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 Receuil de ma vie sans toi...

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petite_véro

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Age : 36
Localisation : Repentigny
Je suis : Maman de
Ange(s) : Anaïs
Décédé(e) à : 34 semaines de grossesse
Le : 29/11/2006
Date d'inscription : 04/12/2008

MessageSujet: Receuil de ma vie sans toi...   Sam 6 Déc - 22:20

Bonsoir!
Je suis moi aussi maman d'un ange depuis 1 mois et quelque jour déja...Je suis terriblement attristé de la tournur des évennements qui au départ devais nous réjouir. Je suis très reconnaisante de tout ce que vous faites pour nous (les mamans). Savoir que quelqu'un me comprend et que je ne suis pas seule avec ma peine et mes questionnements m'aide a passer de meilleurs journées. J'ai mal en dedant, je me sens tellement vide et passé des heures sur le site estompe cette douleur si intence. Merci a tous... ma mère, ma soeur, mon père et surtout mon conjoin sans lui je n'aurais probablement pas la force de traverser cette dure épreuve.
J'ai hate d'avoir mon mot de passe pour pouvoir partager d'avantege et participer aux conversations.
Ma vie sans toi ma puce me brise le coeur, mais je garde espoir que ce qui sens vient sera merveilleux.
GrOs BiZoU a mon ange Anais avec tout mon amour
maman qui t'aime plus que tout au monde xxxx




Bonjour mon bébé!
Ça fais un mois et demi que tu nous a quitter et que je dois vivre sans toi et je tiens a te dire que c'est très dificile. Tu me manque énormément. Je me sent vide et ne fais que parler de toi sens arret je sais bien que ca ne va pas te faire revenir mais c'est une facon de te sentir pret de moi. Je voulais juste te dire combien je t'aime et a quel point je voudrai que tu sois ici avec nous. Ma puce s'est envolé mais le souvenir que j'ai de toi restera toujours gravé dans ma mémoire et dans mon coeur. J'ai eu la chance de te prendre dans mes bras, de te parler te regarder. D'apprécier la chance que j'ai que tu sois passé dans ma vie et toutes les beaux souvenir que tu as laissé en mois. Maman est fière de toi tu es une petite fille merveilleuse. Le seule regret que j'ai, c'est que je n'aurais jamais la chance de te connaitre, de te serrer a nouveau dans mes bras et de te dire que je t'aime en te regardant dans les yeux. J'espere du plus profond de mon coeur que tu es bien ou tu es et que quelqu'un prend soin de toi en attendant que j'arrive. Veille bien sur nous mon ange...
Maman t'aime du plus profond de son coeur. Je t'embrasse a bientot. xxx




Bonjours à vous tous !!
Ça fais deux mois aujourd hui que ma petite puce nous a quitter et elle me manque terriblement. Nous n'avons pas eu la chance de la connaitre mais la douleur est présente en nous a chaque minute de la journée. Le temps passe si vite et la douleur est si persistente et lente a s'estomper que nous s'ouffrons beaucoup depuis son départ si prématurer. Anais est pour moi une petite fille remplis de lumiere et de beaucoup de courage. Il n'y a pas une journée qui passe sens que je pense a elle. Elle est mon ange, mon espoire, ma raison de vivre et ma force de continuer. Jamais dans toute ma grossesse je n'aurais pensé qu'une telle tragédit pouvais arriver, pouvais M'ARRIVER. Je suis sens mot j'ai comme l'impression d'être quelqu'un d'autre depuis 2 mois. La fille pleine d'énergie, de vie, de joie, heureuse, a quitter pour laisser place a une fille triste, pensive, qui manque de vie, d'énergie et de motivation. J'ai hate d'être a nouveau moi et de retrouver ma joie de vivre. J'attend toujours les résultats de l'otopsie avant de m'essayer pour BB espoire. Merci de m'avoir permis de m'exprimer sur mes émotions et mes sentiments apres deux mois de vie sens ma fille d'amour. Je m'accroche aux quelques souvenirs qui me reste d'elle pour continuer a avancer.
Bon voyage mon petit ange maman t'aime fort

Véro maman de l'ange Anais



Merci du fond du coeur, vous etes toutes formidables. Aujourd hui ca va moin bien j'ai le coeur sensible mais ca va passé. Douces pensées a nos petits anges partis trop tot. Gardont espoir!!

Véro maman de l'ange Anaïs Mon ange maman pense toujours a toi voici une douce pensée juste pour toi belle ange
Je T'aime xxx


Salut ma belle Anaïs ! Tu te demande peu etre pourquoi maman a regrouper tous les mot quelle ta écrit ? Et bien c 'est pour que tu n'es pas a chercher partout pour lire toutes les belles choses que je te dis. Pour ne pas que tu manque un JE T'AIME de ma part. Tu me manque tellement ma puce je sais que je le dis souvent mais c'est vrai toute ma vie a changer depuis deux mois et je suis triste de ca. J'ai peur pour l'avenir...je suis sur qu'on aurai été les mailleures amie du monde. On le sera mais d'une façon un peu différente Je te regarde du haut de ta tablette et je te troube tellement belle. J'ai remarquer en me regardent dans le mirroir, que tu me ressemble et ca ma fais chaud au coeur. Je suis tellement fiere d'avoir une fille comme toi je te remerci tu as changer ma vie et je te serai reconnaissante pour ca touts ma vie ces promis. Je suis tellement triste que tu ne sois pas la, tellement triste de la tournure des évènements. Je sais que tu es la que tu veilles sur nous, mais me donneras tu la chance d'avoir un autre petit BB a cajoler? A chaque minutes de chaque journée, tu occupe une immance place dans mon coeur et ma vie. Il n'y a pas une minute qui passe s'en que je pense a toi. Je te remerci pour ce que tu as fais pour papa et moi je suis tres reconnaissante de ce que tu as fais C'est drole meme loin de moi on aura nos petits secrets hi ! hi ! Veille sur nous ma puce. Je te le demande, mais je sais que tu le fais je le ressent. Merci d'être la. Merci d'être passé dans nos vie, dans ma vie...

Je t'embrasse mon bel amour et je t'aime fort, du plus profond de mon coeur et ce pour toujours.

A bientot!




