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 Un petit bébé, un gros espoir...

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petite_véro

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MessageSujet: Un petit bébé, un gros espoir...   Lun 8 Déc - 11:48

Aujourd hui, 18 Sept. 2007, je prend mon courage a deux main pour refaire ce que j'ai fais pour ta petite soeur Anaïs qui nous a quitter il y a presque 10 mois... c'est vraiment pas facile pour moi de refaire la meme chose en quelque sorte, mais je me dis que pour toi cela sera un super cadeau, alors parce que j'y crois, aujourd hui je t'écris.
Je ne crois pas que cela va etre facile a travers les semaines a venir, car c'est deja pas facile, mais j'ai espoir que dans 30 semaines, tu sera la avec nous comme prévu. Donc pour te mettre en contexte, ca fais aujourd hui 7 semaines et 5 jours que je suis enceinte de toi mon bébé espoir et je trouve que ma grossesse est tres differente de celle d'Anaïs. Pour commencer j'ai des maux de coeur et je prend des medicament pour m'aider a fonctionné, je suis extremement fatigué, et pour couronné le tout comme si c'etais pas assez, j'ai des saignement et des maux de ventre et ca c'est ma plus grosse inquietude pour le moment. J'ai tellement peur que tout tombe a l'eau encore une fois...j'essai de me dire de rester positive et que cela ne veux rien dire mais je suis inquiete, je comprend pas pourquoi la vie m'evoie encore une dure epreuve moralement...
Je sais tres bien que depuis que je sais la nouvelle, je n'es presque pas été entousiaste, mais je veux que tu sache que c'est pas parce que je ne suis pas contente, au contraire je suis SUPER contente, mais je crois que ma tete ce protege. C'est loin d'etre évident vivre la perte d'un bébé et sans le vouloir je suis sur la deffensive. Mais tu es attendu et tres desirer petit espoir...je prend ca une journée a la fois et j'essaie pas de voir plus loin car j'ai peur de souffrir encore et c'est ca la grossesse espoir, de l'angoisse et des peur sans arret...malheureusement. Mais une chose est certain c'est que je t'aime de tout mon coeur et que j'ai hate de te prendre dans mes bras enfin...car juste entre toi et moi, tu sera le premier petit bébé que je prendrais dans mes bras depuis la mort de ta soeur. Tout au long de ma grossesse, je vais essayer de ne pas trop faire allusion a ma petite puce partie trop tot mais toi de ton côté tu devras comprendre quelle fais partie intégrante de ma vie, que c'est ta soeur et quelle est la meme si c'est pas physique et que tout comme toi on l'aime beaucoup.
Ca me fais drole de voir que j'ai finalement réussi a écrir ce que je vie car je ne croyais pas etre capable de le faire a nouveau. J'espere venir assez regulierement pour que tu es quand meme un suivi rapprocher de comment c'est dérouler ma grossesse espoir (c'est toi ca ) Les rendez-vous a venir sont, un écho datting la semaine prochaine le 26 Sept, un rendez-vous avec le medecin le 2 Oct. et mon écho de 19 semaines le 7 Decembre 2007. J'espere de tout coeur que tu tiendras le coup jusqu'au bout...j'espere...
Bisous mon petit bébé espoir de 7 semaines et 5 jours. Prend soin de toi surtout et reste avec moi je te promet que je vais TOUJOURS prendre soin de toi. Je t'aime, je t'embrasse, a bientot
maman xoxo



Qui a dit q'être enceinte n'était pas une maladie...???
Qui a dit que c'étais en quelque sorte facile...???

Nous sommes aujourd hui le 26 Sept.2007,et ce matin j'avais un rendez-vous a l'hopital pour savoir a combien de semaine exactement je suis et ca donne environ les dattes qui m'avais été dit la premère fois, c'est a dire 9 semaines demain.

Je suis dans un état pas très confiant depuis quelques jours, plus précisément depuis la semaine passé quand je suis aller faire un écho pour me rassurer... depuis ce jour je suis sans arret en traint de me demander si ca va...Car la semaine passé on m'avais annoncer un légé décolement du placenta de 5% ou 10 % pas grand chose mais c'est quand meme la et il y a quand meme un risque que je me serai passé.

