Bonjour,
Voilà l'histoire de mon ange tant regrettée...

Après 11 ans de passion avec mon chéri Philippe je me suis sentie prête à avoir un bébé et j'en avais trèsssssssssssssssssssssss envie ! Avant cela je ne m'étais pas lancée car j'ai toujours eu très peur d'accoucher et donc rien que le fait d'y penser me traumatisait beaucoup. Je suis très vite tombée enceinte (en 1 mois) , à 25 ans, et bébé a été conçu le 15 octobre 2006. J'ai du faire 4 tests de grossesse en quelques jours tellement j'étais pressée. Quand au laboratoire on m'a fait signe que "oui" j'étais enceinte, je suis devenue folle, les larmes aux yeux et suis allée vite le dire à mon chéri qui était ravi aussi ! Le jour même j'ai organisé un diner pour ma belle mère pour le lui annoncer, et quelques jours plus tard, après un dîner, mes parents étaient au courant et tout le monde était ravi.

J'avais tellement hâte pour la 1ère écho. Ca a été magique et plein d'émotions. Je n'ai pû attendre l'écho suivante pour connaître le sexe : à 3 mois et demi de grossesse je me suis rendue au cabinet d'échographie pour voir si on pouvait me recevoir et quand le gynéco m'a dit que c'était une fille, je lui ai demandé plusieurs fois de vérifier. Il était sûr à 99 %. J'en avais les larmes aux yeux, moi qui voulais tant une petite fille, j'étais la plus heureuse au monde !!!

Mon bébé a commencé à bouger à 4 mois et j'étais super heureuse. Quand je touchais mon ventre elle me répondait par des coups de pied et c'était trooppppppp beau ! Le papa a lui aussi reçu des petits coups quand il mettait la tête sur mon ventre pour essayer de sentir sa fille. Après 9 ans passés à être végétarienne, étant enceinte j'ai résisté pendant 2 mois à mes envies de rougail boucané et de roti de boeuf, lol, mais je n'ai pû résister plus longtemps..j'adorais soudainement la viande, bébé aussi, vu que quand j'en mangeais je sentais de forts coups de pieds ;-) Je parlais à mon bébé, l'appelais : "ma tite patate adorée, mon ti gâteau, mon amour, ma puce, ma chérie,mon ti gaté, chérie, etc".

J'étais souvent malade pendant ma grossesse à cause des nausées permanentes et de la fatigue. J'avais pas mal de stress aussi à cause des incessants rendez vous avec la sage femme, chez le médecin et le diabétologue car mon diabète devenait de plus en plus déséquilibré. Je n'arrêtais pas de grossir sans manger plus et le corps médical me stressait beaucoup. Cependant, au fil des mois et jusqu'à la fin de ma grossesse, avec les différentes échographies approfondies, on pouvait voir que le diabète n'avait rien fait à mon bébé, il se portait à merveille, sans aucune malformation. J'étais ravieeeeeeeeeeeeeee !! J'avais cependant eu des démangeaisons au vagin presque 24h/24 pendant toute ma grossesse. Cela m'a toujours inquiété et j'en avais parlé au médecin, à la sage femme et au gynéco plusieurs fois. On m'a donné une crème et des ovules sans jamais me dire que la streptocoque b qui avait été détectée, pouvait être grave. J'étais à mille lieu d'imaginer que ça pouvait l'être..

Mon accouchement était prévu pour le 15 juillet 2007 mais fin juin lors d'un monitoring on a remarqué que le coeur du bébé battait trop vite. Ensuite l'échographiste nous a dit que à ce stade, comme je suis diabétique, bébé n'avait plus rien à faire dans mon ventre et qu'il pouvait "sortir". Donc, rendez vous avec le gygy (j'ai eu un remplaçant) et on a prévu le déclenchement en clinique dans 4 jours. Une fois arrivée à l'hôpital j'ai parlé avec la psy de ma grandeeeeeeeeeeeeeee peur d'accoucher et je lui en ai expliqué les raisons. La psy a alors parlé au gynéco qui était daccord pour faire ma césarienne. Une césa a donc été programmée le jour même, puis repoussée au lendemain. Le lendemain le gygy est venu me voir et m'a dit que la césa se ferait dans un autre hôpital, au chd, et qu'il ne fallait pas que je croie qu'ils voulaient se débarasser de moi.

