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 Je manque de mots...

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jacoudini01

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MessageSujet: Je manque de mots...   Mar 12 Jan - 11:04

Ouf, la journée d'hier fut particulièrement éprouvante. Le mari de la gardienne de mes filles souffre d'un cancer depuis l'automne. On lui a dit début décembre qu'il n'y aurait plus rien à faire puisqu'il n'a pas bien réagit aux traitements de chimiothérapie. Mais je connais ces gens depuis 2005. C'est eux qui gardaient Jacob et qui gardent maintenant mes puces. De plus, j'ai pas mal aider ce monsieur quand il a apprit qu'il était diabétique. Je lui ai prêté des livres, aider à comprendre la chose, le contrôle et tout. À chaque fois qu'ils avaient des questions sur le sujet, ils me les posaient. Ce sont des personnes quand même âgées, la madame a sa garderie avec sa fille et le monsieur est là et aide aussi. Mes filles l'adorent. Mais hier matin, j'ai reçu un appel de la fille. Fernand est aux soins palliatifs et n'en a que pour quelques jours voir semaines. Je déteste tout ce qui entoure la mort. Je ne suis pas capable. Voir des gens mourir, les voir malade, pas capable. De plus, tout ça me ramène bien sûr à Jacob qui est pratiquement mort devant mes yeux. Mais pour eux, je me suis forcée, j'ai pris mon manteau, habillé les filles qui passaient l'avant-midi avec moi et je suis allée les voir, le monsieur et sa femme qui attend la fin à ses côtés. Je voulais qu'il puisse voir les filles une dernière fois et que les filles aussi puissent le voir.

Bien sûr, elles sont trop jeunes pour comprendre et je ne crois pas que ça les marquerait. J'arrive donc à la chambre, déjà les larmes aux yeux et le moton dans la gorge. Il est là, méconnaissable dans son lit. Son état a tellement dégénéré depuis les fêtes! Tout maigre. Il ne parle plus et ne fait que bouger la main pour faire signe de je ne sais quoi. Mes filles avaient peur et ne voulaient pas s'approcher. Mais quand même, Annabelle lui a fait des bye bye... Mais quoi dire? Je lui disais, dans le cruex de l'oreille qu'il avait maintenant le droit de se reposer s'il le voulait. Je lui ai aussi dis de ne pas s'en faire pour sa femme et sa fille, je serais là pour les aider. Mais dans quoi je m'embarque? Sérieusement. Depuis les débuts de la maladie, ils me parlent de tout ce qui se passe et je suis épuisée, ayant déjà eu mon lot. Mais justement, je suis la personne à qui ils parlent parce que j'ai vécu une grosse épreuve aussi. Mais je ne peux pas dire "Non, j'ai eu mon lot, trouvé quelqu'un d'autre" Ben non, je ne peux pas faire ça aux gens qui m'entourent! Alors, je suis là. J'ai passé des heures à les écouter en allant porter les filles à la garderie et même au téléphone et là, le pire s'en vient. Je ne sais plus quoi leur dire. Quand la madame me demande qu'est-ce qu'elle fera après, je lui dis qu'elle survivra, mais c'est "tellement encourageant!" Les mots me manquent. Je suis triste et perdu face à tout ça.

Donc, l'avant-midi fut pénible. Je suis quand même fière de moi d'avoir été capable d'aller lui dire aurevoir. J'ai laissé une photo de Jacob pour qu'il puisse l'aider. J'ai murmuré à Fernand que s'il voyait Jacob en haut, de lui dire que je l'aime. Mon coeur me fait mal. Le monsieur a peur et ne veut pas mourir. Mais il n'a plus de qualité de vie... Je ne veux pas non plus qu'il meurt, je ne veux pas voir les gens vivre cette souffrance! Mais la réalité est telle!

