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 Alvaro

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Luluccino



Nombre de messages : 12
Localisation : Fresnes
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Ange(s) : Alvaro et tantange de Nina 39 SA
Décédé(e) à : 32 semaines de grossesse
Le : 04/07/2017
Date d'inscription : 28/08/2017

MessageSujet: Alvaro   Mer 6 Sep - 11:53

Bonjour,

J'ai enfin le courage d'écrire mon histoire.

Je suis tombée enceinte en décembre 2016 suite à une PMA, par miracle le premier essai fut le bon, une véritable joie.

J'étais très anxieuse au départ car en juillet 2016, ma nièce est décédée au terme de 39 semaines de grossesse (un virus qui a attaqué son cœur).

Lors de l'écho du premier trimestre (février 2017), le médecin détecte un kyste sur mon ovaire, il n'y a pas de risque pour le bébé, mais il me demande de passer une IRM car il trouve le kyste un peu bizarre, d'autant que je ne l'avais pas début janvier.

L'IRM ne relève rien de plus mais suite à une réunion pluridisciplinaire de l'hôpital on programme une opération. Je suis sous le choc, j'ai peur pour mon bébé, de le perdre et de ne pouvoir en avoir d'autre par la suite. J'en suis à 4 mois de grossesse lorsque l'on me retire l'ovaire et la trompe droite.

Tout est OK, je prends RDV pour contrôle 15 jours après. Mon gynéco détecte que mon col est raccourci, il me met en arrêt total et me parle de Menace d'Accouchement Prématuré... Je flippe car à ce stade bébé ne survivrait pas.

Je suis suivi tous les 15 jours pour être sur que le col ne se modifie pas. Fin mai mon col est encore raccourci, le gynéco m'envoi aux urgences, rien de spécial n'est détecté mais on me donne une cure de céléstène pour faire mâturer les poumons de mon fils "au cas où". Nouvelle angoisse mais je me dis que la sage femme passant une fois par semaine je ne risque rien.

Le 4 juillet (32 semaines de grossesse) le pire jour de ma vie, je ne sens plus les mouvements de mon fils, au début je ne m'inquiète pas trop, je me raisonne, je me dis qu'il dort. J'essai de le stimuler mais RAS.

Nous décidons donc de partir aux urgences, prise de sang, puis on m'installe pour le monito. La sage femme ne trouve pas le cœur, elle cherche sa position mais rien à faire. Elle me dit qu'il doit être placé bizarrement et on part faire une écho.

J'ai compris mais je refuse de le croire.

A l'écho toujours rien, la sage femme me dit que les échos c'est pas sa spécialité (n'importe quoi). Elle part chercher un médecin et là le verdict tombe "il n'y a plus d'activité cardiaque, désolée"...

Je n'arrive pas le croire, je suis dans un monde parallèle, je pense à ma mère (ça va la détruire), je vois le regard perdu de ma compagne, je pleure toutes les larmes de mon corps.

S'en suit la prise de cachet pour "aider l'utérus". On nous parle de la suite mais on entend plus rien.
On rentre chez nous complètement démolies.

Le lendemain, hospitalisation, je fais une amnio et prise de sang pour connaître la cause, nous demandons également une autopsie. Tout çela est surréaliste.

Le soir on me pose les dilapants (atroce souffrance tant physique que morale).

Le 6 juillet 2017, j'accouche de mon fils sans vie. Au moment où il commence à sortir je suis seule en salle de naissance, j'ai envoyé ma femme manger car on nous a dit que cela serait long. Je suis complètement en stress. Personne n'est venu vérifier l'avancement du travail depuis 2h. Je ne trouve pas le "bip" pour appeler la sage femme, alors je crie. Elle vient rapidement et me dit "ça va aller, y a pas d'urgence vous le savez". J'hallucine, quel manque de tact.

Ma femme arrive et je suis soulagée, le reste se passe bien. On nous apporte notre fils, il est beau, il pèse 2k230g. Nous passons 1h30 avec lui, à l'admirer et à l'embrasser.

Je suis un peu amer car la sage femme a collé l'étiquette d'identification sur les empreintes de pieds et s'est trompée dans la date, elle ne m'a pas adressé un mot pendant l'accouchement.

