Bonjour,

je m'appelle Valérie et j'ai 27 ans, j'habite Sherbrooke, au Québec. Laissez-moi vous raconter mon histoire. Jacob, mon premier et seul enfant, est né le 15 août 2005. Quand tout le monde me disait combien c'était une des plus belle période de notre vie, d'être enceinte, moi, j'ai cru que c'était une des pires. On m'a annoncé en tout début de grossesse que je faisais du diabète de type 1, communément appelé diabète juvénile. Que même après avoir accouché, j'aurais encore cette condition. Pour le bébé, j'ai dû apprendre très rapidement à utiliser l'insuline. Ce fut un choc, mais rien de plus. J'apprends rapidement et je n'ai pas eu de changements majeurs à apporter à mon alimentation, je me nourrissais déjà bien. Cette épreuve passée, je croyais pouvoir vivre une grossesse un peu plus normale. Mais à l'échographie de 20 semaines, après avoir eu la bonne nouvelle d'un garçon, on nous annonce qu'il va naître avec une tétralogie de fallot, une malformation cardiaque. On nous dit que c'est assez commun comme malformation et qu'après des chirurgies cardiaques, il irait bien, comme tous les enfants. Mais il a fallut passer une batterie de testes, échographies, amniocentèse... La malformation est plus souvent associée au syndrôme de Digeorges ou à la trisomie. Mais les testes ont conclues à rien d'autre qu'une erreure de la nature. On s'est aussi fait dire qu'il aurait une version extrême de la malformation. Son artère pulmonaire était pratiquement inexistente. La chirurgie serait plus compliquée, mais les chances assez bonnes.

Comme on ne savait pas dans quel état le bébé serait à la naissance, il pouvait être faible comme plein de forme, l'accouchement a été provoqué à 39 semaines de grossesse. On a arraché mon bébé pour une première fois en l'obligeant à sortir quand l'équipe médicale serait prête et non lui. On me l'a arraché une deuxième fois en utilisant les forceps après vongt minutes de poussées. Son coeur avait faiblit et ne remontait pas comme les autres fois. Vint alors au monde, le 15 août 2005 à 14h 54, le plus beau bébé du monde, Jacob. 6 livres 1, pas pire pour une diabétique! On me l'a arraché une troisième fois pour l'amener en néonatalogie, lui faire passer une série de testes pour savoir dans quel état il était. Sa saturation aurait dû se trouver dans les 80%, mais il pétait des 100%! Moi, je n'ai pu le voir pour la première fois que plus de 12 heures plus tard. Je ne pouvais pas me lever de mon lit après l'accouchement parce que je faisais beaucoup de basse pression.

Il est resté à l'hôpital, à titre préventif 2 semaines. Mon mari et moi nous promenions de la maison à l'hôpital tous les jours. Jacob allait très bien, mais ils voulaient l'observer. Jamais nous n'avons chialé, on voulait tout pour que ce bébé aille bien. Il est arrivé à la maison 2 semaines après sa naissance, quelle joie!

Il subit une première chirurgie cardiaque à 3 mois. Il devait rester à l'hôpital une à deux semaines, mais il est resté deux semaines et demi. Nous habitons Sherbrooke, mais l'hôpital spécialisé est à Montréal. Mon mari et moi avons raté 3 semaines de travail, sans salaire, mais tout pour le bien de bébé. Et oui, je travaillais déjà. Travailleuse autonome, je n'avais pas droit au congé de maternité. Jacob grandit comme un garçon normal, ou presque. Il a des retards moteurs, mais bon, nous savions que sa condition cardiaque ne l'aidait pas. Il dormait beaucoup plus que les enfants normaux, mais sinon, il était un ange! Il avait beaucoup d'énergie lorsqu'éveillé, il était un bébé super souriant qui aimait tout le monde. Très observateur, il avait des réactions que d'autres bébés sans problèmes cardiaques n'avaient même pas à son âge. Il était suivit par une pédiatre, un cardiologue de Sherbrooke, un cardiologue de Montréal, une physiothérapeute, l'équipe de suivit néonat et plus tard, par un orthésiste, car avec ses séjours à l'hôpital, il avait une plagiocéphalie que nous corrigions avec un casque. Mais, il gardait le sourire!

