mon rêve ne veut pas de moi !

bonjours a toutes et a tous!

J'ai décidé de vous raconter mon histoire aujourd'hui parce que aujourd'hui fait exactement 2 mois que mon fils a mis les voiles. bon il faut que je vous raconte ca des le debut ce la risque d'etre long mais je suis sur que cela me fara du bien de la raconter.
Vous savez quand j'etais plus jeune je disais tooujours que je voulais avoir mon premier enfant a 25 ans et mes 25 ans se sont pointer je me suis retrouver toute seule et aucun chum a l'horizon. mais depuis l'adolescence j.ai toujours eu des problemes avec mes règles je pouvais les avoirs une seule fois durant l'année mais cela me derangeait aucunement à l'epoque jusqu'au jours où j'ai commencer a fréquenter mon chum qui est devenu mon mari 2 ans plus tard. je me suis decider de me tapper 10 heures a l'urgence parce que je ne trouvais pas de gynécologues parce que je n'étais une priorité vu que je n'etais pas enceinte! alors le medecin a l'urgence a pris compte de ma situation on m'a fait faire des prises de sang et le medecin me revois par la suite pour me dire qu'il croit que je suis SOPK ce qui signifie que j'ai le syndrome des ovaires polykystiquesc'est a dire je n'ai pas de règles souvant ou jamais je n'ovule pas et meme si j«,ai mes regles cela ne veut pas dire que j'ovule et j'ai du chercher ces informations moi même sur internet et aupres de ma soeur qui est medecin généraliste. on m'a envoyer faire d'autres test par la suite et m'a donne rendez- vous pour voir un endocrinoloques qui est un spécialiste.
rencontre avec le specialiste il me confirme le diagnostique et me fait faire d'autres test et en conclusion me dit que si je veux avoir des enfants j,aurais besoins d'aide, alors je suis sortit de la la tête très legère en me disant que cela ne sera pas si difficile que ça cette journée la j'`tais avec ma mère elle me dit de ne pas le dire a mon chum par peur qu'il s'enfuit et me laisse. j'ai décider de le dire quand même a mon chum advienne que pourra je me suis dit s'il était le bon il restera malgré tout et nous deux on le savait qu'on voulait des enfants. queleques mois après j'ai lui ai dit que j'aimerais vraiment avoir un bebe alors on a envoyer proomener les preservatifs et on essayer sans aides pendant quelques mois parce que j'avais lu des temoignages de filles qui on eu le même probleme que moi qui sont tomber quand même enceinte sans médicaments, mais on a vite constater que pour nous ca marchait pas j'ai decider de prendre rendez vous avec le medecin avant notre mariage. mon rendez, vous prise je me faisais plein d'ullusions en me disant que mon rêve va bientot être réel.
premier rendez vous: le medecin m,envois faire une courbes de temperature pour voir comment sont mes cycles et si j'ovule et je dois le revoir un mois ou deux après. ce qui n'a pas fontionner parce que je n'ai jamais eu mes règles durant cette période alors pas de courbes.

