ma princesse Madyson

sa fait deja 2 semaines que je vous lit mais je narrivais pas a écrire mon histoire je fais le saut alors voici:
en novembre 2007 moi et mon conjoint décidons de fonder notre famille s'en suit l'arret de la pillule et 2 mois plus tard soit en février bonheur jai mon plus.
j'ai eu une super belle grossesse aucune nausée pas de probleme de santé pas de prise de poids rien!! mais c'était trop beau!
je suis du pour le 18 nov 2008 jai mon rv de 39 semaines le 12 nov 08 la docteur ne trouve pas le coeur de ma puce! alors elle m'envoie passer une écho moi je me dit que sa bébelle est trop vieille les piles sont faible ils vont me dire que tout vas bien.
on me fait l'écho et la la terre arrete de tourner je ne voit pas son coeur battre! non cest impossible sa ne peut pas arriver a moi non pas si pres du but!!
le verdict tombe ma fille est décédé alors japelle mon conjoint a son travail pour quil arrive le plus rapidement possible.
vient alors le temps de prendre une décision jai le choix laccoucher naturellement ou avoir une césarienne la premiere idée qui me vient cest que je ne peut pas accoucher normallement de ma fille morte!!! sa se fait pas jen suis incapable endormer moi et enlever la de la!!!! mais ils me laisse jusqau lendemain matin pour me décider moi je décide daller dormir chez moi et de revenir le lendemain matin.
donc le 13 nov 08 on retourne a lhopital le doc vient nous voir et nous demande se que nous voulons faire je lui réponds que cest mon bébé et quelle a le droit de sortir de mon ventre naturellement.
premier examen sen suit je suis dilaté a 4 cm donc a 10h am on me met un comprimé pour faire travailler le col mais le premier comprimé ne fait habituelleemnt pas effet on ne lutilise pas normallement car les contractions sont trop forte et intense pour que le bébé les supporte. a 2h pm on me met la double dose je commence a avoir mal au ventre a 5h pm jai des contractions aux minutes avec seulement 30 sec entres on me donne de la morphine
a 6h je suis a 7 cm on me met un autre comprimé et on creve mes eaux.
a 8h pm on mammene aux toilette et la je suis plus capable je demande lépidural
5 min plus tard lanesthésiste arrive jen suis a 8 cm
de 8h a 9h pm je mendors parfois je sens que sa pousse mais je ne veut pas le dire je veut pas que ma fille sorte je ne veut pas la perdre!! je veut que ma fille soit vivante je veut me réveiller !
a 9h pm le doc vient me voir et je suis complete il faut que je pousse
on minstalle il voit deja la tete!! ma cocotte nest plus la mais elle a fait son chemin quand meme!
a 9h10 je commence a poussé apres 7 poussé a 9h19pm ma fille est venue au monde sans vie le pire moment de toute ma vie jai espérer jusqua la fin quil se soit trompé mais malheureusement pour moi se ne fut pas le cas
a 11h pm jai pu voir et prendre ma fille qui pesait un gros 9lbs et demi.
elle était tellement belle ma princesse!
nous ne savons pas encore se qui est arrivé on nattends le rapport dautopsie mais il arrive quon le sache jamais. elle navait pas de probleme avec le cordon et de lextérieur elle était parfaite.
Demain nous irons chercher les cendres de ma fille et elle va etre avec nous a la maison car pour linstant je ne peut pas lenterrer vcest au dessus de mes forces

je trouve la vie tellement injuste
je ne comprends pas pkoi elle permet a mon coeur de battre et pas a celui de ma fille
en meme temps je me sens coupable elle était dans mon ventre et jai meme pas pu la protéger jai donné la mort au lieu de la vie jai tout fait de travers
je ne devais pas la mérité je me demande ce que jai fait pour que sa marrive
si je métais inquiété de pas la sentir plus tot peut etre serais telle avec nous.
merci de mavoir lue sa fait du bien de sortir tout sa par écrit merci

Madyson je veut juste que tu sache que maman et papa taime fort quon sennuie de toi et quon ne toubliras jamais je taime ma puce!

marie-claude mamange de la belle Madyson

Bonjour Marie-Claude,
Je tiens à te dire que je tetrouve très courageuse. Tu partages déjà beaucoup avec les autres mamanges alors que tu es en plein deuil. La perte de Madisson est très récente...
Comment as-tu vécu ton temps des fêtes ? Moi après acoir perdu mes filles, le temps des fêtes suivant à été très moche. Je n'avais pas décorée la maison, pas fait de sapin... Mes filles sont également décédées dans mon ventre après 35 semaines de grossesseet les autopsies n'ont rien révélées. Elles étaient parfaites... Qu'est-ce qui s'est passé, on ne le saura jamais. J'ai l'impression que se sera pareille pour toi.

