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 Ma belle puce...

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Orchidée

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Décédé(e) à : 20 5/7 sem pour Alexandra, 5, 8 et 11 sem pour les poussières
Le : 2008-02-25 pour la 1iere poussière
2008-07-01 pour la 2ième poussière
2010-03-08 pour la 3ième poussière (juju d'Alexandra)
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MessageSujet: Ma belle puce...   Mar 20 Juil - 16:34

Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai eu le goût de t'écrire. Ça va faire bientôt 2 mois que tu as mis tes ailes d'ange et tu me manques ...tellement. Tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes, c'est pire. Y a des jours où je ne sais même pas comment je fais pour continuer à respirer, mais je le fais. Je me forces à faire mes choses et à passer au travers de mes journées depuis ton départ. Un jour à la fois, ma belle puce, je sais. Je sais que c'est ce que tu voudrais, toi qui étais une vraie battante.
J'aurais tellement voulu te connaître autrement qu'à travers tes coups de pieds et tes coups de tête, j'aurais voulu te voir naître, respirer grandir. J'aurais voulu te connaître encore mieux, te serrer contre moi, te becoter jusqu'à ce que tu cries pitié!
Je sais, qu'en quelque part, je vais tirer un certain positif de ton départ, mais présentement, je ne suis pas capable. C'est difficile de grandir et de continuer à vivre avec autant de peine en moi.
Je sais, qu'en quelque part, derrière ton nuage, avec grand-papa, tu me regardes et quand c'est trop dur, tu viens me tenir la main, mais j'aurais tellement préféré que tu prennes un autre rôle dans ma vie. J'aurais tellement mieux aimé te garder dans mon ventre jusqu'à ce que tu n'aies plus besoin de moi pour rester en vie.
Je sais que maintenant, tu vas être toujours près de moi. J'espère qu'un jour, on va enfin se serrer ensemble dans nos bras et se becoter jusqu'à ce que tu cries pitié. En attendant, je te fais une promesse: je vais continuer à me battre tous les jours pour rester forte, avec mes moments de faiblesse, et vivre ce que j'ai à vivre.
Papa et moi, on a décidé de te faire un frère ou une soeur. On sait que ça ne sera pas facile. C'est pour ça que j'ai décidé de commencer à t'écrire: parce que je sais que quand ce sera trop difficile, je vais pouvoir venir t'écrire, même si je sais que tu m'entends et que tu vas me tenir la main tout le temps! C'est plus tangible... Surtout, il va en rester des traces pour que je puisse un jour les laisser à quelqu'un d'autre, pour qu'un jour quelqu'un sache combien je t'aime et combien tu me manques. Que même si j'ai d'autres enfants, tu resteras toujours ma grande fille qui m'a accompagné dans ce que je vis.
Dis à grand-papa de bien te bercer et de te chanter plein de chansons. Je suis certaine qu'il le fait déjà. Tu me manques ma Alexa d'amour et je t'aime aussi grand que mon coeur,
Ta maman
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Orchidée

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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Mar 3 Aoû - 14:05

