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 La sensation de trahir notre ange

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bellacora

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MessageSujet: La sensation de trahir notre ange   Mer 9 Déc - 14:42

Bonjour les mamanges,
je ne peux plus venir aussi souvent que je le voudrais... avec deux bébés-espoirs, j'ai beaucoup moins de temps. Je me sens un peu comme une vieille de la vieille... Mon ange a 4 ans et demi presque et je me sens un peu perdue... Je me demandais si j'étais la seule à me sentir coupable parfois. Avec le temps qui passe, j'en arrive à me faire à l'idée... La douleur est tellement habituelle que je ne l'a sens plus vraiment. Elle me manque tous les jours, mais je n'ai plus physiquement mal. Pourtant, j'ai encore ce vide tous les jours... mais on dirait que je me suis habituée. Je regarde mon bébé Éloïse... ma deuxième princesse et je me demande comment arrêter de me sentir coupable. Aujourd'hui, ça me fait mal de dire ma fille et mon garçon, quand c'est en fait, mes filles et mon garçon... mes enfants... pourtant, c'est injuste autant pour Éloïse et Benjamin que pour Davély. Quand je parle d'elle, c'est avec fierté. Je n'ai pas envie que les étrangers s'excusent de m'en parler... pourtant, c'est toujours ce qui arrive. Quand je dis que j'ai 3 enfants et que la personne renote ou compte... mes bébés-espoirs, je dois toujours préciser que ma Davély est morte... qu'elle aurait 4 ans et demi... mais ça me fait de la peine de les entendre s'excuser. Je suis fière d'elle. J'en reviens toujours à ça... même après 4 ans... J'ai parfois le sentiment de la trahir... si je ne l'a nomme pas... et j'ai l'impression de ne pas me respecter non plus... Est-ce que ça enlève quelques choses à mes espoirs ? C'est tellement doux dans mes oreilles quand Benjamin me dit... mon bébé ici Éloïse... mon bébé au ciel Davély... ou plutôt Dadavély comme il dit... J'ai le sentiment par moment de trahir mon ange en donnant ses surnoms à mes espoirs. J'ai l'impression de trahir mon ange quand dans ma tête ou à haute voix, je dis combien ils sont beaux mes enfants... Éloïse ressemble tellement à Davély... plus elle vieillit plus elle garde ces petites choses qui font qu'elles se ressemblent toutes les deux... Il m'arrive même de l'appeler Dada quand je la serre contre moi en pensant à Davély... accidentellement, on s'entend... Elles sont une et l'autre deux personnes tellement distinctes. Aujourd'hui, je me sens si mal... ma famille de 5... qui est toujours juste 4... Je me sens méchante de ne pas savoir comment gérer après tout ce temps.

Comment faites-vous les filles ?? J'ai l'impression de trahir mes espoirs si souvent...
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marikyra

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MessageSujet: Re: La sensation de trahir notre ange   Mer 9 Déc - 15:10

Mmm...mon perpétuel dilemne...
Toute ma grossesse, on m'a demandé: est-ce que c'est ta première grossesse? ou as-tu déjà des enfants? Et je suis toujours déchirée... Non, ce n'est pas ma première grosses, oui j'ai déjà des enfants mais je n'ai pas nécéssairement le goût de tout raconter à la caissière, à la coiffeuse, à la vieille madame sur la rue...Parce-que la, j'ai droit aux désolé, aux malaises et c'est moi qui doit rassurer. Et si je réponds que je n'ai pas d'enfants encore, je trahis mes deux puces.
Je n'ai pas trouvé encore de réponse magique. La plupart du temps, je me retrouve à tout raconter mais je n'ai pas envie d'exposer ma vie privée à tous ces inconnus. Alors, comme toi, j'attendrai de voir ce que les autres répondent.
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: La sensation de trahir notre ange   Mer 9 Déc - 15:10

Je ne crois pas que tu trahisses ta petite Davély d'amour. La preuve? Tu t'en soucis, ici même, par écrit! Est-ce une preuve qu'elle est toujours là? Dans ton coeur et dans ta tête? Moi aussi parfois, je me pose la question. Quand je parle de Jacob, les gens baissent les yeux, s'excuses, se sentent mal... Alors, pourquoi ne pas parfois passer à côté de tout ça? Mais j'en suis incapable. Je laisse faire, mais souvent, je mentionne qu'en fait, j'ai trois enfants. Mais parfois, je ne le dis pas. Pour ne pas rendre les gens mal à l'aise. Et pourtant, moi aussi je suis une maman fière! Je n'ai pas honte de mon garçon! Au contraire!

Une amie m'a déjà dit que dans mes enfants, Annabelle et Alexia, il y a une part de Jacob. Et cette part, je la voit souvent. Quelle soit physique ou psychologique. Bien sûr, pour moi, c'est plus facile à dire que du côté caractère, Alexia ressemble énormément à son frère, mais même si ce n'était pas le cas, je saurais qu'une partie d'elle, et qu'une partie de Annabelle, vient de Jacob. Il vie encore, mais dans elles.

