Tableau des Mamanges essayeuses Novembre 2018

Je regardais les tableaux des mois précédents, c'est vraiment fou toutes les mamans avec qui ont a partagé cette page qui sont maintenant dans la partie suivi grossesse.
Le tableau a vraiment diminué au fil des mois ! Gardons espoir Céline et les autres mamans-anges

C'est ce que je disais, bien entendu qu'on y arrivera ! Mais le chemin est semé d'embûches et j'ai tendance à voir le verre plutôt à moitié plein, mais il y a des journées plus positives que d'autres...
Je ne pense pas tester avant dimanche ou plutôt lundi puisque je n'ai pas de test à la maison...
Tu n'as pas répondu à ma question Aurélie, comment tu vis l'approche des 1 an de ton ange ? Après si tu ne veux pas en parler je comprends pas de souci...

C'est vrai que je n'ai plus envie de parler de choses négatives....
Avant cette journée m'angoissait mais aujourd'hui je suis juste triste, je ne pense pas en boucle à cette journée, je suis seulement triste.

Merci de m'avoir répondu. Je pense que je suis un peu dans le même état d'esprit

Négatif pour moi... peut être le mois prochain.

Coucou les filles !

Alors Céline du nouveau?? Je croise les doigts pour que tu nous rejoigne !!

Moi le TG la veille de mes règles était très discret aussi alors on y croit  : 

Test positif plus nettement. Je vois mon médecin demain pour une ordonnance de prise de sang etc
Aurelie mes tests étaient négatifs à 10,11 et 13 dpo.. et douleurs au ventre. Donc ce n’est pas fichu, courage

Félicitations Camille !!!

Félicitations Camille!
Allez Aurélie, on se sert les coudes, rien n'est perdu! 
J'ai toujours de légères douleurs de règles en fin de journée mais rien de plus... Je verrai en fin de semaine.

Coucou les filles
Comment va ?
Je suis allée voir mon généraliste pour me prescrire la prise’ de sang pour confirmation, la toxo etc mon médecin m’a dit « ah mais trois jours de retard de règles... vous venez beaucoup trop tôt. Le risque de FC est très élevé » ah ba super merci j’avais besoin qu’on me dise ça... grrr
Après il m’a demandé si je n’avais pas eu de pb pour ma première grossesse, je lui répondu non aucun mais l’issue a été tragique (il sait qu’oscar est décédé à 5 jours de vie).. et là il me dit : ah non j’en parlais de celle pour Colin (mon espoir). Alors je l’ai rembarré en lui disant « ah vous parlez donc de ma DEUXIÈME grossesse » il était gêné mais ca m’a fait du bien de lui dire ça après ses remarques. Comme si Oscar ne comptait pas tsss
Bref voilà j’avais besoin de me confier à vous.
Il m’a prescris une échographie pour dans 4 semaines pour, comme il le dit si bien, voir s’il y a bien un embryon... vous aviez fait une échographie si tôt pour vos anges ou vous avez fait juste l’echo Classique des 3 mois ?
Bisous à toutes

Les gens qui n'ont pas vécu de choses similaires ne se rendent pas compte... Ma belle mère m'avait dit que Jules ne comptait pas puisqu'il est mort né. Oui enfin bon, en 9 mois de grossesse on a largement le temps de créer un lien avec notre bébé et être capable de dire que oui bien sûr il a existé !
Pour les échos mon gynéco m'en faisait une petite à chaque rdv, soit tous les mois. Après ça dépend certainement du praticien...

Pfff vraiment n'importe quoi.
Aucune sensibilité ton généraliste, il doit être de l'ancienne école

Même si j'ai perdu Valentin à 5 mois de grossesses donc une fausse couche tardive quasiment tous les medecins ont utilisés le terme accouchement prématuré.
Ça donne une certaine "valeur" à mon garçon.
Ne l'écoute surtout pas, tout ira pour le mieux.
Prise de sang puis écho à 8 SA c'est super, tu verras juste un petit rond blanc ou plusieurs hihi mais tu pourras bien attendre son petit coeur qui bat très vite

Merci les filles. Céline pour ta belle mère... ça me donne envie de pleurer :’( quel manque de compréhension et d’empathie pffff
Oui il est de l’ancienne école !!
Et Aurelie tu as raison ton fils est né, il l’a vécu et à bien existé, n’en déplaise à ceux qui considèrent cela comme un simple fausse couche.
Ok je vais faire ça, écho vers Noël j’espère que ça ira d’ici là et que ce sera notre cadeau
Euh... plusieurs ronds ?? Ahahah ça me fait penser à ma collègue qui a mis en route le deuxième et hop des jumeaux alors changement de voiture et d’appartement en perspective ^^ mais ça doit être une sacrée aventure, même si grosse angoisse de naissance trop prématurée :s