deuxièmes rencontre: il me prescrit le novo medrone mieux connu sur le nom de provera pour déclencher mes règles et quand mes règles arrivera je devais prendre du clomid du jour 5 au jour 9 et je suis supposer ovuler 6 à 12 jours après la dernière dose de clomid et je dois prendre ma temperature tout les matins (rectale svp) ce ne fut pas très agréable mais je me suis dis que c'est pour une bonne cause. premier mois sous clomid je tombe enceinte j'etais tellement contente que j'appelais tout le monde pour leur faire part de ma joie mon mari l'etais autant que moi.
quelques temps plus tard, je me suis pas senti très bien j'etais chez mes parents je sentais que je fesais de la fièvre ce qui fut le cas mais ma mère me disait toujours que ce n'etait pas bien pour une femme enceinte d'avoir la fievre ce fut un samedi soir, le dimanche matin je me suis réveiller pour aller travailler je n'etais pas capble de faire ma journé alors mon mari vient me chercher je prends du tylénol et la fièvre tombe mais lundi matin encore la fièvre et mardi aussi alors j'ai décidé d'appleler infos santé il me dise de me rendre dans une clinique immédiatement vu que j'etais enceinte et cela fait plusieurs jours que je fesais de la fièvre. Je me suis lever pour me laver afin d'aller à la clinique je m'essuies et je vois du sang sur la papeir je me suis mis a capoter j'appele mon mari au travail pou lui dire qu'est ce qui se passe en panique et les saignements commence a être plus abondant, j'appele au bureau de mon gynécologue et il dise de me rendre a l'hopital, pendant ce temps mon mari quitte son travail pour me retrouver je me suis étendue sur le lit je ne voulais pas bouger je priais le bon Dieu pour qu'il préserve mon bébé, arrive a sainte justine l'infirmière qui me vois me demande de voir mes sous vêtements mais je savais qu'il y a quelque chose quin'allait pas mais je gardais espoir quand même et elle me regarde et me dit ce n'est pas bon signes ce que je vois il est midi et on est le 17 mars et ma fièvre a eu le temps de grimper a 40 on me donne des medicament par intra veineuse et du soluté vers 2 heures je vais passer un échographie et le verdict est tomber j'étais en train de faire un fausse couche j'ai senti que la terre s'est écrouler sous mes pieds, j'ai pleurer tellement que le medecin a fini par me préscrire des calments pour m'endormir il y a deux choses que je me rappelle la déception dans les yeux de mon mari et tout le sang que je perdais. il on décidé de me faire un curetage dans la nuit il était minuit quelques choses quand je suis sorti de la salle d'opération il etait rendu 2 heures du matin dans la salle de reveille j'entendais des personne dire ( ce fut un bébé très désiré un bébé clomid) a moitié inconcsiente je me suis mis a pleurer et a trembler la fièvre est toujours la sans relâche je suis rentrer a l'hôpital le 17 mars midi et j'en suis resortis le 19 mars vers 9h00 du soir j'avais fais une infections et il ne savait pourqoui et la maudite fièvre qui refusait de s'en aller.
après quelques jours de repos je devais recommencer à travailler j'ai été incapable de regarder les bébé et les femmes enceinte sans sentir qu'il y avait comme un poignard enfoncé dans mon coeur. vu que j'ai eu un curetage je n'avais pas le droit de rééssayer de tomber enceinte pas avant deux cycles, qui dans mon cas veux dire quasiment jamais si je les provoques pas je n'ai pas de règle.
par miracles 7 semaines après le curetages ils se sont pointer toute seules je n'ai jamais été aussi heureuse d'avoir mes règles après deux cycles j'ai refait le même processus avec le clomid. j'ai fait tout mais je n'ai pas eu d.ovulations après les douzes jours alors j'ai décider de tout arrêter parce que je n'ai pas réussis a detecter mon ovulation.

