Lily, ma douce . . .

Un mois que . . .

Un mois que tu as mis tes ailes
pour mieux contempler le ciel

Un mois que je t'ai prise dans mes bras
moment gravé a jamais dans ma mémoire

Un mois que je vie dans une bulle de souffrance
ou je ne fais que penser a toi mon ange

Un mois que ma vie s'est arretée
de ne pouvoir te bercer

Un mois que je cherche les mots
pour que ma douleur fasse écho

Un mois a t'aimer, mais pour la vie, l'éternité . . .

Pourquoi faire semblant que ca va quand tout va mal...Aujourd'hui j'ai mal, une grande douleur qui vient de l'intérieur...Ce qui est tres douloureu c'est que je n'arrive pas a l'exteriorisé...Meme toute seule, je n'arrive pas a pleurer...Mais pourquoi??

Mon ange, stp, aide moi...je voudrais vivre ma peine, pleurer, pleurer et encore pleurer...je sais c'est peut etre pas ce qu'il y a de mieux a faire mais pour l'instant tout ce que je fais d'autre c'est du semblant...Ma peine me suit partout, je la camoufle...Alors que j'aurais envie de crier, de pleurer, d'hurler au monde entier combien tu me manque, et combien chaque jour qui passe tu me manque plus encore...

Petite princesse, ma douce, ma Lily, je pense fort a toi...Les fetes approche, a noel tu seras avec moi dans mon coeur...

Je t'aime ma douce...

Lily, ma douce, mon . . .

Aujourd'hui ca allait un peu mieux, j'ai travaillée donc je me suis contenue...Mais ce soir c'était emballage de cadeaux et la c'était dur d'emballer les cadeaux de tout le monde, j'aurais tant aimer emballer des cadeaux pour toi...et en recevoir pour toi aussi...Ca été tellement dur de répondre à :Tu veux quoi Sophie a noel???Je veux mon bébé c'est tout, je veux vivre ma vie de maman auprès de ma Lily...

Jeudi avant de partir pour le reveillon j'irais t'apporter quelque chose, ca sera ton cadeau tu l'aura avant tout le monde...

Pour noel chez ton papy et ta mamie j'emmenerais le petit ange pour le mettre dans le sapin, tu seras là parmis nous.

Je pense fort a toi...

Ta maman qui t'aime.

Ca approche ma puce et j'ai peur, comment va se passer se reveillon ou j'aurais tant aimée t'avoir dans mes bras et te presenter a la famille...
Ce soir on prépare nos sacs pour partir demain matin, mais j'y arrive pas sauf pour tes affaires, j'emmene un pti ange pr mettre ds le sapin de mamie et papy et des photos pour ceux qui en souhaiteront...(juste un pied), le reste je le garde encore pour moi...et bien sur ton doudou me suit partout !

voila ma puce, je vais me coucher mais pas prete de dormir, je suis si triste ce soir, tu me manque terriblement ma puce...

Il parait que je suis si forte, c'est ce qu'ils disent tous, ils m'admirent (bientot ils vont etre jaloux)...s'ils savaient comme ils se plantent...on entend de tout c'est dingue !

Bisous mon ange, je t'aime...

Ma Lily, mon adorée,

Tout d'abord je te souhaite un joyeux noël...Noël que j'aurais tant aimé passer avec toi près de moi. Mais ca se passe mieux que ce que j'aurais pensé. Je pense sans cesse a toi c'est vrai mais la famille est adorable donc tout le monde fete noël tres simplement cette année ce qui facilite les choses...Je sais que de la haut tu le passe avec nous...

Je t'embrasse fort ma Lily, je t'aime...

Bonjour mon adorée,

Ca y est noël est passé...Reste plus que le premier de l'an qui va etre dur lui aussi. Je n'est pas cessé de penser a toi au reveillon et le jour de noël, j'imaginais les cadeaux que j'aurais du déballé en l'honneur de ta naissance...J'ai quand meme eu un magnifique cadre pour mettre ta photo...

