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 Un post qui va peut être vous paraître bizarre..

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babysami

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MessageSujet: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 7:56

Bonjour,

Est ce que vous avez des croyances, religieuses ou autres, sur l'après vie notamment, qui vous ont donné un peu d'espoir dans votre terrible douleur?
Est ce que, suite à la perte de votre ange, vous avez cherché un chemin spirituel? L'avez vous trouvé ou pas?

Est ce que, encore plus que cela, vous avez vécu des phénomènes suite au départ de votre ange, comme de le sentir, ou avez vous essayé de savoir quelque chose par le biais de médiums ou autre?

Désolée si ma question vous semble bizarre, ce sont des interrogations que j'ai beaucoup moi même et je venais chercher un avis ici.
Bises à toutes
Carine
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 11:15

Je ne crois pas que ta question soit bizarre. On entend souvent parler ici de personnes qui ont senti leur bébé, des jouets qui jouent tout seul et tout. Moi, personnellement, je ne crois pas tellement à tout ça, mais j'aimerais bien avoir des signes, des choses comme ça.

Ce que je peux te dire, c'est que lors des funérailles de Jacob, une prof qui est venue à l'exposition du corps m'a dit croire en la réincarnation. Moi, je ne sais pas. Mais elle m'a dit que selon une croyance, chaque vie nous amène vers une vie plus belle, et à chaque fois, on apprend de nouvelles choses. À la fin de nos vies, quand on a tout appris ce qu'on avait à apprendre, nous allons au ciel pour mieux. Elle m'a dit aussi que dans cette croyance, les petits bébés, souriants et forts comme Jacob en étaient à leur dernière vie. Que probablement, nous ses parents, lui avions appris ce qu'il lui restait à apprendre. On lui a tout donné finalement. Je ne sais pas pourquoi, mais je n'ai pas eu de difficultés à imaginer Jacob à quelque chose de plus fort, de mieux! J'ai toujours trouvé, même avant sa mort, qu'il avait une vieille âme...
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babysami

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MessageSujet: Merci pour ta réponse Valérie   Mar 26 Mai - 11:46

Apparemment vu le nombre de fois où mon post a été vu et le nombre de réponses, il doit être vraiment bizarre ou alors "déranger" je ne sais pas
L'histoire que tu racontes est ts belle ms c'est vrai que j'ai du mal à croire en la réincarnation pour une raison toute "logique"
Vu le nombre d'hommes qui augmentent sur Terre, si les âmes se réincarnent sans cesse, alors il y a des hommes sans âme, ou alors il faut m'expliquer!!
Enfin je m'éloigne du sujet, merci encore pour ta réponse
J'espère en recevoir d'autres
C'est un sujet qui me "travaille" vraiment
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Angeludo

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Histoire de Ludovic : http://nospetitsanges-archives.info/?thread=12515
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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 12:28

un , ne regarde pas le nombre de lecture dans ton post, ca n'a pas d'importance
tout simplement, il y a des mamanges qui croient ou ne croient pas de tout
ou ne sont pas encore en mesure de te répondre, chacune de nous a son propre chemin de deuil
il y en a qui vont plus vite, d'autres un peu plus longtemps ou jamais.....


tu verras, ne desespere pas, ca va venir ....

courage ma belle


quand à moi, je n'ai jamais recours aux médiums etc.... mais depuis que j'ai laissé Ludovic ( sprituellement parlant) partir vers le large blanc, car je sentais qu'il était bloqué, et que je refusais qu'il parte pour toujours ....

depuis, j'ai des signes, mais je ne suis pas certaine ou peut etre des éffets optiques, je vois régulièrement une ombre blanche ... bizarre, ou pas bizarre


Rassuer toi, ici c'est une grande famille, aucun sujet ne peut choquer, bizarre, on partage de tout ...

bises


Ludivine, Ludovic*, Antoine 3ans et demi, et double bédon espoir jumelles de 24sa
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 12:33

Tu sais, il y a aussi des fois où nos sujets prennent plus de temps avant que les gens répondent. Et avec le printemps, je crois que les gens sont moins portés sur leurs ordinateurs. Je dis ça parce que je trouve que ça bouge moins qu'avant. Mais tu verras, ça reviendra. Moi non plus, je ne crois pas trop à la réincarnation. Le rationnel n'y est pas, mais à un moment donné, si j'écoute le rationnel face à la mort, je vire un peu folle. Alors, j'aime mieux m'imaginer que c'est beau et que Jacob est bien. Qu'il n'a pas été ici pour rien. Sinon, pour les âmes, je crois que si cette histoire était vraie, les âmes doivent aussi se créer à quelque part puisque l,objectif est d'évoluer. Mais allez savoir! Je ne crois pas tellement aux fantômes, mais bon, on ne sait jamais!
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Catherine[~]

