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 Mathieu, mon petit ange...

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Caro_flx



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Ange(s) : Mathieu décédé le 11 novembre 2017
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MessageSujet: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 4:55

Bonjour,
Je suis une mamanange depuis peu..
J'ai perdu mon petit Mathieu à 38 semaines et 2 jours de grossesse ce samedi 11 novembre.
Je me suis inscrite sur ce forum en espérant d'abord y trouver des réponses mais aussi du soutient et du réconfort ainsi que des mamans qui ont perdu leur petits anges plus ou moins au même moment que moi et pour les «mêmes raisons» ... pour savoir comment elles ont surmonté tout ça, si elles ont eu une grossesse suivante et comment cela s est passé..

Voilà notre histoire,

Je suis maman d'une petite Juliette de 2 ans. Enceinte du premier coup, grossesse parfaite, accouchement parfait et bébé parfait! Un vrai petit rayon de soleil!
Je retombe enceinte à mes 29,5 ans du premier coup aussi mais cette fois, c est un garçon!!
Quel surprise pour moi car de mon côté, il n y a que des filles et je me suis tjrs dite, je le sentais au fond de moi, que je ne ferai que des filles aussi! C était la grande joie et en même temps j' avais du mal à y croire! Et mon compagnon, qu'est ce qu il était heureux et fière d'avoir un fils!
Malgré de fortes nausées pendant les 4 premiers mois, ma grossesse s est super bien passée. Bébé très actif au point de me faire mal tellement il tape et toutes les échos nickels! Arrive enfin mon congé de maternité, une semaine et demi avant la date prévue. J'aurai travaillé jusqu'au bout! Jeudi 9/11, je passe mon 2ème monitoring ainsi qu une echo de contrôle.. mais as avec ma gyneco mais avec un assistant...tout est nickel! Ma gyneco me remet un rendez vous le lundi suivant car comme j'avais beaucoup de liquide amniotique, elle préférait surveiller bébé car il y avait un risque par rapport au cordon et si bébé n avait pas sa tête bien positionnée, le mardi on provoquerait.. mais jusque la rien d alarmant car bébé bien mis! Mot d ordre de ma gyne, repos repos repos pour vous préparé à un éventuel accouchement mardi!
Chouette, chouette, chouette! Nous allons enfin bientôt le voir! Ça petite soeur était toute heureuse! Malgré ses 2 ans, elle avait très vite compris qu elle allait avoir un petit frère!
Le vendredi soir, je prends un bon bain chaud.. je le sens encore bouger dans tous les sens comme dans ses habitudes.. le samedi matin, notre petite Juliette nous rejoints dans notre lit et je remarque qu habituellement le petit loulou se manifeste aussi mais pas cette fois.. je le titille un petit peu, rien..
La matinée passe.. toujours rien.. je m allonge sur le côté dans le fauteuil.. une position dans laquelle il se manifeste tjrs.. rien.. puis je remarque que mon ventre est tout mou et se laisse aller, pendant une fraction de seconde, j y  pense et puis je me dis « mais non, arrête de penser toujours à mal, tout va bien» et nous partons pour un monitoring de contrôle histoire de nous rassurer..
La sage femme pose le monitoring, elle a du mal à trouver son petit cœur.. «ah,le voilà dit elle! Je reviens, je vais chercher le Dr» . Mais je savais, j'avais déjà compris mais je ne disais rien à mon compagnon et je gardais une lueur d'espoir! Ce bruit qu on entendait c était le mien!! Son coeur a lui ne bat pas aussi lentement que ça pauvre idiote!! C est le mien!!! Le Dr arrive et me fait une écho, elle ne dit rien.. puis nous regarde et fait non de la tête!! J étais en état de choque!! Je vis un cauchemar, ce n est pas possible!! Il était encore en pleine forme hier soir!!
Je suis restée à l'hôpital et nous avons tout de suite commencé le travail.. la gynéco​ n a même pas du mettre de médicaments pour ramollir le col car il était déjà ouvert à 3 cm.. à croire que c'était pour aujourd'hui​ ou simplement une réaction de mon corps.. l'accouchement a été «parfait» en 6h il était là, j ai poussé 3 fois et il était là.. un magnifique bébé de 4kg pour 55 cm.. j avais peur de le voir mais quand je l ai aperçu j ai tout de suite voulu le voir tellement il était magnifique.. il dormait, j espérais qu il se réveille.. je ne le quittais pas des Yeux! Nous l avons gardé avec nous pendant une bonne heure..

Pourquoi, pourquoi, pourquoi? Voilà ce que je me pose comme question! Je suis dans l incompréhension totale! Je suis en colère!
Est ce à cause de l assistant? Pcq il ne m avait pas l air sûr de lui, il ne me m était pas en confiance .. il n aurait pas bien fait l écho ou serait passé à côté de qqchose ?? Et de toute façon, si c est une erreur de la part de l assistant ..la clinique ne va certainement pas nous le dire!! Est ce que les assistants sont aussi compétents pour faire les échos??


Tu me manques mon petit Mathieu, j ai l impression de vivre un cauchemar, parfois j ai l impression de n avoir jamais été enceinte.. il ne me reste que les traces de vergetures, la douleurs de la déchirures et mon ventre tout distendu qui me font dire que tu as belle et bien été présent dans mon ventre..

J ai fais des recherches.. mort subite in-utero, arrêt de la circulation entre le cordon et le placenta, problème cardiaque chez le bébé non détectable aux échos ou encore aucune explication.. faute à pas de chance..

L'autopsie a été effectuée mercredi passé.. on attend... j espère qu ils vont quand même trouver qqchose.. mais rien de grave.. qqchose qui peut se remédier par un suivi plus sérieux.. pour pouvoir avancer et pour ne pas être dans une angoisse terrible pour une prochaine grossesse éventuelle...

J'aimerais savoir s il y a des mamans qui ont eu comme nous et si elles ont eu des réponses? Et si elles ont eu une grossesse suivante et comment cela s est passé...

Merci beaucoup à vous de m avoir lue..





