Je souffre.....pourquoi encore?

Je ne comprends pas......
Pourquoi la vie s'est acharnée sur moi comme ça? Je m'ennuie de ma fille. Faut que je reste forte, la vie continue. c'est ce que Lia voudrait! Mais maudine!!! Il me semble que j'avais droit au bonheur? Je ne pense pas mériter tout ce malheur. Personne ne le mériterait! Alors pourquoi moi? Pourquoi 3 fois? Quatre grossesses et pas d'enfants vivant......Je me suis battue contre la vie.....et j'ai perdue la guerre. C'est comme ça que je me sens.
Et j'ai gouté à ce bonheur. Ca n'a pas été facile tous les jours, Lia était très malade. Mais pourquoi on m'a enlevé ce bonheur? Pourquoi on m'a encore enlevé ma raison de vivre?
Et maintenant? Je me tourne vers quoi? Je suis forte.....mais en meme temps je suis perdue. Je vous écris et les larmes coulent. Ma fille c'était mon avenir. Je construisais tout autour d'elle.....je l'avais tellement voulue cette enfant là.
Je me sens a part des autres....différente, mais dans le mauvais sens.
Même ici! La grande majorité des filles réussissent à avoir au moins un enfant en santé et à vivre une vie avec cet enfant! Mais pourquoi moi je n'y arrive pas?? Je suis dans une phase de colère et d'incompréhension! Tout le monde me dit: ''t'es forte, vraiment!'' Mais je fais tout pour ne pas couler, ce serait si facile de somber. Mais Lia ne le voudrait pas. Je reste debout et me disant qu'elle n'est pas venue vivre 6 mois pour qu'ensuite je tombe en dépression! Elle ne s'est pas battue si longtemps pour me voir sombrer après son départ. Je dois rester forte par amour pour elle.
Maisje souffre. Et je n'en parle pas beaucoup. Je pense que je ne suis juste pas capable d'en parler. Mais là j'en avais besoin.

Merci.

Oh Katou !
Je n'ai pas connu ton histoire que après le départ de Lia, étant arrivée sur le site assez récémment...
Et je suis tellement peinée de te lire et encore plus devant l'incapabilité de te dire quoi que ce soit de réconfortant parce que dans ton cas on est vraiment au bout de raisonnement.
Et mince, je me rends compte qu'en écrivant cela, je te mets à part...
Mais c'est vrai, ton cas est tellement particulier que même nous les autres mamanges avons du mal à nous mettre à ta place et imaginer ta douleur immense !
Tu es peut être forte mais cela ne veut pas dire que tes ressources sont inepuisables.

Je ne sais vraiment pas quoi dire, juste je veux t'assurer que tout le monde ici est avec toi et ne te mets pas à l'écart plus que nécessaire, surtout ne te mets pas à l'écart de nous, tu es ici chez toi et ici tu peux exprimer l'inexprimable.

J'espère qu'un jour tu trouvera un peu d'apaisement dans ton âme et que bientôt tes anges t'enverront un signe des jours meilleurs.
Sache seulement qu'ici tu n'es pas seule.

Je t'envoi tout mon soutient et pense très très fort à toi

Douces pensées au ciel pour tes anges

je pense si souvent à toi et à Lia. Eh oui malheureusement il faut continuer et c dur très dur il faut des moments où tu laches toutes tes émotions je pense qu'avec le temps tu arriveras à les gérer. Vois tu qqun pour t'aider à évacuer ??? je pense bcq à toi et je t'envoie du nord de la france un énorme calin et plein de courage et sache que tu n'es pas toute seule on est toutes là pour te soutenir
rébecca

Allo Katou

Tu as tout a fait le droit de te sentir en colere ,je me sentirai pareil si j'avais vécu la meme chose.La vie n'a pas été facile avec toi ,plusieurs aurait sombrer pour moin que ca.Moi la premiere.Tu vis beaucoup de changement en ce moment,ca fait beaucoup en ci peu de temps.Permet toi d'avoir de la peine, de la frustration c'est tout a fait légitime....Un jour mon beau-pere ma avoir un e-mail pas longtemps apres que j'ai perdu ma cocotte sur c'est quoi etre fort.C'est un magnifique diaporama et ca represente tres bien comment on peut se sentir.Je me rapelle de quelque phrase.Etre fort c'est se permettre de pleurer.Etre fort c'est sourire quand on a juste envie d'etre ailleur ect....si tu veux je pourrais te l'envoyer par e-mail.Ca m,avait fait beaucoup de bien et j'avais senti qu'il avait compris comment je pouvais me sentir.Moi aussi j'ai fait la forte et un jour ca été trop..J'ai flanché et j'ai du me faire soigné.Et je suis sur que ta belle cocotte de t'en voudrait pas.Je te souhaite réellement de vivre a nouveau heureuse.Prend bien soin de toi,je t'evoi un gros calin et pense souvent a toi et a ta belle cocotte.

