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 Depuis hier c'est plus difficile...

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monroe111

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MessageSujet: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 8:09

Hier a été très difficile et je ne sais pas pourquoi. Je me suis levé ayant pour seule envie de me réfugier devant mon ordi et de lire sur ce site et répondre aux messages. J'ai tenté de m'occuper, de faire la cuisine et du ménage, mais je n'avais pas la force de terminer quoique ce soit. Hier, j'ai pleuré, pleuré toute la journée. J'avais des flashbacks de la vie avec Tristan, des moments passés avec lui, comme des moments de ma grossesse qui me semblait si parfaite. J'ai pris mon courage a deux mains pour accueillir mon conjoint avec le sourire à son retour du travail. Il avait la mine basse et se forçait pour me dire bonjour avec le sourire. Il me dit que la conjointe d'un ami au travail, travaille à la direction de l'hopital ou j'ai été suivit pour Tristan. Elle a eu écho de notre histoire et désire me rencontrer. Elle a préparé les documents pour que je puisse faire une plainte contre les médecins qui m'ont suivi pendant la grossesse. Suite à cela, d'en avoir parler avec son ami, mon conjoint m'a confié que sa journée à été très difficile, qu'il s'était réfugié à la salle de bain pour pleurer. Qu'il se remémorait constament des moments avec Tristan et qu'il ne comprenait pas pourquoi aujourd'hui c'était difficile.
Depuis quelques temps, j'en voulais à mon conjoint car il semblait avoir oublié Tristan. Il ne faisait jamais référence a Tristan, toujours de bonne humeur, il ne semblait plus être en deuil. Je lui en voulais parce que moi c'était tellement différent, je ne l'oublierai jamais... Maintenant, je m'en veux. Je constate qu'au fond il essayait d'être fort pour moi, il savait que j'en avais de besoin. Je trouvais son retour au travail difficile, alors quand il revenait, il voulait seulement me faire sourire, me faire plaisir pour que je me sente mieux. Maintenant, je comprends que c'est difficile pour lui aussi et j'aimerais être aussi forte pour lui qu'il l'est pour moi, mais j'en suis incapable. Il parle meme de venir voir la travailleuse sociale avec moi jeudi, autant qu'il refusait catégoriquement d'y aller la dernière fois. Tristan nous a beaucoup rapproché et je lui en remercie. Vivre cela seule, je ne pourrais pas, mais à deux, on sent qu'on a une épaule pour nous consoler...

Tristan, mon ange, donne nous la force, à moi et papa, de passer au travers de ses moments plus difficiles. Nous avons besoin de ton soutient, de la haut. Mon trésor, nous ne t'oublierons jamais, tu es gravé dans notre coeur...
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1402CARO

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 9:06

Les jours passent et ne se ressemblent pas. C'est cela qui est difficile. Et en plus, chacun vit le deuil différemment, ce que nous ne comprenons pas toujours.
C'est la même chose chez moi. Mon mari parle très peu de Lucie. Et la semaine dernière, j'avais même l'impression qu'il ne souhaitait plus d'enfant. Alors en vacances, j'en ai discuté très sérieusement avec lui et cela m'a rassurée. Il vit les mêmes choses que moi mais l'exprime différement.

En tout cas votre petit Tristan doit être fier de ses parents.
Il sais ses parents uni. La prochaine étape est de vous voir heureux avec ses frères et/ou soeurs.

Courage, les nuages gris feront bientôt place à un coin de ciel bleu.
Je pense à toi et espère que tu vas mieux aujourd'hui.
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verodemers

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 9:30

Bonjour monroe111,

Je suis de tout coeur avec toi. Les papas vivent le deuil très différemment de nous. Nous avons une relation privilégiée en portant nos bébés et on réalise tout de suite qu'ils existent pour de vrai. C'est pas la même chose pour le conjoint qui ne vit pas l'expérience du même oeil. Lorsqu'il y a décès des bébés, les conjoints se mettent de côté avec leurs émotions pour prendre soin de nous. Ils sont en survie, eux aussi, mais différemment. Des gens ont dit à mon chum qu'il devait agir en homme et être fort pour moi, pour me soutenir. Je ne trouve pas cela correct car il s'empêche de vivre son mal en entier. Il veut me protéger de sa douleur. Il perd ses moyens quand il me voit en crise, en larmes, désespérée... Il n'aime pas me voir comme cela. Mais on a tout vécu ensemble de A à Z et on se connaît, on sait comment l'autre se sent, à quoi il pense.. on se comprend parce qu'on se parle beaucoup. Et je trouve cela merveilleux, malgré toute cette souffrance, le fait de se solidifier comme couple au travers cette épreuve, L'Épreuve de notre vie.
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mon anges

