IMG un décès programmé

Bonjour,

je voulais savoir s'il y des Mam'ange qui ont subi une IMG ?

Mon petit Léo était porteur d'une trisomie 13 et après le diagnostic j'ai souhaité faire l'IMG au plus vite, car il n'y avait pas d'espoir.
L'IMG a eu lieu le 5 avril 2017, j'ai accouché, j'ai pu le voir avec le Papa, nous l'avons ensuite inscrit à l'état civil, nous l'avons appelé Léo.

Aujourd'hui il me manque et je regrette parfois d'avoir fait l'IMG aussi vite, même si au fond je sais avoir fait le bon choix, je regrette de ne plus pouvoir le voir aux échos.
Il était si mignon, toujours le pouce fourré dans la bouche...
j'avais fixé tous les rendez vous échos et je devais faire une le 30 mai 2017.

Je suis si triste et j'aimerai savoir comment les autres Mam'ange ont traversé l'épreuve de ce décès programmé ?

Merci à vous et bon courage à tous et toutes!

Coucou. Celà fait 15 jours que je lis la détresse de toutes ces mamans qui tout comme moi, on perdu le rêve de leur vie. Celà fera demain, 1semaine que j'ai subit l'img. Entre l'annonce du diagnostic, le 4 mai et l'hospitalisation le 11 mai, nous avons du vivre la pire semaine de notre vie. Une semaine sans sommeil à tenter de comprendre pourquoi l'injustice nous avait frappé. Nous revions ce premier petit bébé. Maintenant je n'ai plus que mes larmes pour pleurer ce ventre vide que je vois chaque matin. Nous sommes partis en amoureux quelques jours car je ne pouvais plus entendre les réflexions des gens sur notre avenir qui serait brillant et notre âge nous permettant d'en avoir d'autres. Nous n'en voulons pas d'autre, nous voulions ce petit bébé, ce petit garçon en bonne santé. J'ai beaucoup de peine pour vous toutes. Actuellement, je ressens une profonde tristesse et révolte. Je croise des femmes enceintes chaque jour... c'est difficile. En pensée et lecture avec toi

Bonjour Audrey et Merci d'oser partager avec moi ton histoire.
je sais que le ressenti de chacun est différent mais ça fait du bien de savoir comment les autres réagissent face à tout ça, c'est bien de ne pas se sentir seule.
Je partage ton point de vue et j'ai de plus en plus de mal à entendre les gens positiver sur notre avenir en disant "Vous en aurez d'autres, vous êtes jeunes" ou bien le "tu étais à combien de mois? oh! ça va tu n'étais pas à 7 ou 8 mois de grossesse!" ces gens qui par affection et compassion veulent nous faire relativiser cette situation, font parfois l'inverse.
Cette phrase "ah ben ça va, tu n'étais pas à 7 ou 8 mois de grossesse, plus tu aurais attendu plus ça aurait été dur" me renvoie en pleine figure la décision que j'ai prise d'interrompre RAPIDEMENT cette grossesse.
Je ne m'en veux pas d'avoir mis fin à la vie de mon petit Léo car je ne voulais pas qu'il souffre et sa pathologie était comme me l'ont dit les médecins, incompatible avec la vie. Mais je m'en veux de lui avoir retiré ces semaines de vie in-utero. Il était bien accroché comme disait mon gynéco son cœur battait très bien, et aux échos il gigotait et suçait son pouce. Il avait l'air tellement bien dans mon ventre, et selon mon gynécologue il ne souffrait pas in utero.
Dans mon cas c'est la mesure de la clarté nucale qui a alerté mon gynéco, et après la choriocentèse, il n'y avait plus de doute, ni d'espoir, Trisomie 13.
Il m'a dit que dans 90% des cas le bébé n'arrive pas au terme, et une fausse couche tardive se produit. Et que lorsqu'ils y arrivent, ils ne vivent que quelques mois et la seule chose à faire pour eux, c'est les soins palliatifs, pour qu'il ne souffre pas trop. Le Généticien de Toulouse m'a dit qu'il n'avait rencontré qu'une seule petite fille Trisomie 13 dans sa carrière, car les parents font généralement une IMG avant, et cette petite fille n'a vécu que 6 mois à l'hôpital.
Alors c'est égoïste de ma part, mais parfois je me dis que j'aurais aimé le garder le plus de temps possible en moi. Même si je sais que plus le temps aurait passé plus je m'y serai attaché.
Et pour la fameuse phrase "vous en aurez d'autres" je partage aussi ton point de vu, C'est lui que nous voulions, c'est ce petit garçon, notre petit Léo. Ce petit bouchon qui pour nous, vivait déjà, et remplissait déjà tellement notre vie de bonheur. Les échos étaient des moments magiques qui nous rendaient déjà très fiers.
L’hôpital a vraiment été top, car la veille de l'IMG ils ont acceptés de me faire une écho pour qu'on puisse le voir, le papa et moi et qu'on puisse avoir des nouveaux clichés de notre fils.
J'ai même pu le revoir et avoir des nouveaux clichés le lendemain, le matin de l'accouchement. J'ai envoyé les cliché au Papa car il ne souhaitait pas participer à l'accouchement, et ça lui a permis de se sentir présent malgré tout, il m'a rejoint à l'hôpital pour qu'on puisse voir ensemble notre fils.
Du coup je suis contente car j'ai un joli cliché du profil de Léo, le pouce à la bouche. Et ce cliché est très important car à toutes les échos, il suçait son pouce.
J'ai aussi pu avoir des photos de Léo, mais cette écho le représente vivant et même si la qualité de l'image n'est pas top c'est le moment qu'elle représente qui importe.
Concernant l'après l'IMG, j'étais tellement occupé par l'organisation de la suite (choisir entre la dispersion des cendres au jardin du souvenir ou bien prendre une concession au cimetière, le choix de l'urne, ...) que je n'ai pas vraiment réalisé tout de suite l’immense vide qu'il avait laissé en moi.
Mais la semaine dernière j'ai eu un gros contre coup suite au retour de couche.
La tristesse était devenu mon humeur principale. J'étais triste déjà avant le retour de couche mais pas a ce point, là c'était vraiment viscéral je n'arrivais plus du tout a prendre sur moi.
Du coup j'ai décidé d'organiser un weekend que tous les deux en amoureux. Rien d'extraordinaire, mais nous serons tous les deux, face à la nature, nous partons samedi et dimanche visiter le parc à loup du Gévaudan, avec une nuit au gîte. J'espère qu'il fera beau et que nous arriverons à déconnecter.
Je souhaite beaucoup de courage à tous les Par'ange.
Et je te remercie une nouvelle fois Audrey d'avoir pris le temps de partager ton histoire je reste à ton écoute si tu as besoin de parler.

Je constate en te lisant des similitudes entre nos vécus. À l'annonce du diagnostic, ma gynécologue qui s'était entourée de ses deux collègues spécialisés en morpho ne m'ont proposé que l'img. Le risque que d'autres pathologies soient associées à son handicap était grand mais à 16sa, c'était trop tôt pour se prononcer. Le bébé qui s'est avéré être un petit garçon pouvait mourir In-utéro à un stade plus avancé de la grossesse. Je voulais lui éviter toutes souffrances. La mienne était grande, autant atténuer les siennes. Ce matin là du diagnostic, je nous revois mon compagnon et moi rigoler dans la salle d'attente, je me revois interpeller la gyné sur mes résultats sanguins qui étaient excellents (pré test du sucre) alors que le matin même, sans savoir, j'avais déjeuné copieusement alors que j'aurai dû être à jeun. Puis je me revois rester face à cet écran, je me vois descendre de la table d'examen et m'effondrer dans le vestiaire pensant que je vais me réveiller, ce n'est qu'un cauchemar. Je me revois voulant me sauver au plus vite de cet hôpital en emportant mon bébé pour qu'il continue de grandir au chaud. Le plus difficile a, je crois, été de prendre ces 3 cachets qui devaient arrêter de l'alimenter via son cordon ce qui devait l'endormir paisiblement. La vie est pénible et nous inflige des maux que nous n'avions pas envisagé. Par contre, je lis que tu es allée seule à l'img ? Mon compagnon à été d'un grand réconfort durant cette journée. Il a laisse de la place à la tristesse, la colère et même la haine. Mon img a eu lieu dans une chambre à côté des salles d'accouchement où j'ai assisté au bonheur des autres (par procuration). Maintenant, se reconstruire? Je ne pense qu'à ça et pourtant je ne cesse de l'imaginer. Un petit garçon potelé qui aurait fait le bonheur de ses parents. Surtout qu'ici en vacances, je croise chaque jour des parents "ayant des attitudes bizarres avec leurs enfants" (ajd un homme tirant la poussette de son fils en arrière sur deux roues). Je suis révoltée et dois rester passivement à les observer. Où en êtes-vous dans votre processus de reconstruction ? Envisagez-vous un avenir avec un autre enfant? Voyez-vous quelqu'un pour vous accompagner? J'ai tellement de question que je ne sais par où commencer. Nous attendons les résultats génétiques dans les 8 à 10 prochaines semaines ! Vous avez raison de changer d'air, les gens autour sont ingrats et leur attitude pas du tout réconfortante. Qu'ils gardent leurs paroles désobligeantes et nous prennent dans leur bras, voilà ce qui serait préférable... mais au fond, c'est tellement plus simple de s'approprier le malheur des autres pour en faire une histoire à raconter entre "le fromage et le dessert" (oh mes pauvres, il valait mieux ainsi, la nature fait bien les choses, il faut voir de l'avant et arrêter de se morfondre. Celà me fait du bien de correspondre ici, sur ce forum, alors que tu m'es inconnue. Nous pouvons nous comprendre quand les gens autour en sont incapables. Courage à vous dans votre processus de deuil bien qu'on ne sait pas à quel moment l'acceptation de cet aléa débute... nos petits anges veillent sur nous, nous ne devrions pas culpabiliser et penser que dorénavant, ils nous guident au quotidien. S'accrocher au positif... du mieux que nous le pouvons ❤️❤️❤️ Bon week-end en amoureux

Coucou Audrey,
Te lire et partager avec toi mon histoire m'apportent du réconfort.

Le jour de l'écho obligatoire du 1er trimestre pour la détection de la Trisomie, nous nous sommes rendus Marc et moi plutôt détendus à cette consultation. C'était déjà ma 3ème écho car mon gynéco avait du mal à dater la grossesse lors de la 1ere écho. Il m'a donc fait refaire une écho de datation 15 jours plus tard pour être sûr de la date. Pour les deux premières échos nous étions impliqués mais je mettais en garde mon homme sur les risques de fausses couches (FC) lors du 1er trimestre, car il était tout fou et voulais le dire à tout le monde. De mon côté j'essayais de ne pas trop m'impliquer affectivement juste au cas où.
Lors de la deuxième écho Léo faisait des petits bonds cela nous a fait rire et nous lui avons donné un petit surnom "Bloup-Bloup" jusque-là nous le surnommions "Petit pois" car à la première Echo il n'était pas plus gros qu'un petit pois. Et mon homme m'appelait "Princesse au petit pois."
Après cette 2ème écho nous avons tous les deux baissés la garde, les petits bonds de notre petit "Bloup-Bloup" nous avaient attendris. Et les semaines défilaient donc le risque de FC était de plus en plus faible. Le gynéco avait même déjà établi la déclaration de grossesse en ligne auprès des administrations. J'ai relâché la pression car depuis le début de la grossesse j'étais un peu stressé car je n'étais pas immunisé contre la Toxo. Le gynéco avait été rassurant en me disant de faire attention mais de ne pas m'en faire pour ça. Notre état d'esprit le jour de l'écho obligatoire du 1er trimestre était au top, nous étions détendus et n'étions pas stressé pour cette écho.
L'examen a super bien commencé, le gynéco a commencé par les mesures habituelles, puis il nous a proposé d'écouter le cœur de notre fils Ah quel bonheur il nous montrait avait joie l'évolution de notre petit depuis l'écho précédente. Puis et venu le moment de mesurer la fameuse CN la Clarté Nucale et là Léo n'était pas bien placé pour réaliser cette mesure, le gynéco a alors bataillé pour le faire changer de position car notre petit prince dormait. Et la ça a était le bal des petits sauts, notre "Bloup-Bloup" gigotait comme un petit fou nous rions donc Marc et moi pendant que le gynéco bataillait pour faire sa mesure.
Et puis je me suis rendu compte que le gynéco était devenu très sérieux, je le voyais mesurer et mesurer encore, je lui ai donc posé la fameuse question "il y a quelque chose qui ne va pas" et là! Tout s'est effondré il m'a répondu "je le crains" et m'a expliqué que la CN était beaucoup trop importante et nous a annoncé qu'il y avait 40% de risque pour qu'il s'agisse d'une maladie chromosomique. Et là j'ai eu l'impression d'être prise dans un tourbillon tout allait très vite, j'étais effondré. J'essayais de rester forte pour arriver à retenir toutes les informations, mais j'avais l'impression d'être là sans être là. Il a appelé sa secrétaire pour qu'elle me prenne un rendez-vous au plus vite pour la choriocentèse il nous a expliqué l'examen. Puis nous avons quitté son bureau et nous nous sommes dirigés vers le secrétariat pour régler la consultation et récupérer ma date de rendez-vous avec le généticien.
La salle d'attente était bondée, je me sentais mal de ne pas arriver à m’arrêter de pleurer. J'avais envie de quitter ce lieu au plus vite, je manquai d'air.
La secrétaire m'a dit qu'elle devait faire un courrier pour mon rendez-vous à Toulouse qui aurait lieu une semaine plus tard, je lui alors dit que Marc repasserai le chercher plus tard. J'ai réglé ma consultation et je suis vite partie.
Et là la longue attente a commencé, j'étais très mal car je sentais au fond de moi que ça n'allait pas et que même s'il m'avait annoncé un risque de 40%. Au fond de moi je sentais que mon bébé était malade, et je m'en voulais. J'ai donc décidé d'acheter un petit doudou la veille de mon examen à Toulouse, comme pour me convaincre que tout irait et me prouver que je ne le condamné pas avant d'avoir les résultats. Mais au fond de moi je sentais que ça n'allait pas.
Le jour où j'ai reçu le coup de fil de mon gynéco, m'annonçant que Léo était porteur d'une trisomie 13 mon premier sentiment a été très bizarre. Je me suis sentie soulagée, soulagée que l'attente des résultats et "le doute" se terminent enfin mais aussi soulagé de ne pas avoir ressenti que mon bébé était malade pour rien.
Et puis les choses se sont enchaînées, un rendez vous avec mon gynécologue pour établir la demande d'IMG, et faire une écho puis il a appelé l’hôpital l'hôpital pour me prendre rendez-vous avec une gynéco de l’hôpital car mon gynéco ne pratique pas les accouchements. Mon gynéco m'a conseillé de faire l'IMG par aspiration et sous anesthésie générale, (car je suis handicapée depuis plusieurs années suite a un accident de la route) il en a parlé au téléphone avec la gynéco de l'hôpital lui expliquant que pour lui ça lui paraissait préférable. Il lui a dit qu'il ne voulait pas rajouter un traumatisme de plus à une femme déjà bien cassé par la vie.
On était donc jeudi et j'avais rendez-vous le mardi pour une consultation avec la gynéco qui devait m'informer de tous les détails de l'IMG.
Le week-end a été dur je me sentais mal et j'avais des questions qui me venaient "pourrait-il être aspiré vivant ?" "pourrais-je voir mon fils si je faisais une aspiration" J'avais lu sur le net que je ne pourrais pas l'inscrire à l'état civil et obtenir le livret de famille si je faisais une aspiration au lieu d'un accouchement. L'inscrire à l'état civil ne me paraissait pas nécessaire au début mais plus les jours passaient plus je me sentais mal et je ressentais le besoin de lui donner quelque chose en échange de cet acte ce décès programmé.
J'ai eu plusieurs discussions avec Marc pour savoir si ça lui posé un problème que je l'inscrive à l'état civil et que je lui donne le prénom qui nous plaisait à tous les deux. Il m'a dit qu'il n'en ressentait pas le besoin mais il m'a dit de faire tout ce que je sentais nécessaire. Il a vraiment été au top. Je lui ai ensuite demandé si il souhaité voir le corps et assister à l'accouchement si jamais je choisissais d'accoucher plutôt que l'aspiration car pour l'aspiration sous anesthésie générale il ne pouvait pas être présent. Je savais qu'il était pas mal stressé d'assister à un accouchement entre guillemets normal.
Alors là ça allait être compliqué. IL m'a dit qu'il ne se sentait pas capable de voir le corps, moi-même je ne savais pas non plus. Mais il m'a conseillé de ne pas le faire, il avait peur que je me fasse du mal pour rien.
Le rendez-vous du mardi m'a permis de me décider pour l'accouchement plutôt que l'aspiration. Ce rendez-vous avec l'équipe de l'hôpital m'a apaisé car ils ont abordé tous les points. Ils m'ont proposé de choisir le service où je serais hospitalisé (soit le service maternité parmi les bébés et les mamans, soit le service chirurgie gynéco obstétrique), ils ont proposé de nous faire un bracelet de naissance, nous ont informés de la possibilité de voir le corps si nous le souhaitions et de faire des photos de notre fils au cas où nous souhaitions le voir plus tard, ils ont aussi abordé les détails de l'après savoir si nous voulions une inhumation ou une crémation et dans le cas d'une crémation 3 choix s'offrait à nous pour la destination des cendres. Bref ! Ça peut paraître glauque raconté comme ça mais ça m'a rassuré et permis d'avoir l'impression de gérer un peu les choses et d'avoir le choix.
Nous avons alors fixé le rendez-vous avec l'anesthésiste pour le lendemain, puis avons fixé la date de l'IMG à la semaine d'après.
Du coup nous avons alors reparlé de l'accouchement avec Marc. Il m'a dit que si je voulais il pouvait être là. De mon côté je voulais l'épargner et je me sentais assez forte pour le vivre accompagné juste par l'équipe médicale qui était vraiment super attentive lors du rendez-vous du mardi. Je savais que j'allais vouloir vivre ce moment dans le silence centré uniquement sur mon fils.
Et puis c'était aussi une façon de différencier cette grossesse des prochaines. J'ai donc choisi d'être hospitalisé en gynécologie plutôt qu'en maternité et de vivre "seule" cet accouchement. Laissant donc la place à Marc et l'hospitalisation en Maternité pour les grossesses où il y aurait de l'espoir.