PROCESSUS: 1) prendre du provera pendant 5 jours 2 comprimés par jours
2) des le premiers jours de règles prendre sa température rectal tout les matins a la même heure
3) du jours 5 au jour 9 prendre le clomid
4) faire des calins au deux jours et faires des test d'ovulations du jours 12 au 22.
tout cela n'est pas sans conséquences, on enfle, on est de mauvais poils, maux de coeurs, mal de tête, gonflement de la bedaine très inconfortable, sans oublier les bouffées de chaleur mais j'étais prête a tout pour avoir mon bébé.
comme je disais j'ai laisser tomber la temperature parce que les douzes jours c'etait écouler on m'a dit qu'une ovulation après vingtième jours des règles ce n'etait pas de bonne augure.
ce fut pendant le mois de juin de cette année.
je me suis enfoncé dans mon travaille et je me suis dit l'été arrive et je veux en profiter, fin juin je commence a avoir mal au ventre mais très intense je me sens gonfler, j,ariive pas a manger mon estomas est a l'envers et j,ai des étourdissements. alors j'ai décidé d'aller à la clinique. arriver elle me fait un test pipi pour pour voir si j'éetais enceinte et elle me fait un toucher vaginal parce que je lui dit que j'avais des pertes blanches très abondantes, elle me dit qu'elle voit du liquide jaune sur le col de mon utérus et elle m'envois faire des test pour des MTS ET UNE PRISE DE SANG. je la trouvais très comique de me faire passe ca parce que je le savais que je n'avais aucune MTS. trois semaines plus tard résultat pas de mts pas enceinte, mais toujours très mal dans le bas du ventre c'est a ce moment que je suis mis a penser que c'est peut être mais kisses a l'ovaires qui sont en train de grossir et que j'etais en train de faire une hyperstimulation ovariene a cause du clomd ce médicament fait ca. une chance que j'avais déja pris un rendez-vous avec le spécialiste pour le 6 août j'ai pris mon mal en patience et j'attends pendant ce temps je ne mange plus , j'ai mal mon estomac est à l'envers et je suis constamment ballonné.
je vous dit pas le 6 août arrive je me suis mis a pleurer dans le bureau du medecin en lui expliquant ce qui se passe, panique le prend parcequ'il croit lui auusse que c'est peut être mes kisses, il me fait un toucher vite vite, me fait faire des prises de sang et une échos en 24 heures et me préscrie du provera a prendre après les résutat de la prise de sang.
le lendemain je me présente a l'hôpital pour mon echos a peine capable de boire le litre d'eau que je devais boire. dans la salle je me rappelle que la technicienne me demande pourquoi cet échos pelvienne je lui repond tout bonnement que le gynéco pense que mes kisses sont en train de gonfler.on est le 7 août 13h50 , elle a fini de faire l'examen elle me dit que le radiologue va venir terminer l'examen et me dire ce qui ne va pas. a peine arriver dans la salle le radiologue me dit depuis quand ête vous enceinte madame en regardant a peine l'ecran je lui repond je ne suis pas enceinte et il me repond oui chère madame malheureusement vous êtes enceinte de 7 semaines et 5 jours d'après ce que je vois je suis sous le choc je ne sais plus quoi dire ou quoi penser je panique parce que pendant l'été j'ai pris plein de choses non recommender pendat la grossesse,genre Claritin, pepto bismol, et j'ai failli prendre les thés laxatif chinois parce que j'avais marre d'être ballone tout le temps une chance. j'appelle mon mari au travail en larmes pour lui dire ce qui se passe, il est sur le choc lui aussi et il me croit pas mais moi aussi j'avais de la misère a croire.
mais il m'a envoyer a l'urgence je ne sais pas pourquoi mon mari vient me rejoindre et on voit le medecin ensemble et il me dit que tout était correcte et je lui ai dit que je n'arrivais pas a manger et que j'avais l'estomac a l'envers il me préscrit le diclictin. mon mari et moi avions décider de ne pas le dire a personne parce que lors de ma première fausse couche j'ai trouver ca très douloureuse de dire au gens que j'avais perdu le bébé.
le samedi 8 août je me rends chez ma mère et en arrivant j'ai senti quelque choses couler je me rend a la salle de bain et oui c'est du sang cela fait a peine 24 heures que j'ai appris que j'étais enceinte j'appelle mon mari dans la salle de bain et lui montre il m'a pris la main et m'a dit ce n'est pas grave chérie ce sera pour une prochaine fois dans notre tête tout est fini bébé est en train de partir et j'ai oublier de vous dire que durant l'été j'avais déménager j'ai soulever des boites lourdes, tirer des choses j'ai sauter de très haut ect.. mais je n'ai pas paniquer parce que je me suis dis que je vivrais ca encore mais juste avec mon mari. le 11 août je me presente chez le gynecos et je lui ai dit que j'ai saigne mais que ca c'était arrêter, il m'envoies encore faire une échos en 24 heures mais je continuais a prier dans mon coeur pour que le bébé reste accrocher a moi, le 12 echos fait le coeur de bebe bat toujours soulagement mais le stress commence, le medecin m,a mis en arrêt de travail parce que j'ai un décollement du placenta et je dois rester coucher c'est pour ca qu'on m'avait envoyer a l'urgence et le medecin nous a rien dit de tout ca lorsqu'on l'avait rencontrer.
je reste coucher ce qui fut très difficille pour moi, une personne qui aime bouger même trop. pour pas que je deprime mon mari m'amène chez ma mère habiter et il venait me voir tout les jours après le travail. parce que j'habite en banlieu et ma mère a montréal. tout va bien jusqu'au 21 août mon mari allait partir et il est 9h30 du soir je me lève pour aller a la toilette quand j'ai senti une chaleur dans ma culotte et oui c'est du sang la je me suis mis a capoter parce que c'etait plus que la dernière fois, je pleure mon mari panique et on appele l'ambulance arriver a l'hôpital on m'examine le doc me dit que mon col est joujours fermé mais il m'envois faire une échos pour le lendemain.
le lendemain à l'échos mon petit trésors était toujours la et même il bougait tellement que le radiologue avais peine a le mesure et j'étais rendu a 11 semaines et 3/7. encore plus de repos parce que le décollement est toujours la.
le 26 août premier rendez vous avec le gynécos qui doit me suivre elle essaie d'écouter le coeur du bebe elle ne l'entends pas encore une échos a passer chez échos médic encore une fois bébé va bien et bouge.