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steph76

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 7:54

Bonjour Caro_flx, je suis désolée de t'accueillir ici...
Mon histoire ressemble à la tienne, à 36 SA, ne sentant plus mon bébé bouger je suis allée consultée en urgences et là on m'a annoncé que son coeur ne battait plus. Nous n'avons eu aucune réponse sur la cause de son décès, à l'accouchement rien d'anormal et à l'autopsie rien n'a été retrouvé. C'est difficile de ne pas avoir de réponses, j'ai encore du mal à m'y faire et pourtant c'est comme ça, je ne saurais jamais...
Aujourd'hui, je suis enceinte de 7 mois, une grossesse compliquée psychologiquement car vu que nous ne savons pas pourquoi son coeur s'est arrêté, à part vérifier que tout se passe bien, il n'y a aucune précautions particulières à prendre ou de choses à surveiller. L'angoisse est permanente, je n'attends qu'une chose, c'est que cette grossesse se finisse et d'avoir mon bébé dans les bras. Les sentiments se mélangent car la douleur, le manque sont toujours présents mais le bonheur de porter à nouveau la vie vient s'ajouter à cela.
Tu as frapper à la bonne porte pour trouver du soutien, de l'écoute et du réconfort car malgré nos histoires très différentes, elles ont malheureusement toute la même issue.
Je t'envoie plein de courage et accroche toi pour ta fille, ma fille avait aussi 2 ans et ça a été mon petit rayon de soleil pour m'aider à remonter la pente quand j'étais au plus bas...
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 8:58

Merci beaucoup steph76 pour ta réponse..
Je suis heureuse pour toi et ton bébé espoir... est ce une petite soeur ou un petit frère que tu attends?
J'aimerais tellement faire un bon en avant d'un an ou deux!
Pour l'autopsie nous l'avons demandée bien évidemment.. Après combien de temps avez vous eu les résultats?
Pour ton bébé espoir, tu es tombée enceinte après combien de temps? As tu un suivi plus sérieux au niveau des échos? ( des echos en plus qui n ont pas lieu habituellement)Je suis belge donc je ne sais pas si les procédures sont les mêmes ...
Et une dernière question, est ce que tu vas aller jusqu'au bout de ta grossesse ou les gynéco parlent de provoquer plus tôt?
Désolée pour toutes mes questions.. et merci beaucoup si tu y réponds!

C est vrai que ma petite me tire vers le haut.. et puis je ne peux pas craquer pour elle! C est une petite fille tellement souriante, pleine de vie.. que je ne veux pas que cela change qqchose en elle..



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 10:24

J'ai accouché le 15 décembre 2016 et j'ai eu les résultats d'autopsie début mars. L'attente est longue...
Je suis retombée enceinte 4 mois après, je n'ai pas voulu reprendre de moyen de contraception donc j'ai laissé faire dame nature. J'attends de nouveau un petit garçon pour le même terme (à 2 jours près), donc pas facile à gérer niveau date mais bon, c'est comme ça, peut être un signe du destin qui c'est...
Niveau suivi, j'ai eu 3 échos supplémentaires en plus des 3 de bases. Je vois le gynéco tous les mois qui regarde aussi vite fait en écho si tout va bien. Mon gynéco accepte de me déclencher l'accouchement jusqu'à 15 jours avant si je le souhaite
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mahéa



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 14:57

Bonjour,

Ton histoire et la mienne se ressemblent. 

Tout d'abord en mai 2016 j'ai perdu mon fils Mahé à plus de 7 mois de grossesse, nous avions décidé l'IMG car il avait de graves problèmes de santé.

Je suis retombée enceinte en janvier 2017

Une petite fille ! ( j'ai un garçon de 4 ans et demi en pleine santé ) et elle va bien c'est certain, nous avons passé une amniocenthèse pour ne pas avoir de stress, vu le souci génétique dont était atteint son frère

J'arrive à être sereine pour les mois qui suivent, et on décide de déclencher l'accouchement 10 jours,  avant, le 30 septembre 2017 pour une question d'organisation.

Le déclenchement est prévu le vendredi. Le lundi soir, on est heureux, on a commencé le décompte, tout est prêt. Et la miss bouge énormément, comme depuis le début.

Le lendemain je me lève, comme pour toi je ne la sens pas bouger. J'emmene mon grand à l'école et j'essaie de ne pas trop angoisser. Mais qq heures plus tard je sens que qqchose n'est pas normal, je pars faire un monito

La suite, tu l'imagines, tu l'a vécu comme moi à quelques semaines près. On m'annonce que son cœur s'est arrêté. Je perds mes deux bébés l'un derrière l'autre. C'est atroce, j'ai juste envie de mourir quand le verdict tombe. ça été aussi très rapide, dans la nuit, car je sais quelle était déjà morte quand je me suis levée le matin.

Le lendemain, 27 septembre 2017 elle nait rapidement, c'est un 3eme bébé, et elle est tellement belle... on l'a appelée Théa, c'était mon prenom coup de cœur depuis des années.

La gyneco remarque que le cordon est completement enroulé dans ses pieds. On demande quand mm une autopsie pour ne pas passer à côté de qqchose

Théoriquement l'attente est très longue mais pour nous ça à mis à peine 1 mois. Et les résultats de l'autopsie ne montre rien de spécial, à part un mini infarctus sur le placenta. Mais rien qui explique le décès. J'ai un rdv en décembre pour voir si je n'ai pas fait de maladie auto immunes. Tout ce que je sais c'est que le rapport d'autospie montre une mort brutale.

J'ai encore des questions à poser pour comprendre. Mais parfois il n'y a aucune explication

c'est compliqué pour notre fils, car la première fois il a perdu son petit frère à 2 ans et demi, et maintenant c'est sa sœur... il s'y perd un peu, avec les chambres qui se font, qui se défont... sa maman qui ne plus le porter, et d'un seul coup n'a plus de bébé dans le ventre...

Nous envisageons tout de même une autre grossesse ( buté la fille ^^) et j'espère que je ne serais pas angoissée 24/24. C'est pas ma nature, mais avec 2 décès récents et brutaux ( surtout le dernier, car pour mon fils on a eu un peu le temps de se préparer) je sais bien que je vais être un peu tendue lol

Je te fais de gros bisous et si tu veux parler en mp, hésite pas, on vit la même chose en ce moment on pourra s'aider mutuellement

Cindy
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 16:33

@Steph76 : oui, c est claire que ca va être long.. au niveau des examens en plus, même s'ils sont plus nombreux et plus surveillé, cela ne va pas me rassurer puisque j'ai eu une écho 2 jours avant son décès qui montrait qu'il était en pleine forme! Je ne serai rassurée que quand j'aurai mon bébé dan les bras et qu'on sera rentré à la maison..
Plus qu' un petit mois d attente pour ton petit loulou alors?
J'ai essayé de retrouver ton post pour te lire mais je ne le trouve pas..
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 20 Nov - 16:47

@ mahéa : oulalala, je suis terriblement triste et désolée pour toi! Et pour ton ainé, le pauvre.. il ne doit pas avoir facile? Cela ne déclenche pas des angoisses chez lui?
Dis moi, tu as quel âge?
J'ai regardé pour les messages en MP mais je ne sais pas où c'est, je ne comprends pas encore très bien le site...
C'est tôt pour en parler et parfois je m'en veux terriblement.. à peine bébé partit que je parle déjà du suivant.. mais c'est uniquement pour tenir le coup, me donner de l'espoir.. et dans des moments comme celui-ci il faut faire des projets pour avancer.. je disais donc que c'était tôt pour en parler mais je crois que pour la grossesse suivante.. je ne prévoirerai rien pour ce nouveau bébé, je ne voudrai pas connaître le sexe et je ne préparerai pas son arrivée.. tout est là au grenier, il n y aura plus qu'à une fois rentré à la maison..une façon pour moi de me rassurer et de ne pas rendre les choses encore plus difficiles pour ma petite fille et nous même..
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 2:47

voilà mon post : http://www.nospetitsangesauparadis.com/t16887-lucas-mon-petit-ange?highlight=lucas

oui encore un peu moins d'un mois et demi à attendre. En effet les examens ne me rassurent pas non plus car on sait que tout peut basculer en l'espace de quelques secondes.
C'est normal de penser à une future grossesse et ne culpabilise pas pour cela. Je me disais comme toi, je ne préparerais rien tant qu'il ne sera pas né etc... et avec le temps on a quand même l'envie de préparer les choses pour ce nouveau bébé et pour ma part, une fois la grossesse bien avancée, je culpabilisais de ne pas m'investir pour ce bébé même si c'était un moyen de me protéger. J'avoue qu'il me reste encore beaucoup de choses à préparer et que les achats se font au compte goutte mais on a quand même l'envie d'y croire...
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 3:05