Ta marraine m'a beaucoup émue l'autre jour, elle avait peur de me faire du mal en m'offrant un cadeaux pour toi. Je lui ai expliquée que bien au contraire ca me fait beaucoup de bien que les autres parle de toi et pense aussi fort a toi...Je la voit jeudi, j'appréhende un peu et en meme temps je sais qu'avec elle je vais pouvoir parler de toi, ca m fait plaisir...

Je dors peu en ce moment, je passe mes nuits en état de colère...j'arrete pas de me dire pourquoi nous?pourquoi toi?pourquoi un tel destin?je suis en colère aussi contre ceux qui me repete a longueur de journée: vous etes jeunes, vous allez en avoir d'autre...Ca fait mal, j'en veux po d'autre, je n'y songe meme pas pour le moment, je veux juste ma fille...en quand bien meme j'y penserais, est ce que j'y arriverais, j'ai mis presque 3 ans a tombé enceinte...et ceux qui disent: l'année 2010 va etre meilleur...genre 2009 au placard, on oublie tout et on recommence...N'importe quoi, jamais je veux oublier, jamais...

Ma lily d'amour tu me manque chaque jour d'avantage, il y a des jours ou j'ai l'impression de ne pas réalisé ce qui m'arrive, j'ai l'impression que tu vas revenir, que ce n'était qu'un cauchemard dont je vais me sortir...Mais la réalité est cruelle...

Mon , je t'embrasse très fort ...

Ta maman qui t'aime et t'aimeras...

Mon Lily . . .

Les jours ont beau passés, il n'y pas beaucoup de minutes ou mes pensées ne te sont pas destinées...

Quand je me lève je pense a toi...je voudrai venir te reveiller, te cajoler...
Quand je me lave je pense a toi...j'aimerais te laver, te changer, t'habiller...
Quand je mange je pense a toi...Aux tétées que j'aimerais tant te donner, te sentir au plus près de moi...
Quand je travaille je pense a toi...J'aimerais parler encore et encore de toi aux patients avec le sourire...
Quand je marche dans la rue je pense a toi...Je voudrais te promener le long de notre plage dans ta poussette...
Quand je conduis je pense a toi...je voudrais te voir dormir dans ton cosy quand je regarde dans le rétro...
Quand je suis avec ton papa je pense a toi...je nous imagine tous les trois...
Quand je vois des enfants, des femmes enceinte je pense a toi...je voudrais me sentir maman tout simplement...
Quand je reve je pense a toi...j'aimerais tellement me reveiller et que tu sois encore pres de moi...

Ma chérie, ma Lily, ma douce, chaque seconde sans toi est une éternité, ce soir je vais me coucher, je vais rever et je voudrais ne pas me reveiller...rester dans ces songes, près de toi mon adorée...

Ta marraine t'a donc offert une superbe composition, je l'ai mise pres de toi...je lui est laissée une photo de ton petit pied, elle était très contente, et l'a placé parmi les autres photos des enfants dans le salon.
Mimi a offert une carte musicale pour toi qui est tres touchante, de tres belle image qui délivre un message: Loin des yeux mais toujours pres de notre coeur...Elle et dédé pensent aussi beaucoup a toi...

Voila ma douce, je vais me coucher, je pense fort a toi, je t'aime tellement...

Ta maman

Mon d'amour,

Maman étais partie une semaine. Mais je t'ai fais voyagé avec moi...

Mon coeur t'as emmené en voyage...
Nous sommes partis tout les trois...

Mes yeux t'ont cherchés sans relache...
Dans mes songes je t'appercois...

Je te promene...
Je te berce...
Je te voie...

Tu joues dans le sable...
Tu cour avec papa...
Tu ries aux éclats...

J'ai écrie ton nom dans le sable...
La mer aura beau passée...
Ce qu'il y a de toi dans mon coeur...
Restera à jamais gravé...

