Demain matin mon conjoint retourne au travail, moi le médecin m'a donné encore un mois avant de retourner travailler en garderie. La dernière fois que je me suis retrouvée seule à la maison, j'étais enceinte de mon petit Tristan avec toutes mes belles apréhensions de future maman. Là, je serai seule avec le ventre vide et le coeur. Je ne fait qu'y penser et larmes coulent sans arrêt. J'aimerais tellement retourner à ces moments ou j'espérait seulement voir mon bébé. Ces mois de grossesse me manque tellement, j'étais bien et heureuse. J'anticipe tellement les prochains jours, je sais que j'ai des amies extraordinaires, elles veulent qu'on s'organise des activitées, mais elles sont toutes en fin de congé de maternité avec leurs bébés en pleine santé. Ça ne me dérange vraiment plus de les voir avec leur bébé, c'est juste que moi je n'ai plus mon Tristan et c'est certain que pendant ces activités je ne ferai que penser à cela. Depuis le décès de Tristan, moi et mon conjoint on était comme dans une bulle. On vivait nos peines, nos inquiétudes ensemble. Si j'allais moins bien une journée, il était la pour moi. Demain il retourne travailler, argent oblige, et j'ai peur. Il ne sera pas la pour me redonner le sourire quand j'ai des bas. Je n'en revient pas d'être devenue aussi fragile au moindre petit changement dans ma routine de vie ou plutôt de survie pour le moment.
Pour celles qui sont mamanges depuis un bout, comment ca c'est passé le retour au travail de votre conjoint?
Merci
Marilyn mamange de Tristan, mon trésor parti trop tot

Pour, c'est très difficile d'envisager le jour ou Steve entrera au travail. Quand Alexandra est morte, il était déjà au chômage et a décidé de rester avec moi encore un bout de temps, jusqu'à la fin de mon congé de maternité. Comme la plupart de mes copines ne veulent pas entendre parler de ma fille, je ne les vois plus, donc les quelques jours ou je me suis retrouvée seule, je suis allée voir ma fille au colombarium (activité que mon conjoint refuse de faire, il a une peur épouvantable de la mort et des morts, donc il ne veut pas venir) et je suis allée magasiner pour moi. Malgré que je me suis sentie très seule, ça m'a fait beaucoup de bien de me retrouver avec moi-même, mais je crains beaucoup de me retrouver seule des jours entiers, comme toi. J'essaie d'envisager une routine, mais je trouve ça difficile. Quand je suis seule, je pleure plus et pense beaucoup à Alexandra, mais j'essaie de voir ça comme un défi. On verra!...

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette nouvelle étape (que nous impose la vie).
Occupes toi un maximum et prends soin de toi. Profites pour faire des choses que tu n'avais pas le temps de faire avant.

Je comprends ta crainte. Il reste 2 semaines de congé à mon conjoint et j'angoisse déjà!! MAis je crois qu'il faut que tu prennes une journée à la fois. Trouves des choses que tu aimes faire et occupe toi. Ça va être le moment pour prendre soin de toi et toi seule... Et surtout si tout va mal, vient en parler ça va te faire du bien. Je vais penser fort à toi. Bon courage!!!

Comme je comprends ta peur !!!
Moi, mon ami n'a pas pris de repos aprés le décés de notre fils ...
Je pense qu'il a voulu se mettre à fond dans le boulot, pour ne pas trop vivre cette terrible réalité en face même si à un moment donné, celle ci lui est bel et bien revenue en pleine face ...
Moi, je vais dire les 6 premiers mois, impossible de rester seule à la maison !!!
J'allais tous les jours au crématorium ( j'ai pris un peu plus de recul aujourd'hui même si mlagré le temps, je continue d'y aller 1, 2 voir 3 fois par semaine ) , je ne mettais mon 1er fils que le matin à l'école puisque c'était sa 1ére année, j'allais à droite à gauche, chez des copines ou bien faire les magasins ...
Je me souviens du 1er jour où je suis restée seule à la maison, vraiment seule ...
Ca a vraiment été trés trés dur . J'ai beaucoup pleuré. Ce vide, ce silence, ... c'était tout simplement insupportable . Mais je me suis dit qu'il fallait bien que je l'affronte un jour .... Depuis, cela m'est arrivé plus d'une fois et ce sont des moments où soit je fais du ménage à la maison ( ménage à la maison = ménage dans sa tête ), soit du jardinage, cela me permet de moins penser, soit de me mettre sur internet sur des sites tel que celui ci et c'est une façon de passer du temps avec mon NINO, puisque j'y parle de lui ....
Je n'ai repris le boulot qu'en février de cette année, sur un mi temps thérapeutique jusqu'à début juin ...
A toi de voir ce que tu pourras faire de ce temps, seule et de le combler comme tu le sentiras ou le pourras ...
Entoures toi de bonnes personnes avec qui tu pourras parler librement de TRISTAN , de ta douleur, du manque, ...
Et puis, on reste là, à l'écoute, pour longtemps ....
Je pense fort à toi et à ton petit bonhomme ...