Notre fils à 4 ans et demi, et autant l'année dernière, il avait 3 ans quand son frère est dcd, il ne parlait pas encore très bien, et la vie a repris son cours. on avait du mal à avoir une vraie conversation donc on lui a dit que son frère était mort et ça s'est arreté là.

Cette fois çi il était bien plus engagé dans son rôle de futur grand frère, il allait jouer dans " la chambre de ma petite sœur" , mettait de la musique pour elle, etc...

Je pense qu'il a maintenant bien compris que sa sœur ne dormirait jamais dans son lit, qu'il ne jouerai jamais avec elle... c'est plus dur pour nous je crois, car tant que le bébé n'est pas là, ce n'est pas très concret pour les enfants. 

Il est redevenu comme avant ( aussi casse pieds lol ) et on a pas l'impression qu'il souffre, il est de nature joyeuse et comme on avance aussi je pense que ça ira pour lui

Je comprend completement que tu t'en veuille de penser à un autre enfant. Moi j'ai réagit exactement comme toi, une fois que j'ai su que c'était fini. Mais je pense que c'est necessaire à notre survie, d'imaginer l'espoir et la vie, c'est indispensable sinon j'aurais sombré. ça ne m'a pas empechée d'avoir des envies de mourir, mais l'idée que mon fils grandisse sans sa maman était encore plus insupportable de vivre sans mes deux enfants

Pour la grossesse suivante au début je pensais pareil que toi

Et un bon bouquin, suivi de témoignages de mamans m'ont fait changer d'avis.

Car si tu ne te projette pas du tout dans ta grossesse, que tu ne te réjouie pas et ne profite pas de ton bébé tu le regretteras quoi qu'il arrive. S'il arrive un malheur tu te diras que tu aurais du profiter de lui, tu te demanderas peut etre s'il n'a pas senti que tu ne voulais pas t'investir
Et si par bonheur tout va bien, tu risque de regretter de n'avoir pas pu intéragir comme il se doit, que tu as raté plein de choses.

Je sais bien que c'est compliqué de penser comme ça, je suis en train de bosser dessus lol

Mais après avoir perdu 2 bébés, je sais bien que je risque quand mm de me stresser, mais je vais essayer de profiter de chaque jour, de me dire, bon aujourd'hui tout va bien, j'apprècie ce moment.

Il y a encore quelques semaines, je me suis dit j'ai encore perdu 9 mois de ma vie ! comme la première fois, tout ça pour rien !

Et je réalise petit à petit que j'ai pu profiter de mes enfants quand ils étaient dans mon ventre, que j'ai adoré les voir à l'écho, leur préparer leur chambre, leur habits....

Alors oui, évidemment la souffrance est atroce mais il y a eu aussi du positif dans ces 2 grossesses, j'ai été heureuse et je veux pas me priver de tout cela pour le prochain bébé.

en ce moment je discute bcp avec une maman qui a perdu sa petite fille de 4 mois et demi, sur Messenger. Si tu veux nous rejoindre pour discuter de Mathieu, on sera ravie de t'accueillir

viens me demander en amis : Cindy bouquemont sur facebook
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 8:41

@steph76 : merci pour le lien..
C est vrai, je dis ça maintenant par rapport à l investissement mais peut être que je réagirai autrement une fois enceinte et une fois arrivée à terme.. une chose à la fois.. là je vis au jour le jour.. je subis les journées.. mon compagnon a repris le travaille depuis hier.. je m isole complètement, je devrais sortir faire des courses mais je n ai pas envie de croiser qqun que je connais.. j ai aussi l excuse que ma petite Juliette est malade..j ne parle plus à personne et réponds à peine aux messages qu on m envoie.. je parcours internet sans cesse pour essayer de trouver une réponse.. la sage femme est passée ce matin et cela ne m a pas fait du bien car juste le fait de la revoir m a replongé dans ce cauchemar..
Pour le prénom de ton bébé.. est ce que tu vas lui donner un autre prénom que celui de ton petit ange? Et pour les habits, ses petites affaires, sa chambre, la deco etc.. tout sera nouveau ou il y aura du changement?
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 8:52

@mahéa : c est gentil pour facebook mais je fais partie de ces rares personnes qui n'ont pas facebook.
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 8:53

@mahéa : c est gentil pour facebook mais je fais partie de ces rares personnes qui n'ont pas facebook.
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 8:53

@mahéa : c est gentil pour facebook mais je fais partie de ces rares personnes qui n'ont pas facebook.
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 8:55

Désolée mais petit soucis, je n arrive pas à ce que le reste de mon message s inscrive ni à supprimer les messages en double..
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 9:36

Oui je lui donnerais un autre prénom et je pense que c'est une très très mauvaise chose les personnes qui donnent le même prénom. Lucas était mon 3ème enfant, ce nouveau bébé sera mon 4ème, d'où je trouve l'importance de faire reconnaitre les bébés mort-né à l'état civil et de les inscrire sur le livret de famille. Ce sont deux bébés différents et il est très important de les différencier et de ne pas en faire un bébé de remplacement.
Pour les affaires tout ne sera pas nouveau, j'ai gardé le matériel de puériculture (baignoire, transat, poussette...), les habits j'en ai gardé et je complète avec de nouvelles choses. Par contre la chambre a été refaite, j'ai repeint les murs, nouvelles déco, nouvelles couleurs, mon mari a repeint le lit et la commode (ce n'était pas neuf c'était à mes filles) et j'ai changé les meubles de place

C'est normal que tu ai du mal à sortir c'est encore tout frais, ça se fera petit à petit. Pour être passer par là, tu croiseras forcément des gens qui te poseront la question "ça y est vous avez accouché?" et ça fera mal Sad !! mais avec le temps les choses s'amélioreront, malheureusement ce sont des étapes auxquelles on ne peut pas échapper...Courage, tu verras avec le temps la douleur ne disparait pas mais on apprends à vivre avec et à sourire à nouveau même si cela te parait inconcevable aujourd'hui et c'est normal...
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 21 Nov - 16:56

