (bien qu'il semble tellement incertain à l'heure où j'écris ces lignes). Courage à toi dans ces moments quotidiens que tu traverses, sans doute péniblement ! Garde espoir
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 14:58

Oui, Audreyyy, ces lois manquent cruellement d'empathie. 
Je suis absolument pour le droit à ivg illimité sans juger personne, mais je suis également pour le droit des mamanges à la reconnaissance de leur vecu... et ça je trouve n'avance pas trop malheuresement. 

Je suis contente que t'aille voir quelqu'un et tu la trouves bien, dans certains moments les psy compétents sont vraiment une aide très précieuse. Et si elle te laisse des pistes à explorer c'est très bon signe. As tu pense de consulter avec ton conjoint ?
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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Mer 21 Juin - 16:05

Coucou, alors pour répondre à la question c'est l'assistante sociale de l'hôpital qui nous a expliqué qu'on ne peut pas donner le nom de famille. Pourquoi ? Et bien tout simplement parce que nous avons choisi de ne pas faire souffrir Arthur, et que du coup il on arrêté son cœur avant sa naissance. Donc comme il est mort-ne on ne peut pas donner le nom de famille. Après cela ne change rien mais je trouve cela idiot. Pareil, si on avait eu le diagnostic avant les 22sa et que l img avait eu lieu avant cette date il n'aurai même pas été dans le livret de famille.
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MamandeM

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 22 Juin - 0:54

Je suis désolée maevaarthur , je trouve ça vraiment pas juste. J'ai cru qu'une fois la frontière 22SA dépassée ils ne font plus des histoires... Merci pour ton explication, sur notre cimentiere j'ai les tombes des enfants seulement avec le prénom je comprends maintennant pourquoi.

Le choix de ne pas faire souffrir c'est un choix héroïque, ce serait également mon (notre) choix, j'admire le courage de tous les parents et je regrette que la loi 'penalise' ça.
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julia-liam

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 22 Juin - 6:12

mamandem je suis d'accord avec toi ! c'est injuste !!c'est vraiment atroce cette distinction que ça en paraît aberrant... cette décision est tellement difficile à prendre .. ce choix on le fait par amour pour nos enfants ! 

Oui audrey, nous avons été suivi par un psy spécialisé dans la maternité. on a eu un rendez vous mon chéri et moi 10 jours après le décès de Liam. puis j'y suis retournée seule plusieurs fois jusqu'à ce que le psy estime que j'avais le recule suffisant sur mes émotions pour avancer et laisser faire le temps. il a bien insisté sur le fait qu'il faille continuer les rendez vous mais qu'ils pouvaient être plus espacé jusqu'à redevenir mensuel lorsque je serai de nouveau enceinte.

d'ailleurs maeva arthur, êtes vous suivi psychologiquement durant cette grossesse ? le fait que ton bébé soit également un petit garçon comment le vis tu ?
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maevaarthur

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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 22 Juin - 10:21

Coucou julia-liam, je n'ai pas de suivi psy pour le moment j'avance à mon rythme. Nous avons fait le premier achat aujourd'hui des sucettes. Je l'ai fait avec le sourire et en me sentant bien. J'avance doucement et sans me forcer à faire les choses. Jusqu'à maintenant l'idée de faire des achats ne me disais vraiment rien, j'avais besoin de passer la deuxième écho celle qui a tous fait basculer pour Arthur.
Après que se soit un garçon, fait bizarre surtout tant qu'on ne lui avait pas trouvé de prénom. Maintenant que c'est fait ça me permets de mettre une identité différentes. Même pour ma fille c'était compliqué, quand on lui a annoncé la nouvelle grossesse et que c'est un petit garçon elle nous a demandé si c'était Arthur qui revenait.
Pour le moment je n'arrive pas à voir plus loin que la naissance, j'appréhende énormément le retour à la maison. Mais je me dis que sa va aller, les médecins qui me suivent sont top. J'ai choisi le suivi par qui je voulais, du coup c'est le médecin qui a arrêté le coeur d'Arthur. Donc elle connait le dossier, et j'ai son mail comme ça en cas de doute j'écris et elle me répond dans la journée.
Mais je pense que le plus important c'est que je suis ce que j'ai envie de faire et quand j'ai envie de le faire.
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Melou



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MessageSujet: Re: IMG un décès programmé    Jeu 22 Juin - 19:55

Coucou les filles  ! 
Coucou MaévaArthur ! 
Je trouves ça bien qu'es tu ai pu choisir le même médecin. Quand on fait confiance à un médecin surtout après un moment pareil, c'est rassurant de se sentir entouré de personnel compétant.
Je pense qu'au final tu as bien raison de faire les choses comme tu le sent. Le ressenti est important.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Comment ta fille vit elle cette nouvelle grossesse ? 
A t elle eu des appréhensions ?  Elle a quel âge ?  Elle comprends tout ça, où c'est plutôt flou pour elle ? 

Bisous à vous toutes. Courage.
Bisous à tous nos anges !
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