JENNIFER maman de RUDY, 5 ans et de NINO, parti pour l'autre bout du monde à l'âge de 2 mois et 2 jours ( né à terme ), le 28 juillet 2008 .... Je vous aime si fort mes trésors ....

Ma situation est différente car mon conjoint a repris son travail rapidement.J'aurai une douce pensée pour toi demain.Je te conseille de ne pas rester seule toute la journée même si on est appelé(e) à affronter notre chagrin,notre douleur seul(e) (et vivre avec).Converser ou tout simplement être en présence d'un proche (qui ne parlera pas de ses enfants de préférence) durant un moment te permettra de passer ce premier cap.Instaurer aussi des habitudes durant les prochaines journées, je crois,t'aidera.
Gwen

Le retour au travail de mon mari à été pas si difficile que ca.C'est peut-etre le fait qu'il a sont bureau a la maison. Lorsqu'il travaillait je faisais tout pour ne pas le déranger mais des fois lorsque je me sentais trop seule et que je faisais de l'anxiété je pouvais aller le voir au sous-sol lorsqu'il n'avait pas de clients.Il dinait avec moi et je réalise que j'ai vraiment été chanceuse.Pour toi c'est différent car ton copain travaille a l'extérieur de la maison.Si j'ai un conseil a te donner ca serait de t'occuper le corps et l'esprit.Je sait que c'est facile a dire et pas facile a faire...
Soit zen et j'espère que tout va bien aller pour toi demain.

Bisoux
Simbala

merci a vous toutes pour vos précieux conseils. Je vais les prendre en considération demain j,en suis certaine. Merci d'être là. Je vous redonnes des nouvelles
Marilyn

ca fait une heure que mon conjoint est parti travailler. J,ai déjà mon lavage et ma vaisselle de fait et je suis venu me réfugiée devant l'ordinateur pour venir écrire ici. Pour le moment ça va, j'ai prévu d'aller au bureau d'assurange chomage maladie et ensuite d'aller voir une amie. Je crois que ca va aller pour aujourd'hui. Je vais attendre pour me lancer dans les remerciements pour les funérailles ou pour placer les choses dans sa chambre, ce que j'ai prévu de faire avant de retourner travailler en septembre. Je vais attendre d'être capable de passer une journée vraiment seule. Je déteste ma nouvelle fragilité, c'est pas moi ça...

Un pas de plus de franchi.
Courage

Et encore un moment douloureux mais necessaire dans notre travail de deuil ... Théo est parti il y aura un mois demain , j'ai passé 15 jours a l'hopital et ensuite je me suis retrouvé seule a la maison . J'étais completement paumée et encore trés fatiguée physiquement . Les débuts ont étaient plus que délicats mais tu verras le train train te rattrape et tu verras plein de trucs a faire dans ta maison . Je t'avouerais que la motivation a du mal a suivre ... ça parait insurmontable d'etre seule mais c'est indispensable , indispensable de pleurer , d'évacuer ton chagrin . On n'a pas le choix malheureusement ... Ce qui m'occupe pas mal ce sont mes animaux , on a repris un petit chat il y a une semaine , et un petit chat quand ça découvre c rigolo . Alors pourquoi pas , je te dis pas que ça va atténuer ta douleur je dis simplement que ça distrait .
Plein de pensées positives pour toi et rassures toi , ton ange te donneras la force de surmonter la vie