Genevieve maman de Coralie ,Mahée et se son bel ange Eve

ce que tu vis n est pas du tout facile...et je dois t avouer que je ne sais meme pas comment je ferais non plus a ta place ....mais y a une chose qui es sur, que tu sois forte ou que tu pleures, ou peu importe ton état d ame ta p tit Lia comprend que maman a besoin elle aussi d evacuer sa tristesse sa colere son mal de vivre ...bien sur que le mieux c est de rester la tete hors de l eau mais dit toi que meme si parfois tu te s ent envahie par une immense vague Lia sera toujours fiere de sa maman.... ma belle permets toi de pleurer de crier ta colere nous serons toujours la pour t ecouter ...........je te fais un gros calin virtuelle

Ce que tu vis est atroce, j'imagine la douleur...
je pense à toi très fort! C'est comprenable que tu sois en criss contre la vie.. d'un côté elle t'a fait vivre le plus beau et de l'autre le pire!
Les mots me manque Katou mais je veux te dire que je pense souvent à toi même si on s'est jamais parlé!
Plein de tendresse ma chère!
Mychelle et Sa Douce Amour Mikaelle XO

Ce que tu vis est vraiment atroce..Personne ne mérite de perdre un enfant..et toi ce n'est pas un mais bien 4 enfants ..Tu dois vivre ta peine, ta colère, bref toutes les étapes du deuil avant d'arriver à te sentir mieux..Je t'avoue que moi même je ne saurais pas comment je réagirais à ta place...Tu as le droit d'en vouloir à la terre entière et crier haut et fort toute ta peine !! Viens nous parler le plus souvent possible, surtout ne reste pas seule avec ses épreuves ..

LA vie est cruelle et injuste..Je pense à toi fort fort !!

Je te serre fort contre mon coeur...

Une belle pensée pour nos anges au ciel...

Isabelle

Bonjour Katou

Prends le temps de vivre tes émotions quand elles passent, je ne peux pas vraiment imaginer à quel point c'est difficile ce que tu vis. Perdre un enfant est une chose terrible et multiplier par quatre, c'est à faire fendre un coeur. Et tu vis beaucoup de changements en peu de temps, ce n'est pas facile pour personne, nous avons tous reconnus ta force durant les évènements, mais ça ne veut pas dire de tout refouler. Ta belle Lia est là, près de toi, elle ne demande pas que tu refoules ce que tu ressens, mais que tu prennes le temps de ressentir et d'exprimer ta douleur pour que tu puisses dans le futur retrouver la paix de l'âme. Tu es restée forte durant tout le temps qu'elle avait besoin de toi, elle est partie avec cet image-là de toi, maintenant qu'elle est devenue un ange, elle n'a que le goût de t'envelopper de ses ailes.

Je te fais un gros câlin et n'oublie pas que nous sommes toutes là pour toi, Chantal xxx

Katou, tu as le droit d'être en colère, d'en vouloir à la vie et à la terre entière. C'est juste normal après tout ce que tu as vécu. Oui, tu es forte, mais tu n'es pas surhumaine ma belle, tu t'en demandes beaucoup. Tu n'as pas seulement perdu un enfant mais 3, je n'ose imaginer la douleur qui dois te transpercer le coeur. Laisse-toi du temps pour vivre tes émotions et de laisser le processus du deuil suivre son cours. Je pense à toi et ta belle petite Lia très souvent même si je ta connais peu.

ouff ma belle tout ce que tu ressents est normal et oui tu es tres courageuse. Le seule choses que je veux te dire c de pas laché quand ton coeur en auras envis fonce fait tout ce qui est en ton pouvoir pour avoir ce que tu mérite peut-importe la maniere dont tu t'y prendra. A ma troisieme grossesse j'était tellement décourager que j'avais commencer les démarche pour famille d'acceuille on n'avait l'intention de ce marié pour éventuellement adopter j'avais fait le deuil d'enfant biologique j'était prete a tout et la vie en a voulu autrement . Ce que j'ai appris de ma mere qui est réssenment décédé, c qu'il faut jamais laché tant et aussi longtemps que tu peux essayer va s'y on jour tu sera récompencer ma mere a tout essayer les traitement possible bien qu'elle a souffert, ca lui a premi de connaitre sa petite fille.