Ce matin elle ma dit qu'il y avais encore ce décolement de limité mes déplacements et de me reposer qu'elle ne pouvais malheureusement rien me garantir... elle a aussi rajouté que ca arrive tres soiuvent et que ca se replace en général tout seule, mais parce qu'il y a un mais...je sais bien que meme a 40 semaines ils ne peuvent rien nous garantir mais la je suis a bout de nerf...j'ai peur et je suis plus qu'inquiete. J'essais de rester positive et de prendre ca une journée a la fois mais j'ai de la misère...je croyais etre bonne et etre au dessus de tout ca mais NON je ne suis pas plus super woman que les autres et je dois moi aussi passé au travers tout ce stress et ses angoisses...Mon bébé va bien il a grossit depuis la semaine passé ce qui est bon ca prouve que le placenta fait son travail, mais ca ne m'enleve pas mes peurs.

J'essais de m'accrocher au positif, mais j'en vois pas beaucoup...te savois la et en vie c,est énormément positif et encouragent mais savoir qu'il y a un risque me tue. Je te veux je te désir et je suis prete a pas mal n'importe quoi pour t'avoir avec moi dans mes bras et ma vie dans environ 28 semaines.

Aujourd hui, je t'écris en vert car le vert représente l'espoir, en espérent que cela nous porte chance et que tu t'accroche petit amour espoir...

Je t'aime, et souhaite de tout mon coeur que tu sois accrocher pour y rester
Bisous, Calin

maman xoxo



Bonsoir mon petit bébé, aujourd hui ca été une grosse journée pour maman et depuis plusieurs semaines meme je passe de dures journée...Bon aujourd hui j'ai eu mon premier rendez-vous chez le médecin et depuis je suis pas mal mieux, je respire on dirais J'ai su que mon décollement etais bien controler je veux dire par la que ca ne sait pas agravé depuis quelques semaines, que j'ai un probleme avec ma glande thyroïde donc je dois prendre de la médication pour controler le tout et que suite a ca tout devrait entré dans l'ordre et je devrais etre moin fatiguer ca c'est une bonne nouvelle hihi...et ensuite nous avons été dans la salle d'examen et on a écouté ton coeur mon petit poux d'amour...oui oui a 9 sem. 5 jours J'AI ENTENDU TON COEUR !!! et je peux te dire que tu es en forme, il allait a 160 battements minutes, tout va bien, je suis contente et se soir a comparé il y a plusieurs semaines, je me sens légère et bien...j'espere que ce sentiment restera pour un petit bout. On ne sait pas si tu es un garcon ou une fille et on garde la surprise pour l'accouchement, mais je t'aime deja peu importe de quel sexe tu es car tu es mon bébé espoir et tu es désirer...Je t'embrasse et je reviens te parler bientot.

maman qui ce sens bien ce soir xoxo



Coucou a toi mon petit amour de 14 semaines 4 jours...
ah si tu savais, il n'y en aura pas de facile Aujourd hui j'ai eu mon deuxieme rendez-vous avec mon doc, et tout semble correct suite au multiples tests que j'ai passé depuis quelque temps, je crois qu'on est enfin sur la bonne route OUFF!!!

Ton coeur allait a 154 battement minutes aujourd hui contrairement a 160 chez procréa il y a environ 15 jours. Depuis la derniere fois que je suis venue te parler, j'ai eu deux autre écho et tout semble super, je suis tellement heureuse je ne croyais tellement pas que j'allais faire ta connaissance dans quelques mois que la, je suis sens mot, mais TRES contente. C,est comme si on venait de m'enlever un énorme poid des épaules. Pour ce qui est de toi et moi et bien on cohabite tres bien, j'ai presque plus de maux de coeur, la fatigue est normale, ma glande thyroïde est controler, j'ai pas pris trop de poid depuis le debut tu grossis bien, ton coeur bat...tout va bien. Je crois qu'a l'occsion je te sens bouger mais c'est bien subtile, j'ai tres hate parcontre de pouvoir entré en contact avec toi...dans quelques semaines....courage. J'ai beaucoup de crainte et questions nous consernent, te consernent, mais je crois que c'est tout a fais normale et si cela peut m'ader et me rassurer, c'est bien parfait. Dans une semaine c'est ma fete, part la suite on déménage dans notre nouveau chez nous, ensuite Noël, la fête a mamie, a papa, a tante Karine, a Michaël et..........TE VOILÀ !!!!! Comme j'ai hate a ce moment et comme c'est habstrait en meme temps dans ma tete de penser ou plutot de croire qu'en bout de ligne cette fois, il y aura quelque chose qui restera.....mais ta soeur est la avec nous et elle veille a ce que tout ce passe pour le mieux.