C'est beau Marilyn,
Une heure à la fois, on peut pas envisager plus! Je te trouve vraiment courageuse! Je crois que tu fais bien de remettre à un peu plutard les trucs à faire dans la chambre de ton ange, les remerciements de funérailles, ça va te permettre de te donner du temps pour te faire à l'idée, je crois... Ma psychologue me dit souvent qu'il n'y a pas de recette magique dans le deuil d'un enfant, qu'il n'y a que le temps qui peut aider.
Moi, les trucs d'Alexandra, je les avais fait serrer par ma mère, je lui ai même demandé de tout donner. Finalement, elle n'a rien fait, mais elle a tout gardé chez elle. Pour la chambre, comme j'étais en train de déménager la journée que j'ai accouché de ma fille, j'ai réussi à tout ranger ce que j'avais acheté chez ma soeur, comme ça rien n'est entré encore dans la maison. Tout ce que j'ai gardé se trouve dans un coffre à bijoux qui reste dans mon garde-robe. C'est un copain qui a perdu son fils qui m'avait donné ce truc. J'y ai mis les photos d'échos et de l'accouchement, sa tuque, les petits vêtements... Quand j'en ai besoin, je ressors le coffre et je peux le regarder tous les jours, il est pas loin. Ça me rassure d'avoir quelque chose encore à elle près de moi et, si la visite ne regarde pas dans le garde-robe, personne ne voit la boite! Mais j'ai tout fait ça en revenant de l'hôpital parce que je savais que j'étais sur le bord de l'effondrement et qu'après ce temps, je n'en aurais plus le courage, mais ça c'était mon choix!
C'est vrai que ça nous change beaucoup de perdre un bébé, comme qq'une disait sur un autre post, ça nous enlève une grande partie d'une innocence et ça nous remet une fragilité qu'on ne pensait jamais avoir. Pour moi, j'essaie de voir ça comme quelque chose pour me construire et devenir encore plus forte. Je ne veux pas me résigner à me dire que le décès de ma fille ne va faire que du négatif dans ma vie. J'essaie de positiver un peu, rester zen... mais c'est loin d'être facile! Je crois que chaque événement de la vie sert à quelque chose et qu'il nous permet de grandir en quelque part, mais j'avoue que la mort de fille, je m'en serais drolement passée:)
Courage, petite maman, je pense très fort à toi et te souhaite une belle journée, même si je suis persuadée qu'elle est loin d'être facile.
Petit Tristan, du haut de ton nuage, tend la main vers maman et accompagne-la dans sa journée, tu seras son meilleur soutient.

merci a vous toutes vos messages me réconforte réellement. Mon conjoint est enfin revenu à la maison. Je suis bien contente. Aujourd'hui j'ai passé la journée avec une amis après avoir été remplir ma demande d'assurance chomage maladie. Au début ça me distrayait, je pensais Tristan mais j'en discutais positivement avec elle. C'est quand elle a eu la brillante idée de m'enmener dans une boutique ou il y a du linge pour toute la famille. C'est la que j'ai acheté beaucoup de vêtement pour Tristan. Elle m'a promis qu'on irait pas dans le coin bébé, mais incontournablement, ayant elle un bébé d'un an, nous y avons été. Disons que les larmes ont monté rapidement et j'ai sortit du magasin. C'était trop, je revoyais des vêtements en liquidation que j'avais acheté juste avant d'accoucher. Elle s'excusait, mais je lui disait que ce n'était pas grave, mais je m'en aurais bien passé du rayon bébé pour aujourd'hui surtout. J'ai serré très fort mon conjoint quand il est rentré et il a comprit que la journée a été un peu difficile sans lui. Il m,a proposer de finir plus tot deux journées par semaine jusqu'a mon retour au travail. Ça fait deux mois que nous sommes toujours ensembles, alors c'est difficile de couper tout ca rapidement. J'ai terriblement besoin de lui encore près de moi, alors nous pourrons passé de vrai moments ensemble encore pendant 4 semaines. Demain est un autre jour, je verrai bien comment ca ira...
Merci d'être là pour me lire et me conseiller

Marilyn

C'est dommage de voir que ton amie ne t'a pas vraiment respecté là-dedans. C'était pas fort de sa part de t'amener dans ce magasin. Ce sont des étapes que tu dois franchir à ton rythme et non y être forcé... J'Espère qu'aujourd'hui cela va mieux se passer pour toi... C'Est une bonne idée de ton conjoint de finir un peu plus tôt de temps en temps afin de faire la coupure plus graduellement...

