Le temps et les regrets... J'ai beaucoup réalisé ce soir!

Allô les filles!

Bon mon message est un peu dans le champ car je veux écrire sur un sujet que Caroline(petite_fleur) a écrit dans un ancien ancien post du tableau des essayeuses! (tsé "l'époque" où je suis disparue mystérieusement de la surface du cyberespace lol!)

Donc voilà!

Nous sommes jeudi le 16 juillet et il est 1h pile du matin lol! Je n'ai strictement rien à faire de ma peau lol donc je surfais sur le site et puis je me suis mise à lire les anciens posts des essayeuses! Pour voir un peu si j'avais manqué des faits croustillants lol! Et puis voilà j'ai lu d'abord ce que Suzanne avait écrit à propos de l'adoption et du fait que le désir d'avoir un enfant était quand même plus important que le désir tout court d'être enceinte et de porter l'enfant. Je dois dire en passant que c'était très intéressant comme message! Eh oui comme l'a dit Lucie, Suzanne est un coeur sur 2 pattes, je n'aurais pas pu mieux dire!

Alors Caroline a écrit quelque chose qui m'a beaucoup touché et beaucoup fait réfléchir. Ayant fait des essais bébé pendant 4 ans (si je ne me trompe pas) elle disait qu'elle avait presque mis de côté le projet d'avoir un nouvel enfant quand tout d'un coup, miracle de la vie, elle était enceinte d'un petit bébé espoir!

Elle a écrit quelque chose du genre que c'était différent des autres fois, qu'elle profiterait de cette grossesse espoir comme si c'était la dernière fois! Peut-être que non, mais ça personne ne peut le savoir donc, qu'elle en profiterait
comme si c'était la dernière. Elle disait que la première fois, quand elle était enceinte de Shayan, dans sa tête et dans celle de son conjoint, des bedeines il y en aurait des tas qui suivraient! Donc à quoi bon en profitez et savourez la grossesse comme si c'était la dernière! Et finalement on réalise après une expérience comme la nôtre que non... on n'a pas de contrôle là-dessus dans la vie, on ne peut savoir et connaître les événements à l'avance.

Et ça m'a beaucoup fait réfléchir, car pour ma part je me suis beaucoup reconnudans ce qu'elle disait. Je ne sais pas pour vous...

Quand j'étais enceinte de Liam. D'abord c'était toute une surprise! Une belle surprise mais une surprise quand même lol! Et puis comme ce n'était pas "planifié", on vivait encore chez la mère de mon conjoint (ma belle-mère que j'aime tant... ) ^^ et puis on était vraiment pas bien là-bas, j'étais très malheureuse et ça empiré les tensions avec ma belle-famille quand je suis tombée enceinte! Ça faisait déjà longtemps qu'on parlait Marc-André et moi de partir de là mais on voulait d'abord se mettre de l'argent de côté!

Finalement la grossesse a fait accélérer les choses vous comprenez! Déjà que j'étais archie malheureuse là-bas... et que mon bébé était déjà maudit par eux, pas question PAS QUESTION d'avoir mon bébé-là!!! Même pas pour 1 jour seulement! Alors on a déménagé en appartement quand j'étais enceinte de 4 mois... Pour vous faire un portrait j'ai accouché à 5 mois et demi alors j'ai pas longtemps eu la sainte paix avec ma bedeine dans mon chez moi très
longtemps!

Résumé, ma grossesse a eu l'air de ça: 4 mois de stress infernal à être malheureuse là-bas et à devoir TOUT acheté et
préparer en vitesse pour aller en appartement! et puis 1 mois et demi de plus à placer et organiser plein de trucs avec des rendez-vous par-dessus ça donc pas beaucoup de temps libre à profiter!

Oui je pensais souvent à mon bébé, tout le temps au fond, mais je me disais toujours: «Ben là pour le moment c'est vraiment le bordel! Y'a plein de choses à penser et à organiser, mais j'vais pouvoir souffler quand on va être rendue en appart!» ensuite c'était «bon ben y'a des affaires à placer et plein de choses à faire mais dans pas long le gros rush va être fini!»

Dans ma tête, une grossesse ça durait 9 mois! Donc oui ça me fâchait de ne pas avoir profité plus de ma grossesse jusqu'à date et je pensais à ça souvent pis j'me disais tout le temps: «Mauzusse! On en profite pas assez! Il me semble que j'avais pas imaginé ma première grossesse comme ça! Surtout pas ma première! Moi qui rêve d'avoir des enfants
depuis que je suis bébé moi-même!» et je voulais en profitez plus, ça m'faisait de la peine d'avoir un peu "raté" selon mes attentes, le début de ma grossesse, mais je me disais qu'on se rattraperait au maximum pour la 2e moitié! Les choses commençaient à se placer alors!

