L'histoire de ma Princesse

Bonjour à toutes,

Voilà quelques semaines déjà que je vous lis sans avoir eu le courage de vous raconter l'histoire de ma fille... tout vos messages sont pourtant déjà d'un grand soutien, il n'y a pas un seul jour ou presque où je ne rend pas visite à "nos petits anges au paradis"...

ma grossesse se passe à merveille, sans aucune difficulté, à part 3 angines qui m'ont bien fatigué et les nausées des premiers mois... malgré tout, quel bonheur... de jour en jour je vois mon ventre s'arrondir et ma petite merveille grandir... toutes les écho se passent sans aucun souci, mon poids s'arrondit aussi mais raisonnablement... j'écoute le gynéco et me repose, je ne fais rien de rien et regarde papa préparer ton arrivée (chambre, peinture, etc...), je ne rêve qu'à toi, je ne pense qu'à toi et me dit qu'à mon avis tu décideras d'arriver plus tôt et je m'en réjouis... il a fait chaud cet été et un bébé, ça tient chaud !! les jours passent tranquillement et je profite de toi, de tes galipettes (qu'est ce que tu bouges!) et de papa ..un soir, nous sommes chez des amis et nous passons une bonne soirée... En me levant le lendemain matin, je ne te sens pas bouger mais ne m'inquiète pas vraiment non plus. L'après-midi, je reçois une collègue de boulot qui est en congé mat et me présente pour la seconde fois son petit , nous passons une bonne après-midi mais là, je commence à m'inquièter parce que je ne t'ai pas senti de l'après-midi, je téléphone d'ailleurs à ma mère pour lui en faire part , et elle me répond "laisse le dormir, il a aussi le droit de se reposer, ne t'inquiètes pas..." .. puis vers 16h-16h30, je sens un coup viloent en dessous de la poitrine, un coup pas comme les autres, un coup violent qui m'a même surprise... une fois mon amie partie, je fais part de mon inquiètude à papa ... nous décidons alors d'utiliser le doppler foetal que j'avais acheté quelques mois auparavant pour nous rassurer, allongée sur le lit je cherche, je cherche mais ne trouve pas, papa était plus fort que moi pour trouver ton couer alors il essaie sans résultat non plus mais comme l'appareil ne fonctionnait pas à chaque fois, nous ne inquiétons pas plus que ça... nous devions nous rendre à ce moment-là chez sa grand-mère pour voir sa tante et récupérer des vêtements de grossesse de ses cousines, nous y allons donc, je ne me sens pas inquiète vraiment mais papa semble inquiet plus que moi... nous discutons mais en ayant tout de même la tête ailleurs... papa me faisant des signes de la tête de temps comme pour me demander "tu l'as sens ?" et je répond non de la tête... nous refusons de dîner avec eux et rentrons vite à la maison... nous re-essayons le doppler sans résultats... nous avons alors décider d'appeler les urgences en premier pour connaître la marche à suivre, le médecin de garde nous conseille alors de nous rendre à la maternité pour nous rassurer... nous voulions tout de même attndre les 24 heures (généralement conseillées) avant de s'affoler et nou y arrivons... alors nous sommes parti à la maternité... peut-être ressenti de maman, à ce moment-là, je dis à papa "c'est bien nous serons combien de temps il faut pour aller à la maternité quand j'aurais les contractions..." mais papa ne répond rien... je commençais à m'inquiétais en me disant éventuellement il est possible qu'il y est un problème, par exemple, une souffrance foetal, ils vont me garder sous surveillance ou alors me déclencher, à vrai dire je suis à 7 mois plein de grossesse, ma fille est viable !... arrivée à la maternité, nous sommes reçu par une première sage-femme qui m'installe le monitioring sur le ventre, elle ne perçoit pas le coeur et papa a déjà compris... moi non pas du tout... puis une seconde sage-femme.. idem, elle m'installe alors en salle d'échographie et cherche le coeur puis nous disent, nous allons aller chercher le médecin de garde.. papa a vraiment compris à ce moment-là .. alors que moi naïve, je lui dit simplement "qu'est ce qu'il fait le médecin, c'est long, j'aimerai qu'il nous rassure assez vite!" et voilà le médecin qui arrive, son visage restera gravée à jamais.... il pose l gel à nouveau sur mon ventre et cherche puis nous annonce l'inéluctable "c'est normal que vous ne sentiez pas votre bébé bouger, son petit coeur s'est arrêté..." et là... je l'ai regardé en lui disant ce n'est pas possible puis j'ai regardé l'écran (c'est papa qui m'a raconté parce qu'à ce moment-là, je n'étais déjà plus moi).. puis j'ai regardé papa et j'ai hurlé (et le mot est faible); papa m'a serré dans ses bras pour me tenir (je tremble et je pleure en vous écrivant qu'est ce que c'est dur !!!!!)