Bonsoir a tous !!
Aujourd'hui j'ai enfin eu les résultats d'otopsie de ma petite puce...Je trouve tres dure de devoir vivre avec le fais de savoir sans savoir ce qui est arriver a mon petit bébé d'amour. Comme vous l'avez peu etre déduit par vous meme, nous faisons partis du 5% des couples qui ne seront jamais la cause du décès de leur petit ange. Anaïs est décèder «en parfaite santé». TOUT du rapport est parfais, elle n'avais rien... elle a choisis de continuer ca route sans nous C'est épouventable ce que ca fais en dedant...oui nous savons que nous faisons des bébé en santé avec tous leurs moceaux..., mais quand meme, elle est partis pourquoi alors ?? Et bien on ne le sera jamais point final. J'aimais croire que c'étais mieux ainsi qu'il n'y a rien qui arrive pour rien quelle aurai probablement été malade...mais le fais de savoir que ma puce avais tous ces morceaux et sans malformations congénitales ca ne fonctionne pas bien dans ma tete, on dirai quelle ne peu pas etre partis pour rien... j'ai terriblement de peine depuis cet apres-midi. Je sais tres bien que ca va s'arranger mais mon coeur de mère est fortement blesser. Une autre des raisons sais qu'il me restait des espoire de je ne sais pas vraiment quoi mais des espoires et la avoir les résultats c'est comme le point final de toute ce drame et j'ai de la misère avec ca.
Je vous remerci pour tout ce que vous m'apportez et pour votre soutien. Bonne St-Valentin a vous tous.
Une maman qui a mal...
Bonsoir ma petite puce d'amour! Comme tu le sais maman a beaucoup de peine aujourd hui et je me pose beaucoup de questions a ton sujet. Je veux que tu sache que je t'aime et que mon amour pour toi ne changera JAMAIS. Tu me manque beaucoup, je suis dans l'incompréhension de tout ce qui arrive, mais je m'accroche a toi et je sais que tu me feras signe pour me guider dans mon avenir et tous les décisions que je devrais prendre bientot. Je t'aime et te garde avec moi dans mon coeur a jamais. Bonne St-Valentin ma pupuce pleins de BIZOUX et d'amour juste pour toi maman xxx

Véro maman de l'ange Anaïs



Salut ma belle petite Anaïs d'amour !!!
Trois mois aujourd hui que j'ai appris la tres triste et affreuse nouvelle et je l'ai toujours autant sur le coeur...Tu es si loin et tu me manque tellement...Je revie toutes ces moments en boucle dans ma tete depuis cette fameuse apres-midi et je comprend toujours pas ce qui c'est passé. On dirai que c'est comme regarder un film et manquer le milieu de l'histoire, c'est comme ca que je me sens face a tout ce qui nous est arriver. J'en veux énormément a la vie de m'avoir enlever mon bébé, la «petite choose»la plus importante pour moi dans ma vie. J'avai tellement hate de t'avoir dans mes bras et d'être maman, ta maman et au lieu de ca, je suis ta maman mais sans toi et c'est terriblement dure...Aujourd hui c'est ton anniverssaire et je voulais te dire combien je t'aime et combien tu me manque. Jamais je ne t'oublierai et jamais j'accepterai cette dure réalité. Tu devais etre avec moi et rien d'autre. J'espere que tu es bien ou tu es et que tu recois tous les mots et pensées que moi et papa (et tout le monde qui t'aime en faite)t'envoyons tres fréquament..? Je sais que tu es en accord avec tout ce que nous prévoyons pour notre future rapprocher. Ma belle amour, veille sur tout ceux qui t'aime et prend soin de toi ma puce. C'est encore maman qui t'écrit, mais papa pensé tres fort et tres souvent a toi aussi...il souffre aussi beaucoup de ton départ.
Tu es avec moi dans mon coeur a chaque instant...Je donnerai n'importe quoi pour que tu sois ici avec nous. Ma vie au quotidien ne devais pas être sans toi et je souffre énormément de ton départ.
Je t'embrasse ma puce d'amour et pense fort a toi. A très bientot...
Je t'aime du plus profond de mon coeur
Maman xxx




Bon après-midi ma toute belle,
Je t'écris aujourd hui parce que ca ne va pas fort ...maman a de la difficulté a assimiler tout ce qui lui arrive ces dernier temps. Une chose est sur c'est que tu me manque énormément et que je t'aime fort. Maman t'avais fait une demande le mois passé et je crois que tu as réaliser mes désirs de te faire un frère ou une petite soeur et je ne te remercierai jamais assez mon amour. Sauf que maman est tres heureuse et tres triste a la fois...je ne sais pas pourquoi je cherche mes mots je sais tres bien que tu es la avec nous et que tu veille sur nous et que meme si je ne parle pas tu sais ce que je veux dire. J'AI PEUR ANAÏS...C'est ce que je voulais un petit bébé a cajoler mais quand ca arrive c'est autre chose. Tout d'un coup ton ventre se sert et ton coeur éclate et tu ne comprend plus rien. Je te remerci de me faire confiance et de m'envoyer un petit amour a aimer, un amour qui prendra tout mes calins et bisous pour deux. Je n'ause meme pas faire le test meme, si dans mon coeur, je sais qu'il y a un petit être qui pousse en moi. Je ne veux pas penser que je te remplace parce que ce n'est pas ca, mais mon coeur se sert quand j'y pense j'ai peur de m'imaginer que c'est toi qui est de nouveau en mois. Je sais tres bien que cela ne ce peu pas, mais j'aime croire que c'est ce qui arrive. Je peu pas croire que je vais passé toute ma vie a ne pas savoir et a etre en manque de toi...Je sais qu'un jour je te ferai vivre a travers moi, mais ce jour n'est pas encore arriver j'ai encore beaucoup trop de peine a évacuer et un épouventable deuil a faire, le tiens petit ange... Si c'est le cas, si tu as réaliser notre désir d'avoir un petit bébé nouveau en santé je te promet de tout faire pour que tu sois fière de moi et de faire tout ca sens t'oublié jamais. Sa me fais du bien de savoir que tu es avec moi...sa me calme. Je lui parlerai toujours de sa grande soeur, je lui racontrer notre histoire pour qu'un jour il ou elle parle de toi et raconte notre histoire a son tour. Pour qu'il ou elle te face également vivre en lui ou elle. Tu es ma plus grande fierté, la plus belle chose qui me sois arrivé dans ma vie mais tu es partie trop tot et ton absence me fais mal et me rend tres triste. Un jour je penserai a toi en souriant...Je t'aime
Je t'embrasse et pense fort a toi
maman xxx