Et puis voilà... première chose que je sais c'est que ce qui était pour moi seulement que le commencement d'une belle aventure s'est transformé en fin horrible et douloureuse. Mon garçon qui s'envole au ciel. Mon Liam qui quitte abruptement le ventre de sa maman. Mon corps m'a joué un mauvais tour. Liam était parfait mais c'est le corps de maman qui ne l'est pas.

Alors même si je chéri les souvenirs que j'ai de mon Liam. Ma grossesse, (surtout le dernier mois où j'étais rendue en
appartement), mes "tête à tête" seul avec lui à lui parler, à flatter ma bedeine, à lui écrire, à lui confier un tas de trucs, les coups de pieds, les mouvements, les échos, les battements de coeur et ensuite le moment où j'ai tenu mon fils dans mes bras... pour moi c'est tellement trop peu. Je sais qu'on ne peut revenir en arrière mais reste un "avoir su" qui me hantera toujours...

Mon "avoir su" est pas mal large car avoir su tout court que j'avais une incompétence du col comme ma mère, j'aurais-tu menacé ma docteur à coup de bat pour qu'elle me fasse une écho du col à temps!! Et surtout un cerclage!

Mais si je n'avais droit seulement au moins qu'à un tout petit minimum "avoir su"... Ce serait: Avoir su que la vie de mon Liam et son passage dans la mienne serait si court, j'aurais tellement dû en profitez plus que ça! Car maintenant c'est tout ce qu'il reste de son passage ici. Des souvenirs ici et là, éparpillés, que je me force à ramasser, à regrouper et à ne rien oublier pour que toujours le souvenir du petit passage de mon fils, mon premier enfant, ne soit pas en vain et reste à jamais présent dans mon coeur.

On ne sait jamais quand le malheur va frapper... on le sait maintenant. Plus que quiconque. Le temps glisse comme du sable entre nos doigts... le temps est compté pour chacun de nous et est d'une importance extrême dans tout ce qui à trait à la vie. On attend combien de fois dans notre vie? On compte combien de fois? Mais le problème c'est qu'on voit toujours plus loin, plus loin...

On remet tout à plus tard, on fait des projets et quand vient le moment où on vit nos projets: notre tête est déjà ailleurs en train d'en faire d'autres! Ce n'est pas sain... les enfants et les animaux ont tout compris eux: Vivre le moment présent.

Et ça vaut pour tout. En particulier pour vous les bedeines! Je sais que le stress est énorme mais il faut profitez de chaque instant.

Bien-sûr on vit dans une société basé exclusivement sur le temps, le stress, la rentabilité, l'efficacité! Oh! bien-sûr on nous vante les mérites du yoga et de l'art feng shui mais pour suivre nos cours de yoga on doit se fixer des heures bien spécifiques à notre horaire et courir pour y aller entre 2 responsabilités et pour décorer zen il faut faire des plans, travailler pour acheter la nouvelle déco et voir à tout! Sans parler des voyages qui sont sensés nous relaxer mais qui souvent malheureusement sont une source de stress importante! Sans compter l'argent qu'il nous faut mettre de côté pour avoir droit à notre "petit break mental".

Je sais on ne changera pas le monde juste en parlant, mais pour nous... pour notre bonheur surtout il faut savoir vivre le moment.

Je n'ai rien réinventé ce soir assise devant l'écran de mon ordinateur (sur une chaise vraiment pas confo qui me donne mal aux fesses! ^^ ) mais voilà... j'ai pris le moment présent comme il venait! J'ai lu ce que Caroline avait écrit, ça m'a touché et fait réaliser des choses et je voulais vous en faire part.

On le sait tous ça: «Faut relaxer, prendre le temps de lâcher prise, visualiser nos rêves sans pour autant que ça devienne une source de stress mais plutôt une relaxion positive et bénéfique!» Mais... on a parfois besoin de se le faire rappeler! et moi-même ce soir j'en avais grandement besoin!

Désolée de vous écrire trop souvent des romans... de toute façon personne n'est obligé de les lire lol! ^^ Mais à celles qui l'ont fait, j'avais le désir de vous en parler et je me suis dise que ça "l'aiderait" peut-être quelqu'un au moins!