Je te laisse sur cette belle parole,
je t'aime de tout mon coeur,
a tres bienot, mon petit bb espoir de sexe inconnu

Gros Calin, Gros Bisous

Maman xoxo



Bon apes-midi ma petite boule d'amour,
Aujourd'hui 13 Novembre 2007, c'est mon anniverssaire de 26 ans et je suis bien heureuse de la fêter avec toi l'an passé aussi j'ai fêter avec ta soeur dans mon ventre, mais cette histoire la ne c'est mal heureusement pas bien terminer. C'est avec beaucoup de stresse, d'inquiétudes et de joie a la fois que je viens aujourd'hui te parler un peu des derniers développements.

Depuis quelques jours, je suis pas mal stresser, j'ai mal au ventre et je ne sais pas pourquoi et personne n'est capable de me dire ce qui se passe J'ai passé la jourée de samedi a l'urgence pour me faire dire que tou est beau et qu'il n'y a rien d'annormal, mais le mal a durer jusqu'a hier au moin. Et aujourd hui je suis aller a l'hopital pour un autre écho hihi!!! Comme mami dit, je vais pouvoir te faire un album juste de photos d'écho... et je dois y retourner vendredi pour etre certaine que tout est beau. OUF!!! je te jure toi tu m'en fais vivre de toutes les couleurs...mais c'est pas seulement toi, finalement c'est pas toi du tout, ce son les circonstances qui me stress, parc que toi tu va tres bien tu grandis et tu bouge. Je ne te senspas encore parcontre, mais ca va venir dans les prochaines semaines. Pour ce qui est de ta grandeur tu est rendu a 10,5 cm a 15 semaines et 5 jours super en ?? Je suis vraiment contente de t'avoir avec moi, meme ci cela me boulverse beaucoup a cause de mon passé avec la belle Anaïs...je suis confiante de l'avenir et je garde espoir qu'en avril prochain tu ser enfin la mon bébé espoir tant attendu et désirer... Alors voilà, je voulais te raconter un peu comment c'etais passé mon jours d'anniverssaire, et te donner quelques détails de ton évolution qui progresse tres bien.

Sur ce mon bébé, je vais te laisser et je reviendrais bientot te raconter d'autre belle hitoire, sois la notre...

Je t'aime du fond du coeur,
Accoche toi fort, mon coeur
Je t'embrasse

Maman xoxo

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MessageSujet: souvenirs pour toi mon bébé espoir   Lun 8 Déc - 11:50

Bonjour mon beau bébé espoir d'amour, aujourd hui 03 Janvier 2008 nous sommes a 23 semianes de grossesse de fait il ne reste que 14 semaines a attendre avant de t'avoir enfin parmis nous, dans nos bras. Nous avons fait plus de la moitié du chemin et tout va bien en espérent que tout continue comme ca... il y a beaucoup de stress et d'inquiétudes, mais la je te sent tres bien bouger et laisse moi te dire que ca vallu la peine de patienter 20 semianes car tu bouge un affaire effrayant et c'est tripant. Je capotte, j'en profite au max et contrairement a ce que j'aurai penser, c'est tres différent de ma grossesse a Anaïsalors ca ne me boulverse pas trop. Tu semble etre un bébé bien actif hihi!! je me demande si je vais etre capable de te suivre quand tu sera ici ya des fois on dirait que t'aurais envis de sortir tout suite tellement tu grouille, mais ya pas de raison de s'inquiété le doc dit qu'un bébé ne gouge jamais trop et elle trouve ca tres bon pour moi que tu bouge autant comme ca je ne m'inquiete pas a se sujet. De mon coté j'ai pris environ 8 livres depuis le debut, c'est pas mal mais je crois que les prochains mois je vais en prendre pas mal plus ce qui me stress un peu...je trouve ca dure prendre autant de poid en si peu de temps.

