Nos Petits Anges au Paradis
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 l'histoire d'ange Simon

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Vwette

Vwette


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MessageSujet: l'histoire d'ange Simon   l'histoire d'ange Simon Icon_minitimeLun 8 Déc - 1:02

Voilà.... en cette période de Noël, je souhaite faire un cadeau à mon ange... vous raconter son histoire, afin que vous pensiez à lui en parcourant votre lecture...Après le baptême de ma fille, Laurine, mon bébé espoir, je me sens enfin apte à écrire mon histoire.. ou plutôt SON histoire....

Tout commença en janvier 2004, lorsque mon mari ( à cette époque, était tjrs mon compagnon) et moi prenions la "grande" décision: celle de devenir parents...
Par chance, à la mi-février 2004, j'ai obtenu mes deux lignes rouges du test de grossesse... Evidemment, comme vous toutes ici présentes, ce fut une joie immense!!!
Le suivi pouvait commencer... première écho, hooo quel joli grain de riz que je vois (hé oui, vu que c'était vers 4 SA, on ne voyait que ca)
Vers 3 mois 1/2, je vais a la médecine du travail pour voir si je suis écartée ou non de mon job... 16/10 de tension .. houlà c'est beaucoup ca!! mais la doctoresse ne me dit rien de spécial et je peux continuer a travailler.. ben ok, elle sait mieux que moi, c'est ma première grossesse donc...
puis, vers 4 mois 1/2 voila que chez la gyné, j'avais aussi 15-16/10.. elle décide de me faire faire une visite chez un spécialiste pour éviter que ma tension ne monte trop... chez lui, 17/10... il ne me dit que: " arrêtez de monter les escaliers et évitez les efforts" mais ne arrête pas dans mon boulot, alors qu'il sait que je dois faire des visites a domicile chez des gens et en général, il n'y a pas d'ascenseur il m'explique quand même que je risque être hospitalisée car c'est assez dangereux pour le bébé une hypertension....(mi-juin 2004)
j'ai stressé tout le week-end, j'ai beaucoup pleuré car j'avais tellement peur! j'ai contacté ma gynéco et pff répondeur plusieurs fois!! je laisse un message comme de quoi étais très inquiète et qu'elle me téléphone au plus vite................ pas de réponse.... je me dis; ben que finalement c'est peut être pas si grave et qu'elle attend peut être ma visite du 28 pour en parler avec moi... bon...
28 juin 2004, mon écho morpho....20 SA.. parait que était trop tôt pour voir quoi que ce soit car le bébé est encore trop petit pour savoir si tout va bien... mon mari demande si ce qu'il a pu voir était correct et le mec nous dit que oui.. mais faut revenir dans un mois... bon, ok... j'en parlerai a ma gyné après midi vu que j'ai rendez-vous....
28 après midi............ oh, elle est partie en accouchement, il faut reprendre rdv... zut, je ne serai pas encore rassurée concernant mon hypertension..
Je téléphone donc pour reprendre rdv...le secrétariat me dit de ne pas inquiéter que pour ses suivis de grossesse, qu'elle retéléphone elle-même a ses patientes.. bon, tjs ok.... qu'elle le ferait le jour-même...
La journée passe......................... pas de nouvelles...
Le mardi 29 juin... je retéléphone pour savoir quoi.. et devinez???? mme est partie en vacances!!!!! Et moi la dedans??? qu'est ce que je fais avec mon hyper tension???? en plus, le dimanche, je devais partir en vacances en France (je suis de Belgique
Ma belle-sœur me dit: ben écoute, tu peux pas partir comme ca, il te faut l'avis d'un gynéco!! Elle me prend rendez-vous chez le sien, qui me reçoit en urgence (car elle avait expliqué mon hypertension) chez lui, alors qu'il ne consultait pas ce jour la....
J'y vais............... 18/10 de tension... il me dit: avec une tension comme ca, on ne travaille pas!!!! on va à hôpital
lui, malgré qu'il ne me connaissait de nulle part, m'envoie d'urgence à hôpital
La, on me met sous perfusion, il faut absolument que ma tension diminue, je suis montée jusqu'a 22!!!!!
perfusion durant 5 jours.... mais chose bizarre, on s'occupe pas plus que ca de mon bb!!! je pose des questions et finalement, on me fait une écho pour me montrer que mon bb va bien... ouais, bon, je vois une masse mais je vois pas de bb... mais son p'tit cœur va bien... je le vois... le gyné m'explique que c'est parce que je n'ai pas beaucoup de liquide amniotique et c 'est pour ca qu'on ne voit pas bien... bon....
AH oui entre temps, je décide de changer de gynéco vu que cette Salo de gyné ne m'avait même pas contacté... et finalement, elle le fait et je lui dis donc, que j'ai changé, et tout ce qu'elle me dit: vous avez bien fait madame.. j'envois votre dossier...n'importe quoi!
puis, je retourne donc à mon examen du 02/8, pour ma seconde écho morpho, comme on me l'avait demandé.... évidemment, le médecin qui m'a faite la première est en vacances et on me donne un autre médecin..... et c'est ici que commence la galère mon drame.. et celui de mon ange...
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Vwette