En tout cas, ce qu'a écrit Caroline va me rester dans la tête. "Des bedeines il y en aura plein d'autres", je sais maintenant que peu importe le nombre des bedeines, chaque grossesse est importante et unique. Et oui "j'aurais dont dû" en profitez plus que ça...

À toi mon Liam et à tous les petits anges merci... Merci d'avoir fait ce que nous sommes aujourd'hui. J'aurais tant préféré que tu sois avec moi au lieu d'écrire des messages de 6 pieds de long pour combler mes nuits vides de sens, mais sans ton envolé au ciel j'aurais peut-être jamais compris que le temps ce n'est pas de l'argent ni du temps emprunté: c'est de l'Amour. Et je regrette tant de ne pas l'avoir compris avant. Je te promets mon petit Liam que tes petits frères et petites soeurs auront la meilleure des mamans grâce à toi... C'est toi qui m'a tout appris et qui m'a donné mon coeur de mère.

On se revoit au paradis mon bel ange! Je t'aime tant!

Maman xx xx xxx

Comme d'habitude... tu as de tellement beaux mots et tu sais si bien les assembler . Merci.

Tu sais, quand j'ai écrit ce message, c'était pas pour que quelqu'un se sente coupable. D'ailleurs, je ne me sens pas coupable, de ne pas avoir vécu la grossesse de Shayan pleinement... du moins pas depuis un bon bout de temps parce que je me suis promis que si j'avais la chance de vivre une autre grossesse, j'en profiterais pleinement. J'étais trop stressée à capoter sur n'importe quoi qui m'aurait empêcher de l'avoir avec moi et c'était correcte dans ce temps-là, c'est ce que je ressentais et avoir nié ces émotions auraient amenés probablement un résultat bien pire... C'était mon 1er bébé-espoir ! Et j'ai passé ma grossesse a stressé, sans vraiment en profiter. Je me disais qu'il y aurait un autre bébé par après, puis un autre et un autre et ainsi de suite... Que ça me laisserait le temps, au fil des grossesses, de reprendre confiance en la vie et de profiter un peu plus des bédaines, des mouvements... sans le stress. Et puis est arrivé l'infertilité ! Et contre toute attente, en mars dernier, un miracle (??) s'est produit... (En passant, pour le choix de prénom de gars, on avait le choix entre Kyson et Brayden qu'on trouvait beau. Et quand le test a été +, on s'est tout de suite dit : si c'est un gars, c'est Brayden ! La semaine passée, j'ai cherché la signification du prénom parce que quelqu'un me l'a demandé. Son prénom a pas grand histoire, comparativement à Shayan où l'histoire est pas mal plus longue. Pour Brayden, on a juste passé en revue une liste de prénom sur le net et on a cliqué sur celui-là lors de notre dernière FIV. Donc, en cherchant, je suis restée assez bouche bée quand j'ai lu que la signification de Brayden est : Brave, celui qui conquit l'impossible... Et on nous donnait moins de 2% de chance par mois de concevoir naturellement ! Est-ce un signe ? Tirez-en vos propres conclusions !! lollll) Tout ça pour dire qu'après tout ce temps, j'en étais venue à penser faire le deuil de la maternité et que je m'accordais un break de novembre08 à juin09 pour prendre une décision pour les prochaines années, tout en considérant les 2 embryons congelés... J'avais même commencé des projets qui me tentaient depuis des années, mais on focusait bébé alors c'était pas le bon timing ! Là, le timing était là... pu de job, le projet bébé sur la glace, enfin je me gâte : je retourne aux études, je me permets de boire, raisonnablement quand même, peu importe le temps de mon cycle, on baise seulement quand on en a envie et après plus de 4 ans de baise "forcée" aux 2 jours,on s'entends-tu que le mari a dû se remettre chumy-chumy avec sa main... je mange du sushi, des fromages crûs, une coche de plus et je dis : faites-moi livrer un 45 pieds de charcuterie Maple Leaf, au y'able la listériose, amenez-en, je suis capable d'en prendre...je me fais tatouer parce qu'en processus FIV ou projet bébé, faudrait pas attrapé une hépatite... Tellement risqué si tu choisis bien ton tatoueur... Mais, on te recommande toujours de ne pas prendre de risque inutile, avec raison... peut-être, mais avec le temps, tous ces risques inutiles ont fait en sorte que je suis devenue amère et ma vie ne goûtait plus rien. Bref, la vie que je me suis privée d'avoir pendant tout ce temps je commençais à peine à la vivre et à la savourer. Et ce + arrive ! Des jours, c'est : Oh quelle joie, je suis tellement contente, je l'attendais depuis SI longtemps ! et d'autres : Ahhh misère ! Dire que je voulais me gâter et là, je dois encore remettre ça à plus tard alors que je ne suis pas vraiment prête à le remettre à plus tard, tellement l'envie de me gâter est là depuis si longtemps et que je la repousse chaque fois... Là, ça commence à aller mieux de ce côté-là et je suis toujours dans le côté Oh quelle joie... bahnnn sauf quand mon mari me mange un gros morceau de gâteau dans la face pis que moi, à côté, je peux pas à cause du diabète de grossesse !!! Tout ce cheminement-là m'a amené à me dire que c'est peut-être la dernière grossesse... pourquoi ? parce que j'étais prête à passer à autre chose... parce que j'avais pleins de projets que j'ai ENCORE dû repousser (mais cette fois, c'est pour une vraie bonne cause et je l'ai mon +)... parce qu'en raison de l'infertilité, je sais pas si on pourra en avoir d'autre et parce que je ne veux pas de regret, je veux être en paix et pouvoir dire que j'ai vécu pleinement ou du moins, le plus possible, chaque moments magiques de ma grossesse. Pour Shayan, je ne me suis pas sentie coupable longtemps parce que je ne savais pas ce que la vie me réservait. Tout ce que je peux faire, c'est apprendre quelque chose de cette situation, un point c'est tout ! Et ce que j'en ai appris, c'est d'en profiter le plus possible parce que je sais pas si j'aurai la chance, ne serait-ce que de porter la vie un jour et que ce serait d'autant mieux si je pouvais la donner à nouveau à maintes reprises. Souvent, on nous envoit comme message qu'on a le contrôle de notre fertilité... Mais est-ce bien vrai ? pilule, contraceptif, abstinence et autre : choississez le bon moment dans votre vie pour concevoir... Mais, on a tellement le contrôle que certaines sont enceintes alors qu'elles prenaient la pilule, un oubli intentionnel ou c'est la nature qui est plus forte que tout ? Alors, on nous dit : mais vous avez encore le contrôle de votre fertilité, on peut faire un avortement... Et oui, c'est possible, on a le contrôle ! Le jour où vous voulez un enfant, le timing est là, est-ce que la nature est là ??? Certaines regardent une paire de bobettes et tombent enceintes... D'autres attendent tout en faisant ce qu'elles ont à faire et ça n'abouttis pas... Lorsqu'on va en FIV, certains nous disent qu'on se prend pour Dieu de vouloir créer la vie à tout prix... Mais combien savent qu'une fois les embryons transférés personne n'a le contrôle sur leur implantation et leur développement... On a tellement le contrôle que tout ce qu'on peut réellement faire, c'est de faire ce qu'on a à faire pour mettre le plus de chances de notre bord, d'aller au bout de ce qu'on pense être le mieux en fait de démarches et de traitements et de laisser le reste se faire, un point c'est tout. C'est, selon moi, le seul contrôle qu'on a réellement. Baiser, espérer et attendre pour finalement, un jour, je l'espère pour toute sera : se réjouir et cajoler !