Pour ce qui est de notre suivi, je te dis que c'est pas une blague on a un suivi tres serrer et le medecin est super vraiment je suis bien contente. On a eu l'écho mopho et tout etait A1. Ensuite, une écho cardiac a Ste-Justine tout était A1 aussi c'est génial. Prochain écho a 28 semaines et ensuite au deux semianes jusqu'a 37 semaines ou je serai provoquer et te tiendrais enfin dans mes bras mon petit amour. On parle ici du 10 Avril 2008 selon mes calcule...j'ai bien hate.


D'ici la, je profite a 100% de ma symbiose avec toi, c'est tellement merveilleux de s'avoir que j'ai une petite boule d'amour en construction dans mon ventre et que moi seule a se contact unic avec toi, c'est extraordinaire.

Je t'aime mon bébé espoir, je t'embrasse
maman qui est remplis d'espoir xoxo



Salut mon petit amour en construction, ca fais quelques jours que je ne suis pas venue te parler, mais je suis tellement angoissé depuis quelques temps que je me demandais qu'est ce que je pourrais bien te dire de nouveau et de joyeux et je crois qu'aujourd hui j'ai trouver, ou plutot, je sais ce que j'ai envis de te raconter.

J'ai envis de te dire a quel point je t'aime et combien j'ai d'espoir que dans 12 semaines tu sera avec nous en vie et en santé. Je te désir tellement, et j'ai hate de te voir et de te prendre dans mes bras pour ne plus te laisser jamais ,ca c'est mon coeur de mere qui a un trop plein a combler. Il a tant besoin de donner de l'amour et de la tendresse a un petit amour qui nous fait tant rêver. Ca fais plusieurs années que nous avons le désir de partager notre vie avec le fruit de notre amour, on commence a avoir la hate qui se fait pas mal ressentir.

Il y a quelques jours je parlais avec ton papi et je lui disais que d'apres moi tu va etre un petit bébé qui va nous faire pas mal sourir. Je m'explique, du aux évènements de l'an passé, ma grossesse espoir, donc toi, est pas mal difficile moralement. J'ai toujours peur de tout, que tu bouge plus, des pertes de sang qui on recommencer et de mais maux de ventre... alors, quand ca arrive la pluport du temps, tu te mets a bouger d'une facon qui m'est impossible de ne pas persevoir, et ca me fais sourir a chaque fois. C'est comme si tu me disais: maman je suis bien la toute en vie, je t'aime et je ne te lacherais pas, aie confiance et calme toi. Je sais bien que c'est moi qui m'imagine tout ca mais j'aime croire que tu tiens a venir me rencontrer et faire un grand bout de ta vie a mes cotés. Je m'accroche beaucoup a toi meme si cela ne devrais pas, j'ai peur que ca vire mal mais au fond de mon coeur, j'ai confiance...

Je t'embrasse ma petite boule d'amour et meme si j'ai hate que tu sois ici avec nous, j'ai pas envis de me séparer de toi. Alors il me reste 12 semaines a profiter au max du reste de ma grossesse.

Je t'aime et a tres bientot
Maman xoxo



Salut mon petit amour, aujourd hui nous sommes a 30 sem. il n'en reste que 7 et tu sera enfin ici parmis nous... J'ai tellement hate, mais en meme temps je suis tellement remplis de craintes j'ai peur que tout s'effondre a nouveau...

Bon assez la déprime j'avais envis de venir te raconter les derniers jours, car j'en ai fait des choses. Premierement ta chambre est presque terminer, je suis pas mal fière du résultat. Il me semble qu'on sera bien ensemble dans cette pièce durant des heures et des heures Il ne reste que la finission, nettoyer, tout relaver tes petits vêtements et placer le tout a mon goût, j'ai bien hate quelle soit habiter cette chambre.