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MessageSujet: la suite...   Sam 6 Déc - 22:36


Parlez moi d'elle

Homage à Anaïs

Aujourd hui, je vous écris pour partager avec vous tout l'amour,l'admiration et la fierté que j'ai pour ma fille Anaïs. Elle a vu le jour le 29 Novembre dernier, a l'hopital Pierre-de-LeGardeur a lachenais. Une belle petite puce de 4,5lbs a 35 semaines de grossesse.
Pour dire vrai, elle n'a jamais vu le jour car elle est décèdé dans mon ventre. Même si elle n'a vécu quand moi et très peu de temps, ma fille est la plus formidable de tous les enfants. Elle a fais de moi une personne meilleur. Avec elle, j'ai vécu la plus belle histoire d'amour de toute ma vie. Aujourd hui, ma fille est une ange, elle veille sur sa maman qui souffre énormément de son absence, sur son papa qui se submerge dans le travail depuis son départ et sur tous les autres membre de sa famille qui ne comprenne pas pourquoi...? Anaïs est une batante, elle voulais vivre mais la vie en a décidé autrement.
L'amour que j'ai pour ma fille est inconditionnelle, même si elle est loin de moi elle occupera toujours une grande place dans mon coeur et ma vie.
Ma puce c'est envolé, mais le peu de souvenir que j'ai d'elle resterons a jamais gravés dans ma mémoire. Anaïs est pour moi une petite fille remplis de lumière et de beaucoup de courage. Elle est mon ange, mon espoire, ma raison de vivre et ma force de continuer. Ma fille est exceptionnelle. L'image que j'ai d'elle ne changera jamais, elle ne me mettra jamais en colère et je ne serai jamais décu d'elle. Au contraire, je m'accroche a elle, je sais qu'elle me guidera tout au long de ma vie.
Voilà, j'aurai pu continuer a vous parlez d'elle encore tres longtemps, mais je crois que vous avez déjà remarqué combien ma fille est merveilleuse. Ma fille est une petite fille d'exception parce que pour moi elle est exceptionnelle.
Son histoire est unic au monde, parce qu'elle est unic au monde. Merci pour m'avoir permis de partager avec vous une petite partie de notre histoire et pour avoir mis un bôme sur mes blessures en me permettent de vous parlez d'elle!

Véronique maman de l'ange Anaïs



Voilà !!! c'est aujourd hui que je me lense, j'ai asser attendu et garder ca en moi...

Il y a 1 semaine et quelques jours, c'étais le sixieme mois de ma puce loin de nous...et j'ai énormément de difficulté avec le 6 mois
je ne le laisse pas paraître mais ca bouillonne en moi et je crois que je vais exploser. J'en reviens pas, déja 6 mois comme ca passe vite et qu'au fond de moi la peine est intense.
Hier je suis aller au groupe de soutien et je me suis surppris a dire des choses vrai, mais qui mon boulverssé apres coup.( Que lentement j'apprend a vivre avec son départ. Que je vais mieu, que la vie est belle, qu'il y a des choses positive qui ressort de ce drame...) Je déteste avoir dit tout ca et l'avoir dit en publique, j'en reviens tout simplement pas....je ne veut pas aller mieux, je ne veux pas non plus apprendre a vivre avec son absence, je ne veux pas moin pleurer, je ne veux pas que le temps passe, meme si cela est inévitable,ca me brise le coeur. J'ai l'impression de la trahir et je m'en veux vraiment beaucoup Je ne sais pas ou j'en suis...on dirai que je me sent coupable de bien aller d'avoir repris en quelque sorte ma vie...franchement faut vraiment pas savoir ce qu'on veut. Quand on souffre on veut que ca arrete et quand ca va on se sent coupable, mais de quoi ??? J'ai beaucoup de difficulté a exprimer ce que je veux dire. Mes émotions et mes mots ce bousculent a la sortie. Une chose est sur, j'ai beaucoup je dirai meme énormément cheminer depuis c'est dernier mois. Ca pas toujours été facile, loin de la et encore aujourd hui j'ai des journées TRES dure mais en général ca va et je me sens coupable...ma plus grande peur est l'oublie. J'ai pas peur d'oublier ma fille loin de la, mais j'ai une peur bleu que les gent autours de moi l'oublie avec le temps qui passe et ca me met dans tout mes états. Ma fille représente tellement pour moi que je capote a cette idées. Si vous pouviez m'entendre quand je parle d'elle vous comprendriez tout suite ce que je veux dire. Elle est tout pour moi. Je l'aime d'un amour indescriptible et inconditionnel, ma fille c'est ma vie je m'accroche a elle.

J'ai aussi dis hier que je la sent que ca me réconcilis avec la nature et qu'il faut mordre dans la vie, car elle est belle.....je me demande si c'est vraiment moi qui a dit ca, car aujourd hui on dirai que je regret tout ce que j'ai dit hier soir. Je ne veux pas avoir dit ca devant une dizaine de personne je me suis tellement sentie mal apres coup, mais il etais trop tard. Je ne veux pas dire de telle chose, je ne me donne pas le droit de dire de telle chose c'est trop injuste. Elle devrait etre ici avec nous pas ailleur. Elle me manque tellement. A chaque jour je pense a elle. Je voudrai tellement avoir la chance d'en parler plus, mais les jugement me derange beaucoup et ca me bloque. Ca me demande tellement un gros effort de venir vous raconter ca aujourd hui, mais je devais le faire car je n'étais pas bien avec ca. Je voudrais le crier sur les toits que j'ai mal, que la vie est injuste mais la plus part des gents ne comprendrait pas ma souffrence et ma détresse...

Une chose est sur c'est que vous etes extraordinaire. Avec vous toutes, j'apprend beaucoup et j'apprécis tous les moments passés en votres compagnie. J'aime pouvoir parler librement de mon histoire et d'éouter la votre. J'aime sentir que je suis utile et que je vous aide d'une certaine facon, que ce sois en vous encouragent ou en disent une nieserie question de détendre l'atmosphere, j'apprécis chaque moment passé en votre compagnie et j'espere du fond du coeur que nos rencontres durons encore longtemps. Il y a des personnes avec qui j'ai beaucoup d'affiniter et avec les quelles je désir garder contact car elles me fond un bien fou.

