lundi je serai une mamange

Bonjour, j'ai 24 ans et je suis à ma première grossesse,j'en suis a 20 semaine. Je suis aller à mon échographie ce mercredi excité de savoir le sexe. Le bébé bougeait beaucoup et c'était difficile de prendre toutes les mesures mais on a pu quand même le voir un peu et voir ces petites mains bouger.
Après avoir pris de nombreuses mesures la technicienne nous a annoncé qu'elle devait aller chercher le médecin parce qu'elle n'était pas certaines de quelques choses. Ils sont revenus ensemble et nous ont annoncé qu'il y a quelque chose qui cloche. Le bébé a des malformations majeurs au niveau des membres inférieurs.
Ça nous a pris quelques secondes avant de comprendre ce que ça voulait vraiment dire et qu'elles étaient vraiment les atteintes. Les larmes sont venues rapidement.
Hier on est retournée en génétique. On a refait une écho, une amnio et une série de prises de sang. Je réalise toujours pas ce qui ce passe, tout va tellement vite. C'est beaucoup de décisions a prendre rapidement. Lundi prochain ils vont interrompre la grossesse. Lundi, ils vont faire sortir mon ptit bébé. Il n,a même pas de nom pour le moment c'est seulement bébé. Alors lundi j'aurai le choix de le voir et de le prendre dans mes bras pour la première et dernière fois.
Ils nous on expliquer brièvement comment ça va se passer mais j'ai terriblement peur.
Donc lundi je serai une mamange et je ne sais pas tout à fait comment vivre avec cela !

une autre mamange

je suis vraiment désolée... je ne sais pas trop quoi te dire a part que c'est une période très difficile celle de l'attente, la pire je crois car on est tiraillé par la culpabilité, la douleur...
n'hésite pas a venir parler...il y aura toujours quelqu'un pour te répondre.

pour le prénom ne t'inquiète pas, si tu as envie de déclarer ton bébé et de l'inscrire sur un livret de famille tu pourras toujours le faire même plusieurs semaines après. par contre tu devras lui donner un prénom au moment de faire les papiers à la maternité si c'est votre choix.
a vous d'y réfléchir pour ne pas regretter après.

le choix de voir ou ne pas voir ton bébé, c'est a vous de prendre cette décision, je sais que ça fait peur, on se dit mais si jamais cela me choque, si jamais bébé ne correspond pas l'idée que je m'étais faite de lui, et le handicap??? moi aussi j'ai eu toutes ces questions, et au final, j'ai eu envie de la voir, de la toucher, c'était ma fille, ma chair, je lui devais au moins çà et je ne regrette pas, cela m'aide à faire mon deuil. mais ne culpabilise pas si tu t'en sens pas la force, on a tous nos limites...

ce qui me questionne c'est que l'img a lieu lundi et que tu n'as pas de diagnostic plus précis?
il ne t'on pas dit de quoi souffre ton bébé?
enfin s'ils ont dit que les malformations étaient très graves, le fait de ne pas avoir de nom sur la maladie pour le moment n'est pas la question prioritaire.

peut-être que c'est comme pour moi, ma puce souffrait de graves malformations osseuses: un nanisme thanatophore (le diagnostic à été fait pas écho mais confirmé par amioscenthèse (les résultats sont arrivés après l'img)
c'est une maladie osseuse avec des fémurs et humérus cours (les membres en fait), et c'est létale (ne permet pas la vie), car la cage thoracique aussi est touchée et bébé ne peut pas développer ses poumons.

le plus important c'est d'être soutenue en ce moment difficile, être entourée.

si tu as des questions plus précises ou simplement envie de parler, de déverser ta colère, tu peux, n'hésite pas.

sois forte pour ton bébé, c'est dur à dire mais peut être que cela pourra t'aider a tenir. c'est une décision d'aimour que tu fais, c'est pour éviter à ton enfant de réelles souffrances.

