APPREHENSION

Bonjour,

aujourd'hui, je me suis levée avec une boule au ventre.

Ce midi, nous allons fêter en famille les 80 ans de ma grand-mère.

Première grosse fête familialle sans ma puce. C'est le jour où nous aurions du la présenter à tous ceux qui ne l'aurait pas encore vue.

Jour de fête pour tous mais tu n'es pas là mon amour.

Heureusement, de ce côté là de la famille, il n'y a pas d'autre bébé, ni de femme enceinte.

Saches mon coeur que nous penserons tous à toi en ce jour.

Je suis de tout coeur avec toi Caroline. Courage, cette journée sera un pas de plus
dans le deuil que tu as à faire. Ce n'est pas facile c'est certain, je t'encourage, mais je ne sais
même pas comment je réagirais dans un réunion de famille. Ne te gêne pas pour en parler de ta fille
quand les gens autour de toi sont un peu mal à l'aise. Elle a existé et elle mérite qu'on parle d'elle. En plus, les gens n'éviteront pas de te parler si tu en parles.
Redonnes-en des nouvelles, je te lirai.
Gros câlins pour te donner de la force aujourd'hui
Petit ange prend soins de ta maman aujourd'hui, elle a besoin de toi

Merci pour ton soutien. Il est précieux. Je sais que nous vivons un peu les mêmes choses dans notre deuil.

Finalement, la journée s'est bien déroulée. Ma grand-mère était super contente que tout le monde soit réuni (cela n'arrive pas souvent).

Ma puce m'a manqué, j'ai pensé à elle mais sereinement. Mais tout le monde fait comme si il ne s'était rien passé et parfois j'ai l'impression que pour eux, Lucie n'a pas été là. J'en ai juste parlé librement avec ma tante et un peu avec ma cousine mais sinon, rien.

Peut-être que les autres veulent nous préserver. Je ne sais pas.

En tout cas, je suis contente d'avoir pu passer cette journée.

En plus, après le restaurant, tout le monde s'est retrouvé chez nous. 25 personnes à la maison, cela a fait du mouvement.

La prochaine épreuve est notre départ en vacances. Sur ce point, je sais que tu me comprends car tu viens de le vivre. J'espère que ça ira...

Hier, l'épouse de mon cousin (de l'autre côté de la famille) a eu une petite fille!! et au départ, ils devaient l'appeler Lucie!!! Par respect pour nous, ils l'ont appelée Maé. Cela m'a tout de même fait un choc. De plus, à la naissance, elle fait presque le même poids que ma puce. Cela fait beaucoup de choses similaires. Enfin, ils n'habitent pas tout près et reviennent rarement. Je ne la verrai donc pas de suite.

Après cette journée bien mouvementée, je viens de mettre mon petit loup au lit. C'est un amour, il m'a fait un gros câlin. Heureusement qu'il est là. C'est ma joie de vivre.

Merci de m'avoir lu.

Merci à toi mon ange de m'avoir permis de passer cette journée.

Une autre étape de passée, c'est ce qu'il faut se dire. Je te comprend c'est pas évident quand on a l'impression que les gens veulent nous préserver en évitant le sujet et tout ce que l'ont voudrait c'est parler de notre histoire, de notre petit ange. On a l'impression qu'il revit dans nos paroles... Je me dis que les gens ont peut-être besoin de temps également, personne ne veut nous faire de peine et ils croient qu'en évitant d'en parler on y pensera pas et on aura pas de peine. Au contraire, on y pense toujours et ne pas en parler nous chagrine davantage. Je peux tout de même me compter chanceuse, les gens autour de moi accepte de m'en parler de me poser des questions en générale, mais des fois de ressens ce malaise.

Pour tes vacances j'ai un seul conseil à te donner: parle a ta petite, demande lui de t'aider. Je sais que Tristan était avec nous, qu'il nous donnait du courage pour traverser cette autre étape sans lui. J'avoue que je n'ai pas profiter de mes vacances comme a l'habitude, mais parfois j'ai eu les idées changées. Les vacances n'ont pas fait de tord c'est certain, ça m'a permis de me déconnecter de la réalité un bref instant. Comme le depuis de départ de nos anges, il faut prendre une journée à la fois et pour les vacances c'est la même chose. Mais je t'avoue que j'avais très hate de revenir chez moi ensuite, mais bon je crois que c'est normal.