Oui, je profite un peu plus du moment présent qu'avant, mais ça ne m'empêche pas de faire des projets futures... Au jour le jour, ne veut pas nécessairement dire : au y'able demain ! D'ailleurs, j'ai déjà prévue qu'on retournerait en FIV en juin prochain, si un autre miracle ne s'est pas produit d'ici là !! Mais, on va commencer par se rendre à terme et avoir Brayden dans nos bras avant de penser concrètement au prochain. Le projet est là, comme une petite veilleuse allumée en plein jour... et mon plein jour, c'est aujourd'hui, c'est ce que je vis maintenant ! Et je ne sais pas plus si au bout de la veilleuse, lorsqu'elle sera rendue mon aujourd'hui, si elle aura encore la force et l'énergie de rester allumée pour me donner plus... pour me donner une autre grossesse de plus... pour me donner un autre bébé vivant de plus... mais, en attendant, ce qui compte, c'est aujourd'hui que je savoure tout en espérant que la veilleuse reste allumée longtemps. Et la veilleuse, c'est vrai que c'est le projet bébé de juin 2010, mais c'est aussi l'aboutissement de cette grossesse-ci qui je l'espère sera heureuse, c'est aussi demain, c'est aussi dans 1 minute, dans 1 heure et ainsi de suite... la veilleuse c'est le futur dans le fond. On sait quelle peut s'éteindre n'importe quand,mais je pense que c'est important d'essayer le plus possible de la voir allumée dans notre tête et dans notre coeur en tout temps le long de notre vie parce qu'on sait pas quand elle va s'éteindre, ni comment. On peut avoir le contrôle sur certaines choses, mais on aura jamais le contrôle sur tout... et c'est peut-être mieux comme ça parce qu'on ne pourrait jamais profiter de la vie pleinement si on se préoccupait toujours trop d'un demain qui n'arrivera peut-être jamais non plus. On regarderait tout simplement passé le train sans embarquer pour réaliser rendu à destination qu'il est trop tard pour revenir en arrière...

