1er anniversaire de Maman conseil?

Bonsoir ou bonne nuit à toutes
Voilà l anniversaire de mon petit prince arrive à grand pas et je me pose la question, peut être bête je sais pas trop, mais quoi faire pour lui rendre hommage? 
Avez vous fait quelque chose de particulier pour ce 1er anniversaire sans votre ange ? 
En plus J'ai l impression que mon chéri a oublié la date :-( j'ai pris quelques jours de vacances pour ne pas à avoir à m occuper des enfants des autres le jour où j'ai perdu le mien et mon chéri m a demandé pourquoi je prenais des vacances en novembre, j'ai dis "comme ça" pour voir sa réaction mais il n'a pas rebondi .. mes parents pareils, j'ai l impression que tout le monde l a déjà oublié alors que depuis qu il est parti moi je compte les jours et je sens que la peine ne s est vraiment pas atténuée avec le temps comme tout le monde le pensait..
Enfin tout ça pour dire que je ne sais pas si je fais quelque chose de spéciale rien que pour mon ange et moi ou si je dois en parler à mon entourage pour faire quelque chose en famille, est-ce que c'est "déplacé" ou " bizarre" ?
Je ne sais pas trop quoi penser et faire pour rendre un hommage à mon bébé qui nous corresponde 
Je pensais aller poser une fleur sur sa tombe mais je n y suis pas retournée depuis l enterrement, je n ai jamais eu le courage d y retourner depuis et le temps est passé je m en veux tellement 

Je crois que malheureusement la majorité de gens oublient vite nos enfants et que notre temps du deuil est chronomètre, a rares exceptions. Ils ont jamais connu le bébé alors ça leur paraît complètement abstrait. De mon côté j'ai arrêté d'y prêter attention, et je ne m'attends plus à avoir un support extérieur, je compte sur moi même et ma force intérieure pour m'aider à traverser le pires moments. 

Je ne me sens pas bien placé pour te dire qu'est-ce que tu devrais faire, je vais te dire qu'est-ce que j'ai fait face au questionnement similaire. J'ai lui écrit le journal qui a duré le temps de ma grossesse et j'ai le rendu public pour m'assurer que son nom ne sera pas sans importance, j'ai ritualisé mon deuil, je sais que cela n'est pas une bonne décision pour tout le monde, mais je crois que t'es sur une bonne piste en quoi concerne la visite sur la tombe. Je conçois qu'il peut être difficile de s'y rendre pour la première fois depuis les obsèques, ce fut le cas pour moi. Première, deuxième, troisième fois j'y allais avec un cœur très lourd... mais au fil du temps j'ai appris à m'occuper de sa tombe, j'ai découvert également qu'il y avait les tombes des autres enfants plus au moins récents et qu'ils étaient fleuris et décorés... je me suis dit c'est peut être un chemin pour moi aussi, si c'était pour les autres parents.

Aujourd'hui je viens sur sa tombe pour renforcer notre lien mère-enfant, lui, mon bébé, il est mort, mais moi, sa mère, je suis en vie et la dernière chose que je peux faire pour lui c'est m'assurer qu'il y a les fleurs, les bougies, les pelouches,les coquillages et le moulin à vent qui tourne sans cesse et qui symbolise mon fils, si léger, qui s'est envolé avec le vent. 

C'est aussi une occasion pour moi de sortir de ma vie quotidienne, quand je claque le portail du cimentiere, je ne suis plus qui je suis pour les autres, je me transforme, en peu comme sur ce forum, à être seulement maman de Mark. Et faire cela pour lui, m'aide, ça le rends bien présent dans mon esprit.

Écoute ton coeur. Si tu as envie de faire quelque chose pour rendre hommage à ton fils, fais le sans te poser trop de questions.