En terminent, je vous remerci de m'avoir permis de vous parler de moi un peu et de m'avoir permis de vous montrer une facette de moi que je n'aime pas montrer, mais cela étais inévitable...désoler

Véro une maman qui souffre en se moment xoxo



Bon matin mon bébé!! Habituellement a cette heure je suis deja partie au travail, mais aujourd hui j'avais besoin de prendre le temps. Du temps pour moi et du temps pour venir te dire un petit mot. Hier ca allais pas du tout et les filles on été extraordinaire avec moi et je l'apprécie beaucoup, meme ton pere a su quoi dire et quoi faire hier hihi avoue que ca c'est merveilleux.(on se comprend )

Ma belle puce d'amour si seulement tu pouvais venir m'expliquer....je n'aime pas te laisser sur une note triste c'est pourquoi je suis venu mettre un peu de geaité dans notre journée. Je me suis réveiller avec ta chancon a la radio comment ne pas etre de bonne humeur apres ca ??? J'ai tellement de difficulté a mettre des mots sur comment je me sens, j'ai peur d'avoir mal si je vais grater le bobo, mais je devrais le faire car des situations comme hier ca arriverait pas.

Ma belle Anaïs, je suis tellement fier de toi et je t'aime tellement. Meme si je ne parle pas souvent de toi, pour des raisons que tu connais, tu as une place immence dans ma vie et a chaque jour je pense a toi. Que ce soit dans l'auto parce que notre chanson joue, que ce soit ici a la maison quand je me berce dans ta chambre ou en regardent ta photo ou tout simplement parce que tu es ancré dans ma tete, tout me fais pensé a toi. Des fois avec un sourrir et des fois avec de la tristesse, mais une chose est certain, je ne t'oublie pas ma puce et JAMAIS je ne le ferais. Notre relation a toi et moi est secrète et je trouve que c'est parfais comme ca. Je te parle tu m'envoie des signe et on se comprends. La seule chose que je demande, c'est que toi aussi de ton coté tu sois bien , heureuse et épanouie. J'espere que tes arrières petittes mamies et petits papis prennent soin de toi. Que Léo veille sur toi, tu es si petite et fragile, j'ai besoin de croire que quelqu'un te berce en attendent que j'arrive dans plusieurs années...

Mon bébé d'amour, prends soins de toi, de nous et de tout ceux qui t'aime. Envoie nous de belles choses et du bonheure s.v.p on le mérite. Arrete pas de me faire des signes, tu peux meme venir me rendre visite si le coeur tant dis, ca me ferai tellement plaisir mon ange......tellement

Gros bisous,
Gros calins,
Beaucoup d'amour et de tendresse....

A toi mon petit ange, maman qui t'aime du plus profond de son coeur...



Salut les filles, bonsoir mon petit amour...
Demain le 29 Juillet, ca fera 8 mois que ma puce nous a quitter. J'écris ce soir car demain, une grosse journée m'attend. Alors je voulais juste partager avec vous cette datte tres importante pour moi. Depuis environ 2 semaines, le moral est revenu, je vais mieux et je suis tres contente. Ma fille me manque toujours autant et j'y pense encore tres souvent pour ne pas dire toujours, mais ca va mieux. Je sais quelle est la avec moi, qu'elle me guide et veille sur moi. Je ne la vois pas, mais j'aime croire quelle est tout pres et qu'a l'occasion elle m'envoie un signe comme un papillon qui vient se froller a moi ou une lumiere qui clignotte sur un lampadaire ou encore sa chancon qui passe a la radio alors que je suis en train de lui parler...toutes ces choses me font croire que oui elle est toujours la...Merci d'avoir une pensée pour ma puce demain

Pour toi Anaïs,

Mon petit ange, j'aimerai tellement etre la pour ton huitieme mois, mais cela est impossible. Sache que je serai la tout pres juste pour toi.Ta présence me manque beaucoup. J'envie énormément les maman qui on la chance de pouvoir serrer leur petit amour dans leur bras et leur dire «Je t'aime» mais moi d'ici, je te dis que tu est la plus merveilleuse des petite filles, que je t'aime du plus profond de mon coeur, que pour moi tu es et sera toujours spécial, que la place que tu occupe dans mon coeur sera toujours la pour toi, rien ne pourra jamais changer ca, je te le promet.
Dors bien mon amour et ne t'inquiete pas, je vais mieux...a demain petit amour...

Je t'embrasse, je t'aime
Maman



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MessageSujet: la suite...   Sam 6 Déc - 22:42


Salut ma belle puce d'amour, hier c'étais la fête des anges et comme tu le sais, je ne suis pas aller du a mon état et ca ma beaucoup attristé. Je tenais a être présente a cette journée depuis que je connais l'existance de cette fête pour les petits bébés comme toi, qui sont partis trop tot. J'ai beaucoup pensé a toi, toute la journée même et je sais que tu étais la, car malgré ma grande tristesse de manquer cet évènement, j'étais bien. Je sais que tu comprend et je suis certaine aussi que tu es fière de moi d'avoir résisté a la tentation d'une belle avant-midi pour toi ma petite puce d'amour...tu me manque tellement ma belle Anaïs et c'est spécial de voir que les gens autour de nous aussi pense beaucoup a toi, ca me fais vraiment chaud au coeur et ca me fais sourir. Tout le monde avait envis de t'envoyer un ballon hier pour te dire que nous sommes la et qu'a chaque jour tu fais partie de nos pensées. J'ai préféré ne pas t'en envoyer de mon coté car, je ne voulais pas que ton ballon soit seul ...tu comprend ma puce ?? Des amies du site des anges on pensé a toi et a moi et t'on envoyer un beau ballon rose ma puce, comme ca ma toucher de voir ca, vraiment je l'apprécis beaucoup et je les remerci de fond du coeur d'avoir fais ca pour moi mais aussi et surtout pour toi mon bébé.