Allo ma chérie,
Comme tu me manques depuis quelques jours... Peut-être est-ce que c'est parce que ton frère est arrivé à la maison pour ses vacances avec nous. J'aurais tellement aimé que tu le connaisses mieux que de sur ton nuage. J'espère que tu le regardes un peu tous les jours. Il a tellement de courage ton grand frère, il est si merveilleux de le voir vivre sa vie malgré sa différence. Il a un caractère doux, mais avec une telle force. J'espère que tu veilles sur lui plus que sur quiquonque. Il aurait été un grand frère adorable pour toi.
Toi, tu étais plus, comment dire, plus comme moi. Tu te faisais voir quand tu le voulais! J'avais tellement de plaisir à te sentir te choquer dans ma bédaine!Smile Je m'ennuie beaucoup de toi. Des fois, j'ai hâte d'être rappellée par le ciel, juste pour te voir. J'espère que tu m'attendras avec Grand-Papa, le temps que je monte vous voir...
Aujourd'hui, c'est Mégane, ta cousine qui ne va pas bien. Encore une fois, sa tête lui fait défaut. J'espère que tu veilles en particulier sur elle aujourd'hui, car elle n'a pas une belle journée devant elle. Tu sais, mon amour, j'aime encore mieux te savoir au ciel et sans souffrance que de te voir prise avec une situation comme celle de Mégane. Au moins, toi, tu ne souffres pas. Au moins, toi, tu n'auras pas une vie pertubée par les handicaps. Au moins, toi, tu ne passeras pas ton temps à l'hôpital à voguer d'un virus, d'une bactérie à une autre. Est-ce que tu vas venir chercher Mégane??? Elle a tant de misère depuis qu'elle est née, je ne sais pas si des fois, ça ne serait pas la meilleure solution. Malgré tout, j'espère que non. Elle embellit nos vies, notre belle poupée.
Tu sais-tu mon amour combien tu me manques??? J'en suis certaine... On dit que les gens partis au ciel lisent mieux dans le coeur des gens vivants. Aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi c'est pire. Je sais que je te dis pleins de choses dans ma tête et que je suis certaine que tu les entends, mais quand je viens écrire, il me semble qu'au moins c'est plus tangible, que j'ai la preuve que tu as existé. Et ça me fait tellement de bien, même si je pleure. Est-ce que c'est toi qui m'as envoyé le joli petit colibri dans mes fleurs de lavande hier soir??? J'aime à croire que oui! J'aime aussi croire que tu me laisses des traces de toi dans la maison même si je ne les vois pas. J'aime aussi croire que c'est toi qui es au-dessus de mon épaule gche et que je peux presque m'appuyer sur tes ailes d'ange quand je penche la tête et que je sens toute cette douceur. Je t'aime ma belle chérie de tout mon coeur,
Maman
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Lun 16 Aoû - 17:16

Allo mon amour,
Je m'ennuie vraiment beaucoup depuis cette semaine. J'aimerais tellement t'avoir pour te serrer dans mes bras. Je me suis rendue compte que, si j'avais eu un cerclage d'urgence, tu serais déjà parmis nous, même si ce serait pas mal trop vite. Je ne sais pas de quoi tu aurais l'air, mais la doc était confiante de te sauver, même si tu étais née à 24 sem. Tu étais ma belle petite cocotte faite sur une ossature d'ogresse! Je m'ennuie tellement ma belle poulette. Je donnerais n'importe quoi pour t'avoir encore proche de moi. Ah!!! C'est donc pas facile... Maman s'ennuie vraiment.
Ton frère va retourner chez sa maman dans 2 semaines et, aujourd'hui, j'ai planifié mon retour au travail. La date correspond à ta date de naissance si j'avais pas eu cette maudite incompétence. À la place de fêter ta naissance, je vais devoir aller retrouver mes malades. Des fois, la vie est vraiment mal faite...
Dans 6 jours, ça va faire 3 mois que tu as mis tes ailes et, si tu es d'accord, je vais raconter notre histoire sur le forum. Peut-être que ça va aider une autre maman, peut-être que ça va m'aider moi pour mieux avancer. Des fois, je m'en vais par en avant, des fois, je m'en vais par en arrière. En tout cas, je fais tout ce que je peux pour me lever le matin et continuer, même si y a des jours ou je voudrais juste rester couchée.
Aujourd'hui, je me suis aperçue qu'il n'y a pas encore de suite à ton histoire et je trouve ça triste, même si je m'en attendais. J'ai hâte malgré tout de retrouver ma bédaine, d'avoir les petits coups de ta soeur ou ton frère, mais en même temps j'ai peur de ce qui va arriver: le cerclage, mon anxiété et ma peur. Je voudrais tellement pas apporter tout ça à ta soeur ou ton frère, va falloir que j'apprenne à vivre avec tout ça. Je sais que, quand ça va être le temps, tu vas me confier ta suite. J'espère que tu veilleras sur lui, comme tu veilles sur Papa et Ben, et que tu donneras un gros bec avant de le laisser partir sur la terre. Je te promets de lui donner le même sur sa tête quand il va arriver et je suis sure d'y sentir tes lèvres et ta présence avec lui.
Je t'aime ma poulette, tu me manques tellement. Tiens moi la main, Maman a vraiment de la misère.
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Mer 1 Sep - 16:36