Redonnes en des nouvelles
Je penses a toi très fort et je t'envoie plein de courage

Merci pour tout.
Je te donnerai des nouvelles

salut ma belle!
contente que cette journée si appréhendée soit derrière toi et qu'elle se soit relativement bien passée.
C'est vrai que les gens sont super mal a l'aise quand ils sont en notre compagnie.... Pour eux, ils n'osent pas en parler, de peur de nous faire de la peine... Je sais que nous, c'est tout a fait l'inverse, on a besoin d'en parler.....
Sur la tombe de mon ptit bonhomme, il est écrit: parler de toi, c'est te faire exister.. ne plus le faire serait t'oublier... ca résume tout je trouve.
Dans mes collegues, j'en ai une dont sa cousine a accouché en urgence aussi par césarienne et il s'est avéré que la ptite était atteinte de la trisomie 13. Elle s'est éteinte a une semaine je pense... j'en avais parlé avec ma collegue, en lui expliquant qu'il ne faut pas les laisser seul car relativement vite, on se sent comme des 'pestiféré'
Une semaine apres que ma collegue m'aie annoncé le décés de la petite, je lui ai demandé des nouvelles des parents et, elle, m'a dit qu'elle avait justement pensé a ce que je lui avais dit car sa cousine avait fait la réfléxion, qu'elle sentait bien que les gens n'osaient plus les cotoyer qu'ils se sentaient assez seul...... malheureusement, malgré que j'ai mis en garde ma collegue et la rassurer sur le fait qu'en parler ne faisait vraiment pas pire, que du contraire, ben elle n'y arrive pas... elle les évite carrément....
Meme a l'enterrement de la ptite, elle n'a pas voulu y aller, prétextant qu'elle ne se sentait pas capable d'assister a l'enterrement d'un bébé...... je sais, c'est n'importe quoi car et nous alors, nous on est bien les parents et on est obligé d'etre la.....
Bien souvent, en fait, je trouve que les gens sont assez égoistes dans les situations comme les notres... moi personnellement j'ai du un peu recadrer ma belle soeur, qui avait tout vécu avec nous car a l'entendre, ELLE souffrait attrocement.... a la longue j'en ai eu marre et je lui ai dit: TU souffres tellement ben et MOI alors, c'est MON bébé que j'ai enterré! et depuis ca a été...
Mais les gens, de manière générale, ne veulent pas en parler, ne veulent pas venir voir le bb ou a l'enterrement car EUX ne se sentent pas capable de NOUS affronter, ou d'affronter la situation... ben MER... alors! c'est NOUS qui souffrons le plus et NOUS on n'arrive tant bien que mal a affronter notre douleur... pas vrai?
bref, je m'eloigne la...
j'espere en tout cas que tu passeras le mieux possible ces proches vacances... quand pars tu et ou?
Moi Simon est né le dix aout et vu que mon mari et moi n'etions pas marié a l'epoque, il n'a pas pu reconnaitre notre ange.. et donc, nous avons décidé de vite nous marier. Nous nous sommes mariés le 18 septembre donc un peu plus d'un mois apres le déces de notre ange.... tout ceci pour te dire que nous sommes partis en voyage de noces directement apres.... le plus dur pour moi, c'est que j'avais l'impression d'abandonner mon fils... moi je partais en 'vacances' en laissant mon enfant seul..... mais bon ca a été, de toute facon, ca n'aurait rien changé.
Tu sais aussi ce qui m'a permis de ne plus me laisser aller? Ben une parole censée de mon père qui m'a dit: tu crois que de la ou il est, il est content de te voir pleurer a cause de lui??et depuis, ca va vachement mieux. Il avait raison mon père.
enfin, je te souhaite d'excellentes vacances, qu'elle se passent le mieux possible

tendres pensées a ta petite Lucie... gros calin pour toi

bisous

Merci pour ton réconfort et pour ces phrases si justes.
Heureusement, personne ne nous évite, au contraire mais on parle d'autres choses. Depuis presque 2 mois, nous sommes bien entourés. Je suis d'ailleurs contente car de ces temps-ci, ça s'est un peu calmé car nous n'étions presque plus jamais seuls et c'était fatiguant.
Il y a juste avec mon amie dont la petite fille est née 3 semaines avant Lucie que je parle énormément. Je sais qu'avec elle, je peux parler librement de Lucie, de notre histoire, de notre vécu et de notre futur. D'ailleurs, elle vient cette après-midi. Je m'en réjouit d'avance. Maintenant, je suis beaucoup plus à l'aise avec sa petite Théa. Je m'en occupe et cela me fait du bien.