Bon, assez de philo pour ce matin !!! lolllll

Merci Lili !!! Je vais aller faire un copier-coller du message qui t'a inspiré pour celles qui veulent le lire et mieux comprendre de quoi tu parles !!

Voici le message auquel Lili réagit, daté du 23 juin 2009 écrit à 16 semaines et 2 jours :

Suelavie Ici, après autant de temps et d'essai et d'échec, je me rends compte que finalement, je ne voulais pas tant être enceinte, mais plus avoir un enfant... Peut-être que le bébé ou mon corps l'a compris et que c'est pour ça que mon corps ne m'a pas créé trop "d'embêtement" au début... et que j'ai eu un début de grossesse idéale pour plusieurs. Par contre, j'y goûte au 2e trimestre... Mais ce premier trimestre, m'a redonné le goût d'espérer avoir d'autres grossesses par la suite et m'a permis de créer des liens avec ce p'tit "intru". Bien que désiré depuis fort longtemps, il était aussi dérangeant et l'est encore un peu même aujourd'hui puisqu'il venait un peu trop chambouller ma vie alors que j'avais décidé de faire autre chose justement de ma vie que de continuer à attendre et à espérer quelque chose qui n'arriverait probablement pu jamais depuis le temps... Je ne regrette pas son arrivée, seulement, il est venu tout défaire les plans que j'avais et encore une fois, j'ai dû remettre à plus tard la partie où je devais me gâter un peu avant de revenir en force ou d'exploiter d'autres avenues pour combler ce désir de maternité et les différents manques que des essais et échecs incessants entraînent. Mais, je reste réaliste, même si le goût de la bédaine m'a repris pour les "futurs bébés", ç'a pris plus de 4 ans pour qu'un miracle se produise... donc, on verra si j'ai droit à plus par la suite. Je savoure tout de même autant que possible tous ces beaux moments et je suis un peu entrain de faire de cette grossesse-ci ma dernière grossesse parce que je ne sais pas si ce sera la dernière ou pas. J'aime mieux la vivre pleinement comme si c'était la dernière. Tant mieux s'il y a une suite, mais si ce n'est pas le cas, je n'aurai pas de regret. Pour Shayan, c'était tellement clair qu'on aurait pleins d'autres bédaines et pleins d'autres bébés que ça ne valait pas la peine de savourer comme si c'était la dernière fois, les derniers moments enceintes. Alors, maintenant que je sais ce que je sais, je savoure et une chance, je suis pas mal moins stressée que pour Shayan.

Depuis le choc "initial" parce que je ne réalise pas tout à fait encore que je suis belle et bien enceinte... On dirait que j'aime ça être enceinte et de voir la fierté de mon homme dans son visage quand il sait qu'il a réussi l'exploit qu'aucun médecin ne pensait possible... Mais en même temps, j'ai tellement hâte qu'il soit rendu parce que ça fait déjà un méchant boutte qu'on l'attend celui-là !! Il a intérêt à ne pas être "retardataire", mais peu de chance puisque je dois être provoquée à 37 semaines à cause du diabète de grossesse.

Pour l'adoption, oui, on y avait pensé. Et ici, personne ou presque n'était au courant de nos démarches, donc on ne se faisait pas proposer différentes choses ici et là. Ceux qui m'entourent savent que je connais les options et que si nous n'en parlons pas, c'est que nous ne sommes pas rendus là ou que ça ne nous intéresse tout simplement pas. C'est plutôt la méconnaissance populaire des problèmes de fertilité qui me tappaient royalement sur les nerfs... Comme si nous étions toute des Jon & Kate + 8... Et qu'ils suffisaient de quelques traitements pour en voir miraculeusement 6 se pointer le bout du nez et en bonne santé... Ils ont eu beaucoup de chances qu'aucun bébé n'ait de circonstances fâcheuses, c'est très risqué comme grossesse et ce n'est pas magique. À chacun son combat, j'imagine !!

