comment faire ?

je m'étais enfin décider à venir ici, à m'inscrire sur ce forum pour parler de mon histoire pour me sentir mieux, pour extérioriser des choses et des sentiments qui me sont "interdits" avec ma mere et bien d'autres personnes... ma petite marie d'amour étant un sujet tabou ailleurs qu'avec sa jumelle, ma grande et mon amoureux.

Comment faire pour parler de marie sans gene alors que je suis habituée que les gens l'ignorent ?
Comment faire pour me laisser aller à vous parler et me sentir comprise ?
Comment faire pour m'ouvrir et pour vivre cette douleur ENFIN ??


Voila, quoi ? 3 semaines ou plus que je suis inscrite et j'ai de la difficulté à venir, à jaser et à m'intégrer avec vous. En fait, c'est mon sentiment. Pour une personne qui manque d'assurance mais qui est une vraie pie (j'aime tellement jaser et parler c'est fou !!!) j'ai de la difficulté à vous parler. Oui j'ai raconté mon témoignage mais je me sens comme une intrus par moment, moi qui a une jumelle sur deux mais dont la peine est si grande.....


ces temps-ci, je vais moins bien. Pourquoi je ne le sais tellement pas. Moi qui se fait appeler la conquérante, la femme forte par ses amies qui ne savent pas comment elles auraient fait pour continuer à vivre avec ce que j'ai vécu mais je ne me sens pas conquérante ni forte du tout. Comme si j'avais enfouie ma peine et mon désarroi pendant tout ce temps.... Moi qui a mis tout de coté pour me consacrer à la jumelle qui "restait" et qui se battait pour survivre. On dirait que tout me revient et me saute au visage !!!! Faut-il absolument que je vive cette peine aussi intense que je croyais passé légèrement ? il semblerait que oui.


Pourquoi est-ce que je vous écris ? parce que je suis a bout ces temps-ci. A bout de tout. Du fait que Marie passe dans l'ignorance, du fait que ma peine est plus présente que jamais comme si elle avait dormi pendant un an.... du fait que je ne suis pas invincible et ne peut etre partout à la fois.....

nous pensons à avoir un autre petit bébé et meme si je sais pertinemment que les chances sont pas mal nulles que je retombe enceinte de jumelles identiques et qu'elles aient le meme probleme de santé, j'ai peur quand meme ! Ca ne part pas de ma tete. Pourtant je devrais me rappeler que ma premiere grossesse s'est déroulée comme un charme, j'ai eu une grande fille (qui a 3 ans maintenant) en pleine santé, dodue à souhait et qui est née à 42 semaines !!! mais quel cauchemar que la deuxieme grossesse... ouf que ca me laisse amère. Je sais maintenant que je suis loin d'etre invincible et que tout peut arriver et c'est loin d'arriver seulement aux autres.

Comment avoir confiance en la vie moi qui ait tellement pas confiance en moi ? bon, j'y travaille mais avance lentement....


peut-etre que je viens de faire un pas pour me confier à vous.. c'est loin d'etre facile pour moi. j'ai l'impression de tout vivre à retardement vu que j'ai tout tassé pour me concentrer sur ma juju combattante.... et ca fait si mal.....


merci de me lire et de me répondre si vous le faites

Chère maman,

c'est tout a fait normal d'avoir mal! Tu as perdu un bébé! Peu importe que tu es eu sa jumelle ou non, il reste que ce bébé, il n'est plus la! Ce bébé, même si tu l'aimes plus que tout au monde, ce n'est pas Marie! Et elle aussi, tu l'aimes plus que tout au monde! C'est normal, tu es sa maman! On ne peut pas demander a une maman d'oublier son enfant au détriment d'un autre. L'amour maternel est tellement fort!

Ici, tu n'es pas une intruse. D'ailleurs, il y a je ne sais combien d'inscriptions, si ce n'est pas dans les centaines, c'est dans les milliers, mais seulement quelques mamans viennent écrire régulièrement. Certaines ne font que lire, restent discrètes derrière leur clavier, d'autre écrivent beaucoup. Il n'y a pas de façcon exacte de faire. Il faut juste faire ce que l'on veut et ce que l'on peut. Moi, ici, je me sentais écoutés, respectée et moins seule en venant ici. J'aime bien m'exprimer par l'écriture, c'est plus facile pour moi que par les mots. Mais ça, c'est moi!