Le 13 juin 2006, Jacob subit une deuxième intervention. Celle-ci, beaucoup plus dangereuse que l'autre est une reconstruction de son système d'artères pulmonaires. Le chirurgien nous a dit que si Jacob n'avait pas eu cette chirurgie, il n'aurait pas pu vivre longtemps avec ce coeur. La chirurgie se passe assez bien. Maintenant, le coeur doit apprendre à battre différemment. Après une semaine sous respirateur, Jacob est débranché et reprend ses sens. Quelle joie de le revoir sourire! Nous sortons des soins intensifs après deux semaines pour aller en pédiatrie. Il ne lui reste qu'à recommencer à manger normalement avant le retour à la maison. Le pire est passé! Tout ce qui restera à réparer, c'est un souffle au coeur et c'est une affaire de rien. Jacob va bien, il n'a plus aucuns moniteurs et nous pouvons le sortir faire des promenades dehors! Wow, la maison nous manque!

Mais voilà, après quelques jours, il va moins bien. Il fait des espèces de crises où il devient gris, ses signes vitaux baissent. Les médecins ne comprennent pas. Le reste du temps, il veut dormir. Il a perdu son entrain. Le 4 juillet, les médecins voient du liquide autour du coeur. C'est peut-être un chyllothorax. Il retourne aux soins intensifs et en soirée, subit une ponction pour enlever le liquide. C'est un chyllo. Il devra reprendre une diète de 10 jours à jeun et la nourriture tranquillement après. Mais ses signes vitaux s'améliores. Le lendemain, il refait cette sorte de crise, mais il n'y a plus de liquide autour du coeur! Il va pas bien du tout, les médecins ne comprennent pas. On nous demande de sortir, ils vont réintuber Jacob pour lui redonner des médicaments pour son coeur. Son père et moi sommes détruits, mais sortons. À 10h 30, le matin, on nous annonce que c'est finit. Jacob est partie. Personne ne sait pourquoi, ni les médecins ni personne. Notre vie bascule et on ne sait pas pourquoi!!! Il avait 10 mois et 20 jours. Notre Prince est partie et nous sommes détruits.

Il faisait beau dehors, un gros soleil d'été. Jacob était avec nous, dans une pièce, nous parlions à son petit corps qui devenait froid tranquillement. J'ai regardé dehors et tout à coup, il pleuvait averse. 5 minutes après, le soleil était de retour. Jacob nous a fait signe qu'il était maintenant au ciel. Il a refait ce même signe le jour de ses funérailles. Je ne blague pas.

Maintenant, son père et moi essayons de reprendre une vie normale. Mais ce n.est pas évident. Ma famille est à Rivière-du-Loup, celle de mon mari à Québec. Il travaille plus que moi. Donc, je suis souvent seule à la maison, l'internet pour m'aider un peu. Nous voulons maintenant avoir un autre enfant. Je suis bel et bien tombée enceinte, mais jeudi, on m'a annoncé que le foetus est bien là, mais son coeur ne bat pas. J'étais à 9 semaines de grossesse. J'ai eu mon curetage le lendemain. Pour moi, le choc à été de penser que je perdais Jacob une deuxième fois!!! Je vis bien avec cette fausse couche maintenant, c'est triste, mais rien ne me fait plus penser à mon fils qui est partie. Rien n'est pire. Je sais que je retomberai enceinte, mais je sais que je ne reverrai pas mon Jacob!

J'adore penser à lui, mais je pleurs à chaque fois. Je l'aime tellement.

Voilà mon histoire. Je fais maintenant partie de votre trop grande famille...

Maintenant, novembre 2008, Jacob est toujours là, dans ma tête et dans mon coeur. Néanmoins, la vie reprend son court. Annabelle est née le 11 septembre 2007, c'est mon petit soleil. Alexia est aussi arrivée dans ce monde, le 14 novembre 2008. Notre famille est maintenant complète et maintenant, Yan et moi voulons enfin vivre notre petite vie de famille souhaitée depuis si longtemps. Nos filles nous redonnent le sourire et Jacob, il sera toujours avec nous.

Valérie

Bonjour,
Je suis la maman de ange Josiane, qui est décédée à l'âge de 8 mois. Je comprends ce que tu as vécu. Et vous devez avoir eu beaucoup de rendez-vous et de stress. Ça fait 3 mois et demi que ma fille est partie, avec le temps, comment ça se passe? Et puis avec les nouvelles grossesses?