Aujourd hui je vais mieux, j'ai eu de la visite et ca ma fais du bien car comme tu le sais je suis au repos et ca viens long avec le temps, mais je tiens bon et j'ai le moral. Il le faut car bébé en route a besoin d'une maman forte et positive, donc c'est ce que je me force a faire. Ma belle Anaïs, comme tu me manque, comme j'aimerai que tu sois ici avec moi et vivre cette nouvelle grossesse avec toi a mes cotés, meme si tu es a mes cotés, j'aimerai tellement pouvoir te prendre dans mes bars, te serrer fort contre moi et te dire combien je t'aime...Meme si je le sais, j'ai de la difficulté a m'entrée dans la tete que jamais plus tu ne reviendras, que jamais plus je ne te verrais...c'est trop gros tout ca juste pour une tete qui est triste et qui souhaite tellement que cela ne sois jamais arriver...Je te remerci du fond du coeur de nous faire confiance pour ce petit bébé que tu nous envois a moi et papa, nous sommes tres heureux de cette super nouvelle malgré les quelques problemes. Nous aurions tellement aimer que tu sois la toi aussi parcontre avec nous...papa parle souvent de toi depuis quelques jours il s'ennuit beaucoup de toi et il a beaucoup de peine. Je crois qu'il voit ton 1 an arriver a grand pas et ca lui fait peur de réaliser que il y a un an, nous attendions notre première petite puce et que la vie nous la repris aussi tot. Ca fais terriblement mal a un coeur de parent perdre tout ses rêves du meme coup. Je ne veux pas que tu t'en face pour nous car tout va bien. Je voulais juste te parler un peu, il me semble que ca faisait longtemps que je n'étais pas venu te parler un peu et ca me fais du bien. Prend bien soin de toi ma belle puce, et continue de veiller sur nous...

Maman pense fort a toi, je t'aime plus que tout petit amour, ne l'oublie jamais ça...
Je t'embrasse et te sert fort contre mon coeur, papa et bébé espoir aussi, on pense a toi fort et tu nous manque
Bisous, Bisous

maman xoxo



Bon apres-midi ma petite puce, ca fais plusieurs semaines que je suis coucher pour donner le plus de chance au bb en construction de bien s'accrocher, mais plus ca va plus je suis a bout ne nerf. Le monde a pas l'aire de se rendre compte de ce que je fais et je suis pas mal de mauvaise humeur aujourd hui...je suis coucher et je peux rien faire pourquoi les gens ne vienne pas me voir, pourquoi personne ne m'invite a aller faire un tour pour me changer les idées. J'en reviens pas, je passe le gros de mon temps sur le divan a rien faire a attendre que le temps passe que le soir arrive pour recommencer la meme routine plate a chauque jour. Tu me manque mon bb, et je comprend pas se que le monde s'imagine, j'aime pas parler comme ca mais je suis a bout de nerf. Au lieu de m'invite a aller souper, je me fais demander: comme ca tu avais envi de venir souper avec nous...pourquoi personne ne se donne la peine de m'invité, il me semble que ca me ferai plaisir et du bien que le monde prenne les devant et que j'ai pas a demander sans arret quand j'ai envi de quelque choses, on est jamais mieux servie que par sois meme, j'en conviens, mais de temps en temps sentir que les gns on envit d'etre avec toi aussi ca fais du bien au moral... Je ne t'écris habituellement jamais pour me pleindre, mais la c'est trop... j'avais un trop plein et je devais l'évacuer.

Et toi ma petite puce d'amour, comment vas-tu ?? Comment te sens tu a l'approche de tes un an ?? Moi je sais que ce ve etre une journée tres dure et tres et meme si j'ai envie de faire quelque chose de spécial pour toi et de vivre pleinnement cette journée, j'appréhende beaucoup cette dure journée qui s'en vient. Je sais que tu es la avec moi et que tu veille sur nous, et ca me fais du bien de te sentir a mes cotés svp reste avec moi, tu me donne le courage te la force d'affronté ce qui s'en vient autant pour toi que pour bb en route que pour moi ma vie, mon travail, et ton papa...va-t-il changer de travail finalement ?? Je t'embrasse mon bébé excuse moi encore d'etre venu ici pour me pleindre, c'est pas dans mes habitudes mais je suis toujours seule ou presque, a qui pourais-je parler de ca...

Hier j'ai parler a Marie-Christine de comment je voyais notre rencontre quand je viendrais te rejoindre et ca ma beaucoup émue, j'imagine souvent nos retrouvaille et ca me fais chaud au coeur de pensée qu'un jour, on se retrouvera...et que ta m'attendra au porte du paradis. Prend soin de toi mon bébé, et de nous. Je vais revenir te parler bientot, quand j'irai mieux moralement parcontre comme ca, ca va etre moin dépriment

Je t'aime Anaïsd'amour, je te fais une grosse colle et on se rejoint plus tard dans mes reves...

Maman xoxo qui t'aime de tout son coeur, et pense toujours aussi fort a toi.



Bonne apres-midi, mon petit ange d'amour,
Hier, 4 Novembre 2007, il y a eu une messe comémorative des morts élébré durant l'année et nous avons été invité a participé a cette messe pour toi ma puce. Comme cela est extremement important pour moi, comme tout ce qui a rapport avec toi, je n's pas hésité une seconde a etre presente a cette journée, Papa aussi etait present et pour lui aussi c'étais important d'etre la pour souligner ta courte venu dans ce monde trop cruel. Il y a eu mamie accompagné de Réjean, tante Karine avec Michaël et Gabriel et papi aussi est venu. Tou ce monde de notre famille c'est déplacer un dimanche matin pour venir célébrer avec nous notre triste réalité et j'apprécis du fond du coeur que chacun soit venu pour nous mais aussi pour toi mon petit amour... apres quelques prières, le prete a nommé les décèdés en ordre de datte de décès et toi tu as éténommé la troisième et je me suis avancer dans l'aller pour aller allumer le l'ampin qui etait la juste pour toi mon amour et avec tout l'énergie de chacun, j'ai allumé la chandelle pour te faire de la lumiere... ca ete tres due et émouvent pour moi de faire ca mais en meme temps, j'avais besoin de le faire et ca ma fais du bien de m'offrir a moi mais a toi aussi ce prévillège. Par la suite mamie nous a invité a aller prendre un café chez elle. Voilà ce qui est de cette belle journée comémorative spécialement pour toi mon ange.