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 13:05

Bonjour Carine,

La vie après la mort et tout ça, je sais pas si j'ai envie d'y croire. J'y crois, mais j'ai peur. Peur des réponses que je pourrais avoir et que je ne veux pas entendre.
Depuis la mort de ma fille, j'ai envie d'aller voir une médium, mais j'ai peur, très peur. Il y a une collègue à moi qui m'a dit de ne pas y aller si j'étais pas sure, que peut-être que je serais déçue. C'est clair que je voudrais qu'on me dise que ma fille va bien, qu'elle n'a pas souffert lorsque son coeur s'est éteint dans mon ventre, qu'elle veille sur nous et qu'elle nous aime comme on l'aime... Mais si on me disait le contraire? Je sais pas si je serais capable de l'entendre...

Donc je préfère croire que la fois que je lui ai demandé un signe et que le lendemain matin, à la radio, jouait sa chanson "Petite Marie" c'était elle qui me faisait un coucou pour me dire que tout allait bien...

Pour ce qui est de la religion, j'ai jamais été très très pratiquante, je dirais presque pas croyante... Et là dans la douleur du deuil, nous lui avons fait faire une petite messe et nous l'avons enterré dans le lot familiale, elle a sa place parmi ses arrière-grands parents... Lorsqu'on est arrivé à l'étape du baptème de notre bébé espoir, certaines personnes me demandaient pourquoi on le faisait baptiser. Ma réponse a été que j'ai fait enterré ma fille religieusement, je fais donc baptiser mon fils et je lui laisserais faire ses choix plus tard face à la religion. Mais disons que mon chum lui, a tout fait ça pour moi parce que pour lui, Dieu, il l'a pas vraiment dans son coeur depuis le décès de notre fille. Il s'en foutait un peu avant, ça le laissait ni chaud ni froid. maintenant il s'en fout royalement.

Comme t'a dit Ludivine, laisse faire les décomptes de lecteurs du message... ça veut rien dire. Moi je préfère lire que commenter. Mais des fois, y'a des sujets qui me rejoignent plus...

Bonne journée à vous,
Catherine,
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stephisa8

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 15:31

Moi j'y crois d'avantage depuis que j'ai un petit ange, mais un peu comme Catherine ca me fait peur. J'aime aussi me dire qu'il veille sur sa petite famille, qu'il est là tout près de nous... Mais parfois je regarde mon bébé espoir et je me dis d'un coup qu'il est jaloux d'elle, de sa place...je me sens mal envers lui de penser ca... il arrive parfois quand ma puce ce met a pleurer soudainement je me demande si c'est Charles-Antoine qui fait ca... c'est con hein??? (vous êtes les premières a qui je parle de ces pensés là, ondirait que j'ai peur d'être juger...) Pourtant mon fils, je l'aime de tout mon coeur, il me manque terriblement, je le pleure encore et il a SA place à lui dans mon coeur et dans notre famille... Parfois je me dis que j'aimerais rencontrer quelqu'un qui metterais de l'ordre dans tout ca, mais ca me fait peur aussi d'entendre des choses que je ne veux pas entendre...

En parlant de signe, lors de l'accouchement de Mélodie mon bébé espoir, on était moi, mon conjoint, mes deux filles et mes parents dans la chambre d'hôpitale. C'était le 24 mars, il avait de la neige encore dehors et un jolie papillon est venu voler deux fois devant la fenêtre. Nous l'avons tous vue, un papillon un 24 mars, je n'ai jamais vu ca de ma vie. Nous nous sommes dis que c'était Charles-Antoine qui était venu nous dire que tout était beau et qu'il avait veiller sur sa petit soeur qui venait de naitre, il était venu lui dire bienvenu. J'aime mieux m'accrocher a ses croyances que broyer celle négative. Je lui parle à chaque jour, mais je réalise que je ne l'ai pas laisser partire encore, je pense tranquillement à mettre ses cendres en terre. Haaa c'est la première fois que je le dis....et ca me fait "freeker"... je ne suis peut-être pas prète encore finalement....

Comme te disent les autre filles ya pas de mauvais sujet... le déconte monte vite aussi car souvent les gens lisent le message et lise a chaque fois les réponses. Comme moi avant d'écrire j'ai ouvert ton message au moins 5 fois... et si tu regardes les autre ils sont tous comme ca. L'important c'est les réponses et dit toi que si les gens le lisent ca leur a peut-être tout de même fait du bien...ou ca les a fait réfléchir comme moi.