Sincérement, à part certains jours un peu particuliers comme dimanche ou le départ en vacances, je pense aller mieux dans ma tête. Je vis mieux mon deuil. Ma puce est avec nous mais les larmes coulent beaucoup moins. Hier, j'ai même pu ranger une partie des choses bébé au grenier. Ces affaires sont remises en "attente". Je suis contente d'avoir pu le faire. c'est une étape de plus. J'ai laissé sa chambre et ses petits vêtements dans son armoire mais le reste est au grenier.

Nous partons samedi matin à la mer. Nous allons à Nieuwpoort. Chaque année, nous y allons un peu. Nous louons à une connaissance un appartement sur la digue. Ethan adore aller à la mer et pouvoir creuser et jouer avec ses machines dans le sable. Nous nous étions dit qu'avec Lucie, ce n'était pas un trop long voyage et qu'il aurait été facile de passer une semaine tranquillement. Ma maman vient avec nous.

J'afore la phrase que vous avez mis sur la tombe de ton petit bonhomme. C'est tellement vrai.

J'ai une petite question, toi qui vient sur ce site depuis quelques temps... : y a-t-il en Belgique un rassemblement des mamanges?

Merci pour ton écoute et bonne journée.

Salut petite Maman.

Je suis contente de te lire, et de voir que tu vas un peu mieux. De toute facon, chaque jour de plus est un pas dans notre deuil, c'est ce que je me dis...
Je suis admirative de ton courage en tout cas. Le départ de Lucie est encore tout proche et je te lis dans un état de mieux en mieux, super!! Bien entendu que ta petite Lucie fera tjs partie de votre famille et de votre histoire, mais la peine s'atténue avec le temps.
Par contre, si un jour tu te sens faire marche arrière dans ton deuil, dis toi que cela peut arriver aussi....
Alors moi, sur ce site, c'est un petit peu particulier...
En fait, avant celui ci, francesca avait créé un autre site mais il a du fermer. Bcp d'anciennes "mamanges" n'ont pas souhaité se réinscrire disant qu'elles n'en éprouvaient plus le besoin... c'est très bien pour elles d'ailleurs et tant mieux!
Pour ma part j'ai souhaité m'y inscrire car etant dans la spectative d'un bbespoir#2 je savais qu'il m'aurait fallu du soutien car toutes mes grossesses restent a haut risques. Et puis le magnifique tableau des essais font super plaisir et entre maman en "essais" il y a beaucoup d'entraide.
Maintenant, je dois dire que cela faisait pas mal de temps que je n'etais venue lire et surtout, intervenir dans une discussion ici.
C'est parce que j'ai vu que tu étais belge que je m'y suis intéressée de plus pres.
Neanmoins, apres 6 ans, je dois dire qu'on ne se sent plus vraiment a notre place.... et cela, j'en ai eu la confirmation par plusieurs anciennes mamanges de 2004 2005 ... d'ailleurs presqu'aucune d'entres elles n'est encore sur le site, mis a part ma Pote, Ludivine, mamange de Ludovic, parti également en 2004.
La "roue" a tourné et fort heureusement d'ailleurs... mais lorsque je me suis rendue compte que mm lorsqu'une ancienne mamange écrit, pratiquement personne ne lui répond, ca, ca me rend triste. Ce n'est pas parce que notre deuil a fait un énorme chemin qu'on n'a plus besoin de soutien...
Bref, pour répondre a ta question, les mamanges belges ou rassemblement belge, je ne sais pas. Je sais juste que carine, de Hannut, a organisé deux ans de suite une fete des anges en octobre...mais a l'heure actuelle je ne sais pas te dire.
Dans l'autre site, on pouvait aller voir qui était de belgique, c'estait pas mal, mais ici, francesca, n'a pas mis ou pas pu créer cette option... dommage....
On a voulu aussi a un moment donné créer un lieu de rencontre mais c'est tombé a l'eau...
voila ma belle
je te souhaite d'excellentes vacances avec ton ptit loup et ton mari....

Douces pensées pour Lucie.
A bientot.. moi demain je reprends le chemin de la belgique avec notre caravane, pffff c'est triste... ;-)
bisous ma belle

J'espère que vous avez passer de bonnes vacances.
Moi, j'ai commencé les valises.
Nous avons fêter les 60 ans de mon papa hier. Cela s'est bien passé. Super...