Mon compagnon a eu le même prénom que son grand frère décédé de la mort subite à 3 mois il y a maintenant 34ans.. mon petit Mathieu est d ailleurs enterré à côté de lui dans le même cavaux.. et personnellement au début j'ai eu un drôle de ressenti par rapport à ça.. mais maintenant que je suis dans le cas.. je peux comprendre ses parents.. ils l ont fait plus pcq ils aimaient vraiment bien ce prénom «François» et plus «en souvenir de..» comme on donne le prénom d'une grande mère décédée ou une maman.. maintenant ceci dit je ne sais pas si je le ferais.. nous avons eu super dure à trouver un prénom pour notre petit Mathieu.. nous sommes très classiques et une famille nombreuses donc pas évident de donner un prénom pas déjà pris .. et on avait choisit soit Mathieu ou ... Mathieu.. et si un jour nous avons encore un garçon.. ca va être la galère.. enfin ce n est qu un détail après tout..
Tu répondais quoi au gens quand ils te demandaient pour ton bébé? Je travaille dans un magasin Bio et j appréhende très fort ma reprise car je connais très bien les clients fidèles et ce n est pas un client mais une 50 ène par jour.. quand j'étais enceinte ils m epuisaient avec leurs questions même s ils étaient tous très gentils!
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 22 Nov - 3:24

C'est sur que chacun a le droit de faire comme il veut mais pour moi ce n'est pas envisageable de donner le même prénom, c'est même d'ailleurs fortement déconseillé pour le processus de deuil etc...enfin je ne juge personne mais je reste convaincue que ce n'est pas une bonne idée.
Quand on me posait la question à la sortie de l'école par exemple, je répondais simplement "j'ai perdu mon bébé en fin de grossesse" et là tu verras que les gens sont très mal à l'aise et change très vite de sujet, par contre c'est très dur de ne pas craquer à ce moment là car on ne veut pas forcément s'afficher à pleurer devant des gens que l'on ne connait pas plus que ça...
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 22 Nov - 3:49

J'ai demandé à mes collègues de déjà prévenir les clients.. comme ça je n'aurai plus à le faire .. et d ici ma rentrée, fin février, je suppose que l annonce sera déjà bien passée...
J'ai lu dans un de tes posts que tu as lu un livre sur le deuil périnatale et qui t as aidée.. est ce que tu saurais me donner le titre du livre?
Ton mari comment il vit les choses? Mon compagnon lui il montre pas beaucoup ce qu'il ressent.. il n a pleuré que quand on a vu notre petit Mathieu.. Après il restait silencieux..


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steph76

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 22 Nov - 8:11

Le livre que j'ai lu est "Les rêves envolés", il est vraiment très bien et aborde beaucoup de sujets.
Les hommes montrent beaucoup moins leurs émotions, déjà ils ne vivent pas les choses comme nous car à part les échographies et mettre la main sur notre ventre, ils n'ont pas vraiment connu ce bébé contrairement à nous qui nous sentons déjà maman dès que le test de grossesse se révèle positif. Mon mari a été triste évidemment mais a plutôt bien gérer la situation ce qui n'était pas plus mal car du coup il m'a été d'une grande aide et d'un grand soutien. Je crois que ça aurait été encore plus difficile si on avait sombrer tous les deux, et le fait d'avoir nos 2 filles nous a aussi été d'une grande aide. Aujourd'hui, il reste cependant stressé que quelque chose de grave arrive et sera rassuré quand bébé sera né, avec le terme qui s'approche, il commence un peu à s'investir dans cette grossesse mais reste quand même sur la réserve.
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mahéa



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 22 Nov - 13:32

Je rejoins Steph sur le conseil du bouquin. je l'ai lu aussi et j'ai beaucoup aimé
Il y a aussi nos étoiles ont filés qui est très beau, l'histoire d'un couple qui perd ses deux petites filles et dont la maman écrit des lettres après leurs mort

Les gens ont déjà fait bcp de gaffes depuis la mort de Théa, je ne leur en veux pas car ils ne pouvaient pas savoir, mais c'est à chaque fois un coup de poignard. dur de ne pas craquer 

Je dis juste que tout ne s'est pas bien terminé et ils comprennent. J'ai déjà vécu la même épreuve après la perte de mon fils, et au travail ça avait été le plus dur à surmonter, tous ces clients qui n'avaient pas pu être prévenus. Je n'ai plus du tout envie d'y retourner
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 22 Nov - 16:05

Bonsoir les filles,
Je vous lis et je me dis que la vie ne nous épargne pas ! Oh là là, c'est tellement difficile.
Moi, pour être honnête, j'appréhendais le retour au travail et puis finalement, 2 jours avant de reprendre, j'ai trouvé un autre travail et à ma reprise, je donnais ma lettre de démission. Après mon préavis, je suis donc partie. Ce fut un très bon choix car je repartais sur de nouvelles bases, là où aucun parent ne me connaissaient (ah, oui je travaille comme psychomotricienne en crèche).
Par contre, cela fait 6 mois que nous avons perdu notre premier bébé, 2 mois 1/2 que j'ai changé de travail et je constate que ce ne sont pas les gens mais bien le milieu qui ne me convient plus. Difficile de m'occuper des "enfants des autres". J'imagine que le temp apaise ces difficultés.
Le plus difficile à gérer, c'est encore au niveau familial. C'est le fait de se retrouver seul alors que pourtant, le jour de l'annonce de la grossesse, c'était la liesse. Puis finalement après l'IMG, tous les membres de la famille ont repris leur route (la vie d'avant) et ils ne réalisent pas tjs qu'on est resté sur "le trottoir". Dans l'attente d'un peu de "compassion" ou d'attention" de leur part.

Je vous souhaite tout le meilleur, apprendre à faire un pas après l'autre, se sentir plus fort chaque jour et ... un beau bébé pour toi Steph76 au mois de janvier.
Le soleil brillera pour nous un jour, c'est ce auquel on doit se raccrocher Ange
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Anne-Lise71

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 5:51

Bonjour Caro,

Comme toi j'ai perdu ma fille à terme sans raison à 41 sa+2. Moi aussi j'en ai voulu à la dernière sage-femme qui m'a monitorée 2 jours avant et qui a refusé de programmer un déclenchement alors que le terme était passé.
Une grossesse parfaite, c'est exactement le terme que j'ai utilisé dans mon témoignage, et puis un soir de fausses contractions, dans la nuit une douleur terrible et puis plus rien.
Oui ils essaient de nous ménager quand on arrive et qu'ils ne détectent pas le coeur, mais on n'est pas dupes, bébé ne bouge plus, on entend son propre coeur au monito...
Oui j'ai vécu la même histoire que toi, il y a bientôt six ans.