L'IMG s'est déroulé en 3 étapes
Le lundi Prise des cachets de Mifégyne. Le mardi à 17h entrée à l'hôpital, la gynéco m'a posé des laminaires pour ouvrir doucement mon col durant la nuit, j'ai demandé à faire une écho et nous avons pu revoir notre fils ensemble Marc et Moi, écouter son petit cœur, et avoir des clichés
Le mercredi à 8h00 direction la salle d'accouchement, la sage-femme m'a proposé de faire une écho pour le voir une dernière fois, j'ai pu écouter son petit cœur et faire des nouveaux clichés de mon petit Prince. Ils m'ont posé la péridurale et m'ont donné le Cytotec pour déclencher les contractions.
Je ne regrette pas mon choix, j'ai accouché avec le doudou de Léo avec moi, j'ai envoyé des SMS à Marc lui expliquant pas à pas le déroulé de l'accouchement et lorsque la sage-femme m'a dit que Léo serait là dans 10 minutes, j'ai donc appelé Marc pour qu'il quitte son travail et qu'il me rejoigne comme nous l'avions convenu la veille.
Il est arrivé, la sage-femme nous a alors proposé de voir Léo, nous l'avons vu ensemble.
Comme toi, on était dans une salle d'accouchement à coté autres des salles où d'autres Maman mettait au monde leurs enfants, mais ça ne m'a pas vraiment posé de problème car nous étions ensemble.

De mon côté lorsque je rencontre des femmes enceintes ça ne me pose pas de problème, par contre les tous petits qui viennent de naître, et voir des poussettes c'est compliqué.
Pour l'instant, on avance pas vraiment. Je ne reçois l'urne de Léo que la semaine prochaine. Pour l'instant il est dans une urne provisoire au crématorium. On avait choisi une Urne juste après la crémation mais il n'y en avait plus au pôle funéraire j'ai réussi à la trouver sur le net mais il y avait un délai de fabrication et de livraison pour mi-Mai elle était à 25 euros plus cher. Mais nous voulions vraiment celle-là, ça nous a fait du bien de lui choisir cette urne pour Marc c'était comme lui choisir un pyjama et moi j'avais l'impression d'y choisir son lit!
Maintenant il va falloir que je m'occupe de prendre une concession au cimetière car au début nous voulions disperser ses cendres au jardin du souvenir, mais comme pour l'accouchement ou l'aspiration, je me sentais mal je doutais et me questionnais je vivais mal le fait de ne pas pouvoir déposer une petite statuette d'ange au jardin du souvenir, c'est interdit et pour moi cette étape de l'ange c'est avéré apparaître bien plus importante que ce que j'aurais pu penser.
Je m'en suis voulu de changer d'avis et de changer une nouvelle fois ce que nous avions initialement prévu. Surtout que là on est passé d'un coût à zéro € car la dispersion des cendres ne nous faisait aucun frais.
A un tout autre montant 75 € pour l'urne + 449.21€ de concession pour 10 ans en caveurne au cimetière + l'ange + d’éventuelle dépense pour inscrire le nom. . Mais Marc a vraiment été au top une nouvelle fois. Il m'a dit qu'on allait faire comme je le sent pour que j'arrive à faire mon deuil.
J'ai acheté le même doudou que j'avais acheté pour Léo mais en plus petit pour le mettre dans l'urne avec lui. Et avec marc on dort avec on le charge de nos odeurs de notre amour de nos clins de nos bisous afin qu'il reste pour l’éternité avec notre petit prince. On a même chacun inscrit l'étiquettes un cœur avec écrit "TON PAPA ❤️" "TA MAMAN❤️". Et je garde l'autre avec moi j'en ai même acheté un pour Marc. Voilà ça va te paraître peut-être idiot mais voilà comme on essaye de faire face, ça nous fait du bien.

Concernant une nouvelle grossesse, le gynéco nous a dit qu'il fallait au moins attendre 4 mois. On en a parlé ensemble mais on souhaite attendre au moins la date de terme qui était prévu, voir plus longtemps. Je ne veux pas projeter des sentiments négatifs sur ma prochaine grossesse et il me paraît logique d'attendre que le terme qui était prévu pour cette grossesse passe afin je ne me sentirait pas bien d'attendre un autre bébé alors que Léo devrait encore être dans mon ventre. Mais je ne suis pas à l'abris de changer à nouveau d'avis.
C'est la première fois de ma vie que je change autant de fois d'avis car généralement quand je prends une décision je m'y tiens.
Mais je ne me tracasse pas et je suis les conseils que m'a donné la psy que j'ai vu après l'accouchement.
De notre côté on a fait les test génétiques tous les deux et on attend aussi les résultats.
Si tu as d'autres question je suis là! j'ai essayé de te détailler tout en simplifiant.
Et si tu aimes lire il y a des livres sur L'IMG, Moi j'ai acheté ''l'enfant interrompu''
Je suis heureuse que ça te fasse du bien, de venir ici, car pour moi aussi.
Je vous souhaite également à toi et ton compagnon beaucoup de courage.
De notre côté on ne cherche pas vraiment à savoir combien de temps va prendre le deuil, je me laisse porter je prends les décisions les unes derrière les autres sans chercher à contrôler les choses et j'écoute mon cœur si j'ai besoins de rituels pour faire mon deuil comme le doudou, ou l'ange pour sa tombe et bien je fais et je ne me pose pas de question sur ce que les gens peuvent penser. Car je m'en fou! La seule personne qui importe c'est Marc car c'est le seul à vivre lui aussi ce deuil. On se parle beaucoup et rien n'est idiot, si on a besoin d'un truc on en parle à l'autre pour savoir s'il n'y est pas opposé. Et on avance ensemble.
Les gens ne peuvent pas nous comprendre mais on ne peut pas leur en vouloir, seule les personnes qui le vivent peuvent réellement le comprendre c'est pas plus compliqué que ça.
Bon week-end à vous deux.
De notre côté on va surement en profiter pour avancer encore.
On va aller visiter le parc à loup du Gévaudan.
On a vu sur internet qu'il est possible de parrainer un louveteau pour les enfants qui visitent le parc. Donc on va essayer de parrainer un bébé loup au nom de notre petit Léo. Ça coûte 15€.
On a trouvé l'idée géniale. Maintenant va falloir voir si c'est possible.
Voilà... je te laisse car je t'ai écrit un livre j'ai la pas envie de me relire donc désolé pour les fautes car il doit y en avoir, il est 4 h du mat et mon cerveau fatigue.
Prenez soins de vous ... retrouvez-vous! et avancez en amoureux!

Bonjour Melou. Je constate que tu es insomniaque, que tu travailles de nuit, que tu es juste matinale ou qu'il y a un sacré décalage horaire entre chez moi en Belgique et chez toi. J'apprécie te lire et ai beaucoup d'empathie pour votre vécu. Quand tu as eu ta première écho obligatoire, tu étais enceinte de combien de semaine? Je suis bien d'accord avec toi, on pense passer les 12semaines, se réjouir de l'annoncer aux proches pensant que tout va bien, que la stade critique est passé et malheureusement, la nature agit insidieusement. Je trouve ça bien de lui avoir trouvé un petit prénom, ça lui donne une identité au sein de votre famille. Dans le futur, si vous décidez de l'agrandir, vos enfants sauront qu'un petit garçon a fait votre bonheur durant quelques semaines bien au chaud dans le ventre de sa maman mais malheureusement il a décidé un peu trop tôt de rejoindre les étoiles ✨En tout cas, c'est ce que je souhaiterai pour ma famille future car je garde espoir d'un jour agrandir notre famille et d'y inclure note petite crevette. Je regrette personnellement de ne pas avoir pu le prénommer. Nous avions choisi pour une fille mais ne nous étions pas encore mis d'accord pour un garçon pensant que nous avions encore quelques semaines devant nous. Pourtant nous n'avions pas de préférence ! Qu'importe le sexe, nous voulions juste qu'il soit en bonne santé. Hier, durant nos vacances, nous sommes entrés dans un lieu que je n'ai plus fréquenté depuis des années bien que j'ai 30 ans (à savoir une église) et nous avons allumé une bougie en sa mémoire pour guider son passage symboliquement vers les étoiles. Je trouve ça bien que chez toi, vous aillez le droit d'acheter une urne car ça matérialise son départ et vous laissera un endroit pour vous recueillir. En Belgique, avant 25semaines, le fœtus n'est pas reconnu et n'a donc aucune valeur légale même pour le livret familial. Nous, son petit corps est parti pour l'autopsie et malheureusement, il ne nous sera pas rendu car il y aura une crémation collective dont nous ne serons pas informés. Nous garderons juste dans notre cœur et notre tête, le souvenir de l'avoir vu, tenu dans nos mains et de pouvoir regarder ses photos. Moi personnellement, ça m'aide ! Et vous, son corps va vous être rendu mais quand a lieu la cérémonie dans le jardin des anges? C'est adorable l'idée du parrainage du louveteau... une belle idée. Si cela vous aide en plus. Moi, je souhaite dépasser tout celà et pouvoir un jour sereinement agrandir notre famille... nous attendrons les résultats et le feu vert de la gynécologue. Par contre, tout comme vous, je pense que c'est bien d'attendre la date présumée de l'accouchement (moi c'est fin octobre 2017) mais je ne sais pas si je saurai. Mon compagnon a comme le tien, à sa façon, une grande capacité pour m'entourer, me soutenir. Que ferions-nous sans eux? Pourtant, je sais qu'il vit la même peine que moi mais masque plus aisément ses sentiments. Il est fort pour nous deux et je suis admirative. Je vous souhaite un magnifique séjour et te remercie de prendre la peine de me répondre. Je n'ose pas intervenir sur les autres sujets car je suis nouvelle sur le forum mais je lis beaucoup les interventions des autres qui vivent parfois des peines immenses et répétitives. À côté, certaine maman accueille ou porte en elle, l'espoir et je reste confiante et sais qu'un jour nous pourrons aussi. Belle journée ⭐️

Coucou Audrey !
Je suis effectivement un peu insomniaque sur les bords ! Il n'y a pas de décalage horaire, j'habite dans le Sud de la France, c'est juste moi qui suis un peu décalé

Coucou Audrey !
Je suis effectivement un peu insomniaque sur les bords ! Il n'y a pas de décalage horaire, j'habite dans le Sud de la France, c'est juste moi qui suis un peu décalé

Bon ben j'ai voulu te répondre avec mon téléphone pendant que j'attendais mon rendez-vous chez le médecin, mais le message que j'ai passé 30 minutes à t'écrire ne veut pas partir. Il n'y a que les 3 premières phases qui ont été envoyés.
Mad

J'ai essayé deux fois, mais il n'y a que les 3 premières phrase qui partent. GRRRRR!
En plus je ne sais pas comment effacer les messages, quand je clique sur "Editer" ça ne fonctionne pas.