Aujourd hui j'ai vu le Dr. on a fait un NST pour voir les accélérations cardiaques, on m'a peser et on a mesurer me bedon et tout est super, tout le monde va bien. Depuis 2 semaines je suis suivis au deux semaines pour les échos et la meme chose pour le médecin, alors laisse moi te dire qu'il nous examine au peigne fin A la dernière écho a 28 sem. Dr Lemay a dis que tout était correct. Tu es entre le 50 et 60 ieme percentil ce qui est normal, tu serais donc un bébé d'environ 7lbs 1/2 a terme, mais a 37 sem. environ 6lbs 1/2. Elle a aussi vu de quel sexe tu es. Elle devait voir si selon tes mesures tu etais bien normal et qu'il n'y avait pas de retard de croissance, et tout es OK, au grand soulagement de tes parents petit amour.

J'ai aussi poser pas mal de question au sujet de l'induction, et je sais plus comment ca risque de se passé, mais ce qui m'a décu, c'est que je ne suis pas certaine que je vais accoucher le 10 Avril max finalement. Ca va dépendre de la disponibilité des chambres et de comment va se dérouler la journée. Je croise les doights et je demande a ma petite puce d'amour que tout se passe bien et comme prévu, a moin que tu décide de te montrer le bout du nez par toi meme, ca serai une super belle surprise ca...

Donc voilà pour ce qui est des nouvelles. Je suis bien confiante que tout va bien aller, mais y'a aussi une voie en moi qui me dis de ne pas trop me faire d'idée. Mais sache que malgré ca, on t'aime du plus profond de notre coeur. Tout le monde a bien hate de faire ta connaissance meme s'ils sont eux aussi tres angoissés.

On est bientot prèt matériellement a t'acceuillir, physiquement ca fais bien longtemps qu'on est pret, mais reste encore en moi pour quelques semaines car tu serai pas mal petit. Inquiète toi pas tu auras probablement ton nom a l'hopital c'est presque décider, c'est exitant... J'ai bien hate de savoir tu sera un petit quoi, ou une petite qui...

Je te laisse faire ton dodo maintenent, il est tard pour un petit bébé en construction,

Je suis encore patiente en t'attendant, je continue a prendre soin de nous.

Je t'embrasse, je t'aime de tout mon coeur

A bientot mon bébé espoir...

Maman xoxo

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MessageSujet: juste pour toi...   Lun 8 Déc - 11:51

Mon petit amour... je sais que ca fais quelques temps que je ne t'ai pas écris, mais je t'avais écris une super belle lettre la semaine passé et quand il fut le temps que l'enregistrer et bien "poff" tout a disparut et je n'es pas trouver le courage de la réécrir... pardonne moi.

Nous sommes rendu 36 semaines de grossesse, plus que 7 dodos et tu devrais etre enfin ici avec nous, c'est super !!!

Je me sens parcontre très mélanger dans le choix que je devrait pendre d'ici quelques jour, au sujet de l'induction, je t'explique.

Ce matin je suis aller a mon rendez-vous a l'hopital, NST, mesure du col, résultat des prélèvements... tout est bien beau, tu as encore la tête en bas, je croise les doights pour que tu reste dans cette position car je ne veux pas de césarienne Mais, car il y a un mais... mon col n'est pas pret du tout. Il commence a ouvrir mais la Dr. doute que je serai dillaté jeudi, prochain sois le 10 Avril et m'a expliquer les risque relier a provoquer l'accouchement a ce stade et la je suis pas mal mêler. Elle dit que ca pourrais etre TRES long (24-36 heures) et que les risques de césarienne sont plus grand...je ne sais plus quoi pensée, quoi décider.