Depuis j'ai eu des jumeaux, et je suis enceinte de mon quatrième, presque à terme, je ne te cache pas que l'angoisse est là, je suis enceinte de 36 semaines et demi, soit 38 sa+4.
Pour les jumeaux, j'ai été très surveillée car c'est toujours une grossesse à risque, donc échographie tous les mois, monitoring à la maison toutes les semaines dès le congé maternité puis 2 fois par semaine à la fin. J'ai été déclenchée à 38 sa ce qui est le terme théorique normal pour des jumeaux. Ils sont nés le 3 janvier 2013 soit 1 an et 2 semaines après la mort de mon ange et ce sont deux magnifiques garçons très différents.

Et pour mon petit quatrième, nous espérions une nouvelle fille, mais c'est aussi un garçon, nous n'aurons jamais de fille (vivante j'entends, car pour nous elle fait partie de la famille). Je comprends ton ressenti par rapport au fait d'avoir eu et perdu un garçon alors que tu pensais n'avoir que des filles.
Pour lui je vais être déclenchée la semaine prochaine s'il ne se décide pas tout seul, donc à 39 sa+4 pour surtout ne pas dépasser 40 sa, ce qui serait trop dur pour moi.
Pour cette grossesse de singleton, comme on l'appelle dans notre jargon de parents de jumeaux, la surveillance a été assez classique, 3 écho, une visite mensuelle avec monito, puis dès mon congé maternité, ma gynéco a ajouté un monitoring par semaine à la maison pour me rassurer et quelques écho supplémentaires. Elle me voit toutes les semaines à l'hôpital en alternance avec la sage-femme à la maison depuis le début du neuvième mois, et elle surveille les infections car c'est le seul point noir qu'ils ont trouvé à l'autopsie (deux mois environ pour les résultats et ils ne savent même pas si c'est la cause)
Il devrait donc arriver au plus tard le 29 ou 30 novembre, soit 5 ans, 11 mois et 10 jours après Laureline.
Tu vois toutes les dates sont proches à 2 semaines près.

Mes jumeaux ont dormi pendant neuf mois dans le lit de leur soeur, nous n'avons pas modifié la chambre, ça lui a amené la vie qui lui manquait. Puis nous avons déménagé. Pour les vêtements, je crois qu'on les as quand même utilisé, sauf ceux qui étaient trop marqués "fille" et sauf la layette tricotée par la mémé car chaque enfant a sa propre layette.
Mais je t'avouerai que nous avons attendu le dernier moment pour acheter le matériel de puériculture manquant (tout en double) et que nous avons pris des précautions (politique de retour) pour tout ce qui a été acheté avant la naissance comme la poussette double. Donc il ont eu beaucoup d'affaires neuves ou données qui n'avaient pas l'"empreinte" de Laureline.

La manière dont tu vas appréhender une nouvelle grossesse : la date, la déco de la chambre, le matériel, les vêtements, je pense que ça dépend des gens, de leur feeling au moment où ça se passe. Pour nous certaines affaires étaient "marquées" et d'autres non.

Une de mes grandes interrogations en ce moment, c'est plutôt : comment les enfants vont le prendre si je reviens de la maternité sans leur frère. J'espère de tout mon coeur que tout se passera bien cette fois, et en tout cas, la psy, la gynéco et tout le personnel de l'hôpital sont aux petits soins pour moi.

Doux baisers à vos anges et à vos espoirs
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 9:18

Cela fait 12 jours que j'ai perdu mon petit lou et les gens autour de moi réagissent comme si rien ne c'était passé ou m'évitent.. des amies ne me parlent plus comme avant.. je n'ai plus de nouvelle depuis l'annonce ou quand j'aborde le sujet ou que je parle d'accouchement ou grossesse avec une amie qui attends un ptit lou pour bientôt, elle évite carrement le sujet et parle d autre chose.. mais moi j'ai besoin de parler de mon bébé.. c est comme ça que je me sens proche de lui et je veux qu'il ait sa place dans notre famille, je veux pouvoir en parler!
J'ai mis des photos de lui dans la maison et les gens trouvent cela bizarre, ils trouvent que je devrais plus les mettre dans ma chambre et juste mettre les photos des échos et de ses empreintes dans la pièce de séjour.. mais je n'ai pas envie de le «cacher» je veux qu'il soit présent et que tout le monde le voit!
Chez vous le terme est a 41sa alors que chez nous c'est 40sa et si prochaine grossesse il y a on provoquerai a 37sa .. une semaine plus tôt que chez vous.. pourquoi d'ailleurs??
Quand vous parlez d'échos supplémentaires vous parlez de quelles échos? L'écho morpho? L'écho où l'on surveille le flux sanguin etc,..? J'ai eu 3 grosses échos et à chaque consultation des petites échos aussi mais juste pour écouter le coeur, voir sa position, le placenta, etc...
@Anne-Lise71: tu as eu des jumeaux tout naturellement?Cela devait être une belle surprise!
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 9:24

Par contre, je suis allée voir une fois une psy.. dame très gentille toute simple mais je n'ai vraiment pas accroché.. elle me regardait comme un chien battu et c'est ce que je déteste le plus, je n'ai pas besoin de pitié!! Elle m'écoutait c est tout .. et parler à elle ou qqun d'autre c'est la même chose.. j'ai surtout besoin de parler à des personnes comme vous ou des personnes comme ma gyneco qui était présente lors de mon accouchement..


Dernière édition par Caro_flx le Jeu 23 Nov - 10:17, édité 1 fois
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steph76

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 10:07

Si tu as envie de mettre des photos de ton fils dans ta maison alors fais le et ne t'occupe pas de ce que pensent les gens. Le deuil périnatal est un sujet très tabou, trop tabou et j'ai connu cela dans mon entourage même très proche de personnes qui refusaient d'évoquer le sujet, qui n'ont jamais prononcé son prénom, comme si il n'avait pas exister et encore aujourd'hui ça fait mal !! Peu de temps après la perte de notre ange mon mari m'a offert un pendentif avec son prénom et sa date de naissance d'un côté et un petit ange qui dort sur un nuage de l'autre, et bien mes propres parents l'ont observés encore et encore et n'ont même pas eu le cran de me demander ce que cela représentait!!Enfin c'est comme ça et je me suis faite une raison, on ne peut pas forcer les gens même si cela me dérange.
Pour les échos, le gynéco regarde le coeur, le placenta et sa position tous les mois, mais les  échos que j'ai eu en plus étaient des échos complètes où la sage femme prenait toutes les mesures, vérifiait tous les organes, le flux sanguin dans le cordon etc...
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Anne-Lise71

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 19:12

Oui les échographies supplémentaires concernent le flux sanguin, la quantité de liquide, la bonne évolution de la croissance. Mais seules trois grosses échos sont obligatoires donc en France, à part grossesse à risque il ne font que ces trois là. Tu en avais eu d'autres petites ?

Vu mon histoire j'ai un peu potassé ces histoires de dates. 40 sa c'est le terme moyen, cela correspond à 10 mois lunaires, 41 sa c'est plus proche de 9 mois calendaires. Pour Laureline, à 41+2 j'étais à neuf mois pile, en théorie, en pratique je pense que j'étais à quelques jours de plus mais je n'ai rien pu leur faire entendre...