Bonne chance pour cette 2eme journée, je suis avec toi!

JAcinthe

Bonjour monroe11,
Tu sais c'est avec des petits pas qu'on fini par aller loin.
Moi, mon conjoint est retourné au travail un mois après le décès de notre Victor.
La première journée a été difficile mais plus les jours avancent plus c'est facile.
Certaines fois la solitude fait du bien, tu peux penser librement et faire ce qui te tente.
Et oui, la routine va te rattraper, lavage, ménage, épicerie, jardinage... Tu verras, on est faites forte.
Et je crois aussi que lorsque ton conjoint rentrera du travail ha bien les moments avec lui seront encore plus appréciés.
Si tu as de la difficulté à être seule, fixe toi des objectifs, des tâches, des activités à faire à chaque jour.
N'oublie pas nous sommes là!!
Courage!
Douce pensée pour ton ange.

Je te comprends. Lorsque je rentre dans un magasin de vêtements pour enfants, je regarde mélancoliquement les petites affaires pour les filles. Je pense toujours à Lucie dans ces moments là et c'est dur de ce dire qu'on ne peut rien lui acheter.
Moi, je n'ai pas eu le choix d'affronter ces magasins car j'y vais pour habiller Ethan.
Malgré cela, tu as tout de même bien affronté cette journée difficile. C'est encore un pas de plus de fait. Tu vas voir, la routine va revenir.
Courage pour cette deuxième journée.

mon conjoint est rentré plutôt aujourd'hui. J'avoue que c'était une bonne idée parce que la mon ménage était terminé et je n'avais pas l'auto. Donc, ca commencait trop a jongler dans ma tête seule à la maison. Il m'a fait la surprise car il n'était pas censer aujourd'hui. Une journée de plus de passer, elle ne reviendra plus celle la. Je suis vos conseils, demain je vais manger chez une amie et passer la journée avec elle et autre amie. Je m'occupe...mais j'ai seulement l'impression de retarder le moment d'être seule encore. Peut-ête que la semaine prochaine après quelques jours j'y arriverai plus facilement. Travaillant avec des enfants, j'ai demander a ma patronne si je pouvais aller passer quelques avant-midi avec mon futur groupe avant de rentrer travailler. Je vais y aller la semaine prochaine, ca me fera une autre occupation.
Je pense beaucoup a la journée d'hier et au moment ou j'ai pleuré au magasin. J'espère que je pourrai rentré un jour dans un magasin de vêtement pour enfant sans avoir la larme a l'oeil. Partout ou je vais, je suis entouré de bébés et de choses se rapportant au bébé, même mon métier, il va bien falloir que je m'y fasse un jour. J'aimerais qu'il y ait un avance-rapide pour que la douleur disparaisse et de pouvoir penser à mon ange sans avoir le souffle couper.
Désolé, j'ai l'impression d'être en colère contre moi aujourd'hui, en colère de me sentir faible quand cela n'est pas moi...

Maudit que la vie est pas facile... Un jour à la fois ma belle Marilyn, tu vas y arriver!
Bonne journée malgré tout!

Oh que oui tu vas pouvoir entrer dans un magasin sans pleurer.
Moi après presque 5 mois, je suis capable et le pourquoi c'est que je visionne mon futur bébé dedans et non mon Victor qui est au ciel.
Je me donne l'espoir d'avoir un jour un bébé dans ces beaux vêtements.
Et quand tu seras prête à affronter des moments seuls, fait le, pas avant.
Des fois, il m'arrive d'être bien seule. Les journées où je ne me sens pas bien, je reste seule et je pleure et ensuite je fais autre choses. Et je ne dois pas me justifier à personne car je suis seule. Il m'arrive aussi dans ces moments de parler à mon ange et de lui demander de me donner du courage.
Lâche pas, un jour à la fois. La blessure de son départ se fermera lentement, patience, tu trouveras la joie de sourire et de vivre de nouveau.