les fleurs sont maintenant fanées

Bonjour ma douce Angélie,
Tu sais, le temps passe mais la peine est aussi grande. Les fleurs que j'ai reçu pour toi sont maintenant fanées et elles commencent à tomber. Il faudrait les mettre à la poubelle...mais j'en suis incapable...pourquoi? Pourtant, elles me rappelles tellement ce jour de souffrance...

Ça fait maintenant un peu plus d'un mois, et ce mal me ronge autant. J'en suis épuisée. J'ai l'impression que cette douleur me restera à jamais.

Je suis sortie prendre un marche en début d'après midi. J'ai levé les yeux au ciel et c'est venu me chercher...pourquoi à ce moment? Les nuages étaient tellement beaux, et j'ai pensé que tu était sûrement tout près de ces nuages, et qu'en regardant ces nuages, j'étais plus près de toi moi aussi. Encore un crise de larme. Qui aurait pensé que même des nuages pourraient me faire autant de peine!!!!! C'est vraiment pas terminé, ce cauchemar ne fait que commencer...

Je t'aime ma petite puce, tu es dans mon coeur à jamais.
xx

Et voilà, j'ai mis à la poubelle ces belles fleurs que j'ai reçu le jour de ta naissance...le jour de notre séparation...
Alors ça vaut vraiment dire que le temps passe, mais je ne m'en rend pas compte. Je n'ai pas encore toute ma tête, je vis encore sur un autre monde...notre monde à toi et à moi. C'est seulement dans ce monde que je me sens plus près de toi. Je ne veux pas te quitter, je souhaite rester dans ce monde de tristesse pour être avec toi. Je regarde toujours ta photo en me disant que c'est impossible...
Tu me manques, je t'aime tellement fort. Je ne t'oublierai jamais.

Tendrement, maman xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ma p'tite cocotte, juste un petit mot doux pour toi ce soir. Hier, je t'ai bercé, je t'ai serré très fort dans mes bras, je t'ai parlé et je t'ai embrassé. Est-ce que tu as senti quelque chose? Moi, je me sentais près de toi. J'avais ta petite urne dans mes bras. Je fais ça parfois, sans le dire à personne pour ne pas qu'on me prenne pour un folle. Ça me fait un peu de bien...ou plutôt, ça me rend triste mais une tristesse qui me fait du bien. Je ne sais plus ce que je dis...tu me manques trop. J'ai rencontré sur la rue une amie qui devait accoucher 2 semaines avant moi, et elle, elle promenait son petit bébé dans sa poucette. Moi, la poucette n'a pas encore servi...lorsque je prends des marches, j'apporte mon chien...j'aurais tellement voulu que tu sois là, montrer à tous mes amis comment tu es belle. Je garde tes photos précieusement dans ta chambre et j'ai refusé de la montrer aux gens de ma famille (sauf pour ma famille proche) ou à mes amies, tu étais trop précieuse et je voulais te garder juste pour moi. Mais là, je me sens égoiste, mes parents ont eux aussi beaucoup de peine et aimerait bien avoir un souvenir de toi à la maison. Alors je pense leur donner une photo de toi, tu es leur petite fille et je pense qu'ils seraient très heureux d'en avoir une. Mon père aurait tellement voulu te voir...mais j'étais fermé à cette idée...j'avais trop peur de sa réaction et je voulais garder ce moment pour moi et ton père seulement...j'ai un peu de regret. Ça leur aurait fait du bien de te voir, comme cette sensation que j'ai eu lorsque je t'ai prise dans mes bras. Avec du recul, je ferais les choses différament. Je prendrais le temps d'enlever la couverture sur toi, pour regarder tout ton petit corps, tes petites mains, tes petits pieds, tout, pour avoir encore plus de souvenir et d'avoir l'impression de te connaître un peu plus. Mais ça se passe tellement vite et dans un état lamentable alors, on pense pas à ces affaires là. Au moins, j'ai ce beau souvenir de t'avoir prise dans mes bras. Tu sais, j'aimerais bien que tu reviennes me parler dans mes rêves. Je m'ennui de toi et ce rêve que j'ai fait de toi m'a fait un grand bien. J'ai encore besoin de toi. Reviens moi...
Je t'aime immensément, douce Angélie,
Maman xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Allo ma douce et belle Angélie,

J'ai passé une terrible de journée aujourd'hui...j'ai tellement pleuré. J'ai peur...et je suis fatiguée. J'ai l'impression que c'est maintenant ma vie d'être aussi malheureuse. Pourquoi tu es partie, toi qui n'avait aucun problème de santé. C'est trop injuste. Je ne comprends toujours pas et je commence à ressentir de la colère. Je suis perdue et je me sens tellement seule. La seule personne à qui je permets de m'aider et de me soutenir vient de me laisser tomber. Alors je suis vraiment seule dans cette peine. Je n'y arriverai jamais toute seule. Oui, j'ai mes deux autres enfants, mais est-ce suffisant???? Je ne veux pas leur montrer ma tristesse et mon désespoir. Ils n'ont pas besoin de ça. Mon coeur est cassé, ma vie est détruite et mon âme...ben...elle est perdue.