Ma belle Lili, mon amie,

c'est vrai que tu as toujours les mots juste pour décrire ce que l'on ressent et que tu le fais avec une belle sagesse. Qui croirait que tu n'as que 20 ans ??
Depuis quelques jours, je suis dans la même réflexion que toi, j'ai envie de profiter de cette grossesse, de ce petit bébé piment qui grandit dans mon ventre et ce, malgré les névroses, les bobos et les mauvais souvenirs.
Continue de nous écrire tes romans ma belle poulette du printemps (LOL), tu arrives souvent à point dans mes réflexions et tu me fais du bien!

ton amie XXX

Allo à toi mamange de Liam,
Que dire de plus que du haut de tes 21 ans, tu me fais pleurer ! Tu es une fille très lucide et intelligente. Tu as une sagesse incroyable pour ton jeune âge. C'est donc dire que ceux qui te trouvais trop jeune pour être maman se sont littéralement planté. L'âge physique d'une personne se n'est rien, il y a une grandeur d'âme et une maturité qui ne se calcule pas en temps. Tu aurais été une formidable jeune maman pour ton beau Liam et d'ailleurs, il avait bien choisi sa maman. C'est drôle mais je ne te connais pas et il y a déjà un certain temps que je guette sur les tableau des essayeuses si la vie t'a enfin rendu un peu de bonheur. Je vous trouve si beaux ton conjoint et toi avec toute la vie devant vous. Mais la vie, il faut juste la vivre pleinement et profiter du moment présent.Il y a de ces beaux moments qui ne repassent pas et il faut en profiter. si nous savions déjà l'issu avant, mais ce n'est pas comme cela. Et des regrets, je crois que nous en avons tous. Regret de ne pas avoir senti mes filles mourrir, regret de ne pas avoir insisté au premier signe de détresse, regret de ne pas avoir serré Marianne un peu plus dans mes bras, mais son petit corps était si magané et moins attirant que celui de sa soeur, regret maintenant de ne pas avoir mes filles dans une urne à la ,maison comme bien d'autres mamanges et surtout et toujours le regret de ne pas avoir eu la chance de voir grandir Marianne et Laurence. La seule consolation que j'ai après ces 10 années c'est que Marianne et Laurence resteront toujours mes bébés, elles ne grandiront jamais. Pour moi, elles n'ont pas 10 ans comme les petites filles de 10 ans. Elles sont toujours et à jamais des petites poupounes de 4 livres 10 onces et de 5 livres 2 onces. Elles seront pour toujours mes premières filles, ma première grande perte et ma plus grande peine.

Liam21, je suis éducatrice en CPE et cette année j'aurai un peti Liam dans mon groupe et lorsque j'entend son nom et que je le vois, c'est à toi et à ton petit homme que je pense...Je te souhaite tellement de belles choses pour le futur, tu es, d'après te écrits, une très bonne personne...

Merci les filles! C'est très gentil! J'avais envie de partager mes pensées avec vous!

5foismaman, mon doux! Tu me vois très honorée et surtout surprise de t'avoir fait verser quelques larmes! lol! Disons que ce n'était pas mon intention de vous faire pleurer héhé mais si ça t'a ému et bien j'en suis touchée...

Et au fait petite spécification comme ça, j'ai eu 20 ans la semaine dernière et pas 21! ^^ haha!! Tu sais ce n'est pas grand chose mais ça m'a déjà assez fessé de même d'entrer dans la vingtaine héhé!! Non mais sans blagues comme je l'avais mentionné dans le post pour mon anniversaire, bien-sûr ça m'a "fessé" un peu mon entrée dans la vingtaine! (je ne trouve pas ça vieux du tout mais ça m'a "fessé" lol!) Et je me disais que le temps passait vite en titi! Encore plus après le 1er vingt ans m'a t on dit! Mais je me considère tellement chanceuse de vieillir au fond... car il y en a qui n'ont pas cette chance ou bien qui ne l'auront jamais eu... Alors... Je me considère très chanceuse de vieillir et ce en santé! Au vieillissement, je lèves mon verre!

Ça m'a fait pleurer (à ton tour de m'faire pleurer maintenant!) quand j'ai lu ton message, en particulier le bout où tu dis que j'aurais fait une formidable jeune maman pour mon Liam et qu'il avait bien choisi sa maman... Ça m'a vraiment beaucoup touchée et juste de l'écrire comme ça... ça me mets toute à l'envers! J'espère tellement... que mon Liam ne regrette pas son choix... car trop souvent j'me dis que ce p'tit ange est bien mal tombé en choisissant une maman qui n'avait pas tout ce qu'il fallait pour le retenir assez longtemps dans son ventre... Enfin... !

