J'ai le mal de vivre depuis que mon Ange n'y est plus...

Depuis que mon Ange n'y est plus j'ai le coeur brisé et ca me fait mal. Ca fait 6 mois et je me dit quand je vais tout retrouver ma vie d'avant mais je sais que ca ne sera jamais comme avant. Il me manque tellement que ca me fait mal en dedans. Puis ont dirais depuis qu'il est parti tout nous tombe sur la tête et je n'en peut plus d'avoir encore de étapes a surmonté. Je ne parle pas aussi financièrement je trouve ca difficile. Mon couple a pris aussi une débarque nous ne sommes plus sur la même longueur d'onde et nos rêves pour le futur ne sont plus pareil nous avons pris un chemin différent.

Puis ma crainte c'est de revivre la même chose avec ma grossesse. Je me dit et bien tout va bien aller mais nous ne savons pas d'avance ce qui va arriver. J'essaie d'y aller une journée à la fois. Puis je suis vraiment tannée de me faire dire et bien c'est la nature qui en a décider ainsi colin lacher moi svp. Je ne veut meme plus sortir de chez moi assez que mon voisin ma demander est-ce que tu es facher après moi et je dit non et lui me dit pour savoir et je lui répete pourquoi et la je lui dit ok a cause de mon air bête et il me regarde et je lui dit ce qui est arriver et ca avait l'air a pas le déranger pentoute.

Je trouve ca difficile aussi avec les enfants, je ne suis pas patiente et fatiguée. Aujourd'hui je vais chez le médecin une chance parce que ca me fait mal en dedans et ont dirais que la vraiment je sais que mon Ange ne sera jamais avec nous.

C'est moi qui s'occupait de tout les finances mais depuis 6 mois je n'est rien payer pentoute et là je ne sais plus quoi faire. Je n'est pas toute ma tête a me mettre dans les finances. Crime que c'est dur. Je ne sait pas si je vais avoir la force de continuer a avoir le coeur brisé.

SuperMaman

J'aimerais avoir les mots pour t'aider ce matin, mais j'en trouve aucun qui soit assez fort ou adéquat... Ce que tu dis me touche énormément, mais je ne sais pas ce que je pourrais vraiment te dire ou te conseiller. Je sais par contre qu'un jour, tu vas arriver à voir un peu plus de soleil dans ta vie, mais je peux pas te dire quand non plus. Tout ce que je sais, c'est qu'un jour, les nuages se tassent et le soleil ré-apparaît. Mais c'est vrai que la vie ne sera jamais tout à fait comme avant. Elle va reprendre, différemment, mais elle va reprendre. Je pense à toi !

Je te comprends supermaman.
Les gens ne comprennent rien. Souvent, j'essaie de leur faire comprendre mon sentiment de peine. Je leur dis que ce que je ressent: c'est comme ta plus grosse peine d'amour multiplié par 10 ! Mais soit les gens semblent s'en ficher, soit il ne savent pas quoi dire et change de sujet. C'est frustrant, surtout quand ça vient de nos proches. Mon chum a finit par comprendre ma peine quand je lui est fait cette comparaison, mais lui n'a pas autant de peine. Il est plus souvent de mauvaise humeur, comme si lui il vivait ça en étant en colère plutôt que d'avoir de la peine.
En plus, on a les hormones féminines qui ne nous aide pas psychologiquement parlant !
La seule recette, c'est d'y aller une étape à la fois, une heure à la fois. Pour ma part, j'essaie de défouler ma colère envers les autres dans le sport, sinon je crois que je finirais par piquer une crise envers mes proches !!!! Et une grosse !
JE te souhaite bonne chance.

Merci les filles.

Je trouvais mon message nono mais ca ma fait du bien de voir que ce que je vit et bien que je ne suis pas seul.

SuperMaman

Oh! que non... ton message n'était pas nono du tout. Entre le cœur qui fait mal de par l'absence physique de notre ange, le cœur qui fait mal de par la façon différente de vivre le deuil dans le couple, le cœur qui fait mal de par l'incompréhension et le non-support "des autres", le cœur qui fait mal de par... En plus, y ajouter notre tête qui en fait à sa tête... et ça se répercute entre autres sur les finances (oh! combien de factures payées en retard!!!)... ça se répercute aussi sur plein de petites choses au quotidien (comment aller faire l'épicerie???)...
Ce que tu vies est "tout à fait normal", pour une personne qui vit un deuil.
Alors, pouvoir ventiler et en plus, réaliser que tu n'es pas seule à vivre cela (moi, j'avais l'impression de devenir folle... de savoir que d'autres vivaient cela de façon similaire... ça me rassurait, en quelque sorte)

Gros câlins

Tu sais SuperMaman, je lisais ton message et je
me sentais tout d'un coup rassurer. Ça fais 5 mois que mon ange William
m'a quitté, je m'efforce pour garder le gout a la vie. Passer au
travers de ma journée, me demande beaucoup d'énergie. M'occuper de mes
enfants est tout un fardeau. Je ne suis pas patiente et j'ai juste le
gout d'être tout seul avec moi meme. Et en meme temps je me sens
terriblement coupable d'avoir ses sentiment là. Je lutte a tout les
jours, contre mes envies de solitudes et du chagrins qui m'habite. Je
me demandais si j'etais normale. Et tu me confirme que oui, car toi
aussi tu le vie.

Tu sais apres avoir perdu ma fille en 2007, mon
couple, tout comme le tiens a pris une mechante debarque. On etais plus
du tout sur la meme longueur d'onde. On ne se parlais pratiquement plus
et il ne se passais plus rien non plus dans l'intimité. Sauf qu'en
Juillet 2008, On attendais une autre ptit bb. Ce bb là n'etais pas du
tout planifier. On avais comme pas le choix d'embarquer dans le bateau
pis de suivre le courants.Le temps a finalement arranger les choses
pour le mieux. Et ptit peu par ptit peu notre couple est redevenu un
vrai couple.Mais en decembre mon ptit William me quittais pour aller
rejoindre sa grande soeur. Cette fois si, notre couple est rester
solide face a ce deuxieme deuil.

Tout ce que je peux te dire,
laissez vous du temps, ça ne fais pas longtemps que ton ange est parti.
Le seul remede qui existe dans ces circonstances , c'est le temps. Il
n'y a rien d'autre qui peux venir apaiser la souffrance qui nous
habite. Rien ne remplacera ma ptite Ann-Sophie et mon beau
ptit William. Tout comme toi ,rien ne pourra remplacer ton petit ange. Jamais je ne les oublierais, ils font parti de moi a tout
jamais. Je comprend ton mal de vivre, car moi aussi apres leur depart , c'etais comme si une ptite parti de moi etais morte aussi avec eux. je me sens meurtrie par leur depart. Je voudrais etre heureuse et r'avoir ma vie d'avant et n'avoir jamais passer par là. Mais maintenant je dois vivre avec et continuer ...

Alors prend le temps de vivre ta peine.
Annie

Merci beaucoup pour vos beaux mots d'encouragement et de me donner le gout de continuer à vivre sans mon petit Ange seulement dans mes pensées.

SuperMaman