Bon ben du coup je te réécrirai le message plus tard car là trop la flemme de le faire.
Très certainement cette nuit LOL. Car maintenant c'est bon, tu le sais, deux messages en 3 minutes qui disent juste que je suis insomniaque !

LOL Laughing

! mais GGGRRRRR Mad

! quand même, car je t'avais une nouvelle fois écris un roman. Pffff!

Je te dis, a ce soir!

Aucun problème, ça m'est arrivé quelques fois aussi alors parfois, Je poste le "roman" puis le modifie afin de ne pas perdre tout ce que j'ai tapé. J'ai justement dit aujourd'hui à mon compagnon que je correspondais sur un forum et que ça ne me faisait aucun tort (que du contraire) car actuellement, les récents évènements ne quittent pas mon esprit. M'attristent souvent, me rendent mélancolique. Parfois quand je passe ma main sur mon ventre inconsciemment, ça me fait prendre conscience qu'il est vide de mon petit bonheur. Le 12 juin, je retourne travailler car j'étais écartée depuis mi-mars car je travaille comme psychomotricienne avec des jeunes enfants. J'y pense déjà, j'ai beau aimé mon travail, le cadre m'angoisse. J'ai aussi tellement hâte d'obtenir les résultats en souhaitant du plus profond de mon cœur que ce ne soit que la malchance et que ce ne soit pas génétique. J'imagine que tu es dans les mêmes attentes sauf que pour vous, ça ne devrait plus tarder. J'attendrai de tes nouvelles quand tu auras du temps... ton rendez-vous médical était bénin ? Rien en rapport avec Léo?

bonjour a toutes les deux, vos histoires sont différentes de la mienne mais l'issue et les sentiments qui en sortent sont les mêmes ...
je me retrouve tellement dans vos écrits... nous passons vraiment toutes par les mêmes étapes !!
Courage a vous !! gros câlins a nos petits

Hello Julia-Liam. Quand tu dis que ton histoire est différente de la notre, quand est-il de la tienne ? Si tu ne souhaites pas te répéter, envoi moi vers ton sujet où j'apprécierai de te lire. En ce moment, je n'ai pas grand chose auquel me raccrocher hormis ce forum et mon chéri (bien qu'il semble parfois décontenancé par mes émotions en dents de scie. J'ai parfois des hauts et des bas). Il faut dire que par choix,je me coupe un peu de mon entourage qui pourrait ne pas comprendre mes émotions... merci de rejoindre notre discussion même si c'est pour un court passage

non non ne tinquietes pas je vais te raconter mon histoire en essayant de ta la faire "courte".
Après une grossesse sans encombre, j'ai accouché à 35 semaines et 5 jours le plus beaux jours de notre vie est arrivé puis a été suivi par les pires ... mon fils Liam est décédé des suites d'une malformation de l'intestin grêle 4 jours après sa naissance ... Tout allait bien jusqu'au lendemain de sa venue au monde, les pédiatres ont compris que quelque chose n'allait pas, il a donc fallu transféré mon bebe à l'hôpital du Kremlin Bicêtre afin de trouver d'où venait le problème .. Liam a donc subi une opération très lourde et bien que celle ci se soit bien passée, son petit corps n'a pas réussi à reprendre le dessus. nous avons donc, grâce à l'équipe médicale, pu le présenter à notre famille, avant de le laisser partir dans nos bras ... puis vient le moment du rendez vous aux pompes funèbres, la cérémonie etc ... Cérémonie ou ton corps te réclame ton bébé (montée de lait que j'ai maudite car elles te rappellent que tu devrais l'avoir avec toi ...) la ligne de grossesse sur le ventre .. tout ça c'est un calvaire que seule vous pouvez comprendre ...
La colère je l'ai encore c'est un cauchemar a vivre ... mais malgré tout on doit aller de l'avant pour ma part cette épreuve m'a encore plus conforter dans mon envie d'avoir des enfants avec mon mari et de prendre notre "revanche".

Mais j'ai peur de ne pas m'impliquer autant dans ma future grossesse... de ne pas me laisser l'aimer.. que cet enfant grandisse dans l'ombre de son grand frere... ou encore de revivre ce cauchemar ...
Mon fils me manque... cela ne devrait jamais arrivé et ce site ne devrait pas exister !! Mais ce forum nous fait tellement de bien !! Cela nous permet de parler de notre peine sans passer pour une depressive ou quelqun qui ressasse sonn malheur !! Ici on est comprise et surtout remotivee!!! Parce que quand on voit le nombre de maman qui ont vecu notre calvaire reussir a reconstruire leur vie et continuer de construire leur famille !! Ca redonne du courage
Pleins de pensées à nos petits partis trop tôt..
Bonne nuit les filles

Je ne dis pas qu'il y a de meilleur moment pour perdre son enfant mais dans mon cas, ma grande chance est que son départ se soit passé à 16SA. Enfin peu importe le temps passé ensemble, quelqu'il soit, il laisse son empreinte mais vous dans votre cas l'avez vu respirer et vivre puis vous l'avez confié aux chirurgiens qui ont effectué leur travail et la nature a repris ses droits pour votre grand malheur. Ton histoire me donne des frissons... je suis devenue extrêmement sensible aux histoires vécues par toutes ses mamans démunies, encore plus depuis que je le vis moi aussi. Tout à l'heure, Melou et Julia-Liam, j'ai pensé au petits corps de mon Bébé qui allait être autopsié et ça m'a glacé le sang. Je suis allée sur le site internet du centre effectuant celà et j'ai constaté qu'on pouvait à la demande du patient récupérer le petit corps à charge des parents pour ce qui est de l'incinération même avant 16SA. Bizarrement rien ne m'a été proposé, on m'a parlé qu'après analyse, il serait inhumé au cimetière des anges de Gilly près de Charleroi mais celà n'a lieu que 3X par an car ils font ça groupé. Ça m'a donné froid dans le dos... j'en ai pleuré sur le chemin du retour. Ça m'a ramené à notre duree réalité, celle de vivre sans nos enfants rêvés, de vivre dans la peine et l'effroi avec ce sentiment d'injustice. Je te souhaite de trouver l'apaisement Julia-Liam afin de pouvoir donner un frère et une sœur à Liam. J'ai une amie qui a vécu ça et elle m'a dit que JAMAIS elle n'avait réussi à trouver l'apaisement avant d'avoir son bébé dans les bras (j'ai apprécié sa franchise !) Donc, à moins d'anesthésier notre cerveau, le jour où nous aurons à vivre une nouvelle grossesse, je pense qu'entouré du corps médical, de notre famille proche, nous devrons tenter de vivre sereinement ce grand moment. Plus facile à dire qu'à faire car il faut savoir que je suis une anxieuse sur pattes. Je nous souhaite de trouver l'étincelle de l'espoir qui sommeille en chacune de nous afin de vivre des jours meilleurs ainsi qu'une excellente nuit à vous mes chères inconnues ⭐️⭐️⭐️ associée à une étoile pour chacun de nos petits anges

Bonjour audrey jespere que tu as reussi a dormir !! Merci pour tes petits mots ! Cela reconforte vraiment de les lire. En effet, il n'y a pas de pires moments et dans tous les cas nous ressentons la meme peine ... nous ne vivrons plus jamais une grossesse comme celle ci nous ne sommes plus Insousciante !! Je garde en tete que la nature m'a au moins laissé le rencontré et lui a permis de partir entouré d'amour dans nos bras et de notre famille ! Ce n'est pas le cas pour tous le monde .. mais l'ascenseur emotionnel est si fort que je me demande encore comment j'ai fait pour rester forte et ne pas pleurer ! Moi qui pleure quand je regarde bambi .. je pense que la maternite nous donne une force insoupçonnée !! Courage les filles ! Il faut s'habituer a cette peine qui nous prend au ventre .. dans quelques mois ce sera moins douloureux mais je pense que comme le dit ton amie on ne guerit jamais vraiment .. bisous a nos bebes d'amour

Passe un bon week-end Melou et en effet Julia-Liam, on ne sera plus jamais les mêmes femmes. Justement, ça ne fait que 9 jours pour moi depuis l'IMG donc j'ai encore beaucoup de mal. Je regarde souvent les photos qu'on m'a donné à la maternité. Ça me rassure de les avoir sur ma table de nuit, je regarde ses jolies petites jambes qui lui auraient permis de courir très vite. Je n'ai plus goût à rien... et toi, depuis le 12 mars, sens-tu une évolution par rapport aux sentiments ambigües qui te traversent?

Au tout debut jetais comme toi ! A chaque reveil, je ne pouvais m'empecher de regarder toutes nos petites photos afin de regarder chacun de ses grains de beaute, chaques petits plis de sa peau ... et surtout me rappeler que tout ca etait bien reel !! Plus gout a rien.. ni a sortir ni a me faire jolie ... Aujourdhui la douleur est moins vive par moment, je commence a m'habituer "a cohabiter" avec ce manque .. on se remet a sortir comme avant .. il ya des jours avec et des jours sans mais plus le temps passe, plus il yen a avec ! Donc je pense que c'est le temps qui fait son travail !! Et je me raccroche a l'idee qu'un jour on accueillera son petit frere ou sa petite soeur !! J'en ai eu l'envie tres vite bien que cela me fait peur !!
Donc sois indulgente avec toi, ecoute toi, fais ce qui te semble bon et tu verras tu arriveras a avancer !!

J'espère que ça m'arrivera aussi... bien qu'en effet, le temps doit faire son œuvre mais c'est lourd à porter et encaisser ! Et vous,avez-vous déjà eu des résultats vous donnant la possibilité de pouvoir concevoir dans les mois à venir un petit bébé pour agrandir votre famille? Enfin vu qu'apparemment tel est votre désir... moi la Gyneco nous a clairement dit que si les résultats revenaient négatifs au niveau génétique, il était conseillé d'attendre 3 mois. Du coup, je reprends un contraceptif oral parce que bien que dans mon esprit, je ne souhaite pas rester sur l'échec vécu avec notre petit bonhomme, je ne sais pas dire si je serai prête d'ici août. Mon compagnon est très à l'écoute mais je sais aussi qu'il en aura envie QUAND J'EN AURAI ENVIE MOI AUSSi ❤️ C'est vrai que pour l'instant, je souhaite uniquement rester chez moi. Je ne veux pas trop voir de gens qui ont oublié ces dernières semaines et ils me disent tous que je vais retrouver goût à la vie. Actuellement, je n'ai pas besoin d'entendre ces paroles. Je dois juste vivre avec ce manque et apprivoiser ma tristesse. Merci de prendre le temps d'échanger et partager sur ce forum avec les autres et moi

Merci a toi aussi de partager ton histoire, cela aide beaucoup de nous lire tu sais !! Tu verras on se sent beaucoup moins seule !!
Concernant une prochaine grossesse, Les medecins nous ont dit que ce n'etait genetique que des qu'on se sentirait pres on pourra se relancer !! Mais vu Que je suis tombee enceinte en juillet 2016 je ne souhaite pas l'etre dans cette periode pour eviter que les dates se melent et que les dates decho ou pire daccouchement soient similaires. donc je pense que a partir de septembre on pourra y songer vraiment !! Je t'assure que rien que de penser a cette prochaine grossesse cela me fait du bien!! Tu verras dans quelques temps tu auras le meme ressenti !
Passe un bonne nuit !! Courage ! Bisous a nos petits

Bonjour,
J'ai fais une IMG au 8ème mois.
Mon témoignage est lisible sur ce site.
Désolé de ne pas m'étendre sur le sujet, qui reste encore très douloureux malgré les 4 années passées.
Evidemment nous culpabilisons tout en sachant que c'est le meilleur à offrir pour notre enfant.
Beaucoup d'ambivalences et de complexité dans cette prise de décision.
Courage.....

bonjour melou, je passe juste sur ton post pour te souhaiter bon courage, nos histoires sont différentes donc je suis peut être mal placé pour te donner des conseil. C'est tout frais encore ton histoire, les premières semaines sont très dur à vivre, seul le temps atténuera les douleurs et nous apaisera. Je suis passée par la tristesse, la colère, la culpabilité et maintenant c'est un mélange de tout ça, mais je te rassure, moi ça fait 3mois que j'ai perdu mon bébé et j'arrive maintenant à en parler sans forcément pleurer. Il y a des jours ou je garde le moral et d'autres non, mais je sens que mes émotions et le deuil évolue avec le temps.
Bon courage, bisous à ton petit Léo

