deux nouvelles étoiles filantes : Prunelle et Violette

voilà je me lance dans la peine et la douleur mais voici d'abord l'histoire de mon couple, de mes grands amours et de mes étoiles filantes, mes amours de petites filles.
nous nous sommes mariés en juin 2002 et depuis cette date nous essayons d'avoir des enfants. je vous passerai les mois de déceptions, de douleurs, d'envie, de jalousie envers les futures mamans, les médicaments et enfin le diagnostique de stérilité pour tous les deux...
septembre 2004 : premier contact avec la PMA et le verdict tombe : FIV ICSI, seul moyen pour nous d'avoir la chance un jour d'avoir des BB... Nous nous embarquons dans l'aventure avec enthousiasme et miracle février 2005 je suis enceinte de deux magnifiques crevettes...c'est le bonheur mais aussi l'angoisse : peur de perdre ces magnifiques trésors de la vie et puis catastrophe le 1er mai : saignements, direction les urgences et je perds à l'hopital mes poussières d'étoiles...et là je m'effondre, je fais une grosse dépression. c'est tellement trop, tellement injuste...et puis les FIV c'est tellement dur...mais mon mari me soutient, me porte et j'accepte après de longs mois à retenter l'aventure, un peu refroidie mais quand même pleine d'espoir et on me réimplante deux embryons congelés. miracle, je suis de nouveau enceinte mars 2006!!! Mais angoissée sans arrêt, je ne vis plus, je couve, je ne pense qu'à ça et en plus je fais des séjours aux urgences par trois fois pour décollement du placenta au premier trimestre...c'est à peine si je respire tellement j'ai peur... puis à 25 SA hospitalisation d'urgence mon col s'est rétréci...au secours...pas encore, non...je me bats, on se bat...et résultat au delà du merveilleux, mes bb miracle naissent à 34 SA déclenchés car devenus trop gros!!! 3 kg tous les deux, mes amours de petits garçons Gabriel et Gaspard devenus maintenant des grands garçons en pleine forme de bientôt 4 ans. comme je les aime...

épisode trois : pourquoi pas agrandir la famille ? je me sens forte avec tout cet amour entre nous 4. et c'est reparti pour la FIV...
remiracle : je suis enceinte en décembre 2009...et puis boum, je fais une hyperstimulation donc hospitalisation dès 3 semaines de grossesse mais tout se remet en ordre...on se dit que décidément je ne suis pas faite pour avoir des grossesses paisibles...mais bon, je suis plus calme, plus détendue...j'ai déjà vécu tout ça...et puis énorme surprise, alors que l'on ne m'avait réimplanté qu'un seul embryon, je suis enceinte de triplés!!! ouh la la...quelle cata ou quel bonheur? nous choisissons de nous dire que c'est un bonheur mais la vie étant ce qu'elle est un des petits coeurs s'est vite arrêté de battre.
la grossesse se poursuit avec deux décollements du placenta et détour aux urgences, la routine quoi... mais je me fais une raison et en plus j'apprends que ce sont deux filles : bonheur total, je suis sur un petit nuage et je me dis qu'au pire je serai hospitalisée comme pour les garçons et bien non le pire c'est de se réveiller un matin avec des douleurs, des contractions toutes les 3 min et du sang...le pire c'est de partir aux urgences et d'être transférée d'urgence dans une mater niveau 3, de saigner toujours, d'avoir des contractions épouvantables et d'entendre encore et toujours : si elles naissent maintenant nous ne ferons RIEN, il manque deux semaines pour les réanimer...alors on me bourre de médicaments, on me donne des antibio, du loxen, du valium...mais rien ne fait rien...je souffre mais je tiens bon encore et encore...puis le col s'ouvre...et on me transfert en salle d'accouchement pour quoi...pour donner la mort et pas la vie...comme en fait j'ai une infection très grave (ce que j'apprendrai après), pas question de péridurale ou autre...j'accouche dans les hurlements et la douleur de mes deux étoiles filantes à 23 SA tout pile. ma Prunelle en premier et ma violette en deuxième. elles ont vécu 5 min pour ma douce Prunelle et 1h30 pour ma batailleuse Violette. je n'ai pu voir prunelle vivante car j'accouchais de Violette pendant qu'elle s'éteignait doucement dans les bras de ma maman. j'ai tellement de peine, j'ai tellement mal, elles étaient si parfaites mes étoiles miniatures, elles ressemblaient déjà à leurs frères : une petite potelée et une plus menue avec de longs doigts fins. je ne comprends pas, je suis perdue : mes amours de bb, je ne les tiens pas dans mes bras, elles ne sont plus en moi, je souffre. mo mari me dit qu'elles ont sauvé ma vie car aux mieux je risquais de perdre mon utérus, au pire la vie car j'ai été proche de la septicémie. est-ce une consolation? non, je pleure mes filles, mes petits bouts de bonheur. je plonge et je ne ressent plus rien pour les autres, je fais semblant, les seuls moments où je vis c'est quand mes petits hommes sont là mais pas toujours, je me sens à côté, perdue. je les veux dans mes bras, les couvrir d'amour et on me les a enlevées...