Je pense beaucoup a toi c'est temps-ci. Ta datte anniverssaire approche a tres grande vitesse et ca e fais peur. J'ai peur d'avoir mal encor une fois. De revir tous ces moments épouventablement dure que je traverse depuis bientot 1 an. C'est tres dure de voir ue le temps continu a avancer et qu'on doit faire avec la realité. Quand j'y pense, c'est comme si c'étais hier qu'on m'apprenait la terrible nouvelle, mais aujourd hui, je sais que tu es bien, que tu veille sur nous et que tu nous accompage dans nos choix et notre vie en général. Meme si je péfèrerais que tu sois ici avec moi et qu'on attende bb 2 ensemble, que je t'explique tout ce qui s'n viens pour nous dans ntre famille et notre vie...mais non toi tu le vie aussi mais pas a cote de nous, tu le vie de ton paradis si haut et si loin.... Pour ton anniverssaire, nous allons probablement aller te reconduire dans ton nouveau chez toi que nous avons choisi il y a bientot 1 an de ca, mais nous étions incapable de te laisser aller. Aujourd hui c'est différent, on ses que tu es parmis nous meme si ton petit toi physique n'est plus la et que tu sera toujours là...Mais je vais t'en reparler petit amour

A chaque jours, j'ai de belles pensées pour toi et tu fais partie de ma vie a chaque instant.
Je t'aime Anaïs
Je t'embrasse, mon coeur est remplis d'mour pour toi...

Maman xoxo


Pour notre fille chéris...


Il y a plus d'un an aujourd hui j'apprenais que j'étais enceinte. À cette époque, je ne me douttais pas que ma belle histoire d'amour avec toi, se terminerait par un cauchemar qui marquerai ma vie à jamais. Il y a un an jour pour jour, je te mettais au monde toi mon petit ange, une belle petite puce de 4 livres 5 onces, à ce moment je savais que ma vie ne serait plus jamais la même... une tres grande partie de moi est partie au ciel avec toi. Jamais je n'accepterais ce terrible drame qui nous est tombé deçu, alors que tout devait être si beau, si merveilleux... Comment un bébé en santé, désiré et aimé peut-il mourrir sans raison?? Cette question me hante depuis ce fameux jour.

J'ai tellement mal dormis hier et ce matin je me suis réveillé en pleurant toutes les larmes de mon corp, je ne savais pas que la douleur serai aussi intense et douloureuse qu'au premier jour. Mon coeur et ma tête veulent fendre en deux tellement je revis chaque secondes comme si cela m'arrivait une deuxieme fois. Je suis remplis de chagrin et de colère ce matin. Je ne veux pas...je n'accepte pa mon destin, ma vie sans toi, je te survis.

Déjà un an que j'essais de mener ma vie normalement, mais c'est tellement dure...dure de réaliser a chaque matin qu'une nouvelle journée commencenencore sans toi, mais cele-ci est une journée de moin qui nous sépare. Il n'y a pas une journée qui passe s'en que j'ai pensé a toi, tu fais de ma vie au quotidien.

Déjà un an que tu t'en envolé pour rejoindre les anges et qu'a ton tour tu as enfilée tes ailes. Déjà un an que tu veille sur nous. Jamais je n'aurais pu m'imaginer avoir à vivre le deuilde mon bébé, cela est tellement injuste. Ca devait être mon rôle de te protèger et de veiller sur toi. Je me sens impuissante et terriblement vide...

Quand j'ai apris le 28 Nov.2006, que ton petit coeur avait arrêter de battre, je ne pensais pas survivre à ca, mais après quelques temps, je me suis dis que je devais continuer et c'est pour toi que j'ai trouvé la force et au nom de l'espoir. Je sais que de ton paradis tu me vois et je ne veux pas que ta chandelle s'éteigne à chaque soir et que tu reste seule avec l'image de ta mère triste et malheureuse.

J'aurais tellement aimé être avec toi et t'organiser une fête avec des décorations pour ton premier anniverssaire, mais au lieu de ca, je t'écris une lettre déprimante, il n'y a pas de décorations, car le coeur n'est pas du tout a la fête et nous préparons ton déménagement au colombarium...c'est trop injuste...

Ma belle Anaïs, prend soin de toi la-haut. Essais de passé une plus belle journée que moi et inquiète toi pas moi maman, ca va allé... Ah, j'ai tellement de difficulté a le dire, c'est pénible...Bonne fête mon bébé d'amour, maman et papa t'aime fort et ce pour toujours. Malgré notre grande souffrance et notre grand chagrin aujourd hui, nous tenions à souligner cette journée ou nous sommes devenu parent.

On t'embrasse et t'aimons de tout notre coeur,
maman et papa xoxo

PS. Merci pour bébé espoir et toutes les belles rencontres et nouvelles amitié depuis un an...

Un merci tout spécial a tout ceux qui sont la et qui nous témoigne leur amour et leur soutient c'est tres apprécier meme si on pleur.


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petite_véro

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MessageSujet: ...   Sam 6 Déc - 22:46


Ma belle petite puce d'amour... ca fait plus d'un mois que je ne suis pas venu t'écrir, mais je te parle tres souvent depuis quelques jours et je sais qu tu es la et que tu m'acompagne dans c'est dure épreuves que nous a envoyer la vie encore une fois cette année. Ton grand père Denis, est venu te rejoindre dimanche soir dans ton paradis et je suis ceratine que tu étais la pres de lui quand ce fut le temps. C'est vraiment tres triste de perdre son père de facon aussi soudain que toi un an au paravent...personne ne pouvais s'attendre a un telle drame. Ca va peu etre sembler pas trop normal de dire ca, mais l'instant que quelques minutes, je l'ai envié d'avoir la chance de te voir...j'aimerai tellement avoir cette chance aussi, tu me manque tellement et les fetes c'est toujours difficile pour le moral. Je suis certaine parcontre que tu es bien et que tu veille fort sur nous du haut de ton paradis. Je me sens relativement bien depuis quelques semaines, il y a juste depuis 4 jours que j'ai des contractions, mais aujourd hui a l'hopital mon doc qui etait de garde ma dit tout est beau OUFF!!!! Dans ce temps la je sais que tu es pas loin et que tu m'envois un beau sourir et un bisous doux.

Je voudrais te demander quelque chose ma puce, papa va pas bien du tout depuis dimanche depuis le drame qui a frapper et je te demande de l'aider, il est tellement triste et ca me brise le coeur de voir l'homme que j'aime, l'homme de ma vie aussi triste et remplis de collère. Je me sens impuissante et je ne trouve pas toujours les mots pour adoussir ca souffrance, meme si je comprend tres bien. Je me revois il y a un an quand il me regarde les yeux plein d'eau avec cette aire triste et ca me tue de le voir ainsi. Je voudrai etre capable de lui enlever sa peine ou du moin en prendre une partie, mais cela est impossible malheureusement.