Tu dois te respecter. Si tu veux parler de Marie, parles-en et dis le aux gens qui t'entourent. Même si elle n'est pas née vivante, elle fait partie de ta vie et de celle de sa soeur. Tu sais, j'ai un cousin qui a perdu son jumeau, presqu'identique. Il avait 25 ans quand il est décédé dans un accident d'avion. Et bien, on ne peut pas dire que ce cousin, maintenant, n'est pas un jumeau sous prétexte que l'autre n'est plus la! Non, ils le resteront toute sa vie! Et je suis certaine qu'il est content quand on parle de son frère. Mais les gens autour de nous ont peur de parler de la mort. C'est un peu a nous de détruire le tabou!

Bonne chance.

Bonjour Hollie (ou Jackie Kim ),

je suis bien contente que tu te sois décidée à écrire. Depuis que tu t'es manifestée à moi, j'attendais que tu fasses ce pas et que tu nous donnes un peu de nouvelles de toi. Effectivement, rien ne t'y oblige mais cela peut faire beaucoup de bien.

Tu te retrouves dans une situation bien difficile: d'un côté tu as perdu ta petite Marie, ce qui te cause beaucoup de peine et d'un autre côté, tu as une petite poulette bien vivante (et sûrement bien active ) qui te procure beaucoup de bonheur et qui occupe tes journées. Comme tu dis, tu n'as peut-être pas eu le temps de vivre pleinement ton deuil car tu devais te concentrer sur ton petit bébé. Même si cela fait un an, il est important de le vivre ce deuil. Prends le temps de parler de Marie autour de toi, de raconter à ta petite puce qu'elle a une soeur jumelle mais surtout prends bien soin de ton petit coeur.

Oh et Hollie, n'hésite pas à venir en parler sur ce site. Lorsque les gens autour de moi étaient tannés de m'entendre parler de Éliane et Thalia ou qu'ils pensaient que mon deuil était fait, je venais en parler ici. Il y a toujours plusieurs personnes qui étaient là pour me répondre et me supporter. Nous passons toutes par la même chose.

Comment faire??? toute une question! pourtant la réponse est simple: oser nommer Marie, tout simplement. Comme une autre mamange te l'a dit, c'est un peu notre travail de briser ce tabou de la mort. Tabou bien occidental! Ailleurs, il est normal de considérer la mort comme faisant partie de la vie. Un début, une fin. Mais ici, la fin... on aime pas trop. En plus, on fait encore plus peur: la mort arrive avant la naissance (ou presque, selon l'histoire de chacun de nos anges).

Tu dis que maintenant, tu sens la douleur te rattraper... normal, non? L'autre jumelle, plus une "grande", ça fait beaucoup à s'occuper en même temps. Le deuil alors... on en fait ce qu'on peut, tout simplement. C'est sûr qu'un jour ou l'autre, ça nous rattrape... Mais tu sais: 18 mois... ce n'est pas beaucoup, sur une vie d'adulte.

Viens écrire quand tu veux Nous te lirons et te comprendrons du mieux que l'on peut.

Tendresse

Bonjour Hollie,
je ne peux qu'imaginer comment il doit être difficile de briser le silence, de parler de quelqu'un qui semble maintenant inconnu aux yeux de tous...
Cependant, tu dois savoir qu'ici, Marie n'est pas quelque chose qu'il faut oublier. Marie est ta petite fille malgré son départ très précoce et s'il y a un endroit où tu peux être certaine de la faire reconnaître c'est ici!
Je ne connais pas ce que c'est de perdre un enfant alors qu'un autre reste en vie, mais pour connaître des personnes à qui s'est arrivé, je peux l'imaginer. Oui tu as tout le bonheur du monde avec ta fille qui est présente à tes côtés, mais celle qui n'y ait pas te donner le plus grand chagrin qui existe. Je ne crois pas que la peine est moins intense quand un autre enfant est là...
Je tenais simplement à te dire bienvenue... tu sembles avoir attendu si longtemps avant de venir, saches qu'aucune barrière ne te sera imposer et qu'ici, tu trouveras réconfort et écoute. Je n'aurais jamais pensé autant avoir besoin des filles sur ce site, et pourtant elles sont ma deuxième famille, elles sont les personnes qui ont été le plus présentes pour moi!
Au plaisir Hollie,
Genny