Et oui mes jumeaux sont arrivés spontanément, et très bizarrement je dois dire : en fait j'étais tellement perturbée par la perte de Laureline que j'ai pris ma plaquette de pilules à l'envers ce mois-là, du coup non seulement elle n'a pas fonctionné mais en plus j'ai ovulé à la date de mes règles... Enfin voilà une énorme et double surprise.

Les gens réagissent comme ça parce qu'ils ne savent tout simplement pas quoi dire, et comme dit Steph pour beaucoup c'est un sujet tabou. Moi j'ai eu la chance d'être soutenue et comprise, mais même dans ce cas les gens se lassent vite du malheur des autres.  D'un autre côté, les circonstances font que dans ma famille et dans celle de mon fiancé, on a déjà perdu des enfants, pas des bébés (ou alors le tabou a fait que je n'en ai pas entendu parler quand j'étais plus jeune), mais des ados, donc peut-être qu'il y a plus d'empathie.

J'ai aussi une photo chez moi, une seule, celle qui est sur mon profil, c'est la seule ou l'on peut croire qu'elle dort, mais je l'ai mise sur une étagère à un endroit discret, avec une bougie et deux trois objets qui me font penser à elle, comme cela on peut la regarder mais on peut aussi ne pas la voir, je ne voulais pas l'exposer. Mais un peu partout elle a sa place : Dans un doudou posé sur le radiateur de notre chambre, sur le sapin de Noël, sur les faire-part de naissance de ses frères et surtout dans notre coeur et dans notre famille.

L'important c'est que toi tu sache qu'il fait partie de ta famille, et si on te fait une remarque (du genre une de mes collègues qui m'a dit "tu n'es pas prioritaire pour les vacances tu n'as pas d'enfants") Lance un regard noir ou répond carrément, des fois ça fait du bien de se lacher. Tu veux en parler, parles-en !
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Anne-Lise71

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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeJeu 23 Nov - 19:15

Ah oui et si tu veux en parler autant que tu as besoin, tu peux témoigner ici ou lui écrire un journal, moi ça m'a bien servi récemment pour me retrouver et me souvenir car j'avais un peu occulté cette période.
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeVen 24 Nov - 4:17

Pour les echos, j'en ai eu 3 «grosses» celle où l'on est enfermé dans une pièce dans le noir et où une sage femme prends toutes sortes de mesures et qui ne pète pas un mot et qui te fait bien stresser..
Et les autres ce sont de petites échos de routine où l'on voit juste bébé et le placenta.. ca j'en ai eu à chaque consultation..
Mon compagnon est en rage contre les sages femmes qui ont fait les grosses échos, il me dit qu elles n ont pas bien fait leur travail.. c est vrai qu à un moment donné, je me souviens que la sage femme n arrivait pas à trouver un flux correct tellement le petit lou bougeait beaucoup.. ca nous a stressé.. mais bon, je suppose qu'ils savent ce qu'ils font et qu'ils font bien leur travail..?
Mon compagnon veut donc que je change d'hôpital.. car il a un manque de confiance totale.. du coup cela ne me rassure pas non plus..
Est ce une solution??
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeVen 24 Nov - 6:14

Peut-être que ton compagnon est en rage à cause du deuil, mais c'est vrai que si tu sens un manque de professionnalisme ou de dialogue, peut-être que tu devrais changer si tu as la possibilité. Laissez-vous le temps de prendre un peu de recul pour estimer objectivement si la qualité du service était bonne ou non.

Après, tu peux aussi voir si ils te chouchoutent la prochaine fois, parfois les sages-femmes sont un peu sèches, elles font leur travail à la chaine, mais si elles savent que c'est une grossesse à risque elles sont plus douces et expliquent mieux. 
Quant à moi j'ai bénéficié carrément de la chef de service de gynécologie obstétrique pour ma deuxième grossesse comme c'étaient des jumeaux et que j'avais un antécédent, donc je n'ai pratiquement pas vu de sage-femmes sauf chez moi. et pour la troisième, celle de maintenant, pareil, sauf pour ce mois-ci car je ne peux pas monopoliser la chef toutes les semaines.

Moi aussi mon petit bouge beaucoup et ils ont du mal à faire des mesures parfois, du coup mes derniers monitorings ont pris une heure au lieu de 20 mn, mais en général ils insistent jusqu'à avoir un bon tracé. Je suis incapable de te dire s'ils font bien leur boulot dans ta maternité mais tu peux peut-être essayer une clinique privée ? Il faut aussi voir si ça t'éloigne beaucoup de changer, car il ne faut pas oublier que tu vas y aller très souvent et surtout qu'il faudra te déplacer pour aller accoucher. En France nous avons un système d'évaluation de maternité aussi, en fonction des services disponibles : type 1 : maternité avec un simple service d'obstétrique pour grossesses sans risque, type 2 : avec en plus un service de néonatologie ou de soins intensifs, type 3 : pour les prises en charges lourdes, grands prématurés, diabète gestationnel, réanimation, etc...
Moi je n'ai jamais eu ce doute, j'ai repris la même maternité, c'est-à-dire l'hôpital public, et le mien est type 2.

Prenez le temps de calmer votre colère et vos doutes avant de penser au prochain bébé, à sa maternité, et à tout ce qui s'ensuit. Je comprends que tu aies besoin de réponses, de te projeter dans l'avenir, mais c'est encore bien récent, c'est important de te recentrer pour savoir ou tu en es avant de te lancer dans une autre étape (bon je n'ai attendu que 3 mois, mais c'était le minimum, pour mon homme c'était encore un peu juste). Il faut que vous soyez prêts tous les deux.
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeSam 25 Nov - 7:03

Oui, mon cerveau tourne à du 100 à l'heure pour le moment.. je pense à 100 000 choses en même temps.. tu as raison.. je vais déjà laissé passer les fêtes.. et puis je pourrai repenser à tout cela..
Ce matin, ca a été dure dure.. ma petite Juliette s'est levée du pied gauche et se met en colère pour un rien.. j'essaye de jouer avec elle pour la distraire, je suis allée promener avec elle.. mais rien de ce que je fais ne la contente.. et je déteste m'énerver dessus et la mettre au coin! Surtout après ce que l'on vient de vivre.. c est surement sa maniére à elle de ressortir toutes ses émotions après ce drame..
Mais cela ne m'aide pas et je depuis ce matin je suis en larmes.. mon bébé me manque, c est horrible! Et ma petite Juliette serait tellement heureuse s'il avait été là!
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeVen 1 Déc - 3:50