Une belle grosse fille de plus de 9 livres... Pourquoi ça arrive des histoires comme cela ? C,est difficile à comprendre. Je te trouve vraiment forte et en plus, tu es jeune pour avoir cette force. Tu en es sûrement à ta première grande épreuve et s'en est toute une hein ? Je n'en reviens tout simplement pas... Ça fera 2 mois dans quelques jours et tu est là pour aider les autres, tu m'impressionne... C'est certain que ça doit t'aider toi aussi. J'espère vraiment pour toi que la vie te permettra d'avoir un beau bébé-espoir au cours de l'année. Tu es sûrement une super maman...

Bonne chance.

Vraiment désolé de ne pas avoir écrit correctement Madyson..

bonjour 5foismaman
ton message ma fait verser quelque larme.
Oui jen suis a ma premiere grosse épreuve comme ca et je doit dire que je men serai passé! jespere quil y en nauras pas dautre!
moi aussi je me doute que je ne saurai jamais pourquoi ma fille nous a quitté. Je ne crois pas etre vraiment forte non plus je crois que cest juste limage extérieur que je donne pour ma que les gens voit comme je suis démolie et au plus bas. jespere aussi pouvoir avoir mon bébé espoir en 2009 mais en meme temps je veut pas dautre enfants.
As tu eu dautres enfants toi apres la perte de tes anges?
cest pas grave que tu te sois trompé en écrivant son nom sa arrive a plusieurs personne.
Merci beaucoup pour ton message sa fait du bien de savoir que quelquun quelque part nous lit et nous comprennent

merci

ahh oui jai oublié de répondre a ta question! mon temps des fetes a été très pénible je narretais pas de me dire que ma fille aurait du etre avec nous et toute les fois pendant ma grossesse que javais imaginé cette période avec elle!! ouf sa été dur mais chez moi on se croyait pas a noel aucun sapin aucune lumiere rien! jai sauter noel cette année je ne comprends pas pourquoi on nous fait vivre de telle épreuve personne ne mérite quon lui enleve son enfant! je trouve la vie tellement injuste! mais une petite partie de moi aimerais bien avoir son petit frere ou sa petite soeur pour noel prochain. mais on verras dici la! désolé je me suis un peu défouler!!!

Petite maman,
en lisant ton témoignage, je trouvais donc la vie injuste... Ma davély est décédée quelques heures après sa naissance. Pour nous, l'accouchement n'annonçait rien de malheureux et quand j'ai été chercher ma puce entre mes jambes, on a même rit du fait qu'elle avait besoin d'un peu d'aide pour se réveiller comme il faut vue que son papa et moi, on était tous les deux en arrêt respiratoire quand on est né... c'était bien notre fille... Malheureusement, quand mon mari a coupé son cordon, son coeur a lâché et le temps de la réanimer a été trop long. Personne ne comprenait alors ils ont tout essayé, mais quand son coeur est finalement repartie, son petit cerveau était trop endommagé. Elle n'a jamais pleuré comme ta petite Madyson. Quand j'ai lu tes lignes, je me sentais si proche de toi que j'avais mal au ventre. LA vie est tellement injuste... Je pense beaucoup à toi.