Je trouve ça très beau aussi quand tu dis que tes filles resteront à jamais des belles poupounes de 4 livres 10 onces et 5 livres 2 onces... C'est la même chose pour moi! Et mon Liam restera toujous mon premier enfant, mon premier garçon... Ma plus grande perte et ma plus grande peine!

Y'a des fois où je trouve ça vraiment nul de "commencer" dans la vie avec ce gros poids là sur les épaules et sur le coeur... Non, je ne dis pas que c'est moins dur pour les autres, non vraiment pas! Mais pour ma part, je trouve ça très lourd à porter... dès le départ! Sans beaucoup de choses autour... Sans trop savoir à quoi s'accrocher... Mais bon... Disons que ça forge une expérience en s'il vous plaît hein! Quand je pense que les amies avec qui j'ai fait mon secondaire trouvaient que j'étais bien jeune pour avoir un enfant... je crois qu'elles s'imaginent encore moins qu'est-ce que c'est de porter le deuil de son enfant sur ses épaules... De survivre à son enfant...

Ça m'a fait tout drôle de lire que cette année tu auras un petit Liam dans ton groupe... C'est gentil de penser à moi et mon petit ange... Je me dis que ce n'est pas seulement pour moi que ce petit bout d'homme existe! Merci beaucoup pour tout tes beaux compliments... ça fait du bien tu sais!

Je ne savais pas que tu me "suivais" en cachette lol dans le tableau des essayeuses! Eh oui... disons que c'est bien compliqué tout ça! Moi qui croyais que tomber enceinte était un pet (j'ai tombée enceinte de Liam alors que je prenais la pilule!!) mais on dirait bien que mon corps s'évertue à me jouer des tours! J'ai hâte de savoir ce qui se passe avec mon corps et mes cycles et que tout redevienne à la normal! C'est chiant disons pour faire des essais avec le corps tout débalancé et quand on ne sait pas ce qui arrive dans notre corps! Mais enfin... ça viendra! Je le souhaite de tout mon coeur!

Je te souhaite à toi aussi tout le bonheur du monde... tu as l'air d'une personne très gentille et très bonne! Tes enfants ont beaucoup de chance ma belle!

Petite_Véro ... merci beaucoup! Tu sais c'est vrai que c'est une chose de le dire mais de le mettre en pratique à chaque jour c'est une autre histoire! Je me sens souvent très perdue et on dirait que je ne sais pas par quel bout commencer pour me sortir de ce gros creux là... j'essaie mais ça ne fonctionne pas toujours! Je me sens dans une impasse comme tu dis! Je nous souhaite terriblement que le soleil revienne dans nos vies et surtout dans nos coeurs... car même si tu dis avoir toutes les raisons pour être heureuse... il faut d'abord que tu le sois en toi. Dans ton coeur.

Et puis pour ce qui est de ton pique-nique espoir.. dis-moi c'est quand?! Je crois que ça me ferait le plus grand bien! Reste à savoir si je pourrais, car je ne sais pas où tu habites! Redonne-moi des nouvelles de ça ma belle! J'aimerais beaucoup parler avec toi et avec les autres mamanges qui seront présentes! =)

Caroline, encore une fois tes beaux messages me font encore réfléchir! J'aime beaucoup te lire! L'histoire à propos du prénom de Brayden me donne des frissons! C'est fou quand même!

Encore une fois, tu me rappelles que dans la vie on a pas grand pouvoir même si on tente de nous le laisser croire! La seule chose qu'on peut faire c'est mettre toutes les chances de notre côté et essayer de s'aider le mieux possible mais pour le reste... on mets ça entre les mains de Dieu (selon nos croyances) du destin et pour ma part je me dis que mon Liam me donnera peut-être un coup de pouce si le coeur lui en dit! Je ne lui oblige de rien pauvre petit amour mais je lui dit que si jamais il est en pouvoir de me donner un petit coup de baguette magique, ça ne sera pas de refus! ^^ J'essaie seulement de ne pas perdre ma foi en la vie et puis je croise les doigts!

Ton message est si complet que je ne peux le mentionner en totalité (surtout que je commence à avoir la tête sur off à cette heure-ci lol!) mais saches qu'il me fait beaucoup réfléchir et que c'est toujours un plaisir de te lire!