Coucou Audreyyy !
Désolé, je n’avais pas pris le PC avec moi ce week-end et je n’avais pas envie de tenter de le faire avec mon téléphone car après « le bug » de l’autre jour qui m’a particulièrement gonflé, j’ai préféré attendre de retrouver mon PC.
Je vais essayer de faire court, et de répondre à tes questions.
J’ai faits l’écho obligatoire du 1^er trimestre a 11 semaine et demi.
Et pour le prénom nous avions choisi Emma pour une fille et pour le garçon on était pas vraiment fixé. Marc avait une préférence pour une fille moi pour un p’tit gars, mais ce qui était vraiment important, c’était qu’il soit en bonne santé, ça n’a malheureusement pas été le cas.
Pour un garçon, Léo, était notre premier choix mais l’association avec le nom de famille de mon conjoint faisait un jeu de mot pas terrible et nous ne voulions pas qu’il y ait de moquerie à l’école.
Lorsque on nous a annoncé la maladie de Léo, j’ai commencé à chasser les infos sur les sites médicaux et autres pour me renseigner sur l’IMG et l’après IMG.
C’est donc à ce moment-là que j’ai vu qu’il était possible de lui donner un prénom et de l’inscrire à l’état civil, à condition qu’un certificat d’accouchement soit établi.
C’est donc entre autre pour ça que j’ai accouché plutôt que de faire l’aspiration sous AG.
Jusqu’en 2008 en France non plus le fœtus n’avait pas de statut légal avant 22 semaines d’aménorrhée ou s’il avait un poids inférieur à 500g. Il avait le statut de « « pièce anatomique », ne pouvait pas être inscrit sur le livret de famille cependant les parents pouvaient réclamer le corps pour l’inhumation ou l’incinération.
Des gens se sont battus pour que la loi change, et j’en profite donc au passage pour les en remercier.
Car depuis le 6 février 2008 la première chambre civile de la Cour de cassation a rendu trois arrêts dans lesquels elle a précisé la notion d'enfant né sans vie. Elle a en particulier supprimé les seuils à partir desquels la reconnaissance du statut d'enfant sans vie est possible. Et a estimé que le code civil ne « subordonnait pas l'établissement d'un acte d'enfant sans vie au poids du fœtus, ni à la durée de la grossesse ». Par conséquent, « tout enfant né sans vie à la suite d'un accouchement peut être inscrit sur les registres de décès de l'état civil, quel que soit son niveau de développement. »
L'enfant, qui n'acquiert pas la personnalité juridique et n'a pas de nom de famille, peut être mentionné sur le livret de famille si les parents le souhaitent. Il peut recevoir un prénom. De plus, les parents disposent de dix jours pour réclamer le corps et organiser des obsèques. Sinon l'établissement hospitalier fait le nécessaire.
Du coup avant le rendez-vous pour fixer la date de l’IMG, j’ai demandé à Marc si je pouvais lui donner un prénom et l’inscrire à l’état civil. Il était d’accord même si, lui, n’en ressentait pas le besoin du coup sur le certificat d’accouchement il y a son prénom « Léo » ainsi que mon nom de famille suivi de celui de Marc.
Par contre sur le livret de famille il ne sera inscrit que dans la case décès et n’auras pas de nom de famille. Juste Léo.
De ton côté si tu regrettes de ne pas lui avoir donné de prénom tu peux toujours en choisir un avec ton compagnon, rien de t’en empêche. J’avais correspondu avec une fille sur un autre site qui n’avait pas pu l’inscrire à l’état civil car elle avait fait par aspiration sous AG et sans certif. d’accouchement il est impossible de l’inscrire à l’état civil. Elle a quand même choisi un prénom pour son fils.
De mon côté j’ai préféré le faire, car il faut avouer qu’il est plus facile de dire « Léo » que « le fœtus » ou « le bébé ». Et puis je me suis simplement projeté dans l’avenir d’une future grossesse, où parler de Léo sera à mon avis nécessaire tant avec mon compagnon que la famille ou mon gynéco et ça sera à mon avis plus facile de dire Léo que « le fœtus » ou « le bébé » car ces termes désigneront alors celui qui sera dans mon ventre. Bref c’est ma vision des choses et mon ressenti, chacun a le sien.
Et pour ton autre question, son corps a été transféré au crématorium quelques jours après l’accouchement. Il a été incinéré gratuitement par le crématorium le 11/04/2017 et nous attendons l’urne pour pouvoir y mettre les cendres le doudou et pouvoir le mettre dans sa concession au cimetière. Car finalement j’avais changé d’avis et je ne souhaite plus le disperser parmi les autres au jardin des anges.
Il sera donc avec son doudou dans sa tombe et le jour ou l’un de nous décèdera et bien nous serons réunis, La concession peut accueillir 4 urnes, donc nous avons déjà nos places au cimetière.
Normalement, je reçois l’urne vendredi, donc Léo devrait rejoindre son caveau d’ici une semaine au plus tard.
Je trouve ça bien que tu sois allé à l’église allumer une bougie, car tu sais, je pense que dans ces moment-là nous avons besoin de ritualiser ce deuil.
De notre côté, il y a le doudou qu’on va mettre dans l’urne mais aussi le parrainage du loup, car nous avons pu parrainer un loup ce week-end. Le parrainage des louveteaux étant impossible nous avions le choix entre 3. Nous avons choisi « Weeti » une louve du Canada née en mai 2011 (la plus jeune des 3). Et j’étais super contente car j’ai appris qu’elle avait fait ses premiers louveteaux il y a une semaine…
Réponses à ton nouveau message
Essaye de ne pas trop t’inquiéter à l’avance pour ta reprise de boulot, et de voir cette reprise au jour le jour, car certains seront plus difficile que d’autres. Mais il ne faut pas transférer ta peine comme ton amour sur ces enfants. A mon avis un petit suivi psy pourrait peut-être t’aider a moins appréhender. De mon côté deux séances m’ont permis de voir l’importance de ne pas chercher à anticiper mes réactions face aux situations stressantes et de voir la vie au jour le jour. Chose plutôt difficile à faire pour ma part car j’ai tendance à chercher à tout organiser et tout anticiper en général.
Mais vivre au jour le jour dans une situation pareille est à mon avis nécessaire.
Je suis comme toi il me tarde d’avoir les résultats génétiques, je dois d’ailleurs les appeler demain car ils doivent êtres prêts.
Et mon rendez-vous de l’autre jour chez le médecin était pour ma prescription mensuelle de morphine car je souffre de douleurs chroniques au dos depuis plusieurs années. Donc non rien en lien avec Léo.
Par contre j’ai eu mon rendez-vous de consultation, post accouchement avec mon gynécologue aujourd’hui et tout se remets en place. Je vais quand même me rendre chez l’ostéopathe, pour tout remettre en place, car j’ai des petites douleurs çà et là, des petits nerfs coincés qui en plus de mes douleurs chroniques nécessitent un rendez-vous de remise en place. J’y vais ce soir à 19h.
Je te remercie également de prendre le temps de correspondre avec moi, car ça me fait beaucoup de bien.
Et je suis comme toi je n’ose pas intervenir dans les conversations des autres, c’est pour ça que j’en ai créé une nouvelle. Je suis heureuse que tu aies pris la peine de me répondre et de partager avec moi ton histoire. Je vois d’ailleurs que d’autres personnes nous ont rejoint, ça va nous faire du bien d’avoir le point de vue de personnes qui sont à des stades différents dans le processus de deuil et qui ont vécu des choses différentes ou similaires mais qui au final souffrent autant.
Car peu importe le terme de la grossesse, ou bien l’âge de décès, la pathologie qui l’a enlevé, … l’important c’est de chercher à combler ce vide qu’il a laissé en nous mam’ange et dans nos vies à nous par’ange car nous ne sommes pas les seules concernées, les papas souffrent différemment et gardent tout au fond d’eux car ils ne veulent pas ajouter à notre peine.
En tout cas c’est comme ça que nous le vivons avec Marc, on parle beaucoup, même si lui a du mal à aborder le sujet de lui-même. Mais je lui dis qu’il est autant légitime que moi et que s’il a besoin de m’en parler je suis là. Il cherche à me protéger mais je vois bien parfois qu’il y pense en silence.

Je vous souhaite à tous une bonne journée, et j’envoie plein d’amour à mon petit prince Léo ainsi qu’à tous vos petits anges.

Bonjour Julia-Liam,
Tout d’abord je tiens à te remercier d’avoir rejoint la conversation pour partager avec nous ton histoire. Qui est comme tu le dis différente mais au final, la peine est la même pour nous toute.
Et je te rejoins sur le fait que dans mon cas cette épreuve m’a conforté dans mon envie d’avoir des enfants avec Marc. Ça m’a même conforté dans l’idée que je suis avec la bonne personne. Car au bout de bientôt 4 ans de relation, il a toujours été là. Mais là nous vivons ensemble cette épreuve, et je suis admirative de voir comment il gère la situation. Je suis heureuse de voir que cette épreuve nous rapproche, car j’avais terriblement peur du contraire.
Nous avons dû faire des choix depuis l’annonce de la maladie de Léo, et même s’il n’avait pas les mêmes besoins que moi face à cette situation, il m’a encouragé à faire les choses comme je le sentait. Et aujourd’hui il est même content que j’ai pris des initiatives pour lui donner un prénom, ou bien pour avoir finalement opté pour une concession plutôt que la dispersion au jardins du souvenir, car il s’aperçoit qu’il a lui aussi besoin de tout ça. Bref tout ça pour te dire, qu’on essaye de tout faire pour donner la place qu’il mérite à Léo afin qu’on ne fasse pas de transfert lors de la prochaine grossesse.
Et là je pense à toi Audreyyy, si tu ressens le besoin de donner un prénom à ton fils ou bien à faire tout ce qui est en ton pouvoir pour essayer de récupérer le corps de ton fils écoute ton cœur, parles en avec ton chéri, et contacte la maternité pour pouvoir obtenir ce que tu souhaites, et si ce n’est pas possible tu n’auras pas de regrets car tu auras tout fait pour y arriver.
Le maternité ne sont pas toutes bien formées dans l’accompagnement des cas comme les notres, de mon côté j’ai eu beaucoup de chance car ils ont été top.
Julia-Liam je te rejoins aussi sur la peur de pas m’impliquer autant dans la prochaine grossesse. Mais plus on fait de choses pour que Léo ait sa place plus je me rends compte que la grossesse sera bien sur différente de celle-là, car comme l’a dit mon gynéco vous ne connaitrez jamais une grossesse sereine.
De toute façon même dans le cas classique, toutes les grossesses sont différentes, car on prend de l’âge on évolue, et on aborde pas une deuxième grossesse comme la première et ainsi de suite pour celle qui en ont 3 ou plus…
Mais au final je pense qu’il ne faut pas se laisser envahir pas la peur de ne pas l’aimer ou autre, il faut juste qu’on prenne le temps de donner une place à l’enfant qu’on a perdu pour ne pas projeter sur le prochain les sentiments liés à notre enfant parti trop tôt.
Je suis d’accord avec toi sur le fait que de telles situations ne devraient pas arriver, mais nous ne vivons malheureusement pas dans un monde féérique de licornes et autres créatures magique.
J’ai personnellement était très tôt confronté à la dure réalité de la vie, j’ai eu un accident de voiture sur l’autoroute à l’âge de 16 ans et depuis je vis le handicap avec tous ces inconvénients.
Mais comme tout dans la vie il y a des bons et des mauvais côtés au choses, et il faut essayer de trouver du positif dans tout ça. De mon côté ça m’a permis de me rendre une nouvelle fois compte que j’ai un chéri au top, et quel Père magnifique il fera, alors on ne va pas baisser les bras et comme tu l’as si bien dit, on va prendre notre revanche sur la vie.
Les épreuves que l’on rencontre dans la vie forgent notre caractère et plus on en rencontre plus on devient fort, alors soyons fiers du bonheur immense que nos petits anges nous ont apportés en si peu de temps dans ce monde et ne nions pas leur existence, car je pense que si on cherche à nier ce qu’on vit à la prochaine grossesse tout va ressurgir.
Il est bien normal que nous et évident que nous repenseront à Liam et à Léo mais s’ils ont une place dans nos vies, la distinction se fera. Enfin je l’espère !
Je suis quelqu’un qui réfléchis beaucoup c’est sans doute pour ça que je suis un peu insomniaque, mais je pense que dans un cas comme celui-là il faut juste s’écouter et faire ce qu’on ressent pour avoir le moins de regrets possible..
Ce forum est vraiment bien, il me permet de tout dire, face à des gens qui comprennent. Car il n’est à mon avis pas bon de tout dire à des gens qui n’ont pas vécu tout ça, car soit ils sont mal à l’aise soit ils essayent d’être compatissant mais ils sont bien souvent très maladroits. On peut même rencontrer des gens qui nous jugent et à ceux-là j’ai envie de leur dire, prends ma place et on verra si tu fais mieux.
Et puis je l’espère, nous accueilleront le frère ou la sœur de notre petit ange, lorsque nous seront prête, chacune mettra le temps nécessaire pour cela.
Et comme tu le dis il faut s’habituer à cette peine qui nous prends au ventre, cohabiter avec ce manque, le temps fera son œuvre.

Bisous a vous les filles et beaucoup d’amour pour tous nos petits anges !

Bonjour Passiflora
Merci beaucoup pour ta considération et tes conseils, car les conseils sont tous bon à prendre on ne les applique pas toujours il faut parfois du temps pour se rendre compte qu’ils peuvent nous servir mais il est toujours bon d’en recevoir.
Je pense comme toi que le temps fera son œuvre et quoi qu’il en soit. Je vois déjà que le fait de donner une place à Léo en ritualisant notre deuil nous fais du bien à Marc et moi.

Je te remercie de ton message, bisous à toi et a tous les par’ange bisous à Hanaé et à tous les petits anges !