Quelque soit la longueur de l'existance de nos enfants, ils ont existé justement on les a aimé et on les aimera toujours. Tant pis pour ceux qui ne le comprennent pas. Dès réflexions comme celles de ma belle mère viennent de gens toxiques et je préfère me dire que c'est ces gens là qui sont à plaindre car il n'ont pas la capacité de comprendre ce genre d'amour et le lien qui nous uni à nos enfants.
Des jumeaux c'est vrai que c'est une aventure et que ça chamboulé une vie ! Si ça devait m'arriver, je pense que ce serait ma dernière grossesse ! Ça doit demander une organisation terrible !

Le cœur s’est arrêté. Je dois prendre le médicament aujourd’hui pour tout évacuer... donc voilà. Mais que l’on réessaie ou non je ne pense pas revenir alors bonne continuation à vous toutes.

Moi qui essaie de rester forte aujourd'hui..
Je suis vraiment triste pour toi Elodie.
Je te souhaite d'avoir du bonheur, prends soin de toi, de ton couple....

Je suis sincèrement désolée pour toi et ta famille Elodie... Ne désespère pas, ton tour viendra. Si jamais tu en ressens le besoin, même sans être dans le groupe des essayeuses, viens nous voir.
Aurélie je pense à toi et ton ange depuis ce matin. Plein de courage à toi dans cette nouvelle étape. Il paraît que c'est un cap important à passer...

C est un jour particulier c'est vrai.
Je ne le considère pas comme l'anniversaire de Valentin car il n'aurait pas du naître si tôt, j'essaie de m'occuper à fond pour ne pas y penser.
Hier une petite de cm1 m'a dit :
Super demain on est le 30 novembre. Ça veut dire que Noël est dans pas longtemps...
C'était tellement mignon et naïf, bon j'ai quand même un peu pleuré ( en classe génial ..).
Je fais surtout de bilan de cette année passée sans bébé, deux fausses couches précoces puis en septembre annonce de la maladie....
Je ne sais vraiment pas si j'arriverai à avoir un bébé naturellement un jour.
Il y aura certainement plus de larmes ce soir avec le papa.
Merci Céline pour tes pensées, je sais que je suis soutenue ici.
Encore désolée Elodie courage...

Aujourd'hui j'ai eu un message de Facebook me montrant la photo la plus commentée de 2017: moi et mon gros ventre qui lançais les paris sur la date de naissance de mon ange puisque j'entamais mon 9e mois de grossesse. On revis cette année et arriver à l'épilogue fait mal car on connaît la fin....
Cela dit, j'estime que ce n'est pas vraiment une fin car on écrit chaque jour l'histoire avec notre ange. Ils ont fait un passage éclair parmi nous mais ils nous ont tellement apporté même une fois partis... Peut être que sans Valentin tu ne te serais pas rendu compte de ta maladie, ou beaucoup plus tard... Pour nous, avec le recul, je pense pouvoir dire que si je finis ma vie avec mon conjoint ce sera grâce à Jules. Il nous a permis de règles beaucoup de problèmes qu'on ne voulait pas voir et on apprend à se comprendre. Notre couplé n'a jamais été aussi fort que depuis ce 13 décembre.

Tellement désolée pour toi Elodie! Et Camille quel manque de tact!!!!

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Pourquoi quel manque de tact ?

Je suis désolée si mes propos ont été mal pris mais j’ai du mal à comprendre quoi... je veux bien que tu m’eclaires

Ton médecin je disais quel manque de tact!!! Pas toi évidemment!!

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Ah j’ai eu peur de vous avoir peiné
Oui un imbécile
Courage Elodie après cette nouvelle épreuve <3

Merci les filles.
Je suis perdue, je ne comprends pas pourquoi la vie s’acharne comme ça... mais après ce que j’ai vécu, j’ai le sentiment d’être anesthésiée de toute façon... donc c’est retour à zéro avec une FC en prime...le jour des funérailles de mon fils (un an après)...
Félicitations en tout cas à celles qui ont des +++ ce mois ci !