C'est aussi ce jour que nous apprenons que nous avons une place en crèche, l'ironie de la vie...

La suite irréelle, organiser les funérailles. Le cimetière de notre commune est simplement affreux, le carré des enfants est en bord d'autoroute, il n'est pas entretenu, jamais je ne laisserai mon fils ici. Nous contactons la commune où ma nièce a été enterrée et par gentillesse de la personne en charge elle nous accorde une place.

Mon petit Alvaro repose en paix près de sa cousine Nina.

Depuis la vie n'a plus de sens.

Merci de m'avoir lu.
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Léna mon ange



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MessageSujet: Re: Alvaro   Mer 6 Sep - 12:51

Bonjour luluccino,
Triste de t'accueillir ici. malheureusement sur ce forum nous avons tous/toutes vécu la perte de notre bébé. Et ça me rend triste de voir qu'il ne cesse d'y avoir de nouveaux témoignages.
Mon histoire est différente mais sache qu'ici tu trouveras l'écoute nécessaire afin de t'aider dans ton deuil. Le chemin est long mais ici le réconfort apporté entre mamange est énorme.
Courage à toi et à ta femme.
Douce pensée à nos petits anges.
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: Alvaro   Mer 6 Sep - 12:52

L'injustice de la vie a encore frappé. Désolée de t'accueillir ici... la malchance de la vie s'est abattue sur votre couple. Pour moi, elle a frappé en mai 2017. Cela fera bientôt 4 mois... Les jours se suivent, ils ne sont jamais pareils. Je vous souhaite beaucoup de courage dans l'acceptation de ce drame.

C'est bien que votre petit ait pu être enterré près de sa cousine, dans un endroit respectacle où vous pourrez vous recueillir, si vous le souhaitez.
Le fait qu'on t'ai tiré une trompe et l'ovaire, cela pourrait-il ralentir le souhait d'une nouvelle grossesse par PMA ? Le processus prend-il du temps si vous devez attendre un donneur ?

Prenez le temps de guérir vos plaies ! Tu es au bon endroit... le chemin est long mais il peut être miraculeux dans le futur... Une pensée à votre petit Alvaro et à mon ange, Maxence
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Luluccino



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MessageSujet: Re: Alvaro   Jeu 7 Sep - 4:31

Merci pour vos messages. J'ai lu vos témoignages également, la vie est dure et cruelle.

Le fait de n'avoir qu'une ovaire ne freine pas nécessairement une éventuelle deuxieme grossesse par PMA.

Je dois me faire suivre pour être sûre qu'il n'y ait pas de récidive sur l'autre ovaire. D'ailleurs j'ai RDV aujourd'hui à l'hôpital pour une écho.
C'est une sacré angoisse car je souhaite pouvoir faire d'autre enfant, je ne peux rester sur cette douleur. 

J'espère que toutes ici réussiront à surpasser cette épreuve.

Mon coeur se serre quand je pense à mon amour Alvaro et sa cousine Nina.

Pensées pour vos anges
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MamandeM

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MessageSujet: Re: Alvaro   Jeu 7 Sep - 10:52

Bonjour Luluccino,

Nous étions enceintes au même moment, je suis tombé enceinte le 29 novembre 2016,donc tout les deux on s'attendait de finir l'été en beauté ... c'est tellement triste.

Tu viens de me rappeler la suite de décès de mon fils, les visites sur les cimintieres du coin et les endroits affreux. On a été tellement perdus qu'on a du réfléchir à toutes les options, dispersion, tombe, caveau etc les souvenirs de funérarium ne nous lâcherons jamais je crois. Personne ne devrait vivre ça.

As tu déjà eu la visite postnatale ? On t'as parlé de raisons de décès d'Alvaro?
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Gigi972



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MessageSujet: Re: Alvaro   Jeu 7 Sep - 14:38

Bonjour Luluccino,
Je comprends ton désarroi. J'ai moi aussi accouché de deux petits trésors sans vie le 15 juillet à cause du syndrome transfuseur transfusé.
Je te souhaite bien du courage, car c'est vraiment horrible de perdre ses enfants.

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csag



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Ange(s) : Nous n'avons pas eu le temps de nommer notre premier ange.
Notre 2ème on l'avait surnommé notre "pou"
Notre Laura est notre troisième ange.