Bon courage.
Annie, maman de ange Josiane

Nous nous étions écrit sur l'ancien site, j'espére que tu te rappelle de moi ...
Mon fils NINO est décédé à 2 mois et 2 jours des suites de son opération du coeur...
Nos histoires sont trés similaires malheureusement...
Le temps fait son travail mais la douleur reste, secréte.
Personne ne peut comprendre sans l'avoir vécu.
L'absence, le vide sont difficiles à apprivoiser.
La culpablité aussi ... Mais de quoi ???
Nous espérons un 3éme enfant avec les peurs que cela suscite...
Non NINO, je ne t'oublierai ni ne te remplacerai jamais.
Ta place reste vide à jamais...
A bientôt j'espére ....

¨ca me rassure de savoir que tu as enfin deux belles filles. Rien ne peut vous ramener Jacob mais au moins tu peux vivre ton rôle de maman à part entière. Elles doivent te combler d'un grand bonheur... Je trouve ça vraiment triste pour vous de perdre un bébé après qu'il soit né... J'ai eu tellement mal lorsque mes filles sont décédées avant même d'être arrivée... Ça doit être atroce... Mais enfin, vous avez vos rayons de soleil...

Caroline

Chère Valérie, j'ai lu ton histoire avec beaucoup d'émotions! Je t'offre mes sympathies pour ton petit Jacob et ta poussière d'ange! Je suis contente pour toi que tu ais maintenant 2 beaux enfants en santé, mais je sais bien que ça n'efface pas le souvenir des disparus! Une douce pensée pour toi chère mamange!

La semaine passée, le 5 juillet, ça a fait 3 ans que Jacob est partie. Nous nous sommes rendu au cimetière, Yan moi et les deux filles. J'ai remplacé les fleurs sur la tombe de Jacob, comme à toutes les années et à 10h 30, heure de son décès, nous avons fait une envolée de ballons. Tous les 4. Juste pour lui.

Je t'aime mon Jacob, plus que tout au monde.

Je me sens très touchée par ton histoire. Nous avons sensiblement le même parcours.

Nan

bonsoir
je te remercie pour le lien pour ton témoignage
C'est si dur ce que t'as vécu, si brutal, tragique...dur à accepter
Je suis désolée aussi pour ta fausse couche car même a 9 semaines on est très attachée au bb déja...
Félicitations pour tes 2 filles, qui, je suis sure, t ont redonné un peu de bonheur, beaucoup même , même si on n'oubliera et ne remplaçera jamais nos anges
bisous à ta petite famille et à tes 2 anges
Douces pensées à ma Mélinda chérie aussi

Bon 4 ans mon amour.

Bonne fête mon bonhomme. Bon 5 ans!

Quelle triste histoire ça me fait beaucoup de peine !!!

JE pense très fort à toi

Tendres pensées pour ton ange Jacob

Bon 5 ans petit ange Jacob

Isabelle xxx

Ça fait 5 ans aujourd'hui que tu es partie. Je t'aime

courage a toi pour ces 5 ans.....

Je viens de lire ton témoignage,j'imaginais bien les corridors de la cardiologie a Ste-Justine,j'étais la un an avant toi.Mon fils a eu la chance de s,en sortir.

On était au Children

Aujourd'hui, tu fêterais tes 6 ans! Je t'aime tellement! J'espère que tout mon amour se rend jusqu'à toi. Je pense à toi tous les jours et surveille toujours tes petits sourires! Je m'ennuie mon grand garçpn!

une douce pensée à toi et à ta famille.
Je viens de prendre connaissance de ton histoire. Elle est bouleversante, comme toute celles qui se trouvent sur ce site.
J'spère qu'avec le temps tu peux penser à Jacob avec plus de sérénité.
J'aimerai en être capable aussi dans quelques années.
BOn courage

Et dire que Children est spécialiste en cardiologie... Je te souhaite du courage xo

Une énorme pensée toute particulière à ton beau Jacob.



reste-t-il ton bébé de 10 mois dans ton esprit ou le fais-tu grandir en pensées? Imagines-tu souvent quel petit garçon il serait devenu. Ou les deux?



Plein de pensée pour lui, pour ta famille.

mes pensées vers vous en cette journée

Valérie douce pensée pour ton beau petit Jacob!! Ouff les dates anniversaires sont encore difficiles même après toutes ses années. Rien ne pourra effacer tout ses souvenirs passés en compagnies de nos petits anges. Ils resteront à jamais gravé dans nos coeurs et dans nos mémoires. Je pense très fort à toi...

VALERIE,



une douce pensée vers ton beau JACOB , tout simplement ....



JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

LULA, 3éme trésor dans ma bedaine ...

