Malheuresement je suis nouvelle parmis vous, ca fais quelque temps que je suis inscrite, mais n'Avais pas eu la force d'écrire. j'avais un peu l'impression de m'apitoyer sur mon sort, j'essaie d'être forte avec tout le monde, mon conjoint, mes enfants, mes amis. j'essaie de montrer que ce n'est pas la fin du monde, de mon monde... je n'en parle que tres rarement, même plus a mon conjoint. Je me couche a des heures de foue, pour être en mesure de ne plus y penser, de ne plus pleurer. Jme suis dit quand vous écrivant je pourrais probablement faire sortir tout ce qui est enfermer depuis longtemps
je suis maman de 2 petit fille alexandra 4 ans et anabelle 2 ans, j'ai eu un choc en aprenant que j'était enceinte, j'était pas tellement sur d'en vouloir un 3eme. une fois l'émotion passer, j'appelais ma grossesse ma belle surprise. Malgré le travail et les nausé, la fatigue cronique j'était heureuse, lorsque les 20 semaines sont arrivé et que c'était lécho, je pressais la technitienne a me dire le sexe, dans ma tête mon bébé était en santé (comme les deux autres) que ca pouvais pas m'arrivé, elle ma simplement dit qu'elle devais procéder par étape. Je trouvais ca bizare, elle ses mise a repasser toujours au même endroit a la recherche de quelque chose, elle est ensuite sortie sans dire un mot (avec lexpérience je savais que cétait pas normale) ya deux medecin qui sont entrée et qui on refais les même test, il parlais dans des termes (on aurais dit une nouvelle langue) il pesais tellement fort sur mon ventre que je croyais qu'il allais l'écraser. Une fois les examen fait, il ont dit que mon bébé avais deux kyste cervical et une malformation cardiaque. Ca restait mon choix, mais que le mieux serais de mettre un terme a ma grossesse.
J'ai fait tout un tas de téléphone pour réussir a avoir des examen plus pousser a sainte justine, Conclusion, aucune malformation cardiaque, mais les kyste était bien la. entre la nouvelle et l'intéruption y ses passer presque deux semaine, le bébé n'avais jamais autant bougé, c'était une drole de sensation, autant je pouvais être exiter de la santir autant que j'aurais préférer qu'elle reste caché dans son petit coin, jme santais tellement coupable, esce que je prenais la bonne décision?
Le médecin ma rassurer en me disant qu'a ce stade sont petit coeur n'était pas assez fort pour survivre au contraction, que ca serais comme si elle s'éteignais en ce fesant berser dans mon ventre. je vivais bien avec ca, kel n'aurais pas frois qu'elle serais avec moi jusqua la fin. Comme j'ai tres peur de la mort (de voir les morts) j'avais dit que je ne voulais pas la voir tout suite apres l'accouchement. Apres 38 h de travail, c'était le 9 septembre 2009, à 14h10, j'ai acoucher, j'était tellement paniquer a cette idée, j'ai même fais sortir mon conjoint pour pas qu'il voit, jesperais qu'il n'ai pas les meme mauvais souvenir que moi. Avec du recul c'était probablement ridicule. L'infirmiere a mit le bébé dans un plat de plastic envelopper dans un serviette et a quitter. Nous avons décider de voir le bébé vers 16h30. elle était tellement magnifique, elle ressemblais beaucoup a mes deux autre filles. j'ai quitter l'hopital vers minuit le même soir. Lorsque j'ai fais ma demande au RQAP, tout est aller de travers, puisque j'avais une déclaration de naissance (mon infirmiere m'avais dit que c'était une procédure et ca meme si le bébé était mort né). Le RQAP mon dit de retourner a sainte justine chercher les bon documents, parce qu'il disais que la déclaration de naissance n'avais pas lui d'être. j'ai revu la même infirmiere, elle ma encore une fois dit que c'était la norme, elle ma dit d'aller voir une secrétaire. Celle ci ma dit se rapeller de mon dossier, elle ma aprit que mon bébé avais été vivant, que je devais me rentre au crématorium pour avoir la déclaration de déces. Ouffff javais tellement peur de voir l'heure du déces.. Effectivement qu'elle avais été vivante, presque deux heure, l'heure du déces 16h. J'ai reprit rendez vous a sainte justine pour consulter mon dossier, j'esperais qu'il cétait trompé. Dans mon dossier on voit tres clairement tout les test et tout le signe vitaux du bébé jusqua 16 h. Cétait malheureusement pas une erreur, j'ai demander a mon medecin si mon bébé avais été toute seule sur un table jusqua la fin, elle ma simplement faite un oui de la tete. Quelle ne comprenais pas pourquoi personne ne m'avais mis au courant.
Mon bébé est mort sur cette table, loing de moi, sans moi, sans que personne me les dit
jme demande encore si j'ai prit la bonne décision, j'ai l'impression qu'elle ses acrocher a la vie, était-elle vraiment malade? Les résultat de l'aminosintese sont correcte, il reste seulement les résultats d'autopsie, entre 6 mois et 1 ans d'attente. je ne le saurais peut être jamais. Je doit faire mon deuil, tout en sachant que j'aurais pu profiter d'elle et la bersé pendant c deux petite heure.
Désoler que ca été si long, mais ca fais tellement de bien.
Sujet: ma petite rose 
Mar 24 Nov - 8:49