Gros calin et surtout bon courage ma belle prend tu temps pour toi et continu de te battre je suis sur que tu vas gagné un jour on est tous avec toi et tes anges veilletons aussi sur toi.

bonsoir ma belle catou

je ne sais pas quoi te dire pour t apaiser .Simplement que je suis de tout coeur avec toi et que je suis sur que tes petits anges sont fiers d avoir une maman aussi courageuse .car tu as vraiment beaucoup de force pour affronter tout ces drames , mais parfois ca fait du bien de craquer , de crier sa peine .Alors n hesite pas et si tu as besoin on est la .Tu nes pas seule on est toute la pour toi .

Gros bisous
courage

Les mots me manquent ma belle, et puis on t'a déjà dit beaucoup, alors, juste je suis de tout coeur avec toi.
Courage ma belle, nous sommes là, n'hésite pas à venir nous parler, ne reste pas sans rien dire, nous te comprenons.
Se serait peut être bien que tu ailles consulter ma belle.
Douces pensées à tous tes anges

Katou,

La dépression, c'est une maladie... pas une preuve de faiblesse...

Être forte, ça veut dire bien des choses... Ça veut dire, entre autres, avoir le courage de regarder la réalité en face. Ta réalité actuelle n'est pas facile du tout; c'est très-très dur tout ce que tu as vécu depuis quelques années.

Crier, hurler, pleurer, rager, en vouloir à la terre entière, à Dieu, à la Vie, etc. Tout ça est normal. Tout ça est une étape du deuil. Comme tu en vis plusieurs "back-à-back"... ben ça doit être un peu comme les hormones se mettent à faire les folles... mais en pire! T'accepter dans tes réactions est aussi une preuve de courage.

Oui, t'envelopper de paix... Me semble que c'est ça que je te souhaite en ce moment: des pauses de paix. Des moments où tu peux tout simplement te déposer, comme sur une épaule amie. Je te souhaite une telle épaule...

Gros câlins

Je ne sais pas quoi te dire ,ta détresse me touche tellement que mes larmes coulent pour toi
tu es forte c'est sure mais je crois que tu as le droit de laisser éclater ta tristesse, tu as le droit d'être moins forte des fois et pour l'amour de Lia ,tu reprendra le fil de la vie
Tu vis trop de drames en peu de temps , les garçons ,Lia et ton mari ...........Peut être que tu as besoin maintenant d'un coup de main d'un psy ??????? peut être que ça te permettera d'évacuer toute ta colère envers ces injustices .
Je te souhaite aussi de faire la rencontre d'un homme qui t'apportera du bonheur et de l'attention
Nous ,on est toujours là ,tu le sais alors m'hésite jamais , on t'écoutera et te comprendra toujours ma belle

Isabelle

Que dire ? Ton malheur est tellement grand, la vie ne t'epargne vraiment pas...
J'espère de tout coeur que tu trouveras la force de dépasser cette nouvelle épreuve...
Je n'arrete pas de dire sur ce forum que se battre pour rster en vie, pour pouvoir continuer à perler de nos enfants est capitral : on continue ainsi à les faire exister ! Alors courage ma belle !
Je t'envoi quelques ondes de courage qu'il me reste !