Mon petit bonhomme,

aujourd'hui, j'ai eu une claque dans la face. Après avoir reconduis tes soeurs à la garderie, je suis allée à l'épicerie. En passant par le coin des jouets, je regardais. Qu'est-ce que je pourrais mettre sur ta tombe cette année. Ta voiture de l'an passé est toujours là, mais là, on est cette année. On achète quoi à un grand de 6 ans? J'ai vu les transformers. Bien sûr, tous les petits garçons adorent les transformers. Et j'ai vu le prix. Je ne peux pas me permettre de payer un prix comme ça pour un jouet qui se fera probablement voler ou qui ne te servira juste pas! Une claque, ça sert à rien de regarder ces jouets, tu es mort.

Oui, je le sais depuis le début, je l'ai réalisé depuis longtemps, mais à chaque fois que je pense à des choses comme ça, ça me ramasse. Mais je sais que je m'en remettrai. Comme toujours, je n'ai pas le choix.

Et puis, j'ai vue cette maman. Avec ses 4 enfants. Et dans ma tête, je me vois avec mes deux filles. Mais pas mon garçon. Je n'aurai jamais ça moi 4 enfants! Même si je le voulais, ton papa à trop peur pour ma santé et la santé d'un autre bébé! Et moi aussi j'y pense. Je ne veux pas voir souffrir un autre enfant! Mais pour moi, c'est comme une faiblesse, une défaite. J'ai des limites et je ne peux pas faire comme tout le monde.

Mon bonhomme, j'espère que tu sais à quel point je suis fière de toi. Je suis une maman comblée par ses enfants. Grâce à toi. Tu me fais réaliser l'importance que vous avez pour moi. Je fais mon possible pour le montrer à tes soeurs.

Je t'aime mon petit Prince. Plus que tout au monde.

Jacoudini...

je trouve cela tellement beau de lui mettre un nouveau cadeau chaque année, c'est symbolique et si riche en sens.

Dis toi que les transformers n'auraient peut être pas été son jouet préféré, tu trouveras une autre idée si tu veux changer sa voiture, j'en suis sûre.

je suis tellement attérré de lire que les jouets se volent sur les tombes...Pour l'instant, mon bébé a une toute petite poupée que nous avons mis dans un de ses mini-arrosoirs, il n'a pas encore disparu, un moulin à vent aussi...

Je comptais lui mettre des playmobils 1,2,3, ici, elles sont toutes fans des playmobils, classique et pour la petite encore 1,2,3, je sais que je lui en aurais offert entre autres choses, je comptais lui mettre sur sa tombe pour ses 1 an, le 14 décembre prochain...c'est incroyable de penser qu'ils pourraient être volé et en même temps j'y ai songé, mais tu confirmes, donc?



Je comprends tellement bien le fait que tu te sois sentie si mal devant cette mère de famille...cela me fait la même chose, quand je vois des mères de 4, je me dis, moi aussi, j'en ai mais personne ne voit mon fils, personne ne le sait et je ne peux plus m'en occuper surtout, plus le voir grandir...elles ont tellement de chance! et fois, je rebondis sur une réponse que tu n'as faîte un jour...peut être cette femme a perdu un enfant aussi et je ne le sais pas?



tendres pensées à ton Jacob et tendres calins à mon amour de bébé

C'est gentil ton message Cerise. J'avais déjà mis un ange sur sa tombe et il a disparue. J,ai trouvé ça tellement absurde de voler une objet comme ça, dans un cimetière, sur la tombe d'un bébé! Mais plus rien ne m'étonne. Peut-être des parents ou des gens qui y ont vu un signe... Mais quand même.

Pour la maman, je n'ai pas ressentie de jalousie ou autre. J'ai juste encore remis ma propre situation en cause. Je ne me déplais pas dans ma vie de famille, mais parfois, je crois que j'accumule les échecs.... Mais bon.

J'ai lu ton histoire...je n'ai pas de mot...aucun mot...vraiment rien...qui vient j'aurai juste envi de te prendre dans mes bras et de te dire a l'oreille : "pour nous ici ton bébé est la"



Comme cerise je crois que les playmobils c'est bien. Il existe une collection de playmobils des chevaliers qui est tres apprecié a cet age et les petites boites avec un petit bonhomme dedans reste assez abordable c'est peut etre une piste pour toi ? j'aime l'idee du cadeau annuel aussi.



Je suis subjuguée que l'on vole ...... je suis attristée de constater que les humains ne respectent rien...

Quel honte de voler sur la tombe d'un enfant, rien n'arrete certaines personnes je ne pensais pas qui c'était possible.Heuresement il n'y a rien de voler sur sa petite tombe mais peut-etre parce que c'est un petit cimetière de campagne.