Bonjour Audrey counter pressure,
Je te remercie de nous rejoindre, je constate que malgré ces 4 ans tu es toujours là, et c’est peut-être bizarre de penser ça, mais d’un côté ça prouve que nos anges font bel et bien partis de nous et de nos vies pour toujours.
J’ai pris le temps de lire ton témoignage (qui se trouve à la page 14 de la rubrique témoignages) je dis ça pour faciliter la recherche pour les filles si elles veulent le lire.
Ton histoire est différente de la mienne, mais je constate là encore des similitudes dans le ressenti de ces moments difficiles.
J’ai comme toi ressenti beaucoup d’ambivalence dans cette prise de décision. Même si comme tu le dis c’était le meilleur à offrir à nos anges.
Et ton témoignage me fait penser au miens, les réactions du gynécologue lorsqu’il détecte le problème, la sensation de sentir que quelque chose ne va pas dans cette grossesse (pourtant de mon côté c’est la première, donc j’ai pas vraiment d’éléments de comparaison), mais aussi l’attente interminable du diagnostic (de mon côté plus rapide), la prise de décision rapide (arrêter cette grossesse pour le bien de notre fils).
J’ai aussi ressenti cette impression que mes journées étaient rythmés par des rendez-vous médicaux. Et puis une fois la date de l’IMG posé ça s’est un peu calmé. J’ai tenu grâce à Léo et j’ai profité de chaque jour, c’était curieux de profiter sachant l’issu. Cette mort annoncée, alors que la vie est bien encore là au chaud au fond de soi.
Et je jour de l’IMG je ne pensais qu’à Léo j’étais seule avec mon fils et ça m’a fait du bien de vivre ça pleinement. Si Marc avait voulu venir il aurait été le bienvenu, mais je voulais vraiment qu’il le fasse comme il le sentait. Son absence ne m’a pas perturbé, j’ai pu vivre chaque moment pleinement sans chercher à le préserver en cachant mes sentiments. Je n’ai pas pleuré durant le travail, il n’y a pas eu d’injection, Léo très certainement décédé lors de la décente à cause des contractions, car il était trop petit pour les supporter. Et lorsque la gynéco m’a demandé de pousser je l’ai fait en silence. Et je me suis effondrée lorsqu’il est sorti. Un silence de mort régnait alors dans le bloc. Ils ont ensuite dû me faire un curetage pour retirer des caillots de sang et vu que la péridurale n’avait marché que d’un côté je sentais tout depuis le début. Mais là j’avais du mal à garder mes émotions entre la perte de mon fils et le côté désagréable du curetage les larmes étaient là, ils m’ont alors fait une petite anesthésie générale de quelques minutes pour finir d’aspirer les caillots. Et à mon réveil, Marc était arrivé dans la salle d’accouchement, j’ai pris le temps de lui raconter tous les détails, puis nous avons demandé à voir Léo.
Et là nous étions heureux et souriant, un vrai moment de bonheur. Marc m’a même dit « si tu m’en refais un aussi beau je veux un garçon ». Car à la base il a une préférence pour une petite fille. Ça m’a vraiment fait du bien que lui aussi le trouve beau et de le voir fier de son fils.
Nous l’avons ensuite rendu pour qu’il le mette à la morgue, et attendre dans cette salle qu’on m’autorise à rejoindre ma chambre. On entendait une mère crier de douleurs puis pleurer l’enfant.
Curieusement ça ne nous a pas posé de problèmes car nous étions ensemble.
J’ai demandé à revoir mon fils le lendemain, avant de quitter l’hôpital et le moment de la séparation est arrivé. Ça a été très dur, je lui ai longtemps parlé en lui disant que son Papa et moi, nous l’aimons et que nous le laissons ici mais qu’on le retrouvera très bientôt au crématorium.
Je me sentais vraiment mal de quitter l’hôpital sans lui. Une partie de moi s’est donc détaché et est resté avec Léo.
Comment Antonin a il vécut la perte de son frère ?
Ça n’a pas dû être facile de vivre cette épreuve.
La fête des mères approches et ça me rends triste car suis-je une mère légitime, car c’est ma première grossesse, et Léo n’est plus là. Mon fils me manque tellement.
Je te remercie une nouvelle fois pour ton message, ton témoignage ma apporté beaucoup de soutien. On se rends compte témoignages après témoignages que nous ne sommes pas seules.
C’est trop injuste de perdre son bébé, ils sont bien trop nombreux à devenir des anges.
Je te souhaite beaucoup de courage embrasse Antonin pour moi, et j’envoie pleins d’amour à Charly, Léo, et tous les autres petits anges.
Gros bisous à tous les par’anges.

Mélissa

Chère Melou, ça me semble tellement bizarre qu'en si peu de temps, je me sente sur ce forum en confiance. Il ne se passe pas un jour sans que je n'y passe et durant le week-end, en lisant d'autres vécus, j'ai pris la peine d'échanger un peu plus. Je trouve ça super que vous aillez pu parrainer cette louve. Porte-t-elle le nom de Léo maintenant? C'est une belle symbolique et j'espère que vous avez passé un week-end ressourçant ! Hier, lors d'une escapade dans le monde de l'ameublement suédois (j'entends par là Ikea), mon compagnon a tout à coup ouvert son cœur. Était-ce du à son passage 1h plus tôt à la visite médicale de son travail lui autorisant à reprendre le lendemain même? Je n'en sais rien... mais pendant près d'1H, il s'est confié comme jamais. Il a dit que ce bref passage dans nos vies de notre petit ange renforcerait à jamais notre couple et qu'il en était fier. Nous réfléchissons maintenant au fait de l'incinérer personnellement car j'ai peur un jour de regretter amèrement si j'opte pour cette crémation collective. J'ai l'impression de l'abandonner et pour moi quelque soit tes particularités, l'humain a besoin de respect. Aux pompes funèbres, ils sont très compréhensifs, je me heurte juste aux limites de la loi. Cette loi crée par des personnes n'ayant jamais vécu une situation similaire ! Je suis peinée d'apprendre qu'un accident de la route te donne des douleurs dorsales t'obligeant à une médication soutenue. J'espère qu'au quotidien, ce n'est pas trop douloureux. Pour ce qui est de votre petit Léo, je suis contente de savoir que vous allez pouvoir l'inhumer dans le caveau familial afin d'avoir un endroit pour se recueillir. Il paraît que c'est typiquement féminin. Un homme a assez de sa tête et son cœur sans avoir besoin de ritualiser cela (avis d'une amie ayant vécu cette situation en 2004 où la loi ne donnait à l'époque aucune valeur aux enfants morts-né bien qu'elle, c'était à 30semaines). Moi, celà apaisera mon cœur meurtri, c'est mon impression. Pour ce qui est du prénom, je l'aurai souhaité mais pour mon compagnon, auquel je me heurte à ce sujet, il n'y a pas besoin. Après si j'en ressens le besoin, il acceptera. J'avoue que n'y ayant pas réfléchi jusqu'au jour de l'IMG, il est parti sans savoir le joli prénom que nous lui aurions donné. J'ai l'impression de vivre danss une bulle brumeuse ou rien ni personne (hormis mon compagnon ne peut pénétrer). C'est certain qu'il y a plusieurs étapes au deuil mais je ne sais pas où je me situe actuellement. Mon compagnon me dit qu'il est à jamais dans notre tête et notre cœur et je m'efforce d'y penser bien qu'actuellement, je ressens un manque. De plus, je pense n'avoir jamais croisé autant de femmes enceintes et bizarrement, toutes des connaissances de mon âge. J'imagine Melou que vous devez avoir hâte de recevoir les résultats génétiques et j'espère qu'ils seront négatifs. Je vais y songer très fort et inclure votre Léo à mes pensées. En attendant, je te souhaite une belle journée et l'apaisement requis... en souhaitant également que tes petits blocages se résolvent chez l'ostéopathe. ⭐️⭐️

Melou ... je me retrouve beaucoup dans ton témoignage, c'est fou comme on ressent la même chose... j'ai eu beaucoup de mal a laisser Liam a l'hôpital, j'ai ressenti le besoin de le voir le lendemain et le sur lendemain de son décès ... il était si beau.. une vraie poupée .. on lui parlait .. des vraies pipelettes !!
nous ce choix ne s'est pas présenté car Liam est né à 35s et 5jours.. je pense que chacune doit faire comme elle le ressent, ce qui est important c'est d'avoir un lieu pour se recueillir même si on a pas besoin de ça et que nos petit sont dans nos coeurs. moi cela m'a fait du bien car j'ai eu l'impression qu'on nous avait rendu notre fils. on voulait pouvoir le rejoindre lorsque nous seront très très vieux et fatigués !!
pour la fête des mères je suis dans le même état que toi .. c'est notre première fête des mères car nous sommes devenue maman .. ce devrait être un jour heureux mais pour nous il sera qu'une épreuve de plus..
c'est cool pour ton mari audrey les hommes ont plus de mal à se livrer et à mettre des mots sur ce qu'ils ressentent !! a la la l'épreuve d'ikea ... soit on se déchire .. soit on fait équipe pour s'en sortir !! au moins ça a eu le mérite de faire un déclic a ton homme !!

Coucou Audreyyy,
Je suis heureuse que ce site te fasse du bien, c'est pour moi aussi le cas.
La louve qu'on a parrainée avait déjà un nom elle s'appelle "Weeti". J'ai reçu le certificat de parrainage aujourd'hui et j'étais tellement fière et heureuse de voir le nom de mon fils sur ce certificat, enfin un document n'ayant pas de liens avec la mort, où le nom de Léo est inscrit.

Le week-end a été super, le cadre est reposant mais un week-end c'était trop court pour visiter correctement le parc nous avons donc décidé d'y retourner fin juin. Car là, nous avons fait vite vite, et je paye aujourd'hui physiquement la visite qui faisait 1 km car pas praticable en fauteuil roulant, je l'ai donc faite en béquille.
Mais je ne regrette pas, car ça nous a fait du bien à l'esprit.
Je suis heureuse pour toi que ton conjoint t’ais ouvert son cœur, voir que cette épreuve rapproche le couple nous permets de trouver un côté positif à tout ça.
Et pour l'incinération, si tu as le moindre doute de le regretter un jour, je te conseille de le faire. Car même si ça a un coût, l'argent ça va ça vient, mais ton fils tu n'auras pas la possibilité de le récupérer si tu attends trop. Enfin ça c'est ma vision des choses. Il vous faut bien sûr faire comme vous le sentez. De mon côté j'ai vu les choses comme toi, c'était une question de respect de ce qu'il représentait pour nous et de ce qu'il était un tout petit être humain malade, mais un tout petit être humain quand même.
Et pour mon handicap, ne t'inquiète pas, ça fait longtemps que ça dure, et comme tout dans la vie, il y a des hauts et des bas. Depuis hier c'est plutôt des bas, mais avec du repos ça devrait se calmer.

Et pour le caveau, je suis d'accord avec ton amie, je ressens davantage le besoin de ritualiser le deuil de Léo et les deuils en général, que Marc.
Mais il m'a confié ce week-end que j'avais bien fait de vouloir le faire car il s’aperçoit aujourd'hui que c'est plus facile comme ça et que finalement lui aussi en avait besoin.
De mon côté je suis comme toi, ça m’apaise d’organiser tout ça et de savoir que bientôt il reposera en paix.
Et pour le prénom c'est à toi de voir chacun est différents de mon côté ça m'a fait du bien, et si tu peux récupérer son corps et faire la crémation, tu auras la possibilité d'écrire son nom sur la plaque où vous disperserez les cendres ou sur le caveau si vous ne souhaitez pas la dispersion.
Enfin nous en France ça marche comme ça.
J'ai la même impression d'être dans une bulle avec Marc, où personne ne peut entrer sauf vous les par'ange à qui je confie nos sentiments. Cette bulle avance doucement dans le brouillard, on ne voit pas vraiment où on va, on y voit pas à un mètre. De mon côté je ne cherche pas vraiment à savoir dans quelles étapes du deuil je suis, je vis le moment, et ne veut pas sauter des étapes afin que Léo et sa place et les grossesses futures aient la leur.
J'ai la même impression que toi concernant les femmes enceintes (il y en a partout) mais de mon côté c'est plus particulièrement les mamans de petits bouts qui vienne de naître avec leur bébé qui "me dérangent".Les femmes enceintes ne me dérangent pas autant que les bébés qui viennent de naître. Tout ça passera certainement avec du temps.

Merci beaucoup pour tes attentions, je te souhaite également une bonne journée et surtout que lorsque tes résultats seront arrivés ils seront bons.

❤️⭐️Bisous d'amour à nos anges !⭐️❤️

Coucou Julia-Liam!
C'est important de savoir qu’on n’est pas seule à ressentir ce qu'on ressent. Car dans un moment comme ça, j'en suis venu à me demander si j'étais normale et si je n'en faisais pas trop.
Et après en avoir parlé avec la psy le lendemain de l'accouchement, elle m'a conseillé de ne pas chercher à analyser ce que je ressens, et de faire les choses les unes après les autres sans chercher à avoir d'emprise sur la situation.
Et je la remercie pour ces conseils, qui m'ont beaucoup aidé.
Car j'ai souvent changé d'avis, pour finalement opter pour la concession afin d'avoir comme tu le dis avoir un lieu pour qu'on puisse se recueillir.

Bon pour l'instant il est encore au crématorium car je n'ai pas encore reçu l'urne, mais il devrait bientôt reposer en paix. Et nous le rejoindront le jour où ça sera notre heure.

Je suis prête il ne me manque qu'à recevoir l'urne. Voici les photos de l'urne, de son doudou qui ira dans l’urne et des anges que je mettrais sur la concession.
IMG un décès programmé Img_2013

C'est vrai que là c'est lourd, les mails et SMS commerciaux de fête des mères. Je ne sais même pas si j'aurais la force de la souhaiter à ma mère. Car comme tu dis c'est une épreuve de plus.

Lol ta phrase sur IKEA m'a bien fait rire, car nous aussi parfois on se déchire... et parfois on fait équipe. C'est rigolo de voir que même là-dessus on est pas seul.

Bisous à Liam, Léo et tous les petits anges.

Bonsoir Melou. Comme tu peux le voir, j'ai passé ma journée au téléphone à essayer de démêler cette situation qui semblait trouver une issue positive à savoir récupérer le corps de notre petit bébé afin de procéder nous personnellement et en assumant tous les frais à son inhumation. Malheureusement les lois obtues de mon pays m'en empêchent car il s'avère que légalement, j'étais sur le certificat à 14s+4 et que l'inhumation individuelle n'est possible qu'à 15s. J'ai même suggéré de changer date du certificat mais ce n'est pas possible car les renseignements sont dans leur base de données. Je n'aurai donc pas la chance Melou de pouvoir faire mon deuil comme je le souhaitais. Je suis fâchée contre ces décisions prisent par des gens qui ne tiennent pas compte des sentiments des parents endeuillés même à un stade précoce de la grossesse. On nous laisse le voir mais on nous impose certaines dispositions par la suite. Je dois m'y résoudre et me dire que j'aurai tout tenté. Alors ton rdv ostéopathie s'est passé sans trop de douleur? Mon compagnon a repris le travail aujourd'hui, il appréhendait mais finalement, il a replongé dans le train train quotidien. Ton compagnon t'a-t-il déjà demandé pour lire ce que tu partageais ici? Le mien s'intéresse mais je ne sais pas, j'ai peut-être besoin de ce petit jardin secret. Beaucoup de question en vrac désolée. Ce soir, je suis partagée entre tellement d'émotions contradictoires que je ne trouve pas le sommeil. J'ai tenté d'ouvrir le fichier du parrainage mais je ne le vois qu'en tout petit donc caractères sont illisibles, dommage ! C'est dans quelle région ce parc? Je n'y ai jamais pensé, ça doit être dépaysant mais peut-être loin de chez moi bien que je sois à 35km des Ardennes Françaises. Sinon, nous avons acheté un arbre pour honorer la mémoire de notre bébé partit bien trop tôt, un bel hibiscus censé faire de jolies fleurs. Nous le planterons solennellement demain et j'y déposerai un petit ange à son pied. La symbolique est grande, l'arbre source de vie et oxygène. L'enracinement aussi et puis, nous le verrons grandir comme aurait dû grandir notre petit garçon. On m'empêche une chose mais ça on ne nous l'enlèvera pas. Passe une douce nuit ⭐️⭐️ Elle est étoiléechez moi ce soir. Et parmis ces étoiles, je suis persuadée qu'il y en a au moins une pour Léo et pour mon bébé. Sans doute qu'il y en a aussi pour chaque bébé des mamans endeuillées de ce forum et celles qui restent dans l'ombre. Une pensée à ELLES ✨