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 15:38

bonjour monroe

je pense qu'il y a des jours avec et des jours sans
j'en sais quelque chose
ce qui est bien c'est que tu nous confie tes peines
il ne faut pas garder en soi le chagrin
et nous sommes la pour toi

mon mari aussi ne me montre rien et c'est tous simplement pour me proteger et me donner la force d'avancer
notre couple aussi c'est renforcé comme toi et cela est trés important
il ne parle pas beucoup de Bastian mais il pense souvent a lui
il a peur quand me parlant de notre fils je souffre encore plus
il veut se montrer fort
moi aussi je voudrais me montrer forte pour lui mais pour le moment j'en suis incapable
mais tout doucement nous avancons
et comme tu l'a dit on avance mieux a deux

je pense bien a toi
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monroe111

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 16:56

Merci a vous toutes pour vos messages, cela me fait du bien, je me sens comprise. Aujourd'hui je vais un peu. Je suis sortit au cinéma avec une amie, ça m'a permit de ne plus sentir cette grosse boule d'émotion en moi pendant 2 heures. Mon conjoint a encore la même mine basse qu'hier. Je voudrais tant être la pour lui comme lui l'est pour moi, mais j,en suis incapable. Je sais que si je me met à lui parler de notre fils, je fonds en larmes et c'est lui qui me console encore. Je sais bien que c'est le temps qui est notre meilleur allié, mais a quand le jour ou nous pourrons enfin discuter de notre petit Tristan sans fondre en larmes?

Demain je vais aller sur mon lieu de travail, en garderie. Je vais aller passer quelques heures avec mon futur groupe d'enfant. J'angoisse terriblement pour le moment, je ne veux pas fondre en larme et que ma boss me demande de prendre plus de temps, j'en ai pas les moyens. Mon conjoint ma bien dit que c'était difficile pour lui, alors j'ai encore plus peur...je verrai bien demain.

Tristan mon ange, maman et papa ont besoin de toi, de ta force. Veilles sur nous mon trésor.
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MamangeEliott

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 17:08

Salut Monroe111,
je te comprends tellement. Il y a des matins quand tu te lèves tu sais qu'elle sera grise. Ce midi en parlant avec mon conjoint, je lui parlais de ton histoire et il m'a dit qu'il ne pensait pas qu'un jour il irait mieux que comment il se sent maintenant. J'avais la même impression que toi que mon conjoint avait passé par dessus le deuil et qu'il n'avait plus de peine suite au départ de notre fils. Le plus difficile pour lui c'est que tout le monde qu'il croise lui demande comment moi je vais et il ne s'intéresse pas à lui, car un papa ça n'a pas de peine... Je pense que c'est encore plus dur pour les papas qui ne doivent pas avoir de sentiments et ils font la même chose avec nous, car un gars ça ne pleure pas.

J'espère qu'aujourd'hui tu vas mieux et que malgré le mauvais temps il fait beau chez-vous

Bonne journée
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monroe111

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mar 10 Aoû - 22:49

Je comprends ce que tu dis et c'est bien vrai. Je repense a des conversations que mon conjoint a eu avec des amis du travail. Quand il discute de notre Tristan, ils finissent toujours par demander comment je vais. Je ne sais pas tout mais j'espère tellement qu'ils se soucient un peu de lui également. Ca me fait tellement de peine de savoir que mon conjoint souffre autant et que je n'ai pas la force de le soutenir autant que lui le fait pour moi.

Merci MamangeEliott pour ton message

Marilyn mamange de Tristan
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Orchidée

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mer 11 Aoû - 2:41

C'est tellement différent entre les hommes et les femmes... On a tellement inculquer aux gars de rester fort aux moments de tempêtes pour soutenir leurs femmes que la plupart ne savent même pas quoi faire dans des moments aussi intenses que ceux-ci. Moi, mon chum a vécu sa peine d'une autre manière que celle de pleurer dans mes bras: il a discuté avec ma mère, de qui il est très proche, il a pleuré seul, dans son coin, et il a préféré ne pas consulter. Je le laisse faire. Je me dis que c'est en lui laissant la liberté de s'exprimer comme il veut qu'il va mieux gérer sa peine. Mon conjoint a peur de la mort et des morts, c'est vraiment difficile pour lui d'apprendre à bien gérer tout ça. Par contre, mon chum parle en dormant et je vois qu'il intègre un peu mieux la mort de notre fille parce qu'il lui parle ou il parle d'elle dans son sommeil. C'est comme ça que j'ai vu que ça n'a pas passé comme dans du vent!
Pour ta plainte, écoute-toi. Une plainte contre un hôpital ou un médecin, c'est compliqué et long. Ce n'est pas pour te décourager, mais comme c'est quelqu'un d'autre qui t'incite à le faire, est-ce que toi (parce que c'est à toi qu'ils vont parler, c'est de ton dossier qu'il s'agit) tu es prête à tout ça? Un dossier de plainte n'est pas compliqué à monter, mais c'est souvent la suite, les rencontres avec le commissaire, la discussion entourant ton cas... qui sont moins intéressantes. Par contre, si tu t'es sentie laisée dans les soins que tu as reçu, je t'encourage et te portes tout mon appui pour le faire. Écoute ton coeur et fais ce qu'il te dit. Bonne chance ma belle Marilyn!
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monroe111