En terminant, je veux te dire que je t'aime du plus profond de mon coeur, que le temps des fêtes n'a pas été facile encore cette année, mais j'ai réussis a m'amuser un peu et je t'en remerci. J'aimerai t'en te prendre dans mes bras et te serrer fort en te chuchottent dans l'oreille combien tu est merveilleuse et combien tu compte pour moi. Je te souhaite pour la nouvelles année qui commence de t'épanouir la haut et de continuer a faire ce que tu fais si bien depuis ton départ si prématurer, veiller sur nous ma puce...

Je t'aime de tout mon coeur, je t'embrasse
Je t'envoie de doux calins et svp envoie en un a ton papi pour nous

Maman qui est fière de toi xoxo



Salut ma belle petite puce d'amour,
Ce soir, je ressent un grand vide et j'ai besoin de te parler un peu. Premièrement, j'espère que tu as passé une belle St-Valentin. J'ai tellement pensée fort a toi, il me semble que si tu avais été ici avec moi, mon coeur aurait été moin triste, mais je suis certaine que tu étais la car il me semble que je te sentais...

Je voulais partager avec toi les pensées qui me hantes depuis quelque temps et avec lesquelles je ne me sens pas tres bien C'est par rapport a bébé espoir. Il y a de plus en plus de monde qui me dit que se sera un petit garçon et je trouve que je réagie drolement. Je m'en veux car au fond moi tout ce que je demande c'est d'avoir un petit bébé en santé et que tout se passe bien. En meme temps je suis triste car l'an passé quand tu étais encore dans mon ventre, je désirais tellement une fille, je sais pas j'avais envie de commencer ma famille avec une petite puce a cajoler, mes souhaits ce sont réalisés mais fut de trop courte duré.

Quand j'ai fais le test de grossesse en Aout dernier et qu'a ma grande surprise il y avait un beau + je sais pas pourquoi, mais dans mon fond intérieur, je sentais que c'étais une autre petite fille qui grandissait en moi. Peu etre aussi que c'est moi avec mes désirs secrets qui me crée mes propres illusions... et me faire dire a tout bout de champs que c'est un garcon ca crée une peine en moi pas que je ne veux pas de garcon au contraire, mais j'en veux a la vie de t'avoir repris si vite. J'aurai tellement pris soin de toi...tu étais tellement attendu et désirer...

D'un autre coté je sais tres bien que ce ne sont que des suppositions, on garde la surprise du sexe pour le grand jour, donc personne a part le doc sais l'identité de bébé espoir, mais ca me ramène toujours a ma perte me faire dire que ca sera un garcon et je m'en veux car je suis enceinte et c'est la plus merveilleuse chose qui me sois arriver apres toi. Il y a tellement de maman qui ne demande que ca etre enceinte d'un petit bébé en santé et je suis la à "me plaindre"... mais je veux pas que ce sois mal interprété, je ne suis pas en train de dire que je ne veux pas de garcon je suis juste en train de me vider le coeur. De réaliser que tu ne reviendra jamais et que meme si c'était une fille, ca serai jamais toi et ca serai différent de tout manière.

Au fond ce serai peu etre mieux que ce soit un petit homme, comme ca la confusion serait impossible...en plus on a deja choisi son nom a ce petit bonhomme s'il en est un...

Tu le sais toi ce que je veux dire de toute facon quand je te parle de comment je me sens face a bébé espoir, j'ai peur, je me demande si je vais l'aimer autant que toi, meme si je sais tres bien que oui et que la question ne se pose meme pas, je me la pose pareil. J'ai peur de le perdre celui la aussi, qu'il me soit arracher tout comme on t'a enlevé a moi... j'ai peur de faire trop de projets et de devoir encore une fois continuer ma vie sans petit amour a aimer... j'ai peur d'etre une mauvaise mère car je pense a tout ca. Je sais tres bien que je ne suis pas la seule, mais que les autres n'en parle juste pas.

Alors voilà, tout ce qui me pertube depuis quelques temps, je ne suis pas en train de faire un complot contre les petits garcons hihi, seulement que je me pose beaucoup de questions auquelles je n'es pas de réponse.

Et toi de ton coté tu as fait ton travail, tu nous a envoyez un petit amour en santé. Tu savais qu'on était pret et qu'on saurait très bien s'en occupé et surout l'aimer, donc je te fais confiance... dans 8 semaines ce petit espoir sera dans nos bras et se sera le deuxième plus beau jour de ma vie. Que ce soit un petit... ou une petite... nous l'attendons avec beaucoup d'amour et d'espoir. Je sais que tu es la et veille sur chacun de nous a chaque seconde et que tu feras tout ce qui est en ton pouvoir pour que tout ce passe bien...

Je t'aime tellement ma petite puce chérie, prend soin de toi du haut de ton paradis.

Maman pense toujours aussi fort toi...

Je t'embrasse, ma belle Anaïs,

A bientot xoxo




Bon matin ma belle Anaïs d'amour,
Wow!!! ca remonte a loin le dernier mot que je t'ai écris. Il s'en ai passé des choses depuis... mais tu vois je suis venue te dire que je t'aime et que plus que tout je pense a toi. Ca pas été facile c'est dernier mois. Je me suis beaucoup remise en question et taper sur la tête mais aujourd hui, je sais que je suis une bonne maman, que mon ti-homme m'aime autant que je l'aime et que tout s'est problèmes des premiers mois, n'étais que de l'adaptation.

Cette semaine sera ma dernière rencontre avec ma psy. Louise et ca m'attriste beaucoup. Elle est la depuis presque le tout début de mon deuil et je me rend compte que je devrais a présent voler de mes propres ailes. Je devrais me faire confiance, prendre une chose a la fois, me dire que je fais de mon mieux, que je ne suis pas parfaite et que je suis une maman comblé de d'amour. Mon petit ange, tu me manque toujours autant et quand je regarde ton frère je te vois. Il te ressemble tellement, je me dis que c'est une petite partie de toi qui est la et ca adoucis mon coeur.

Il y a aussi une autre petite chose qui me rappel que je suis une maman comblée, c'est que depuis ton départ a la chorale l'été, il y a toujours une chancon d'ange et je prend ca comme un doux signe de ta part. Merci d'etre la jour apres jour...même si cela me rend triste et me fait beaucoup penser a toi, je suis heureuse de t'avoir dans ma vie.

