la peine perdure

C'est tellement difficile de vivre la perte de mes deux petits loups, de mes deux bébés d'amour que j'aime immensément. Ça me fait mal et ça me déchire en deux de les aimer autant et de ne pas les avoir dans mes bras ni en moi. Je me sens impuissante, épuisée, inutile. Je croyais que j'allais un peu mieux, que je n'étais plus obsédée à trouver LA cause de la perte du liquide amniotique. Je n'en peux plus; il faut que je sache, que je comprennes. Je n'ai qu'un million de doutes et d'inquiétudes... mais pas de bébés à la maison. J'ai le coeur en milles miettes et la tête comme dans un malaxeur. Mes bébés je les imagine à chaque instant. Je les trouve tellement doux, beaux, chauds. Je rêve de les prendre dans mes bras, les bercer, sentir l'odeur de leur peau et embrasser leurs mignons petits visages. C'est dur d'accepter que mes bébés ne vivront jamais avec moi, que je ne les verrai jamais grandir. Pourquoi est-ce comme ça alors qu'il y avait tant d'amour, d'espoir et de hâte? Qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour avoir une tragédie comme celle-là à vivre? Je me demande parfois si ça vaut la peine de continuer une vie aussi chienne quand elle fait autant mal en m'arrachant le plus beau cadeau de toute ma vie. J'ai beaucoup de difficulté à imaginer un jour être aussi heureuse, pure et optimiste que je l'étais. Je ne suis plus celle que j'ai été; j'étais tellement forte, sûre de moi; j'aurais défoncé des portes. Aujourd'hui, je me sens comme un petit enfant.

Merci de me laisser m'exprimer crûment, sans gêne, sans me juger.

Véronique

Tes mots, je les comprends tellement !!!

Et il y a peu que je puisse dire pour alléger ta peine, ta souffrance, tes questionnements, ta colère...
Seulement qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter pleurer en silence, comprendre ta peine, et te serrer dans nos bras les jours ou tu en resent le besoin...

Alors je te fais un IMMENSE calin virtuel

Et doux bisous à tes deux anges xx

bonjour Veronique
l epreuve que nous avons a traverser est la pire de toutes.... car cest tout un avenir que nous nous etions imaginer qui s effondre... saches que tu nes pas toute seule ma belle, a vivre toutes ses emotions violentes... moi aussi, je passe mes journees a imaginer ce que je ferais avec mon petit Luka, sil etait avec nous.... et il nest pas la, jai les bras et le coeur vide... je connais ta peine... je suis aussi une femme qui sait ce qui veut, qui defonce des portes. mais celle la, je ne l attendais pas. nous n avions pas le controle, cest la vie qui en a decide autrement. il faut juste essayer d accepter et de vivre avec cette lourde perte. je l ecris, mais je te dis que cest pas facile a appliquer. jai l impression d avoir perdu mon innocence... bon courage, karina