Marie... toi ma petite poulette d'été!! (LOL) Merci beaucoup tout d'abord!! Et puis ravie si je peux t'aider à cesser une névrose subite pendant quelques minutes! ^^ Hey pis là c'est vrai! Faut qu'on s'appelle! Je n'étais pas chez moi ces derniers jours alors... mais j'ai vu que tu ne m'avais pas appelé non plus (pffffff!! Vieille peau!! [insérez ici le mouton d'ironie!] ^^) alors il faut bien qu'on se donne des nouvelles bientôt! Qui flanchera la première? (ça reste à voir hummm! )

Catou, merci beaucoup! Tu as toujours de bons mots pour nous et je t'en remercie!

Gros bisous les filles!! Sachez que vous êtes très importantes pour moi! Et à vous toutes je vous souhaite tout le bonheur du monde!

Lili xx xx xxx

Allo Lili (20 ans !!!)
Tu sais un jour mon médecin m'a dit: Tu faisais une si belle maman... J'ai pleuré mais en même temps ça m'a fait du bien de me faire dire que j'étais une bonne et belle maman. Que ce n'est pas pour cette raison que mes filles m'ont quittées...

Pour ce qui est de ta difficulté à redevenir enceinte et bien je dois te dire que je suis devenue enceinte des jumelles en moins de trois mois. Après leurs pertes, j'en ai fait des courbes de température, me surélever les jambes après une relation, vérifier ma glaire cervicale, faire l'amour par obligation parce que c'est là maintenant que ça se passe... Et finalement, après avoir investigué mon cas, nous avons constaté que je faisais de l'endométriose. Dire qu'il y en a qui me disait que ça ne marchait pas parce que j'y pensais trop, parce que mon deuil n.était pas assez guéri.... Bref, n'importe quelle merde alors que mon problème était physique.... Après bébé espoir 1, encore le même problème. Donc moi ma solution était une laparoscopie et ensuite 1 ou 2 mois et ça fonctionnait... Je ne rendrais jamais assez honneur au Dr Rodolphe Maheu, décédé en mai 2007, subitement. Il était une sommité en recherche sur l'endométriose et l'infertilité, il a permis à tant de femmes de concevoir un bébé... Et avec lui, pas de traînerie, je le rencontrais, il vérifiait par écho pelvienne, voyait de l'endométriose et il me schédulait une chirurgie deux semaines après....La journée de son décès., j'étais chez mon médecin pour faire enlever mon stérilet... J'avais un rendez-vous de prévu avec lui au mois d'août. Alors, je me suis dit: s'il est décédé avant que je puisse le rencontrer, c'est que cette fois, je n'aurai pas besoin de chirurgie, et ce fût le cas !!! Alors gardes espoir, il y a sûrement quelque chose qui explique cette infertilité.

Et pour revenir à ton jeune âge et bien je dois t'avouer que nous jugeons facilement les jeunes mamans, les considéront facilement comme irresponsables. Moi la première !!! Alors, c'est probablement cela qui me touche beaucoup... Tu fais tomber mes préjugés !!! L'image de la jeune maman, sur le party, la maison en désordre, bébé qui reste dans sa couche souillée, pas grand chose à manger, les vêtements crottés !!! Tu vois l'image !!!! C'est qu'au cours de ma carrière, j'en ai vu plus souvent qu'autrement, de jeunes mamans tout croche.... Mais lorsque je m'arrête, je constate aussi que j'en ai croisé d'extraordinaires aussi....

Alors voilà, je continuerai de te surveiller via le tableau des essayeuses... C'est drôle mais on s'attache à certaines personnes juste par leurs écrits, sans les connaître vraiment !!! Et c'est un peu cela avec toi !!! Je souhaite tellement que ça marche pour vous bientôt.... Bonne chance ...

BOnjour Lili, bonjour à vous les filles,

je suis nouvelles parmi vous, mais je lisais depuis quelques semaines et ton message Lili m'avait beaucoup touché et remué. Mon deuil est très récent, et les hauts et les bas sont encore nombreux. Je suis encore en colère, je ne suis pas encore sereine que la vie, Dieu ou nos corps permettent de tels choses. En vous lisant par contre, ça me donne espoir d'y voir plus clair plus tard, de trouver un sens à la venue de ma petite étoile filante. Je sais que ce sera à nous de le trouver ce sens et cela me semble une montagne pour l'instant!!

Bref, merci pour ces beaux témoignages, merci d'avoir des mot d'espoir et de sagesse.

Un beau + bientôt pour toi Lili