Cela fait plus d'un mois que j'ai récupéré les photos de mes petits anges Jordan et Camille, jusqu' à présent je n'ai pas la force d'ouvrir le fichier, mais ça ne m'empêche pas de leur parler et d'écrire ma douleur, ainsi que le privilège que j'ai eu de les avoir eu en moi .

En ce qui concerne les gens qui semblent oublier ton bébé, tu n'y peux rien. Le plus important c'est que tu l'oublies pas et l'oubieras jamais, car ce bébé représente une partie de toi perdue.

C'est vrai que nos bébés ne sont pas avec nous, mais on sait qu'ils ont existé, peu importe le nombre de semaine ou de mois et ce que les gens peuvent penser
Moi, je suis désormais maman grâce aux miens.

Courage à toi Marjo et à MamandeM, ainsi qu' à vous tous qui avez perdu un ou des petits bébés.
Bisous volants à nos petits anges.

Coucou , désolé pour ma réponse tardive ! Merci pour vos réponses les filles :-) 
Hier je suis allée commander une plaque pour la tombe de mon loulou, je n avais pas encore eu le courage de le faire avant et même là ça a été très dur mais déjà c'est la première fois que je tombe sur une plaque qui me plaisait et j'ai demandé de graver son nom et la date et là la dame m a demandé tout naturellement si je voulais pas mettre la date de naissance et aussi la date du décé.. du coup je lui ai dis que malheureusement c'était la même pour les deux :-( elle s est senti mal pour moi et c'est se regard dans ses yeux que j avais pas vu depuis longtemps qui m a chamboulé :-/ enfin bon au moins c'est fait et surtout elle sera prête pour son anniversaire et j aurai quelque chose à aller poser sur sa tombe et je pense que ça me fera un poid en moins même si j appréhende encore beaucoup de me retrouver en face de lui ..
En tout cas merci pour vos conseils je sais pas pourquoi mais juste d avoir demandé conseil ça m a ouvert les yeux sur ce que j avais envie de faire pour lui et de me bouger le cul et prendre mon courage à deux mains pour enfin aller le voir ! 
MamamdeM tu as rendu ton carnet public de quelle façon? Car j aime faire de même mais c'est vrai que j ai trop peur de passer pour la pauvre meuf qui veut se faire plaindre alors que je voudrai juste lui rendre hommage et avoir une trace de son existence et surtout de son nom comme tu dis, je me suis rendu compte que pas grand monde ne m a demandé si on lui avait choisi un prénom au Point que la semaine dernière une amie a accouché et ils l ont appelé Noah! Je vous dis pas le choc !!! Une autre amie à sa césarienne programmée au 10 novembre du coup sur Facebook elle compte les jours avant m arriver de son petit garçon et moi je compte mais pas pour les même raisons :-(
 Gigi972 tu as pu récupérer des photo de tes anges prisent a l hôpital?? On avait fait plein de photo avec notre ange mais je ne les  avais pas sauvegardé et mon portable à grillé du coup impossible de les récupérer et ça me manque terriblement .. j avais pris l habitude de les regarder régulièrement et quand je suis pas bien ça me rassurer de les avoirs même si parfois je n avais pas le coeur de les regarder je sais qu elles étaient prêt de moi et des fois juste ça ça me faisait du bien ! Du coup peut être que je peux passer par l hôpital pour en avoir d autre ?
En tout cas t as raison nous on les oubliera jamais nos petits anges et c'est bien ça le principal !!!!!

Je vous souhaite plein de courage en ces moments si douloureux et gros bisous d amour à nos petits loulou 

Oui tu peux passer à l'hôpital avec une clé USB. Les femmes sages ont pris des photos, demande à l'accueil de la maternité, ils t'indiqueront où tu dois aller pour faire ta demande.