je reste dispo

Merci beaucoup Aurélie mes tes mots
Les médecin n'ont pas donner de diagnostic mais comme c'est là à l'échographie, il voyait les fémurs mais beaucoup plus petits que supposer et il n'y a pas de tibia. Il a un petit pied qui est courber et sur l'autre jambe il y a plus ou moins un pied. Les reste du corps est parfait pour le moment mais les risques qu'il y est d'autres complications sont très élevé. Alors c'est pourquoi ils ne disent pas d,attendre les résultats avant l'interruption de grossesse puisque c'est vraiment majeur.
Aujourd'hui je vais passer une écho pour le cœur de bébé, j'imagine que s'ils nous demande ça c'est qu'il soupçonne quelque chose mais c'est vraiment pas clair. Encore là ces tests là vont peut être nous donner des réponses et nous aider pour un bébé espoir!
Encore merci pour ton soutient

je comprends mieux, c'est vrai que le risque qu'il y ait d'autres complications est là, surtout qu'ils ne peuvent pas tout détecter à l'écho: par exemple les problèmes neurologiques (épilepsie, déficit...).
c'est difficile tous ces examens quand on connait déjà l'issue. je suis passer par là. mais c'est tellement important pour la suite, pour bébé espoir comme tu dis...

parle un maximum avec ton conjoint, posez vous toutes les questions qui vous passent par la tête, posez autant de questions que vous voulez aux médecins, plus vous en aurez dit, moins ils vous resteras de doutes, de questions en suspens, de regrets ou de culpabilité...elle seras toujours présentes mais trop questionnement après est dure a vivre.

entoure toi de tes proches si tu en as envie.

Mes meilleures pensées vous accompagnent dans cette épreuve

Tellement dur que ces moments que vous vivez!

Lundi sera donc la seule rencontre possible avec votre enfant... Puisque, selon vos écrits, ce sont les membres inférieurs qui sont atteints (du moins visiblement), peut-être en demandant que votre bb soit habillé (ou bien couvert) vous pourrez être "ensemble", peau à peau, sans que cela soit trop dur à vos yeux aimants...

Ce moment, j'ai pu le vivre une fois, avec Vivianne. Pour mon autre ange, j'ai subi un curetage... je n'ai donc pas vu, ni pris dans mes bras, ti-bb. Ça me manque parfois... D'un autre côté, la rencontre avec un bb "à terme" n'est probablement pas la même chose qu'un bb qui arrive "trop" tôt... quelles qu'en soient les raisons. Je suis sûre que votre décision sera la meilleure pour vous. Écoutez votre coeur.

Gros câlins

De durs moments sont encore à venir mais je pense sincèrement que de voir son bébé aide beaucoup.

Moi, ma puce avait une masse énorme au niveau du coup et sur l'échographie j'avais l'impression qu'elle était défiguré. J'ai hésité longtemps à voir les photos car j'étais sous anesthésie lors de l'accouchement. J'avais tellement peur de ne pas aimer l'allure de ma fille mais finalement j'ai trouvé ma fille tellement belle.

Quand ils me l'ont apporté, j'ai pas osé la déshabiller. Je ne l'ai donc pas vu en entier mais les souvenirs que je garde sont extraordinaires. J'ai vu une belle petite fille avec mon nez J'y suis allé comme je me sentais bien.

C'est sûre que la décision vous reviens. Mais je pense que peut importe les défauts de nos enfants, ont les aime toujours comme ils sont.

On pense tous à toi

Il y a tellement de décisions à prendre... J'ai vécu moi aussi ce que tu vis présentement, deux fois... Veux-tu prendre des photos ? Les photos de l'hôpital sont souvent mauvaise, tu devrais apporter ta caméra. Veux-tu le faire bénir ? Veux-tu le faire incinérer ? Tu peux prendre les dispositions à l'avance. Après 20 semaines tu as droit à ton congé maternité, mais tu dois avoir un papier du médecin... Tu devras penser à le demander. Si tu accouche au CHUL ils sont vraiment bien préparé... Tu auras une petite boîte souvenir avec le chapeau, la pince de nombril, les empreintes de pieds et un petit ensemble. Je sais que c'est très technique tout ce que je te dis la, mais quand le côté technique fonctionne bien, le deuil qui suit est plus doux. Pour ce qui est de rencontrer ton bébé, je te suggère fortement de le faire... C'est un moment très difficile, mais dans mon cas, ça été un moment tellement tendre et paisible. Puis il est plus facile aussi de faire le deuil d'un bébé qu'on a vu. Ça te donneras quelques souvenirs auquels te raccrocher lorsque tu t'ennuieras trop.