Bonjour Caro, je suis désolée de ne pas avoir répondu plus tôt. Je me suis retrouvée à la maternité samedi après midi pour surveillance à cause d'un monito louche qui affichait un rythme cardiaque un peu lent. En fait il était juste en train de dormir mais du coup je viens de passer une semaine à l'hôpital car ils m'ont déclenché dans la foulée.
Ouf tous mes espoirs vont bien, j'espère que ce sera pareil pour toi quand vous serez prêts.
Laureline était ma première enfant donc je ne sais pas comment les jeunes enfants réagissent dans ce contexte. Effectivement elle doit être tendue et sentir ta détresse. Elle te sens triste et ailleurs et réclame ton attention. Je pense que c'est normal. Tout comme ta réaction. Moi je pense que j'aurais craqué : je l'aurais serré très fort dans mes bras et j'aurais pleuré toutes les larmes de mon corps. Ou pas... Comment savoir ? J'espère en tout cas que depuis une semaine la colère des uns et des autres se calme légèrement et que vous vous ressoudez ensemble.
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petite coccinelle



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeVen 1 Déc - 14:02

Bonsoir Caro,

Je permets de rebondir sur ce que tu écris par rapport à ta petite Juliette. Après la perte de Baptiste je suis devenue beaucoup moins patiente avec mes enfants (7 ans, 5 ans et 2 ans). Ca a été difficile pour moi de gérer cela. Je m enervais après eux alors qu habituellement je suis dans la douceur. Je ne me reconnaissais plus...
La psy m a expliqué que c était normal et que mes enfants me "servaient" à faire sortir ma colère. J ai un peu de mal avec cette explication mais après tout pourquoi pas. 

Ca fait maintenant 6 mois et je redeviens seulement maintenant comme j étais avant avec eux. Ca a été vraiment compliqué pour moi à gérer tout ça.
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 15 Jan - 7:12

Bonjour,

Mon petit Mathieu aurait 2 mois maintenant..

Pas un jour ne passe sans que je pense à lui, à ce que serait notre vie s'il était avec nous.. chaque moment passé, je l'imagine avec nous et comment serait ce moment..

Mon ange,tu me manques, tu nous manques terriblement! On parle souvent de toi avec ton papa et ta grande sœur. Elle demande souvent après toi. Quand elle entend les gargouillements de mon ventre, elle croit encore que c'est toi «oh! C est bébé le fèr!» dit-elle du haut de ses 2 ans! « Non mon coeur, tu sais bien.. il est où ton petit frère?» « l'est mort bébé le fèr, l'est mort dans le mente de maman, l'est pati dans le ciel, juiette veut le prente à bras, comm ça!» et je dois me retenir de fondre en larmes!

Les fêtes ont été difficile sans toi! Je devais retenir mes larmes quand je voyais toutes ces mamans avec leur petits bouts ds leur bras autour de moi! Moi aussi j'ai un bébé! Mais il est enterré dans le cimetière juste à côté!!!

Nous avons eu les résultats de l'autopsie.. rien à l'autopsie, rien au placenta..
Maintenant les médecins font des recherches autour de ma prise de sang pour essayer de trouver toutes les pistes possibles..

Nous commençons à ré essayer pour un bébé espoir.. physiquement je suis prête, mentalement.. pas tout à fait.. je vais bien, si je peux dire, enfin mieux.. et nous voulons aller de l'avons mon compagnon et moi et offrir à notre petite Juliette un petit frère ou une petite sœur.. elle l'attend avec impatience et puis elle adore les bébés et les autres enfants.. elle s'ennuie un peu à la maison.. il manque qqchose.. d'ailleurs, comme par hasard.. elle ne veut plus un petit frère mais une sœur!  J'ai peur.. peur de m'investir dans cette future grossesse, de revivre ce même cauchemar, de souffir à nouveau.. pas que moi.. ma petite fille, mon compagnon, ma famille, mes amis,.. et puis surtout je ne veux pas le remplacer! Pour moi faire un nouveau bébé, c est comme le remplacer, tourner la page.. mais je ne veux pas! Et j'ai peur de ma réaction une fois qu on connaîtra le sexe! Si c'est un garçon, je ne cesserai de penser à notre petit Mathieu et d'avoir d'avantage peur du faite que c'est un garçon et si c'est une fille je risque d'être déçue pcq je veux un garçon! C est un de mes rêves les plus chers! Mais je sais que le lien que j'aurai avec ce bébé sera fort.. fille ou garçon.. il me rappellera toujours mon petit ange car normalement ce bébé aurait dû être le numéro 3.

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mahéa



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 15 Jan - 8:11

Coucou !

Tu sais je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris, nous sommes aussi en essai bébé (n° 4 du coup ! ) et je me sens prête mais je sais que ça va quand etre très compliqué psychologiquement.

Dejà il faudra attendre l'amiocenthèse et les résultats pour être ( un peu !!) sereine, mais l'angoisse sera permanente car ma fille est décédée brutalement, dans la nuit, donc même avec le plus de précautions au monde, ce sera impossible de dire que tout ira bien, même hyper surveillée. Je me dit que la vie ne tiens vraiment qu'a un fil Sad

Et jai perdu une fille et un garçon, donc le transfert quoi qu'il arrive je risque de le faire. J'ai toujours voulu une fille car j'ai un garçon de 4 ans et demi, et j'ai peur d'être déçue si c'est un garçon... Alors que pourtant, tout ce qui m'importe cest ENFIN un bébé qui va bien, peut importe si c'est un ptit gars ou une ptite nana !

J'ai la chance d'avoir une gyneco très à l'écoute, et aussi rassurante que possible. Je lui ai dit que j'allais être sacrément chiante pour la prochaine grossesse !  Laughing
Elle ma dit que j'avais le droit d'être aussi chiante que je voulais lol
Et par rapport aux angoisses elle m'a dit qu'elle connaissait mon (enfin mes ) histoires et qu'elle ferait tout pour que ça se passe bien.
Elle mavait dit que si je voulais changer de gyneco elle comprendrait, mais j'ai decidé de la garder et j'ai bien fait, vu le temps et la patience qu'elle m'accorde

J'ai vu une spécialiste des maladies auto immunes, pour écarter tout ce qui pourrait expliquer le décès, car le placenta avait de petits infarctus. Mais toutes les analyses sanguines se sont révélées bonnes, et la medecin a mm rappelé le dr qui a fait l'autopsie pour reparler de ce fameux placenta.
Au final ce n'est pas la cause, donc on peut dire que c'est bien le cordon, qui en s'enroulant dans les pieds (jusqu'à lui laisser des marques), à stopper les échanges.

J'ai bcp parlé avec cette medecin, du travail, de mes angoisses etc, et elle a trouvé que j'avais réussi a prendre du recul sur ce qui nous était arrivé.

Par contre j'ai toujours du mal avec les femmes enceintes que je croise, ou pire, celles qui étaient enceintes en mm temps que moi et qui maintenant se baladent avec des landeaux....

Pour en revenir à une prochaine grossesse, j'ai peur aussi de vouloir la remplaçer mais en lisant les témoignages des autres mamans, j'ai l'impression qu'on est plutôt dans l'optique de survie, qu'on doit se créer de nouveaux rêves pour ne pas sombrer, imaginer un avenir plus rose pour se relever...