Je me suis rendue donc au chd et quand le docteur est venu me voir je lui ai donc demandé quand la césarienne était prévue. D'un air autain il m'a dit qu'il n'était pas question de faire une césarienne et que c'était hors de question, que ça n'a jamais été programmé, qu'il allait déclencher l'accouchement par voies naturelles mais que ce n'était pas sûr que la péridurale soit possible vu mon poids. Je me suis alors demandée ce qui m'arrivait : dabord on me programme 2 fois une césa puis c'est annulé. On me change ensuite d'hôpital pour une autre césa soit disant programmée alors qu'il n'en est rien. J'ai dit au docteur que je vais changer d'hôpital alors, Il m'a dit, toujours de son air autain, que ça ne fait rien ! J'étais folle de rage ! Me prenait on pour une idiote depuis 2 jours ??!! Avec mon caractère bien trempé je déteste qu'on se paye ma tête.

J'ai décidé de rentrer chez moi et la semaine suivante je suis allée voir un autre hôpital qui m'a dit, après avoir consulté mon dossier, qu'ils ne pouvaient pas m'accoucher et que le chd serait mieux s'il m'arrivait une complication. Le docteur a cependant décollé mes membranes alors que quand on a la streptocoque b il ne faut pas le faire car ensuite l'infection peut passer. Je ne le savais pas, c'était mon 1er bébé, on ne m'a jamais dit que le strepto b pouvait être grave, je ne savais rien, j'étais toute apeurée. Le docteur m'a ensuite dit d'aller à l'hôpital quand je sentirais les contractions.

C'est ce que j'ai fait. Je les ai eu depuis le vendredi 6 juillet, et je me suis tordue de douleur dans les embouteillages sur la route menant à l'hôpital, les jambes dans tous les sens sur le tableau de bord. Le jour suivant les contractions étaient très intenses mais comme mon col n'était encore qu'à 3cm, l'équipe médicale a pensé que ce n'était pas le moment. Moi j'étais toujours pétrifiée à l'idée d'accoucher, j'avais terriblement mal depuis près de 24 heures avec les contractions, je n'en pouvais plus.. On m'a finalement mis la péridurale très facilement en 1 minute (alors qu'y en a qui vous regardent et disent qu'ils ne peuvent pas faire la péri sur vous à cause de votre poids, sans même essayer). La péridurale m'a tellement soulagé que je n'avais plus peur d'accoucher, je ne souffrais plus, enfin ! Puis, ils ont augmenté les contractions à fond pendant un moment mais mon col ne s'ouvrait toujours pas. J'ai commencé à faire de la fièvre et le monitoring n'était plus bon. On m'a fait une césarienne d'urgence.

Mélinda est née le samedi 07.07.07 et les dames dans la salle disaient : "elle va bien", "cette date va lui porter chance". J'ai eu beaucoup d'émotion, j'étais si heureuse. Je n'ai pas osé l'embrasser, pensant que j'aurai bientot tout le temps de lui faire les millions de bisous prévus. Je n'ai pas non plus osé demander au personnel de prendre une photo, pensant que je la ferai dans quelques secondes..Quelques minutes après, alors qu'on nettoyait mon bébé, elle a fait un arrêt respiratoire. Je ne l'ai pas sû de suite mais l'avais ressenti, je savais que quelque chose n'allait pas. Ensuite, je suis allée la voir plusieurs fois en réanimation mais c'était dur avec ma cicatrice. L'état de Mélinda était très grave mais des fois il s'améliorait. Ensuite, après 2 jours, j'ai reçu un appel en pleine nuit dans ma chambre alors que je dormais. C'est bizarre, je n'avais pas dormi depuis 2 jours, et c'est quand je m'endors que je reçois ce terrible appel. Pareil pour le papa, il était resté au chevet de bébé pendant 2 jours et c'est quand il décide de rentrer prendre des vêtements de rechange que le docteur en réanimation pédiatrique nous demande de venir vite, que son état a chuté, qu'il n'y a plus d'espoir.