Ma belle et tendre petite ange, sache que je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai toujours.
Tendre bisous et câlins
Maman qui pense fort a toi
xxx



Je viens de me rendre compte que c'est ton anniverssaire de 1 ans 9 mois aujourd hui... passe une belle journée ma puce. Pardonne moi de ne pas y avoir pensé avant.

Je t'aime

Maman xxx


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MessageSujet: Re: Receuil de ma vie sans toi...   Dim 21 Déc - 16:37

Ma belle Anaïs, dans moin de deux heures, nous seront le 29 Novembre et se sera le jour de ton deuxième anniverssaire. Je n'arrive pas a croire que ca fait déjà deux ans...

Je me souviens encore très bien la journée ou l'infirmière ma dit: félicitation maman... je croyais être incapable de retourner a la maison tellement la panique c'était emparer de moi, mais c'étais vrai, enfin un petit être merveilleux grandissait en moi...nous allions être parent...

Cette nouvelle me rendait tellement heureuse, tellement fière de moi, de toi, de ma petite famille en devenir, de tout l'accomplicement que moi et papa avions franchit depuis plusieurs années...

Aujourd'hui, soit deux ans plus tard, je suis loin de vivre se que je croyais a cette époque. Aujourd'hui, quand je pense a toi, je vie beaucoup d'émotions. Il y a de l'amour a profusion, de la nostalgie, de la peine, de la collère parfois, mais aussi beaucoup de regret. Il y a aussi encré au plus profond de moi, un énorme vide que ton départ si prématuré a laissé. Un vide que je croyais allait s'estompé avec la venue de mon ti-homme espoir ton p'tit frère, mais je me suis trompé, ton départ aura marqué ma vie, nos vie a jamais. Ton passage n'aura pas été que tristesse et chagrin, il a été joie, fierté, bonheure, courage, force, détermination, espoir...

Aujourd'hui, je t'ais acheter 24 roses roses, 24 roses pour les 24 mois passé loin de toi. 24 roses, pour mettre un peu de couleur dans cette journée sombre dans mon coeur, 24 roses en ta mémoire, 24 roses pour honorer le passage d'un petit ange partie trop tôt, 24 roses pour toi ma fille, ma belle Anaïs d'amour.

Tu me manque tellement...

Où es-tu ?
Qui serais-tu ?
Qu'aimerais-tu ?
A qui ressemblerais-tu ?
[center]

Tant de questions sans réponses...
Tant de rêves envolés...
Tant de moments de silence...
Tant de chagrin inconsolable...

Tant de jours a rêver nos retrouvailles...

J'aimerai te demander tellement de choses, mais je vais m'en tenir a... prend soin de toi et continue ton beau voyage en paix ma belle puce d'amour. Ne t'en fais pas pour moi, y'a plein de bonne personne ici qui s'occuperont de m'aider a continuer mon chemin sans toi .

Tu sais quoi mon belle amour, maman veux s'en sortir et être heureuse a nouveau...j'y arriverai, il me faut juste un peu plus de temps.

Ca fait tellement mal, c'est tellement trop injuste...



Maman qui t'aimera à jamais du plus profond de son coeur
Je t'embrasse, ont t'embrasse...-XXX-
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MessageSujet: Re: Receuil de ma vie sans toi...   Mar 22 Sep - 23:01

Ce soir, une grande peine m'habite, je me sens seule, incomprise, délaissé... je n'es personne a qui parler, alors je me tourne vers toi, mon ange, ma belle Anaïs d'amour. A l'heure qu'il est je devrais déjà dormir depuis quelque temps, mais une grande colère m'empèche d'aller te rejoindre dans mes rêves. Je ne comprend pas ce qui se passe, je suis comme dépassé par les évènements, tout allait si bien ou «pouff» la réalité nous a r'attrapé bien assez vite. Je sens ma vie me filer entre les doigts, tout ce qu'on battit depuis presque 8 ans, fragile et je ne suis pas capable de la retenir, j'ai peur, j'ai mal j'en souffre beaucoup. J'ai un manque tellement grand et un désir tellement simple a combler, mais cela semble impossible, cela semble même trop... Quand tu nous as quitter, j'ai vécu mon deuil en grande partie seule, quand ton frère était dans mon ventre, j'ai vécu ma grossesse et tout le stress que celle-ci impliquait seule, et depuis, nous sommes encore en grande partie seul. J'ai une vie de couple occasionnel, je suis monoparental a temps partiel, j'en peux plus... je suis fatigué. J'ai besoin de support, d'aide, d'amour au quotidien, d'une complicité, j'ai besoin de ton père, mon amoureux.... j'ai besoin de faire grandir notre histoire, je veux tout faire ca AVEC lui, j'en peux plus de la solitude. Je pourrais continuer encore longtemps comme ca, mais cela ne servirait a rien. Je sais que la communication est le meilleur secret, mais a sens unique c'est compliqué. Aide moi, aide nous.......

Je t'aime, t'embrasse de tout mon coeur et tendrement

Maman qui a besoin d'un coup de main...

xxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Receuil de ma vie sans toi...   Mer 23 Sep - 10:19

Telle un petit ange qui veille sur nous tu étais là et m'as entendu... merci

Il y a longtemps que je t'aime, jamais je ne t'oublierai

xxx

maman
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MessageSujet: Re: Receuil de ma vie sans toi...   Sam 28 Nov - 14:22

Demain, nous seront le 29 Nov. datte a laquelle j'ai fais ta connaissance pour la première et dernière fois... demain, ca fera trois ans que tu as quitter ma vie pour continuer ton chemin sans moi... demain, je me rappellerai de toi comme l'image d'un petit ange passé dans ma vie et partie beaucoup trop tôt... demain j'essairai de vivre cette journée sereinement... mais aujourd'hui ca va pas du tout... je suis facher, triste... tellement triste... et malheureusement, c'est ton p'tit frère qui paie pour tout cette merde que j'ai en dedant et qui me tombe dessus chaque année a l'approche de ta datte anniverssaire. Je voudrais tellement être ailleur présentement... j'en veux a tous le monde, mais je n'ai pas de raison d'en vouloir a personne sauf a cette foutu vie... Le soleil brille dehors, la musique de noel joue a la radio, l'esprit des fêtes est dans le coeur de la pluport des familles, et moi... tout ca me boulverse. Pardonne moi...


Je t'aime de tout mon coeur, de tout mon être, maman xxx
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