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MessageSujet: Re: l'histoire d'ange Simon   l'histoire d'ange Simon Icon_minitimeLun 8 Déc - 1:03

Mon bébé est en souffrance fœtale il n'a plus de liquide amniotique, on voit plus rien a écho on ne voit plus rien, sauf un p'tit cœur qui continue malgré tout a battre!
Ce gyné-la, téléphone au mien et il me reçoit après midi... la, la décision tombe... il faut faire un choix.... car le bébé va très mal... il aura peut être un handicap, peut être pas.. si oui, on ne sait pas a quel degré... on ne sait pas si il est handicapé à quelle échelle....
Je ne veux pas prendre de décision tout de suite, il nous faut du temps à mon mari et à moi...
Mon gyné décide qd même de faire faire une IRM afin de voir si on sait mieux voir mon bébé... je la passe le mercredi...
Entretemps, je téléphone dans un hôpital réputé à Bruxelles pour ce genre de grossesse-la, afin qu'on y voit plus clair.. j'ai rendez vous le 9/8
Mon dieu quelle attente cette semaine!!! je n'ai fait que pleuré, pleuré!!!!!
Mon IRM n'a rien donné, on n'en savait pas plus... mais lorsque j'étais dans la machine, j'ai ressenti un immense coup dans le ventre... bien que je parlais à mon bébé , qu'il fallait qu'on se batte nous deux (car nous avions décidé de le garder meme s'il etait handicapé) mais au fond de moi, j'ai ressenti comme s'il me disait aurevoir.... car je n'avais jamais ressenti Simon bouger dans mon ventre... et la, le coup que j'ai recu... ca m'a fait meme un peu mal... j'ai l'impression que c'est la qu'il s'est éteint....

après-midi malgré cette nervosité de ne pas savoir, j'ai repris ma tension et comme par hasard.. ma tension a chuté d'elle même a mon avis, était bien un signe que mon enfant était déjà devenu un ange....

