Mon petit ange Hugo

j'ai découvert ce forum et je voudrais partager avec vous ma tristesse
voici l'histoire de Hugo:
j'ai appris que j'étais enceinte le 8 aout 2009, quelle fut notre joie a mon mari et moi d'apprendre cette merveilleuse nouvelle!! une suite d'évènements nous ont pourtant mis plus d'une fois le doute:
a la première écho, l'échographiste décèle une nuque trop épaisse! nous devons faire une amnioscenthèse! les résultats sont bons...ouf nous soufflons, notre bébé n'a pas d'anomalie chromosomique. pourtant les soucis sont loin d'etre terminés: le 22 décembre à l'écho morpho, le gynéco n'arrive pas bien a voir son petit coeur. il nous adresse donc a une cardiopédiatre.
le 18 janvier 2010, mon mari et moi allons a ce fameux rdv, stressés mais confiants ou du moins nous voulions tellement que tout aille bien!! finalement le verdict tombe: notre bébé a trois malformations cardiaques associées c'est très compliqué de l'opérer et les chances de réussite sont tres faibles. le médecin nous explique quelle serait sa vie semée de rdv a l'hopital, d'opérations tres compliquées et tres risquées et elle nous parle de transplantation cardiaque (en sachant qu'il faudra retransplanter tous les 10 ans s'il vit jusqu'a ses 10 ans...) nous comprenons que sa vie sera tres difficile et il est tres incertain qu'il vive. nous ne voulons pas le voir souffrir, ca nous semble inconcevable.
nous prenons cette terrible décision de pratiquer une IMG.

j'ai accouché de mon petit Hugo le 29 janvier 2010, il pesait 1.030 kg et mesurait 37 cm
il nous manque chaque jour!! c'est trop difficile de vivre sans lui, plus de bébé dans le ventre mais pas de bébé non plus en vrai. les journées sont longues! j'essaye de m'occuper mais je pense si fort a lui.
je sais que nous avons pris la meilleure décison pour lui, mais je me sens vide et inutile.
comment envisager l'avenir sans lui a nos cotés? moi, ma raison de vivre c'etait lui. devenir maman était vraiment quelque chsoe qui me rendait heureuse. aujourd'hui je suis si triste...

le 29 janvier je suis donc entrée a l'hopital pour provoquer l'accouchement.
je suis arrivée a 9h a l'hopital, l'infirmière m'a mis la perfusion pour provoquer les contractions. a 11h30 je suis descendue au bloc pour poser la péridurale (qui n'a pas fonctionné d'ailleurs!!) et je n'ai accouché de mon Hugo qu'a 21h15! le travail a été long!
mon mari est resté a coté de moi tout le temps et il a été un réel soutien dans cette épreuve!
la sage femme nous a demandé si nous voulions voir notre fils... bien sur que nous voulions le voir!! nous l'avons pris dans nos bras, nous l'avons touché, observé... il était si petit mais si bien formé! ses petits doigts, ses petits pieds, sa bouche, son nez... tout est parfait. il est beau notre fils! sa couleur de peau m'a quand meme surpris, il était bleu du fait qu'il était décédé dans mon ventre avant de naitre.
mais je suis contente de l'avoir vu, de l'avoir embrassé et de lui avoir parlé, dit au revoir.
c'est si dur de le laisser partir!
c'est notre bébé, on ne veux pas s'en séparer dur de faire face a la réalité! quelle réalité difficile!!

Bonjour et malheureusement bienvenue parmis les mamanges,

C'est si dure de prendre une tel décision d'IMG et pourtant c'est la plus belle preuve d'amour que l'on peut faire a son enfant lorsqu'on est conscient de la terrible vie qui l'attendait...

Tout s'écroule: les joies, les projets avec cet enfant, mais la vie continue...alors a ta question: comment envisagée la vie sans lui?j'ai envie de te répondre: ne l'envisage pas sans lui mais avec lui ! Chaque jour, ton ange t'accompagne, il est présent dans ton coeur, fais de lui ta force pour poursuivre ton chemin...