Tu devrais pouvoir etre libre de laisser un cadeau sans craidre d'etre volé,tu n'a vraiment pas besoin de ça.

Pardon Jacoudini01, je n'avais pas compris ton ressenti en voyant cette femme...

je t'admire de ne pas ressentir d'envie; personnellement, j'aimerais tellement avoir tous mes enfants en vie auprès de moi que bien...qd je vois par exemple un de mes amies qui a ses 4 enfants au complet, je suis heureuse pour elle mais j'ai un pincement au coeur, "moi, je ne les ai pas", et j'envie les femmes qui n'ont pas d'enfants morts; c'est une si grande chance!



Quand tu parles d'échec, tu vois le décès de Jacob comme un échec aussi?



Tendres pensées à jacob et tendres calins à Siméon.

Tu sais Cerise, ça fait quand même 5 ans que Jacob est décédé. Au début, j'en ai eu du ressentie. Pas pour les gens eux-mêmes, mais surtout pour ma situation. Mais j'en ai quand même jalousée. Je suis humaine moi aussi! Maintenant, je n'ai plus ce sentiment. Je travaille dans une garderie et j'en vois des gens, des familles, avec tous leurs enfants et leurs bedaines! Si je commence à en vouloir à tout le monde, ma vie serait un enfer tous les matins en allant travailler.

Depuis mon enfance, on me traite comme une moins que rien. Même avec des moyennes générales au-dessus de la moyenne à l'école, ma mère me trouvait poche à l'école. Une fille sans talent qui a quand même commencé une maîtrise en interprétation musicale classique. J'étais toujours la dernière en fait de "bons coups" malgré mes récompenses et tout. Difficile à expliquer, mais bon. Quand j'ai perdu Jacob, je me disais que même un enfant, je ne pouvais pas bien le faire. J'ai pris ça comme un autre "échec". Mais à quelque part, j'avais des gens qui me disaient que si Jacob était avec nous, c'est qu'on était ceux qui donneraient le plus pour lui, qui travailleraient le plus fort pour lui. C'est l'autre côté de la médaille que je ne regarde pas toujours, mais qui est là.

je comprends.



Les reflexions de ta maman, pas terrible pour l'estime de soi!



Dans un autre registre, je me sens coupable qq part, remise en questions dans mon statut de mère depuis la mort subite de mon bébé...je n'ai pas "sû" le protéger de la mort en qq sortes alors que évidement, en théorie, l'on est rien, nous terrien, pour défier la mort quand elle est là et prête à frapper...

Puis, je me dis parfois, que si j'avais été une mère moins fusionnelle qui soit capable de poser son enfant dans une poussette et ne pas l'avoir toujours contre moi...j'aurai sans doute vu mon bébé faire son arrêt, alors que dans son écharpe, je l'ai crû un moment endormi après ses pleurs et lui avoir reproposé le sein...Puis, si je l'avais déshabillé pour faire son massagfe cardiaque, peut être qu'il aurait été mieux fait...puis si je l'avais fait directement sur le table basse et non d'abord sur le canapé qui n'est pas un "plan dur", peut être ses cellules auraient mieux été oxygéné en attendant les secours et qu'il serait là.



je ne me sens pas appaisé complétement sur ce point.



Pour ton job, combien de temps après as-tu pû retravailler?

A la base, j'étais assistante maternelle agréee, j'accueillais des petits chez moi...je suis en congé d'éducation depuis ma 3 ème puis congé maternité pour lui et de nouveau j'ai repris mon congé maternité qui s'arrête en septembre.

je suis incapable de reprendre mon acivité car je suis incapble de voir un bébé alors m'occuper de bébés toutes la journée alors que le mien devrait être là, c'est au delà de mes forces...

Valérie,

Ta "claque" que tu as prise l'autre jour au magasin... c'est un passage. Tu réalises maintenant "vraiment" que Jacob est un Petit Prince des étoiles. Avant, tu le savais, mais pas de la même façon. Oui, Jacob sera toujours-toujours ton Petit Prince des étoiles. Il sera pour toujours ton fils, ton premier né. Et maintenant, votre relation sera différente.

En tout cas, perso, je trouve cette relation très-très belle... Même si les contacts ne sont pas fréquents et que les larmes me viennent parfois lors de ces "rencontres". Larmes qui me surprennent, mais qui sont.