Que t'écrire de plus que les autres mamans t'ont déjà dit ?...
J'ai tout de même ressenti le besoin de t'adresser ce message ...
Comment ne pas être en colére, en souffrance, face à l'insupportable, face à l'injustice ?...
Qui ne le serait pas ?
Forte est un mot que j'ai entendu aussi mille fois et que je n'accepte plus ...
A t on vraiment le choix ?...
Soit, l'on sombre de suite, on coule et comme tu l'écris, cela paraît si facile mais si lâche aussi.
Soit on continue, on avance, différemment, sans être plus jamais la même mais nous, on est en vie ... Bien sûr, avec la mort de nos enfants, une partie de nous est morte aussi . L'insouciance, la légéreté de la vie, ... aussi ont disparu pour le moment mais peut être pas pour toujours ?....
Je comprends que tu te sentes à part ...
Oui, j'ai bien conscience que j'ai de la chance d'avoir un autre fils, bien en vie à nos côtés . Plusieurs fois d'ailleurs, je me suis demandé comment j'aurai réagi si il n'avait pas été là ...
Cela aurait été encore différent, j'en suis sûre ....
Alors que te dire ? Qu'il faut continuer à espérer de nouveau être un jour apaisée, heureuse ? Dis toi surtout que tu es la mémoire de tes enfants. Toi seule en parlant d'eux, en écrivant, les fera exister encore et encore ... Nous sommes là pour te lire, t'écouter.
J'espére qu'un jour, tu auras un enfant vivant qui grandira à tes côtés et qu'à travers lui, ses petits fréres et soeurs vivront également. Pour le moment, tu as surtout besoin de t'occuper de toi, de vivre ton cheminement comme tu le ressens ( écrire, pleurer, parler, aller au cimetiére, voir un thérapeute, trouver la place de tes enfants dans notre monde de vivants, faire du tri autour de toi, t'entourer de bonnes personnes, ... ).
Peut être que tu as des projets qui t'aideront à aller de l'avant, auxquels tu peux te raccrocher, des buts pour avancer dans la vie pour le moment ?...
Tu sais, aucun enfant vivant ou à venir ne remplacera jamais nos enfants morts ...
Donc, au grand étonnement de certaines personnes, malgré le fait que j'ai un adorable grand garçon de 4 ans et demi, le manque de NINO est énorme et sa place reste vide à jamais ...
Je te souhaite de tout mon coeur mille belles choses.
Il n'y a qu'ici, j'en suis désormais convaincu, qu'avec d'autres parents endeuillés du moins,que l'on peut tout écrire, tout dire, sans être jugée ni recevoir de mots " à la con ", maladroits certes mais terriblement blessants surtout ...
J'espére que tu es bien entourée même si dans ces moments là, on se sent désespérément seule.
Je t'embrasse, j'envoie de douces pensées à tes trésors ...

JENNIFER maman de cap'taine RUDY 4 ans et demi et de NINO, p'tit moussaillon embarqué bien trop tôt à l'âge de 2 mois et 2 jours, pour l'autre bout du monde ....

Je suis très triste pour toi Katou et les mots ne sont pas assez forts.
J'ai perdu une petite puce et je pense que je ne pourrais pas revivre ce drame.
Tu as vécu ce drame plusieurs fois, tu as le droit de craquer.
On sera toujours là pour te soutenir.
Je ne sais pas quoi te dire à part que je pense très fort à toi
gros calin virtuel

Merci les filles pour votre soutien. Ca fait du bien de pouvoir écrire ici en sachant que l'on n sera pas jugée.
Je voulais juste spécifier que je vois une psychologue spécialisée en deuil périnatal une fois par semaine. Elle me connait bien car elle m'a suivi apres Loïk et à la grossesse de Lia. Lui parler me fait beaucoup de bien et elle sait me diriger......mais parfois j'ai quand même l'impression que trop c'est trop.
Merci encore une fois pour votre écoute (lecture ) et votre compréhension!

Katerine.

Je suis si triste de te lire Katou ce soir.
De tout mon coeur je souhaite que la vie soit plus sereine et plus paisible avec toi. Oui tu as le droit de dire "trop c'est trop", d'être en colère, d'en vouloir à la terre entière, de ne plus supporter les gens. Ca fait partie du chemin de deuil. Des fois je me demande ce qu'est un deuil. Evidement les gens qui n'ont pas vécus de deuil sont toujours plein de bons conseils. Je crois que vivre un deuil, c'est tout simplement continuer d'exister sans l'être ou les êtres aimés. Je sais que j'ai pas vécu la même chose que toi mais j'ai moi même à faire fasse à un double deuil. Mon papa chéri (46 ans, en pleine santé) est décédé brutalement en novembre 2008, ma fille s'est éteinte dans mon ventre 2 mois et demi après. Je me disais, c'est pas possible 2 fois mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter tant de malheur? Aujourd'hui avec ma thérapeute, j'essais de trouver des explications, un sens, ce que tous les 2 m'ont apporté, le "positif" que je retiens de chaque être, de chaque passage. J'essais de trouver leur présence dans ma vie d'aujdh. A l'enterrement de papa, le prête avait lu un texte et j'aime bcq ces lignes. Je vais te les faire partager, en espérant qu'elle t'apporte autant de sérénité et de courage qu'à moi.