Je vais un peu mieux, enfin je crois ... j'essaie de faire de toi ma force, ma raison d'avancer...y a des jours c'est plus faciles que d'autres...La date ou était prévu ta naissance approche...j'ai peur...tu devrai encore etre la a me donner des petits coups de pieds ou plutot de mains car c'est ce que tu preferais...

Je t'embrasse ma puce, je pense a toi...

Maman qui t'aime.

Ma Lily, mon adorée ...

Et oui y a des jours avec et y a des jours sans...Aujourd'hui c'est un jour sans...
Ca ne va pas du tout, je n'arrete pas de me dire que je rate tout dans mavie, tout ce que j'entreprend, tout ce que je fais, je le fais mal...
Avec ton papa rien ne va plus...le travail ca me blaze, d'entendre toute la journée les patients se plaindre de leur rhume ou de la pluie qui tombe j'en peu plus!!A la maison j'arrive a rien...et je fais que de me repeter que je n'ai pas réussi a te donner la vie et ca ca me fait tres mal!!
Je crois que tu ne m'a jamais manquer autant mon ange, ton absence résonne en moi...je te cherche partout...dans mon ventre, dans ta chambre, dans mes reves, mais je te vois nulle part!!J'ai mal mon ange...
Tu aurais du naitre samedi qui vient, a la place samedi je serais avec d'autre mamange...a parler de nos anges !
J'aurais tant voulu te donner la vie cette semaine comme c'était prévu.

Mon ange j'espère que là haut tu m'attendra patiemment...
Je t'aime, et t'aimerais, tu me manque tant !

Ta maman...

Bientot 3 mois mon ...

J'aimerais tant revenir en arriere et repasser du temps avec toi, te voir dormir si paisiblement dans mes bras...Les jours passent, mais ma douleur et mon manque de toi ne passent pas...J'ai encore tant de mal a sourire. Les gens essaient de me faire sourire, mais rien ne me fait rire, rien n'est drole a mon gout...J'ai encore ce besoin de me murer dans ma bulle de souffrance a ne penser qu'a toi mon bébé...
Les jours passent, j'ai repris une vie pseudo normale mais je ne suis plus la meme...Je mets un pied devant l'autre parce qu'il le faut mais au fond de moi je me suis arretée, le jour ou tu as mis t'es ailes, je me suis arrete...
Quelques jours avant l'accouchement, alors que je savais deja que ton peit coeur s'arreterais, ma sage femme me dis : Quand vous penser a votre fille et a cette douloureuse epreuve que vous allez traverser avec elle, quelle image vous avez en tete? Et la du tac o tac je lui répond : un STOP ! C'est sorti tout seul, pour moi c'etait comme un arret brutal, c'est la fin quoi ! ! Et elle me dis, oui malheureusement c'est la fin de vie sur terre de votre fille, mais apres un stop, on redemarre, ce n'est pas la fin et d'autres paysage s'offfre a vous ! ! Votre fille vous l'accompagnerez jusqu'a ce stop mais quand vous repartirez de ce stop, un autre horizon s'ouvrira a vous ou votre fille sera la haut mais aussi dans votre coeur et avec vous pour le reste de la route...

Les jours qui ont suivi j'ai repensé a cette image et je me suis dis que j'avais mal choisi, que j'aurais du voir une impasse, une voie sans issue, une image ou il y a pas de futur...Mais maintenant avec le recul, je me dis que le STOP était une bonne image, nous redemarrons ensemble, tu vas etre ma force, "mon carburant" pour repartir vers d'autre horizon...

Ma Lily, mon amour, je t'aime...

Ma puce cela fait 3 mois aujourd'hui que tu as mis tes ailes...
Hier Elouna a eu 5 mois...

Depuis quelques jours j'ai du mal a dormir, les mots s'enchainent dans ma tete, et voila ce que ca donne :

L'une et L'autre . . .