Coucou Audreyyy !
Je suis vraiment désolée de constater que la législation de ton pays va faire entrave au bon déroulement de ton deuil.
Je comprends ta colère, ne te sens pas coupable d’avoir fait les choses de telle ou telle façon, l’important au final c’est le fait que tu aies tout fait pour récupérer le corps de ton petit. Et même si cela n’est pas possible au fond de toi tu sais que tu as tout fait, tu n’as donc pas de regrets à avoir, car tu n’y peux rien.
J’ai cru voir que la crémation collective aurait lieu en décembre. Je ne suis pas à ta place, mais dans un cas comme celui-là, je tenterais le tout pour le tout en écrivant une lettre poignante expriment ton désarroi à ces personnes qui comme tu le dis si bien ne peuvent pas comprendre ce que nous traversons. Afin de demander une dérogation, essaye te taper à toute les portes, envoi une copie au ministère de la santé de ton pays, mais aussi à la mairie de la ville où tu as accouché, essaye même auprès de ceux qui sont en possession du corps de ton fils, tu peux même écrire au chef de l’état. Bien souvent les courriers en recommandé à la direction ont plus de poids qu’un appel à celui qui se trouve tout en bas de l’organisme et qui suit bêtement le protocole.
Je n’ai pas traversé le même problème que toi, mais j’ai moi aussi rencontré un problème avec le crématorium, car nous avions au début opté pour la dispersion et dans ce cas-là je n’avais pas besoin d’acheter une urne. J’ai changé d’avis la veille de la crémation qui a eu lieu à 8h et j’ai fait annulé la dispersion qui était prévu pour 15h.
Ils m’ont alors informé qu’il fallait une urne, nous en avions repéré une avec un ourson bleu imprimé, seulement elle était réservée et s’agissant d’une fin de série ils ne pouvaient pas me la commander. Ils m’ont alors conseillé de regarder sur le net si je pouvais la trouver, et m’ont dit qu’en attendant ils me gardaient les cendres dans un autre contenant, et que la loi prévoit que les cendres peuvent être gardées pendant 1 an gratuitement au crématorium.
Je suis rentré le soir et je l’ai trouvé sur le net, elle était 25 € plus chère mais peu importe, l’un comme l’autre, nous voulions celle-là.
J’ai donc appelé le crématorium le lendemain pour les informer de la date de livraison. Tout était o.k.
Mais dans l’après-midi j’ai reçu un coup de fil du site sur lequel je l’avais commandé la veille, le commerçant m’informait alors qu’elle était en rupture de stock et qui seraient réapprovisionné mi-Mai.
J’ai donc appelé le crématorium pour les en informer, pensant que ça ne poserais pas de problème. Et là, la commerciale, (oui je dis bien la commerciale, car je me suis rendu compte à cet instant que la mort était un vrai gros bisness, pas de pitié) donc la commerciale m’informe que ce n’est pas possible et qu’il leur faut l’urne sous 8 jours maximum. Et une fois qu’ils auront l’urne ils pourront me garder les cendres pendant 1 an.
Je n’ai pas baissé les bras, j’avais 8 jours pour trouver l’urne. J’ai donc rappelé le site pour annuler ma commande et me faire rembourser et je me suis mise à la recherche de notre urne. Introuvable sur le net, j’ai donc imprimé les coordonnées de toutes les pompes funèbres de la région et j’ai commencé à les appeler, Marc est rentré du travail et a pris le relais pour me préserver des refus à répétition, nous avons appelé plus de 50 commerces de produits funéraires élargissant notre périmètre de recherche aux villes et région voisine.
Marc est alors tombé sur un monsieur qui tenait une petite boutique de pompe funèbres, et il a été touché par notre histoire, il nous a donc proposé d’envoyer un mail à tous ces fournisseurs et à tous ces collègues pompe funèbre. Ça nous a fait du bien de voir qu’au moins 1 commerce sur 50 nous est venu en aide. Même s’il n’a malheureusement pas pu nous la trouver.
On a donc arrêté de chercher, convenant que s’il ne trouvait pas nous nous rabattrions sur une autre urne.
Le soir même j’ai décidé d’écrire à la maire de ma ville, lui demandant de me venir en aide et de faire son possible, pour que je puisse avoir une dérogation afin que le crématorium attende jusqu’à la mi-Mai. J’ai déposé la lettre à la mairie le lendemain.
Dans la journée j’ai eu une idée, j’ai alors appelé le crématorium pour savoir si c’était possible. Je leur ai alors demandé s’ils seraient d’accord pour que j’achète une « urne provisoire » la moins chère de leur choix (45€) et que lorsque je recevrais l’autre mi, mais nous posséderions alors au transvasement. Ils m’ont dit qu’ils étaient ok. J’étais soulagé car nous étions alors vendredi et je devais leur fournir l’urne mardi au plus tard.
J’en ai parlé à Marc et il était d’accord pour qu’on fasse comme ça même si ça faisait 45 € de plus, car nous voulions vraiment celle-là. J’ai alors re-commandé l’urne sur le site. Et j’ai ensuite appelé la boutique du pôle funéraire afin qu’ils me mettent de côté l’urne à 45€, nous nous y sommes rendus l’après-midi même.
Nous sommes arrivées et avons pris l’urne qui se trouvait en rayon avec un post-it avec le nom de Léo. Au moment de payer j’ai donc expliqué à la vendeuse que c’était une urne provisoire en attendant l’autre. Et que nous transvaserions alors les cendres de Léo, à la mi-Mai. Et là elle m’a dit que ça ne serait pas possible avec cette urne, car contrairement à celle que je dois recevoir mi-Mai, celle-là n’avait pas de sachet ignifuge dans lequel mettre les cendres et que si on mettait directement les cendres dans l’urne. Il ne resterait alors plus grand-chose à mettre dans l’autre à cause des pertes qui se feront au moment de transvaser. Et vu que Léo ne mesuré que 13cm, il n’y avait déjà pas beaucoup de cendres.
Je lui ai alors demandé si elle pouvait me donner le même sachet que je devais recevoir mi-Mai avec mon urne à l’ourson bleu car ils avaient la même urne que celle que j’avais commandé sur le net mais en rose. Je lui ai dit que je lui rendrais alors mi-Mai celui que je recevrais avec l’urne bleu. Elle a refusé et là je me suis effondrée.
Marc a alors appelé le gentil Monsieur de la petite boutique de produits funéraires qui nous était venu en aide lors de notre recherche de l’urne, afin de voir s’il ne pouvait pas nous trouver un sachet.
J’étais alors sortie devant la boutique du pôle funéraire et je mitraillais du regard tout en pleurant les employés de cette boutique.
Un Monsieur en costume c’est alors dirigé vers la vendeuse et lui a demandé des explications, la vendeuse est alors venue me chercher en me disant que nous allions trouver une solution. Je lui ai donc expliqué la situation car il ne comprenait pas pourquoi je voulais acheter deux urnes. Je lui ai alors expliqué que le crématorium ne pouvait pas attendre plus de 8 jours. Il était choqué, j’ai alors compris qu’il s’agissait du directeur du pôle funéraire. Il a alors demandé de contacter immédiatement le crématorium, il a demandé des explications, et lui a dit de me garder les cendres jusqu’à réception de l’urne, le Monsieur du crématorium lui a indiqué que ce n’étais pas le protocole. Il s’est alors énervé en lui disant que les protocoles c’était lui qu’il les faisait et qu’il venait tout juste de changer. Et que pour des cas particuliers il fallait savoir faire des exceptions. J’ai alors souris, et me suis enfin détendu. Une fois qu’il a raccroché il s’est excusé de la situation et m’a dit cette phrase « vous vous rendez compte de quoi on parle dans un moment pareil ? »
Tout ça pour te dire que tu te heurteras, a de nombreux cons qui suivent bêtement le protocole, mais en contactant le boss tu auras peut-être la chance de tomber sur quelqu’un de bien qui fera une exception.
Après je ne te cache pas que c’est usant, mais si tu te sens la force de le faire, il y a encore un espoir. Tant que ton fils n’est pas incinéré il y a de l’espoir.
Les lois étaient similaires à celles de chez vous il y a quelques années, mais elles ont changé en France en 2008, car des gens ont fait bouger les choses, ces personnes n’ont malheureusement pas pu profiter des fruits de leur combat, mais elles ont permis à des gens comme moi d’en profiter aujourd’hui et je ne pourrais jamais leur être plus reconnaissante.
Mon rendez-vous chez l’ostéopathe s’est bien passé, merci, mais il faut attendre 48h pour voir si ça a marché.
Se plonger dans le travail doit beaucoup aider, à penser à autre chose.
Marc ne m’a pas demandé le lire ce que j’écris, je le lui ai proposé mais pour l’instant il n’en ressent pas le besoin. Et il souhaite me laisser un jardin secret, car lui, il a la possibilité d’en parler avec un de ses collègues de boulot. Moi, je ne travaille pas donc je suis isolée et je pense qu’il souhaite encore me protéger. Mais je lui parle de vos anges, de vos histoires et particulièrement de la tienne.
Essaye de te poser, de souffler et de trouver le sommeil, car c’est important que tu prennes soins te toi pour tenir le coup.
Je te renverrai le certificat de parrainage, en grand car j’avais mis une miniature. Je suis trop fière et Marc aussi est super heureux. C’est bizarre de voir que dans des moments pareils on attache de l’importance a des trucs qui peuvent paraitre futiles et que ces moments peuvent nous apporter soulagement et lueur de bonheur.
Le parc se trouve en Lozère, c’est effectivement loin de chez toi, mais il y a peut-être des parcs dans le genre en Belgique, non ?
Roooh ! c’est super l’idée de l’arbre, super mimi de transformer ce moment qui touche à la mort en y injectant la vie, qu’elle soit animale ou végétal, c’est de la vie. C’est ce que nous avons fait avec le loup et ça nous a fait beaucoup de bien.
Ils ne peuvent pas t’enlever le plus important, les souvenir de ton fils (échos, photos, souvenirs des moments passés, …)
Au fait j’ai eu les résultats génétiques, et c’est bon c’est négatif, j’ai eu une belle frayeur car je l’ai sentie hésiter quelques secondes me concernant. Mais c’est bon ! Il s’agissait donc d’une trisomie 13 accidentelle qui ne devrait pas se reproduire car pas de liens d’hérédité.
Passes toi aussi une belle et douce nuit. Chez moi le ciel est sombre pas une étoile, mais je te remercie de me faire partager ton ciel étoilé, Léo est sans doute parti en vadrouille pour faire la connaissance de ton petit ange. Car ils voient que leurs mamans parlent beaucoup d’eux.
J’ai également une pensée pour tous les par’anges et tous leurs petits anges.

Gros bisous Audreyyy, et merci encore

Audreyyy,
Certificat de parrainage du loup Weeti.
Image retirée le 14/062017

coucou les filles !!
les gens ne se rendent vraiment pas compte à quel point le coté "réglementaire" est lourd dans ces moments la ... il faut garder du courage !! Et encore une fois ou qu'ils soient nos petits sont dans nos coeurs et c'est le plus important !! donc Audrey, Melou a raison, si jamais tu n'arrives pas malgré tout à récupérer ton bébé, ne t'en veux surtout pas tu auras fais ce que tu pouvais, tu es une maman très courageuse !!
c'est très beau ton idée de l'arbre, on avait l'idée de planter un arbre aussi mais au cimetière cela risque d'être compliqué !! Du coup, on a fait une peu comme Melou, nous avons choisi la même urne mais sans le nounours (il n'en avait pas c'était que sur internet.. tu sais de quoi je parle Melou) mais du coup on a "customisé" l'urne .. enfaite, j'ai depuis que je suis petite une peluche maman lémurien avec son petit qui l'enlace. avec ma mère nous avons fait un petit peu de couture, les bras de la maman (préalablement parfumé de mon parfum et de celui de mon chéri Smile

) enlacent ainsi l'urne et de mon coté, j'ai gardé le bébé sous mon oreiller..
moi au départ j'étais contre l'incinération car je trouvais que les columbariums ressemblaient trop à des boites aux lettres, car celui du cimetière de chez nous, on ne peut vraiment rien y déposer .. et que je veux pouvoir rejoindre Liam quand je serai vielle et fatiguée. alors on a fait un compromis, incinération oui, mais si c'est une cavurne. je ne connaissais pas mais j'en suis contente. c'est comme une tombe carrée dans laquelle on enterre les urnes. donc Liam est la entouré de doudoux et de photos. voila encore une fois c'est pas joyeux tout ça, une semaine avant je réfléchissais à la peinture de la chambre de mon fils et une semaine après me voila entrain de choisir son urne sur une étagère ...
courage les filles gros bisous a nos petits !!

Coucou Melou et Julia-Liam. Merci à chacune de prendre un peu de votre temps pour partager avec moi ma peine et cette ignominie du système auquelle nous devons parfois faire face. Cependant, j'ai comme mon compagnon et toi, Melou me l'avez conseillé, téléphoné au crématorium où le Directeur, d'une grande compréhension m'a dit qu'il ne pouvait pas me donner certains détails mais qu'il ne voyait aucun inconvénient à ce que nous, mon compagnon et moi soyons présents symboliquement. Donc, nous n'aurons pas de "salon privé" mais pourrons assister à la crémation et dispersion des cendres (car ça, c'est une obligation, elle se fait sur la parcelle des étoiles mais bien plus proche de chez moi). L'hôpital me contactera le jour de son arrivée et départ vers le crématorium. De là, nous saurons prendre les dispositions nécessaires pour nous y rendre. Après être passée par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, mon âme de maman esseulée par tant de malchance et tristesse est quelque peu apaisée. Mon compagnon m'a remercié pour tout ce que je faisais pour NOUS 3. Là, il est en train de creuser un trou pour planter notre hibiscus et va l'habiller à son pied de morceaux de schiste sur lequel nous poserons un petit ange. En effet, l'injustice de la vie fait qu'en une fraction de seconde sans qu'on y soit préparé, le destin s'acharne. Pour toi Julia-Liam passant du choix d'une peinture au choix d'une urne, pour Melou et moi, passant un examen routinier comme une échographie qui finalement se termine par une peine immense et l'obligation de subir une IMG. Soyons fortes et dignes pour nos petits garçons qui veillent sur nous, leurs par' anges endeuillés mais courageux et visionnaires d'un futur plus heureux. Melou, j'ai expliqué à mon chéri que les résultats génétiques étaient négatifs pour vous et que celà résulte bien d'un cas isolé de malchance et il a été ravi pour vous malgré que nous n'échangions que par le biais de ce forum. Il m'a dit : "tu vois, s'il suffisait seulement d'y croire..." Dans votre peine immense, je suis moi-même enchantée pour vous et vous souhaite du bonheur à profusion par la suite en pensée avec votre ange. Pareillement pour toi, Julia-Liam ⭐️⭐️⭐️

Bonjour les filles , Julia sa me parle dans ce ke tu a écrit , moi non plus je ne vouler pa opter pr l incinération car on ne pouver rien deposer mais en faite il y a d cavurne et mon fils est dedan. Dans une urne avec un ange dessu et plu tard moi et mon conjoint Nou z yron aussi la auprès de notre fils mais la je t avoue ke lon atten la finition de la plaque avec son nom dessu et j appréhende beaucoup de voir sa .. Je vous souhaite plein de courage les filles et grosse pencer a nos anges

Coucou Julia-Liam !