Elodie, on en est toutes les 3 au même point toi, Aurélie et moi... Cap important des 1 an qui nous pousse l'air de rien à faire un bilan. Le résultat est bien loin de ce que l'on projetait mais d'une manière ou d'une autre on a avancé et évolué même si ce n'est pas comme on le voulait. On est juste trop tristes en cette période pour voir que dans toute cette peine il y a eu malgré tout du positif...
Nos bébés espoir on les aura. On remontera la pente c'est certain parce qu'on le veut plus fort que tout, pour nos familles et nos anges. Et le bonheur on y aura droit à nouveau

Ce ne sera pas pour moi ce mois ci. J1 aujourd'hui mais je ne suis pas déçue. Je serais toute à mon ange pour ses 1 an...

Merci Céline. Pour moi, c'est un gros retour en arrière. Je commençais à reprendre confiance en la vie, bah la c'est raté. Je ne comprends plus le but de ma vie, ni pourquoi je suis ici, ni quoi faire à l'avenir. Je n'ai plus de passion, je ne sors plus de chez moi quasiment, enfin bref... Je vis pour ma fille et mon mari, mais moi je suis un fantome à l'intérieur, qui attend son jour pour partir rejoindre mon étoile...

C'est sur qu'avec ce que tu es en train de vivre, c'est difficile de voir où est le positif dans ta vie. Je crois que notre présence sur Terre a un sens même si à un instant donné nous ne sommes pas capable de déterminé lequel. Ta fille a besoin de sa maman, heureuse de vivre, avec qui partager encore des milliers de merveilleux moment. Bien sûr que ça te paraît insurmontable aujourd'hui mais tu trouveras la force...
Un peu comme une histoire d'amour qui prend fin, on a l'impression que jamais on ne s'en remettra, que jamais on pourra être à nouveau heureuse,. Mais petit à petit on reprend pied et finalement on rencontre La personne et la vie reprend du sens.
Laisse toi le temps, ne soit pas trop dure avec toi même. Tu vis des instants vraiment difficile mais le bonheur reviendra...

Oui Elodie, Céline a raison, laisse toi un peu de temps... Même si j'ai eu mon espoir en 2014, après l'envol de ma petite étoile en juin, je me sentais completement perdue, je me disais "mais pourquoi, j'ai déjà perdu un ange, ça ne suffit pas ???". Je me demandais si un jour j'arriverais à avoir un autre enfant en bonne santé et je me pose encore la question en posant la main sur mon ventre arrondit, mais j'essaye de garder espoir malgré tout et de rester en vie (intérieurement et extérieurement) pour mon fils, mon conjoint et ce nouvel espoir. Je sais que ce genre de discours est difficile à entendre pour le moment mais reprend le dans qq temps et ça te parlera certainement plus. En attendant, prend le temps de pleurer, d'être en colère...ce sont des étapes normales que nous devons traverser nous, mamanges...
Je te souhaite encore bon courage pour la suite et je pense très très fort à toi et tes petits anges

PS : désolée pour vos J1 les filles, je continue à croiser les doigts pour que vous nous rejoignez vite

Coucou les filles ! Ici ça sent Noël à plein nez ! Arthur court dans tous les sens et se régale de décorer la maison. Ça fait du bien de se laisser porter par ces petits bonheurs. C'est ça qui nous aide à avancer !
Aurélie, ton test négatif s'est confirmé ou tu nous cache une bonne nouvelle ?

Oui mon test enfin mes tests négatifs se sont confirmés même si j'ai eu un faux positif...
J1 pour moi aussi samedi.
Ovulation ~ 15 décembre et verdict le 30.
Heureusement qu'il y a les fêtes

On installera le sapin + déco fin de semaine, pour la fête des lumières mais j'ai déjà acheté tous mes cadeaux lol ( je suis trop/très organisée ).
Je te conprends très bien Elodie, il faut essayer de trouver le bonheur quelque part avec ta famille, tes amis ou dans une passion... sinon on coule.
Je n'ai pas d'enfant mais heureusement que j'ai mes animaux sinon je serais bien seule.

On continue à se suivre alors Aurélie !
Le point positif c'est qu'on pourra manger sur saumon fumé et du foie gras à Noël et même profiter du bon vin. Il n'y a pas de tant pis sans un tant mieux...
C'est une période joyeuse et même si on a de mauvais moments il faut essayer de se laisser emporter par cette ambiance même si on a le cœur tourné vers les étoiles

Je suis contente de voir que vous continuez à positiver envers et contre tout, vous avez vraiment une force incroyable les filles  Vous avez bien raison de profitez du saumon fumé, du foie gras, des huîtres et du vin pour les fêtes, ça sera peut être la dernière fois avant un moment  Et oui Aurélie, on se rattache même à nos petites bêtes. Moi je suis une adepte de la ronron-thérapie avec mon chat d'amour tout poilu et tout doux  Bonnes fêtes le cœur tourné vers les étoiles comme tu le dis si bien Céline

J'avais du mal à quitter ce post, bah voilà je devais sentir que j'y reviendrai finalement...
Je perds espoir de ce projet bébé qui ne nous apporte que des larmes depuis un an et demi...