En fait on n'a jamais su quand la poche des eaux s'était percée, l'accouchement a trop duré, on avait trop tardé pour faire la césa. C'est ce qui a fait que l'infection de la strepto b est passée (a été transmise au bébé). Bébé a fait une septicémie aussi. En fait, quand la strepto b passe (se transmet), même si les cas de transmission de l'infection sont rares (1/10 000 je crois), c'est très dangereux car l'infection attaque rapidement les organes vitaux du bébé (reins, poumons,etc).

Ce bébé était tout pour moi, c'était l'Amour de ma vie. Avant de s'en aller, Mélinda a attendu que je la prenne dans mes bras pour la 1ère fois, elle m'a montré ses jolis petits yeux, moi qui voulais tant les voir. Elle a aussi regardé et serré le doigt de chacun de nous, comme pour nous dire au revoir. C'était dur de la voir partir, savoir que son coeur était en train de s'arrêter et qu'on ne peut rien faire. J'étais meurtrie, je voulais hurler de toutes mes forces "non ne pars passsssssssssssss, reste mon amour" mais je n'ai rien dit par respect pour elle, elle qui avait tant souffert, c'en était assez. Mélinda était si belle, elle ressemblait vraiment à un ange. A la naissance elle mesurait 55cm pour 5kg. On aurait dit un bébé de 7 mois.

Je pense que si la césarienne avait été faite dans le 1er hôpital 1 semaine avant comme c'était soit disant programmé, ma fille aurait été en parfaite santé et j'aurais été la plus heureuse au monde. L'infection ne peut pas passer quand il y a césarienne et quand on n'a pas de contraction.

Ensuite, pendant 1 an et demi j'ai vécu comme un mort vivant, ne pensant qu'à ma fille jour et nuit, la pleurant tout le temps, à penser "rendez la moi". J'allais souvent au cimetière décorer sa tombe d'anges, de fleurs et d'objets. On aurait dit une petite maison de jeu faite pour elle. La mort d'un enfant n'est pas une maladie dont on guérit, je continuerai à la pleurer toute ma vie, c'est mon bébé, ma chair. Mon coeur saignera toujours. Je pense à elle très souvent, je l'Aime trèssss fort. J'ai aussi fait de jolis montages photos. Les photos prises pendant ses 2 jours de vie m'ont permis de rester en vie après son décès, sinon je ne serais plus là. J'ai quand même le regret de n'avoir pas osé demander une photo quand on coupe son cordon à sa naissance, ni l'embrasser dès qu'elle est née, pensant que je pourrais le faire "bientôt". Je regrette de n'avoir pas pensé à prendre quelques mèches de ses jolis cheveux si doux afin de toujours les avoir avec moi pour les toucher, les sentir. Je n'ai pas non plus pensé à demander à l'équipe médicale son drap dans lequel elle était restée pendant ces 2 jours, afin que je puisse toujours sentir son odeur quand je le souhaite...