Allo ma belle puce,
Ce weekend, je ne sais pas si tu étais sur ton nuage, mais on a été reconduire ton frère chez sa maman pour qu'il aille à l'école. Je te demande un service: va le voir dans ses rêves et calme ses angoisses, il est tellement stressé ton Benji. Ça m'a fait du bien de retourner dans notre ancien chez nous même si ça m'a fait pleurer. J'ai vu tante Véro et tante Chantal et tante Cathou. Même si ça ne me tentait pas vraiment, ça m'a fait du bien. Je leur ai beaucoup parlé de toi, même si tante Véro et moi, on parle tous les jours de toi. Ça m'a fait du bien de changer d'air et respier un peu mieux le vent du nord!!!
Malgré tout, tu me manques toujours autant (maman n'est pas super originale!!) et on a décidé d'attendre un peu avant de laisser venir ton frère ou ta soeur pour une question de sous. J'ai tellement hâte de voir ton frère ou ta soeur, je m'ennuie d'avoir un enfant qui court partout dans la maison. J'aurais tellement aimé que ce soit toi... De plus, je prépare mon retour au travail. Ça ne me tente pas du tout, mais j'ai pas vraiment le choix. Ça ne me tente pas de retrouver la réalité du travail après t'avoir perdu. Me semble que la vie ne devrait plus être pareille après ton départ. Pourtant c'est pas le cas. La terre arrêtera pas de tourner et le temps va continuer sa course, même si je veux pas.
Je trouve que tu ne te manifestes pas beaucoup! Je m'attendais à plus, surtout de la part de ma fille! Quoique la seule chose que je te demandes, c'est de passer par mes rêves si tu veux me dire quelque chose, ma poulette. Tante Cathou me dit que tu me laisses pleins de signes, je dois être drôlement aveugle. Que vais-je faire cet hivers quand mon colibri va aller se réfugier dans son nid???
Grand-maman vient souper ce soir, donc dis à Grand-Papa de venir s'installer sur un nuage proche de nous pour nous voir. Tu me manques mon amour comme ça a pas de bon sens. Je t'aime
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Jeu 23 Sep - 12:12

Allo ma poulette,
Déjà 4 mois que tu nous as quitté, je m'ennuie!!!! Tu aurais dû naître lundi prochain, à la place, maman va devoir retourner au travail. J'ai vraiment pas le goût et j'espère que tu vas m'envoyer un cadeau du ciel bientôt. Je trouve le temps difficile à mesure qu'il passe, je peux mieux mesurer l'ampleur de ton absence et c'est tellement difficile à vivre, mais je m'habitue. C'est poche à dire, mais c'est vrai. Je ne croyais pas pouvoir dire ça un jour, je ne croyais pas que vivre avec une telle douleur serait possible, mais je le fais. Je ne dis pas que je vis, mais au moins je survis et je sais qu'un jour la vie va reprendre un semblant de cours normal avec toi en moins. Ça m'écoeure mais j'ai pas le choix, va bien falloir que je continusse à vivre sans toi, ma belle chérie. C'est ça ma vie.
Des fois, je me demande si je te laisse bien partir. Pour moi, ça a été évident dès le début de toute cette folie que tu ne reviendrais jamais, mais des fois je me demande...
Hier soir, y a eu une belle brise sur mon visage, je te sentais si proche de moi avec tes belles ailes d'ange, au dessus de mon épaule gauche, ça m'a fait tellement de bien la minute que ça a duré. Il me semblait que je pouvais sentir tes ailes contre ma joue, c'était si agréable, tellement rassurant. Est-ce que tu es venue me dire bonjour???
Il y a quelques jours, j'ai vu quelqu'un se promèner la nuit dans la pièce qui aurait dû être ta chambre. Ma coucoune!!! J'ai eu assez peur!!! Le pire c'est que j'ai jamais pensé sur le coup que ça pouvait être toi! Je vais en parler avec tante Cathou et elle va me dire si tu es venue me jouer un tour!!!
On dirait que je te sens près de moi de moins en moins. Tu vis plus ta vie d'ange, moi j'essaie de reprendre le contrôle de mon coté. C'est normal je sais. Même si j'ai pas le goût de tout ça, je sais que c'est comme ça que ça doit se passer, que tu vas venir de moins en moins souvent, que je vais reprendre le contrôle de moi et continuer à cheminer en pensant à toi. Des fois, j'ai peur de t'oublier ou d'oublier de te parler, après je me trouve un peu folle: comment je pourrais faire pour oublier ma fille???
Depuis hier, je me sens vraiment mieux, même si je pleure beaucoup encore. On dirait que le poids de mes épaules est moins pire, que je respire mieux. Je suis contente parce que je vois que j'avance, en même temps, je ne voudrais pas avoir à vivre tout ça. Pas facile à gérer... Ce qui me perturbe beaucoup ce sont les mouvements dans mon ventre, comme quand tu étais là et il me semble bien que je ne suis pas enceinte. C'est difficile de sentir ces mouvements-là en sachant qu'il n'y a plus rien là-dedans. Ça c'est vraiment le plus difficile parce que ça me rapelle ces beaux moments ou je te sentais tellement en vie.
Comme tu as vu, j'ai raconté notre histoire, ça m'a fait un bien fou. Depuis que je l'ai écrit, je ne me repasse plus l'accouchement en boucle dans ma tête, j'ai réussi à faire le ménage de mes idées et garder seulement le plus beau de toi et retirer les heures de terreur. J'ai beaucoup pleuré en l'écrivant, mais ça a été vraiment libérateur et j'étais pas capable d'arrêter d'écrire. Fallait que j'écrive ça d'un coup sec. Après, je me suis faite le plaisir d'aller coller ta tuque, j'ai mis ton ruban dans ma sacoche et j'ai dû dormir une bonne semaine! J'espère qu'en quelque part ça a aidé une autre maman, comme ça m'a aidé de lire les autres histoires au début.
Je m'ennuie ma poulette, épouvantablement, et je t'aime aussi gros que mon coeur.
Maman
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Jeu 14 Oct - 15:06

