mon calvaire

Bonjour,

Faire la démarche de raconter ce qu'il m'est arrivé n'est vraiment pas une chose facile mais j'ai espoir que ça m'aide un peu à remonter la pente. Je suis très mal en ce moment.
J'ai d'abord eu une belle petite fille prénommée Léa en 2004. La grossesse s'est très bien passée et ma fille est née à terme. Un vrai bonheur!
En 2007, on décide d'avoir un second enfant. Je tombe enceinte très vite. Au premier rdv gyné, le placenta est fortement décollé. Je reste couchée durant de longues semaines et tout s'arrange. A l'échographie des 24 semaines, le gyné m'annonce que Tom a une malformation très grave à la colonne vertébrale. Le diagnostic tombe : spina bifida! Le cervelet est engagé dans la moelle. Le monde s'écroule et je perds mon enfant à 28 semaines, le 8 mars.
Après avoir attendu des mois pour me remettre, nous décidons d'avoir un autre enfant. Là, rien ne va plus. Je ne tombe plus enceinte. Je fais une stimulation ovarienne et suis enceinte assez vite. Fausse couche à 5SA.
On espère assez vite et me voilà de nouveau enceinte. Tout se passe très bien. Plusieurs écho de surveillance laissent présager une suite heureuse.
Le 8 décembre(13SA), càd il y a 2 jours, je me rends chez mon gyné toute heureuse et là, il m'annonce que le coeur de notre bébé s'est arrêté de battre. Le curetage est programmé pour la semaine prochaine. Je ne comprends pas, je pense avoir fait tout ce qu'il fallait pour avoir un bébé en bonne santé. Je culpabilise... Je suis effondrée, rien ne peut me consoler et je n'ai aucune pensée positive! Aidez-moi!

Malheureusement bienvenue parmi nous... ton histoire est très triste et je comprends tout à fait ta peine.
Mais ne culpabilise pas.. on a aucune emprise sur ce qui nous arrive, on ne fait rien de mal! c'est la nature qui décide er certainement pas toi!
J'ai perdu mon premier enfant, Léa à 26sa... je me suis relevé de cette épreuve grâce au forum, je suis tombée enceinte en février, grande joie mais bébé espoir a décidé de mettre ses ailes également! à 10sa on m'annonce que son cœur a cessé de battre... deuxième coup dur... mais nous avons décidé de nous battre contre la vie et 5 mois après (une éternité pour nous) je tombe enfin enceinte et je suis aujourd'hui à plus de 21sa.

Il faut gardez espoir, je sais combien c'est dur mais parler avec des personnes qui ont vécu la même chose aide énormément. N'hésite surtout pas, on est toute la pour t'aider a reprendre gout a la vie même si aujourd'hui ça te parait insurmontable.. courage ma belle, tu as fait le premier pas vers nous, c'est énorme, c'est le plus dur :raconter son histoire mais il faut partager.

Je pense fort a toi et anges...

Merci d'être là! On se sent tellement seule et incomprise quand ça nous arrive. Savoir que d'autres femmes vivent la même chose que moi est réconfortant, surtout quand l'issue suivante est heureuse. Je culpabilise aussi de faire vivre ce calvaire à ma fille qui se faisait une telle joie d'accueillir un p'tit frère ou une p'tite soeur. Ca va vraiment être difficile de positiver! Je pleure sans cesse et ai encore du mal à réaliser. J'espère vraiment que tout se passera bien pour toi.

Ne te sens pas coupable par rapport à ta fille... tu n'y es pour rien. Je n'ai pas d'enfant donc je ne peux t'aider sur ce point mais beaucoup en ont ici et pourra t'épauler. C'est tout a fait normal de pleurer, ta fille va le comprendre, elle est toute aussi triste que toi, il n'y a que le temps qui apaise la souffrance... prend soin de toi et si tu as des questions n'hesite pas.

Les mots me manques.. dernièrement j'ai l'impression de régresser..

Mais il y a une chose.. Je pense à toi qui doit être envahit par la douleur... Sois forte, regarde nous sommes tous capable alors toi aussi.. vient nous voir aussi souvent que tu en ressens le besoin!!!

Mychelle et Sa Douce Mikaelle d'Amour XO

Merci beaucoup. Les mots me manquent aussi... Je suis fière d'avoir fait la démarche de venir vers vous. Le chemin sera long... J'aimerais avoir une baguette magique pour connaître l'issue de ce calvaire!