Tu dois vivre toi aussi ta vie et je crois qu'en quittant la sienne, Davély savait que tu devrais continuer. Elle te regarde fièrement et dit: "C'est ma maman!" de la même façon que toi, tu es fière de elle!
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ISABELLE BARSY

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MessageSujet: Re: La sensation de trahir notre ange   Mer 9 Déc - 16:39

Il est vrai que s'est un véritable dilemme, pour moi ma réponse dépend de la personne que j'ai en face de moi mais c'est sure que quant je suis avec une personne qui est à l'écoute et bien je ne me prive pas et je raconte mon histoire.
Ca fait tellement de bien de pouvoir le faire exister à travers les paroles, c'est la seule chose qui nous reste.
Courage à toutes.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah 28s et bébé espoir Mathis 4ans
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mqry29

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Parce qu'une vie aussi brève soit elle laisse son empreinte.
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MessageSujet: av   Mer 9 Déc - 17:31

j'ai amené maelys 5 ans chez le podologue et quand elle ma vu enceinte elle ma demander de combien j'etais puis elle ma demandé combien d'enfant ?
je lui ai repondu 3 , (fille garçon) elle ma demandé si le garçon etait aussi blond et bouclé que sa soeur.
et bien je me suis senti tellement mal que je n'ai pas reussi a dire que mon ange etait decede.
elle ma demandé son age j'ai repondu 14 mois l'age qu'il devrait avoir.
Je suis sortit de la en larmes j'ai fondu dans les bras de mon mari a la maison. Je n'ai aps compris ce qui c'est passé je ne sais jamais quoi dire mais j'ai deux enfants et un autre loulou pour bientot.

Mon mari a compris mon grand malaise, car ce qui me frustre le plus c'est quand les gens me dise que le fait de perdre un bébé in utero est plus facile pour faire un deuil. J'ai une colere monstrueuse qui me monte.
Pas facile tout ça
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Annaielle

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MessageSujet: Re: La sensation de trahir notre ange   Mer 9 Déc - 21:45

Bellacora,
Je te comprends parfaitement....
Dans mon cas C'est il y a 7 ans et demi que Arielle m'a quittée pour rejoindre les anges et Ânna-Belle 4 ans et demi.
Et moi aussi parfois j ai l'impression de mettre ''habituée'' a leur départ.
Et depuis la naissance de Béatrice je me sens coupable car je trouve ca plus facile à vivre.
Pas qu elle me manque moins, pas que ca fait moins mal mais c'est comme si la naissance de Béatrice me permet enfin d'être une vraie maman... Car honnetement je ne croyais vraiment pas avoir d'autres enfants suite à ces 2 deuils.
Je sais pas si je m exprime bien mais je suis sure que tu comprends le sens de ce que j essaie de dire...
Et moi aussi je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande si Béatrice est mon premier bébé....
mais c est plus fort que moi, je répond toujours : non la troisieme et j explique que mes 2 autres filles sont des anges.
Et même si ca mets parfois les gens mal à l aise, on dirait que je m en fou un peu....
mes filles sont mes filles !!!!! je suis totalement incapable de ne pas les mentionner comme étant mes enfants...
comme dit Isabelle Barsy; au moins elles existent à travers mes paroles....
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Catherine[~]

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MessageSujet: Re: La sensation de trahir notre ange   Jeu 10 Déc - 7:03

Ah ma chère... je te comprends tellement!!
Pas plus tard que Mardi, j'étais dans les centre d'achat, j'attends en file pour passer ma commande au resto et j'étais en ligne après une femme enceinte énorme et qui ne lui restait qu'un mois de grossesse. Elle parle avec la dame entre nous deux et mentionne que c'est son quatrième, on fini par parler bébé, je lui dis que le mien c'est celui qu'on entend pas loin. Alors elle me demande si j'en veux d'autres. J'aurais pu dire juste oui car oui on en veut d'autres... mais j'ai pas résisté longtemps et je lui ai dit qu'en fait j'avais deux enfants, que ma fille était décédée. Et je lui ai dit que je m'excusais de lui dire ça parce qu'elle était enceinte mais que je n'étais pas capable de ne pas parler de ma fille. Et elle a compris.

Comme j'ai écrit dans l'article du Elle Québec, j'ai cette peur de penser qu'un jour Félix et mes autres enfants se sentent pris dans le fantôme de leur grande soeur. Alors je parle d'elle mais je parle aussi de Félix, sans arrêt. Je crois que c'est un besoin légitime que nous avons de vouloir parler de nos anges, ou pas, mais je me suis dis que j'avais le droit, autant que de parler de mon fils. L'histoire de Marie fait partie de moi à part entière, alors ne pas en parler c'est comme si je niais non pas seulement Marie, mais moi aussi, notre famille.

Depuis quelques semaines, Félix a compris que mon collier était à "Marie"... peut-être que pour lui, ce n'est que la petite Marie de sa garderie, je sais pas mais il dit souvent en pointant mon pendantif: "Coeur de Marie" et il lui donne des becs. J'en ai des frissons à chaque fois... mais une partie de moi ne peut s'empêcher de se demander ce que les autres en pensent lorsqu'ils voient Félix faire ça. Peut-être qu'ils se disent que c'est malsain "d'entretenir le souvenir d'un enfant mort" à mon garçon mais j'ai pas forcé pour lui apprendre que c'était pas juste "un coeur" mais "le coeur de Marie". Je lui ai dit une fois. et maintenant il le dit tout le temps!

Bonne journée ma belle et je sais pas si je t'ai aidé mais ça m'a fait du bien de t'écrire ce matin... Smile

Catherine,
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