Merci d'avoir ouvert ce sujet, moi il ma apporter beaucoup et me fait réaliser qu'il faut que je m'accroche au signe comme le papillon et non à mes pensés négatives... I love you
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cocci

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 15:44

J'étais peu croyante et non-pratiquante avant la mort de mon fils, mais maintenant je n'y crois plus du tout. Il est né à 29 4/7 sem, il a vécu 41 jours. Pendant tout ce temps, j'ai prié, acheté des petits anges, des médaillons que je gardais avec moi. Tout ça pour rien puisqu'il est parti de toute façon.
J'aimerai bien communiquer avec un médium, mais commes les autres mamans, j'ai peur des réponses que je pourrais recevoir. je n'ai pas reçu de signes de mon ange, mais j'aimerai bien même si ça aussi ça me fait peur et que je ne suis pas certaine d'y croire vraiment. J'ose espérer qu'il y a une vie après la mort et que mon ange va bien là où il est et qu'il est bien entouré cela me réconforte de le penser. Je lui parle très souvent en espérant qu'il puisse m'entendre.
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir presque 39 sem
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kidy

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 15:54

Bonjour Carine,

J'ai toujours été croyante, mais très peu pratiquante... J'avoue que lors de la perte de mes garçons je priais souvent pour demander qu'ils soient heureux où ils sont... J'ose espérer qu'ils veillent sur nous, mais comme les autres mamans, j'aime mieux imaginer qu'ils sont bien qu'avoir la certitude qu'ils ne le sont pas... En fait, avant de perdre mes garçons, je croyais qu'après la mort c'était fini tout simplement... Maintenant, je me pose bien des questions moi aussi...

Je me suis déjà fait dire qu'on reçoit des tonnes de signes, mais que c'est tellement discret qu'on ne s'en rend pas compte. Il faudrait être très attentif...

Après le départ de mon premier fils, Éliott, je disais souvent mon chapelet ça m'aidait à m'endormir... D'habitude, il tombait de mes mains quand je m'endormais, mais un soir que j'ai demandé à mon fils de me faire un signe s'il était heureux et je l'ai déposé sur ma table de nuit (dans le noir). Le lendemain matin, quand j'ai ouvert les yeux, j'ai vu mon chapelet enroulé autour du cou des deux petites girafes que j'avais sur ma table de nuit (une maman et un bébé). Dans mon coeur, les girafes le représentaient... Je l'ai pris comme un signe, comme s'il avait voulu représenter notre lien...

Une autre fois, on jouait à un jeu de société, genre Scrabble. Nous avons tous pigé une lettre pour savoir qui commençait. Nous avons pigé les lettres E-L-I-O-T... J'en ai eu des frissons !

Bonne chance dans ta "quête".

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric espoir déjà 3 mois !
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mqry29

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Parce qu'une vie aussi brève soit elle laisse son empreinte.
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MessageSujet: bonjour   Mar 26 Mai - 17:04

Petite réponse:
Je pense que nous mamanges avons le besoin de nous raccrocher à tous ce que l'on peut.
Moi même j'ai été voir un médium mon mari est venu avec moi, bien sur je n'ai aps parlé avec Matilin mais j'ai eu des détail très précis notamment sur son doudou bleu qu'il m'a décrit avec tel précision.
Le décès de notre enfant est sorti dès qu'il nous à vus.
Oui j'ai eu mal mais j'ai tellement pleuré quand j'entendait ce que me racontait le medium.
Un jour ou je n'était pas peu de temps avant que l'on veille me mettre en maison de repos, j'ai allumé ma bougie et je pleurait de haine et de douleur j'ai dis à Matilin que je l'aimais plus que tout que je m'en voulais que je me sentais tellement coupable, et bien à la fin quand ma bougie c'est consummer un coeur noir y est apparu au fond alors que la tige est à l'opposé "je l'ai mise en photo sur mon album person" alors je m'en fiche de savoir ce que pensent les autres moi ça ma mis un peu de chaleur dans mon coeur.
Oui je vis dans la douleur je vis surtout avec mes anti depresseur que je n'arrive pas à arreter je dois me rendre à l'évidence je suis devenue dépressive et je n'arrive aps à avancer.
Alors gardons nos croyances toutes differentes pour chacunes peu être mais gardons ce qui nous donne une petite récompensse dans notre tristesse
bises Like a Star @ heaven
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Sweetclau

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mar 26 Mai - 17:15

Bonjour,
je voulais dire que avant la perte de mon petit Gabriel je n'étais ni croyante ni pratiquante...Et je n'ai pas envie de changer d'opinion...

Mais ça me travaille vraiment depuis un bout de temps d'aller voir une médium...Je ne sais même pas ce que je veux savoir seulement ! Mais j'en ai vraiment envie...

