De retour de mon r-v catastrophique...

De retour de mon r-v catastrophique... Y'avait un interne ce matin qui s'est chargé de mon dossier... Sauf qu'on était 2 madames avec le même nom de famille... Et le charmant interne-là... Donc, au bout de 2h de niaisage dans la salle d'attente, je me décide à aller voir ce qui se passe et je rencontre finalement la gynécologue qui me dit : Je comprends pas pourquoi vous êtes ici ? Alors, je pompe un peu là parce que tout ce que j'ai besoin, c'est un "ok" pour retourner au gym, à l'aquaforme et cie vue que je n'ai plus de saignements depuis plus de 10 jours... Elle commence à me dire qu'elle comprend ma situation, que c'est normal que je sois déçue et fâchée... Là, sérieusement, je commence vraiment à me demander de quoi elle parle... Oui, je mange les murs-là, mais quand même... C'est là qu'elle me dit : Vous êtes pas partie en haut ? On vous cherche partout sur tel étage ? Partie ? Je m'en va pas en haut quand je sors d'ici, moi, je m'en vais chez nous... Pis là, elle me dit que c'est pas une bonne idée de retourner chez nous sans avoir eu de curetage... QUOI ??? C'est parce qu'y'a 2h à peine là, le coeur du bébé battait et je le sens me kicker en ce moment même, donc, c'est IMPOSSIBLE QUE MON BÉBÉ SOIT MORT... Là, elle me dit, c'est normal, c'est l'état de choc... HEILLE' YOUHOU, JE LE SENS BOUGER... Finalement, elle me dit : Êtes-vous Mme Marie-qqch L. ? NON, moi, je suis CAROLINE L. Le charmant interne-là... Il a MIXÉ les dossiers... Pis la gynécologue qui me demande, bon, bien elle est où la bonne Mme L pour son curetage ?? Je le sais-tu ?? Si ça se trouve, l'interne lui a peut-être dit que tout était beau et de partir... C'est un peu sans coeur, mais après un épisode de même et au nombre de fois où j'ai pu me faire dire que mon bébé était mort, là, je m'en fou un peu de savoir où est partie cette madame-là... Pis, j'ai eu un gros ZÉRO d'excuses... Finalement, je suis rentrée-là à 7h30 et j'ai quitté à midi, j'ai vu la gynéco 5 minutes, j'ai parlé avec l'endo devant la balance entre 2 salles et je commence l'insuline au coucher si j'ai des glycémies en haut de 5.5 entre 2h et 4h du matin. J'ai "skippé" la nutritionniste et l'enseignement pour le crayon d'insuline au coucher ou par seringue et mon bébé est bien VIVANT !!! Et j'ai finalement pris 1 minuscule lb !!!

J'ai eu peur. quel aventure au moins tout se termine bien en tout cas pour toi.

ouain... pas fort comme interne... pffff!!! Dieu merci tout es beau pour toi. bisou xxx

J'ai fini par m'en remettre, mais mettons que je me sentais bien confiante pour cette grossesse-ci, en me disant qu'un si beau cadeau de la vie et surtout très inattendu depuis le temps ne pourrait pas m'être enlevé. Je me trouve un peu stupide de ne pas avoir été plus craintive que ça puisque rien n'est gagné d'avance... Sauf que là, moi qui trouvais que j'avais une belle grossesse, calme et sereine, je me suis remise à capoter comme quand j'étais enceinte de Shayan et j'aime pas tellement le feeling. Je vais aller à mon r-v la semaine prochaine et peu importe qui est la gygy de garde, je lui en glisse un mot sur ce qui s'est passé et à la fin du mois, je rencontre celle qui me suit à l'extérieur de la clinique GARE et je lui en glisse un mot certain. J'ai passé la soirée de jeudi en état de choc... Au début, j'étais tellement frustrée que je ne réalisais pas et on avait r-v chez le dentiste, donc j'ai pas vraiment que le temps d'y penser... Sauf qu'en soirée, j'ai commencé à réaliser que le bébé avait pas vraiment bougé depuis et j'en suis venue à me demander qu'est-ce qui était vraiment vrai dans ce qui s'était passé... Au moins, hier, j'ai réussi à me "recentré" sur un futur positif et je suis allée acheter quelques petites choses pour le bébé, mais je trouve ça plate parce que je suis sur les freins... Je me dis : d'un coup qu'il meurt lui aussi... Et pourtant, je peux pas dire qu'avant j'avais ça clairement en tête. Toujours un p'tit doute parce que la vie est fragile et que rien n'est jamais gagné d'avance dans mon cas, alors j'y pensais un peu, mais ça ne m'empêchais pas de faire des projets ou de faire des achats en me l'imaginant VIVANT et là, le doute prend vraiment trop de place à mon goût. Et pour faire exprès, depuis jeudi midi, j'ai un bébé très discret. Une chance que j'ai la machine pour écouter son coeur, sinon je pense que je capoterais encore + que ça... Sauf que j'essaie de me contenir aussi et de ne pas cèder à mes "psychoses" et d'écouter son coeur 25x par jour... Déjà que je trouvais ça beaucoup 2-3x semaines, là, je suis de retour à écouter son coeur au moins 1 x par jour... J'espère qu'avec le temps ça va se tasser parce que je veux pas vivre une grossesse aussi stressante que celle pour Shayan. Au moins, je vois que je ne suis pas la seule que la situation fait capoter, ça me rassure un peu. En même temps, je me dis quelqu'un qui aurait jamais eu d'annonce de la mort de son bébé, devant l'erreur réagirait sûrement comme : Ouffff en constantant l'erreur qui a été faite, mais ce fameux Ouffff là, je suis juste pas capable de le faire parce que ça vient faire ressortir toutes mes maudites peurs, mes mauvaises souvenirs et mes mauvaises expériences...

Petite Fleur,

Je suis contente d'apprendre que tu vas en parler à "qui de droit": si ça peut permettre à des (cocos???) de vérifier avant d'annoncer de tels verdicts qu'ils parlent à la "bonne" patiente, ce sera déjà au moins ça. Mais bon... quel prix énorme tu paies! Ayant vécu moi aussi une grossesse après un bb espoir vivant, même si l'innocence "d'avant" ne revient pas... l'angoisse de la grossesse de bb espoir est moins présente et il existe plus de bons moments. Mais là!!!

Je te souhaite de réussir à te recentrer sur toi, sur Brayden, sur vos projets familiaux, etc. et qu'une sérénité approximative revienne baigner la suite de ta grossesse.