C'est super le petit lémurien doudou qui enlace l'urne.
De mon côté hier j'étais pas mal perturbé. J'ai enfin reçu l'urne pour Léo du coup mes sentiments étaient partagés entre la joie de l'avoir reçu et le fait que Marc et moi nous ne nous sentons pas encore prêt à mettre Léo dans son cavurne.

Et puis ensuite j'étais en colère car quand j'ai ouvert le courrier car j'ai reçu le livret de grossesse du conseil général de la PMI! Grrrrr!
Pas évident de recevoir le même jour l’urne et le livret de grossesse.

Ensuite nous sommes allés Marc et moi au cimetière pour choisir la concession, et là, nouvelle déception, celles que nous avions choisis et qui paraissaient libres ne l'étaient pas.
Nous avons dû aller voir dans un autre cimetière nous allons la prendre demain matin.

Concernant les columbariums chez nous c'est pareil, ils ressemblent à des boites aux lettres.

Je partage ton point de vue, de mon côté j'ai aussi mal vécu de passer des catalogues de poucettes et autres produits bébé au catalogue funéraires.

Nous avons nous aussi choisi un cavurne, ça sera un de ceux-là.

Voilà j'ai donc tout préparé pour qu'on puisse mettre Léo dans son urne, puis dans son cavurne.

J'ai roulé en parchemin, le certificat de parrainage de la louve et un collage de 4 photos de Marc et moi. On les mettra dans l'urne avec le petit doudou pour Léo "bébé Pataclop" et les cendres de Léo.
Mais on va attendre la semaine prochaine, car on n’est pas encore prêts à lâcher le doudou de Léo, et à tout mettre dans le cavurne.

Je ne sais pas si pour vous aussi (Julia-Liam) il a fallu du temps?

Je pensais que dès que je recevrai l'urne on se précipiterai pour y mettre Léo et le mettre dans le cavurne, mais on a besoin de temps pour le mettre dans le cavurne.

Merci encore à vous les filles de partager avec moi vos histoires. Gros bisous à tous les par'anges et à tous les anges.

Coucou Audrey,

Je suis heureuse pour toi que le crématorium accepte que vous soyez présents, et que la dispersion se fasse plus proche de chez vous. Dans des cas pareils on accueille chaque bonne nouvelle comme si on avait gagné au loto. Enfin c'est ce que nous avons ressentis le jour ou le crématorium avait enfin accepté de nous garder les cendres jusqu'à ce qu'on reçoive l'urne.

Je vous remercie ton conjoint et toi pour votre considération face à la bonne nouvelle des résultats génétiques.
Je croise vraiment les doigts pour que vous puissiez vous aussi vivre ce moment de soulagement, qui n’atténue pas la peine de la perte de notre petit Prince, mais soulage notre stress face à une prochaine grossesse, qui pour l'instant n'est vraiment pas d'actualité pour nous, car nous nous sentons pas prêts du tout.

Bisous à toi et ton chéri, à tous les par'anges et gros câlins à tous nos anges.

Coucou Math 06!

Merci à toi de partager avec nous ton histoire.
Je voulais savoir la plaque avec le nom pour le cavurne, c'est payant à la lettre ou c'est un forfait ?
Je ne me suis pas encore renseignée sur les tarifs.

Nous avons nous aussi choisis un cavurne, je vais valider notre choix, et payer demain matin.

J'ai l'impression que chaque étape est une épreuve. Le choix du cavurne, la mise en place de l'urne dans le cavurne, et dans ton cas le nom sur le cavurne...

Nous n'en sommes pas encore là. Je pensais que ça se ferait vite mais finalement nous avons besoin de prendre notre temps.

Beaucoup de courage pour cette nouvelle épreuve.

Bisous à vous tous et à nos petits anges.

Coucou Melou. Qu'est-ce donc que celà le livret de grossesse du conseil ? Nous avons peut-être quelque chose de similaire mais je n'ai pas l'impression. J'imagine que ça doit être difficile de laisser le petit doudou dans le caveau car c'est encore le lien physique que vous avez avec Léo et que le jour où vous sentirez la force de le faire, il ne vous restera que ce lieu de recueillement. Je trouve que tout ce que vous avez choisi pour lui est parfait, de l'urne, au doudou mais aussi aux symboles (photos et certificat de parrainage). Par contre, je trouve tout comme vous qu'un caveau est plus intime (par famille) qu'au colombarium mais c'est une alternative tout de même pour certaines familles. Moi, je me sens mal car je n'ai toujours pas eu d'appel du crématorium alors que mercredi, on m'avait dit à l'hôpital que normalement le petit corps de notre ange allait leur revenir le soir même. Je suis mélancolique... hier, je me suis obligée à faire bonne figure à une communion chez des amis où des invités, nous ont demandés si nous avions des enfants. Je ne me sentais pas la force de leur dire que mon ange veillait sur nous du ciel (c'est trop intime et récent) alors on a répondu que nous y songeons mais pas tout de suite. Hier,ça faisait 15jours que l'IMG avait eu lieu donc je n'ai fait qu'y penser. Et toi, Melou, y penses-tu tristement chaque jour aussi ? Arrives-tu à voir du monde et parler de tout et rien? Je me sens bien seule durant ces repas entre amis ou famille... j'essaye pourtant de me changer les idées mais il ne quitte pas mon esprit. Il vit à travers moi. Je ressens un échec de ne pas avoir pu être SA maman, celle que je m'étais promis d'être. C'est sans doute un sentiment qui s'estompe avec le temps. Je pense bien à toi, à vous et vous envoie un peu de la force qu'il me reste pour vous rendre jusqu'au cimetière. Vous ont-ils donné une date "limite" avant le transfert dans son urne personnalisée ?

Coucou Audreyy !
Je te remercie une nouvelle fois de correspondre avec moi car ça me fait beaucoup de bien.

Le livret de grossesse du Conseil Général c'est comme un carnet de suivi à remplir, fourni par la région (de mon côté c'est la région du Tarn) et il regroupe des infos pratiques et te permets de noter ton suivi de grossesse, les questions que tu veux poser, etc...
Je ne savais pas jusqu'à hier que ça existait, ça m'a l'air bien pratique mais pourquoi l’envoient-ils pas au tout début de la grossesse, car là j'aurais été au 5ème mois de grossesse donc ils sont un peu en retard.

Je t'envoie des photos et tu me diras si vous avez la même chose en Belgique.

Audreyyy,

voilà le carnet de santé de maternité qu'on reçoit en France.

IMG un décès programmé 20170524

Coucou Audreyy !

Je te remercie une nouvelle fois de correspondre avec moi car ça me fait beaucoup de bien.

Je livret de grossesse du Conseil Général c'est comme un carnet de suivi à remplir, fourni par la région (de mon côté c'est la région du Tarn) et il regroupe des infos pratiques et te permets de noter ton suivi de grossesse, les questions que tu veux poser, etc...
Je ne savais pas jusqu'à hier que ça existait, ça m'a l'air bien pratique mais pourquoi l’envoient-ils pas au tout début de grossesse, car là j'aurais été au 5ème mois de grossesse donc ils sont en retard.
Je t'envoie des photos et tu me diras si vous avez la même chose en Belgique.

Voilà donc je ne sais pas si chez vous ils vous envoi ce genre de truc, mais là, c'est lourd, car ça va bientôt faire 2 mois que j'ai fait l'IMG et j'avais écrit aux organismes informés de ma grossesse afin qu'ils prennent note de l'issue de celle-ci. Je n'avais pas informé le Conseil Général de ma grossesse donc ça doit être les autres organismes qui l'ont fait. Mais ils n'ont pas fait passer l'info de l’arrêt de la grossesse Grrrrr!

Et pour le doudou t'as tout compris c'est le lien physique qui nous reste, et du coup c'est difficile de s'en séparer.
Marc ne veut vraiment pas s'en séparer pour l’instant, et moi je suis partagé entre le fait que je veux qu'il rejoigne Léo car ça va faire deux moi que notre petit Prince et tout seul au crématorium, et le fait de le garder encore un peu avec nous car on a un peu l’impression d'avoir Léo avec nous. Je sais ça peut paraître idiot, voire malsain, mais c'est comme ça qu'on le ressent.

Le choix entre le Columbarium et le Cavurne a été vite fait, car c'est exactement le même prix et de mon côté je trouve que ça n'a rien à voir. Le Cavurne c'est plus beau et en plus tu peux y poser des trucs, fleurs anges plaques... Après ce n’est pas très grand, ça fait 60cm x60cm mais ça suffit amplement.

C'est sûr que la fameuse transition entre l'hôpital et le crématorium n'est pas facile à vivre, ne pas savoir où se trouve son petit est assez angoissant. Après tu peux toujours les rappeler ne reste pas dans cette angoisse. Il est légitime que tu veuilles savoir.

Rohhh! ma pauvre poulette l'épreuve de la communion n'a pas dû être facile à vivre. Et la fameuse question sur les enfants encore moins.

J'y ai aussi eu droit hier, on buvait un verre avec des voisins et j'ai eu la fameuse question, "Et vous c'est quand que vous en faites?"
Contrairement à toi je me suis senti d'en parler car ont été à 4 (deux couples) et que je me sentais en confiance, ça m'a même fait du bien d'en parler. C'était avec des gens que je connais très peu mais avec qui j'accroche super bien, du coup je me sentais plus mal de le leur cacher et faire semblant que de le leur dire.
Mais s’il y avait eu plus de monde je ne pense pas que je m'en serai sentie capable.

J'y pense aussi tous les jours et je suis triste par moment dans la journée c'est des hauts et des bas.
J'ai du mal à voir du monde surtout les gens proches car je me sens mal à l'aise mais avec des gens que je connais moins comme les voisins j'arrive plus à me confier. Mais bon c'est arrivé que 3 fois en deux mois. Donc en général je reste chez moi et évite les gens.

Léo non plus ne quitte pas mon esprit tout est prétexte à parler de lui avec Marc car nous en parlons pas mal ensemble. Il nous manque terriblement.

Et je ressens la même sensation d'échec, face au fait de ne pas avoir pu le faire appartenir à ce monde. J'espère aussi qu'avec le temps ce sentiment va s'estomper. Dimanche c'est la fête des mères et c'est très dur.
On a tout de même décidé Marc et moi de s'offrir un cadeau, nous nous sommes achetés 2 bagues identique avec le signe japonais de "l'amour" et nous allons faire graver à l’intérieur "Léo 05/04/2014"
Voilà une photo.

Cet après-midi nous sommes allés choisir la concession nous en avons donc choisi une à l’ombre.
Nous avons par contre eu la mauvaise surprise de dépenses dont nous n’étions pas informés.
En France, il est à présent obligatoire de faire appel à un marbrier pour ouvrir le cavurne et le refermer et ça à un coût de 90€. Mais ça ne s’arrête pas là il y a aussi une Taxe d’inhumation de 77.87 €. Et pour la plaque avec le nom de Léo il y en a pour 100€. Tout ça, est à ajouter aux 449.21 €
On était au courant que pour les 449.21 €.
Après c’est que de l’argent mais ça fait beaucoup de mauvaises surprises. Je me sens un peu coupable car Marc n'en ressentait pas forcément le besoin de prendre la concession. Pour lui la dispersion c'était ok. C'est pour mon bien être qu'on a décidé de le faire du coup, je culpabilise de n'avoir pas su et pu affronter ça plus simplement.

Ils ne nous ont pas donnés de date limite pour le transfert des cendres mais on va le faire bientôt et Léo sera donc bientôt en paix.

J’espère que de ton côté le crématorium aura le respect de t’informer au plus vite afin de t’éviter un stress supplémentaire.

Bisous, câlins à nos anges et bisous de nous deux à ton conjoint et toi.