Est-ce-que par hasard quelqu'un est déjà allée en voir une ? soit pour son petit ange ou pour autre chose ? Je sais qu'il y a souvent des gens qui font "semblant" d'avoir de tels dons, mais je suis persuadée qu'il y en a d'autres qui sont sérieux.

Claudia


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marie_86

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Mer 27 Mai - 12:11

salut
je ne sais pas si je vais etre dans le sujet mais bon,
moi la seule chose qi mest arrivé depuis le départ de ma fille cest un reve en fait je la bercais (elle était vivante) et linstant dapres javais un gros ventre et ma fille était morte dans mes bras moi je suis encore persuadé que ma fille est venue me dire quelle maimait quelle savaait que je laimais de tout mon coeur et quelle était daccord avec mon choix de retomber enceinte en plus pas tres longtemps apres se reve et bien je suis tombé enceinte.

se reve ma vraiment permis de devenir plus sereine face au départ de ma fille depuis je vais beaucoup mieux car je sais quelle est bien la ou elle est.
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leverdesoleil

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Ven 29 Mai - 17:02

Moi, je peux seulement vous dire que depuis le décès de Charles, j'ai beaucoup de signes... Je suis plutôt du genre sceptique... Pourtant, je me dis que ça ne se peut juste pas autant de coïncidences. J'aime penser que mon fils vient nous voir, qu'il est bien et serein! Que le lien est toujours là! Ange

Je pense consulter un médium à un moment donné. Quand je me sentirai prête. J'ai aussi peur des charlatans... J'ai eu quelqu'un (qui ne connaissait absolument pas mon histoire) qui a fait de l'écriture automatique pour moi. Le message était particulier dans le sens où certains éléments qu'elle a écrits, elle ne pouvait pas les savoir...

Disons que je suis de moins en moins sceptique! Smile
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Catou447



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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Ven 29 Mai - 19:00

Quand à moi...
ça m'a pris bien des années pour "laisser partir ma fille" ou plutôt, pour en faire vraiment le deuil. Avec de l'aide, j'y ai réussi... et pourtant, je ne savais pas que ce deuil n'était pas terminé... En quelque part, je pensais que si je n'étais plus en deuil, ça voulait dire que je n'aimais pas mes enfants-anges... En tout cas, c'est comme ça que je "rationnalise" ça. Et pourtant... même si je n'ai plus à manifester ma peine ou ma colère... je les sens bien plus présents aujourd'hui. Allez y comprendre quelque chose! Smile
La personne qui m'a aidé est une psychothérapeute spécialisée en passages... Passages pour la personne endeuillée... passage une fois franchi, passage pour l'ange que l'on libère ainsi... Et "bizarrement", après avoir vraiment terminé mon deuil, peu de temps après, j'ai "vu" une belle jeune fille toute en blanc... Ça faisait 12 ans que je vivais le deuil de Vivianne... et là, elle pouvait (enfin?) être grande... Par la suite, d'autres clins d'oeuil... y être attentive...

Bon cheminement sunny
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Suelavie

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Sam 30 Mai - 9:00

Bonjour,

J'ai vu quelques post sur ce sujets depuis que je fréquente le site et c'est ce matin que je me décide à écrire...

Je voudrais dire que pour ma part, je me considère croyante, mais pas pratiquante. Enfin, je considère que je suis pratiquante dans la mesure où je crois aux valeurs chrétiennes (je penses qu'elles ont de l'allure, au moins à la base), mais que l'église chrétienne a déformé les choses.

Enfin, ce que je veux dire surtout, c'est que je suis allée voir une medium voici quelques mois. Je connais quelques personnes qui étaient allées la voir et ces personnes (de confiance avec les pieds bien plantés sur terre) m'avaient dit qu'elles avaient apprécié cette medium parce qu'elle ne disait rien par rapport à l'avenir (et je ne voulais pas ça non plus). La medium demandait simplement à ses potes là-haut de donner des info à la personne qui consulte qui pourraient l'aider à continuer d'avancer et se construire dans le présent.

Je suis allée la voir avec beaucoup de scepticisme, je dois dire. J'ai toujours été très critique de ces trucs et dans le fonds de moi, je jugeais, je crois, les gens qui y avaient recours. Je m'étais refusé à aller voir un medium après la mort d'Alix, mais, le temps passant, je sentais qu'un potentiel petit coup de pouce ne pourrait pas me faire de tort. Je déciderais ensuite de ce que je penserais de tout ça (je me disais ça, mais dans le fonds de moi, j'avais un peu peur que ce que cette medium me dirait me reste dans la tête ...)