Sur ce site, je trouve que toutes les mamanges ont leur place. Car en tant qu'ancienne, tu peux apporter ton témoignage de l'évolution du deuil à plus long terme. C'est rassurant pour nous de savoir que pour beaucoup, l'avenir a été bien meilleur.

En tout cas, grand merci pour ton soutien.

Je te donnerai des nouvelles de nos petites vacances...

A +

bonjour
je comprend ce que vous pouvez ressentir car je ressent la méme chose a la diférence que moi il y a pas mal de bébé autour de moi notament mes neuveux et niéce et j ai une amie qui est enceinte! c est trés dure chaque jour de pensé que ma petite maïssane n est plus avec moi , aujourd hui je devais aler au cimetiére mais je n est ni l envie ni le courage de le faire! je suis encor folle de rage qu elle soit partie j en veux a la terre entiére, je pleure les larmes de mon corp et quand je suis calmé je me sens enor plus démoralisé je ne sais plus quoi faire et c est tous les jour pareil! j en peu plus!

Je viens de vous lire et je connais trop bien
Les seules personnes avec qui je discutais de mon bébé c'était avec des étrangers
Ma famille me fuyait, baissant la tete dès que j'essayais d'avoir une oreille pour libérer mon ame.
Le jour de mon accouchement, la sage femme, nous a demandé si nous souhaitions "récupérer" le corps. Ma gorge s'est nouée avec la seule pensée qui va venir accompagner ma fille dans sa nouvelle demeure : personne.
J' étais seule à vivre mon corps, mon IMG , mon Bébé.
Je me souvient un jour d'une parole de ma mère : "Ne t'inquiète pas tu en auras un autre enfant et il sera en bonne santé"
Trop c'est trop je lui est répondu que j'allais en commander un toute suite au supermarché avec toutes les options.
Voilà certaines pensées stupides que j'ai pris en pleine tete
J'ai aujourd'hui, une choupette de 3 ans, et elle ne remplacera jamais mon ange, et je pense à elle avec toujours ce pincement dans le coeur et les larmes aux yeux cette tristesse sera toujours en moi.
J'ai appris que les gens ne reconnaissent que si le visible parait, Il est normal de pleurer un grand-père, mais pas un enfant qui est nait pour mourir.
Amuse toi à fond pendant tes vacances pour ton bébé,
tu trouveras surement sur ton chemin des personnes formidables près à t'entendre
Bisous

Merci à toutes pour votre soutien.
c'est tellement bon de se sentir comprise et écoutée.

Voilà, nous sommes en vacances.
A notre arrivée, cela a été très difficile. Les larmes sont arrivées et ne m'ont pas quittée de la journée. C'est dur, je pense à ma puce. Cet endroit me dit qu'elle aurait du être là. En plus, il y a tellement de mamans qui promènent leur bébé le long de la mère. Dans mon coeur, une petite voix criait POURQUOI?
Aujourd'hui, cela va un peu mieux.
Je vous tiendrai au courant de ma semaine.
Heureusement qu'Ethan est là. C'est mon rayon de soleil dans ce ciel si gris.

courage ma belle, je sais que c'est difficile. La seule chose a laquelle on pense c'est qu'est ce qu'on ferait en ce moment meme avec notre bébé à cet endroit de vacances. Mais il faut essayer de se distraire parce qu'au bout du compte, ca fait du bien ces vacances, ça change les idées. Probablement que tu auras hate de revenir à la maison vers la fin et c'est normal je crois, mais profite des moments qui te donne le sourire, tu en a de besoin.

Profite de tes vacances, du moins un peu.
Redonne nous des nouvelles

Marilyn mamange de Tristan

Bonjour,

je tente de vivre au maximum ces vacances.
Voici une petite photo familiale après un bon moment de détente.

magnifique photo de famille, je pense fort a toi

Merci. Moi aussi je pense à toi en cette dure journée.
Avec le temps, nous serons plus fortes. Espérons...
Tiens nous au courant de ta journée.

bravo ma belle,vous etes superbes!
bravo, je vois que tu essayes de vivre pleinement ces vacances et de prendre chaque chose comme elles viennent...
continue comme ca, profite de ton mari et de ton fils! ca passe trop vite, crois moi:-)
allais gros bisous!
respire le bon air iodé de notre belle Cote Belge!
Pensée a Lucie