J'espère que tout ira bien... Que tu auras une magnifique rencontre avec ton bébé. Je suis certaine que tu le trouveras très beau malgré les malformations puisque ce sera TON bébé et que tu l'aimes déjà depuis longtemps...

Bonne chance et viens nous parler à chaque fois que tu en auras besoin

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 14 mois
https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/eliott-et-justin-mes-etoiles-filantes-t200.htm

Merci à tous pour votre soutient
aujourd'hui je suis allé pour faire une écho du coeur de bébé pour voir s'il y avait des anomalies aussi à ce niveau. Heureusement ou malheureusement, il n'y a rien d'anormal, le coeur est parfait. J'aurais quasiment préféré qu'il est quelque chose d'anormal. Maintenant la seul chose sur laquelle je dois reposer ma décision c'est la possibilité de risque que d'autres problèmes arrivent. J'en suis a me demander est-ce suffisant une anomalie majeur aux jambes et si tout le reste était beau ??Est ce que la technologie fait qu'il pourrait bien vivre ?? Est ce que j'ai pris ma décision trop rapidement ou c'est justement mieux de le prendre le plus rapidement que possible ?? La décision me semblait pourtant facile et évidente à prendre mais la je ne suis plus sûr de rien, tout se bouscule.

une maman déchirée

Je te comprends tellement !!! Quand j'ai eu mon premier garçon, les échographie démontraient des malformations au cerveau et au cervelet et l'amniocenthèse avait décelé un problème génétique. Mais quand je l'ai pris dans mes bras, il semblait tellement parfait... Au deuxième, ils avaient trouvé le même problème génétique, mais pas vraiment de malformations, parce que les échographies étaient plus tot dans la grossesse. Je n'ai pas voulu prendre de décision tant qu'ils n'avaient pas trouvé quelque chose de visible à l'échographie...

Malheureusement, vous êtes, toi et ton conjoint, les seuls a pouvoir prendre cette décision et les seuls à vivre avec ensuite... Que tu le garde ou non, tu auras un deuil a faire... Soit le deuil de ton enfant ou le deuil de l'enfant parfait que tu attendais...

Bonne chance

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 14 mois

Ca fait presque 3 ans jour pour jour que je vivait cette situation moi aussi.... Et la belle Kidy ici présente m'a bcp aider dans mon deuil...

Ma fille aussi avait des malformations... mineurs a l'échographie, mais l'amnio a déceler un grso problème génétique... Et lorsque j'ai récu le rapport préliminaire d'autopsie, ils avaient découvert une grosse malformation au coeur.... ( J'avais eu une échographie cardiaque la veille de la journée ou tout a basculer ) Le médecin qui avait vérifier l'échographie nous avait dit de faire comme si nous n'étions jamais venu... Que son coeur était parfait... Alors malgré tout, il n'avait pas vue cette malformation qui aurait causer bcp de souffrance a ma fille.

Nous savons toutes que ce que tu vis en ce moment est l'une des pires situations... Nous aurions toutes voulu être la dernière a qui ce drame arrive. A défaut de n'avoir aucun pouvoir la decu, on peut aider et soutenir de nouvelle mamange comme toi... Écrsi tout ce qui te passe par la tête... Personne içi ne te jugera, nous somme içi pour nous aider...

Je pense a toi...

Je ne sais pas trop quoi te dire ... mais mardi jai vecu une interruption de grossesse a 20 semaine aussi ... c'est dur pour le moral je ne le cacherais pas .. en ce qui concerce de prendre ton bébé... moi au debut avec mon conjoint on ne voulais pas du tous le voir on navait peur detre traumatiser par cet image .. et puis quen mon petit garcon et sorti nous avons changer davis et l'Avons pris.. je n'Ai pas du tous ete choquer car cetai mon enfant et il etait tres beau et je crois que je regretterais aujourdhui si je laurai pas fait ... mai seule toi sais comment tu le ressens .. pour le prenom jetais comme toi jen navai aucun et pui que je lai vu jen nai trouver un .. bref je te souhaite bon courage ... dsoler les mots son dur a venir .. mais jaimerais ravoir de tes nouvelles ...

vanou maman du petit james ....