Je dois dire que je ne sais pas encore quoi penser de ce qu'elle m'a dit. Tout ça est quand même étrange. Je lui ai posé deux questions sur ma belle Alix (on doit y aller avec des questions précises). Je lui ai demandé si il y avait quelque chose à comprendre de la mort de ma cocotte, de son très bref passage parmi nous et je lui ai demandé si elle était bien là où elle était. Je ne sais pas trop à quoi je m'attendais pour la première question, mais pour la deuxième, je m'attendais vraiment qu'elle me dise: ne t'en fais pas, elle est super bien là où elle est.

Mais ce n'est pas ça qu'elle m'a dit.

Elle m'a raconté une histoire incroyable sur le fait qu'Alix aurait été ma soeur jumelle dans une vie antérieure très ancienne. Nous aurions été deux petites Amérindiennes jumelles vivant dans un minuscule village et séparées très jeunes par un espèce de chamane qui voyait dans notre gemmelité une forme de maléfice pour le village. Alix (ou en tous cas ma jumelle) avait été forcée de vivre dans un autre village et nous avions pu être réunies plus tard dans cette vie-là dans des circonstances un peu dramatiques. Et elle continuait en me disant que présentement, Alix n'était pas mal, mais pas bien non plus , parce qu'elle voulait vraiment être avec moi.

Pouvez-vous imaginez comment je me sentais en sortant de là??

D'une certaine façon, l'histoire fait du sens pour moi, même si ça a l'air complètement dingue. D'une autre, ça me tue parce que je sais bien que cette histoire ne me sortira plus de la tête. Eh bien sûr (je suis certaine que vous y pensez en me lisant), je ne sais pas si je pourrai m'en libérer complètement si jamais j'ai un autre enfant (pourtant, je sais que je devrai considérer un autre enfant comme unique, bien sûr!!!).

Bref, à toutes celles qui pensent aller voir une medium, réfléchissez-y bien. Je ne pense pas que je regrette cette consultation, mais je pense que malgré ma personnalité rationelle en général, j'ai été assez impressionnée par l'histoire qu'elle m'a racontée. D'autant plus que suivant cette consultation, j'ai demandé aux personnes que je connais qui sont allées la voir si la medium leur avait raconté des histoires de ré-incarnation, et toutes m'ont répondu que non.

Bonne journée à vous chères mamanges,
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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Sam 30 Mai - 14:55

Bonjour voila moi je m'appelle cathy j'ai perdu mon petit ange en janvier, je suis croyante mais je ne vais pas à l'église, donc voila une chose étrange m'es arriver en sortant de la clinique, j'étais assise sur mon fauteuil je n'arrêter pas de pleurer et j'avais les bras croiser (comme quand on porte un enfant) et là j'ai sentie comme un poids sur mes bras c'était pas vraiment lourd mais je le sentais nettement et j'ai sentie un grand réconfort avec beaucoup d'amour ça duré un peu prés dix minutes et ça m'a fait ça trois jours d'affiler. Je me dis que c'était ma petite fille qui venais me réconforter (peut être que c'était simplement le fruit de mon imagination) mais vraiment ça m'a fait du bien, une autre chose bizare m'es arriver je suis aller voir une voyante en février (j'était ponponer, rien ne laisser voir que je n'allais pas bien) cette dame m'a demander de retirer 3 cartes, elle a retourner la premiere elle m'a dit "vous venez d'avoir un décés" la deuxième "elle m'a dit c'est un homme" (le père de ma soeur est décédé quelque mois avant) et en tirant la derniere elle a dit " oh non, c'est pas un homme c'est votre enfant" j'ai été trés troublée, elle ne m'a dit que ça sur ma fille mais bon je ne m'attendais pas à ce quelle m'en parle.
Voila ma petite histoire, peut être tout simplement mon imagination ou des coïncidences, et c'est vrai qu'on se dit que c'est injuste, qu'on a le droit de faire souffrir comme ça mais je prefere me dire qu'elle est entourée la haut et heureuse plutôt que rien.
Bisou à toute les mamanges et plein d'amour à nos peits anges trop vite partis.
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lyne



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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Dim 31 Mai - 11:05

Mon petit angé Noé est mort le 3 janvier 2008 et ma fille devait naitre le 5 février 2009 e elle est née le 15 janvier 2009, le commencement de mon accouchement tout se déroulait comme pour l'accouchement de Noé. Les mêmes docteurs les mêmes décisions, et le col qui ne s'ouvrait pas. J'ai eu vraiment très peur mais je savais que ma fille naîtrai le 15 janvier. Pourquoi je ne sais pas, et puis un médecin a pris la décision à 20h00 et mon bébé est né par césarienne à 21h19 en pleine forme et je sais que mon petit ange l'a surveillé et la surveille encore. Mon papa est mort très jeune et mon fils Noé est avec lui, il s'en occupe. Je peux vous dire cela car j'ai moi même ce don d'écriture automatique mais j'avoue n'avoir jamais parler à mon fils. Simplement demander à mon père de veiller sur son petit fils, je sais que Noé ravit mon papa.
Ceci n'est pas facile à expliquer mais j'ai eu ce don à 18 ans et depuis j'apprends à vivre avec et à ne pas vivre qu'à travers cela.
Mon enfant me manque comme je sais que chaque enfant décédé manque à ses paranges. Mais il faut garder l'espoir car ils sont toujours nos cotés et prennent soin de nous.
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angeléa