Ma belle chérie d'amour,
Comme tu me manques. Mausus que maman est pas originale!!! Mais c'est juste ça... tu me manques comme toujours depuis presque 5 mois. Des fois, je me demandes comment je fais pour vivre avec un tel poids, mais je le fais et je m'habitue à le faire, à vivre avec ton manque. C'est difficile, mais je le fais.
Maman est retournée au travail il y a preuque 3 semaines, ça va bien! Mes collègues sont gentils et n'ont pas trop posé que questions. J'ai pu reprendre le cours de mes jours, comme avant que tu arrives, sauf que j'aurais mieux aimé que tu sois là. Au moins, Papa et moi essayons de nous recréer des habitudes, comme on avait à Rouyn, mais mausus que j'aurais aimé mieux en avoir d'autres que celles-là. Au moins, le temps suit son cours et, oui, c'est vrai que ça fait du bien.
Demain, je vais avoir les résultats de ton autopsie. Même si je sais très bien qu'elle ne me dira pas grand chose sur toi, on dirait que je vais aller fermer la porte sur ton histoire. Y mettre un point final, finir un chapitre. Il y a un proverbe qui dit :"Quand Dieu ferme une porte, ailleurs, il ouvre une fenêtre". Ça ne me tente pas du tout de fermer ta porte, mon amour, mais je sais qu'il le faut si, ailleurs, je veux ouvrir une fenêtre! J'aurais tant voulu que ça se termine autrement. Je sais par Tante Cathou que toi tu es bien et je sais que tu es prête à ce que je tourne la page, mais moi j'ai vraiment de la misère, même si je sais, dans le fond, que j'ai pas vraiment le choix.
J'ai réussi à te laisser partir, je sais que tu es bien dans ton ciel et que tu me jettes un coup d'oeil une fois de temps en temps, maintenant, il reste juste ma partie à moi. J'espère que j'avance bien quand même. Je sais que je fais des grands pas, que j'ai réussi une bonne partie de mon objectif, mais je ne sais pas si je vais être capable de vraiment terminer ton histoire dans ma tête. Je trouve tellement que c'est injuste de ne pas avoir pû te laisser vivre. Ça me fruste tellement d'avoir à finir une histoire quand elle n'a même pas pu commencer. Je pense que c'est là que commence l'acceptation, mais c'est tellement difficile. Je me demande comment font ces mamans qui expédient leur deuil en quelques mois et qui se disent guéries. Je ne veux pas guérir de toi, je veux qu'il me reste des choses de toi qui ne seront pas que des souvenirs. Me semble que ma peine, c'est tout ce qui reste. Il me semble que la vivre comme elle se doit d'être vécue, c'est l'unique chose qui me reste vraiment de toi. Même si je ne pleure pas tous les jours et que, bien plus souvent qu'autrement, je souris en regardant le ciel, je ne veux pas guérir et te reclasser dans les confins de ma tête. Je veux penser à toi tous les jours, te parler, te dire bonjour et bonne nuit, même si tu es loin de moi. Beaucoup de gens me disent que je ne devrais pas faire ça, mais comment faire autrement??? Ah... que c'est pas facile, ma poulette, la vie sans toi.
Je t'aime mon coeur,
Maman
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Dim 21 Nov - 11:08