Super merci beaucoup je demanderai pour voir alors

Marjo,

Écrire ce journal m'a sauvé dans une certaine manière. Je me rappele les premiers jours quand je voulais tout simplement fermer les yeux et mourir. La première nuit à la maternité, je me suis levée très silencieusement et j'ai regardé si les fenêtres étaient placés assez haut... pour sauter. J'ai passé le premier mois dans mon lit à la maison, j'étais complètement anéantie, je ne voulais pas me lever, je n'y voyais aucun raison. Quand un mois a passe, j'ai commencé écrire, je ne pouvais pas exprimer verbalement mes sentiments, il n'y avait personne pour me comprendre, pour comprendre mon douleur, ma tristesse, mon desarroi, mais aussi ma grande colère et la haine envers le monde qui continue de tourner, fêter le printemps, profiter du soleil, j'étais en rage envers la vie. 
Vers la fin j'ai écrit une lettre au médecin de la maternité, qui a était écrit grâce à ce forum et aussi pour ce forum, une sorte de remerciement aux autres mamans, grâce à qui je me suis rendu compte que je n'étais pas seule, et surtout - que je n'étais pas folle.
Le lien est dans ma signature, mais je te le donne aussi ici -
https://lejouravantblog.wordpress.com/

Écrire est vraiment thérapeutique,et ce qui en pensent les autres, sans avoir vécu notre drame, est irrelevant et si jamais ils font des remarques, faut les envoyer à leur propre paradoxes.

Je suis très contente que t'as franchi le pas. Moi aussi je vais me rendre aujourd'hui au cimentiere avec un grand bouquet de chrysanthèmes pour mon bébé.

J'ai lu tes lignes c'est tres prenant et beau !
Malheureusement je ne suis pas aussi bon écrivain que toi je me perd souvent dans ce que j écris et quand je me relis ça part dans tout les sens .

Soirée nostalgique si je peux dire , on y est , il y a un an je passais la dernière nuit d insouciance ou je pensais mon ange bien tranquille au chaud et à me demander si demain on allait voir comme on le sentait, un petit mec ou peut être une petite fille et faire l annonce a nos proches . Quand j y repense je pensais que ça serait le jour de sa naissance le plus dur mais je cogite cogite et la culpabilité me revient en pleine tronche , j étais là, des papillons plein le ventre alors que mon ange m avait déjà quitté, quand je ne sais pas , un jour peut être deux tout au plus , de ne pas m être inquiété ce fameux jour de ne pas l avoir sentis bouger en me couchant, notre petit rendez vous quotidien depuis peut que je prenais comme un "bonne nuit Maman" , pfffooou je sais plus quoi faire, quelle solitude face à tous ces sentiments, ça faisait longtemps que j avais plus pleuré et là j arrêtes pas, j'ai cette boule au ventre comme si j avais oublié quelque chose qui ne veut pas partir , et je désespère quelle parte un jour !

J'ai lu tes lignes c'est tres prenant et beau !
Malheureusement je ne suis pas aussi bon écrivain que toi je me perd souvent dans ce que j écris et quand je me relis ça part dans tout les sens .

Soirée nostalgique si je peux dire , on y est , il y a un an je passais la dernière nuit d insouciance ou je pensais mon ange bien tranquille au chaud et à me demander si demain on allait voir comme on le sentait, un petit mec ou peut être une petite fille et faire l annonce a nos proches . Quand j y repense je pensais que ça serait le jour de sa naissance le plus dur mais je cogite cogite et la culpabilité me revient en pleine tronche , j étais là, des papillons plein le ventre alors que mon ange m avait déjà quitté, quand je ne sais pas , un jour peut être deux tout au plus , de ne pas m être inquiété ce fameux jour de ne pas l avoir sentis bouger en me couchant, notre petit rendez vous quotidien depuis peut que je prenais comme un "bonne nuit Maman" , pfffooou je sais plus quoi faire, quelle solitude face à tous ces sentiments, ça faisait longtemps que j avais plus pleuré et là j arrêtes pas, j'ai cette boule au ventre comme si j avais oublié quelque chose qui ne veut pas partir , et je désespère quelle parte un jour !