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Dim 31 Mai - 14:37

Salut

Je ne suis pas croyante et ni pratiquante je suis plustot science. On a beau etre croyant les malheur arrive pareil. La preuvre le cousin de mon homme étudie a Rome pour devenir pretre( Et oui ca existe encore ) et bien présentement il est tres malade il a un cancer qui n'a pas envis de partir meme avec tout les traitement qu'il a eu. Donc meme si il prit dieu de toute ses forces ca fonctionne pas malheureusement.

Et je me dit que si j'était croyante qu'est ce que j'ai fait pour mériter ca?? "Dieu nous envoit des éprenves bla bla bla" Je crois que nous on ne méritait pas de se faire enlever nos enfants pas plus qu'un autre. Ca la aucun sens. Alors fu***** les croyances pourquoi Se "suposser" Dieu nous ferait ch***** comme ca. C'est la vie un point c tout. C'est pas nous qui décide et encore moins un Dieu.

Par contre j'aime bien me dire que mes anges sont la haut et vieillent sur nous comme mes grand-meres qui sont décéder dernierement je crois tout simplement que c plus facile de pensé comme ca. Je me crée une genre de philosophie, mais je sais bien qu'il n'existe pas de ciel. On vie, meurt et c'est tout. On a inventer ses histoires pour mieux les aceptés et c'est normal. La mort est tout simplement innévitable. On va tous y passé un jour ou l'autre alors il faut profiter de la vie tout les jours.

Mais je crois que rien n'arrive pour rien. mes bb avait une mal formation la raison ???? On ne le saura peut-etre jamais mais je sais qu'il y a des questions qui resterons toujours sans réponse c'est comme ca faut l'acepter. Comme : Ou on va apres la mort? Je ne le sais pas et on le saura jamais. Pourquoi perdre sont temps sur cette question. Mieux vaut se faire une image qui nous fait sourire et qui nous aide a passer cette terrible épreuve.

J'adore mes anges mais il ne sont pas la. Pourquoi ????? aucune idée mais c comme ca. Pour le deuil je ne sais pas. J'attend toujours bb espoire qui devrait bientot pointé le bout de son nez. Ca sera une victoire pour moi. Juste de savoir que oui je suis capable de faire un bb en santé ce sera une réussite. Ca sera pas Dieu qui l'aura voulu mais moi car c moi qui décidé de recommencer apres mes 2 anges, car scientifiquement il est impossible que ca ne fonctionne pas alors il faut réésayé.

Donc en résumé c pas parce qu'on n'est pas croyant qu'on a pas le droit de croire que les anges existent. Ange
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RagDoll_Annie

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Lun 1 Juin - 8:18

Ton post est loin d'être bizarre, c'est le genre de questions qu'on se pose souvent.

Je ne dirais pas que la perte de mon ange m'a amenée à être plus croyante. Comme tout le monde, j'ai eu ma phase où j'en ai voulu à Dieu pour avoir pris mon fils, c'est pas parce qu'il a sacrifier le sien qu'il devait faire la même chose avec le mien. J'ai cependant toujours cru qu'il y avait autre chose après la mort, mais quoi, j'en ai aucune idée.

J'ai eu plusieurs signes d'Anthony. Les premiers, et les plus flagrants ont durer jusqu'à 2 mois après sa naissance. Je sentais son odeur soi sur moi, sur une partie de mes vêtements, sur un ourson. Ça arrivait comme ça et ça s'estompait au bout d'une dizaine de minutes. Ça avait arrêté quand je suis tombée enceinte de nouveau de ma tornade espoir Raphaël. Je dis "ça avait" parce que je l'ai senti de nouveau ce matin, comme s'il avait voulu me souhaiter "bonne fête".... et c,est d'autant plus le bienvenu car depuis 3 jours je ne sentais plus rien à cause d'une grippe, alors c'est la plus belle odeur du monde pour moi en ce moment!