Moi, ma décision, je l'ai basé la dessus... J'espère que ca pourra t'aider...:

Ma fille n'aurait eu aucune qualité de vie.
Elle serait probablement rester a l'hôpital a conditions d'avoir survécue ( la maladir qu'elle avait pouvait cuaser la mort avant ses 2 années de vie ).
Je n'aurais pas pu la laisser seule a l'hôpital, je me connais je serais rester a son chevet jour et nuit.
Cela aurait impliquer que je perde mon emploie... un jour ou l'autre, ma maison et p-ê que mon couple y serait passer...

Ensuite, je ne voulais pas la forcer a vivre avec cette maladie.
La voir souffrir tout les jours m'aurait tellement fait mal.
Je me serrait sentie coupable et responsable de sa souffrance.
Et si jamais un accident m'arrivait... mon chum et moi... si on était plus la pour elle... Qui irait la voir ? Qui s'en occuperait?

C'est toutes des questions que moi, je me suis pausé... P-ê que sa pourra t'aider de répondre a certaine d'entre elle...

Je te comprend tellement d'etre completement désemparé.Une tel décision est tellemnt difficile a prendre.Je suis passé par la moi aussi.Le meilleur conseil que je puisse te donner c'est de prendre le temps de murir ta décision.Moi aussi on m'a proposé de faire ca tres vite, 2 jours seulement apres les résultat préliminaire.on avait pas encore les résultat finaux, j'ai finalement reporter l'img car j'étais trop sous le choc.C'est une décison que tu doit assumer completement pour vivre tout ca le plus sereinemnt possible.Et malgré cela ca reste tres dure a vivre,Si tu n'assume pas ta décision tu risque de te remettre en question constament.Finalement moi j'ai remis mon img a la semaine suivante et ca m'avait vraiment donné le temps de réfléchir a tout ca et je ne regrette pas.
N'hésite pas a venir te confier et a poser d'autre question si tu en a de besoin.

Bon courage

Quand ils nous ont annoncé que mon premier garçon était très mal en point nous avons été sonnés... Le généticien nous a regardé et il a dit "et puis ?". Il attendait qu'on prenne une décision sur le champ !!! Moi aussi j'ai pris le temps de réfléchir, puis je les ai rappelé pour prendre un rendez-vous. De toute façon, qu'est-ce qui presse ? J'ai profité de ma bedaine encore un peu, en savourant chaque instant, chaque mouvement... J'ai parlé à mon garçon... J'ai laissé passer le choc et me suis préparée. Je suis heureuse de l'avoir fait...

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 14 mois

je suis de tout coeur avec toi, c'est une grosse décision, c'est pas facile a prendre, moi j'ai eu une fille a 22 sem de grossesse qui présentait un spina-bifida sévère + plrs malformations au niveau de la tête. Moi c'était clair que j'allais la voir et la prendre, je voulait la connaitre, savoir a quoi elle ressemblait, j'Ai pris plrs photos, de son dos où il y avait la malformation pour me souvenir que j'ai pris la bonne décison pour elle, photo d'elle ds nos bras, etc, ma mère et son mari ainsi que ma belle-mère et son conjoint sont venu lui dire aurevoir a l'hopital. Je ne sais pas où tu accouchera, mais demande a avoir ses empreintes si possible, c'est des petite détails mais combien important !!! j'aurai aimé connaitre ce genre de forum avant d'accouchée pour L,expéreince des autres, je l'Ai connu par la suite mais une fille m'avait un peu aidé dans mon cheminement vers l'accouchement.

viens nous parlé par la suite, ça fait du bien de se sentir entouré et ici il y aura tjrs qqn pour te répondre.

bonne chance ds les jours a venir ....

bonjour,

Je suis de tout coeur avec toi.La decision a prendre est tres dur , j ai du moi meme la prendre pour ma petite fille et combien de fois je me suis demande si c etait la bonne .Mais aujourd hui avec le recul , je ne doute plus ,j ai pris la meilleure decision pour elle meme si elle ca ete dur pour moi et qu elle me manque beaucoup .Je n aurais pas voulu que ma princesse ne vive que dans la souffrance .