... puis tout s'est enchaîné, il nous a expliqué comme les évenements allaient se dérouler... nous sommes redescendus prendre l'air, j'étouffais, j'avais envie de vomir... à l'annonce, lorsque l'on parle de l'expression "c'est le ciel qui nous tombe sur la tête" c'est bien vrai... j'ai alors téléphoné à ma maman, il était 2h et quelques du matin en lui disant (je ne me souviens pas très bien quleque chose comme "maman, tu sias je t'avias dit que je ne sentais pas bouer le bébé, eh bien son coeur s'est arrêté, (je n'ai jamais pu prononcer elle est m.... je ne peux même pas l'écrire)... nous sommes remontés, le médecin nous a posé quelques questions puis m'a pris 8 tubes de sang pour analyse et a fait quelques mesures... ensuite, ils nous ont "obligés" à rester à la maternité et nous ont installé dans une chambre à deux lits, nous avons beaucoup pleuré et nous sommes un peu reposés... nous avons rencontré une psychologue la nuit même puis un médecin puis quelques sages-femmes... dont une qui est rentré dans la chambre en nous disant "je vous comprend, je sias ce que vous vivais, j'ai vécu la même chose il ya 5 ans, j'ai perdu mon fils (elle fait partie d'une association à 1h de chez nous sur le deuil périnatal auquel nous faisons parti maintenant)... nous sommes reparti de la maternité le lendemain matin, nous avions la possibilté de rester mais nous souhaitions revoir les membres de notre famille... ils m'ont fait prendre un médicament avant notre départ, pour déclencher les contractions et le médecin qui me l'a donné mm'a dit " c'est un médicament que l'on donne pour l'avortement!" (quel horreur je ne veux pas avorter moi, quel mot mal choisi ! ce sont des phrases qui restent..), je devais me rendre à la maternité le jeudi soir si rien ne venait d'ici-là.. nous sommes donc retourner à la maternité jeudi soir et dès le vendredi matin, ils m'ont fait prendre de nouveau médicaments à partir de 7heures du matin, 2 à chaque fois toutes les 3 heures, ils m'ont dit vous accoucherez dans la journée du vendredi, généralement nous donnons une à deux fois ses médicaments et cela suffit.. moi après en avoir pris 18 (!!!), mon col était ouvert à 1 !!! j'ai donc mis 31heures pour accoucher de ma petite princesse, sa date de naissance est donc le samedi à 14heures, j'ai énormément souffert puisque je suis tombée sur un anésthésite qui n'a pas su poser la péridurale correctement (et j'entend encore "ne nous inquiétez pas madame, nous ne souffrirez pas, dès les 1ères contactions, ca serait plus long mais nous vous ferons une péridurale).. une 2ème péridurale a été posé quelques heures plus tard mais n'a pas fonctionné non plus, je peux maintenant dire que j'ai accouché comme nos grand-mères !!... je me souviens encore d'un médecin qui me disait le vendredi soir, ne vous inquiètez pas, d'ici 3 à 4 heures maxi vous aurez accouché... j'accouchais pas loin de 15 heures plus tard (ça aussi ca reste!!)... nous avons donc fait la rencontre de notre petite ce samedi à 14h et quelques et sommes restés une petite demi-heure avec elle je pense... trop court pour lui dire bonjour et aurevoir en même temps... nous avons dû la laisser repartir trop vite, trop tôt... quelle souffrance, quelle déchirement, quelle .. il n'y a pas de mots... ça fait maintenant deux mois et quelques jours que nous sommes séparés d'elle et moi qui pensais que le temps m'aurait permis de faire une bout de chemin, c'est encore plus dur aujourd'hui... peut-être je suis encore plus consciente du manque, du vide, de ne plus la sentir dans mon ventre, ni dans mes bras... je pensais avoir les épaules mais je me rend compte qu'il va falloir vivre avec l'abscence de ma fille toute ma vie et ça, ... c'est tellement difficile (pffff encore une fois quels mots faibles!!)... elle me manque à en mourir, cette grossesse reste mon meilleur souvenir, sa naissance le plus beau jour de ma vie (les sages-femmes m'ont expliqué par la suite que si j'avais mis aussi longtemps pour accoucher, elles ont rarement vu ça dans ce genre de cas, c'est que je ne voulais pas la laisser partir...)... effectivement, je ne voulais pas te laisser partir et encore aujourd'hui, je ne veux pas te laisser partir, tu es déjà trop loin de moi chaque jour qui passe, mais chaque jour passé me rapproche de toi mon Amour.... je t'aime mon Ange, ma Perle, ma plus grande Fierté, ma Merveille, ma Princesse, ma Chérie, ma Fille....