ton histoire est tres emouvante
j espere de tout mon coeur que tu trouveras le reconfort necessaire ici

courage

c'est dur de voir que mon histoire a été lue plus de 150 fois mais qu'une seule bonne âme m'a répondu...merci pour ta gentille réponse.

bonjour prunette,
je viens de lire ton histoire, elle ma fait beaucoup de peine, je suis vraiment desolé de ce qui t'arrive c'est vraiment tres triste
je suis de tout coeur avec toi, tu vas remonté la pente pour ton mari et tes 2garcons, tes petite puce veille sur vous maintenant!
tu sais c'est dur de trouvé les mots car aucun ne poura te reconforté, il n'y a que le temps et l'amour de ta famille qui apaisera tes blessures!
je t'envoie pleins de courage, si tu as besoin n'hesite pas

Bonjour Prunette,

Je ne peux hélas dire encore une fois "désolée de t'accueillir ici", désolée de lire encore l'une de ses histoire terribles... J'espère de tout coeur que tu trouveras sur ce forum un peu de réconfort, du moins autant que moi j'ai pu en trouver.

Ne juge pas le fait que 150 personnes soient venues te lire et que seules peu répondent. Nous avons ttoutes icic vécu une histoire semblable à la tienne et parfois cela est juste au dessus de nos forces de répondre, parce que ton histoire est trop proche de la notre, ou parce que on est en ce moment pas bien aussi et qu'il nous est difficile de trouver les bons mots ou tout simplement parce qu'on a peur de dire quelque chose de malheureux ou de pleurer... C'est si dur parfois de dire simplement quelque chose, de trouver les mots qui peuvent réconforter un peu...

Quoiqu'il en soit, ne doute jamais que l'on te comprend. N'hésite pas à livrer toutes tes peines, tes doutes, ta colère... Il y aura toujours au moins une personne qui te répondra : en 6 mois je n'ai jamais vu de post sans réponse...

Courage ma belle, prend le temps qu'il faut pour pleurer tes petites étoiles. D'avancer dans ton deuil.
Je te souhaite d'avoir dans quelques temps la force d'accueillir ici de nouvelles mamanges. tu comprendras alors ce que je t'ai marqué.

Et n'oublie pas que tes puces sont là, juste à coté de toi, de vous. Ce sont désormais tes petits anges gardien !

merci pour vos messages de soutien. c'est très dur depuis le départ de mes deux lutines, je me suis tellement projetée dans un avenir de maman débordée avec 4 magnifiques enfants que là je me sens complétement inutile. biensûr mes fils ont besoin de moi mais ce ne sont plus des bb...
je sais que ça va prendre du temps...et puis j'ai cette idée qui ne me quitte plus : et si on recommençait, si on avait un autre bb. et c'est vrai que depuis que j'ai cette pensée, je me sens mieux et plus forte.
par contre je vois que katty et hatfor4, vous êtes toutes les deux enceintes. à partir de quel moment vous avez essayé d'être à nouveau maman? ce n'est pas trop compliqué à gérer? c'est stressant?
pour moi, c'est tellement compliqué : FIV mais il y a toujours ces deux petits embryons congelés qui m'attendent. j'en ai parlé avec mon mari et il est d'accord car il a remarqué lui aussi que je vais mieux depuis que je pense à ce projet de bb 5. je pensais qu'il serait réticent parce que j'ai failli y laisser ma vie mais non, il est partant. pour moi, je crois, pour mon équilibre moral.
enfin, il faut d'abord que je me remette physiquement de tout ça car je suis toujours sous antibio car les mauvais germes ne sont toujours pas partis de mon organisme et il faut que moralement je sois beaucoup plus forte que je ne le suis en ce moment et ça c'est pas gagné...
mes bras sont vides de leur amour, mon coeur est brisé et leurs pleurs ne me réveilleront jamais la nuit, leurs sourires n'enchanteront jamais mes journées. mon coeur se brise d'imaginer mes petits garçons en grands frères attentifs. j'ai tellement de chagrin quand je vois mon Gabriel caliner et jouer avec les bb de notre entourage. c'est un déchirement tellement grand pour mon coeur de maman.
je vous aime de toutes mes forces mes douces Prunelle et Violette, mes soleils, mes étoiles filantes, mes fées. vous me manquez tant mes amours de petites filles.

Pour retenter l'aventure bébé mon gyneco m'a demandé d'attendre 3 mois... ça c'est pour le physique.
Pour le moral c'est une autre histoire : certaines personnes sont prêtes à se relancer vite dans l'aventure, d'autres on besoin de plus de temps... c'est à toi seule de voir quel est le bon moment !

Coté grossesse, je ne vais pas te dire que pour l'instant je vis cette grossesse sereinement, loin de là... Il faut dire que j'ai en plus fait une fausse couche... Mais elle sera plus suivie, j'aurai des examens complémentaires et je me dit que la plus belle des récompenses et à l'arrivée...
Cela fait maintenant 2 ans et demi que nous espérons avoir un bébé, je ne lacherais pas ! Je veux connaitre le bonheur de ramener un enfant en bonne santé à la maison !

histoire boulversante...
nous sommes la si tu as besoins...
enorme pensé a tes 2puces