Bonjour ma belle puce,
Ça fait longtemps que je ne t'avais pas écrit. En ce beau dimanche, j'avais le goût de te jaser. Demain, tu vas avoir 6 mois. Déjà... J'en reviens pas encore que je survis à tout ça, que j'ai même commencé à respirer un peu mieux depuis déjà un bout de temps, que la peine est toujours là, mais que ça s'adoucit avec le temps. Je ne pensais jamais en venir là. Les espaces de temps où je pleure sont plus rares, je regarde ta photo (et oui j'ai réussi à te regarder enfin!!!) sans même verser une larme. Je me surprends même à sourire en te regardant, en voyant mes traits de Durand sur ton visage. Te voir a été un soulagement, une bénédiction. Ça ne m'a même pas fait pleurer! Je voulais juste voir à qui appartenait cette drôle de petite bouche. Je t'ai trouvé tellement belle que j'ai regretté de ne pas t'avoir vu quand tu es née. Ce qui est fait est fait et je ne peux pas revenir en arrière.
Même si vivre sans toi est vraiment difficile, je réussis à faire avec. Tu me manqueras toujours et j'attends avec impatience le moment où je pourrai enfin être avec toi, mais j'ai pas vraiment le choix de passer à travers ma vie en attendant que tu viennes me chercher. Des fois les moments sont plus difficiles comme hier soir, des fois c'est vraiment plus facile et je réussis à avoir de meilleures journées. J'ai hâte que tu m'envoies ta soeur pour que je puisse voir le temps passer un peu plus vite. J'avoue que je m'ennuie dans la maison toute seule avec Papa. Je suis habituée à avoir un peu plus d'action que ça, même si j'avoue qu'avoir un peu de temps avec lui me fait du bien. Je pensais, au début, que tu remplacerais ton frère, mais finalement, je me retrouve bien seule avec ton père et c'est pas facile tous les jours. Que fais-tu, toi, de tes jours??? Je suis certaine que le soir, tu vas te faire bercer par grand-papa et que vous comptez les étoiles ensemble. J'espère qu'aujourd'hui vous allez fêter les 2 ans de Liam au paradis. Vous rencontrez-vous ensemble, les petits anges au paradis??? J'espère que oui, au moins j'espère ainsi que tu n'es pas toute seule et que tu as du plaisir.
Que dire autres que je m'ennuie comme une folle de toi que j'espère que le rêve que j'ai fait de toi il n'y a pas si longtemps, que c'était vraiment toi qui venais me voir. Si oui, quelle chance j'ai eu, j'ai pu au moins te donner le beau bec que j'ai tant voulu te donner. Je t'aime ma grande fille et j'ai drôlement hâte de te coller pour de bon,
Maman
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Mar 4 Jan - 10:19