Ton témoignage est bouleversant. Je te comprends tellement. A moi aussi, ma fille me manque plus que tout, et mon monde s'est arrêté de tourner quand elle est partie. Mais nos bébés vivent toujours à travers nous, dans nos coeurs, alors on doit se battre pour garder la tête hors de l'eau, pour elles. Tu as bien fait de raconter ton histoire, même si je sais que ça a dû être très dur pour toi. Ta fille peut être fière de sa maman. Les filles ici sont supers et trouvent toujours le moyen de nous remonter le moral. Je te souhaite beaucoup de courage.

Tendres câlins à ta petite Laure

merci mamandeLina
ta fille est très jolie....
des bisous à ton ange

Mamange de Laure,

Quel beau témoignage plein d'amour (et de douleurs, bien sûr!) tu as écrit... deux mois après la naissance sans vie de ta puce...

Quand tu l'as écrit ce texte, eh! bien c'est autour de la date où tu aurais dû "normalement" accoucher d'une belle petite Laure bien en vie. Ne cherche peut-être pas plus loin pourquoi "ça fait maintenant deux mois et quelques jours que nous sommes séparés
de Laure et moi qui pensais que le temps m'aurait permis de faire une
bout de chemin, c'est encore plus dur aujourd'hui". Et puis... c'est long, un deuil. Et puis... ce n'est pas un "petit" deuil!!! C'est un des plus grands deuils que tu auras à vivre dans ta vie. Alors, écrit; si tu le peux, exprime-toi et permets-toi de vivre ce deuil en entier. Ça fait mal, oui. Mais une fois plongée dedans, tu peux le dépasser. Tandis que si tu essaies de le dépasser sans trop plonger dedans... ben! t'inquiètes pas... le deuil va rôder autour de toi... et non ton ange... ou du moins, pas de la même façon.

Tendresse

Ton témoignage est tres touchant. Je suis toujours tres attristée d'acceuillir une autre mamange. J'ai également perdue ma petite fille Rosalie en fin de grossesse apres un parcours sans difficulté. Un jour comme ca elle a arreté de bouger comme toi et on m'a annoncé que son coeur avait cessé de battre. Apres uen panoplie d'analyse son départ reste un mystere. 7 mois plus trad ca demeure difficile mais j'apprend a vivre avec les peu de souvenirs que j'ai d'elle.

Je pense fort a toi et ta famille

Annick maman de son ange adorée Rosalie et de sa poussiere d'ange

merci les mamanges
vous m'aidez beaucoup parce que l'on se comprend sans jugement, sans taboo et ça , ça aide à se dire qu'on ne devient pas folle !!
ce site est magnifique, plein d'amour, de tristesse aussi mais d'Hommages à nos Anges...
merci

Malheureusement, bienvenue parmis nous, personne ne devrait avoir à s'inscrire sur ce type de site...