Il est tres difficile pour moi de voir qu l y a encore des maman qui perdent leur bb.. pas facile c est sur.. Ton parcours est difficile, et ce qui est encore plus difficile est de ne pas connaitre les raisons de ces pertes.. Ne serait-ce pa un probleme quand tu attends un garçon?

Ici tu retrouveras le reconfort dont tu as besoin.. ne perds pas espoir et ta petite fille explique lui que tu n es pas trop bien en ce moment et que tu as besoin d elle..

Bisous ma belle..

J'ai pensé que ça pourrait être un problème avec les garçons mais pour cette grossesse, je ne connaissais pas son sexe. Le gyné pourrait savoir avec une prise de sang ou pas? Je m'interroge beaucoup sur les raisons de cet arrêt cardiaque car ma grossesse se passait vraiment super bien. Bisou

Je voulais savoir comment tu allais depuis que tu as diffusé ton témoignage?

As tu trouvé en Belgique un group de soutien ou autres pour t'aider?

Ma deuxième fille est décédée en décembre 2009 et depuis je suis à la recherche d'autres parents en Belgique ayant vécu un tel drame. Car je pense qu'on ne peut comprendre que ce que l'on a vécu et c'est tellement vrai dans un deuil périnatal.

Bisous!!

Virginie

Bonjour a vous et malheureusement, bienvenue sur le site... Je viens ici pour vous donner l'espoir... Le 19 juillet 2007, j'ai subit une IMG car mon fils Adam avait des malformations inoperables au coeur, j'avais 22 semaines... L'envie bebe a vite refait surface et je suis retomber enceinte en octobre mais, malheureusement, fc a 6 semaines de triples le 25 octobre 2007. Nous avons continuer les essaies et le 20 novembre, j'ai refait une autre fc a 3 semaines... Je croyais que je ne pourrais plus jamais revivre une grossesse avec une fin heureuse... Nous avons continuer les essaies et chaque mois, c'etait la deception... En septembre 2008, je vais rencontrer mon medecin qui me demande de prendre ma temperature et de faire ma courbe. C'est ainsi que nous avons appris que je n'ovulais plus, mon corps avait arreter de fonctionner pour me proteger. Une amie me parle d'acupuncture pour stimuler les ovaires et avoir une meilleure ovulation. J'y vais le 15 decembre 2008 ainsi que le 18. Le 30 decembre, premiere ovulation et c'est a ce meme moment que je me suis retrouver enceinte. J'ai eu mon test + le 14 janvier 2009. J'etais heureuse mais je croyais que je referais a nouveau une fc. Mais non, j'ai finalement accoucher le 19 septembre 2009 d'une belle p'tite fille en parfaite sante. Apres sa naissance, nous avons repris les essaies et lundi le 4 janvier dernier, j'ai eu a nouveau un test +. J'en suis a 4 semaines + 5 jours. Je sais que rien n'est gagner mais, je veux croire a nouveau que j'aurai mon espoir #2 bien en vie en septembre.

Entre la perte de Adam et mon test + pour Oceane, il s'est passer presque 18 mois. 18 mois de deception, de larmes. Je sais comment c'est difficile d'arriver au but mais, ca en vaut la peine. Un jour toi aussi tu auras la chance de tenir ton espoir bien en vie dans tes bras et ne culpabilise pas pour ta fille, c'est normal qu'elle ait de la peine elle aussi et elle se rappellera toujours de votre ange.

Bisous et reviens nous donner de tes nouvelles, tu es ici tellement comprise.

bienvenue a toi mamange

désolé de t'acceuillir ici
mais comme tu as pu le constater nous sommes nombreuses
tu n'a pas en t'en vouloir nous sommes impuissant face a ce qui nous arrive
moi aussi tout se passait bien pour mon fils et du jour au lendemain son coeur a cessé
viens nous voir pour dire tout se que tu ressens tes peines tes questions tous ce qui te passe par la tete
cela a moi me fait un bien fou
nos petits anges sont a tous jamais dans nos coeur
mais la peine est bien la
mais nous ont se comprend
courage

virginie

Bonjour à toi, petite mamange, tu as eu bien raison de venir ici et exprimer ta douleur, tes pertes... Nous sommes toutes dans cet état de vide horrible et cela aide vraiment d'écrire ce que tu vie.
Cela me fait bien la peine de lire ce que t'est arrivé. Je ne peux qu'essayer de te soulager un peu en t'envoyant mes douces pensées aussi bien qu'à tes anges et ta fille ainée.
Reviens quand tu veux, nous raconter, nous crier ta douleur, nous sommes toutes là pour toi.
Plein de courage ma belle