Perso, nous ne nous sommes jamais fait voler quoi que ce soit que nous avions déposé sur la tombe de Vivianne. Alors? Faire confiance que si jamais des cadeaux ou des décorations déposées sur la tombe disparaissent, c'est le fait de personnes malheureuses qui ont encore plus besoin de ces objets que notre enfant...

Gros câlin ma belle Valérie, tu es une battante, une survivante. Tu es merveilleuse, quoiqu'en dise ta mère.

Allo



Ca me rappelle que j,ai ammener mes enfnats au cimétiere l'autre jour juste pour qu'il puisse voir ce que c'est car nous on a les cendres a la maison,mais sur la tombe d'un bébé il y avais Alaxendre,juillet 2006 j'ai donc dis aux petits un autre bébé qui n'a pas vécu il y a juste un mois mais pas de date de naissance et de mort et on était le 21 juillet j'ai dis c'était sa fete au petit garcon il y a quelques jours car sur la tombre il y avait un virevent,des ballons et un petit camion a benne avec des roches dedans j'ai trouvé ca vraiment beau que des parent vienne lui refaire son arrengement pour sa fete,mon petit garcon a meme voulu prendre le camion et je lui ai bien dis ha non on touche pas c'est pour lui que ses parents on mis ca et il a bien compris il l'a laissé.



Je trouve ca dommage car je sais qu'il y a souvent des imbéciles sans respect qui vont la détruire les pierres mais je me dis aussi que rendu la ils ont un probleme ou faut au moins se dire qu'ils doivent etre malheureux rendu la,mais la vie va se charger de les punirs un moment donné.

Catou, tes paroles sont toujours d'une sagesse! Mais ne t'en fais pas, la "claque", je la reçois encore une fois de temps en temps, juste pour être certaine que je n'oublie pas. Ça fait vraiment un bon bout que j'ai tout réalisé, mais des fois, j'ai comme besoin de redescendre un peu. Pour être plus près de lui j'imagine!

Cerise, la culpabilité fera toujours partie de notre vie. On ne peut pas répondre aux "pourquoi" et quand on y ajoute des "si", c'est vraiment pas facile. Même s'il avait été dans une poussette, il aurait pu lui arriver la même chose. On ne peut pas avoir nos yeux rivés sur nos enfants 24h sur 24! On fait de notre possible. Moi, je me dis souvent que si j'avais couru plus après les médecins, si j'avais crié haut et fort que ça n'allait pas, ils auraient peut-être réagit plus vite! Ils auraient peut-être pu le sauver! Ou non. On vivra, malheureusement avec un doute jusqu'à la fin de nos jours. Sauf qu'une chose est certaine, on n'a jamais voulu voir mourir nos enfants. Et il faut surtout vivre avec cette conviction là. Pour le reste, on doit apprendre à vivre avec. Ça vient avec le deuil. Et plus le temps passe, plus les mauvais souvenirs se disperssent pour laisser la place aux beaux.

Et pour mon petit ange volé, je trouve ça triste, mais je me dis que moi au moins, j'ai le respect des autres. Tant pis, ce sont ceux qui prennent ces choses-là les pire. Moi, ça ne me décourage pas d'aller porter des choses sur la tombe de Jacob.

Et plus le temps passe, plus les mauvais souvenirs se disperssent pour laisser la place aux beaux.



Quelle belle phrase et combien vraie!

Merci Joudini

Je m'ennuie et il y a des jours où je suis tannée de pleurer un bébé mort. Mais c'est la seule chose qui me reste de vraiment concrète. Mes larmes. Le reste, ce sont des souvenirs.

Je pense fort à toi Jacoudini...c'est si difficile mêmes les années passant.

Je comprends, ton jacob, petit prince, te manque, tu t'ennuies de lui et c'est tellement normal, la présence de tes filles ne pourra jamais compensé cette énorme manque. Mais tu as réussi à vivre depuis sa mort si tragique, à refaire confiance en la vie à deux reprises en mettant au monde ses deux petites soeurs, c'est un bonheur pour toi tous les jours...même si le malheur ne s'envole pas malgrè des petits et grands malheurs, tu as de quoi avoir des moments doux et agréables avec tes enfants vivants...tout en continuant à gérer ces moments de tristesses et remplis de larmes comme tu le fais si bien depuis 5 ans.

Plein de courage maman de jacob...je pense souvent à ton petit garçon qui est je l'espère près du mien.

Plein de courage maman de Jacob et deux deux petites filles...

j'ai lu ton histoire avec beaucoup d'émotions.....j'espère que tu as trouvé un joli jouet pour ton petit