En ce qui concerne la rencontre avec ton bebe , fais comme tu le ressent .J ai vu ma fille et ca ne ma en aucun cas choquer je l ai trouver tres belle ,c etait ma fille .Pourtant autour de moi on me disait de ne pas le faire mais je ne voulais pas la laisser partir comme ca sans lui dire un dernier au revoir et ca ma aider a commencer mon deuil .
Je te souhaite un bon courage et surtout n hesite pas a venir ici , on sera toutes la pour t ecouter ...
Plein de tendresse

Aujourd'hui c'est ma dernière journée officielle avec mon p'tit bébé. Les décisions sont presque toutes prises mais je n'arrive pas à réaliser que c'est demain que ça se fait. J'essaie de ne pas trop y penser mais comment ne pas être hanter par se cauchemar. J'essaie de rester forte mais j'ai tellement peur pour demain, c'est incroyable. Je voudrais juste me réveiller et me rendre que compte que c'est juste un gros et mauvais cauchemar. J'ai peur du après aussi de voir comment je vais être capable de m'en remettre. Je suis tellement fatiguer et tanner de tous ça et je sais que c'est loin d'être terminé demain.
Mais pour aujourd'hui est-ce qu'il y a des choses auxquelles je dois penser, des choses que je dois faire pour cette dernière journée par exemple prendre des photos de moi et de ma bedaine, est-ce qu'il y a des choses à préparer, à faire et même qu'est ce que je dois penser amener a l'hôpital?
Est-ce que c'est juste au CHUL qu'il remette une petite boite souvenir avec un petite couverture, des photos et les empreintes ? Si oui ailleurs c'est quoi est ce que je dois le fait moi-même ?
Bref, il y a encore plusieurs questions finalement !!
merci à vous tous

Bonjour ma belle,

Je sais ce que tu dois ressentir... On passe par toute une gamme d'émotions !

J'ai accouché une fois au CHUL et une fois a Chicoutimi. La première fois ça pris 36 heures. La deuxième fois je m'attendais à autant et finalement ça pris seulement 6 heures. A Chicoutimi j'ai du tout demander... La petite carte de bébé, la pince de nombril, les bracelets, les empreintes... Tu peux t'apporter un petit pot de peinture pour les prendre toi même au pire... Pour mon deuxième garçon, j'avais aussi apporté deux doudous. Une pour l'emmailloter tout de suite après la naissance et je l'ai changé pour l'autre juste avant de le laisser partir parce que je voulais en garder une qui lui avait touché... Le chapeau est habituellement fourni, s'il ne te l'offre pas, demande leur...

As-tu appelé un salon funéraire ? Habituellement la crémation d'un "feotus" est gratuite. Tu n'as qu'a payer la petite urne... Je sais que ce n'est pas habituel mais moi je suis repartie avec mes garçons pour les déposer au salon funéraire... Comme je n'accouchais pas dans ma ville (Roberval) le salon ne pouvais pas venir les chercher à l'hôpital...

Tu sembles avoir décidé de rencontrer ton bébé ? Tu vas voir, tu l'aimes déjà, mais après cette rencontre c'est encore plus fort !!! Je t'envoie des ondes positives et je vais penser à toi très fort demain.

Bonne chance

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 14 mois

Je voulais juste te souhaiter plein de courage
Je sais quelle épreuve tu traverses même si je n'ai pas eu de décision à prendre car ma fille était décédée à terme sans raison.
Je veux juste t'envoyer plein de courage et de calins et te dire de faire les choses comme tu le sens, si tu as envie de te prendre en photos ou garder des choses de ton bébé fais le , tu ne le regretteras jamais.
Je penserais fort à toi demain

je t'envoie pleins de courage pour demain!
prend un maximum de souvenir de ton ange, profite de lui, fait lui des bisous des calins...
J'ai eu cette terrible decision a prendre a 33sa de grossesse, je te souhaite une douce rencontre avec ton petit...
il sera bien acceuilli par tout les petits anges
grosses bises n'hesite pas si tu as besoin

Je ne sais pas trop quoi te dire... tu sais ce qui est le mieux pour vous, pour votre enfant.
Moi j'attendrais les résultats de l'amniocentèse et je demanderais un IRM mais ça c moi.