Mon amour,
Maman s'ennuie comme c'est pas possible. Je m'ennuie tout le temps, toujours et encore plus à chaque minute qui passe, mais je m'habitue, c'est ça le pire. C'est incroyable de penser qu'on s'habitue à la perte de son enfant. C'est incroyable de penser que je m'habitue à ton manque et que penser à toi, maintenant, ne me fait plus aussi mal qu'avant. Je pensais jamais en venir là un jour, mais oui, ça arrive. Maman est pas mal fière d'elle!
Je pensais que le temps des fêtes serait plus difficile, mais comme je travaillais à Noël, ça a été mieux que ce que je pensais et je me suis évitée les gros partys où on aurait dit des commentaires boboches sur toi et sur le fait que je ne suis pas encore enceinte! Malgré tout, ça s'est bien passé avec la petite famille. J'étais contente, mais j'aurais aimé que tu sois avec nous autrement que par la pensée.
Tante Marie m'a demandé une nièce pour le Nouvel An, je te fais le message!!! C'est le meilleur temps pour nous envoyer ta soeur! Maman commence son nouveau job la semaine prochaine. Ça va être le meilleur temps pour qu'elle planifie d'arriver avec nous!
Ça me fait tellement drôle de regarder l'avenir, surtout qu'il soit sans toi. Dans ma tête, Alexandra était une petite fille qui vivait avec nous, pas sur son nuage. Même si j'ai fait un gros bout de chemin face à l'acceptation de ta mort, me semble encore des fois que c'est surréaliste de penser que je ne te reverrai jamais, ni te bercerai. Des fois, j'ai hâte de monter au ciel juste pour ça, pour aller te bercer en comptant les étoiles. Je sais que je vais avoir cette impression-là tout ma vie et que tu vas m'attendre.
J'ai toujours su que je vivrais quelque chose de terrible avec mes enfants, mais là, ça dépasse tout ce que je croyais vivre. C'est vraiment pas facile de vivre ta perte. Le pire dans tout ça, c'est quand je m'aperçois que c'est de moins en moins difficile de vivre avec toi au ciel. J'en reviens pas que j'ai réussi à en venir là.
Voilà ma belle poupée, Maman te laisse. Je vais continuer à te parler dans ma tête, comme je le fais tous les jours, mais ça me fait toujours du bien de t'écrire. J'espère que cette nouvelle année va nous apporter le bonheur de voir ta suite, j'espère que tu continueras à veiller sur Papa et Ben et à me tenir la main quand j'en ai besoin.
Je t'aime plus que tout au monde,
Maman
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Lun 7 Fév - 12:34

Ma belle puce,
Comme Maman est pas orginale, je m'ennuie! Smile Même si j'avance dans le temps, tu me manques, mais je crois que ça va être comme ça jusqu'à la fin de mes jours. C'est difficile de faire cette constatation-là et me semble que je me répète un peu tout le temps quand je t'écris, mais c'est un peu à ça que ça sert d'écrire à un mort. S'aperçevoir qu'il va toujours nous manquer même au fil du temps.
Bientôt, ça va faire un an, déjà... Il me semble que c'était hier que j'apprenais que j'étais enceinte de toi. Je ne croyais jamais que le temps passerait si vite. D'ailleurs, je ne le voulais pas. Maintenant, je suis rendue à planifier ce que je vais faire pour ton premier anniversaire et aussi ce que je vais faire avec ta urne parce que je ne peux plus mettre de fleurs sur la vitre. J'ai choisi un beau ruban violet avec des papillons dessus que je vais mettre en boucle autour du bouchon. Je vais aussi aller acheter une petite poupée pour mettre près de toi. Je crois que ce serait bien, ça fait un peu moins triste et ça sera à toi! J'ai aussi choisi le rosier que je compte planter dans la cour de la maison. D'ailleurs, il s'appelle "Princess Alexandra". C'est un rosier sauvage de roses roses. C'est vraiment fou de penser que je planifie ce que je vais faire pour tes 1 an et que tu vas regarder ça du ciel. J'aurais tellement aimé mieux que ça se passe autrement, mais j'ai pas le choix de faire avec. J'essaie de mettre un peu de positif dans tout ça parce que je ne veux pas que ta mort ne soit que triste. Un enfant dans une vie ne devrait pas apporter que de la tristesse, même s'il est mort, il devrait aussi apporter de la joie.
Autrement, c'est difficile d'attendre ta suite, j'ai hâte! Je m'ennuie de ma bédaine, je m'ennuie d'être enceinte. J'ai déjà avisé Papa que c'était peut-être pour être long avant de voir arriver ta soeur. Si, au bout du mois, ta soeur n'est pas encore arrivée, on va passer voir le docteur qui a vu que tu arrivais. Je crois que ça va marcher avant, mais je trouve ça long quand même. J'ai demandé à ta soeur de s'en venir, qu'on l'attendait! J'espère que ça aura de l'effet! Je te demande, ma poulette, de me tenir la main pendant cette attente.
Même si je trouve ça long, ça me rassure de vous savoir ensemble au ciel. Je vous imagine à vous tenir la main, à vous demander quand est-ce que vous allez vous séparer pour que ta soeur s'en vienne avec nous. Tu sais, ta soeur va entendre parler de toi, je te le promets. J'ai même planifié mettre un cadre avec un mot de ta part et une photo de toi dans sa chambre pour qu'elle se souvienne que tu es avec elle tout le temps de sa vie. Elle ne t'oubliera pas, je te le promets. Et je sais que tu continueras de veiller sur elle tout au long de sa vie. Tu seras un très bon ange pour elle j'en suis certaine.
Je ne te demanderai pas pour que ta soeur arrive prochainement parce que je sais que ce n'est pas à toi de décider. Par contre, je vais te demander de donner un beau bec à grand-papa au ciel et j'espère qu'il compte les étoiles avec toi et ta soeur le soir, en attendant que je vienne vous rejoindre. Veille sur ton père, ton frère, ta tante Marie et grand-maman. Surtout grand-maman, pour que son bras guérisse bien.
Je t'aime, ma poulette, plus grand que mon coeur.
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Orchidée