Aujourd'hui j'ai une autre petite fille adorable de 6 mois, Shaynice, qui ressemblait beaucoup à mon ange à sa naissance. Je suis heureuse d'avoir eu un autre bébé mais pendant ma grossesse j'ai passé mon temps à pleurer mon ange, j'étais tiraillée entre mon bonheur pour ma nouvelle grossesse et mon bébé que je ne reverrai jamais. J'ai attendu 9 mois pour être prête de retomber enceinte et ça a tout de suite marché comme pour la première grossesse : en 1 mois j'étais enceinte. J'ai caché ma grossesse à ma famille, belle famille et à mes amies. Ils ne l'ont appris qu'après l'accouchement et beaucoup ont été surpris. Sur la fin de ma grossesse j'ai du me cacher assez souvent car si pour la première grossesse, a 8 mois on ne remarquait pas que j'étais enceinte à cause de ma forte corpulence, pour la seconde grossesse j'avais le ventre extrêmement gros en fin de grossesse. Il n'y a que mon copain, ma soeur et quelques amies mamanges virtuelles qui étaient au courant de cette grossesse. J'ai eu le diabète déséquilibré aussi pour cette nouvelle grossesse mais cela n'a pas non plus affecté le bébé. Je ne me suis plus laissée faire : j'ai demandé à accoucher avant pour éviter les risques, et par césarienne pour que l'infection de la strepto b ne passe pas. Dailleurs, le nouveau docteur du chd a été très compréhensif et au moins, lui, est à l'écoute ses patientes ! Cette seconde grossesse fut angoissante mais j'ai essayé d'y penser le moins possible afin que le temps passe plus vite.

Shaynice est née avec 3 semaines d'avance, pesait 3kg680 et avait les joues toutes rondes. L'accouchement fut trèssss émouvant. J'ai pleuré longtemps en repensant à mon ange tant regrettée. Elle aurait eu 2 ans demain, le 7 juillet 2009 et je suis très triste, même si Shaynice nous a redonné un peu de bonheur perdu et le sourire. Chaque enfant est unique. Shaynice ne remplacera jamais Mélinda. Je les aime toutes les 2 autant et j'aurai toujours la moitié de mon coeur brisé.

Merci de m'avoir lu. Courage et gros bisous à toutes

Bonjour mamange de Mélinda... Quelle triste histoire ! Il y a tellement de SI qui auraient pu être fait et éviter le décès de votre petite fille. Lorsque l'on est porteur du streptocoque, il me semble qu'ils nous donne deux traitements d'antiobiotique avant d'accoucher. Ce n'est pas ce qui a été fait pour toi ? À quoi bon détecter le streptocoque si rien n'est fait ??? Moi j'étais positive lors de la naissance d'espoir 2 et j'ai eu le temps de recevoir 1 dose d'antibio. C'est tellement triste de voir l'acharnement de certains médecins. Pourquoi ne pas avoir fait une césarienne ? Parce qu'il n'y a rien qui le justifiait, j'imagine ? En tout cas, je trouve cela très triste. Par chance que bébé espoir ne s'est pas trop fait attendre. Bien qu,elle ne remplacera jamais, j'imagine qu'elle a mis un petit beaume sur votre douleur...

coucou isa
comment vas tu
Je viens que tres rarement c temps ci
je vient de relire ton témoignage et il ma une fois de plus bouleverser
Jme rend compte une fios de plus qu'ici à la réunion les médecin sont vraiment a l'ouest
enfin bref encore de tendre pensée pour ton ange
gros bisou

Voilà j'ai créé des bannières de mes filles, je suis toute fière

Je voulais te dire que ton témoignage m'a beaucoup touchée. Tu as été très courageuse de passer au travers toutes ces épreuves. Tu me fais réaliser qu'avec le recule je vais avoir le cœur brisé toute ma vie moi aussi avec le décès de ma fille, mais après la pluie il y a la beau temps et tu as eu une magnifique petite fille et je me souhaite la même chose de vivre en maman heureuse.

Marie-Hélène mamange de Marie-Laurence

Coucou ma belle, je suis venue lire ton témoignage car je trouvais que le prénom de ton ange était si doux... j'ai été triste de lire le peu de temps que tu a eu auprès d'elle... elle est adorable... j'ai lu les signes que t'envoyait ton ange et moi j'y crois car la mienne m'en a souvent envoyé... je te raconterai sur l'autre message... bisous à tes puces

Coucou Bellacora,
Merci pour ton message. Moi j'y croyais déja avant d avoir eu ces signes, mais là je n'en doute +..
Bon dimanche à toi et gros bisous, ainsi qu a tes enfants et a ton ange

bonjour
je t ecris car ma petite Eva est morte du steptocoque b et j aimerais discuter un peu avec toi
amicalement