tout va bien pour le reste mais j'ai toujours senti que le bébé étais placé très bas ma soeur la aussi constater.
le cauchemar a commencer la fin de semaine su 17 octobre j'ai commencer a avoir mal mais vu que le bébé étais bas alors je pensait que c'étais parce qu'il bougait , le lendemain ca c'est calmé et le mardi ca a recommencer de plus belle toute la journé je me suis mis a m'inquiéter dans la nuit du mardi a mercredi je ne dors pas et au milieu de la nuit j'ai sentis comme de l'eau dans mes sous vêtement et je faisais pipi durant la nuit dans un seau pour verifier le lendemain et surprise il y avais des fillament rouges au fond du seau, infos sante et encore une fois a l'hôpital direct on m'a même dis d'appler l'ambulance au lieu de la voiture pour que je bouge le moins possible, encore une fois panique, appelle mon mari il vient en moins de trente minute direction cite de la sante a Laval arrivé on me met toute de suite dans une chambre, on me met sur le monitoring et ce fut un soulagementt quand on a entendu le coeur du bebe battre, il est a peu près 10h30 10 heure 45 une infirmière arrive et commence a me toucher le ventre je cris elle me dit vous avez mal au ventre je lui dis oui quand elle appuis elles va tout de suite appeller le gynécos qui arrive rapido presto dans ma chambre c'est la que j'ai compris que rien ne va mais le coeur du bebe continue a battre. on me fait un toucher vaginal ainsi que des prélèvement et rien qu'a regarder les visages de tout les infirmières j'ai su que j'allais perdre mon bébé je suis rendu a 20 semaines exacte de grossesses le gynécos fini et elle me dit depuis quand vous avez des contractions je lui repond depuis samedi mais je pensais que c'était normale moi qui n'a jamais accoucher mais a ce qu'il parrait que ce n'était pas le cas , mon col est ouvert au complet et on voit les membranes et qu'il n'y avait rien a faire le bebe veut sortir et que pas plus tard que cet après midi, mon mari a insiste pour savoir s'il y avait vraiment rien a faire c'était fini.
j'ai senti a ce moment là que mon souffle s'est arrêter et mon coeur aussi je voulais rien savoir je me suis mis a hurler encore moi, les infirmières ont quittées la chambre, je me rappelle avoir regarder mon mari dans les yeux et je me suis excuser de n'être pas capable de donner la vie j'ai pleurer toute les larmes de mon corps a la fin il n'y avais plus rien qui sortait, je pleure encore en vous ecrivant ca mon mari est rester fort pour moi.
vers l'après midi les infirmières viennent nous expliquer ce qui se passera, je vais accoucher naturellement , elle voulait savoir si on voulait le voir et le prendre dans nos bras et si on voulais des photos et si on voulais garder son corps pour l'enterrer nous même mon mari a été catégorique il ne voulait pas le prendre mais on voulait les photos et on voulait que l'hopital garde le corps et elles nous on expliquer que la compagnie magnus poirrier venait les chercher pour les incinerer.
pendant tout le log il a continuer a bouger, les contractions sont devenus plus difficilles et ca faisait plus mal on commence par me donner des calmants vers la fin j'hurlais de douleurs et je suppliais a mon chum de m'aider parce que j'avais trop mal et on a fini par me proposer l'épidural il est rendu 11h30 du soir anesthésiste a fini par arriver j'avais tellement mal qu'il ont eu de la difficulté a me poser le cathétère dans le dos il a fini par le faire je continue a hurler vrs 11h45 il a meme pas eu le temps de me donner l'épidural je me suis mis a vomir, pendant que je vomissait j'ai senti quelques choses faire un pouch et J'avais perdu les eaux et j'ai entendu l'anesthésite dire c'est trop tard et l'infirmière qui me dit de pas pousser qu'elle allait appeler le medecin je n'ai pas eu a pousser parce que Nate est sortit tout seule et il était 11h54 du soir quand le medecin est arriver, elle a contater qu'il était après mes fesse, personne osait le prendre et il a bouger ses pieds comme pour dire qu'il était la l'infirmière a fini par le prendre mon mari s'est mis a pleurer c'était la première fois que je voyais mon mari pleurer comme ca mais il à couper le cordon on me la mis dans les bras il était parfait et c'etait cette journéela que j'ai appris que j'attendais un petit garçon malheureusement je n,ai pas pu le garder lontemps parce qu'il fallait aller en salle d'opération pour un curetage parce que tout le placenta n'était pas sorti risque d'hémoragie. on m'avait dit que mon bébé allait mourir quelque minutes après sa sortie, je suis revenue dans ma chambre vers 2h08 du matin et mon bébé a rendu l'âme a 2h20 il a toffer 2h26minutes et non quelques minutes. durant la journée j'ai demander a le voir encore. il était tout foid je l'ai explorer de long en large il avait tout sauf les yeux qui n'était pas complètement formés pour être ouvert. je lui ai chanter cette chanson(amazing grace) en pleurant et mon mari aussi c'est mis a pleurer. on a quitter l'hôpital 1h30 après je me suis senti comme une morte vivante, je suis rentré a l'hôpital avec le ventre remplis dt j'en ressors le ventre vide et pas de bébé dans mes bras. J'ai eu des moments de crise de larmes une chance que mon mari était la sinon je ne serais plus là pour vous parler. vous savez j'ai des amies et je suis la seule a ne pas avoir d'enfant, il y a même une qui en a eu un petit garcon et elle ne voulait même pas en avoir tout de suite et moi qui en rêve je le perds je vous écrit et je braille comme une madelaine.
vous savez l'irroni de tout ca pour ma première grossesse je devais accoucher le 25 octobre et je l'ai perdu au mois de mars et pour le deuxième je devais accoucher le 11 mars 2019 et je l'ai perdu le 22 octobre 2009.
pour finir il y a une chanson qui m'a fait beaucoup de bien pendant les premières semaines, une chanson de Josh Groban il s'intitule you are love (don't give up) vous pouver le trouver sur youtube.
je suis en train de l'écouter pendant que je vous écrit je vous remercie d'être la vous êtes des atouts précieux mais je ne perd pas espoir je veux essayer encore pour mon fils qui aurait voulu vivre.
merci!