Ça fait bientôt 2 mois que tu nous as quitté, et ça fait aussi mal...
Angélie, ma belle princesse. Tu aurais été si adorée par tous. PPPPPPPPPPPPPourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????????????????????????????????????????
C'est encore un cauchemar...il faut que je me réveille et que tout ça, soit un mauvais rêve...svp..............j'en peut plus..................

Je t'aime, je t'embrasse, je te serre très fort dans mon coeur, tu es ma princesse, ma coccinelle, la prunelle de mes yeux.
Je t'envoie tout mon amour....................et voilà......................le sens-tu?

Allo ma puce, aujourd'hui, j'ai fait tourné ton mobile pendant un moment, coucher en boule dans ta chambre à coller ta doudou, la seule doudou qui t'a enveloppé que qui m'est resté.


Ma vie serait si différente si tu serais avec nous. Mon dieu que je serais heureuse! Aujourd'hui, c'est tout le contraire...et je n'arrive pas à apprendre à vivre sans toi. Dans 3 jours, tu aurais 2 mois. Tu me ferais des petits sourires, des p'tits sons amusant...
Noel bientôt...ce sera un Noel bien triste sans toi. Est-ce que tu sais combien je t'aime? Je pense à toi si fort que parfois, j'ai l'impression que ma pensée traverse le ciel. Ta chambre est magnifique, et tu aurais vraiment été bien dedans, avec nous...et avec ta soeur qui s'aurait fait tout un bonheur de s'occuper de toi à faire sa petite maman. maintenant, ta chambre, c'est presque une chapelle pour moi. J'y entre et je m'imagine te voir...

Tu me manque mon trésor. Tu seras à jamais dans mon coeur...
Je t'aime n'est pas un mot asser fort pour te dire à quel point je t'aime.
Je vais devoir en inventer un, juste pour nous deux. Je t'embrasse xxxxxxxx

Allo ma belle petite princesse, je ne viens pas ici à tous les jours pour te parler car je te parle dans mon coeur, je t'embrasse sur ton petit coffre, je te serre contre moi en serrant ta couverture de papillon, et je t'imagine à te faire bercer sur un nuage. Soit heureuse ma puce parmi tes amis les anges. Je crois que tu es bien là bas, même sans ta maman et ton papa. Je veux le croire, car je ne peux venir le vérifier. Je t'aime ma puce. Déjà deux mois que tu es partie. Je ne me fais toujours pas à l'idée que tu es partie sans raison. Ton père et moi, nous allons essayé d'avoir un autre enfant bientôt. Je pense que tu y es pour quelque chose là dedans hein!! Tu es venu parler à papa??? Je ne sais pas si ça va marcher, mais je le souhaite ardament. Je ne souhaite pas te remplacer, tu es mon 3e enfant et tu auras toujours ta place dans notre famille. Je t'aime et tu es dans mon coeur à jamais.
J'ai peur aussi...je ne veux pas que ça se reproduise. Je ne le supporterais pas. On va attendre la suite. Je ne sais pas quel avenir on me réserve, mais j'aimerais avoir droit à un peu de bonheur...car depuis ton départ, le bonheur ne fait plus partie de ma vie. Et il me semble que c'est trop triste de porter cette douleur toute une vie...sans rien pour l'atténuer. J'ai besoin d'un baume sur la plaie. Un plaie aussi vive que celle là ne peut ne pas être soignée. Quelle vie je peux rêver maintenant...sans toi...

Je t'enveloppe de tout mon amour!!! Ta maman pour l'éternité

Allo ma puce, c'est maman...j'aimerais bien que papa vienne te parler ici. J'aimerais qu'il te laisse un p'tit mot. Je sais qu'il a de douce pensée pour toi et qu'il t'aime énormément...son coeur à chaviré lorsque tu nous as quitté. Mais tu sais, un papa, ça parle pas trop...mais peut-être il te parle sans me le dire...toi seul, tu peux l'entendre!
On me dit que le temps apaise la douleur...mais c'est toujours trop difficile. Je n'y peux rien...
Je t'aime et je t'embrasse ma puce. Je pense à toi à chaque minute.