"il restera de toi ce que tu as donné,
au lieu de le garder dans des coffres rouillés,

Il restera de toi de ton jardin secret,
Une fleur oubliée qui ne s'est pas fanée

Ce que tu as donné en d'autres fleurira
Celui qui perd sa vie un jour la trouvera.

Il restera de toi ce que tu as offert
Entre tes bras ouverts un matin au soleil.

Il restera de toi ce que tu as perdu
Que tu as attendu plus loin que tes réveils

Ce que tu as offert en d'autres revivra
Celui qui perd sa vie un jour la trouvera.

Il restera de toi une larme tombée
Un sourir germé sur les yeux de ton coeur

Il restera de toi ce que tu as semé
Que tu as partagé aux mendiants du bonheur.

Ce que tu as semé en d'autres germera
Celui qui perd sa vie un jour la trouvera"

Peut être que tu connais ce texte, n'étant pas pratiquante, je l'ai découvert seulement à la mort de mon papa. Ce qui m'aide c'est de réfléchir à ce qu'il reste de papa et de Louna aujdh. Leur trouver une vie à travers moi, à travers nous.


Et je me mets alors à penser qu'ils sont tous les 2 au ciel, et leur amour éternel, leur lumière, leur force, me guide et me rend plus forte.
On a pas le choix, on est pas plus courageuse qu'une autre, on se bat tout le temps pour pas sombrer mais je reste persuadée que le bonheur est encore à venir...
Ton tour de bonheur viendra, c'est sûr
Après la pluie vient le beau temps, il faut y croire.
Je t'embrasse ma belle Katou, bats toi.

Cindy

c'est inimaginable le fait de perdre trois enfants de suite
tu es une maman extraordinaire
et c 'est clair qu on a pas le choix soit on sombre soit on survit
bisous ma belle katou en esperant que tes anges veillent et t'apporte une nouvelle vie pleine d'amour et d'enfants

je te souhaite beaucoup de courage
bisous et n hesites pas on sera toujours là pour t'ecouter et t'epauler

Ma chere Katou .....
tu as le droit de vivre tes moment de" down" sans etre en depression.ce qui serait anormale c est de ne pas en avoir apres tout ce que tu as vecu ......C est quoi etre forte ......?je me le demande des fois ....j ai toujours considerer que c etait l instinc de survie ......bien sur je me suis accrocher a l espoir et il est bein la ...mais personne n est a l abbris de pedre son enfant ....son coinjoint sa job sa maison .....tu as eu le lot au presque au complet .......tu sais ce laisser crouler c est pas necessairement mauvais parfois il faut se permettre d atteindre le fond pour mieux remonter ...alors pleure, rage et crie a l injustice...tout ce que tu as sur le coeur .....Lia et tes fils te comprendront Ils n attendent pas de toi que tu sois forte mais que tu prennes soin de toi et que tu trouves le bonheur ......Bas toi pour toi ma belle Katou tu en vaut la peine ......tes amours veillent sur toi mm si je sais que c est avec toi que tu voudrais les avoir .......et quand au "POUQUOI"tout ca tes arriver ....il n y aura peut-etre jamais de reponse .....on ne sais pas pour quoi le vie mets de si grosses epreuve sur le chemin de certaine personnes ...la seule chose que je peux te dire c est que si ma fille ne serais pas la je serais partie ..un projet d aide humanitaire ..j aurais essayer d aller rependre tout cet amour que j ai pas pu donner a mes enfant, de leur vivant ,a des gens qui ne demande qu a en recevoir...j aurais eu besoin qu on es besoin de moi .......me sentir vivante avoir un grand projet ..une minime compessation je sais mais je me serais fais une grande famille
de coeur ......je me serais fais adopter par des enfants.....je sais pas si je suis claire .....
J aimerais avoir des mots qui te reconforte un tant soit peu ......la douleur de la perte de tes enfants sera toujours presente .......il y aura de meilleur jour et des jours sombre ......tu croiseras sur ta route des petites parcelle de lumiere , de ces petits moment de bonheurs qui t aideront a continuer .......il faudra les saisir a plein bras ......

je te souhaites tout plein de ces petit moment ...que ton deuil avance lentement mais surment vers la serenite et la paix dans ton coeur ........