Ton histoire est triste, touchante et récente. Tu en es au début du chemin de deuil que nous devons toute parcourir et ce chemin est loin d'être une ballade de santé...

Comme l'a dit Catou, peut-être as-tu plus difficile pour le moment car tu es proche de ta DPA? En tout cas, tu ne serais pas la 1ère... Pour moi, ma vie a été en suspend entre le décès de mon fils et la date à laquelle j'aurai dû le tenir dans mes bras. Je ne dis pas qu'après je me sentais mieux, loin de là, mais j'ai eu l'impression qu'une étape avait été franchie et que je pouvais essayer de trouver la force de recommencer à avancer. J'en ai parlé à mon gyné et à ma psy et elles m'ont dit que c'était tout à fait possible et compréhensible.

Saches en tout cas qu'il n'y a pas de règles, chacune d'entre nous fait à son rythme, comme elle peut et je pense qu'il est vraiment primordiale de s'écouter et de faire les choses comme on le sent. N'hésites pas à venir écrire ici ce que tu ressens, tes pleurs, ta douleur, ta tristesse, ta colère. Les filles de ce site sont super et très soutenantes. Il y a toujours quelqu'un pour t'épauler et t'aider. Essaies vraiment de prendre soin de toi et surtout, prends ton temps.

Je te souhaite plein de courage,
Tendrement.

Ton histoire me touche beaucoup, je suis vraiment désolée de ce qui est arrivée à ta belle Laure.
Pour la douleur, je te comprends car moi non plus l'épidurale n'a pas fonctionné. Mais j'ai eu plus de chance, les contractions ont commencées vers 20h00 et j'ai accouché à 13h15 le lendemain. Beaucoup de souffrance physiques, mais comparé à notre douleur morale ce n'est rien.
De tout coeur je suis avec toi.
Courage dans cette dure épreuve.
Douces pensées à ton ange

Merci beaucoup à toutes les mamanges, vous êtes très précieuses...
grosse grosse pensée à tous vos magnifiques Anges

Ton témoignage me touche... nos filles on un mois de différence... elle sont p-e amies...

Je pense à toi ma chère!

Mychelle et Sa Douce Amour Mikaelle XO

c'est sûr qu'elles sont amies et je dirais même qu'elle jouent ensemble et font de sacrés bêtises, en tout cas, j'espère que, d'où elle sont, elle sont heureuses !!
plein de pensées à ton joli petit Ange

nous voulons que nos petit anges soient heureux et bien ou il se trouve et qu'un jours nous serons de nouveau réunie avec nos bébé d'amour. Si pour nous ses une éternité notre réconciliation pour eux j'espére que ses juste un millième de seconde

Maman de son ange d'amour Laurent

oh que OUIIIIII nous les retrouverons et bien vite...
comme je me le dis chaque jour qui passe m'éloigne un epu plus de ma petite Laure mais me rapproche de nos retrouvailles également
...
gardons l'espoir

Ton récit est très touchant et même si pour moi les circonstances étaient très différentes, ton témoignages me rappelle tellement de choses...
Cela fait un peu plus d'un mois que j'ai du laisser ma fille partir et j'ai l'impression que j'allais beaucoup mieux au début que maintenant. Alors lire des histoires comme la tienne me rassure que ça doit être normal comme ça, je ne devient pas folle.

Je te souhaite tout plein de courage et puis surtout de retrouver la sérénité pour pou vo ir avancer au quotidien...

Merci aussi pour ton message suite à mon témoignages, c'est très précieux pour moi.

merci pour ton message aussi !
entre mamanges, on se soutient et c'est bien normal puisqu'on se comprend tellement ....
parce qu'on vit la même chose, on a l'impression de se connaître depuis des années alors qu'on ne s'est jamais vu !!!
je te souhaite également beaucoup de courage dans l'épreuve de la perte de ta petite Rachel, plein de bonnes choses pour toi pour cette nouvelle année, j'espère merveilleuse
pensées à nos Anges