Tendrement,

Allo ma p'tite puce,
Ça fait longtemps que maman est venu de parler ici...je ne t'ai pas oublié, au contraire...mais je sais que tu comprends. Ton papa est maintenant avec toi ma puce...il te berce, te serre fort et t'embrasse...je le fais à travers lui. Vous êtes maintenant ensemble dans ce nouveau monde...et moi, je dois continuer ma vie...si pénible soit-elle. J'ai maintenant deux étoiles qui brillent dans le ciel, pour moi, pour Cédric et Malorie...

Maintenant, l'espoir d'avoir un nouvel enfant est mort lui aussi...ton papa était tellement heureux de m'annoncer que nous allions essayer d'avoir un autre bébé...qu'il était prêt...et ça faillit...
Lorsque papa est décédé, je croyais que j'étais enceinte...mais tu sais, depuis ton départ...j'ai toujours l'impression d'être enceinte...et non finalement. Ça aurait été difficile de faire cette aventure seule...mais je l'aurais fait, et ça aurait été un très beau cadeau...un p'tit miracle. Un autre petit miracle! Car tu en étais un...
Je t'aime ma puce, et présentement, j'essaie d'aller...mais mon coeur saigne. Je te pleur, et je pleure ton papa...c'est difficile. Je m'ennuie tellement de vous...c'est un deuil immensément pénible...mais pour mes deux autres enfants, je vais réussir, c'est une promesse. Embrasse papa pour moi ma puce...

Je t'aime...je vous aime tellement!!!

Tendrement,

Je me revois, il y a un an...un tremblement de terre...non...la fin du monde...la fin de mon monde...
Aujourd'hui, j'ai un magnifique souvenir...celui de t'avoir pris dans mes bras, de t'avoir enveloppé de tout mon amour, de t'avoir caresser, de sentir ton odeur...ton petit nez...tes petits doigts...tout étaient si magnifique. Je suis fier d'avoir fait une aussi jolie petite fille. Tu es toujours aussi près de moi...tu fais partie de ma vie et je suis certaine que je fais partie de ton paradis. Nous sommes liées à tout jamais par cet amour incommensurable qu'une mère a pour son enfant. Papa est là qui veille sur toi...et toi tu es là qui veille sur lui. Alors demain, nous serons tous ensemble, séparé par nos deux mondes mais uni pas notre amour. Nous fêterons ton premier anniversaire. Et dans quelques jours, nous fêterons encore, pour l'anniversaire de papa. C'est pas si loin, mais ce dernier anniversaire était si touchant...bouleversant...à vouloir vivre un beau moment en ayant cette peine qui nous chavirait dans d'autres émotions. Nous venions de te perdre mon ange...

Je t'avais fait une promesse, celle de réussir à passé au travers...j'y travail encore...mais la vie m'a apporté une douceur...de nouveaux moments de bonheur, et je veux boire ce bonheur. Une tel tristesse ne disparait pas...mais j'apprends vraiment à vivre avec. Alors moi aussi j'ai un côté givré. Une soif de vivre heureuse et de profiter pleinement de ce que peut m'apporter la vie...et de l'autre côté...un profonde tristesse qui ne cessera jamais. Ce qu'on voit dans mes yeux...c'est ça.

Alors comment souligner cette journée si spéciale... j'ai de la difficulté à dire joyeuse anniversaire...ce n'est pas ça...
tu es née le 29 septembre 2009, mais tu es décédée le 28 septembre...tout ce que je sais, c'est que demain, tu aurais un an...et je serais tellement heureuse d'entendre tout ces gazouillements, ces pleurs et ces rires... Alors voici ce que je veux souligner...la toute première fois...et la dernière fois...que je t'ai prise dans mes bras... Je t'aime... aucune distance ne peut m'empêcher d'être près de toi...aucun temps ne peut me faire oublier ton souvenir...

Pour toi et ton papa, je vous envoie tout plein d'amour...un amour innommable...incommensurable... éternelle... qui traverse le Voix Lactée pour vous rejoindre.

toujours amoureuse de ton papa, toujours aimante et fier de toi... avec vous... pour toujours...

bonsoir Mélanie....

Je veux juste te dire que même si je donne pas de mes nouvelles je pense souvent à toi.

par la même occassion je souhait à ta fille Angélie une belle année 1 an le temps passe .... aujourd'hui ta fille fête son année avec son papa... et comme tu le dis si bien avec vous à travers l'amour que tu as pour les tiens..

bon courage.... j'envois un baiser vers le ciel pour ton ange ♥