L'une s'appelle Elouna, L'autre s'appelle Lily . . .
L'une a fêtée ses 5 mois hier, L'autre aurait fêtée ses 3 mois aujourd'hui . . .
L'une est ma filleule, L'autre est ma fille . . .
L'une est vrai princesse, L'autre est une belle hirondelle . . .

Mais . . .

L'une et L'autre comblent mes pensées . . .
L'une et L'autre viennent à me manquer . . .
L'une et L'autre me donnent la force d'exister . . .

Car . . .

Amour de marraine, Amour de mère, les deux se mèlent . . .
Sur terre ou au ciel . . .
Toutes deux mes très chères, je vous aimes . . .

Voila ma puce, je te fais pleins de bisous pour tes 3 mois...

Maman qui t'aime . . .

Si longtemps que je ne suis pas venue t'écrire et pourtant pas un instant sans que mes pensees te soient destinees. Il y a eu des jours ou je me sentais mieux, ou j'ai retrouvée le gout de faire les choses, de sortir, mais il y a encore tant de jours ou je n'ai envie de rien a part penser a toi et me morfondre dans ma douleur.

En ce moment je souffre de ne pouvoir te voir, je voudrai juste t'appercevoir encore une fois, voir ton visage, tes petits yeux...ne serait-ce que dans mes reves...mais je n'y arrive pas! Je souffre aussi de voir les autres maman, surtout une qui est triste, malheureuse, comment est-ce possible elle a son bébé dans ses bras tout les jours, il est en parfaite santé!Ca m'écoeure...

Bientot, ma filleule va venir a la maison, je suis a la foi pressée et tellement anxieuse, jusqu'ici je la voyai chez elle, dans son environement!La elle vient a la maison ou toi tu aurais du etre, j'ai peur...Et en meme tant je tiens tellement a elle, elle represene beaucoup pour moi. Elle est arrivée quand j'ai appris que tu allais mettre tes ailes....

Cet apres midi, j'irais remettre des fleurs aupres de toi...juste avant la tempete je suis allé tout chercher pour les mettre a l'abri car ca a souffle fort, il y a eu bcp d'eau!

Ma puce, je t'embrasse, je te fais un gros calin...

Maman qui t'aime et qui ne cesse de penser a toi...

Ma puce, mon amour,

J'écris beaucoup moin en ce moment et pourtant ! Ca s'arrange pas, je vais pas bien du tout en ce moment...Je sais plus en j'en suis, je suis perdue...tu me manque tellement, je ne peux cesser de penser a toi...Quand je vois d'autres bébé, j'ai mal, je suis jalouse, pourkoi t'es pas la??pourkoi jsuis seule??Tant de questions sans réponse qui résonne dans ma tete et dans mon coeur...J'étais pas comme ca il y a encore peu de temps mais là je jalouse le bonheur des autres!! J'aime pas etre comme ca!
J'arrive plus a m'exprimer je suis en train de me réenfermer dans ma bulle de souffrance, ou seule, je me comprend! Pour moi tout ca est si présent, si récent!!ca fait tellement mal de voir que pour les autres c'est derriere, ils sont passés a autre chose...moi j'ai l'impression que je ne pourrais jamais, je suis bloquée...
Ma puce les mots ne me viennent pas aujourd'hui...j'arrive a rien, je me sens vide...

Ce dont par contre je suis sure, c'est que je t'aime mon ange...tu me manque.

Ma puce, le 19 est passé et je ne suis meme pas venue te souhaiter un joyeux 4 mois, j'ai honte...Et pourtant ! ! C'était une journée très riche en émotions : Avec Sophie, celle qui est tout pour moi et pour toi d'ailleurs une superbe marraine, nous sommes allées nous recueilleir près de toi, nous t'avons amenées de jolies fleurs ! Et oui encore des fleurs! J'aimerais tant pouvoir t'offrir autre chose...Sophie et dim sont restés quelques jours a la maison avec Elouna, ma filleule, qui a 2 mois de plus que toi, j'étais contente de la voir et de m'occuper d'elle mais en meme temps c'était dur de la voir a la maison sans toi!! tu aurais du etre la, toute les deux dans le parc!!Et oui j'ai réussi a preté ton parc, mais c'était au dessus de mes forces de déballer d'autres affaires a toi!! Tout le monde était fier de moi, moi la première. Mais je suis sure que tu n'étais pas loin, de la haut tu veillais sur Elouna...D'ailleurs continues bien de veiller sur elle, elle en a besoin cette petite puce...