De la haut, il veille sur toi et sur son papa...

Prend le temps de vivre ton deuil, laisse le temps au temps...car meme si ca parait impossible au début, avec le temps la douleur s'apaise.

Je te souhaite a toi et ton mari beaucoup de courage...

Tendres pensées a ton ange...

je te souhaite malheureusement la bienvenue parmie nous .N hesite pas a venir des que tu en ressent le besoin , il y aura toujours une mamanges pour t ecouter de conseiller.Pour ton ange tu as fait le bon choix meme si c est tres lourd .Nous avons du prendre aussi cette decision pour notre petite fille et honnetement je ne regrette pas notre choix malgres que ca a ete tres difficile car je l ai fait par amour pour elle et pour ne pas lui infliger une vie de douleur .Apres il faut vivre avec ce choix et avec la perte de notre bebe ,au debut c est pas facile c est meme inimaginable et puis tu verra le temps apaise et te fais avancer meme doucement

gros bisou et je t envois tout mon soutient

Bonjour Maman d'Hugo !

Je sais que ce nest pas facile pour toi mais tu as donné la plus preuve d'amour en interrompant une vie malheureuse qu'aurait subi ton fils à force de traitements lourds et peutêtre dacharnement thérapeutique!
Mais en échange effectivement la douleur de sa perte sera toujours présente et sera moins aigue avec le temps!

Je suis passée par les mêmes stades de douleur que toi puisque jai pris la decision d'accepter l'IMG pour T21 concernant ma fille Ilhame.
cela fera quasiment un an!

je sais quelle veille sur ses 2 frères et sur notre famille et je sais que jai fait le bon choix en lui evitant toute souffrance inutile ....
si tu as besoin de pleurer pleure sans retenue cela fait du bien et personne ne te jugera
si tu as besoin de crier aussi , crie
défoules toi sur ton clavier et nous te répondrons mamans anges et nous te soutiendrons !

je te souhaite un gros courage et bienvenue à Hugo un nouvel ange dans nos cieuxqui veille sur toi !

Keira, maman d'un ange prénommé Ilhame et de garçons Noam, 3ans et Timéo 14 jours .

Bonjour et bienvenue... même si c'est toujours triste d'accueillir une nouvelle mamange.
J'espère que tu trouveres ici un peu du soutien dont tu as besoin. Pour moi ce site est un miracle : les autres mamanges sont toujours là - aussi bien pour remonter le moral que donner un élan d'espoir !

Je pense que tu as pris la meilleure decision pour ton petit ange. Sa vie aurait été tellement dure...! Mon Lucas n'a vécu que 5 jours mais ce fut 5 jours de douleur pour lui. J'ai tellement prié pour qu'il s'en aille dans un lieu où la souffrance n'existe plus. Il est 1000 fois plus dure de voir son bébé souffrir sans pouvoir rien faire que de la voir s'envoller vers son nuage appaisé...

Bon courage à toi et n'hésite pas à venir tapper sur ton clavier en cas de blues ou en cas de colère !

bonjour mamange

bienvenue
votre petit ange Hugo peut etre fiere de sa maman
vous avez pris la bonne décision si dur soit elle
et n'hésiter pas a venir partager avec nous tout ce qui vous passent dans la tête
nous sommes la pour ca
alors quand ca va pas on piannote

virginie

jeudi ca fera 6 mois qu'Hugo est parti loin de nous. Il nous manque tellement!
nous aurions du découvrir la vie de parents avec lui! au lieu de ça nous souffrons de son absence.

6 mois apres, nous savons "enfin" ce qu'il s'est passé!
notre bébé a eu une anomalie chromosomique! une partie d'un chromosome en trop.
et nous savons, apres plusieurs examens, prise de sang etc, que c'est héréditaire. l'un de nous deux lui a transmis cette anomalie.

notre ange aura toujours sa place dans notre coeur. nous l'aimons si fort.