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2010-05-22 pour Alexandra
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Mar 2 Aoû - 12:00

Mon bel amour,
Déjà près de 15 mois que tu nous as quitté. Qui aurait cru que je survivrais et que, surtout, j'en sortirais gagnante (à date??!!)??? C'est difficile, même après plus d'un an après ta perte, de s'habituer avec cette idée, mais j'ai réussi à vivre avec. Oui, je pense à toi tous les jours, en fait, il est rare que je passe quelque heures sans penser à ce que tu pourrais être, à ce que tu serais devenue si tu avais survécu, mais ces pensées sont devenues habituelles. Oui, tu me manques toujours autant et la peine est toujours aussi grande, par contre l'idée m'est plus douce et je te vois comme la lumière qui éclaire mon chemin, mon petit ange qui me montre la voie à suivre.
Souvent, j'essaie d'écouter parce que je crois bien entendre le bruissement de tes ailes d'ange à coté de mon oreille gauche. Je sais que tu es là-haut avec Papi et que tu surveilles nos gestes et que tu nous conseilles dans notre coeur. Je me dis aussi que tu dois déjà connaître les âmes de tes frères et soeurs, que tu les prépares à venir nous voir. Il me semble que je te vois, au delà de l'arc-en-ciel, à tenir ta soeur par la main, lui dire que tout va bien aller, que tu l'envoies avec nous et que tu veilleras sur elle pour sa vie entière. Que tu la prépares à venir voir votre maman. Il me semble te voir, lui dire:" Allez, vas-y, même si tu n'es plus avec moi, ça va être super!!! Tu t'en vas voir notre maman!" et la laisser aller sur l'arc-en-ciel pour s'en venir avec moi. C'est une belle image et j'aime y croire. J'aime croire que ton rôle principal n'est pas de me guider, mais de veiller sur notre famille, ta suite. J'aime croire que c'est toi qui prépares tes frères et soeurs à venir nous voir. J'aime croire que, même du haut du ciel, tu seras toujours dans notre coeur, parmis nous.
Maintenant, j'attends avec encore plus de ferveur ta suite. Je me sens beaucoup mieux avec moi. Mon coeur est encore brisé, mais il se répare. Il gardera avec une grande fièrté la cicatrice de ta présence. Je vais vivre avec cette cicatrice toute ma vie, mais au moins elle me fera penser à toi. Tante Maude a fait une mausus de belle job au corps et à l'esprit de maman. Maintenant, je me sens mieux avec moi-même et prête à retenter l'aventure d'un nouveau bébé. Je me suis entourée de plein de gens, une équipe formidable, qui va m'aider à accueillir ta soeur parmis nous. Tu sais, une des beautés de la vie, c'est que quand tout est détruit autour de soi, il n'en tient qu'à soi-même de reconstruire son monde et d'en faire un meilleur. Le monde qui s'est écroulé avec ta mort, a, depuis, disparu et le monde que j'ai refait est vraiment merveilleux. J'ai plein de nouvelles personnes autour de moi et ces gens m'aident à mieux m'épanouir. Le plus merveilleux de tous c'est ton papa que j'aime encore plus depuis que tu es partie. Il a le don, même dans son air de boeuf, de faire ce que je veux et de vouloir réaliser mes désirs. Mausus que t'as un bon papa!
Ma grande fille, tu me manques plus que tout, mais je sais qu'un jour lointain on va se revoir et aller compter les étoiles ensemble. Entre temps, sache que je t'aime et veille sur ton grand frère et ta suite comme tu le fais si bien déjà.
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MessageSujet: Re: Ma belle puce...   Mar 23 Aoû - 15:51