Un mois de plus...

Sans toi dans mes bras,
je cherche ma place...

Sans toi dans mon ventre,
je le hais, il me hante...

Sans toi dans ton lit,
Tant de vide, pourtant il m'attire...

Avec toi dans mon coeur,
j'oublie mes peurs, mes douleurs...

Avec toi dans mes reves,
mes nuits sont belles, tu me berces...

Avec toi dans ma vie,
je survie...

Ma puce, ma fée, mon hirondelle, je t'aime...

5 mois que tu n'est plus là...
Bien au chaud, près de moi...
5 mois que je ne suis plus vraiment moi...

Ma puce, les jours passent et je ne cesse de penser a toi, meme si il vrai comme dit la psy je ne vis pas mon deuil assez a fond, j'occulte encore trop d'étapes de notre mésaventure, du coup je n'arrive pas a exterioriser ma peine...et meme tps tellement de soucis ici en ce moment...Je t'ai portée tes roses aujourd'hui, et je suis restée te parler, te dire combien j'aurais préférer t'avoir près de moi...Il n'y a pas un jour qui passe sans que je t'imagine avec moi, dans mes bras, dans ton petit lit, ds le parc, avec Elouna...D'ailleurs, en parlant d'Elouna, je te demande encore de veiller bien sur elle car elle ne va pas tres bien, elle n'arrive pas a se retablir!!Je vais la voir samedi.D'ailleurs, je repartirais de la bas avec du muguet pr toi car Sophie t'as fait un petit pot rien que pr toi!!Des lundi, je te l'emmenerai!
La haut ma puce, jespere que tu as trouvée d'autre petits anges avec qui tu peux t'amuser, rigoler...un jour maman te rejoindra et nous ratraperons le temps perdue, je te ferais des bisous, partout, partout,...je ne pourrais me defaire de toi car pour l'infini tu seras pres de moi...

Maman t'embrasse bien fort petit ange...
Je t'aime...

Bon 8 mois ma puce d'amour...

Pourquoi tant de temps sans venir t'écrire ici...Tant de temps sans venir parler aux autres mamanges...Peut être que j'avais besoin de ce précieu temps pour me ressourcer, éclaircir ma vie qui n'était qu'un nid a soucis...Aujourd'hui jours après jours, je remonte, la vie continue, j'ai enfin trouvé le cran et l'opportunité de continuer plus sereinement ma vie...je vais m'éloigner de toi ma puce, mais dans mon coeur tu es et tu seras toujours aussi présente...Pas un jour, pas une heure ou mes pensées ne te sont pas destinées...Je viendrais aussi souvent ke possible me recueillir près de toi...Pour l'instant c'est très dur de me dire ke je ne pourrais pas venir près de toi aussi souvent que j'en ressentirai le besoin...Mais a la maison tu aura ton petit coin, ta photo, ta bougie...chak jour je croiserai ton regard...Je ne t'abandonne pas ma puce, je t'emmene avec moi, tu voyage dans mon coeur...

8 mois écoulés...
8 roses déposées...

Tant de pensées méditées...
Tant de baisers envoyés...

Pour toi ma beauté...
Pour toi mon doux bébé....

Je dois continuer...
Je dois avancer...

Sans toi à mes cotés...
Sans toi à bercer...

Un jour je serais à tes cotés...
Et ce pour l'éternité...

Je t'aime mon douxx bébé...

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