bonsoir

je viens de lire ton histoire elle est tres emouvante j en ai les larmes aux yeux Je me demande comment la vie peut nous enlever nos anges alors qu il sont tellement desirer .Je te souhaite beaucoup de courage dans cette dure epreuve et garde espoir meme si c est pas facile

prend soin de toi
gros bisous

Ton histoire me touche profondément!
Je pense à toi, à ton mari et tes anges!!!

Tendrement, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Je te lis et ai le coeur serré, les yeux mouillés...

Bon courage pour continuer le chemin de ta vie. Qui sait ce qu'il y a après le prochain tournant? En attendant, rester debout et respirer. Tout passe, même cette douleur si viscérale. Mais restera toujours l'amour pour tes anges et une cicatrice au coeur. Une cicatrice, ça gratte parfois. Mais faut te donner le temps de cicatriser... Prends soin de toi, de ton mari, de votre amour.

Gros câlins

Bonjour
Ton histoire me touche beaucoup, en fait elle ressemble à
la mienne. J'ai le même problème d'ovaires polykystiques et j'ai aussi
dû prendre du Serophen pour ovuler, j'ai fait une fausse couche puis
après le coeur de mon Charles Sewena s'est arrêté à 35 semaines de grossesse.
Je suis de tout coeur avec toi, ça prend du courage pour passer au
travers de cette épreuve. On passe au travers toutes sortes de
questions, qui restent souvent sans réponse. Viens ici en parler
autant que tu en as de besoin, nous sommes là les unes pour les autres.