En après-midi, j'allais enseigner. Je commence en fin de journée, mais je me rends à l'école de musique très tôt parce qu'avec mon grand copain Bernard, on discute longtemps et on se fait du fun. J'avais besoin de me changer les idées. Bernard et sa blonde sont ensemble depuis longtemps. Ils essaient d'avoir un bébé depuis 8 ou 9 ans. Mais ils ont tout fait. La fertilité et tout. Rien de médical ou autre ne permet aux médecins de dire pourquoi ils ne sont pas capable d'avoir d'enfant. Sa blonde aura 40 ans en mars. Mais voilà qu'avant Noël, Bernard m'annonce que sa blonde est enceinte! J'en pleurais de joie!!!! J'étais tellement contente pour eux! Mais hier, il m'a annoncé qu'à 9 semaines, sa blonde venait de faire une fausse couche. Il ne le prend pas bien du tout et je comprends. Là encore, je ne pus m'empêcher de pleurer. Et je ne sais plus quoi dire! Je sais que rien de ce que je pourrais dire ne changera sa tristesse et tout. Je lui ai dis de me parler autant qu'il veut et tout, mais quoi faire de plus??? Encore une fois, il est content de me parler du fait de ce que j'ai vécu (et il était très présent pour moi quand Jacob est partie). Mais quoi faire de plus? Je suis épuisée, mais je ne peux fuire les autres qui ont besoin, ce serait égoïste et ce n'est pas moi.

Alors voilà, j'ai beaucoup de mots d'habitude, mais devant tout ces drames, je me sens tellement poche. Inutile et tout.
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Mimie

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Raphaël
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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mar 12 Jan - 11:18

Jacoudini, je comprends que se soit dur pour toi en ce moment, face à ces terribles nouvelles.
Tu es très courageuse d'avoir fait cela pour eux.
Je pense bien fort au mari de ta gardienne, mais aussi à tes amis qui viennent de perdre leur espoir.
Prends soin de toi.
Juste un mot aussi pour dire que c'est normal d'avoir du mal avec la mort après ce que l'on a vécu, moi même, j'ai été confronté au décés d'une tante le 30 décembre et même si je n'étais pas très proche d'elle, j'ai été très affecté par ce départ.
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Jo Doune



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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mar 12 Jan - 11:19

dans leur malchance ils sont chanceux de t avoir d avoir une oreille ...arrete de dire que tu ne sais pas qu oi faire tu en fait deja beaucoup tu sais ..juste etre la ecouter savoir que nous avons une oreille attentif c est énorme tu sais ...ta presence es ce qui est le plus important meme sans mot ...mais surtout essaye de ne pas t oublier la dans ....courage
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emiliesmile



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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mar 12 Jan - 12:29

C'est trés courageux d'avoir été à l'hopital surtout si tu appréhendais.Une présence c'est déjà bcp tu sais parfois certaines situations n'ont pas besoin de mots.Face à ce tourbillon émotionnel prends peut-être un peu de recul et protége toi un peu.

Je t'envois plein de courage

Tendres pensées au mari de ta gardienne ainsi qu'à ta gardienne

Bisous
Emilie

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Catou447



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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mer 13 Jan - 6:02

Valérie,

Tu as fait énormément en allant voir tes voisins hier. Et pour eux, voir des petites frimousses, cela leur a sûrement fait beaucoup de bien... une douceur pour le coeur. Et pour tes filles, je suis sûre que tu as (et ton om) les mots pour leur expliquer et que vous saurez tous les deux les écouter.

Pour ton ami... c'est triste. Juste un gros câlin... et probablement bien d'autres jours, il aura besoin d'être réconforté pour qu'il puisse lui-même supporter sa conjointe.

Et toi? Prends-tu du temps pour toi? Juste pour toi, pour te centrer? Faire de la musique, juste pour le plaisir? Prendre une marche, pcq ça te fais du bien de prendre l'air en regardant la nature?

Oui, ayant fréquenté la mort... on devient plus ou moins des personnes-ressources, des sources d'aide. Mais parfois, faut prendre un peu de recul. Si on tombe, on n'aide plus personne...

Perso, actuellement, j'accompagne une amie qui vit un grand deuil (un grand ami de longue date - à elle et son conjoint, décédé tellement rapidement!!!) et ce n'est pas facile pour elle. Les "zazards" de la vie font que depuis quelques semaines, on arrive pas à se voir! Peut-être que c'est "zazards" sont là pour me protéger un peu... Alors, on se communique très-très régulièrement par courriels (surtout) et par téléphone.