C'est certain que ce que la vie vous impose en ce moment est très difficile et injuste, mais le jour où tu auras enfin la chance de tenir ton bébé espoir dans les bras, tu sauras mesurer le bonheur que c'est. Ce bonheur n'a pas de prix... Bien sur qu'il y a cette douleur qui se ravive et cette attente de plus en plus lourde, mais ton tour viendra. Pour l'instant la douleur est trop vive pour que tu arrives à voir la vie autrement qu'en noir, mais il suffit d'aller lire les autres posts pour se rendre compte que même si le chemin est parfois long et difficile, le bonheur est bien souvent au bout du chemin...

Merci Céline pour tes messages de soutien. Tu es très courageuse et souvent positive, ça fait du bien d'échanger avec toi.
Aujourd'hui j'ai vu un médecin, bilan : hypothyroidie, diabète gestationnel... Et mon médecin n'avait rien fait...Mais j'en ressors mieux qu'à l'entrée car je vais ENFIN être suivie sérieusement, et on m'a même proposé de rencontrer un psy... Il est temps...

De rien, c'est notre rôle de se soutenir chacune notre tour... Tu as pu être réconfortante toi aussi...
Je vois un joli signe de ton étoile: son départ t'a permis de faire tous ces examens et d'être prise en charge comme il se doit. Il protège sa maman et son ou sa futur(e) petit(e) frère ou sœur... Rien n'arrive par hazard

Elodie j'avais lu dans suivi de grossesse que tu étais en hypothyroidie.
Après mes deux fausse couches précoces mai et juillet j'ai fait un bilan complet qui a révélé une hypothyroidie avec auto immunité ( hashimoto ), développé après ma 1ere grossesse ( mon ange ).
Ma gynécologie m'a expliqué qu'une hypothyroidie trop haute ( j'étais à 45 ) provoquait des fausses couches car le bébé n'avait pas son hormone TSH transmise par maman avant les 3 mois et ne pouvait pas se développer correctement.
Je suis depuis sous levothyrox pour me stabiliser à 2 max.

CéJules a écrit:

Je vois un joli signe de ton étoile: son départ t'a permis de faire tous ces examens et d'être prise en charge comme il se doit. Il protège sa maman et son ou sa futur(e) petit(e) frère ou sœur... Rien n'arrive par hazard

Que ces paroles me touchent... J'ai l'impression que tu as raison. Je me sens confiante en l'avenir, bizarrement. Et en même temps je ne sais pas si j'ai raison de me sentir confiante... 

Aurélie, 45 en effet c'est beaucoup... Moi aussi c'est la forme d'Hashimoto.Tu es sous Levothyrox combien? Moi j'étais à 3,45. Mais déjà trop... + le diabète gestationnel... Ce n'est peut être pas ça, mais ça + ça + le mois de novembre difficile pfff... 
Depuis 6 semaines je suis sous Levothyrox 25 et ma TSH est à 1,98 à ce jour donc je suis plutôt contente. Mais comme une c*** j'ai oublié de dire au médecin spécialisé d'hier que j'étais sous Levothyrox !! Du coup je dois la rappeler car j'ai pas de conduite à tenir pour les mois prochains, ni d'ordonnance de renouvellement 

Au fait, ce mois de novembre aura vu combien de ++ ? 1 ou 2 ?

J'imagine bien ta tristesse, peut-être colère aussi, prends le temps de respirer...
Oui c'était beaucoup pourtant j'ai rien ressenti.
Je suis passée de 25, 50 et 75 depuis 2 mois.
Je suis actuellement à 0,700 mais je ne me sens pas bien.
Je te conseille du Selenium pour ton auto-immunité.
Cette maladie m'angoisse, j'ai tellement peur de faire une fausse couche à chaque fois...

Camille a eu son ++, après je ne sais pas.

A priori c'est la seule... Nous n'avons pas réussi à gagner notre pari. Ce n'est que partie remise pour mieux se soutenir !
Ça ne vous dirait de passer au post de décembre ? On tourne la page et on écrit une suite à l'histoire des mamange essayeuses plus positive...

oui !!!