Pas facile à vivre tout ça...

Viens nous voir pour parler, tu vas voir tu auras plein de soutien.

kidy a écrit:

As-tu appelé un salon funéraire ? Habituellement la crémation d'un "feotus" est gratuite. Tu n'as qu'a payer la petite urne... ..

même que la maison Darche offrent une très belle urne pour tous les bébés de moins de 2 ans qui sont dcd...

la mienne est en marbre , ça ne m'a rien couté sauf le petit dessin que j'ai fais graver dessus.

bonjour
juste pour vous dire que je penserais bien a vous demain
et essayer de profiter au maximum
faite ce que votre coeur vous dit

et quand le besoin se fait sentir
venez nous voir

Ulysse est décédé le 25 avril dernier donc il y a de cela 3 semaines. Ses photos, ces empreintes de pieds, sa tuque et son petit pyjama sont ce que j'ai le plus précieux comme souvenir. Il me manque une chose cependant. J'aurais aimé avoir une petite couverture dans laquelle je l'aurais enveloppé pour ensuite la sentir.

Lorsque notre garçon est né, en plus de tout ce qu'on savait, il avait 2 pouces à la main droite, 1 testicule de rentré et pas d'anus. Lorsque je regarde les photos, je ne vois pas un petit être handicapé mais mon merveilleux petit garçon. Je te souhaite la même chose comme sentiment.

Je penserai à toi très fort lundi, et j'allumerai une bougie pour ton petit coeur.

Annie

je penserais à vous demain et vous enverrais du courage...
je me répète peut-être mais c'est pas grave: ce que vous faites est un décision d'amour, la plus dure à prendre pour des parents car c'est ce que vous êtes, DES PARENTS! même si votre bébé ne sera pas là, vous serez toujours les parents de votre petit ange...

bises à toi, donne nous des nouvelles

Je suis de tout coeur avec toi..

Isabelle

Je pense a toi...

aujourdh'ui lundi je pense à toi, à vous .recevez toute notre affection, courage pour les jours à venir.
Tendres pensées à ton petits anges.
Sylvie

j'ai pensé fort a toi aujourd'hui, j'espere que la rencontre avec ton ange a été douce!!!
je t'envoie pleins de courage....
Grosses bises

douces pensées pour ton petit ange et gros calins a vous, paranges

on es lundi...j espere que ta rencontre avec ton bebe cé bien passé...j espere que ta peine s atenuera avec le temp...
soit forte...on pense a toi...

toutes mes pensées vous accompagnent bisoux tout doux vers votre petit ange xxxx

Nous sommes mardi 17h31 et toujours rien. J'ai commencé les médicaments hier a 14h30 et depuis toujours rien. C'est vraiment long j'ai hâte que tout soit terminé. L'attente est longue. Au moins on est bien encadrée et on a du bon service. Je voue remercie pour votre soutient et vous en redonnerez des nouvelles

oh lala quel dur attente...
je pense a toi dans cette difficile epreuve,je t envoie beaucoup de courage
je ne sais quoi te dire d autre, ca m attriste tellement je suis sans mots,desolée....

courage ma belle...
c'est souvent long avec les médicaments et puis ton corps n'est pas prêt à lâcher prise, ce n'est pas normal d'accoucher si tôt, c'est pour çà que ton corps se défend, il veut garder encore ce bébé au chaud.