Gros câlin
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ISABELLE BARSY

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mer 13 Jan - 7:46

En effet ce que tu fais est déja tellement précieux pour ces personnes mais comme tu dit il arrive un moment ou l'on ne sais plus quoi dire et plus quoi faire car on est à bout de ressource.
Je comprend ça car j'ai mon petit salon de coiffure depuis 9ans et je peux te dire que des personnes qui vivent un malheur j'en vois à longueur de semaine et tout comme toi j'ai l'impression que les gens savent qu'ils peuvent me raconter leurs histoires du fait qu'ils sont aux courrant que moi aussi j'ai vécu une triste histoire.
Seulement le problème c'est que par moment moi aussi je commence par me sentir envahie par les peines de tous le monde, j'ai l'impression que je ne sert plus qu'à ça et par contre plus grand monde ne me demande moi comment je vais, c'est pour cela que j'éprouve le besoin de venir écrire ici car il y a au moins un échange.
Je n'ai pas d'autre choix car avec un commerce je ne peux pas fermer la porte quant je sens que j'étouffe.
Toi par contre si tu en as la possibilité préserve toi quant meme par moment, nous ne saurions pas porter toute la misère du monde sur nos épaules.


Isabelle maman de Logan 9ans,bébé ange Noah IMG 28s et bébé espoir Mathis 4ans
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 8:43

Le monsieur est finalement partie mercredi de la semaine passée. Je l'ai su le jeudi en allant porter les filles à la garderie. La mère et la fille ont insistées pour continuer le gardiennage pour la semaine. Disons que je me sentais mal, mais bon, pour une demi-journée, je me suis dis que ça leur ferait du bien. J'ai donc acheté un petit cadeau pour la gardienne. Une petite boîte métallique en forme de coeur avec une petite croix dorée. Ils sont plus croyants que moi et je sais qu'ils disent leur chapelet. La boîte pourra servir au chapelet ou à l'alliance de Fernand, comme ils veulent.

Sauf que maintenant, j'ai d'autres dilemmes à faire, à supporter. En décembre, quand ils ont appris que le cancer était incurable, la madame voulait fermer la garderie. J'ai donc visité d'autres garderies. J'ai vu ailleurs et j'ai aimé. Sauf que pendant la visite, la madame m'a appelée sur mon cellulaire. Elle ne voulait plus fermer, elle voulait continuer à prendre les filles. C'était bon pour son moral. Alors, j'ai laissé mes recherches de côté, un peu déçue, mais soulagée à la fois. Les filles sont en terrain connu et n'ont pas de difficulté dans cette garderie. Mais comme le monsieur était malade, les enfants devaient se tenir tranquille, ne pas trop bouger, ne pas parler fort... J'ai trouvé l'atmosphère médiocre, surtout comparé à avant. J'ai donc recommencé mes recherches de garderie.

Au début de la semaine passée, quand on m'a annoncé que le monsieur était aux soins palliatifs et que la gardienne m'a dit qu'elle avait besoin de continuer sa garderie, je me suis sentie coupable de penser les changer d'endroit. Et comme le monsieur était maintenant à l'hôpital, les enfants pouvaient recommencer à jouer. Annabelle était tellement contente d'y retourner en plus! Mais à la fin de la semaine, vendredi, j'ai appris que la fille qui garde aussi a fait une crise d'hystérie qui l'a amené à l'hôpital. Normalement, il n'y a pas de problème avec elle, elle est contrôlée, mais là avec tous les évênements, elle a craquée. Je ne sais donc plus quoi faire. Pour le moment, c'est évident que la garderie est fermée. Je m'arrange avec mes horaires et celui de mon chum. Mais à long terme, je ne sais même plus ce qui va réellement se passer et c'est pas vraiment le temps d'en parler avec la garderie! Mettons qu'ils ont assez à dealer avec le décès de Fernand! Mais moi, je fais quoi? J'attends qu'on me dise que c'est trop difficile? Ou qu'elles ont encore besoin de ça pour survivre? Ou je cherche et je trouve une place pour les filles et j'annonce comme ça que c'est finit avec elles? Je ne peux même pas avancer le problème d'avance, je perds du temps et possiblement des places. Alors, quoi faire? Ce matin, je vais visiter une garderie. Je verrai bien!
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mes2filles

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 13:01

Je ne sais pas quoi te dire... Je ne sais pas ce que je ferais... C'est pas une situation facile mais d'un autre coté, faut pas que ca soit un problème... Son mari est décédé et c'est vraiment triste j'en conviens mais est-ce que tes filles s'en ressentiront??? Et faudrait aussi que sa fille soit controlé parce que faudrait pas non plus qu'elle fasse une crise d'hystérie pendant que tes enfants sont là...

