mon histoire

Bonjour,
Ça fait plusieurs semaines que je viens sur ce site lire les témoignages des mamanges. Je lis parfois les histoires de deuil de chacune, parfois les histoires des bébés espoirs parce que mes sentiments sont tellement mitigés. Est-ce encore de la tristesse, de la colère ou l'acceptation et l'espoir ont repris le dessus? Enfin, voici mon histoire que finalement je suis prête à raconter.

J'ai 28 ans. En janvier 2008, l'idée d'avoir un enfant a commencé à faire son chemin dans nos têtes. Nous sommes ensembles depuis 8 ans et mariés depuis 3 ans. Janvier 2009, après plusieurs mois d'attente, le test est positif...quelle joie! Nous avons fais un écho de datation en mars et les tests de trisomie chez Procréa. Les résultats sont excellents, les risques 1/4500...wow, nous avons un bébé en santé. Pour nous, les risques de fausses couches sont écartés et pas de trisomie.

Mais voilà que nous nous présentons le 19 mai dernier à mon écho de 21 semaines. Un peu angoissés malgré tout, comme un pressentiment. Comparativement aux autres couples, je ne pouvais pas dire que j'avais hâte d'entrer dans la salle. Dès la première minute, j'ai senti que quelque chose n'allait pas. La technicienne ne parlait pas beaucoup et est allée chercher mon médecin rapidement...C'est alors que le verdict est tombé....hydrocéphalie sévère. Notre bébé avait une anomalie. Toutefois, je ne réalisais pas l'ampleur (est-ce que ça se corrige??!)...jusqu'à temps que mon médecin me parle d'interruption de grossesse ou là j'ai compris que notre vie venait de prendre le mauvais virage.

Nous sommes envoyés au CHUL immédiatement pour confirmation du diagnostic et une rencontre avec un généticien...ouf...on ne se souvient pas grand chose de cette journée. Ensuite, devoir faire 1 heure de route pour retourner à la maison, annoncer cette nouvelle à nos proches, revenir à la maison avec autant de peine, entrer dans la chambre pratiquement terminée du bébé....nous avons vécu un enfer.

C'était décidé. Les chances de survie de notre bébé était pratiquement nulles considérant la sévérité de la malformation. Le jeudi 21 mai je rentrais au CHUL pour une interruption de grossesse. Le plus difficile était de le sentir bouger entre le 19 et le 21....si vivant. Je l'entendais me dire "Maman, laisse-moi vivre...je veux vivre". La douleur était si intense que la seule façon pour nous de passer au travers à ce moment-là était de ne pas le voir, ne pas lui donner de nom, ne pas savoir le sexe....Que de regrets aujoud'hui!

L'interruption s'est très bien déroulée, dans les circonstances. Le retour au quotidien est toutefois difficile. Nous nous sommes faites suivre par le CLSC de notre région afin d'affronter la situation et de vivre le deuil...Aujourd'hui, nous savons que ce petit ange est un garçon et je regarde à tous les jours les photos qui m'ont été envoyées par le CHUL, des photos à la naissance. Nous avons réouvert la porte de la chambre et décidé de la laisser ainsi.

Petit Charles-Antoine (hey oui...il a maintenant un nom) vit avec nous dans nos coeurs et pensées quotidiennement. J'envie encore beaucoup les filles enceintes autour de moi. De voir leur bonheur d'avoir la vie en elle, d'attendre un bébé en santé, c'est très difficile. Des fois je me dis que mon mari et moi payons pour toutes nos années de bonheur sans embûche...mais là, nous avons payé et j'espère sincèrement que la vie nous souriera de nouveau bientôt.

Ça l'a fait du bien de l'écrire....

Stéphanie

Bonjour Stéphanie,
Je trouve très triste ton témoignage,je comprend très bien les sentiments pour lesquels tu es partager moi aussi je vie les meme que toi . La vie nous réserve de belles surprise mais aussi de grand malheur. J'ai passé par un chemin aussi triste et pénible que toi et depuis que je viens sur le site et que je sort ma peine les journées sont moins lourde a porter.

J'ai un pensée pour vous et je te souhaite de retrouver le bonheur dans les plus brefs délai .