donne nous dès nouvelles dès que tu en auras la force

Maintenant il est 7h00 am et toujours rien. J'ai commencé les médicaments il y a 41 heures. On m'avait parlé de 12 à 24 heures maximum au début finalement les médecins ont dit que ça pouvait aller jusqu'à 36 heures mais là ... ils sont découragés. Ils n'en reviennent pas d'autant plus que j'ai pratiquement pas mal. L'attente est vraiment trop longue. Plus ça va plus ça défait le cheminement parcourus. J'en arrive presque à oublié le pourquoi je suis ici et je ne trouve pas ça normal de l'oublier. Ça ne fait que prolonger le deuil et remettre a plus tard la peine. Je m'étais conditionner à un scénario et on est loin d'y être. On dirait que je suis là à attendre mais que je ne sais pas ce que j''attends, ça va être une grosse claque dans la face quand ça va arriver, j'étais prête mais le suis de moins en moins.
Alors je continue d'attendre que quelque chose ce passe
Maryse

maryse, je suis de tout coeur avec toi, je te donne tout le courage pour cette journée et je pense beaucoup à toi.

courage et bisous

Ont pensent a toi! pour ma fille cela a pris 40h avant quelle vienne au monde a 23 sem de grossesse.. Cela ne devrait plus tarder. Courage!

Maryse,

Même si pour l'instant je n'ai rien posté, j'ai lu toute ton histoire et suit le déroulement.
Je pense fort à toi dans ses moments si difficiles !
Courage...

je suis de tt coeur avec toi! je pense fort a toi...

j'espere que tout c est bien passé malgrés la perte de ton petit ange j espere que tu t en remet physiquement car ça a du etre long
bisous

Je sais combien c'est tres dure d attendre
Je suis de tout coeur avec toi

je suis aussi tout coeur avec toi et pense fort a toi

Courage cocotte

courageeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ....

vanou mamange du petit james....je taime mon coeur ...

nous sommes mercredi soir et plus de nouvelles... je suppose que tu as enfin fait la connaissance avec ton ange, du moins je l espere...je pense tres fort a toi en tout cas... viens nous parler dès que tu en ressens le besoin.
que nos enfants accueillent ton ange ... courage a toi

Alors tout est terminé, ça fait maintenant 1 semaine. J'ai finalement accoucher mercredi soir a 11h21. Ça été une journée longue et pénible. Le matin ils m'ont donnée une dernière dose qui n'a toujours rien fait. Ensuite tout c'est bousculer. Les médecins ont commencé a s'inquiéter un peu alors ils ont tout mis en place. Ils m'ont branché deux soluté et m'ont fait la péridurale. Étant donné que je continuait a perdre beaucoup de sang ils ont prévu le sang et mis en stand by le médecin pour l'éventualité ou on aurait besoin de faire un curetage. Tout est allé très vite et trop vite. Je comprenais pu rien c'est une intervention qui était pourtant simple et là tout semblait tellement compliquer. Alors ils ont commencé le deuxième traitement par soluté et ça n,a pris que 12 heures .
Alors j'ai rencontré ma petite puce, ma petite Chloé. Elle était toute petite et tellement mignonne. Je l'ai regarder au complet et j'ai vu ses jambes. Le handicap était pire que ce qu'on s'était imaginer. Ça m,aide à faire mon deuil puisque je suis vraiment convaincu avoir fait le bon choix.
Le retour à la maison a bien été. J'ai à peine pleurer et disais bien aller. Mais plus les jours passes plus je réalise, plus je vois les femmes et les enfants autour, je réalise que tout ce que je prévoyais faire avec ma petite fille et qui n'arrivera tout de suite et je trouve ça dure. Moi qui pensais être trois a noël , je figurais déjà la chambre de mon bébé dans notre nouvelle maison et là plus rien. C'est beau dire que c'est pas terminé que je vais pouvoir en avoir d'autres mais c'est avec elle que j'étais supposer vivre ça.
Alors je commence vraiment a vivre mes émotions, mon deuil et ce n'est pas toujours facile.
maryse

je suis toujours avec toi en pense et je t'envoie du positif on vit toutes ici et la des émotions et sentiments qu'on peut comprendre mais les vivre a sa façon propre a soi. Il faut juste du temps Ton ange veille sur toi c'est certain

bizouxxxxxxxxxx

Je suis de tout coeur avec toi. C'est difficile mais sur ce forum il y a toujours des personnes qui sont prêtes à nous tendre la main en cas de besoin. N'hésite pas à te défouler, je l'ai fait pour la première fois il n'y a pas longtemps et tout le monde est tellement gentil!

Je pense beaucoup à toi et je partage ton chagrin.

Annie