D'un coté je me dis qu'attendre sera juste plus bénifique pour tout le monde sois toi, moi et papa biensure qui assistera a tout ca et plus ont attend, moin on force les choses. D'un autre coté, je suis a bout. J'ai tellement peur qu'il t'arrive quelques chose et que je regrette d'avoir attendu. J'ai peur de prendre le risque et que celui-ci soit fatal pour toi, je ne surviverai pas a une telle perte a nouveau...JE NE SAIS PAS QUOI FAIRE!! Je veux bien écouter mon coeur et ma petite voie intérieur, mais je dois avouer que depuis quelques semaines, je ne l'entend pas fort je suis trop dans ma bulle, trop dans mes pensées et mes peurs. J'aurais tellement besoin que quelqu'un prenne la décision pour moi et que ce sois la bonne, mais cela est impossible car elle me revient.

Donc, mardi prochain écho de croissance pour s'assurer que tout va bien et jeudi on se rend pour 8hrs a la maternité et suite au NST et au toucher du cole on sera si on retourne a la maison ou si on reste et on t'attend. Je vais prendre ca une journée a la fois et essayer de rester calme, mais on dirait que je doute que tu seras dans mes bras la fin de semaine prochaine et ca me peine beaucoup. J'ai tellement hate de te voir, de savoir que tu vas bien, que tu es sens danger et d'enfin savoir si tu es un petit paquet ou une petite boule d'amour.

Je m'accroche fort a mon espoir, a toi a mon ange, ta soeur Anaïs et grand-papa Denis du haut de leur paradis, pour que tout se déroule bien et le mieux possible.

Avant de terminer je veux prendre quelques minutes pour te parler de ton père, l'homme de ma vie, celui que j'aime du plus profond de mon coeur et qui me rend tellement heureuse. Tout comme moi, il attend ton arriver avec beaucoup de hate et d'impatience. Il est tellement mignon, il est tout énervé, on dirait un enfant. Il parle souvent de toi, combien il t'aime et qu'il trouve le temps long avant que tu arrive. Il me parle aussi de ses angoisses face a tout ce qui s'en vient. Il est aussi très confiant, il a confiance que tout va bien aller et m'aide a me calmer quand mes pensées et mes peurs dépasse ma capacité a tout gérer seule. Il est formidable avec moi, il flatte ma bédaine, donne des bisous, te parle doucement...bref ton papa est et sera pour toi le meilleur papa que tu aurais pu avoir. Je suis très heureuse pour toi car ton papa t'aime et sera toujours la pour toi.

Je t'aime du plus profond de mon coeur
A très bientot mon petit amour

Maman xoxo




Salut ma p'tite choose, c'est maman qui vient te parler a quelques heures de notre première rencontre... je me sens tellement énervé et nostalgique a la fois.

Énervé parce que ca approche a grand pas le jour ou je pourrais enfin te tenir dans mes bras, te donner des milliers de bisous, te bercé des heures et te dire combien je t'aime et que je suis contente que tu sois enfin la avec nous.

Nostalgique parce que je vais perdre ma belle bédaine, je vais perdre ce privilège unique que j'ai avec toi depuis 8 gros mois. Bientot je vais devoir te partager avec tout le monde et ca me fais drole de penser a ca. J'ai hate et je suis très fière a cette idée, mais en meme temps ca me fais un pincement au coeur.

C'est bizare comment je me sens ce soir, je suis heureuse, triste, nerveuse, excité un gros mélange de pleins d'émotions, mais une chose est certaine c'est que j'ai hate de te voir, je t'attend depuis tellement longtemps, j'ai tellement stressé durant 8 mois que je vais pouvoir respirer, profité et apprécier ton arrivé tant attendu dans notre vie.

Mon petit amour, maman t'aime très fort. Pour une dernière fois je ce soir, je vais profiter de ma bedaine, la regarder, la flatter et la mettre en image. Demain une nouvelle vie commencera pour nous tous et c'est ce qui est merveilleux et magique de la grossesse.

Alors mon bébé espoir d'amour, j'espere que ce récit de notre vie a deux durant les mois que tu étais en moi te plaira quand tu sera en age de le lire. J'espère que tu appréciras ce beau souvenir que maman a pris le temps de te faire pour que tu sache comment ta vie en moi a commencer et combien tu etais et est désirer et attendu.

Je t'embrasse mon amour et je te dis a tantot pas dans mes rêves, mais dans mes bras...

Maman qui t'aime de tout son coeur xoxo
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