Le lundi 9/8.. visite de tous les espoirs.. on attend, on attend.. dieu que l'attente est terrible....ha oui j'oubliais.. j'y allais aussi car ils ont dit que si c'etait une fissure dans le placenta qu'ils savaient remettre du liquide amniotique de synthèse mais qu'il fallait voir pourquoi je n'en avais plus....
finalement, c'est la que le couperet est tombé.. lors de échographie j'ai vu tout de suite qu'il n'y avait plus rien qui battait a l'intérieur de moi.. et puis l'assistante a cherché , cherché.... et a appelé le professeur... qui m'a dit: madame, votre bébé est décédé.............
La, la terre est tombée.....
On nous a laissé 20 minutes dans une chambre, seuls!!!!! car il a téléphoné a mon gyné et ils nous ont laissé repartir comme ca, sans soutient, alors qu'on avait 100 km a faire pour retourner chez nous!!!!
Et puis tout s'est enchainé.. j'avais le choix entre provoquer l'accouchement ou laisser faire la nature....
Mon dieu, je n'allais pas laisser mon enfant mort en moi quand même c'était au dessus de mes forces ca!!!!
Hospitalisation.... premier médicament a 16.00
Mon mari et moi avions décidé de tout prévoir quant aux funérailles..on voulait que ca aille vite car nous croyions que ca nous ferait "moins mal" si on le faisait comme ca.. on ne voulait pas de salon funéraire et on voulait que cela se fasse dans l'intimité, avec les grands parents , oncles et tantes et parrain marraine...
Nous avons donc demandé à un employé de pompes funèbres de venir à hôpital car nous n'avions aucune idée des prix aussi.. l'histoire d'ange Simon Emcrook
Quand il s'est amené, mon coeur s'est déchiré! Il n'avait pas encore compris que mon enfant n'était pas encore né, il nous a demandé son nom...... mais moi , je ne savais pas encore si c'était un garcon ou une fille l'histoire d'ange Simon Emcry Puis j'ai eu l'impression qu'il n'avait tjs pas saisi notre drame... on lui a expliqué aussi qu'on ne voulait pas de salon funéraire... et il a dit a mon mari que s'il le fallait, il avait un FRIGO!!!!! l'histoire d'ange Simon Emcryl'histoire d'ange Simon Emcry vu qu'on ne savait pas quand mon amour allait naitre... et qu'en plus, il fallait faire l'autopsie (il le fallait car on devait savoir la raison du décès pour une grossesse future!) donc, impossible de dire la date d'enterrement exacte... mon enfant allait naitre.. mais quand? aujourd'hui? cette nuit? demain? ca pouvait prendre 3 jours!!!!
premières petites contractions 20.00... 02.00 du matin, était déjà régulier, toutes les 2 minutes, longues de 30 secondes.. mon dieu ca fait mal!! on me fait une piqure de morphine... ca me calme deux heures mais reprend de plus belle........ j ai mal!!! dans mon corps, dans ma tête dans mon cœur C'est atroce cette douleur!!! Je me tortille de mal!
Vers 9.00, mon gynéco décide de me mettre des tigettes car le col ne s'ouvre pas malgré les contractions... mais il n'y arrive pas, ca me fait hurler de mal.. je crie, je pleure, impossible de contenir ma douleur!!!!! Il décide alors de me les mettre sous anesthésie totale!!!! halala, moi qui n'ai jamais été endormie par anesthésie, c'est le stress total!!!
J'ai donc été endormie et lorsque je me suis réveillée (enfin, si on peut dire ca) j'avais une pompe a morphine connectée à mon bras...j'entendais ma famille pleurer tout autour de moi, mais j'arrivais pas a garder les yeux ouverts... je sais malgré tout que j'ai eu encore atrocement mal... je hurlais de douleur, mon mari a failli se taper la tète au mur car il se sentait nul de ne pas savoir faire quelque chose pour moi! Heureusement, sa sœur était avec nous... elle a vécu tout avec nous, depuis l'annonce du décès jusqu'a l'enterrement, je l'en remercie d'ailleurs d'avoir soutenu Christian dans de tels moments!
Mon dieu ca faisait mal!!!! et je voyais dans les yeux de mon mari qu'il se sentait impuissant face a ma douleur... il me disait: chouchou, ca va aller.. et je lui hurlais que non, ca n'irait pas!!!!!
Personne ne comprenait pourquoi on me laissait souffrir comme ca! pourquoi on ne me faisait pas une césarienne... mais a ce terme, c'etait prendre des risques d'amocher ma matrice et donc, risque de problème pour une grossesse future....
Puis a 16.00, le gyné a dit a mon mari que si mon col n'était pas encore ouvert, on arrêterait le traitement car c'est le corps qui n'en voulait pas et qu'il aurait fallu tout recommencer le lendemain!!!!! Mon dieu!!! non!!!!!
Finalement, 16.30 enfin, 1 cm d'ouverture!! c'est la qu'on m'a transférée en salle d'accouchement et que la péridurale allait enfin m'être administrée! Je perdais beaucoup de sang, je m''en rappelle....
Puis l'anesthésiste, une tres gentille dame, m'adit qu'elle la ferait cette péridurale, qu'elle n'abandonnerait pas, qu'elle ne me laisserait pas souffrir.. la, elle m'a injecté une dose de cheval de morphine.. et durant la péridurale je ronflais dans le coussin (lol)
Mais une fois faite, quel bonheur!!! plus de douleur, était instantané! Je voulais tellement que ca finisse au plus vite.. que je n'attendais plus qu'une chose, c'est d'accoucher, j' étais vidée, j' étais une loque...
Puis, vers 19.30, le gyné s'est placé devant moi et je l'entends encore interpellé l'accoucheuse.. il a dit: Nathalie " infirmière s'est retournée, a pris mon bébé et s'en est allée....Mon enfant est né, sans cris, sans respiration... sans moi....je n'ai même pas du pousser... quel silence dans cette salle d'accouchement.... mon dieu l'histoire d'ange Simon Emcry
Le gyné nous a laissé quelques minutes puis est revenu nous dire que était un petit garçon quelle mine triste il avait le gynéco... on voyait bien que ca le touchait tellement! Il a été vraiment très respectueux envers mon fils, et infirmière aussi... elle s'en est occupé comme si il était vivant.. par contre, les vêtements qu'on avait donné était beaucoup trop grands... et elle est revenue nous dire que était impossible de l'habiller l'histoire d'ange Simon Emcry Même le bonnet était 2 X trop grand... et pour cause, Simon ne mesurait que 29 cm et pesait 470 gr!!! Pauvre chou.... il est "parti" emmailloté dans une couverture blanche que sa marraine a donné....
Toute ma famille nous attendait dans ma chambre, les yeux rouges.... et quand j'ai annoncé que était un fils que j'avais, le père de mon mari s'est écroulé.... je revois encore ces images, comme si était hier!!!!!
Par contre, j'ai demandé au gyné s'il valait mieux que je le vois ou non (car ma famille avait demandé a le voir si moi je le voulais bien) et il a dit qu'il valait mieux pas.... et vu que je n'ai pas vu mon fils, je ne voulais que personne ne le voit non plus... A ce jour je le regrette amèrement même si je sais que l'image qu'on aurait eu était pas très belle car Simon était noir dans la figure et sur le ventre, du fait qu'il était décédé il y avait déjà quelques jours... mais était quand même mon fils!!!! et les photos prises sont floues... je ne sais pas quel trait il avait, mon dieu que je le regrette.....mais c'est trop tard....
Et puis tout s'est enchainé une fois de plus.. on m'a dit que le médecin légiste venait sur place faire l'autopsie le lendemain (mercredi 11/Cool a 10.00.. ca aussi ca été atroce de regarder l'heure le lendemain et de se dire que mon fils était en train de se faire disséquer Mais pourquoi n'ai je pas voulu le voir??????????
Nous avons donc téléphoné aux pompes funèbres pour leur dire que l'autopsie se faisait le mercredi et l'enterrement a été prévu alors le jeudi....Nous avons donné un doudou a mon ange, une médaille accrochée a son p'tit bonnet blanc, un canard en peluche.... l'employé avait les yeux rouges ....avait il pleuré mon fils? Pourquoi n'ai je pas demandé a le voir a ce dernier moment!!! mon dieu, pourquoi n'en ai-je pas eu la force???
Jeudi 12-08, 14.00 enterrement de mon ange.. petit cercueil blanc... j'aurai tellement aimé le porter mais était trop pour moi... un petit montage en forme de cœur composé de roses blanches.. montage pour moi et mon mari.... qui l'a accompagné dans sa tombe... pourquoi on doit laisser son enfant seul dans ce trou? ce n'est pas ca être parent pourtant? La seule consolation que j'ai eue, c'est qu'il était entouré déjà de 9 autres amis anges, et une petite fille, Nathalie, était a coté de lui... c'est le même prénom que sa marraine...
Mais que c'est dur de voir ce trou, 50 cm X 100 cm...
J'ai eu un moment avec mon mari et le cercueil de notre fils.. la, je lui ai dit ce que j'avais sur le cœur que je l'aimais, que je ne voulais pas qu'il m'en veuille de ne pas l'avoir vu.... que je lui faisais la promesse qu'il aurait des frères et sœurs , j'ai embrassé le cercueil pour lui dire au revoir
ils ont descendu le cercueil et nous avons du dire au revoir a mon enfant... j'ai pris une rose blanche du montage qui l'a accompagné et je l'ai faite sécher dans un cadre... il est sur la cheminée et symbolise mon ange.. je la regarde tous les jours....