Par après on sentait physiquement quelqu'un se glisser dans notre lit entre mon conjoint et moi. Un peu comme s'il marchait à 4 pattes pour venri faire dodo entre papa et maman. Même mon conjoint sentait le mouvement dans le lit. (là, je veux croire que c'est Anthony... si c'est autre chose ou une autre personne... je vais tellement avoir la chienne)

Finalement, Anthony adore cacher le tube de pâte à dent.... truc le plus bizarre qu'il fait. Le tube est toujours au même endroit dans la salle de bain, mais il y a des matins où il n'y est juste pas. Je cherche partout, le tube n'est nulle part en vue. Une fois, totalement exaspérée après 5 minutes de recherches je dis tout haut "Anthony as-tu vu le tube de pâte à dent, maman va être en retard"... quand mes yeux sont revenus sur le comptoir de salle de bain, le tube y était. Il s'amuse avec ça facilement une fois par mois sinon plus depuis bientôt 3 ans.

Pour ce qui est des médium, je suis dans le lot de celles qui ont peur... peur des charlattants, mais aussi peur que si la personne réussi réellement à communiquer avec Anthoyn (un peu à la façon de Lisa Williams), je devienne totalement accro. Pour le moment, je me dis qu'Anthony communique avec nous de toute sorte de manière, et le jour où il aurait quelque chose de vraiment important à me dire et que je ne le percevrai pas par sa façon de communiquer avec moi comme il le fait maintenant, ma "peur" de consulter un médium va s'estomper et je serai capable d'y aller.

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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Lun 1 Juin - 11:52

Je vais te raconter un peu la chose bizarre qui m'est arrivée.

Premièrement, je pleurais à chaque soir après le départ de Adam, je me demandais s'il m'en voulait, s'il était bien. Un soir, mon fils de 9 ans (qui est dysphasique) , me demande de coucher avec moi. Quand je vais pour le rejoindre, je l'entend parler en dormant, on dirait qu'il répond à des questions et il dit moi aussi je t'aime. Dès qu'il se réveille, il me dit maman, j'ai vu Adam, il m'a dit de te dire qu'il t'aime. À ce moment là, j'ai su que Adam m'avait répondu en parlant à son frère pendant son sommeil.

Moi, à chaque 19, j'entendais un bébé pleurer, il pleurait comme s'il était à côté de moi et ce pendant 17 mois. J'en ai parler aux gens de mon entourage et j'ai fait rire de moi. Un soir, j'étais avec ma fille de 14 ans, elle était à l'ordinateur et me faisait dos. À un moment donné, j'ai entendu pleurer encore le bébé. Ma fille s'est retournée les yeux pleins d'eau et elle m'a dit maman, j'ai entendu quelque chose, je lui ai dit un bébé qui pleure? Elle m'a répondu oui et elle m'a dit excuse-moi, je te croyais pas avant. J'ai dit à Adam que je savais que c'était lui et que je ne voulais pas le retenir, je voulais qu'il soit heureux, je lui ai dit de partir, que j'étais maintenant prète à le garder dans mon coeur sans le retenir. Ce soir là, j'ai senti une pression dans mon ventre et c'est parti tout doucement. Le mois suivant, j'étais à nouveau enceinte. J'ai entendu ses pleurs pendant 17 mois, aussitôt que je l'ai laissé partir, il a laissé sa place pour sa petite soeur.

Adam a toujours sa place dans mon coeur mais, je le laisse maintenant s'amuser avec ses amis dans son petit coin de paradis, je lui parle tous les jours mais, je lui demande plus de venir me voir. Je sais qu'il m'aime, qu'il ne m'en veux pas, il est bien et ça me rassure.
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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Sam 6 Juin - 14:25

Moi aussi, je sens souvent l'odeur de Charles! Il vient me voir, je pense. J'ai un côté sceptique quand même malgré les nombreux signes que mon p'tit Loup m'envoie... Ange Mais je me laisse bercer par ses signes. Je sens vraiment quelque chose de spécial dans ces moments-là. Plusieurs personnes m'ont dit qu'ils avaient l'impression, lorsqu'ils étaient en ma présence, de sentir une présence supplémentaire... Moi, je ne sais pas comment décrire cela avec des mots justes mais je "sais" que Charles vient souvent me voir... Dans mes rêves aussi, la nuit, il vient parfois me voir. Bon, j'en vois qui doivent me trouver capotée... Embarassed Mais je suis saine d'esprit et je ne vois pas des fantômes partout... affraid

Il y a son odeur qui flotte un peu partout, sa chanson qui passe à la radio alors qu'une intuition soudaine m'amène à changer le poste pour tomber sur sa chanson!