merci les filles vous me faites du bien !!!!! Y'était temps que je commence à me sentir mieux. Pour etre honnete, mon deuil qui remonte, les progres de ma juju unique, ses petits soucis de santé, son coté singe qui grimpe partout et ma grande qui a besoin de moi (en plus de mes préoccupations personnelles autre que familiales) ca commencait à me peser lourd... mon deuil, je crois ne l'avoir jamais vécu, c'est bizarre... je crois bien que j'ai eu mal le jour où j'appris, le jour où elle est sorti de mon bedon (bcp plus tard car sa juju devait y rester) et je crois que ca s'est endormie jusqu'a il n'y a pas si longtemps. Je crois que je viens de réaliser que je ne l'accepte pas du tout. Que je me fous de savoir que rien n'arrive pour rien (meme si je le crois ca n'empeche que ca me fait ch....) que c'était mon destin pour me faire avancer dans la vie, dans ma vie et que toute ma vie a changé suite au départ de marie. Je sais que ma vie a changé pour le mieux (changement de direction professionnelle, de caractère et d'envie de faire les choses et de prendre du temps pour nous et plus pour les autres) mais quand meme...... je suis tellement enragée par moment que je me mets à pleurer et je crois par moment que je suis une mauvaise mere de ne pas etre capable de surveiller tout le temps ma mini pour ne pas qu'il lui arrive quelque chose. Je suis surprotectrice avec elle et que je ne veux plus qu'elle souffre... mais je commence à comprendre (grace à deux de mes amies) que je ne peux pas etre partout et que ce n'est pas la fin du monde si elle tombe en marchant et se fait un petit bleu.....


j'ai beaucoup de travail à faire ; sur mon deuil et sur le fait que je ne parle pas de marie car les gens autour font comme si elle n'avait pas existée..... (ca fait mal ca aussi...) j'en parle à ma grande, elle savait qu'elles étaient 2 et elle sait que marie est au ciel avec son grand-papa. Mais je sais bien qu'elle ne saisit pas à 100%. Ma mini je lui dit souvent que marie l'aime tellement qu'elle a donné sa vie pour elle... je lui répète souvent. (en fait, elle avait le STT mais apres l'opération, marie n'allait pas bien et entrainait mini-me avec elle, puis elle s'est laissé aller et je crois, mon conjoint également, que marie a fait ca pour donner une chance à sa jumelle)


merci d'etre présente.. en me répondant vous me faites vous parler et ca me fait le plus grand bien !!!

merci infiniment.

Holly,

Je ne connais pas tout le contexte... mais stp, fais attention quand tu dis à mini-me que sa jumelle Marie l'aimait tellement qu'elle a donné sa vie pour elle. Moi, entendre ça... je pense que je me sentirais coupable... et que j'en remettrais encore plus pour prouver à tous que je mérite de vivre.... Note bien que c'est peut-être lié à ma propre histoire perso et que ce n'est pas du tout comme ça que mini-me l'entend. Je ne sais pas.

Aussi... que je te comprends d'être enragée parfois entre "savoir que le passage de notre ange nous a apporté du bien" et "pourquoi le prix à payer est si élevé et pourquoi c'est notre ange qui a payé pour que nous on apprenne". J'ai "travaillé" fort sur ça, très récemment, à propos d'un autre de mes enfants...

Tendresse

catou, pour l'instant, mini-me comprends pas vraiment quand je lui parle de marie, elle a 15 mois. Je comprends ce que tu veux dire et je crois que je vais faire attentìon à ca. Mais c'est ce que nous croyons tout de meme. Marie n'allait pas bien du tout, elle entrainait mini-me qui elle avait repris du mieux... Je vais toujours lui dire qu'elle n'a pas à nous prouver qu'elle mérite d'etre la, son regard sur nous, l'amour qu'elle nous donne (en venant nous voir pour se coller comme exemple) bien c'est amplement suffisant. La vie a décidé qu'elle devait etre parmis nous et que marie devait nous regarder du ciel. Le destin c'est le destin. Je veillerai à ce qu'elle ne pense jamais qu'elle doit mériter sa vie ou prouver qu'elle la mérite.