Allo ma belle puce,
C'est rare, hein, deux fois dans le même mois, mais j'en a besoin...
Tu sais, dans ce que ta mort a apporté à maman, y a plein de choses positives comme les mamanges, le ménage de vie que ça m'a obligé à faire et d'où je vois énormement de positif, le fait que maintenant je m'affirme telle que je suis vraiment sans m'obliger à faire plaisir aux autres: franche, un peu trop des fois, honnête, directe, sans gants blancs, prompt. Je crois que cette dernière chose est la plus belle que tu m'aies donné. En survivant à ta mort, j'ai réussi à me redécouvrir et à m'affirmer en tant que moi. Je suis fière maintenant de que j'ai pu accomplir, surtout en te survivant, puisque ça a été la plus grosse épreuve de ma vie.
Par contre, je dois bien avouer que ce n'était pas la vie que je désirais. Papa n'est pas l'homme que j'avais imaginé dans ma vie, même si je suis très heureuse de l'avoir avec moi. Être la mère de ton frère, non plus, ne faisait pas partie de mes désirs. Je voulais mes propres enfants. Aller vivre en région éloignée pour autant d'années n'était pas non plus dans mon plan de match. Te perdre n'était même pas dans mon imagination. La vie m'a fait prendre un chemin que je ne croyais jamais avoir à prendre, même si, au compte fait, je suis contente de l'avoir fait. Par contre, ça m'amène à avoir des doutes sur moi et à me remettre souvent en question. Aujourd'hui j'ai eu une conversation avec Tante Lyne et elle me disait que de m'avoir vu lui avait montré combien ma détresse était grande, combien, des fois, je peux être petite dans mes souliers et avoir mal à pleurer comme un bébé. Et c'est vrai.
Tu me manques plus que tout et je ne sais pas si je t'ai assez pleurer pour être capable de passer à une autre histoire. Je ne sais pas, même, si je ne t'attendrais pas encore. Tourner la page est tellement difficile, il me semble que je finirais pas t'oublier et, ça je ne le veux tellement pas. Peut-être que c'est ce que mon inconscient me dit, en me faisant patienter. Il me dit que je ne suis pas prête à passer à l'autre étape, même si le goût ne me manque pas. Je dois avoir d'autres choses à régler avec moi-même avant de "passer à l'autre étape". Ta mort m'a tellement frappé de plein fouet, peut-être que je ne suis plus capable d'être une bonne maman. Peut-être que je ne serai plus capable d'être une maman parce que je tiens encore trop à toi. Ma tête a beau se dire que tu es partie, que je dois te laisser t'envoler pour de bon, pour mon coeur c'est autre chose. J'aurais tellement aimé t'attacher à moi plutôt que d'avoir à te laisser partir. Peut-être que c'est ce que je fais dans mon inconscient, je t'attache à moi pour ne plus te laisser partir.
C'est dans ces moments où je trouve que mon travail d'acceptation sur ta mort est bien faible!!! Mais c'est tellement difficile de laisser partir ce qu'on croit que la vie nous doit. Finalement, la vie ne nous doit rien du tout et tous les événements qui passent dans notre vie sont loin d'aller au mérite. Dans mon coeur, j'aimerais tellement mieux que tu vives, cours, pleures, cries. Malheureusement, ma tête sait trop bien que ça n'arrivera jamais. Par contre, je me demande à quel point je le comprend vraiment. C'est tellement difficile de me convaincre que tout ceci n'est pas un cauchemar, que dans quelques minutes, je vais me réveiller et retrouver ma bédaine avec toi dedans, ma vie comme elle était avec la suite comme je l'entendais. Finalement, on n'a pas d'emprise sur grand chose, la vie se charge bien de nous emporter où elle le veut bien au gré de nos très petites décisions.
Tu sais, je crois que tu as bien fait de ne pas m'envoyer ta soeur et je crois bien que tu ferais bien d'attendre encore un peu. Je crois que je réalise que je ne suis pas encore prête à me relancer dans tout ça, passer à un autre enfant autre que toi. Je n'arrive pas à imaginer qu'une autre petite fille va coucher dans ta chambre, qu'elle va vivre avec moi, qu'elle va grandir à mes cotés alors que toi tu n'y seras pas. C'est tellement difficile d'aligner tout ça dans ma tête. J'ai finalement encore besoin de temps pour réfléchir, même si mon désir de reprendre ma vie là où je l'ai laissé est très fort. Montre moi la voie à suivre, mon ange.
Sais-tu combien je t'aime?
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Ma belle puce...
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