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Mer 11 Aoû - 22:32

Orchidée:Au départ, quand Tristan était encore en vie, j'étais prête à aller bien plus loin qu'une simple plainte. Je voulais prendre un avocat et intenter une poursuite contre les médecins qui m'ont suivit en grossesse a risque. Mais là, avec du recul et le départ de mon ange, je n'ai plus la force de le faire. De plus, je n'ai pas nécessairement les moyens de me prendre un avocat et ça ne ramènera pas mon Tristan. La seule chose que je veux, c'est que ca ne se reproduise plus. Les médecins qui ont suivit mon garçon à l'hopital pour enfant, ne comprennent pas pourquoi mes médecins n'ont rien vu a mes 12 écographies. Certaines malformations n'auraient pas été visibles, mais d'autres c'est quasiment impossible qu'ils n'aillent rien vu. La fille m'a expliqué que lorsqu'il y a une plainte, ca se rend au comité de déontologie et une fois par année, ils font la revision de toutes les plaintes contre les médecins et c'est la qu'il peut y avoir des changements. Ce que je leur reprochent, c'est de la négligence professionnelle. Il y quelqu'un dans tout ce beau monde qui n'a pas fait son travail quelque part en ayant rien remarquer d'anormal. Diabète de grossesse, tu es sensé de passé une écho du coeur du bébé, je n'ai rien eu. J'avais beaucoup de liquide, cela égal a un mauvais control du diabète de grossesse, ce n'étais pas mon cas ou a des malformations au cerveau. Ils n'ont pas poussé plus loin car les mesure de la 19e semaine étaient belles. Si ils auraient fait leur travail comme il faut, j'aurais su pour les malformations de mon garçon et je n'aurai pas poursuivit la grossesse. Ça aurait été très difficille, c'est certain, mais pas autant que d'en avoir pris soin pendant 30 jours et devoir lui dire adieu avec tous ses souvenirs qui tournent dans ma tête. Je veux simplement qu'en faisant une plainte, ces médecins feront preuve de plus de rigueur dans leur travail et que les futurs femmes enceintes ne vivent pas ce que j'ai vécu, je ne le souhaites a personne.
Si mon expérience peut aider quelqu'un, je suis prète à le faire. Ça ne sera pas facile, mais je crois que je commence a m'endurcir avec les épreuves que j'ai vécues.
Merci beaucoup de te soucier de moi, ça me donne la force de poursuivre mes buts.

Marilyn mamange de Tristan
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Orchidée

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Jeu 12 Aoû - 4:26

Quelle horreur... quelle tristesse... Je te souhaite seulement d'avoir tout le courage qu'il te faut pour te battre. Moi, je n'ai pas la force de le faire encore, malgré que je devrais! J'espère que tu vas pouvoir promouvoir ta cause, mais fais attention à toi dans tout ça, le processus est loin d'être facile. Tu sais que tu n'es pas obligée de faire ta plainte tout de suite, que tu as 5 ans pour le faire??? Si je peux t'apporter une aide quelqu'onque, rien ne me ferais plus plaisir. Tristan doit être très fier de sa maman! Je lui demande de tenir la main pour que tu puisses avoir la force de passer à travers ce que tu veux faire. Bonne chance ma belle Marilyn,
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monroe111

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MessageSujet: Re: Depuis hier c'est plus difficile...   Jeu 12 Aoû - 7:35

Merci à toi Renée Claude. J'espère l'avoir le courage au moment venu. Je ne veux plus que cela se répète pour qui que ce soit. J'en ai entendu des histoire d'horreur sur cet hôpital et moi, j'aurai la chance d'être suivit à l'hopital mère-enfant, mais plusieurs de la région n'auront pas le choix d'y aller. Si la démarche que je m'apprête a faire peut aider quelqu'un c'est ma responsabilité de le faire.

Merci pour ton soutien, si j'ai besoin d'aide, je te fais signe

Marilyn mamange de Tristan, qui me manque énormément ces jours-ci
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