Nos futurs enfants ne seront pas des bébés de remplacement, personne ne peut remplaçer les enfants qu'on nous a pris ! ce sera juste une autre histoire

J'ai peur de ne pas vouloir me projeter, pour me protéger, mais je sais que quoiqu'il arrive je regretterais de ne pas m'etre investie. J'essaierai de profiter de chaque jour comme si c'était le dernier  ( Tiens ça me rappelle une chanson lol) 

Je te souhaite un beau bébé en pleine forme pour 2018 !
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Audreyyy



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeLun 15 Jan - 15:18

Coucou Caro_flx et Mahéa, 
Je suis comme vous, en essai, enfin, j'ai arrêté ma pilule mi-novembre car ma gynéco me l'avait prescrite jusqu'à obtenir les résultats d'autopsie de notre petit cœur Maxence. Après 8 mois, nous n'avons toujours rien reçu du centre de génétique. Du coup, nous avons décidé de nous replonger dans l'aventure non sans appréhension. J'attendais impatiemment une stabilisation des cycles qui n'arrivaient pas et enfin, après 45 jours, mes menstruations sont arrivées le 3 janvier. Du coup, aucune idée de la nouvelle durée de mes cycles (moi qui était réglée comme une horloge avant cela).

Je ne pense pas Caro_flx qu'avoir un nouveau bébé remplace celui qui n'est pas avec nous. Il faut lui offrir une place par différents moyens (photos dans la maison, illustration, etc.) et ne jamais oublier de le considérer comme un membre à part entière. 
Le futur bébé -que je vous souhaite en 2018- ne fera jamais qu'agrandir notre cœur de maman et notre famille. J'ai beaucoup d'appréhension aussi et je reste malgré tout persuadée que sérénité ne rimera pas avec une nouvelle grossesse. Cependant, il me semble que le temps soigne mes plaies à vif et même si cette douloureuse épreuve ne quittera jamais mon esprit, je pense surtout aux merveilleuses choses que ce petit loulou absent m'a apporté. Parfois avec du recul, j'en viens presque à regretter les nausées que je haïssais tant à l'époque. 

Le mieux est de s'entourer de professionnels de confiance, d'éventuellement envisager un suivi psychologique et surtout divers moyens de détente si ces choses sont combinables avec la vie professionnelle. 
J'espère de tout cœur que nous y arriverons... En pensée avec chacune et surtout avec nos anges
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 16 Jan - 16:56

Mahea, merci pour ta réponse..
Ma plus grande frayeur.. que cette 3ème grossesse foire aussi.. je lis pleins de témoignages avec 2 grossesses de suite mal terminée! Et je me dis qu'avec la chance qu'on a eu, ça va être de nouveau pareil.. j'ai du mal à y croire.. je n'y crois pas en fait puis je me dis vaut mieux être dans cet état d'esprit là pour ne pas re tomber de trop haut..
Comment avez vous su que c'était le cordon qui s'était enroulé autour des pieds de votre bébé? Ils l'ont révélé à l'autopsie?
Est ce qu'avec la perte du bébé mort-in utero pour une prochaine grossesse, ils font d'office une amniocentese? J'ai oublié de poser la question à ma gyneco..
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 17 Jan - 10:15

En fait à la naissance, la gyneco me l'a dit d'office, que le cordon était bien enroulé dans les pieds. Au début je lui ai dit : bon, pas besoin d'autopsie, du coup ? On sait que c'est ça qui l'a tuée ?
Mais elle n'a pas pu me le confirmer, c'était juste à l'instant donné la première hyptothèse.
J'avais eu une amniocenthèse, donc on écartait pas mal de problèmes génétiques, mais il y a beaucoup d'autres causes qui auraient pu passer inaperçues

C'est pour ça que j'ai demandé l'autospie, qui n'a rien révélé, donc maintenant on peu se dire que c'était bien le cordon

Je ne pense pas qu'il y ai une amnio d'office quand il y a une mfiu, moi je l'ai eu pour Théa car notre bébé précédant souffrait d'une trisomie 9. Et quand il y a ce genre d'accidents, ils le proposent pour les grossesses suivantes. Tout dépend de quoi est décédé le bébé in utéro je pense
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMar 23 Jan - 15:28

Coucou Audreyyy,
Je viens au nouvelle pour ton bébé espoir.. as tu eu un résultat positif? Moi je devais avoir mes règles samedi.. toujours rien.. je suis toute emballée mais en même temps hyper défaitiste.. c'est bizarre comme sentiments..
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 24 Jan - 8:06

Je reviens de mon rendez chez l'hématologue.. ma prise de sang ne montre rien au niveau coagulation etc.. par contre le Dr m a parlé du placenta. Il présente une lésion d'infarctus accompagné de toutes sortes de choses dont je ne comprends pas les termes mais qui sera apparemment normal dans le vieillissement du placenta.. il m a expliqué que le placenta à terme vieilli et meurt, ce qui provoque le déclenchement des contractions.. mais que cet infarctus pourrait être une raison de la mort de notre petit Mathieu mais sans certitude à 100% car ce vieillissement est un processus normale de fin de grossesse surtout à ce stade..
Donc je ne sais quoi penser.. il y a quand même qqchose et ce qqchose aurait provoqué une hypoxie foetale.. mais d'autre bébé survive malgré ça..
Il m'a dit que pour une prochaine grossesse, il y aurait de toute façon un déclenchement à 37semaines et peut être une prise d'anti coagulant. Cad prise d'aspirine ou piqûres dans le ventre. Mais il m a bien dit que ces coagulants n'ont jamais montré que c'était si efficace que ça.. ils n ont jamais eu de résultats malgré leur prise. Il m a bien clairement fait comprendre que cela ne servait pas a grand chose à part risque d'hémorragie, pas de péridurale, etc.. et que cela reste des médocs donc pas bon pr le reste..
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Caro_flx



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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitimeMer 28 Fév - 10:08

Cela fait une semaine et demi que j'ai repris le travail.. tu aurais 3 mois et demi..
Je travaille dans un magasin et connais très bien les clients vu mon ancienneté et c est ce que je craignais.. j ai eu droit «alors, vous êtes de retour! Félicitations!» « alors comment va votre petit Mathieu?!» j'ai bcp de mal mais je ne le montre pas..
Je suis en colère contre ce monde mal fichu! Tu aurais du être là! Tu n avais rien.. tu étais magnifique, en parfaite santé! Jusqu à ce jour.. sans aucune raison! Ton petit cœur s est arrêté..
J ai eu bcp de client qui m ont fait part de leur malheur.. «ma fille a eu comme vous exactement au même moment, sans explication» «je connais votre douleur, j ai vécu la même chose» d un côté cela me faisait du bien de ne pas me sentir seule et de pouvoir en parler..
Avec ton papa, nous essayons d'avoir une petite sœur ou un petit frère pour ta grande soeur.. le mois passé cela n a pas fonctionné.. on essaye encore.. bonne nouvelle, j ai retrouvé un cycle régulier..
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MessageSujet: Re: Mathieu, mon petit ange...   Mathieu, mon petit ange... Icon_minitime

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