Je suis aussi tatange d'Augustin
Décédé(e) à : nos 2 premiers anges sont partis à quelques semaines
notre Laura a 23 SA
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Date d'inscription : 15/11/2016

MessageSujet: Re: Alvaro   Ven 8 Sep - 4:56

Bonjour,

J'ai lu ton témoignage. Irréel, moi aussi je l'ai beaucoup pensé!
Je suis également tatange...
Tu as l'air d'être tombée sur une drôle de sage-femme... Nous avons besoin de chaleur humaine dans des moments pareils!
Aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi les souvenirs se ravivent de mon côté. c'est une journée larmes comme tu en connais certainement et en connaîtras encore. Personnellement ça me fait du bien.
Je te souhaite l'apaisement ainsi qu'à ta compagne, et douces pensées à nos anges.
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Luluccino



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MessageSujet: Re: Alvaro   Ven 8 Sep - 12:19

@MamandeM >
Alvaro était prévu pour la rentrée c'était parfait.
Il est tellement impossible de prendre une décision dans cette situation, même aujourd'hui le moindre choix devient compliqué.
J'ai eu rdv psy et avec mon gynéco de ville pour vérifier que tout allé bien.
On attend encore les résultats de l'autopsie, ils ont dit 4 mois minimum. Pour ma nièce ça avait pris 2 mois mais c'est parce qu'ils avaient trouvé. 

@Gigi972 > Je ne connaissais pas ce syndrome avant d'être sur ce forum. C'est incroyable en fait que ces choses soit tues pendant la grossesse.

@csag>
Oui la sage femme a été mauvaise, on en a discuté avec la chef des sage femme, de ses propres mots nous avons vécu "une succession de mesquineries"...
Les jours avec et les jours sans en effet je connais c'est déroutant.

Merci à toutes pour vos messages qui font du bien car on se sent moins seules face à cette détresse.
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Luluccino



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MessageSujet: Re: Alvaro   Mer 20 Sep - 4:58

La semaine dernière c'était ma 1ere semaine seule à ma maison, j'ai tellement déprimé, pleuré toute les larmes de mon corps dans un sens ça fait du bien de lâcher prise. J'essai de m'occuper pour ne pas sombrer.
Cette semaine on a vu la psy et ça c'est bien passé, elle est top. On a aussi récupéré les 2 photos que l'hôpital avait pris. Nous étions contente d'avoir des photos inédites... mais quel choc ça a été. Il est beau mais si abîmé ça m'a arraché le coeur. Je les trouve impressionnantes.

Je t'aime Alvaro
Bisous à vos anges
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Luluccino



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MessageSujet: Re: Alvaro   Lun 27 Nov - 4:44

Aujourd'hui est un jour vraiment sans...

J'ai repris le travail depuis 3 semaines, tous le monde a été plutôt sympathique on ne me met pas la pression mais aujourd'hui les petites attention sont moins nombreuses. C'est dur parce que j'ai besoin de parler mais les gens sont trop centré sur leur problème.

Sinon j'ai eu les "résultats" de l'autopsie il y a 10 jours, ils n'ont rien trouver, aucune raison pour la disparition d'Alvaro... Ils ne me parlent que de la prochaine grossesse, le suivi que j'aurais, l'aspegic que je devrais prendre... Je m'en fiche de ça j'en suis pas là, le médecin qui nous a reçu nous a dit "bon ben tout va bien", c'est sur pour eux le fait de ne rien trouver écarte les autres maladies ou autres mais c'est affreux de nous dire que tout va bien, non mon fils est mort !!!

J'ai aussi appris que le bébé espoir de ma soeur est un garçon, ça m'a fichu un sacré coup. Elle qui avait eu si peur que j'attende une fille...

Hier on m'a annoncé la grosses de ma cousine par alliance et là je suis au fond du trou, j'ai plus d'espoir, j'en est marre de cette vie.

Demain nous partons en Belgique pour un RDV administratif avec l’hôpital. Faire 8h de route pour un RDV de 10 min ça me fou en l'air.

J'ai peur de se qu'ils vont nous dire, de la suite. Peur de devoir faire nos preuves, de nous justifier.

J'en ai ras le bol de faire des pieds et des mains pour obtenir un bonheur que certain ne mesure même pas.
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Alvaro
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