Concernant son odeur, il y a environ 2 mois, mon conjoint (le papa de Charles) et moi, on assistait à une conférence dans une grande salle de spectacle. Il devait bien y avoir 500 personnes. Tout le long, l'odeur de Charles "passait". À un moment, je demande à mon chum s'il sent aussi l'odeur de Charles. Il me répond que oui! À l'entracte, ils faisaient un tirage, environ 6 prix distincts à gagner. J'ai gagné le 5e. Mon conjoint avait demandé à Charles: "Si c'est vraiment toi qu'on sent, peux-tu t'arranger pour que ta mère gagne quelque chose?" 2 minutes après, mon numéro sortait... Very Happy

Dans le temps des Fêtes (période difficile s'il en est Sad ), je confectionnais un cadre avec des photos de Charles. J'avais mis de la musique sur CD. À un moment, le CD s'arrête et la musique que je faisais écouter à Charles quand il était dans mon ventre se met à jouer... Shocked Incrédule, je vais voir mon système de son. J'arrête le CD et je remets le mien, histoire de vérifier si mon CD n'avait pas un "bug" qui aurait fait changer le disque tout seul. Mais non, tout était normal! Cette fois, mon CD a joué au complet, sans problème! Alors, après, j'ai remis le CD de Charles en lui disant: "On va écouter ton CD, mon Amour!" J'étais très émue...

Je pourrais raconter tout plein d'histoires comme celles-là. Je me dis qu'elles ne doivent pas toutes être le fruit du hasard.

On dirait que depuis que j'ai dit à Charles qu'il pouvait aller où il doit être, il continue à me faire des signes. Je le sens plus léger. P-e est-ce moi aussi, qui culpabilise moins de le retenir... Je ne sais rien avec certitude.

Pour le fait de consulter un médium, j'y pense mais je crois que ça viendra en temps et lieux. Pour l'instant, je me contente des signes que Charles m'envoie. Je me dis qu'il faut être prête aussi à entendre ce qu'ils ont à nous dire, ces médiums, car ça ne fera p-e pas notre affaire. Veut, veut pas, ça doit nous rester dans la tête...
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MessageSujet: Re: Un post qui va peut être vous paraître bizarre..   Sam 6 Juin - 16:18

Alors moi, je vais te répondre juste comme je le sens, sans attendre de retour de personne et surtout, aucun jugement, comme je ne vous ai pas jugé en vous lisant toutes ...
Mon fils NINO est décédé le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours ...
Je ne suis pas croyante ...
Je ne crois en aucun dieu, juste en la vie, en l'amour et dans les hommes ...
Je suis éducatrice spécialisée depuis 12 ans et me suis toujours occupée des autres, les faisant toujours passer avant moi ( famille, amis, boulot, .... ).
Lorsque j'ai emmené mon trésor à l'hopital ce jour là, j'ai dit tout haut dans la voiture " si il existe vraiment quelqu'un, faites que tout se passe bien et que mon fils ne meure pas " ...
Il est décédé dans l'aprés midi ...
Quelle colére !!!
Je ne demandais rien d'autre que d'être heureuse avec ma petite famille ...
Alors,pour moi, il n'y a personne là haut ....
J'ai toujours fait le bien autour de moi ....
Pourquoi m'imposer la plus terrible des épreuves qu'une maman puisse vivre ???
Je n'ai jamais eu aucun signe de mon fils ...
Au début, j'ai cru en percevoir certains ( un rayon de soleil lorsque j'arrivais au cimetiére, un oiseau qui chantait lorsque je pensais à lui, ...)
J'ai demandé à NINO, un signe, un seul pour que je fasse qu'il était bien et que je sois plus apaisée ...
Mais rien ....
Depuis environ le mois de janvier, j'ai l'intime conviction qu'aprés la mort, il n'y a vraiment rien .
On meurt et puis, c'est tout ...
NINO est mort, il n'existe plus physiquement.
Pour moi, il vit toujours en moi, à travers moi, son papa, son grand frére.
Il existe parce que l'on parle de lui, qu'il fait partie intégrante de notre vie ...
Si un ailleurs existait, pourquoi ne le saurions nous pas afin d'être moins malheureux ???
Je ressens la perte de mon fils comme une réelle punition .
Pour moi ,pour nous 3 mais également pour lui ...
POURQUOI ???
Qui mérite de vivre cela ???
Personne bien sûr mais sûrement pas nous ...
Nos 2 fils, nous les avons eu difficilement, aprés des FIV ....
Nous les avons aimé dés la 1ére écho à 15 jours de grossesse ....
Le vide est immense.
Ma douleur, sans fin ....
Croyez ce que vous voulez, ce que vous pouvez.
Mais ne croyez vous pas que la meilleure place de tous ces " anges " était au prés de nous, leurs parents ???
Je t'aime mon NINO, l'amour ne disparaît jamais mais la douleur non plus ...

JENNIFER maman de RUDY "bientôt 4 ans" et de NINO qui aurait déjà 1 an ...
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