Marie-eve

Petit Charles-Antoine prend bien soin de maman et papa du haut de ton nuage ils en on grand besoin.

bonjour Stéphanie,
je comprend la tristesse qui a blaissé ton coeur, je vie la mémé tristesse qui je sais n'est vraiment pas facille pour vous , tout se que je peut dire c'est que j'espère de tout mon coeur que vous et moi connaitront le bonheur aussi.
je pense fort a vous et bon courage.

Bonjour Stéphanie,
Les sentiments que tu ressens par rapport à ces années de bonheur passés me rapelle mes propres pensées. Je croyais comme toi que je devais payer un prix puisque j'avais été épargné jusqu'à présent. Et je trouve ça bien que vous ayez choisi de lui donner un prénom à ce petit être qui fût votre premier enfant, votre fils. C'est certain que le choix de ne pas l'avoir vu ne peut pas être refait mais Dieu merci aux infirmières qui prennent nos enfants en photo. Au moins nous avons une petite image d'eux. Moi, je les ai vu et prises mais j'ai regretté d'avoir laissé l'appareil photo à la maison. J'avais peur de ne pas avoir le goût de les prendre en photo, je croyais que c'était déplaçé de photographier des cadavres. Mais ces petits corps que j'appelle des cadavres sont avant tout nos enfants désirés, aimés et attendus. Même si les seules photos que j'ai ont été prises avec un Polaroïd de l'hôpital ( en 1999 quand même !) au moins j'ai des souvenirs d'elles car avec le temps les images ne sont pas restées intactes dans ma tête. Je me souviens de tout, comment ça c'est passé mais si j'ai encore en tête leurs visages c'est grâce aux photos...

bon courage à vous...

Bonjour Stéphanie,
Ton temoignage m'a fait revivre des émotions que j'avais repoussée, de les lire me les a rappelé, elles sont toutes pareilles tu sais??!! Ici nous avons toutes passer par cette gamme la: le bonheur si cher payé, ca été beaucoup trop facile pour nous il fallait qu'il nous arrive qulques chose de gros pour tout ces années de bonheur..l' envie...la jalousie meme de ces femmes enceintes presque a les haires certains jours et meme au fond de nous meme pensé ahhh si ca pouvait lui arrivé a elle ( cest vraiment pas beau mais en tout cas moi je l'ai pensé parfois...j espere que je ne suis pas seule mais ca m a fait du bien de le dire..)
Tout ca pour te dire que le chemin du deuil est pleins de toute ces emotions et que ce site fait vraiment du bien...moi je n'écrivais pas au début mais je lisais beaucoup et le témoignages des autres me fesait mettre des mots sur ma peine et en plus on se ressemblais toutes ...on vivait ou avait vécu les meme émotions car on a beau dire notre entourage essaie tant bien que mal de nous réconforter mais ce n est pas comme ici....
Continue de venir partager avec nous il y aura toujours quelqu un pour t écouter et te rassurer et te redonner espoir aussi a un moment donné...
Bon courage

Bonjour Stéphanie,

Nos petits anges ont le même nom...Charles-Antoine...qu'elle beau nom

Ton histoire est bien triste, je n'ai pas vécu d'IMG puisque mon fils est décédé dans mon ventre, mais j'aimagine comment ca doit être difficile pour une maman de faire un tel choix, c'est une preuve d'amour en quelque sorte. J'ai vu dans un autre post que tu es enceinte, tu verras, une grossesse espoir n'est pas de tout repos, il est facile de ce faire des peurs et on sait maintenant que tout peut arriver, on est conscien d'avantage que la vie est fragile, mais ne te gène pas pour venir de vidé le coeur lors d'un trop plain d'angoisse ou si tu as des questions dans la section des bedaines. On est plusieurs à être passée par là et ont est là une pour l'autre. Et c'est toujours possible la preuve j'ai une belle poupoune à la maison de 5 mois 1/2, mais j'avoue que j'ai trouvé la grossesse longue et je n'y ai pas cru jusqu'au jour ou j'ai eu ma fille dans mes bras.

Courage et n'oublie pas que nous sommes là.