Je penses tres fort a toi et a tes anges je demande souvent a mes amours de veiller sur toi ....

Cathy xxx

Ta colère et ton sentiment d'ennuie de ta cocotte est telllement comprenable! La vie a vraiment dépassé selon moi les limites avec vous! déjà perdre une fois est effectivement une fois de trop mais là là!! à mon avis y'a pas de mots.

Comme plusieurs d'entre nous depuis son départ pas un jour nous n'avons pas eu une pensée pour vous et la puce! chaque fois que j'ouvre la porte de mon frigo je regarde ma photo prise à ses côtés ainsi que le magnifique signet en sa mémoire. Belle amour elle restera dans notre mémoire et nos coeurs. L'heure passé à l'hôpital avant son décès est effectivement gravé en moi comme étant un de mes plus beaux souvenirs. J'ai eu l'immence bonheur de pouvoir lui murmurer à quelle point elle nous manquera.. et surtout à vous. Elle aura changé nos vies et marqué notre existance.

Je suis contente de voir que tu consulte et il est vrai malgré tout quelle voudrait surement te voir continuer et te battre, mais de tomber parfois !! ca elle le comprend surement très bien .. elle sait à quelle point elle est tombé sur les meilleures parents au monde. Elle a ressentit cette grosse vague d'amour autour d'elle, j'en suis convaincue

xoxo je t'embrasse ma belle Katou

Bonjour ma belle Katou,

Ça me rend triste de te voir ainsi... Je cherche ce que je pourrais te dire... Quelque chose qui ferais la différence... Mais rien ne peux réparer une injustice aussi immense. Je suis du même avis que toi, tu ne méritais pas tout ce qui t'es arrivé...

Lorsque j'ai perdu mes garçon, je n'ai pas essayé d'être forte au contraire, j'ai plongé dans ma peine tête première. Je devais crever l'abcès... J'avais peur de vivre cette peine immense encore plus longtemps si je la retenais... Je ne crois pas que ce soit faible de laisser aller ta peine et ta colère...

Je souhaite sincèrement que tu puisses trouver une raison de vivre ma belle... Comme tu le sais certainement, seul le temps peut t'aider et t'apaiser... (Je ne sais pas pourquoi je te dis cette phrase, je n'y ai jamais trouvé de réconfort... Mais elle s'est avérée vraie...)

Continue de te confier à nous, j'espère que ça t'enlève un peu du poid que tu portes... Nous sommes la pour toi !

Annie xxx

Tu en as tellement encaissé, tellement subi. Tu as tellement de choses à affronter. Il faut que tu en parles. Peut être à quelqu'un d'extérieur à ce qui est arrivé. Mais il ne faut pas s'enfermer sur ta souffrance.
De l'écrire dans un cahier peut aussi t'aider. Je l'ai fait au décès d'Arno. Ca permet de passer souffrance, colère et chagrin.

Nathalie maman de Louis 6 ans et demi, mamange d'Arno

ahhh ma belle katou

Ton message m'a fait monter les larmes au yeux. C'est tellement triste et tellement injuste que la vie sois venue chercher votre ptite Lia.
Pourquoi, pourquoi, pourquoi???

Accroche toi, a la vie , meme si injuste sois t-elle, pour toi, en memoire de ta fille et pour ton chum et tout ceux qui t'aime et qui tienne a toi.

Je pense souvent a toi,

Annie

Quoi dire de plus que les filles Katou....
Oui je suis d'accord que la vie n'est tellement pas juste avec toi... pourquoi tant de souvrance pour une seule et même personne... Tu aurais mérité d'avoir ton bonheur toi aussi. Ta colère, ta détresse, ta rage est normale. Nous l'avons vécu pour la perte d'un bébé....je n'ose même pas imaginer comment la douleur doit être intense pour toi. Comme ont dit les autres maman, laisse sortir tout ça... c'est difficile sur le moment, mais ca fait du bien après. Nous serons toujours là pour toi. Viens deverser ta peine ici aussi souvent que tu en auras besoin. Je te fait un gros calin virutelle xxx