Voila donc mon histoire.... SON histoire... celle d'un petit être qui ne demandait qu'a vivre... mais que des médecins peut scrupuleux non pas permis de vivre car leur prise en charge a été nulle! je ne parle pas du gyné qui m'a repris car celui la est un grand homme... c'est d'ailleurs lui qui m'a suivi pour mon bb espoir...
J'ai eu les résultats de l'autopsie.... le placenta a vieilli beaucoup trop vite et n'a plus joué son rôle c'est du a mon hypertension.... (et probablement une artère qui ne fonctionnait pas bien déjà a cette époque vu que pour bb espoir, on a vu cette fameuse artère utérine qui ne fonctionnait pas bien) Mon dieu, mon amour avait tout pour vivre, tous ses organes... tout tout tout!!!!! c'est a cause de moi qu'il est mort, et ca, ca été dur a accepté...on se sent tellement moche!

Et voila, les jours passent mais la douleur est tjrs la! j'ai versé beaucoup de larmes en écrivant son histoire a ce p'tit bonhomme alors que ca fait déjà 16 mois qu'il est parti!

Je t'aime mon petit Simon, rien ne fera t'oublier!!! Même si la famille ne comprends pas tjs, je fais tjs en sorte que personne ne t'oublie, d'ailleurs, tes frères et sœurs porteront ton prénom en second prénom.... ta sœur Laurine le porte déjà
Je t'aime je t'aime.. et espère bien qu'un jour, on se retrouvera la haut... la mort me fait moins peur depuis que je sais que tu y seras

en souvenir de Simon.............

Ta maman et ton papa... ta petite sœur Laurine... ta mamy qui pleure chaque fois que maman pleure ta mort...
On t'aime tous très très fort mon ange, mon bébé.... de la haut, je suis sure que ta grand mamy prend soin de toi
Personne ne t'oubliera, je t'en fais la promesse....


Valérie, ta maman; dont le cœur vient de se déchirer a nouveau...
JOYEUX NOEL MON FILS ADORE
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MessageSujet: Re: l'histoire d'ange Simon   l'histoire d'ange Simon Icon_minitimeMar 7 Juin - 5:58

Nos anges sont ensembles.
Merci de m'avoir fait partager ton histoire.
Je pense à Simon.
laurence
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