Bien de pensées à toi, à ton ange et ton conjoint

je suis sans mots on dirais que tu raconte mon histoire a 100% et en plus moi aussi j'ai perdu mon ange le meme jour et a 20 sem aussi ,je suis toute croche .

Merci beaucoup les filles pour vos commentaires je l'apprécie vraiment et vous ne pouvez pas savoir a quel point que cela m,a fait du bien de partager mon parcours avec vous et je le devais bien a mon fils pour souligner qu'il a fait et fera parti toujours de notre vie.

Hier je regardais le papier de son acte de décès et d'un coup je me suis senti très bizarre et me disant que je ne pensait jamais un jour devoir demander l'acte de décès d'un enfant et je n'avais pas vraiment encore pris conscience de sa et cela ne m'a pas fait du bien.
des fois je me dis que la vie est tellement cruelle, on me dit toujours que Dieu donne quand il voit que tu le mérite. et je me suis déja mise a penser qu'il m'a enlever mes bébés parce qu'il a peut être vu que je serais une mauvaise mère.

je suis désolée pour mon état d'esprit ce matin, joyeux noel a vous toutes je sais que se sera pas si joyeux que ca mais on essaie quand même de l'être pour nos anges qui veillent sur nous.
prolala xxxx.

Tu sais Prolala, ne t'excuse pas.. je crois que nous avons en majorité tous pensée comme ca nous aussi un moment donné!
Tu es une maman formidable, parce que tu aimes comme jamais...Croyais tu pouvoir aimer autant?!
Je te souhaite du courage et surtout de l'espoir pour l'année qui vient!
Un Doux Noel pour toi cette année!!! Une chandelle et de l'amour, voilà !!!

Tendrement Mychelle et Sa Belle Mikaelle XO

Bonjour Prolala,
Encore une histoire si triste, j'espère que tu trouveras tout le réconfort nécessaire pour continuer ton chemin si difficile pour l'instant mais tu verras un jour les nuages laisseront la place au ciel bleu.
Courage à toi petite maman.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah 28s et bébé espoir Mathis 4ans

C'est sûr que l'on aurait jamais crû, "avant", qu'un jour nous aurions en main le certificat de décès de notre enfant - plutôt que son certificat de naissance. Nous, nous n'aurions jamais pensé qu'à 25 ans, nous magasinerions une pierre tombale!!! À cet âge-là, c'est plutôt le temps des rêves de maison...

Mais bon... on ne choisit pas vraiment les épreuves sur notre chemin. On peut apprendre à marcher notre chemin. Le dit chemin que la Vie (ou Dieu) nous met sous les pas n'a rien à voir avec nos "mérites" ou nos "méchancetés". En quelque part, à l'échelle de la Vie, notre petite existence d'humain se compare à celle d'une fourmi vs la fourmilière. Chacune des fourmis a son importance, son rôle, dans la survie de la fourmilière; aucune n'est "importante" en soi aux yeux de la reine-fourmi. Nous sommes donc responsable de notre vie, d'apprendre à être heureux "malgré" sans attendre les "à cause". Un peu comme la chanson de Céline Dion, dont le début est "on s'est aimé à cause", qui continue avec "on s'est aimé malgré" et qui se termine avec "on s'est aimé à cause des malgré".

Alors, en ce jour où une partie de l'humanité célèbre la naissance d'un enfant spécial, prenons donc un peu de temps pour accueillir notre propre enfant en nous: s'émerveiller des beautés que la Nature nous offre gratuitement (un oiseau à notre fenêtre, la neige qui scintille, etc.), apprécier un bon chocolat, se permettre de rester en pyjama pour regarder la télé ou lire un livre, etc. Notre enfant aime le plaisir. Donc l'idée est de lui faire plaisir un peu... de mettre les responsabilités d'adulte de côté, au moins pour quelques heures...

Bon plaisirs
Bon amour