Le premier Noël sans mes filles fut un calvaire. Moi aussi, la maison était triste et sans décoration. Moi qui passais des heures à décorer, avant. Elles devaient naître au début du mois de juillet et je les imaginaient déjà lorsque j'aurais fait le sapin de Noël... D'ailleurs, j'étais déjà rendu loin, je les imaginaient déjà à courrir dans la cour... Mais ce n'est pas comme cela que les choses se sont déroulées... Elles n'auront jamais vue briller le sapin, elles n'auront jamais senti la chaleur de mes bras, elles n'auront jamais...que de rêves envolés. Ont-elles soufferts ? Je n'en n'ai aucune certifications... Ont-elles eu peur ? Allez savoir... Elles étaient dans mon corps, appuyées contre mon coeur et je n'ai rien sentie de leurs détresses... Pourquoi ? Moi qui les croyais en sécurité... Maintenant, je ne me tourmente plus avec ces questions sans réponse mais combien de fois, je me les suis posées ? Pour répondre à ta question, oui j'ai maintenant de beaux bébés espoirs que j'adore de tout mon être. Anne-Gabrielle vient d'avoir 7 ans le 15-01, Antoine qui a eu 4 ans en décembre et ma petite dernière Sarah-Ève qui aura 1 an le 11 mars. Ma famille est maintenant complète et lorsque je me suis relancé dans l'aventure de la grossesse de bébé-espoir #1, j'étais confiante et je savais que j'aurais ce bébé. La vie m'a plus que récompensé pour ma patience et aujourd'hui, je remercie Marianne et Laurence pour leurs passages dans ma vie. Elles m'ont permis de vivre trois autres grossesses et elles m'ont permis de connaître ces trois petits êtres qui ne seraient pas là si elles, elles étaient venues... Je sais que pour le moment, tu ne peux pas penser comme cela car c'est Madyson que tu voulais connaître et je me disais la même chose. Oui, j'aurai d'autres enfants mais ce n'est pas d'autres enfants que je voulais, c'était elles...Mais bon, le temps passe et finalement, ma vie c'est avec pleins de petits bouts de chou dans la maison que je la veux...Et maintenant, elle est pleine ma maison. Mais il restera à jamais dans mon coeur, deux belles petites filles que je ne demandais qu'à aimer et que je continuerai d'aimer toute ma vie... Ma seule consolation, un jour ma petite dernière sera grande mais Marianne et Laurence ne grandiront jamais et elles sont pour toujours mes bébés...

C'est fou comme on peut essayer de trouver du réconfort avec n'importe quelle pensée... Autre source de réconfort, mes filles sont enterrées auprès de ma garnd-maman que j'aimais énormément. J'aime imaginer ma garnd-maman avec mes deux poupounes sur les genoux, entrain de les bercer.C'est l'image que je veux garder et j'en suis persuadée, grand-maman veille sur elles...

5foismaman c'est aussi Caroline, à bientôt !

Encore un oubli,
Je voulais te dire que j'ai vu les photo de Madyson et je l'ai trouvé vraiment belle. Elle ressemble vraiment à une petite princesse... Un beau trésor...

Caroline

merci beaucoup 5foismaman!
cest vrai que le temps des fetes est pas évident jessaie de me dire que jai réussit a survivre jusquici alors je suis capable de continuer pour ma fille
faut dire que se site est une vrai bénédiction! je sais pas se que jaurais fait sans vous toutes!!

Tu as survécu jusqu'ici et je dois t'avouer que malgré l'immensité de la peine, c'est pas vrai qu'on meurt...Car au bout de la route, il y a autre chose de merveilleux qui t'attends. Je t'envoie une grosse colle virtuelle et saches que je pense beaucoup à toi petite maman formidable...

Encore moi,
un peu plus tard...ma gang est couché... C'est étrange la vie mais depuis un moment, il y a qu'un nom qui me reviens en tête et c'est celui de Madyson. Pourquoi ? On dirait que je me sens interpellée. C'est vraiment spécial car on dirait que Madyson me guide vers toi. C'est comme si elle me faisait signe de te supporter dans ton deuil. C'est la première fois que je me sens comme cela. On dirait que je me dois de t'accompagner dans ton épreuve. Pourquoi je me suis attachée à Madyson et à toi, je n'en sais rien... Il y a tant d'autres histoires tout aussi bouleversantes, mais j'ai toujours en tête la photo de Madyson. Avec son petit chapeau aux rebords frisés, et la photo prise de proche, on dirait qu'elle porte une couronne. C'est pour cela que je te dis qu'elle ressemble d'une princesse. Est-ce pour cette raison que tu l'as nommée ta petite princesse ? Tu sais, moi je suis guéris maintenant. La vie à été plus que bonne avec moi depuis et je crois que je me dois d'aider quelqu'un. Alors, n'hésites pas, tu peux vraiment me faire part de tes états d'âmes, je serai une grande oreille pour toi. Si tu préfères écrire via mon courrier personnel, tu peux: caroclaveau@sympatico.ca

à plus tard