Coucou Melou. En effet, j'ai bien reçu ce type de carnet qui nous a été remis lors de la première écho (j'étais à 10semaines) par l'hôpital. Il est rempli de multiples conseils pour affronter les 3 trimestres de la grossesse. Je n'ai pas vraiment eu le temps de l'explorer plus m'étant arrêté au début du second trimestre. Je t'enverrai bien une photo mais je l'ai rangé dans une boîte avec tous les souvenirs, j'en ai eu besoin pour m'éviter la peine. Je n'avais pas grand chose, la plupart, c'était des dépliants que ma belle-sœur m'avait donné pour découvrir et appréhender la grossesse et premiers mois de vie du bébé. Elle est infirmière à l'one (organisme national de l'enfance) qui se charge de rendre visites aux mamans au début de vie des bébés pour ce qui concerne la vaccination, suivi,etc. Sinon, lundi dernier, nous avions reçu un colis (c'était un petit lit à barreaux, le seul mobilier acheté car c'était la marque qu'on souhaitait et on avait eu une belle promo). J'ai demandé à mon chéri de monter la boîte sans que je ne la vois car celà m'était pénible. Pour ce qui est de la cavurne dont tu me parles, je ne connaissais pas et ne réalisais pas vraiment mais mon chéri vient de me montrer car il y a ça aussi au crématorium où les cendres de notre ange seront déposées. C'est petit mais l'avantage est que vous pourrez le personnaliser et réaliser un espace bien à vous en sachant que là repose votre bébé plutôt que dans un espace où reposent plusieurs bébés (comme nous). De plus, vous pourrez le fleurir et vous savez que cette concession sera pour vous et qu'un jour lointain, vous la rejoindrez. Après, les souvenirs resteront dans notre esprit puisque dans mon cas, je n'aurai pas mené cette grossesse à terme, elle est plutôt associée à toute cette "pensée magique", "ses rêves et espoirs créés à deux" dans l'attente d'être trois. Tiens, on ne savait pas vraiment où se trouvait la région du Tarn et on a réalisé que c'était le sud de la France, vraiment très loin de chez nous mais néanmoins de par notre vécu douloureux, une proximité virtuelle s'est créée. Je comprends que vous ne soyez pas pressés de vous séparer du doudou associé à votre petit Léo mais j'espère que le fait de le conserver avec vous ne rendra pas ce moment plus pénible et plus douloureux émotionnellement. Parfois, je me dis que j'ai hâte que le corps de notre bébé trouve sa place au crématorium afin d'arrêter de se torturer et savoir que là, il repose en paix plutôt que de voyager entre différents lieux trop médicalisés. Tout ça ne me le fera pas revenir mais nous permettra de faire notre deuil respectueusement avec le temps dont nous aurons besoin. Les gens ne comprennnent pas autour, me pressent avec des questions indiscrètes du style : "comment tu vas Audrey? Tu reprends bientôt le travail?" Toutes des choses que je ne considère pas, qui me blesse, me touche et me retourne. Tu as raison de t'être confié à tes voisins si tu te sentais en paix avec les personnes qui t'écoutaient. Moi hier, j'ai écouté ces personnes vociférer sur leur difficulté à élever leur famille nombreuse, à l'intimité perdue de leur couple et moi je songeais "j'aurai voulu ces choses". Vous les avez et n'êtes pas satisfaits !" Est-on un jour satisfait de ce qu'on a ? Je les enviais et ne me sentais pas de leur dire que j'avais vécu ma grossesse pendant 15semaines, ils auraient été gênés et puis n'auraient pas compris ma peine. En gros, ce serait de l'auto-flagellation et je ne le souhaitais pas. La peine est trop vive actuellement... je regretterais à jamais d'avoir perdu cette insouciance. 2017 devait être une magnifique année, celle de mes 30 ans (le 4 juin) et la naissance de notre premier enfant. Sans le second, le premier n'a plus aucun intérêt pour moi. Je suis censée les fêter samedi prochain avec amis et gens proches mais ça ne me tient plus à cœur. La reconstruction prendra du temps mais j'espère y arriver un jour ! Un pas après l'autre... Je trouve ça super les bagues. Elles sont jolies et personnalisées. Un souvenir à jamais sur vous, en commun. C'est une chose difficile à concevoir mais cet épisode douloureux renforcera votre couple et vous unira plus fort. Nous ressentons ça. Mon chéri m'avait déjà demandé de l'épouser voilà quelques mois mais ce n'était pas très sérieux sauf que maintenant qu'il m'en reparle, je l'envisage plus qu'avant car cet évènement rendra notre couple plus fort et de celà, notre ange doit être fier. Il veille sur NOUS. J'envoi une multitude de baisers vers le ciel et tout mon amour. Que nos bébés sachent qu'on ne les oublie pas. ⭐️⭐️ Petite parenthèse : (cmt fais-tu pour ajouter photo? Je pourrai partager du visuel avec toi)

Coucou Audreyyy,
C'est encore et toujours un réel soutien pour moi de correspondre avec toi.
Pour commencer je vais répondre à ta dernière question.
Pour les photos, c'est avec le PC que j'arrive à les partager car avec le téléphone, il n'y a pas l'icône.
Je t'enverrai demain une capture écran de mon PC pour te montrer pas à pas comment ça fonctionne. Car ce soir c'est avec mon téléphone que je t'écris car nous sommes chez des amis.
Pour le carnet de grossesse, je n'ai pas vraiment cherché à le parcourir, je l'ai ouvert pour te faire des photos de pages prises au hasard, pour te montrer de quoi il s'agit, mais je n'ai pas pris le temps de le lire ni de le parcourir.
J'ai moi aussi mis tous les petits souvenirs de cette grossesse dans une boîte. (les échos, les photos ainsi que les lettres que je lui écris depuis l'écho du premier trimestre, et tous les autre petits objets et souvenirs)
Car il est pour moi aussi douloureux de revoir toute ses petites choses qui me rappellent tant ma grossesse perdue mais surtout mon fils qui n'est plus là.
Pour nous en France le suivi se fait par la P.M.I. (Protection Maternelle et Infantile), c'est l'équivalent de l'O.N.E. pour vous en Belgique, enfin je pense.
L'épreuve du lit a barreaux n'a pas du être facile, et tu as à mon avis bien fait de ne pas vouloir le voir.
De notre côté nos n'avions pas encore commandé de mobilier, j'ai hésité un moment car il y avait une promo sur une poucette chicco à trois roues comme nous voulions, mais j'avais préféré attendre et c'est pas plus mal !
Pour le cavurne, je t'enverrai le photo quand on aura la plaque avec son nom.
Il est tout à fait normal que tu ais hâte qu'il soit enfin à l'endroit où il va reposer. Je m'appercois aujourd'hui que plus l'instant de mettre Léo dans son cavurne avance, plus on appréhende. Car une fois que Léo sera dans son cavurne nous n'aurons plus à nous occuper de rien (mise à part fleurir et de recuillir) et c'est vrai que le fait de chercher sur le net son urne, où d'aller choisir le cavurne,... Ça le faisait exister, du coup j'appréhende cette entre guillemet séparation. Car je pense que pour nous le deuil commencera vraiment que le jour où Léo reposera en paix.
Et oui ! le Tarn c'est loin de chez toi, mais cette épreuve nous rapproche et nous uni dans ce monde en suspens, où nous sommes rangés par couple, ou seul, dans ces bulles qui se déplacent dans le brouillard.
Un jour le brouillard s'estompera un peu et nous pourons alors voir le chemin de notre avenir et envisager une nouvelle grossesse.

Bonjour les filles !! Oui audrey tu verras tu avances dans ton deuil .. etape par etape, apres il faudra attendre .. attendre que le temps passe et vous aide a faire votre deuil !! Moi vraiment je me suis sentie soulagee lorsque Nous avons enterré liam .. j'ai eu la satisfaction de me dire qu'on m'avait rendu mon fils, qu'il n'est plus dans cet univers sombre, froid, tout seul ... je sais que son si petit corp est en paix dans la cavurne entouré de toutes ces petites choses qui symbolise notre famille et l'amour que nous lui portons !! Courage les filles je suis convaincue que nos petits nous donnent la force d'aller de l'avant !!

Coucou Melou. Je t'avoue que je ne souhaitais pas me précipiter, j'étais très terre à terre mais là il y a eu cette vente exclusive de la marque childwood sur un site et comme c'était ce que nous souhaitions, je me suis dit que c'était une affaire et qu'il fallait sauter sur l'occasion. Je flottais sur mon nuage voyant les semaines défiler tranquillement sans jamais imaginer l'impensable. Donc, tu as certainement bien fait car lorsque tu vivras une seconde grossesse, tu personnaliseras tout sans avoir à utiliser cette poussette que tu aurais voulu pour Léo. Pour ce qui est de la cavurne, sache qu'au moins, tu auras cet endroit à vous et vous pourrez le personnaliser comme vous le souhaiter donc tu seras toujours actrice. Tu pourras venir t'asseoir, penser, écouter les oiseaux car les cimetières ont celà de beau, c'est qu'on y trouve l'apaisement. Enfin, j'ai toujours trouvé ! Au moins, vous aurez votre endroit juste pour tous les trois ❤️ et vous continuerez à faire exister ce petit bonhomme. Si vos familles souhaitent s'y rendre, elles auront cette possibilité aussi. Enfin, je ne sais pas comment réagissent vos familles suite à la perte de votre ange? Aujourd'hui ma filleule de 4 ans qui me posait beaucoup de questions sur ce bébé dans mon ventre a bien compris les explications de sa maman. Alors, elle m'a dit que la petite graine qui poussait dans mon ventre ne sortirait jamais comme un bébé mais qu'il était dans le ciel avec les étoiles et les oiseaux. C'est exactement ça, une magnifique pensée d'un enfant ! Qu'un jour, j'aurai peut-être un autre bébé mais ce ne serait pas celui là. J'aurai deux bébés (un dans le ciel qui regardera celui sur la terre). ⭐️ C'est tellement naïf et mignon, on voudrait garder nos pensées d'enfant plutôt que d'avoir à se confronter au réel qui fait tellement mal ! Je te souhaite beaucoup de courage dans cette étape du deuil comme tu l'appelles que tu t'apprêtes à vivre (quand vous. Oui sentirez assez forts). Moi, je me sens moins actrice que toi mais c'est normalement cette semaine que nous assisterons à la dispersion de ses cendres. Le mari d'une amie qui a vécu celà 3X disait que ce qui l'apaisait, c'était de savoir que sur ce petit coin de terre, il pouvait se souvenir que ses bébés étaient là et y venir assez régulièrement pour y trouver l'apaisement mais que dans leurs cœurs, ils sont toujours aussi présents. Qu'on ne pourrait pas leur enlever ça de leur mémoire et de leur cœur. C'est une chose que je m'efforce de penser aussi avec l'aide si précieuse de mon compagnon. Bonne nuit à toi, aux anges du ciel et plus particulièrement aux nôtres

Coucou Audreyyy,
Je n'avais pas pu terminer mon message avec le téléphone, et là, je viens juste de rentrer et de retrouver mon PC je suis donc plus à l'aise pour t'écrire.

Je pense que c'est normal que les gens autour de toi ne comprenne pas, car, ils ne le vivent pas.
Et leur question sur comment tu vas? ou bien quand est-ce que tu reprends le travail? C'est très maladroit mais pas méchant et puis lorsqu'ils se plaignent de leur quotidien ils ne se rendent pas compte qu'ils sont à côté de la plaque.
Comme tu dis on n’est jamais satisfait de ce qu'on a.
Après parlé de ta grossesse ça viendra le jour où tu sentiras des gens de confiance face à toi.
Cette année 2017 correspondra un peu à cette tragédie à tes yeux. Mais il ne te faut pas te fermer aux autres choses que tu as à vivre cette année, il faut continuer à vivre et si tu ne te sens pas de fêter tes 30 ans début juin tu peux attendre quelques mois pour les fêter lorsque ça sera moins douloureux genre en septembre par exemple.
Il ne faut pas te sentir forcée de fêter cet anniversaire maintenant si tu n'es pas prête car tu risques d'associer ta peine à ton anniversaire. Il y a suffisamment de dates qui te rappelleront ton fils donc protège toi et pense à toi si tu n'es pas prête, ne t'obliges pas à subir ce moment.
Car comme tu dis il faut avancer un pas après l'autre.

Cette épreuve nous confirme que nous sommes avec la bonne personne. Et peut conforter l'idée d'un mariage. Je vous souhaite vraiment qu'à présent la vie soit douce pour vous. Et que vous viviez dans le bonheur.

Et pour répondre à ton nouveau message, nos familles brillent par leur absence, après de mon côté je ne suis pas étonnée mais la famille de Marc est normalement là. Mais pour cette épreuve, on est seuls. Les gens sont très mal à l'aise lorsqu'on en parle. Donc c'est compliqué pour eux comme pour nous.... Je ne leur en veux pas mais c'est vraiment dur d'affronter ça seul, et que personne ne s'implique.
Je me suis même fâchée avec mon meilleur ami, ça fait 1 mois qu'on ne se parle plus.
J'ai perdu mon fils, puis coupé le lien très fort qui m'unissait à mon meilleur ami, et ai été très déçue par la famille, mais je garde tout ça pour moi. Je laisse les gens faire comme si de rien n’était.

C'est vrai que les enfants voient les choses simplement et s’ils veulent en parler ou poser une question ils le font, c'est dommage que les adultes aient cette retenue qui fait qu'ils préfèrent éviter le sujet plutôt qu'affronter ce sujet sérieux.
L'important est d'avoir un lieu qui nous convienne pour pouvoir nous recueillir et commencer notre deuil. Car je m’aperçois qu'il commencera réellement que quand Léo sera en paix dans son cavurne.
Tout comme pour toi une fois la dispersion faite.
Gros bisous à nos anges et à ton conjoint et toi.

Gros bisous à tous las anges.

Merci Julia Liam

Ton message me donne un peu d'espoir et j'espère pouvoir ressentir l’apaisement que tu décris quand Léo sera dans son cavurne.
Car là, j'ai l'impression qu'il est seul et loin de nous et que mon fils ne m'a pas été rendu.

J’appréhende toutefois beaucoup ce moment qui se prépare car nous sommes allés commander la plaque avec son nom et que dès qu'elle sera prête on fera le transfert des cendres dans l'urne, le dépôt de l'urne dans le cavurne, puis la fermeture et la personnalisation du cavurne avec la plaque avec les noms, prénom et date de naissance, les anges et des fleurs.

Je ne sais pas si nous sommes prêts, mais il va bien falloir le faire.

Bisous à vous les filles et bon courage.
Bisous câlins à nos anges.

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Bonjour Julia-Liam. Merci de ta compréhension. En effet, j'avance pas à pas, le soleil et la chaleur de ces quelques jours m'aidant à sortir, à faire des choses, à voir du monde. On n'est pas préparé à ce genre de catastrophe personnelle et je crois que l'une et l'autre, nous faisons de notre mieux. Après 3semaines, je pleure déjà moins mais j'y pense sans cesse. Le fait d'avoir rangé toutes les petites affaires liées à cette grossesse m'aide beaucoup à faire mon cheminement personnel. On essaye de se retrouver mon conjoint et moi, faire face ensemble bien que j'appréhende énormément la reprise du travail dans 2 semaines maintenant. Comment celà c'était passé pour toi? J'attends également que l'on me contacte au crématorium pour assister à la dispersion des cendres de notre petit ange. Et toi, où en es-tu actuellement dans ton cheminement personnel? (Si ce n'est pas trop indiscret). La tristesse est-elle toujours omniprésente ? Arrives-tu à reprendre goût à la vie? Parfois, je me dis que c'est égoïste de ma part, peut-être devrais-je rester proster puis ça ne me semble pas logique et me dit qu'il serait fier de voir sa maman "vivre" encore. Difficile de se positionner avec tous ces sentiments ambigus.

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