Comment ca été la visite ce matin???

Je suis désolée de ne pas pouvoir t'aider plus... J'ai l'air sans coeur de même... Mais ma priorité en tant que mère ca serait le bien-être de mes enfants avant tout...

Bonne réflexion!
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 13:12

En fait, mon coeur de maman aussi va vraiment plus pour mes filles. C'est normal. Je paye pour une garderie, je m'attends à recevoir les services d'une garderie.

Je savais que la fille était instable depuis l'été passée. Elle a été gardé à l'hôpital pendant trois mois pour la stabiliser. Mais quand tout est beau, il n'y a pas de problème avec elle. Je m'en inquiète plus ou moins. Ils ont la garderie depuis 1988 je crois et il n'y a jamais eu de problème. Mais c'est que j'ai besoin d'une garderie. Là, mon chum est en béquilles, je ne sais pas pour combien de temps, je suis donc toute seule à m'occuper des filles, à faire le taxi et tout. Je n'ai pas encore eu le temps de prendre une douche, j'attends que les filles dorment.

La visite de ce matin fut correcte, mais la garderie est loin de chez moi et ce n'est pas ce que je recherche. Il y a des pours et des contres. Mais je continue les recherches.
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jacoudini01

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 13:27

La bonne nouvelle c'est que je viens de téléphoner à une garderie qui va ouvrir en février et la madame "veut" mes filles! Je lui parlais de Annabelle et tout et elle capotait en disant que ce serait tellement le fun avec elle! Et bien sûr, elle prendrait Alexia! Elle attend une visite par contre et verra après, mais elle veut s'arranger pour me faire une place. Parce qu'en plus, elle a adoré le premier contacte au téléphone avec moi en disant que j'avais l'air super et tout! Et en plus, elle prendrait mes pitounes à temps partiel en attendant que je reçoive l'impôt anticipé! Ouf, ce serait un stresse de moins, même si après, faudrait que je l'annonce à ma gardienne actuelle... On verra...
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babouillette

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 14:50

je prends le post en cours...

mais je tiens a t'apporter mon soutien. J'ai une pensée particulière pour fernand qui s'est éteind il y a peu de temps et pour cette poussière d'étoiles également, après tant d'année d'essais, c'est vraiment cruel Sad

Tu sais défois les gens n'ont pas besoin que tu dises quelque chose, rien que le fait de les écouter c'est déjà énorme. Ce n'est pas donner à tout le monde cette qualité. Tu leurs apporte beaucoup.

Je suis contente que le problème est "réglé" pour tes filles. Nous sommes bientot en février donc tes filles vont bientot trouver une gardienne, un soucis en moins. Plus qu'a l'annoncer... courage ma belle.
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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Lun 18 Jan - 20:25

Une chose à la fois!!! Tu as l'air toute emballée en parlant de la nouvelle garderie!!! Je te souhaite de trouver ce qu'il y a de mieux pour vous! Redonne-nous des nouvelles!
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Mimie

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mar 19 Jan - 4:59

Super nouvelle!!! J'espère que cela va fonctionner.
Je pense que tu as fait le bon choix, tes filles avant tout!
Il sera toujours temps de donner des nouvelles à cette famille et de continuer à en prendre.
Tendres pensées à Fernand.
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Muzichik

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MessageSujet: Re: Je manque de mots...   Mar 19 Jan - 19:27

J'espère que ca va fonctionner pour ces nouvelles places en garderie...

Pour la gardienne actuelle, tu peux te procurer une belle carte touchante pour lui démontrer ta reconnaissance en lui disant que tu la remercie pour ces belles années, que vous viendrai la saluer de temps à autre toi et les filles... Les temps changent et tu as besoins d'une sécurité, c'est tout à fait légitime. Un beau calin plein de tendresse devrait la réconforter.. Je suis certaines qu'elle sait que tes filles n'auraient pas passer les 5 autres prochaine années chez elle! Si ya de quoi, elle sera p-e sereine que cette décision aie été prit par toi et non par elle?! Et si ca ne va pas comme ca dutout, tu pourras te dire que tu auras tout fais comme tu le croyais le MIEUX! Comme tu l'as dit, ton coeur de maman pense à tes filles et c'est tout fait normal!

Tiens nous au courant..

Tendrement, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO
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